Стоматолог пациенту: — Почему вы так широко открыли рот? — Но вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркало и инструменты. — Да, но ведь я остауюсь снаружи!
Стоматолог, заглядывая в рот пациенту: — Ну и дыра… Ну и дыра… Ну и дыра… — Зачем три раза—то повторять? — Это не я, это эхо!
Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.
Стоматолог обращается к пациенту, сидящему в кресле: — Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. — Зачем?! — Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.
Стоматолог пациенту: — Вы курите? — Нет! — Ничего, закурите как узнаете стоимость лечения…
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: — Что случилось? Сложный случай? — Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента: — Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере, еще полтора часа!
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: — Неужели так больно?! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну, еще бы…
— Доктор сколько стоит удалить зуб? — 100$ — За 5 минут 100$!? — Ну если вы хотите, то я могу целый час удалять!
Приходит пациент к стоматологу и спрашивает: — Скажите, доктор, вам всегда удается удалить зуб без боли? — Увы, мой друг, не всегда. Вчера, например, я вывихнул себе руку.
Табличка в зубопротезном кабинете: «Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить».
На приеме у стоматолога: — Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь… или это мне к венерологу?
— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. — Вы, наверное, известный боксёр?
— Что вы ! Я — стоматолог!
— Ненавижу стоматологов!!! — Почему? — Одна сплошная конкуренция, — сказал стоматолог.
В кабинете стоматолога: — Но, доктор, разве гелий устраняет боль? — Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переназвать свою деревню. При этом, голоса разделились следующим образом: 10% — за Кариесово; 30% — за Беззубово; 50% — за Райдлядантистово…
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе. — Какой вы донжуан. — Что вы, я стоматолог.
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. — Но вы мне сегодня не должны платить. — Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу: — Болит такой—то зуб. — Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим. — Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная. — Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный. — Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась…
— Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно. — Что же интересного? — Он взял плоскогубцы и сказал: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно».
Стоматолог говорит пациенту: — Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. — Да я после ваших цен полгода голодать буду!
Диалог: — Акула — 1500! — Панда — 24! — Человек — 32! — 32 — это норма! — Блин… Я панда!
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. — Придется удалить зуб, — говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: — Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись. — Ну как, набрались храбрости? — Ого! Пусть теперь кто—нибудь попробует тронуть мой зуб.
— Доктор, вы тащите зуб, который не болит! — Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
— Мама, а почему наш папа работает стоматологом? — Ну, потому, что это очень уважаемая профессия. — А еще? — Ну, потому, что за это хорошо платят. — А еще? — Да потому, что твой отец садист!!!
Стоматолог сыну: — Хватит транжирить мои деньги, ведь они с такими человеческими страданиями связаны!
— Встречала ли ты когда—нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
— Вчера я встретилась с таким мужчиной… — Кто он? — Стоматолог.
— Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков. — Мне нужно вырвать зуб, — говорит один из них. — А твои друзья? — Они пришли послушать, как я буду орать.
Пришла к врачу. Язык плохой. Давление высокое. Губы кровавые. Волосы выпадают. Запах изо рта ужасный. Легкие хрипят что—то не понятное. Зубы торчком и еле держатся. Пиджак рваный. Корни гниют. Пальцы искусаны. Чулки драные. Короче, врач сказал больше не приходить.
Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге. — Ну—с, приступим. — Вы о чем это? Ведь лечить—то вас собираюсь я? — Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!
Радио передача по заявкам: — Ученики 7—го «Б» класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.
Женщина—стоматолог говорит своему пациенту, который сидит в кресле и дрожит: — Петров! А ты помнишь, как в 7 классе на уроке литературы ты меня иголкой колол?
Hелегка pабота y сапеpа. После того как вы что—нибyдь пеpекyсили самое вpемя подyмать: — Ё—моё, что ж я сделал!? Ведь в пеpекyшенном пpоводе наpyшается ионно—электpонный баланс, что может пpивести к каpиесy…. тьфy, какой там каpиес! что может пpивести к взpывy и вам yже бyдет нечего защищать с yтpа до вечеpа. Стоматологи всего миpа советyют, нy ее нафиг, такyю pаботy!
