Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про искусство


Анекдоты про искусство 🔥 Прикольные картинки и юмор

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:

— Много я пропустил из второго отделения?

— Ты сыграл в нем главную роль!

***

Дама спрашивает у художника:

— А мой портрет будет действительно прекрасным?

— Конечно. Вы себя даже не узнаете.

***

Режиссер — драматургу:

— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

— Но там нету в тексте мата.

— В тексте нет. Мат будет в зале.

***

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, недолго думая:

— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

***

Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия. Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был просто в ярости:

— Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?

— Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.

***

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.

— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.

— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.

— Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.

***

В цирк приходит человек:

— Вам не нужны подражатели птиц?

— Нет, что вы, у нас таких навалом…

— А жаль, — сказал посетитель и выпорхнул в форточку.

***

Богатый турист купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.

Через 2 дня реставратор звонит заказчику:

— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Мне нравитсяНе нравится

Будь человеком, проголосуй за пост!

Загрузка...

 

bipbap.ru

Анекдоты про искусство и науку

Парень сдает экзамен в театральный институт.
– Молодой человек, изобразите слона.
Парень выворачивает карманы, делает глупую морду и спрашивает у членов комиссии:
– Хобот показывать?

Прислал:

Admin

(09.12.2019)

– А Чайковский-то, оказывается, совсем никудышный композитор!
– Ты был на концерте? Слушал Чайковского?
– Да нет, мне вчера Серёга напел. Так себе музычка…

Прислал:

Admin

(04.11.2019)

В номере режиссера в дорогом отеле после жаркой ночи одевается актриса. Одевая платье, она говорит: «Ну как же ты мог так поступить со мной?! Почему же ты сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!»

Прислал:

Admin

(24.08.2019)

– Гражданин, Вы пьяны! В пьяном виде в театр не положено!
– А вон того мужика ведь пустили…
– А! Так это же артист, ему выступать…

Прислал:

Admin

(15.08.2019)

В музее:
– Сюда нельзя садиться! Это же кресло Людовика XIII!
– Да Вы не волнуйтесь! Как только он придет, я сразу же встану.

Прислал:

Admin

(20.07.2019)

Концерт в филармонии, конферансье объявляет:
— Берта Гинзбург… Каприз №23.
Шёпот из зала:
— Да шоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

Прислал:

Admin

(15.02.2019)

— Девушка, Вы такая грациозная и подтянутая! Как Вам только это удается?
— Я занимаюсь народными танцами?
— А какими?
— Стриптизом.
— А разве стриптиз народные танцы?
— Поверьте, народу нравится.

Прислал:

Admin

(15.02.2019)

Когда вы надеваете один носок на правую ногу, второй автоматически становится левым. Причем, сразу, моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. В этом и состоит суть квантовой связности.

Прислал:

Admin

(10.02.2019)

– Скажите, пожалуйста, почему на этом памятнике у генерала такая странная поза?
– Понимаете, первоначально была задумана статуя с конём… Но потом выяснилось, что на коня денег не хватает.

Прислал:

Admin

(05.02.2019)

www.umorpro.ru

Анекдоты про искусство самые смешные анекдоты

МАЙКЛ ДЖЕКСОН НА КОНЕ В нью-йоркской галерее современного искусства Deitch Projects представлен ранее неизвестный портрет Майкла Джексона кисти Кьянде Уайли. Это единственный конный портрет Майкла. А вот у Ксюши Собчак все её портреты – конные. © Алик, штатский искусствовед

Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете...


С годами у мужчин искусство обольщения переходит в искусство самообольщения.


Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Искусство тр@хать мозг самому себе называется совестью.


-- Інтересно, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури?
--  Про это нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств.

Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.


Нести х@йню с серьезным лицом - это искусство.


Хабаровское Училище Искусств - сокращенно тоже читать не надо.

Компромисс - это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.


Дипломатия - это искусство говорить "хороший песик" до тех пор, пока ты не найдешь булыжник.


Политика это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга.

Искусство лгать женщина впитывает с молоком матери, даже если была на искусственном вскармливании.


