Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про ипотеку

Анекдоты про кредит, ипотеку

Сборник самых смешных анекдотов про кредит, ипотеку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.

— Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
— Это они в целевую аудиторию метят.

— Гражданин, возьмите льготный кредит.
— Не, не могу. У меня паспорта нет.
— Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
— Да свой-то у меня есть, но кто же свой дает? Чей-нибудь надо…

Вчера очень не хотелось уходить с работы, потому что по пути домой надо было зайти в банк заплатить кредит.

— А ты чего курить не пошел вместе со всеми?
— Я же бросил пару месяцев назад.
— Вот что ипотека животворящая делает!..

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.

У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.

Любовь приходит, любовь уходит… Ипотека остается…

— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.

Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.

Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.

Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.

Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе:
— Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?

— Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?
— Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрел его в рассрочку.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про ипотеку

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ипотеку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Если в слове “ипотека” не менять ни одной буквы, всё равно получится слово “жопа”.

— Мужик, курить есть?
— Нет курить. В кредит могу дать.
— А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
— Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
— Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
— За валютную не положено.

Пару лет назад.
— Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
— Нет, дорогая. Я—то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
— Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
— Как, как.. — я в ней живу..
— ???
—.. с тех пор как взял ипотеку..

Идёт прямой эфир. Ведущий задаёт вопрос одному из героев ток — шоу:
— Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов?
— Нет, я брал ипотеку.

В аптеке:
— У вас есть эти… Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали…

Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.

Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен!

— Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
— Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.

С криками: “Повезло Вам сволочи!!!” 153 летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про кредиты и ипотеку [4]

Упорядочить по: дате | сумме

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

Шеф менеджеру:
- Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
- Если что с ним случится, есть же поручитель.
- А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
- Нет.
- Это его старший брат.

Ипотека - кратчайший путь в резервацию.

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок.

Замкнутый круг

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, её построили на пять тысяч лет раньше. Он первым в роду выплатил эту ипотеку.

Значит, беру я кредит в банке - 1 миллиард долларов. Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну, согласитесь, гениально придумано!

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе на*уй не нужен.

В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!

Знание - сила!

Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: "Верите ли Вы в конец света?"
Я так понимаю - тем кто верит, кредит не дадут!

я взял кредит, чтобы погасить кредит который я брал на погашение кредита.

Сегодня платил в Сбербанке за квартиру. Вместе с чеком дали фирменный леденец. Интересно, тем, кому в кредите отказывают, тоже леденец дают? Нате, так сказать, пососите.

Земную жизнь пройдя до половины,
уже решил, что дальше - нету сил.
Но в этот миг из банка позвонили,
напомнив, что кредит не погасил.

Чистосердечное признание
История с прошлого места работы. Один из известных банков. Просматривал как то один из руководителей кредитного департамента черные списки. Люди, которым в нашем банке кредит не светит ни при каких условиях. В разделе "причина" размещены все его прегрешения - просрочки, неуплаты и прочее. И тут натыкается на запись, где в соответствующей графе значится "Чистосердечное признание". Полное недоумение и непонимание, как такая запись могла сюда попасть. После долгих разбирательств вышли на операционистку, которая данную запись ввела.
Выяснилось, клиент звонил в банк с вопросом:
- А вот мне тут сказали, что у вас можно взять автокредит и потом не возвращать.
Девочка оказалась не глупой, сказала, что непременно можно, что ехать в банк необязательно, достаточно продиктовать свои паспортные данные по телефону и ему все оформят. Теперь мужик в черном списке. А термин "чистосердечное признание" вошел в обиход сотрудников.
bahruz

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

как ввязался в ипотеку
каждый день хожу в аптеку

Звоню клиентке. Говорю:
- У вас на кредитном договоре фамилия с платёжкой не совпадает.
А она отвечает:
- Да вы не переживайте - у меня куча фамилий!