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. — Хорошо, — говорит дантист. — Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту. — При чем тут рот?! Она не входит в стакан!
Профессор — студентам—медикам: — Мой внутренний телефон: 32–08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.
— Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся еще к вашему зубу! — Вы мне наступили на мозоль…
Реклама. Эксклюзивная стоматология. Мы лечим только здоровые зубы! Дополнительные услуги: — Увеличение числа зубов во рту до 50—ти и более по желанию заказчика; — Нанесение алмазного покрытия на резцы. Пожизненная гарантия!
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку. — Что с тобой, Миша? — Мне только что удалили два зуба. — Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?! — У зубного не было сдачи…
Существует тpи основных пpавила сохpанения ваших зубов в хоpошей фоpме: 1. Чистите их два pаза в день. 2. Посещайте своего дантиста не pеже двух pаз в году. 3. Hе суйте нос не в свои дела.
— Почему так дорого? — спросил пациент, получив счет от зубного врача, — ведь это в три раза больше обычной платы. — Да, я знаю. Но вы так кричали, что отпугнули двух клиентов.
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: — Привяжи его к паравозу, пусть он дёргает! Через недельку встречает его на улице вообще без зубов. Пациент: — Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда. Доктор: — Hу и? Пациент: — Три вагона сошли с рельс. Доктор: — А зубы? Пациент: — Hачальник станции выбил!
Муж с женой пришли к дантисту. — Вам с наркозом или без? — спросил врач. — Без наркоза! — твердо решил муж. — Браво! — сказал дантист. — наконец—то появился храбрый мужчина! — Садись в кресло, дорогая — сказал муж.
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать язык за зубами.
Пациентка, обращаясь к зубному врачу: — Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка! Врач: — Решайте скорее, милая. Я должен знать, как поставить кресло…
— Доктор, помогите ради Бога, этот зуб мне всю ночь спать не давал, что я только ни делал и где я только ни был… — А Вы уже обращались к кому—нибудь? — Я советовался с аптекарем. — Представляю, какую глупость он вам посоветовал. — Он посоветовал обратиться к Вам, как только откроется клиника.
Рабинович пришел к стоматологу с женой. — Доктор сколько стоит удалить зуб? — 100$ — Я хочу выдернуть зуб, но очень тороплюсь в синагогу. Так что не надо анестезии, сколько будет стоить без анестезии? — Без анестезии будет стоить 50$. Какой зуб нужно удалить? — Сара, деточка, садись в кресло.
— Пациент, какой же Вы нервный! — А что я могу сделать, если Вы то и дело меня за нерв дергаете!!!
У стоматолога в кабинете: — Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию. — За такие деньги я хотел бы получить что—нибудь импортное.
Стоматолог жалуется знакомому: — Позавчера у меня был один клиент, вчера — ни одного, а сегодня — еще хуже. — Что значит еще хуже? — Да вот то и значит, что позавчерашний клиент, которому я ставил пломбу, пришел сегодня ко мне, но уже без пломбы, да еще и потребовал деньги обратно.
Зубной протезист написал клиенту: «Оплатите, черт возьми, счет ! В конце концов, я дал вам возможность есть». Клиент ответил: «Если дела не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно».
— Любит, не любит, любит, не любит… — Доктор, оставьте в покое мои зубы!
— Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!… — Носите коричневый галстук!
Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Стоматолог, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил: — Так, так, а где же ваша улыбка?
На приеме у стоматолога: — Вовочка, сынок, открой ротик, скажи «А-а-а-а». Пусть дядя вынет пальчик.
— Здесь больно? — Больно. — А здесь? — Больно! — А здесь? — А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. — Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие!
— А мне сегодня вырвали зуб. — Болит? — Не знаю, он остался у стоматолога.
— Доктор, мне будет больно? — Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все…
— Пациент, вы слишком много едите мяса!!! — Как вы узнали об этом?!! — Элементарно — по костям, застрявшим в ваших зубах…
Дантист возвращается в приемную после обеда. — Есть кто-нибудь? — Да, — говорит ассистентка. — Есть один. В кабинете. — Почему же вы не готовите инструментарий? — Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.