Новости искусства. Житель Пензы замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше
- Выпускники училища искусств 2 года после распределения должны отработать в comedy-club minsk style.

Загадочный Голливуд: если тр@хают в кадре, это - искусство, и за это хорошо платят, если за кадром, это - домогательство, и за это будешь расплачиваться ты сам.


Ежегодный фестиваль боевых искусств завершился в Химках матчем по бадминтону на нунчаках!


В.И Ленин: 'Из всех искусств для нас важнейшим является то, которое требует жертв!'

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться на#ер.


Папа выселил "Дружбу народов", сынок - "Искусство кино", внуки выселят журнал "Мурзилка", а правнукам останется выселить вкладыши от жвачек... commisarjewski

С помощью дипломатического искусства и личного обаяния Путину удалось таки предотвратить отмену санкций.


Видать вы не станете большим художником, если учитель в школе искусств, глядя на вашу мазню, говорит: Макияж полный!

- Ведь для поэзии, искусства... Не для работы создан май. - Я помню, сын, что ты филолог. Увы тебе. Давай, копай.


Найти мужа - искусство, а жить с ним - творчество!


Два одессита беседуют об искусстве.
- Нема, а почему тот тип на Евровидении нацепил на себя австралийский флаг?
- Чтобы прикрыть свой Сидней.


Лень - это искусство отдыхать заранее.


Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.


- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.


- Из всех искусств, Иосиф Виссагионович, важнее всех кино! - Кому - кино, кому - вино. Наливайтэ, Владимир Ильич!
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

Искусство оправдывания в основном состоит из умения грамотно обвинять.


Почему, для того что бы на канале 2х2 показывали весь день отличные советские мультики без рекламы, должны были погибнуть больше 100 человек? Потому что искусство требует жертв!
696. Ленин и Луначарский на выставке художников — футуристов в 1920 году.
— ничего не понимаю! — говорит Ленин.
— ничего не понимаю! — говорит луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.
Что тaко любовь?
Студент:   Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч:      Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться?
           Любовь - это исскуство!
Актрисa:   Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее -
           это нaукa.
Профессор: Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент
           может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий:   Любовь требует больших физических усилий - знaчит,
           это рaботa.
Инженер:   Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее -
           это процесс.
Прокурор:  Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт:   Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит -
           это сделкa.
Еврей:     Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем
           вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!

Есть такое великое искусство - умение мириться. Но есть искусство и выше этого - способность не ссориться.


Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
- Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких
девушек!
Муж оправдываясь:
- Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно
как на
произведения искусства.
- Единственное произведение искусства, на которое ты должен
смотреть -
это я!
- Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально
отреставрировать.

Философская логика - искусство излагать ложь.
Научная логика - искусство излагать очевидное.
Женская логика - искусство излагать очевидную ложь.


Две подруги:
- Все-таки умело одеваться - это большое искусство!
- Ага! А умело раздеваться - великое!


Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.
Анекдоты - это такой жанр, где плагиат не воровство, а вид искусства.

- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...


Сначала, молодых певиц обучают искусству пения на микрофоне, подвешенном немножко ниже.
Женщин «с руками» мужчины высоко ценят. Но подлинным произведением искусства почему-то признают женщину без рук. Дмитрий Пастернак-Таранушенко

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?


Пиво "Тинькофф". Продать - почти искусство.


- Рязанские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли, что они работают ради любви к искусству!

- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.


Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны - суворовское училище, министр культуры - училище искусств, министр внутренних дел - школу оборотней.


Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку "Бомж и тележка", трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства.


– Девушка, а пойдемте ко мне домой?

– Ага, а ты меня там напоишь и тр*хнешь?

– Нет, ну что вы. Мы посидим, попьем чаю, поговорим об искусстве.

– Не, тогда не пойду.


- Ты зачем пёрнул ? - Да, я пёрнул, но без определённой пока цели, а так – толи ради искусства... толи науки, мир не только познавая, но и – оДУХотворяя!..
Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

- Важнейшим из искусств для нас является кино!
- А из профессий - шпионаж и проституция!