Решил купить машину. Но так, как денег немного не хватало- обратился в доблесный сбербанк. Получил "добро" безпроблемно. Внес как полагается задаток, подождал когда машина придет. Позвонили из салона и сказали, что нужно придти за договором и внести денег. Вообщем внес денег и поехал в сбербанк к 'специалисту'. Ну там бла бла бла КУЧУ договоров подписать пришлось..... Вообщем мне этот спец выдает бланк где написано(я сфотографировал даже: НА КАКИЕ ИСТОЧНИКИ ПОГАШЕНИЯ КРЕДИТА ВЫ МОЖЕТЕ РАССЧИТЫВАТЬ В СЛУЧАЕ НАСТУПЛЕНИЯ РИСКОВ ПОТЕРИ ТРУДОСПОСОБНОСТИ И УХОДА ИЗ ЖИЗНИ !!!! Я на минуточку представил себя(тьфу тьфу тьфу)- лежу я в гробу и думаю: как же там сбербанк то ?
Я не нашел чего написать, но по ходу они и в том мире планируют проценты получать !
P.S.они там по ходу совсем с кутушек съехали !!!

Самая дорогая ипотека — это глупость, за нее приходится платить дороже всего.

Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
- Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
- Как, как.. - я в ней живу..
- ???
-.. с тех пор как взял ипотеку..

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.

Cерьезные отношения - это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.

Краткосрочный займ

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

Рабы ипотеки

Кредитный рынок

Авторы рекламного слогана кредитного банка "Вы вернёте нам деньги пото-о-о-ом!", чтобы клиенты не ошиблись с ударением, перестарались с количеством букв "о". Но нас нихера не обманешь!

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...

Кредитная плаха

- Привет, как дела?
- Кризис! При чём на три года совершенно точно.
- А что ты как уверен?
- Так взял кредит на три года.

Во время кризиса самые грустные истории — кредитные.

Жилищный кредит

ИПОТЕКА

Ну, вот и квартира!!! подумал кролик

Ну вот и пообедал, подумал удав

11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

Возьми кредит, купи проездной.

Кредит - это когда есть все, кроме денег.
Бакуткин

Знакомая рассказала.

Оформляла как-то кредиты в компании N. Среди прочих выдавались и денежные кредиты на самые разные цели, в заявлении так и указывалось - "на лечение/учебу/похороны
".. Иногда мы довольствовались размытой формулировкой "на потребительские нужды" (в исключительных случаях). Так вот. Приходит дамочка, вся такая из себя - яркий макияж, перстни на пальцах, цепи на шее.
Я: Цели получения кредита?
Клиентка (К): Я хочу своему сожителю на день рождения праздник устроить. Ну, так, хороший подарок, ужин в ресторане...
Учитывая кредитную историю и уровень дохода, кредит одобрили, заполняем заявление. Надо сказать, дама была с легким тормозком, приходилось диктовать ее же ФИО(!) Доходим до строки "Прошу выдать мне такую-то сумму на такие-то нужды".
Я: Пишите, столько-то, на ПОТРЕБИТЕЛЬСКИЕ НУЖДЫ (случай-то исключительный:)
Клиентка указала сумму, написала "потр", о чем-то задумалась, перевела взгляд на меня - сидит-тормозит, в общем.
Я: Что?
К: А что дальше писать?
Я (увидев написанное): Ну, "потр" Вы уже написали, пишите дальше: "ебительские нужды"!

Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.

Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный
листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение
договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»

Ипотека-2

По итогам 2011 года российские банки отчитались о росте потребительских
кредитов на 83% со сроком погашения после 21 декабря 2012 года

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Я слышал, ты сейчас работаешь на авто?
- Да, это так. Осталось еще 2 года выплат, чтобы погасить весь кредит.

Ипотека — это ГУЛаг 21-го века.

Богатый не спит - богатый добро сторожит!
Бедный не спит - бедный взял кредит...

Микрокредит

Анекдоты про кредиты и ипотеку [7]

Ваш звонок для нас очень важен.

Была у меня кредитная карта, которую мне любезно выпустил один
российский банк. Не буду называть какой, но банк солидный, и даже почти
иностранный.

Очень красивая такая карта. Я ее любил.

Но случилась неприятность – заблокировали ее, горемычную, причем не по
моей вине. Закручинился я и звоню прямиком в солидный банк: выручайте,
братцы, жизнь без вашей карты не мила.