Звонок в зубную клинику. — Я звоню, чтобы записаться к доктору. — Извините, сегодня мы закрыты. — А когда вы будете закрыты опять?
— Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом… Только они могут заставить женщину закрыть рот.
— Пациент, у вас рот открыт. — Я знаю, я его сам открыл…
— Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать? — Найдите себе ночную работу.
Пришел наркоман к стоматологу и говорит: — Доктор, вырвите мне зуб. — Вам под местным или под общим наркозом? — Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза…
— Какое чудесное пение сейчас передавали по радио!!! — Да нет же, это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента…
Мальчик подходит к маме и спрашивает: — Мама, а человек сможет выжить без зубов? — Сможет, а твой дядя Миша — нет. — А почему дядя Миша не сможет? — А потому что дядя Миша — стоматолог.
— Представители каких профессий самые суеверные? — Стоматологи, постоянно говорят сплюньте!
Стоматолог — пациенту: — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. — Начните с плохой. — В ваших зубах я обнаружил три новые дырки. — А какая же тогда хорошая? — Ваш золотой зуб вырос в цене.
— А скажи мне, какие зубы растут последними? — Золотые.
Стоматолог — человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот. Частично конечно…
К стоматологу входит пациент. — Геморрой! — Снимайте штаны! (снимает) — Нагибайтесь! (нагибается) — Нет у Вас никакого геморроя! — Да это фамилия моя – Геморрой! — А чего же Вы ко мне пришли – я не проктолог, а стоматолог?! — А у меня зуб и болит. — А чего-ж Вы штаны снимали? — Откуда я знаю, может Вы корни посмотреть хотели.
— Я в жизни боюсь только двух вещей: стоматологов и темноту. — А темноту почему? — А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?
Практикант-стоматолог удаляет нерв пациенту вот уже два часа, тот не выдерживает и говорит: — Дайте мне тоже сверло – я буду защищаться!
Публикации, которые могут заинтересовать вас
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто?! - МУЖ!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
По теме:
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто?! - МУЖ!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? Гм Нюхать табак! Следующий! Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! Доктор, что-то я писаю в две струи. Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! .. Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. Национальность? Еврейка. Выкрутится! Следующий! Доктор, у меня кашель. Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий! Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! Доктор, меня почему-то никто не замечает! Следующий Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать? Не знаю, я не ветеринар Следующий! Доктор, помоги, я ссу кипятком! Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! Доктор у меня запор! У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! Доктор, у меня зубы пожелтели! В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий! Доктор, у меня с ногами плохо! С ногами хорошо, без ног плохо Следующий! Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь ceкcом? Ну 30-40 раз На автобанах тоже трава не растет. Следующий
Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме. Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится. Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет? Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина: — Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! Мужчина: — Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор… Женщина: — Я не об этом! Мужчина: — Постель не первой свежести! Женщина: — Вы на что намекаете? Мужчина: — Я совсем не намекаю! Женщина: — Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает! Мужчина: — Да у меня и в мыслях ничего небыло! Женщина: — Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! Мужчина: — Что все? Женщина: — Вы меня изнасилуете! Мужчина: — Вы ненормальная? Женщина: — Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент! Мужчина: — Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать! Женщина: — Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать? Мужчина: — Почему? Женщина: — Потому что у меня предчувствие! Мужчина: — Оно обманывает! Женщина: — Предчувствие меня еще ни разу не обмануло! Мужчина: — А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста! Женщина: — С такой высоты довольно легко упасть! Мужчина: — Я не упаду, я привяжусь! Женщина: — Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь! Мужчина: — Я отвяжусь! Женщина: — Мазохист какой-то! Мужчина: — Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! Женщина: — Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе! Мужчина: — Проводника нет на месте! Женщина: — Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно! Мужчина: — Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно? Женщина: — Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - Н-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал!!!
Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: — Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: — Ты стоматолог?! Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: — Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? — Н-н-нет. — Ты моей теще язык вырвал!!!
