На нашем сайте собраны анекдоты про колодец. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Учительница просит учеников рассказать какую—нибудь необычную историю. Вовочка: — Позавчера на даче мой папа упал в колодец. — О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально? — Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет: — Сыру! Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль…
— А кто там? — спрашивают. — Не знаю, но сыр любит.
Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит: — Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает: — Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
Женщина есть женщина. Она — как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там — или живая вода, или дохлый верблюд.
Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки. — Мама, смотри крокодил полетел! — Крокодилы не летают, — сказала мама и обошла колодец. Сзади раздался грохот… Их обгоняет грузин. — К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны, кракадылы нэ лэтают!
Спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался в колодец. Один из бандитов заглянул туда и крикнул: — Эй, есть тут кто? Мужик эхом отвечает: — Есть тут кто? Есть тут кто? — А может нет никого? — Нет никого, нет никого. — Может гранату бросить? — Так ведь нет никого!
Идет мужик по пустыни… Видит колодец… Кричит: — ВОДА!!!ВОДА!!! Вдруг из колодца вылезает голова и говорит:
— ГДЕ???
Идет мужик по полю, видит колодец стоит и решил его глубину измерить. Взял кинул монету, тишина. Кинул камень, тишина. Видит шпала лежит, и тоже в колодец кинул. Прислушивается, но никакого шума. Только отошел, на него коза летит с выпучиными глазами. Пробегает мимо и прямо в колодец. Через время подходит старик: — Эй, мужик, ты мою козу не видал? — Видал, в колодец прыгнула. — Странно, я вроде ее к шпале привязывал.
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец. Тот заглядывает в него: — А зачем внизу лампа? — Ну, как? Все как на чертеже — вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. — Идиоты! Здесь должен быть маяк.
Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про колодец самые смешные анекдоты
Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
Hе плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
- Ваня, твоя теща упала в колодец. - Неважно, там вода все равно техническая.
Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают: - Куда это они подевались? Может, они в лес пошли? Петька из колодца откликается: - ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли... - А может, они уже удрали и мы их не найдем? - ...дем, дем, дем... - А может, гранату в колодец кинуть? - ...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли? Война.Гонятся 3 француза за русским.Русский видит - колодец и запрыгнул туда.Французы знали что если крикнуть что-то в колодец и он пустой то будет эхо.1й кричит - а может тут есть кто-то... Русский повторяет - а может тут есть кто-то...2й француз кричит - а может быть тут нету никого... Русский тоже повторяет.3й француз кричит - а может сюда бомбу кинуть...Русский - а может не надо... Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу: — Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды! — Ну ты и маланец!! У тебя-же свой колодец есть!?... — Есть, но в нёго только-что теща пи3данулась....а воды только до подбородка!...
Жена наклоняется, загадывает желание и бросает монетку в воду. Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет. Жена улыбается и шепчет: "Надо же сработало!".
Мальчик снаряды нашел у колодца. Вместо колодца нынче болотце.
Глупо, конечно, плевать в колодец. Но плеваться из колодца - это вообще полный тупняк.
В лесу собрание. Лев : "У нас в лесу завелось страшное чудище!" Послали Винни-Пуха с Пятачком разузнать о нем. Ну, идут они по лесу, видят колодец, а из него крики. Винни-Пух: "Пятачок, давай спускай веревку, если я крикну "Опа" - ты меня втаскиваешь обратно". Винни-Пух спустился. Через минуту из колодца крики: - опа, Опа, Опаньки, ОПАТУЛЕЧКИ, ТАЩИ СВИНЬЯ ЗАЕБАНАЯ !!!
Вчера состоялось открытие колодца. Открытие посетили: BMW - передним правым, Mercedes - задним левым, Запопожец - полностью.