- Ваш звонок для нас очень важен, - сходу обнадежили в банке и стали
играть красивую мелодию. Я ее потом весь день насвистывал, потому что,
заботясь обо мне, банк проиграл ее раз 30. Потом барышня с ангельским
голосом (и прямо-таки явно в розочках и рюшечках) поблагодарила меня за
звонок и сообщила, что лично ей он страшно важен.

Долго ли, коротко ли, меня вызвали в отделение, предложили заполнить
десяток заявлений, анкет и прочей жизненно важной макулатуры, затем
заверили, что я для них – исключительно важный клиент (сзади в очереди
угрюмо толпились такие же VIPы) и что банк совершенно безвозмездно (то
есть даром) перевыпустит карту и доставит мне ее лично курьером на
работу через буквально 2 недели.

Прошло полтора месяца.

Звоню. "Ваш звонок для нас очень важен! " - честно признались в банке.
Далее музыка, бла-бла-бла, барышня:

- Где карта?
- Ваш звонок...
- Понял, куда карту дела?

Объясняю суть, но барышня, похоже, та же – в рюшечках.

- А вы адрес почтовой доставки какой указали?
- Так курьером же обещали?!

Нет, отправлено заказным по адресу – о-па! – по которому я проживал два
года назад. Идите на почту, ваша карта там дожидается вас уж две недели.
Вот адресок.

Побрел. На почте про важность мой персоны ничего не сказали, зато
сообщили, что, раз я там не живу, они мою карту скоренько отправили
обратно – в банк.

Я в банк:

- Ваш звонок...
- Мля! Карта где?!
- А вы указывали...
- Да, указывал, заполнял, не привлекался! Карту отдайте, мля!
- Давайте заполним адрес доставки.
- Ну, черт с тобой, давай, рюшка, заполняй. Диктую: улица Ивановская дом
6 (изменено).

Барышня заполняет адрес, три раза говорит "ой" и "подождите минуточку".
Наконец готово.

- Так, проверим, улица Рыдвановская дом 16, правильно?
- Бля!
- Ваш звонок для нас...
- Бля-а-а-а! ИВАНОВСКАЯ. ДОМ 6.
- Ой, у вас тут другой адрес указан.
- !!! Да, указан. Тот самый, где я два года не живу. Ивановская – это
новый.
- А, может, лучше курьером.
- Валяйте курьером. Только уж пусть доставляет карту не домой (нет меня
там днем), а прямо на работу, пишите адрес. Нет, не Гранитный тупик 13,
а Сиреневый проспект 25.
- Спасибо за звонок, - на прощанье сказала барышня. – Он для нас очень
важен.

Прошел месяц.

Знаю, что утомил вас, поэтому сообщаю сразу развязку. Курьер приехал и
набрал меня с проходной: спуститесь, мол, уважаемый, жду вас внизу,
карту привез.

И уже буквально через полчаса выяснилось, что стоит он внизу того самого
дома, в котором вот уже 2 года... Ну, вы поняли.

Анекдоты про ипотеку

На нашем сайте собраны анекдоты про ипотеку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Банк. Начальник говорит своему заму:
— Урежем зарплату Петрову.
— Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
— Это его проблемы.
— Ипотека взята в нашем банке.
— Блин!

Бабка с дедом стоят целуются на улице, прохожие:
— Что свадьба золотая?
— Нет ипотеку выплатили.

— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Да я только за ипотеку заплатить…

Супружеский долг — это ипотека.

Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты? А ты — молодец, не повёлся.

Выставленный при входе в офис журнал “Ипотека и кредит” вызывает устойчивые ассоциации с журналом “Каторга и ссылка”, издававшимся с 1921 по 1935 год.

Ипотека “На долгую память”. Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на то, как бывшие одноклассники становятся алкоголиками с ипотекой и тремя детьми.

Новости медицины. Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Шутки про ипотеку - Realto.ru

*****

С криками: "Повезло Вам сволочи!!!" 153 летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

*****

Отдам ипотеку в добрые руки.

*****

Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки - это не дефект, а дар божий.

*****

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:

Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку.

