Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про аналитика

Анекдоты про аналитиков

Говорят что скоро все банки России объединятся в один банк — объединённый банк — ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк — НАЕБАНК

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

В Нью-Йорке напротив Манхэттен Чейз Банка сидит старый еврей и торгует семечками.
К нему подходит приятель и говорит:
— Мойша, одолжи мне 20 долларов
Старый еврей показывает пальцем напротив:
— Не могу, уважаемый, у меня с ними договоренность: они не торгуют семечками, а я не даю в долг.

Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

Аналитик — это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

Аналитик трейдеру:
— Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке — хуже просто не бывает?
— Как же не помнить — я ведь тогда акции и купил.
— Так вот, тогда все было просто замечательно!

— Для чего Бог создал аналитиков?
— На их фоне солидно выглядят и синоптики, и астрологи.

Правила Мерфи для трейдинга:
Правило №1 — Правильно выставленный ордер не срабатывает.
Следствие к правилу №1 — Если ордер сработал, значит он был выставлен неправильно.
Правило №2 — Открытие позиции по тренду способно развернуть рынок в противоположную сторону.
Следствие к правилу №2 — Не факт, что открытие позиции против тренда тоже способно развернуть рынок, скорее наоборот, тренд усилится.

Встречаются два аналитика.
-Никак не пойму, куда идет рынок...
-Так давай я тебе все объясню!
-Объяснить я сам могу, а вот понять...

Комментарий аналитиков:
1. “… будем падать до тех пор, пока не вырастем”.
2. “… сейчас на рынке понижательная коррекция, в рамках повышательного тренда, укладывающегося в боковое движение рынка ...”.

Шутки про аналитиков, статистиков и консультантов

Немного юмора про аналитиков, консультантов и статистиков, для поднятия пятничного настроения.

Шутки про аналитиков

Аналитик – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

Аналитики отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают просто потому, что их спрашивают.

Быть аналитиком означает никогда не говорить что ты уверен.

— Ты знаешь кого-нибудь из аналитиков?
— Возможно…

Три аналитика на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся на метр влево. Второй целится, стреляет, не попал — на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя:
— Ну, в среднем мы его убили!

В чем разница между начинающим и опытным консультантом?
Первый думает, что решает ту проблему, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та проблема, которую он решает.

Встречаются два аналитика.
— Никак не пойму, куда идет рынок…
— Так давай я тебе все объясню!
— Объяснить я сам могу, а вот понять…

— Звонок в компанию, которая занимается разработкой и внедрением систем менеджмента:
— Мои сотрудники плохо работают!
— Вероятно, их надо просто научить. Это стоит $550 на человека. Но, если вы прочтете инструкции, то обучите их и внедрите системы менеджмента сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-нибудь внедрить.

Анекдот про консультанта и руководителя

Заблудился человек в лесу. Устал бродить, присел на пень возле ручья. Из леса выходит другой человек. Первый к нему обращается:- Вы не подскажете мне, где я нахожусь?
— Вы сидите на пне, в лесу, на берегу ручья.
— Да-а-а… Вы, наверное, бизнес – консультант?
— Как вы догадались?
— Ну, во-первых, я вас не звал, вы появились сами; во-вторых, вы сказали все точно; в-третьих, всё, что вы сказали, я знал и без вас.
— А вы, не иначе, руководитель?
— Ну а вы как догадались?
— Во-первых, вы задали вопрос, ответ на который и без меня знаете; во-вторых, вы не спросили, как отсюда выбраться; в-третьих, вы сидите и ничего не предпринимаете, а обвиняете во всём меня…

История про гребцов

Жила-была одна команда гребцов. И решила она посоревноваться с другой командой гребцов. В каждую команду вошло по 8 человек. Обе команды усиленно тренировались и ко дню соревнования были в одинаковой кондиции. Но в итоге команда соперников обошла их на километр. Настроение у проигравшей команды было хуже некуда. Высшее руководство задумалось. И решило нанять группу аналитиков, чтобы те оценили ситуацию и дали рекомендации, как выиграть в следующий раз.