Плюнув в колодец сегодня, будь готов к тому, что колодец завтра в тебя плюнет! Кирзачь:" Ну и развратный вы народ, рашки, ясным днем человека в краску вгоняете. Целый день на колодце любовью занимаетесь, стонете." Рашка:" Ты что,кирзачь, ополоумел, то же барабан колодца несмазанный скрепит" ..................... Идет маленький мальчик со своей мамой.И очень на маму он рассержен за то что онане купила ему самосвал (игрушечный, конечно).Вдруг видит впереди колодец без крышки.- Мама, смотри, крокодил полетел!- Крокодилы не летают, - сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот...Их обгоняет грузин.- К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею,а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают! Все к лучшему: тракторист плюнул в колодец, и у всей деревни прошел ячмень. Не плюй в колодец, вылетит — не поймаешь! Не сри в колодец! Пригодицца! А то потом - плюнуть будет некуда! Петька с Васильем Ивановичем бегут от белых. Окржили их со всех сторон. Прыгнули в пустой колодец. К колодцу подходит главный: — Здесь кто-нибудь есть? Петька не растерялся: — Здесь кто-нибудь есть? — А может здесь никого нет? — А может здесь никого нет? — А может они дальше побежали? — А может они дальше побежали? — А может нам гранату кинуть??? — А может они дальше побежали? Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец. Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый! В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем — это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх...
Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет: - Если через пять минут этот забор не кончится надо будет перелазить...
Жила в деревне девушка. У нее не было зеркала и все говорили, что лицо ее похоже на жопу. Решила она заглянуть в колодец, а не врут ли люди. Заглянула она, а из колодца голос: - Только срать сюда не надо!
Купила себе высокие сапоги и решила похвастаться перед дочуркой. Спрашиваю, ну как нравятся тебе мои сапоги? Сапоги хорошие, совсем как у деда на даче, он в них лазит в колодец когда его чистит.
А у нас глава администрации упал в незакрытый колодец канализационный. Колодец закрыли так быстро, что он оттуда не успел выбраться.
- Если я прыгну в колодец, ты спасешь меня, дорогой? - А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
Уронила жена ведро в колодец. Муж спускается за ведром. Она ему сверху: - Дорогой, тебе не страшно туда лезть? Там так темно, так глубоко, так глубоко! - А перед нашим первым разом, ты за меня так не переживала!
Анекдот про колодец - Ok'ейно.cc
Поделиться на Facebook
Поделиться в Pinterest
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Ох, уж эти анекдоты.
Пока все собрали, думали, что всех переполошим вокруг своим громким смехом. Ну, а как иначе-то, если к нам снова попали классные свежие шутки, которые просто не могут не вызывать улыбку? Вот и смеемся, наслаждаемся, позитивом заряжаемся. Предлагаем вам сделать то же самое. Поехали?
Читай продолжение на следующей странице
1 2 Читать дальше →
Анекдот про мужика в пустыне и бездонный колодец
Умирает мужик и попадает в ад. Его встречает чёрт и говорит: — Добро пожаловать к нам! Надеюсь вы проведёте тут время с пользой. Давайте-ка быстро пробежимся по вашему графику, — он достаёт откуда-то планшетку с листком бумаги, авторучку и начинает зачитывать — Так, понедельник. Вы были пьющим человеком? — Ну так, выпивал по праздникам… — Очень хорошо! Записываю вам на понедельник: «алкоголь». Так, теперь вторник. Наркотики употребляли? — Ну так, не особо. В институте, помню, травку курил… — Замечательно! Так и запишем: «вторник — наркотики». Далее, среда. Вы по женщинам как? Любите гульнуть? Жене изменяли? — Да нет, было только один раз, давно, да и то я не помню… — Мгм, чудненько… в среду, значит, у вас по графику будет оргия с женщинами. Так, теперь четверг. По мужчинам вы как? Были сексуальные связи? — Нет конечно, вы что?! — Ну ладно, значит четверг вам не очень понравится…
Читайте также: Анекдот про умирающего депутата и его жену
Известная газета берёт интервью у одной женщины, которая прожила 40 лет с мужем, ни разу не поссорившись. Задают ей вопрос:
— Как же всё-таки удалось вам с мужем столько времени прожить без ссор? В чём секрет?