В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:

Всем не двигаться! Это ограбление!

Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:

Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

*****

Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире? - Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.

*****

Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен!

*****

Молодой человек! Голым в банк нельзя!!
Да я только за ипотеку заплатить...

*****

Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты?
А я - молодец, не повёлся.

*****

Доктор, помогите!
А что у вас?
Ипотека...

*****

Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.

*****

И что у тебя на завтрак?
Овсяная каша, овсяный кисель.
Англия?
Нет, ипотека.

*****

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

*****

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

*****

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

*****

Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
Ипотеку взял?
Ну.

*****

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

*****

Своим внукам на потеху дед оставил ипотеку...

*****

Если в слове "ипотека" не менять ни одной буквы, всё равно получится слово "жопа".

*****

Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
Да
Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

*****

Банк. Начальник:

Урежем зарплату Петрову.
Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
Это его проблемы.
Ипотека взята в нашем банке.
Блин!

*****

Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
Нет, я брал ипотеку.

*****

Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.

*****

Медаль "За выплату ипотеки"

*****

Шеф менеджеру:

Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
Если что с ним случится, есть же поручитель.
А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
Нет.
Это его старший брат.

*****

11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!

*****

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

*****

Британские учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит, живёт на десять лет дольше.

*****

Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет... Теперь мы в полной ипотеке!!!

*****

<20 лет без права переписки> - это не приговор, а краткое содержание ипотечного договора.

*****

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

*****

Анекдоты про кредит, ипотеку, стр. 2

— И совершу над ними великое мщение наказаниями яростными…
— Вы по поводу вакансии коллектора?

Если российская семья решила составить план обогащения, то в девяноста пяти процентах случаев первый пункт звучит так: "Взять максимальную сумму в кредит в банке и не отдавать".

Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.

— Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили.

Если посмотреть ипотеку задом наперед, она про деда, которому платят, чтобы тот становился все счастливей, беззаботней и моложе.

— Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
— Насрал я на вашу ипотеку.
— Вам надо прийти в банк и сделать это официально.

— Папа, а где наш старый утюг?
— Ты что, сынок, в бандиты подался?
— Нет, в коллекторы.

— Я продал квартиру, чтобы заплатить первый взнос по ипотеке, затем исправно платил, а потом потерял работу.
— К сожалению мы вынуждены были продать Вашу квартиру, но так как квартиры реализуются с дисконтом и еще мы Вам начислили пени за просрочку, так что вырученных денег не хватило чтобы покрыть Вашу задолженность.
— Получается теперь у меня ничего нет?
— У Вас есть непогашенный долг перед банком.

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"… Алло? Ты что, плачешь?

Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор" — это просто большая труба с говном.

Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

— Наш банк готов предложить вам иппотеку.
— Может, ипотеку?
— У нас конские проценты.

— Эротичный лунный свет запретит сказать тебе нет.
— Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в кредите.

Сапер с ипотекой перерезает первый попавшийся провод.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Самые жизненные анекдоты про кредит и ипотеку

У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

***

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки - это не проблема, а дар божий.

***

Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.

***

Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов. И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..

***

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"? - Да - Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

***

Пятимиллиардный кредит Кипру: проще дать, чем объяснить зачем...

***

Кредит это как обо...ться на морозе. вначале тепло.

***

Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

***

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила". Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

***

Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит, что ему нужно удалить зуб. "Хорошо", - говорит стоматолог, и удаляет три зуба. Менеджер: - Вы с ума сошли, я же просил удалить только один!!! - Ну, когда я у вас брал кредит на машину, я тоже думал, что куплю одну - а купил три.

***

Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты - они как рукописи.

***

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".

***

2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

***

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

***

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

***

- Мужик, курить есть? - Нет курить. В кредит могу дать. - А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся? - Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа. - Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили? - За валютную не положено.

***

- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются? - Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

***

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.

***

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.

***

Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка: - Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»? - Как, как.. - я в ней живу.. - ??? -.. с тех пор как взял ипотеку...

***

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.

***

Социальный опрос на улице. Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка: - Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»? - Как, как.. - я в ней живу.. - ??? -.. с тех пор как взял ипотеку...