После нескольких недель напряженного умственного труда аналитики выдали ответ на вопрос, почему команда проиграла. Оказалось, что в выигравшей команде было семеро гребцов и один капитан. В то время, как в проигравшей было 7 капитанов и всего один гребец. Высшее руководство хлопнуло себя по лбу и решило нанять консалтинговую компанию для проведения репозиционирования. Консультанты решили, что в команде было слишком много капитанов и слишком мало гребцов и рекомендовали перестроить команду. Теперь в команде стало всего четыре капитана, два менеджера, один топ-менеджер и один гребец.

С гребцом консультанты посоветовали активно работать, дабы мотивировать его на достижение победы. На следующих соревнованиях команда соперников ушла вперед на два километра.

Высшее руководство уволило гребца, так как оказалось недовольно результатами его работы. Все остальные члены команды получили бонусы за достижение высоких результатов в процессе мотивации.

Аналитики снова сели за расчеты и выдали причину поражения: «Стратегия была хорошая, мотивация отличная, менеджеры высшего класса, а вот средства реализации идеи были плохие».

К следующим соревнованиям проигравшая команда проектирует новую лодку…

Шутки про статистиков

Доказано, что отмечать дни рождения полезно для здоровья. Однако, статистика показывает, что те люди, которые празднуют много дней рождений, стареют.

“Каждый американец должен иметь зарплату выше средней и моя администрация сможет решить эту проблему” Билл Клинтон

Статистика играет большую роль в генетике. Например, статистики доказали, что количество потомков это наследственный признак. Если у ваших родителей никогда не было детей, с большой вероятностью, у вас их тоже не будет.

— 97.3% статистики является выдуманной.
— 43% всей статистики бесполезно.
— 3 из 4 россиян составляют 75% популяции.
— Закон Фетта: Никогда не повторяйте успешный эксперимент.
— Классифицировать математические проблемы на линейные и нелинейные это как классифицировать вселенную на бананы и небананы.
— Искусство статистики заключается в правильном сложении неправильных чисел
— Статистик уверенно пытался перебраться через реку, глубина которой в среднем составляла 1 метр. Но утонул.
— Статистика – все равно что купальник-бикини. То, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает.
— Статистика для политика – все равно что уличный фонарь для пьяного забулдыги: скорее опора, чем освещение.

Если вы выберите ответ в случайном порядке, какова вероятность того, что это будет правильный ответ?
А) 25%
Б) 50%
В) 60%
Г) 25%

По статистике православных в России около 90%, но попробуйте на вокзале собирать подаяния:
— Во славу Христову, подайте, православные!?– и Вы убедитесь, что большинство: протестанты и атеисты.
Как мы видим, многое зависит от постановки вопроса и ситуации.

Путешествие из Лос Анжелеса в Нью Йорк

Два статистика путешествовали на аэроплане из Лос Анжелеса в Нью Йорк. Через час полета пилот заявил, что они потеряли двигатель, но беспокоиться не стоит, так как еще три осталось. Однако, вместо 5 часов необходимо будет добираться 7 часов до Нью Йорка.

Чуть позже он заявил, что второй двигатель тоже вышел из строя, но есть ещё два и теперь перелет займет 10 часов.

Несколько позже пилот снова оповестил, что третий двигатель испортился. Но волноваться не стоит, так как самолет может лететь и с одним двигателем. Правда теперь придется лететь до Нью Йорка 18 часов.

После этого один статистик повернулся к другому и сказал: “Надеюсь мы не потеряем последний двигатель, иначе застрянем тут навечно”.

Статистика из South Park

Картман: — Пацаны, я тут кое-что подсчитал. В прошлом году соотношение составляло 90% белых против 10% черноты. Это означает, что всего за один год их стало на 50% больше.
Стэн: — Первый раз ты так серьезно математикой занялся.
Картман: — Потому-что это важно! Ежегодный прирост в 50% означает, что через 3 года мир заполонят одни нацменьшинства! Это случится в 2012 году. Индейцы Майя это предсказывали!!
Баттерс: — Кто?
Картман: — Майя. Они знали, что к 2012 году чернота захватит мир! И это уже началось.

Отличного вам настроения! :)

Шутки про аналитиков - Счастливый журнал — LiveJournal

Быть аналитиком означает никогда не говорить что ты уверен.

— Ну, в среднем мы его убили!