Она отвечает:
— Да никакого секрета нет. Как только мы поженились, муж взял меня на руки, посадил в свою повозку и повёз меня на своё ранчо. По дороге одна лошадь споткнулась. Он посмотрел на неё и сказал: «Раз». Через полчаса эта лошадь спотыкается вновь. Он сказал: «Два». А на подъезде к ранчо лошадь опять спотыкается. Он сказал: «Три», — достал свой револьвер и пристрелил её. Я тут же, разумеется, начала возмущаться и кричать на него, мол, зачем ты бедное животное убил?! А он посмотрел на меня и сказал: «Раз».
Читайте также: Анекдот про секрет счастливого брака
На том свете встречаются русский, грузин и армянин. Ну и заходит у них разговор о том, кто как сюда попал. Русский говорит: — Я вот попал сюда из-за машины. Купил «Ладу» нашу самой простой комплектации и как-то ехал в дождь, дорога мокрая, скользкая. Я по тормозам, машина потеряла управление, я с дороги съехал и — бац! — прямо в дерево. И вот я здесь. Грузин говорит: — А я тоже из-за машины! Всегда экономил на своей ласточке, никогда не покупал зимнюю резину! И вот однажды в горах сошла лавина, не успели ещё снег убрать, а я ехал там в гору по серпантину и когда колёса попали на снег, то машину занесло и я упал с горы. И вот я здесь. Армянина спрашивают: — А ты как сюда попал? — Да я тоже из-за машины. — Грустно отвечает он. — Ну, рассказывай. — Да, в общем, купил я как-то «Бентли», да и подох с голоду.
Читайте также: Шутки про разные народы и национальности
Симпатичная девушка с пышной грудью идёт по улице. Вдруг её останавливает какой-то мужик и говорит ей: — Девушка, ради бога извините, но у вас такая прекрасная грудь!.. Вы не позволите мне укусить за левую? — Что?! — возмутилась она, — А ну пошёл вон, извращенец!.. — Девушка, вы должны понимать, что я ничего не хочу за бесплатно. Я готов вам заплатить за это сотню долларов! — Да не хочу я, чтобы меня кусали за сто долларов!..
— Хорошо, двести долларов! — Так всё, я сейчас позову полицию! — Ну хорошо, четыреста долларов!.. Девушка, ну это же буквально две минуты! Мы с вами быстренько зайдём за угол, я кусаю и деньги ваши! Самые лёгкие деньги в вашей жизни! — Ну… ладно, — соглашается она. Они заходят в подворотню, девушка оголяет левую грудь, мужик пристраивается то с одной стороны, то с другой. Девушка, не выдержав, говорит: — Ну?! Вы будете кусать или нет?! А он отвечает: — Ой, что-то я не могу, уж больно дорого!..
Читайте также: Анекдот про омоложение одной женщины
Один мужик потерялся в тайге. Целый месяц он ходил, бродил, но никак выйти не мог. Питался какими-то ягодами, листьями, в общем ел, что придётся. Даже мох с деревьев ел, когда совсем туго приходилось. И вот наконец он увидел небольшой хуторок с избой. Он подошёл ближе и видит — на крыльце сидит дед в валенках и телогрейке и курит самокрутку. Он бросается к этому деду и говорит: — Дед! Слава богу, я хоть кого-то нашёл! Слушай, у тебя перекусить ничего не будет? — А дед смотрит на него и отвечает: — Вон, видишь сарай? — Ага, вижу, — с надеждой в голосе говорит мужик. — Там мой конь уже второй день кобылу дерёт. Пойди ему хрен перекуси, а? А то пахать пора!
Читайте также: Анекдот про преступника, отсидевшего 15 лет