***

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

***

Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: "Верите ли Вы в конец света?" Я так понимаю - тем кто верит, кредит не дадут!

***

В банке: - Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина! - Подожди минутку....! - О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то! - Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!

***

Ипотека - кратчайший путь в резервацию.

***

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам: - Коллеги, быстро деньги в мешок.

***

Шеф менеджеру: - Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду? - Если что с ним случится, есть же поручитель. - А вы внимательно посмотрели, кто поручитель? - Нет. - Это его старший брат.

***

- Мужчина, голым в банк нельзя. - Я только взнос за ипотеку заплатить.

***

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

***

Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут...

***

Плохую новость для взявших ипотечный кредит в банке принёс больной Петров, переживший клиническую смерть: не надейтесь сдохнуть раньше, чем не сможете выплачивать кредит - на том свете у банков тоже есть филиалы...

***

Женщины как кредит - отличные условия, красивая реклама можно даже без справок только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил все равно пришлют письмо... или позвонят...

***

Пародист Владимир Винокур уже оформил 10 кредитов. В том числе: квартиру на Николая Баскова, машину на Льва Лещенко и соковыжималку на Роксану Бабаян.

***

- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию. - Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция? - Чтоб кредит не отдавать.

***

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

***

- Дорогой, давай возьмём в банке кредит на новую машину! - Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!.. - Миллион и возьмём! - А как расплачиваться будем? Это же почку придётся продать, а то и две! - Две и продашь.

***

Заявил всем кредиторам о не возврате долгов и живу теперь с чувством выполненного долга.

Анекдоты про кредит, ипотеку, стр. 4

Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили — теперь всю жизнь кредит выплачивают.

Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

Стивен Хокинг сделал сенсационное заявление о том, что не всё, попадающее в чёрную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остаётся.

Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.

— Слушай, какой у тебя новый холодильник наикрутейший. Разбогател?
— Нет, в кредит брал.
— Можно открыть. А почему он у тебя пустой?
— Так продукты купить не на что, все деньги уходят на кредит.

— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
— Выпей кофе.
— Уже три чашки выпил. Не помогает.
— Ну возьми ипотеку…

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врожденные три почки — это не проблема, а дар божий.

Машину угнали — долги оставили.

— Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это ещё будет…
— Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Брать банковский кредит в нашей стране… это как обосраться на морозе… поначалу даже тепло…

Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.

Стандартный вопрос клиентов банков: "Девушка а вы в кредит даете?"

— Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про ипотеку самые смешные анекдоты

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

Возьми квартиру в ипотеку от Сбербанка - получи в подарок крюк в потолке.

Вот раньше было: построй дом, вырасти сына, посади дерево; а теперь: ипотека, алименты, 'убей бобра - спаси дерево!'.

Жутко разругались с мужем. Два дня не разговариваем. Когда такое случалось раньше, сразу кричали друг другу: "Всё! Завтра разводимся!". Теперь, млин, взвешиваем ещё - ипотека, новая госпошлина за развод... Нет, походу, не потянем...

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

Американцы придумали новое оружие Как уничтожить всё живое, а недвижимость останется не тронутой А русская контразведка украла все его чертежи И уже испытала на своем народе Да здравствует Ипотека!!! Ура!!!

Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.

Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.

- Ленина скоро выселят, так как он уже 80 лет не платит ипотеку за Мавзолей!

- Василий Ваныч! Ну вот, победим белых, а какая жизнь настанет? - Хорошая, Петька! Всем одежа будет! - А потом, Василий Ваныч? - Потом - всем кредиты в виде денег будут! - А потом, Василий Ваныч? - Потом - всем заработок на проценты по выплатам кредитов будет! - А потом, Василий Ваныч? - Потом - всем заработок на пени по процентам на кредиты и по ипотеке будет! - А потом, Василий Ваныч? .................. - Что-то душновато в хате, Петька... Пойду, проплывусь.....

Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.

Федор Конюхов никогда не думал стать путешественником, пока не взял ипотеку...

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...

Ипотека - кратчайший путь в резервацию.

- Медведеву не дают ипотеку, так как он пол года еще не работает.