Анекдот про консультанта и руководителя

История про гребцов

К следующим соревнованиям проигравшая команда проектирует новую лодку…

Еще больше юмора в том числе про статистов и консультантов здесь.

Анекдоты про аналитика самые смешные анекдоты

Я все понимаю... Договоры, аналитика...
Но называть функцию dogs_аnаl() — это перебор.

Комментарий финансового аналитика на тему роста курса доллара и евро:
- Есть многие на свете, друг Горацио, кто руки греет на валютных операциях!

— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

- Вот такой я хреновый осьминог, - оправдывался футбольный аналитик.

Новость, которая поставила на уши все мировые СМИ, вызвала потрясения на биржах, свела с ума всех аналитиков: "Путин сходил на рыбалку и ничего не поймал".

Экономический аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.

Встречаются два финансовых аналитика и один другого спрашивает:
- Слушай, ты понимаешь, что сейчас происходит?
- Спокойно, я сейчас тебе все объясню.
- Да я тебе сам объяснить могу. Ты понимаешь, что происходит или нет?

Встречаются два одноклассника:

– Как дела?

– Да все по-прежнему – работаю финансовым аналитиком, расти не получается…

– А у меня движуха – начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.

– Как тебе удается так расти?

– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

Корреспондент РБК:

– Какой Ваш прогноз курса доллара и барреля нефти на конец года?

Аналитик:

– Нефть 120, доллар 30… немного подумав – ну или наоборот.

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хрен с ними, невелика потеря.

Наблюдение финансовых аналитиков:
Плохо спрятанная отцовская заначка - превращается в
материнский капитал!

Подготовка к свадебному застолью:
- Ну что , тамаду мы выбрали достойного - язык, как помело,
теперь не мешало-бы и аналитика подобрать....
- ??? И что он будет делать?
- Будет держать под контролем сам процесс - А НАЛИТО- ЛИ у
всех...

У аналитика спрашивают:
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

Заходят в лифт биржевой аналитик и трейдер.
Трейдер собирается нажать кнопку, поворачивается к аналитику и говорит:
- Давай только без этих твоих мудреных штучек. Скажи просто тебе вверх или вниз?

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя.
Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево.
Второй - целится, стреляет, не попал – на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!»

10 самых смешных анекдотов про ученых

10. На последнем месте анекдот про британских ученых
Британские ученые, которые более 5 лет наблюдали за мотивацией мышей, доказали, что мыши в мышеловку попадают не из-за жадности, а из-за любви к экстриму.

09. На девятом месте анекдот о различиях во взглядах
Биолог, физик и математик как-то поехали с семьями на пикник. Пока они отдыхали, неподалеку появились овцы.
Биолог: – Надо же! В этих местах водятся черные овцы!
Физик: – Не совсем. В этих местах водятся как минимум две черные овцы!
Математик: – Нет, не так. В этих местах водятся как минимум две овцы, которые как минимум с одной стороны черные.

08. Восьмое место достается быстроходному медведю
Как-то пошли математик с физиком по грибы, а навстречу им выходит медведь.
Математик: – Все кончено! Медведь развивает скорость до 55 км/час, это вдвое быстрее, чем мы способны пробежать. Убегать бесполезно.
Математик остается стоять, а физик бежит дальше, думая про себя: «Объем желудка медведя втрое меньше объема человека. Ему и одного математика хватит»

07. На седьмом месте политический анекдот про физику
Физика – это единственная область в России, в которой все еще неукоснительно действуют жесткие законы.

06. Шестое место достается анекдоту про математика
Звонит как-то математик по объявлению, хочет устроиться на работу.
- Алло, здравствуйте! Это Иванов Сергей Владимирович?
- Нет. Это Рабинович Ицхак Авромович.
- Простите, это разве не 645-78-66?
- Нет, молодой человек, это 645-78-67.
- Надо же! Разница только в последнем знаке, а такой эффект…

05. Пятое место занял анекдот про молдавских ученых.
Как известно, Луна постоянно отдаляется от Земли. Молдавские ученые решили высчитать движение Луны в обратном порядке и пришли к выводу, что 70 миллионов лет назад расстояние от Земли до Луны составляло всего 10 метров. Это открытие, по мнению молдавских ученых, проливает свет на причину исчезновения динозавров и доказывает, что первыми вымерли самые высокие из них.