Демократия - искусство руководить цирком из обезьяньей клетки.


Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.


Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой weekend:
- Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?

Как известно искусство требует жертв, но больше всего жертв требует военное искусство!


Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.


Бывает, сидишь в маршрутке зимой, угрелся возле радиатора, закрыл глаза,
и слушаешь на плеере Вивальди, или Queen, - а тут старушка тебя
тормошит: "Уступи место, внучек!" - и тогда особенно остро понимаешь,
как же далеки наши пенсионеры от настоящего искусства!

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.


Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат".
Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить.
Все равно не поймете, насколько хороша работа.


Жить в браке - это искусство. В том смысле, что постоянно требуется чем-то жертвовать.


Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм.


На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, греб@ный филолог, заткни хлеб@льник и копай!


- Ты с Ленкой не шути, у неё по древнейшему основному искусству - чёрный пояс с розовыми подвязками.

Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так тр@хнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!


- А где тут искусство, а где лажа?
- Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если возникает вопрос, что это за херня и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит лажа!


706. — какое самое модное направление у еврейских деятелей
искусства?
— экспресс-сионизм.
В метро какой-то японец сдержанно посмеиваясь и извиняясь на
ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать. Я
согласился, но спросил почему.
Оказалось, что его развеселило сочетание: кулаки у меня
разбиты и на костяшках уже давно обитают
"набойки", но в руках у меня была книга...
"Риторика. Искусство убеждать."
Наблюдательный народ эти японцы. )))

Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.


Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.
- Выходит команда из города правителей,Обители искусств, из логова грабителейОрудие убийства мы донесем до урны.Да мы из криминальной столицы,Тс-с-с-с-с-с но больше из культурной

Пленум по вопросам литературы и искусства назывался "ухрущение строптивых".


Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже – какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы – интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!
Красивая девушка - это банальность. Умная девушка - это редкость. Свободная девушка - это крайность. Красивая, умная, свободная девушка - это искусство.

Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.


Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал.


Искусство вождения требует жертв.


Был период, когда Раневская кочевала по театрам. Её спросили: - Почему, Фаина Георгиевна? - Искала Святое Искусство! - ответила Раневская. - Нашли? - Конечно. - Где? - В Третьяковской галерее.

Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства.


Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь.


Он где-то скотина шлялся всю ночь, пришёл под утро ко мне в
кровать, сделал нежный массаж головы, что-то ласково
промурчал в ушко, и я таки сломалась и пустила его под
одеялко, где он прильнул ко мне своим тёплым бочком и уютно
заснул....
И это всего лишь КОТ!
А если представить, как подобным искусством втираться в
доверие овладели мужики......

- Рыбалка - спорт или искусство?
- Когда ловят рыбу - спорт, а когда рассказывают об этом - искусство!


Красивая женщина с макияжем — произведение искусства, красивая женщина без макияжа — чудо природы.

Политика - это искусство не ссориться так, чтобы всех победить.


anecdo.ru

Анекдоты про искусство




№ 4485, 23 сентября 2014 г.

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится любопытство?!

№ 4484, 23 сентября 2014 г.

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют!
У вас колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!

№ 4483, 23 сентября 2014 г.

Репортер - кинозвезде:
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?

№ 4482, 23 сентября 2014 г.

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием "Оливер
Твист".

№ 4481, 23 сентября 2014 г.

- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

№ 4480, 23 сентября 2014 г.

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает
у меня уже сорок лет...

№ 4479, 23 сентября 2014 г.

Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!

№ 4478, 23 сентября 2014 г.

Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа

№ 4477, 23 сентября 2014 г.

Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
- Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
- Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

№ 4476, 23 сентября 2014 г.

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет".

№ 4475, 23 сентября 2014 г.

У Бриджит Бордо спросили:
- Что для Вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньку - до, и сигарету - после.

№ 4474, 23 сентября 2014 г.

На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:
- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам:
"Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как шутка.

№ 4473, 23 сентября 2014 г.

Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

№ 4472, 23 сентября 2014 г.

Актриса предъявляет претензии режиссеру:
- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

№ 4471, 23 сентября 2014 г.

Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

№ 4470, 23 сентября 2014 г.

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

№ 4469, 23 сентября 2014 г.

Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

№ 4468, 23 сентября 2014 г.

- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у одного актера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.

№ 4467, 23 сентября 2014 г.

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
- Да. Но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?

№ 4466, 23 сентября 2014 г.

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
- Завтрашний концерт надо срочно отменять!
- Почему?
- У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: "Я
уже почти как Кобзон!"



slonika.net

Анекдоты про искусство. Анекдоты и искусство. Писатели

1.         Идет обсуждение прозы молодых писательниц.

            - То, что у нас в стране мало талантливых писательниц,- это известно каждому,- говорит один из критиков.- Ну, ладно, нет талантливых, нет выдающихся, так хоть писали бы на среднем уровне.

            - Вот в странах Скандинавии,- говорит другой критик,- особым талантом выделяются произведения прозаиков-женщин.

            - Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий.

 

2.   Открывается музей знаменитого писателя. Научный сотрудник музея дает пояснения посетителям:

            - Экспонаты музея по крупицам собраны со всего света. Вот стол.

            - За этим столом он работал?! - воскликнула дама.

            - Не доказано. Этот стол подарил нам внучатый племянник тети великого писателя по материнской линии, отцом которого был ученый с мировым именем в четвертом поколении. А вот перед вами ручка, сделанная из страусиного пера.

            - Этим пером он писал своим великие произведения?! - закричала в восторге дама.

            - Мы можем только предполагать. В настоящее время четыре наших сотрудника ведут работы по разным направлениям и стоят на пороге открытия того, что все произведения писателя были написаны этим пером.

            - А это его шляпа? - закричала в восторге почитательница таланта писателя.

            - Шляпа сделана по заказу музея фабрикой Швебера по рисункам знаменитого французского модельера де Потье в соответствии с исторической эпохой.

            - Тогда окурок - это уж его?! - радостно воскликнула дама.

            - Да! Окурок принадлежит великому писателю! Правда, принадлежность оспаривает сторож музея.

 

3.            Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Звучала музыка. Гости собрались за столом.

            - Господа! - сказал меценат.- Сейчас вам подадут самое лучшее мое вино, лучшее среди вин. Это как Бетховен в музыке!

            Когда гости выпили, меценат снова обратился!

            - Господа! Ну, как вам Бетховен?

            - Неплохо,- сказал один из композиторов,- но нет ли в ваших подвалах еще и Шуберта?

 

4.            Два заядлых театрала сидят и смотрят пьесу.

            - Не понимаю,- говорит один,- пьеса с новым названием, а такие старые мысли!

            - Да это пьеса Шекспира, написана в 1680 году.

 

5. Одному писателю приснилось, что он умер. Подхватили его ангелы и несут в рай. Подлетают к вратам. Видит писатель, у ворот на страже стоит апостол Петр. Спрашивает:

            - Кого принесли?

            - Писателя.

            - Ни в коем случае! Ни-ни-ни! Писателей не принимаем!

            Тогда писатель осмелел и говорит:

            - А вон я вижу, у вас в раю писатель ходит!..

            - Кто? Вон тот? Да какой он писатель?!

 

6. Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него украли часы.

            - Вы кого-нибудь подозреваете? - спросил инспектор полиции.

            - Да. Мне помогал выйти из вагона молодой человек.

            - Нарисуйте его портрет, и мы его найдем.

            Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через некоторое время полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.

 

7.    Редактор:

    - Книга выйдет, надо только отжать воду.

    Автор:

    - Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу  строк.

 

8.     Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только  через три года после выхода их из печати.

    - В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени их, как правило уценят.

 

9.     - Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!

 

10.     Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту, сопроводив таким письмом:

    "Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?"

    Знаменитый поэт ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения  и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный.

  

osheykoa.narod.ru


Смотрите также