- Серёжа, ты продал почку?- Ты же не говорил.- Сам ты не смог догадаться? Ты же знаешь, что я в ипотеку влез... эгоист.

Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.

Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.

Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!

Идея для рекламного ролика банка.
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж ее не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них ипотека.

Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!".

Дети в самолете орут так, словно это у них ипотека на 20 лет.

Может, профессора у нас получают и плохо, зато за квартиру, взятую в ипотеку, платят, обычно, студенты.

Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.

- Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
- У вас - три работы и ипотека.

- Мужчина, голым в банк нельзя!
- Я только взнос за ипотеку заплатить...

Даже самый маленький кредит может обернуться большой ж@пой. Сила эрекции обратно пропорциональна величине имеющегося у вас кредита. Сколько бы вы ни читали кредитный договор, вас всё равно в чём-то нае@ут. Процентная ставка как высокая гора - чем выше, тем кислорода меньше. Окончание современной сказки: 'И стали они жить-поживать, да кредиты не брать'. Кредит как чесотка - чем больше берёшь, тем больше хочется и тем дольше избавляться. Первая строчка в диагнозе новоиспечённого шизофреника: 'Взял кредит под 60% годовых'. Чем отличается проститутка от банка? Проститутка за деньги даёт, а банк - забирает. Чем похожи ВАЗ и кредит? И тот, и другой давно кончились, а денег требуют до сих пор. Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души, он придумал кредитный договор. Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру скрытых комиссий. Когда-то дорогу в ад мостили благими намерениями, теперь мостят кредитными историями. Банк, предоставляя кредит, вычитает из него комиссию за выдачу. По такому принципу, в магазине продавщица должна отрезать кусок от оплаченной палки колбасы, автодилер - снимать колёса у вашего нового авто, а строительная компания - выламывать пару стен в свежеприобретённой квартире. Я уж молчу о том, что должен делать вылечивший вас платный доктор... Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке. Но всюду, блин, собственник... В словосочетании 'потрЕБИТЕЛЬский кредит' зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов. Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а бесплатную кредитную карточку - удачей? Новая специальность: кредитный историк. В постели: - Милый, мы спим уже без малого месяц, а ты ещё не сказал мне 'Я тебя люблю'. - Так это, у меня ещё льготный период кредитования не кончился. Если собака - друг человека, то ипотека - враг. Из милицейского протокола задержания: 'Гонялся по операционному залу за банковским работником Н. А. с криками: 'Нет, б@ядь, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!!!!!!!!!!' Похоже, только кризис спас нас от появления обязанности оплачивать право НЕ брать кредиты.

- Алло, чего делаешь?
- В банке сижу, ипотеку оформляю.
- А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

Когда на тебе 2 кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" звучит недоброжелательно.

У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трех банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.

- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.

До того, как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция.

После медового месяца. Зять:
- Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?
- Ипотека, мать ее ети!

Ипотека - не тюрьма, амнистии не будет...

- Молодой человек! Голым в банк нельзя!
- Да я только за ипотеку заплатить, бл@ть!

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врожденные три почки - это не проблема, а дар божий.

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

Петрович не смотрел ТВ, не ходил на субботники, покупал виски вместо водки и не брал ипотеку.
Короче, был совсем асоциальным типом.

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
— А я в домике!
Oтвечают:
— А я ипотека! — и выгоняют наглеца из домика пинком.

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Лучше всю жизнь работать на ипотеку, чем один год на аптеку.

Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета - автокредит, ипотека и перелом челюсти!

В брачном агентстве: - Ну и что, что у меня уже три судимости! Зато без ипотеки!

"ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! "
Мне вчера счета прислали —
Получите, распишитесь.
Я письмо в ответ отправил:
Денег нет! Но вы держитесь!
А сегодня ипотека —
40 тысяч, расплатитесь!
В банк пришел и прям с порога:
Денег нет! Но вы держитесь!
ЖКХ, налоги, штрафы,
Ерунда не кипятитесь.
Как сказал премьер-министр:
Денег нет! Но вы держитесь!

- Дорогие друзья, наша команда как ипотека - даже если не хочется, но брать надо!