04. Анекдот про необходимость расплачиваться за все удовольствия занимает четвертое место.
Профессор на лекции рассказывает о существовании бигамии у древних.
- Бигамия – это когда у мужчины две жены. Они могут быть разного возраста, телосложения и даже окраса.
- Скажите, профессор, неужели бигамия в те времена была доступна всем мужчинам и никак не каралась?
- Бигамия была доступна любому желающему. Но она каралась наличием двух тещ.

03. На третьем месте в нашей подборке анекдот про практичность украинских ученых.
Украинские ученые скрестили свинью со змеей. Теперь она стабильно раз в год сбрасывает сало. В планах у ученых скрестить свинью еще и с ящерицей, чтоб можно было отрывать у неё ляжку.

02. Серебро достается армянским ученым
Армянские ученые скрестили турецкую гиену с попугаем. Теперь это животное хотя бы извиняется…

01. Первое место занял анекдот про Рай для ученых
В Раю Архимед, Паскаль и Ньютон очень любят бездельничать и играть в разные игры. Однажды они решили сыграть в прятки. Пока Архимед считал, Паскаль убежал и спрятался. Ньютон же прятаться не стал, а взял палку, начертил ею вокруг себя квадрат метр на метр и остался стоять. Архимед открыл глаза и тут же закричал:
- Ньютон! Я вижу Ньютона!
- Нет, дорогой, ты видишь не меня а Паскаля! Ведь один Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

via

Приколы и шутки про профессию

автор: Плет Мария

Застолье. Коллектив сплочён и дружен.

- Ребята, аналитик бы нам нужен.

- Зачем нам аналитик? Ну не смех?

- Следил бы, а налито ли у всех.

Аналитик

автор: Александр Жданов -Добромыслов

Мой друг - от Бога аналитик...,

Хотя не математик, не политик,

Он вечно начеку, опрятен, лицо брито,

И неустанно смотрит,- а налито!

Аналитик

автор: Сергей Андропов

Как аналитик, кубик Рубика

кручу уже который час.

Где здесь Татьяна видит губы-то?

Где рассмотрела карий глаз?

Будь нос и уши хоть слоновые,

я их не вижу все равно.

Хочу в очках 3D по-новому

взглянуть на кубик как в кино.

Сумел же я понять Малевича,

в квадрате черном смысл узреть.

Откроется и тайна девичья

- грузина в кубе разглядеть!

Аналитик

автор: Денис Негари

Он давно не писал стихов

И себя не считал поэтом

Он всё меньше расходовал слов

Разделяя мух и котлеты...

Диванный аналитик

автор: Олег Жаботинский

Я знаю сельское хозяйство.

В нём разбираюсь на ура.

И я скажу Вам без зазнайства

Мне стоит глянуть лишь с утра

На пар над полем, то бишь, зябью,

Что "синтепоном" всё покрыл.

На пруд, с застывшей мелкой рябью,

На пастуха и стадо рыл.

Тут всё уныло, влажно, блёкло.

Коровы даже не мычат,

И свиньи уж не рады свёкле,

Вай Фая нет и кончен чат.

Асфальта тоже нет, а на фиг?

Вон трактор, словно Дон Кихот.

И посевной нарушен график...

Ну, а посеют, кто пожнёт?

Идут на пастбище коровы,

Как на заклание, без сил.

Они больны и не здоровы.

А кто их вылечить просил?

Дома как люди, постарели,

И нет тут радости мирской.

Тут делать не фиг Менестрелям...

Все на погост, на упокой.

Я предскажу, как Нострадамус,

Как Ванга, не зачем глядеть...

Деревня как глубокий анус...

Ну, а раз так, то что ****еть.

Плановик-аналитик

автор: Галина Волуйко

Анализ наших отношений

Мне безысходность показал,

Небрежность принятых решений

Нависли как девятый вал.

Свой план я видел перспективным,

А он - текущим не тянул.

Нет! Надо ж быть таким наивным:

Себя как школьник обманул!

Но я надежды не теряю,

К себе ты манишь как отчёт.

И сальдо с бульдо проверяя,

Теперь уверен в свой расчёт!

Анекдот про аналитика

Анекдоты про аналитиков