Анекдоты про грусть

Анекдоты про грусть — А совсем грустные анекдоты знаете? — 3 ответа



Автор Ёергей Гребнев задал вопрос в разделе Хобби

А совсем грустные анекдоты знаете? и получил лучший ответ

Ответ от Maikl Kljinber[гуру]
На финско-китайской границе в новый год все напились

Ответ от Ђатьяна Конюхова (all red)[гуру]
Колобок повесился.

Ответ от Пользователь удален[гуру]
Ёжика посадили

Ответ от Elena[активный]
Знаю, только он убежал.

Ответ от Mozaika[гуру]
Типа ( Играем фудбол на мимном поле)

Ответ от КиРа Солнечная[гуру]
- Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно на$рали в своей жизни?

Ответ от АндрейКа[гуру]
Идёт грустный Пяточок. Навстречу-Вини. -Пяточок, что с тобой? -Я на Олимпиаду еду. -Это же здорово! -Да-а.. . Так повар сказал!

Ответ от Поганка я,но неядовитая[гуру]
мужчина расплачивается у гробовщика за гроб, дает крупную купюру, у гробовщика нет сдачи, он предлагает-может на сдачу детский гробик возмете

Ответ от Ёергей Алдашов[гуру]
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.Первый:- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!Второй:- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.Третий:- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.Все трое удивленно:- Ух ты! И чем все закончилось?- Чем, чем! По морде от сотрудников зоопарка получил.Милиционер тормозит машину, за рулем – женщина.Говорит:- Предъявите документы.Она долго роется в сумочке, и достает зеркало. Милиционер его долго-долго рассматривал, возвращает женщине и говорит:- А что вы не сказали, что вы тоже милиционер?- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет.. .Встретились два приятеля в буфете.- Сколько тебе жена дает на обед ?- Два рубля.- А мне рубль. Почему тебе больше ?- За добросовестное исполнение супружеского долга.Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил... 50 копеек.Он возмутился.- Почему же так ?- Что-то ты у меня слишком резвый стал!

Ответ от Валентина Теребийчук[активный]
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Ответ от Аманда Янг[мастер]
я - вишенка. . -А я - яблочко.. . -А я - томат.. . -А я - долбоеб.. .>> >> >> Режиссёр:>> >> >> - Мальчик !!!Повторяю, ты - баклажан !!!>> >> >> Дети: - а я - вишенка. . -А я - яблочко.. . -А я - баклажан !!!>> >> >> Режиссёр:>> >> >> - Мальчик !!!Ты - долбоеб !!!Сначала идет - томат !!!>> >> >> Дети:>> >> >> - я слива лиловая, спелая, садовая!>> >> >> - а я абрикос, на юге рос!>> >> >> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!>> >> >> вбегает девочка:>> >> >> - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья">> >> >> Режиссёр: - девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья">> >> >> Девочка вбегает снова:>> >> >> - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья">> >> >> Режиссёр: - девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!>> >> >> Вбегает ещё раз:>> >> >> - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"грустный потомушто дети в децком саду ужо так многа знают... ыыыыы

Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: А совсем грустные анекдоты знаете?

Привет! Вот еще темы с похожими вопросами:

И смешно и грустно, анекдоты. » Поржать.ру

При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.

Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!
Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не
разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все
заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А
другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все
смеялись.
Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше
ненадо.

В Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак - корейская
деликатесная.

В этой стране всё делается через жопу, кроме клизмы.

Самые несовместимые вещи - это вид жареного поросенка и мысли о здоровом
питании.

Вчера в Багдаде имели место массовые порядки.

Из социологического опроса:
- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.

Помните, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь
металлическое, типа, вилку – какой звук услышат, так ребёнка и называют.
Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы,
наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...

Почему Ак Барс разгромил хоккейный клуб МВД? Нургалиев разрешил!

После работы сядешь в электричку, подремлешь, и усталость как рукой
сняло…, да и часы тоже.

"Косяк" и парашют - дело затяжное...

- Ты по слухам работаешь на каком-то секретном оборонном предприятии?
- Как другу скажу тебе по секрету: мы там даже даём подписку о
неразглашении того, что ранее подписались о неразглашении!

Интим - это то, о чём принято рассказывать в полный голос.

К липовой зарплате кто только не клеится.

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?

Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:
- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой смехом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!

Разговаривают два мужика:
- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!

В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но
все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

Из коровьего навоза можно делать мебель.
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!!

Интеллигент пытается заскочить в метро, но дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
- Это п... дец!
Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, - переволновался.

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника не тронули. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...

Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от
наркоза отошёл говорит ему:
-А я знаю как вашу жену звали... её звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ
- Дура! Там было написано: "Привет братва из севастопоЛЯ"

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким х"ем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".

Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет
всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие
цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги
в аптеке.

Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог
опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Смехом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня смехом!

Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то
сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.

Трудно отыграть деньги у автомата, особенно если это автомат Калашникова.

Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей...

Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке, и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать.
Говорит:
- А тра****ся в Испании я не собираюсь!
И при этом кладёт в сумку упаковку презервативов.
Сосед:
- А презервативы-то зачем?!
- А, это на дорожку...

- Буратино, отдай мне золотой ключик!!! - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.

Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.

- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу "дальтонизм".

- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...

Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.

только наши люди способны искать в Париже 4-5* гостиницу, непременно с
БЕСПЛАТНЫМ wifi'ем.

Объявление: Из-за неисправности подвесной системы, роддом №4 отзывает
500 выпущенных в 1952 году мальчиков.

- Доктор, сын все время болтается на улице, не знаю, что с ним делать?
- Вот пилюли, пусть принимает!
- А что это?
- Пурген! Все свое время он будет проводить в клозете. И бегать по улице
ему будет некогда!

Смотрите также

• 
  Анекдоты про ленивцы
• 
  Два подкаблучника анекдот
• 
  Самые смешные анекдоты про животных и героев сказок
• 
  Анекдот про машину и жену
• 
  Анекдоты загадки
• 
  Анекдот про половые губы
• 
  Анекдот еврейская красная шапочка
• 
  Анекдоты про вечный двигатель
• 
  Анекдоты про океан
• 
  Анекдоты українською
• 
  Анекдот про парад победы