Ипотека мне ни к чему. Я выбираю свободу.

- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.

- Папа, а ты сразу маму полюбил?
- Нет сынок, сначала я взял ипотеку.

Надо было Сочинский факел назвать "Ипотека". Тогда бы он хрен когда погасился.

— Иногда я просто не понимаю, что у нас общего
— Ипотека и двое детей
— бл@, точно

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку в ипотеку, купить угги и забыть, из какого города он приехал.

Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить ипотеку.

Улитка - это такой червяк, который повсюду таскает свою ипотеку.

- Вы слышали: суд в Чечне постановил списать долги за газ?
- Да, теперь по всей России требуют того же.
- Эх, пора бы чеченской прокуратуре заняться ипотекой...

Купидом - древнегреческий бог, покровитель ипотеки.

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

Пару лет назад.

– Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца – в МММ. Это, случайно, не наследственное?

– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

За 10 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, оплате счетов и налогов, но зато я знаю, как устроена клетка лука.

Уже пора, наверное, подводить итоги и 2018 можно считать вполне удачным годом.
Например, я не женился и не взял ипотеку.

Тут в новостях сказали, что Путин распорядился перевести некоторые технологии из военной области в гражданскую, в частности перевести ипотеку из категории оружия массового поражения в инструмент обеспечения жильем.

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Маньяк Козлов разыскивается за попытку взять ипотеку в разгар финансового кризиса.

С такой зарплатой с женой скоро придется спать в кредит, а с любовницей - в ипотеку!

Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.

- Ипотека, или Как жить с одной почкой?

Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем одну квартиру в ипотеку...

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала
существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру,
надо родить 60 детей.

В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить УК РФ следующими видами наказания: ипотека с автокредитом, ипотека с конфискацией, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.

Участник ипотеки, ипотент Сидоров оказался несостоятельным перед банком.

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

• Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.

Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

- Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт. Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

Суд разрешил РПЦ вернуть часть долга молитвами.
Теперь я знаю, чем отдавать валютную ипотеку!

Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никой тебе ипотеки...

Если в слове "ипотека" не менять ни одной буквы, всё равно получится слово "жопа".

- Мужик, курить есть?
- Нет курить. В кредит могу дать.
- А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
- За валютную не положено.

Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.

Не все доходят до 30 без ипотеки, кредитов и детей...

- И что у тебя на завтрак? Овсяная каша, овсяный кисель. Англия?
- Ипотека.

Ипотека - это тоже священный долг, но откосить не дадут...

- Доктор, помогите!
- А что у вас?
- Ипотека...

- У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.

Ипотека - это попытка впарить Вам то, что Вы же и построили сегодня, под доходы, которые Вы заработаете завтра.

- Милый, если бы я хотела кончить от одного сообщения, то ты бы какое прислал?
- Ипотека выплачена.

Помню, в детстве находил 5 гривен. Вот было радости!
Конфеты, леденцы, жувачки. Теперь получаю зарплату в 2500
гривен. Ипотека, кредиты, платежи. Радости совсем нет.

Анекдоты про ипотеку

Анекдоты про кредит, ипотеку

Смешные анекдоты про ипотеку

Анекдоты про кредиты и ипотеку [4]

Анекдоты про кредиты и ипотеку [7]

Анекдоты про ипотеку

Шутки про ипотеку - Realto.ru

Анекдоты про кредит, ипотеку, стр. 2

Самые жизненные анекдоты про кредит и ипотеку

Анекдоты про кредит, ипотеку, стр. 4

Анекдоты про ипотеку самые смешные анекдоты

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдоты про ипотеку

Анекдоты про кредит, ипотеку

Смешные анекдоты про ипотеку

Анекдоты про кредиты и ипотеку [4]

Анекдоты про кредиты и ипотеку [7]

Анекдоты про ипотеку

Шутки про ипотеку - Realto.ru

Анекдоты про кредит, ипотеку, стр. 2

Самые жизненные анекдоты про кредит и ипотеку

Анекдоты про кредит, ипотеку, стр. 4

Анекдоты про ипотеку самые смешные анекдоты

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки