Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про кабанов и ежей

Анекдот про кабанов и ежей


Анекдоты | Смеяка

Ёжик тащит батон по лесу, а навстречу ему медведь:
— Ежик, куда это ты собрался?
— Да вот Миша, вешаться иду…
— А почему с батоном?
— Так фиг его знает сколько я там висеть буду!

Ёжик научился жопой дышать, сел на пень-задохнулся! Лысый ёжик идет по лесу. Увидали его звери и спрашивают:
— Ты что это ёжик, под призыв в армию попал?
— Нет, под газонокосилку! Ёжик спрятал в лесу сигареты и записку оставил- » Сигареты не прятал, Ёжик».
Утром приходит, а там записка лежит- » Сигареты не брал, Заяц»! Ёжик-птица гордая, пока не пнешь не полетит! Блондинка садится в самолет, занимает понравившееся ей место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Дорогуша, пройдите пожалуйста на свое место.
Блондинка отвечает:
— Нет, мне тут нравится.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай. Блондики рыщат по лесу в поисках новогодней елки. Через несколько часов одна говорит:
— Маша, мне кажется нет тут уже упакованных! Может из этих какую нибудь нарядим?! Блондинка на собеседовании:
— Ваш возраст?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы!
— Хорошо, тогда когда у вас день рождения?
— Пятнадцатого ноября.
— А в каком году?
— В каждом! Разговор двух подруг блондинок:
— Представляешь, вчера у Вити попробовала новый алкогольный напиток- ёрш…
— Понравилось?
— Ой, лучше и не спрашивай — трусы как рукой сняло!!! Встретились два приятеля:
— Представляешь, Колян, блондинки и правда очень тупые.
— С чего ты взял?
— Жена вечером покрасилась под блондинку, а утром подала на развод, потому что нашла на кровати черный волос! Увидев, что муж собираясь на рыбалку не взял с собой удочку. Глуповатая блондинка Маруся начала подозревать, что у мужа есть еще одна удочка… Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет… Разговаривают две блондинки.
— Я беременна.
— Откуда ты знаешь?
— А мне врачь сказал.
— А кто отец ребенка?
— Ну я то откуда знаю, врачь не сказал… Две блондинки собрались за город. Едут, болтают. Вдруг машина останавливается и глохнет!
— Наверное у нас топливо закончилось?!
— Что ты такое говоришь… Я же только что на заправке полную канистру в багажник положила. Блондинка звонит в техподдержку провайдера интернета и возмущается:
— Что за безобразие… У меня Интернет совсем не работает!
— И как же давно начались проблемы с подключением?
— Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!

Кабан | Архив анекдотов | Страница 2Архив анекдотов

Две бондинки заблудились в лесу и, в конце концов. вышли на просеку. Одна говорит: — По моему. эту просеку протоптал кабан. Другая: — Нет же, ее проломал олень… И тут обеих сбило поездом.

Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах. — Да, — протянул он, — хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить? — Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана […]

Три охотника хвастаются друг другу. Первый: -Я вот на охоту вышел с десятью патронами. Смотрю: стая зайцев сидит. Ну прицетился‚ расчитал всё — БАЦ! И всех зайцев уложил! Второй: -Ерунда‚ вот я с двумя жаканами двух кабанов положил‚ вот это было ДА! Третий: -Охота у вас какая-то мутная. Вот я вышел на охоту с одним […]

Летит по лесу комар. Видит под дубом кабан стоит. Думает: «Утолю-ка я свою похоть с кабаном!» Подлетел сзади и к заднице пристроился. В этот момент кабану на голову жёлудь падает. Кабан: «ВИИИИИ» Комар: «Тише, тише- я быстро!»

— Когда я родился, мой отец зарезал барашка! — Когда я родился, мой отец зарезал кабана! — Когда я родился, мой отец зарезал соседа.

Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку: — Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь? — Умею, Винни, а что? — Будем тебя в олимпийскую сборную брать! — Что, по бегу? — Нет, Пятачок, по стрельбе. — А бегать зачем? — Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..

Подходит Пятачок к Винни-Пуху: — Винни, а когда я стану кабаном? — Hу, тp***шь какую-нибудь свинью, тогда и станешь. — А где я ее возьму? — Да во-он там, под дубом одна лежит. Пятачок беpет низкий стаpт, бежит по напpавлению к свинье с закpытыми от стpаха глазами. В это вpемя свинья встает и уходит. Пятачок […]

— Что будет, если человеку пересадить сердце от кабана? — Свинокардия.

Бывает так, что дотемна к знакомым или к свату спешу зарезать кабана за сало и приплату. Работа эта нелегка, особенно с похмелья. Визжит кабан. Дрожит рука. Теряю часто цель я. Тогда я думаю о тёще. И всё идёт гораздо проще.

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро […]

Идет Пятачек по лесу к Винни Пуху. Приходит и стучится в дверь, а ему открывает длинноногая секретарша. Пятачек: — Винни Пух дома? Секретарша так напыщенно: — Во-первых, не Винни Пух, а МЕДВЕДь ВЕНИАМИН — А Во-вторых его нет дома и будет к вечеру, что передать? Пятачек слегка обалдел постоял и отвечает: -Ну тогда передайте, что […]

В циpке отмечали юбилей диpектоpа. Все нажpались вусмеpть. Hа следующее утpо еле живой диpектоp вызывает зама и говоpит ему: — Иван Петpович, надо нам что-то делать с Боpькой. У этого дpессиpованного кабана пеpиод гона. А ведь к нам пpиходят дети. Hу неужели тpудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью. Он […]

Бывает так,что затемно К знакомым или к свату Спешу зарезать кабана За сало и приплату. Работа эта нелегка, Особенно с похмелья. Визжит кабан, Дрожит рука, Теряю часто цель я. Тогда я думаю о теще… И все идет намного проще!

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель. — Соколиный глаз, иди к доске. К доске идёт подросток в медвежьей шкуре. — Соколиный глаз, как пишется слово «еда»? парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает […]

Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени «бегущий кабан» на мишени «спящий ленивец».

Жена – мужу-охотнику: — А я вот, когда ещё не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте… — С кем? С Цыцкиным?! Да он приклад от ствола отличить не может!.. Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадёт! Какой из него охотник?! — Ну путает… Ну не […]

Бежит Винни-Пух по лесу, перепрыгивает через коряги, прорывается через чащу, тяжело дышит, наконец не выдерживает скачки, спотыкается и падает. Его нагоняет, ломая сучья, здоровенный кабан и тоненьким голоском: «Винни, Винни, подожди, это я Пятачок, я из армии вернулся!»

Попала в яму большая тусовка зверей: кабан, заяц, лиса, волк и т.д. Сидят они, а есть-то охота. Решают они жребий бросить. Первым жребий выпал на зайца. А кабан: — Зайца в обиду не дам!!! Бросают ещё раз. Выпал на лису. И съели лису. Третий раз бросают жребий: опять на зайца. А кабан опять: — Зайца […]

Анекдот про ежика - МК

Вчера мне рассказали дурацкий совершенно анекдот. Про ежика.

Учительница в школе попросила детей принести на урок говорящих животных. На следующий день дети притащили разных птичек-зверушек. Вовочка принес ежика. Ежик сидит у него на парте и молчит.

Учительница говорит: «Я же просила говорящее животное принести». «А он говорящий, — отвечает Вовочка. — Вы, Марьиванна, засуньте карандаш ему в попу и услышите». Марьиванна засунула карандаш. Ежик молчит. «Поглубже, Марьиванна». Учительница поглубже засунула. Ежик молчит. «Еще глубже, Марьиванна». Учительница — ладно, еще посильнее надавила.

Тут ежик голову вбок поворачивает и, кося глазом, бросает через плечо: «Хватит». Коротко так, твердо и без эмоций. Не то чтоб умоляет прекратить, а просто констатирует, что хватит. Больше в него не влезет.

Вот и все. Весь анекдот. Я, кстати, сразу сказала, что дурацкий. Рассказываю его здесь потому только, что описанная ситуация сильно напоминает мне нечто близкое и хорошо знакомое.

Будни Родины напоминает, попросту говоря.

«Я буду президентом, а он — премьер-министром», — говорят ежику. Ежик молчит. Ему говорят: «Ладно. Давай поглубже. Теперь я буду премьер-министром, а он президентом». Ежик снова молчит. Тогда ему еще дальше карандаш суют: «Ага, а сейчас так: я буду президентом, а он премьер-министром». Ежик все равно молчит.

В него уже столько всего натолкали, что непонятно, где оно помещается. И единая Россия, и не единая, и народный фронт, и антинародный, и праймериз, и правое дело, и неправое, и какой только лабуды не придумали... Пихают в попу и пихают. Глубже и глубже. А ежик — молчит.

Где у него предел? Скажет когда-нибудь твердо и коротко: «Хватит»? Или будет до смерти терпеть и верить, что это правильно, когда тебе в попу пихают карандаши? Что так надо и так положено?

Конечно, всех ежиков одним миром мазать нельзя. Они разные. Разного объема и вместимости.

Некоторые — с повышенной чувствительностью. Такие сразу начинают орать, что хватит. С самого начала. Но их мало. А нормальным, среднестатистическим ежикам, чтоб они что-то почувствовали, нужно пихать, пихать и пихать.

Вот, например, хороший человек и музыкант Андрей Макаревич. Уж как всегда хвалил Путина, как поддерживал и одобрял. А тут вдруг раз — и новый поворот. Не одобрил. Резко раскритиковал решение съезда «Единой России» выдвинуть премьера кандидатом в президенты и сочинил даже песню «К нам в Холуево приезжает Путин» обличительного содержания.

Я так понимаю, это значит, что Макаревичу хватит. Больше не влезет.

Он долго прислушивался к себе, думал, взвешивал «за» и «против», поэтому сдался только сейчас. Не первым. Другие хорошие люди раньше него спохватились. Но я здесь называть их не стану, а то ему будет неприятно. Тем более последним из тех, кому хватит, он не останется. То есть я надеюсь, что не останется.

А вообще кто их знает, этих ежиков. До сих пор они демонстрировали фантастические способности своих организмов. Слон давно бы уже протрубил подъем всем соседям, не вынеся длины и объема, который ежи спокойно выдерживают. Так что по ним вопрос остается открытым.

Говорящие они или не говорящие? Скажут когда-нибудь «хватит» или будут молчать, как ни усердствуй Марьиванна?

В дурацком анекдоте ежик может, конечно, заговорить. Но у нас-то жизнь. Хотя и очень похожая на анекдот.

Анекдот про Кабанов и Пьяного Зайца

Для просмотра онлайн кликните на видео ⤵

Пьяный заяц Подробнее

Мультанекдот - Подстава. Подробнее

Заяц и волк Подробнее

Басня: Заяц и лев с матом (до слез, смешной, ржач, прикол, юмор, с матом, веселый) Подробнее

Необычные случаи на охоте! Нападение Зверей на Охотников Подробнее

Лесоруб и заяц Подробнее

Анекдот Лось и Волк 18 Подробнее

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ Подробнее

Анекдот про зайца-девственника и вежливого лося... Подробнее

Непруха Подробнее

Анекдот про ёжика. Подробнее

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого Подробнее

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы. Подробнее

Выдыхай!!! Подробнее

Закуска Подробнее

Анекдот про студентов. Подробнее

Анекдот про козу. Подробнее

ЯЙЦА Подробнее

Наколка Подробнее

Смотрите также