Теплая летняя ночь... Озернинское водохранилище, ни малейшего ветерка, абсолютная гладь воды, отражающая "лунную дорожку". АБСОЛЮТНАЯ тишина. Действующие лица: Я, мой двоюродный брат Шурик, турист на байдарке мужского пола, турист на байдарке женского пола. Амбула: я и Шурик решили сходить на ночную рыбалку с использованием бредня (рыболовная снасть берущая свое название от слова брести, представляющая из себя сетку с "карманом", натянутую между двух палок). Бредень был небольшой - 5 метров, в силу разницы в росте я пошел на глубину (по шею), Шурик был ближе к берегу. Растянули бредень, идем перпендикулярно берегу, над водой торчат только две головы, любуемся видами природы, одновременно загоняя рыбу в свою нехитрую снасть (делаем все это в полнейшей темноте: 1 - не спугнуть рыбу, 2 - не привлечь внимание инспекторов рыбоохраны, в изобилии присутствующих в вышеуказанной местности). Неожиданно появляются на малом ходу двое - Он и Она на одноместных байдарках, курс - прямо на нас, романтические разговоры, любовь-морковь и бла-бла-бла, оба находятся в полной иллюзии своего одиночества. Мы не выдаем своего присутствия. Подплыв к моей голове метра на три, барышня говорит кавалеру: - Посмотри, какой пенек торчит из воды! Ответ кавалера: - А ты стукни по нему веслом! Тут из полнейшей тишины раздается мой голос: - Ты себе стукни! Пауза на 5 секунд в абсолютной тишине, и включенный реверс на полные обороты ОДНОВРЕМЕННО у обоих гребцов. Такой скорости передвижения задним ходом я не наблюдал ни до, ни после....
В мединституте на лекции по cекcологии препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну… — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху… С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!!
В мединституте на лекции по сексологии препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну… — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху… С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!!
Мозг , глаза и уши ... Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка!
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
Перезвонит или не перезвонит - это ещё полбеды... А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!
Казанова Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку: - Алло... В ответ юношеский голос радостно и громко заясняет: - ГОВНО!!! Ха-ха-ха!!!...и вешает трубку... Через три минуты опять звонок: - Да... - ГОВНА!!! Ха-ха-ха!!!...и недоросль снова бросает трубку... Номер говнюка вижу, но разговаривать в дороге неудобно, поэтому медленно закипаю...Третий звонок... Спрашиваю с лоб: - Пацан, тебе что надо то? Видимо сбившись с рифмы, через некоторую паузу недоросль всё же находит показавшееся ему ну очень остроумным: - @БАТЬСЯ ХОЧУ!!! ХА-ХА-ХА!!!...и новоявленный Казанова,очевидно довольный собой,нажимает отбой... Наконец добравшись до места, перекуриваю - чтобы успокоиться... Попутно обдумываю произошедшее и прикидываю план "мести"... Видимо пацан не сообразил, что звонит со своего домашнего на мобильный и его номер мне уже известен (у меня 11-значный федеральный номер мобильного совмещён с 7-значным городским - удобно для работы) и веселится, названивая на произвольные 7 цифр, пока родителей нет дома... Как известно, месть это блюдо, которое должно подаваться холодным... Выждав примерно час, звоню на номер "весельчака"... Трубку поднимает женщина, судя по голосу, средних лет: - Алло... - Здравствуйте, мне с вашего телефончика звонили. Она пытается сообразить: - Может муж утром, насчёт холодильника? План мести оформился окончательно... Максимально поставленным голосом а-ля оператор службы "Скучаешь? Позвони нам" выдаю: - О нет, мадам... Нам около часа назад звонил молодой человек... Это служба секс по телефону... Уточните пожалуйста реквизиты, куда высылать счёт за оказанные услуги? С той стороны повисает предгрозовая пауза, закончившаяся через пару секунд громовым раскатом: - САШАААА!!!...А НУ КА ИДИ СЮДА, МЕЛКИЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!...и связь уже привычно прерывается. Но в этот раз я улыбаюсь: Прости меня, Казанова... Ты сам этого хотел... И...приятного вечера)))
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
Преподаватеь: - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько? Преподаватель: - До двенадцати. Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподователь: - Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: - Повторите это погромче для первого ряда!!! ...
Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле. Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач — пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает ее в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоем с врачом усаживают ее в кресло. — Откроем ротик, – ласково так говорит врач, — как у нас тут красиво. На что жалуетесь? — Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натерся. И кушать, и разговаривать больно. — Как зуб? – удивляется врач. — Это что, не протезы? — Зачем мне протезы, когда мои родные еще хорошие. — А сколько вам лет? — Восемьдесят третий, доченька. — С ума сойти! – восклицает изумленная дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые. Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает: — Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб? — АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом. Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.
Вопрос, присланный в мужской журнал Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: - А!!! Hа пиво осталось...
17.30 (Центр). - Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - Она: "Пока никаких, а что?" - Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" - Он: "21.00 надо быть на месте" - Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) - Он: "Ты на набережной?" - Она: "Да! Немножко занята!" - Он: "В смысле?!" - Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 20.41 (Центр) - Он: "Алло, ну что?" - Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - Он: "В смысле "за нами"?" - Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!" - Он: "ОК" (едет домой) 21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город) - Она: "Алло, ты нас ждешь?" - Он: "Конечно" - Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - Он: "Да без проблем" 22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) - Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." - Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) - Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" - Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") - Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" - Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?" - Она: "
Поделись с друзьями!
На приеме у стоматолога. Анекдоты.
«Нет зубным врачам пути —
Потому что слишком много просятся.
А где на всех зубов найти?
Значит — безработица!»
В.С. Высоцкий.
Если, как пел Владимир Семенович, на дантистов не хватает зубов, то гинекологам (которых «как собак не резанных») и проктологам, о которых он не упоминал — совсем труба, и не только в Израиле.
Разговор двух друзей.
— Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом.
— Видишь ли… У каждого человека 32 зуба и всего один задний проход
К тому же:
— Иногда и я мечтаю стать дантистом…
— ???
— Только они могут заставить женщину закрыть рот.
Не все евреи стоматологи, но многие стоматологи евреи, а если и нет, все равно деловая хватка у них имеется.
— Абрам, ты чего такой расстроенный?
— К зубному ходил, зубы рвал…
— Ой, бедненький. И сколько же он вырвал?
— Триста баксов!
— Сема, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
— Ой, что вам сказать. Бруклинский- мне бы обошелся дешевле!
Стоматолог возвращается к себе в приемную после обеда и спрашивает медсестру.
— Кто-нибудь приходил в мое отсутствие?
— Да, один мужчина. Он в кабинете.
— Почему же Вы не готовите инструмент?
— Не могу. Он заперся изнутри и никого не пускает.
Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое эротичное белье. Муж недоумевает.
— Зачем это?
— Как это зачем? Я же к доктору иду.
— Но ты же идешь к зубному?
— А вдруг он окажется нахалом?
Рабинович пришел к дантисту с женой.
— Доктор, я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени, опаздываю в синагогу. Не надо обезболивания, дергайте побыстрее.
— Восхищен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать? Сара, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.
Стоматолог говорит пациенту.
— У Вас, воспалены два зуба, придется их удалить.
— Сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов.
— Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
— Ну, если хотите, я могу их тащить медленно.
Стоматолог обращается к пациентке.
— Зубы у Вас плохие, предстоит много работы.
— Я лучше буду рожать, чем лечить зубы!
— Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.
Диалог дантиста с больным после удаления больного зуба.
— С Вас триста долларов.
— Вы же берете по сто долларов за зуб?
— Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
Желаю всем хорошего настроения.
Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА БЛОГ.
Знаете ли вы:
Чем опасны старушки?
Байки хирурга?
Лучшие афоризмы Зигмунда Фрейда?
Что значит постельное бельё в стиле бохо шик?
Как прапорщик над женой подшутил?
Анекдот про стоматолога
К психологу приходит мужчина и говорит: — Доктор, мне постоянно кажется, что вокруг все геи. А точнее, я даже уверен в этом! Что мне делать? — Так, понятно, — отвечает психолог, — Давайте с вами проведём небольшой тест. Он достаёт картинки и начинает ему показывать. На первой фотографии изображён пожарный. Мужчина смотрит и говорит: — Это явно гей. — Почему вы так думаете? — Потому что он любит бороться с огнём, а огонь — мужского рода. То есть получается, что он любит бороться с мужиками, а это говорит о том, что он гей. — Ладно, следующее фото. На фото изображена стая птиц. Мужик говорит: — Ну это просто банда геев! — Почему? — Ну вы посмотрите, как они летят! Они же смотрят друг другу прямо в хвост, — это явный признак гейства! — Хорошо, далее. На следующей фотографии — рабочий в шахте. Мужчина говорит: — И это тоже гей, сто процентов! — А он почему? — Ну вы посмотрите, он весь в копоти и масле. Видать специально вымазался. Точно гей! — Ну хорошо, — говорит психолог, — А что вы скажете обо мне? — Вы тоже гей. — Ну а я-то почему? — А откуда у вас тогда эти фотографии?
Читайте также: Анекдот о том, как оптимист психологический тест проходил
В одной больнице, в палате № 13, ровно в полночь умирает пациент.
Через пару дней туда кладут другого пациента. И опять ровно через неделю, в 12 ночи он умирает.
В поликлинике уже начинают немного волноваться насчёт кармы этой палаты. Но койка пустует, поэтому вскоре туда кладут нового больного.
Проходит неделя — и ровно в 12 часов этот пациент умирает. Все врачи отделения уже, мягко говоря, в шоке. Три смерти подряд — и в одно и то же время!
Посовещавшись, они решают опытным путём выяснить, в чём причина такой жуткой мистики. Выбрали самого здорового санитара и положили его в эту палату на неделю, чтобы он выяснил причину.
И вот — последний день недели. Время идёт к 12 часам. Все дежурные с нетерпением ждут, что же произойдёт…
И тут они видят, как ровно в 12 часов в эту самую палату заходит уборщица, вынимает из розетки аппарат жизнеобеспечения, включает туда пылесос и начинает уборку.
Читайте также: Чудодейственная пробирка № 15
Приходит мужик к доктору после сложнейшей операции его жены и говорит: — Доктор, скажите, как там моя жена? Как прошла операция? — Вы знаете, — с серьёзным видом отвечает доктор, — Плохо. Мы с вами люди взрослые, надо уметь переносить и плохие новости. — Да вы что, доктор?.. — мужчина хватается за сердце. — Да, к сожалению ей парализовало всё тело. — Как же мне теперь быть?! — муж рвёт на себе волосы. — Но, вы знаете, возможно, что лет через 10 она сможет шевелить руками. — 10 лет! Какой ужас!.. — А лет через 15, думаю, сможет шевелить и ногами… — 15 лет в коляске!.. Какой кошмар!.. — Ну да, а лет через 20, если всё пойдёт хорошо, то вероятно, что она сможет снова встать на ноги. — 20 лет! Я не смогу, доктор! У меня дети, их надо кормить! А кто же будет за ней ухаживать всё это время?.. Мужчина бледнеет и уже почти что падает в обморок, как доктор вдруг бьёт его по плечу и весёлым голосом ему говорит: — Да успокойтесь вы! Шучу я!.. Померла она.
Читайте также: Анекдот про супружескую пару и смертельную болезнь мужа
У одного мужика ужасно разболелся живот. Сначала он терпел, но через несколько дней живот начал раздуваться и болеть ещё сильнее. Тогда он побежал к врачу. Приходит он к доктору, показывает свой живот и спрашивает, что ему с этим делать. Врач сразу понял, что это обыкновенное вздутие, он решил подшутить над мужиком и говорит ему: — Похоже, что вы беременны. — Но как такое возможно, доктор?! Мне нельзя, я не могу! Меня на работе мужики засмеют! Не хочу я быть беременным! Доктор, сделайте что-нибудь! — запаниковал тот. — Не волнуйтесь, я дам вам лекарство, будете принимать по таблетке в день и всё пройдёт. — Сказал доктор и дал ему обыкновенное слабительное.
Вышел мужик от врача, достал пачку с таблетками и подумал: «Чем больше за раз приму, тем скорее всё пройдёт». Выпил сразу все таблетки и пошёл домой. Но по дороге у него сильно скрутило живот и ему прямо на улице пришлось искать место, где бы можно было срочно облегчиться. На глаза ему попался открытый канализационный люк. Он быстро спустил штаны и прямо туда дал выход всему, что его так беспокоило. К несчастью там как раз что-то чинил сантехник, который после этого весь грязный, вонючий и с криками «Мама!» попытался выбраться из люка, но мужик, увидев это, стал запихивать его обратно ногой, говоря: — Нет у тебя мамки! Сирота ты, понял?!
Читайте также: Анекдот про толстого мужика и средство для похудения
Мужик приходит на приём к психиатру и рассказывает: — Мне вот уже несколько ночей подряд снится сон, будто тараканы играют в футбол. Это нормально, доктор? — А сколько это уже продолжается? — интересуется психиатр. — Ну, вот уже четыре дня. — Так, понятно. Вы знаете, четыре дня — это не так страшно. Придёте ко мне ещё раз в эту пятницу и мы с вами попробуем излечить это с помощью небольшого гипноза. — Ой, доктор, а можно я приду к вам в субботу? — А почему не в пятницу? — В пятницу — финал.
Читайте также: Анекдот про латентного гея у психолога
Анекдот про необычного пациента на приёме у стоматолога
Мужик на корпоратив с сослуживцами пришёл со своей женой. Жена с интересом разглядывает его коллег и то и дело спрашивает: — Вась, а вот эта в красном платье — кто такая? — А это, — отвечает муж, — Это любовница нашего босса. — А вот та, с рыжей косой? — А это любовница нашего бухгалтера. — Ага. А эта, которая поёт в караоке, — она кто? — Это любовница начальника отдела. — А, понятно. А вон та стройная брюнетка — чья? Муж уже вошёл во вкус, забылся, да и ляпнул: — А это — моя любовница… — но тут же осёкся. А жена так гордо ему отвечает: — Посмотрите-ка, наш-то лучше всех!
Читайте также: Анекдот о том, что негры — лучшие любовники
Налоговая заподозрила зоопарк в отмывании денег. Особые подозрения вызвал енот-полоскун.
— Мойша, вы любите секс втроём? — Ну вообще да.. — Так бегите скорее домой, может ещё успеете!
Я: — Обслуживание здесь просто ужасное. Позовите управляющего! Тюремный охранник: — Ты заткнёшься когда-нибудь?
Если бы сериал «Секс в большом городе» был про меня, он бы назывался «Никакого секса в большом городе».
Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
Читайте также: Короткие анекдоты
Жили как-то муж с женой. И в один момент мужик просто достал свои чемоданы и начал собираться. Жена его спрашивает: — Ты куда это, дорогой? — Я в Гватемалу. — Отвечает он. — А зачем тебе туда? — А вот только что узнал, что там за один раз женщины платят мужчинам по 3 доллара! Жена тут же достаёт чемоданы, начитает тоже собираться. Муж ей говорит: — Не понял, а ты куда собралась? — Я? В Гватемалу! — Зачем? — Да уж очень хочется посмотреть, как ты там на 6 долларов в месяц проживёшь!
Читайте также: Анекдот про молодую пару, которая никак не могла завести ребёнка
В военном городке у командира дивизии день рождения. И вот, тёплым июньским вечером по городку возвращаются офицеры с банкета. Впереди идут старшие лейтенанты, капитаны — в основном молодёжь, и обсуждают: — Слушай, какие там девахи красивые были!.. А у нашего комдива — и жена, и дочь — ну просто загляденье! — Ага, я весь вечер на них только и пялился… Следом идут полковники, подполковники и разговаривают: — Слушай, какой коньяк хороший у комдива! А мы такую дрянь пьём! — Да, коньяк был хорош… Интересно, где он такой берёт? Следом идут пожилые генералы и обсуждают: — Видали, каким кафелем сортир отделал, подлец?!
Читайте также: Анекдот про генерала и слона
Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2021 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
Ведущая программы «Спокойной ночи, малыши!» Оксана Фёдорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.
— 10 литров пива, пожалуйста. — Давайте вашу ёмкость. — Вы с ней разговариваете.
Уважаю Супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе, и там все живы. Даже бухгалтерша.
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
Читайте также: Десять коротких и смешных анекдотов