Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про астрологов

Анекдоты про астрологов


Астрологи шутят. Анекдоты. |

Астрологи шутят и тоже рассказывают анекдоты.  На мой взгляд, не всё, что я смогла подобрать для вас о знаках Зодиака на просторах интернета очень смешное, но просто переключиться с кипучей умственной деятельности на шутливую волну всё же можно, тем более что до 1 апреля ещё далеко.  

 Клиент просит астролога дать общий прогноз на следующий 2013 год.

Астролог посчитал и сказал ему: «Постараюсь кратко. Есть хорошее, но есть и плохое. С чего начнём?»
Клиент: «Начните с плохого»
Астролог: «Следующий год будет хуже, чем настоящий 2012»
Клиент: «А что хорошего?»
Астролог: «Следующий 2013 год будет лучше, чем 2014 год»

- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, изучаю звёздное небо, но пришла жена, и всё испортила. Сняла у меня с головы дуршлаг и выключила свет.

Астролог возвращается домой и застает жену в постели с мужчиной. Она поворачивается к мужу и, улыбаясь, говорит:
- Милый, ты не поверишь, но его Марс попал прямо на мою Венеру!

Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год
переживут только те знаки гороскопа, у которых таки
есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион...
Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи: всё шо смогла - уже сделала!
Жить будешь долго и счастливо!

- А Вы в гороскопы верите?

- Нет, но читаю регулярно!

Старый астролог поучает молодого:
- Главное, не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил: «Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями, то да. Но всё зависит только от тебя...»
На следующий день к молодому астрологу пришёл клиент и спрашивает: «Скоро ли умрёт моя тёща?»
Молодой астролог отвечает: «Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями, то скоро. Но всё зависит только от тебя...»

Один друг другому говорит:
- Ты ясновидящим веришь?
- Неа.
- Почему?
- Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: "Кто там?"

Один астролог, возвращаясь из командировки домой и не желая ставить себя и жену в неудобное положение, задерживается, дожидаясь точного тригона Юпитера к своей натальной Венере. Наконец, дождавшись, он является домой, и тем не менее застает свою жену в объятиях незнакомого мужчины. Со слезами на глазах и дрожью в голосе он говорит жене:
- Тома, как ты могла! Ведь начался тригон Юпитера к Венере...
- Боже мой, из-за того, что я забыла посмотреть в эфемериды, ты готов устроить истерику!

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу?

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

Астрологи шутят! Анекдоты.

В офисе одного астрологического салона украли всю выручку. Вот заходит бухгалтер в приёмную к астрологам и говорит, что, мол, спёрли сегодня денюжки, так и так. 

Первый астролог задумался и говорит: 
- Раз сегодня, значит, в среду... 
Второй астролог продолжает: 
- Раз среда, то управитель Меркурий... 
Третий вступает: 
- Раз Меркурий, значит, это чертов почтальон Печкин... 
Собрались вечером, пошли, нашли Печкина, накостыляли хорошенечко. Но он, гад, деньги так и не отдаёт, говорит, мол, не брал. 
Пошли они тогда назавтра с Печкиным в суд. Рассказали, значит, что Печкин у них деньги спёр, а не отдаёт. 
Ну, судья и спрашивает, почему, мол, они решили, что это Печкин спёр. 
Астрологи и объяснили: 
- В среду было дело, значит, Меркурий, раз Меркурий, то Печкин... 
Судья выслушал и говорит: 
- Интересная логика... А когда я на рыбалку поеду? 
Первый астролог: 
- Раз рыбалка, значит, Рыбы...
Второй астролог: 
- Раз Рыбы, то Юпитер... 
И третий астролог: 
- Раз Юпитер, ясно дело – четверг, т.е. сегодня... 
В эту минуту судье звонит друг и приглашает на рыбалку. 
Судья понемножку приходит в себя и в конце концов обращается к почтальону: 
- Ну, ты и гад, Печкин, - никогда на тебя не подумал бы...

Муж утром будит жену:  Просыпайся, Солнышко!... Вставай, Котёнок!...

На что та в ответ: Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Объявление: «Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепаты, ясновидящие, яснознающие. Куда обращаться - сами знаете»

Объявление: Мужчина-Дева с утонченным вкусом, не зануда, ищет девушку: 90,4 х 60,1 х 90,8.

- Водолей, почему вы бежали из тюрьмы? 
- Я хотел жениться! 
- Странное же у Вас представление о свободе…

Мама-Дева сыну-Деве: Положи в чай серебрянную ложечку, - серебро убивает микробов!

Сын: И что?! Потом я должен пить чай с дохлыми микробами?!

Святочное гадание: Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо, положи в ночь на рождество под подушку шоколад, - и на утро у тебя всё будет в шоколаде.

Так что, и астрологи шутят тоже и рассказывают анекдоты.

До новых встреч на сайте    Астрология влюблённых в Жизнь

Другие статьи на эту тему:

Анекдоты про астрологов и прорицателей

Анекдоты про астрологов и прорицателей


Один друг другому говорит:
- Ты ясновидящим веришь?
- Неа.
- Почему?
- Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: "Кто там?".

2034 год
Учительница вызывает Пашу к доске и спрашивает: - Павел, допустим, в карте рождения твоего отца транзитный Марс соединяется с натальным Солнцем. Куда пойдет твой папа в этот день после работы а) в библиотеку б)в консерваторию в) на стадион?
- В пивную он пойдет - вот куда.
- Павел, ты не знаешь, как действуют транзиты!
- А, Вы не знаете моего папу!

Один астролог, возвращаясь из командировки домой и не желая ставить себя и жену в неудобное положение, задерживается, дожидаясь точного тригона Юпитера к своей натальной Венере. Наконец, дождавшись, он является домой, и тем не менее застает свою жену в объятиях незнакомого, но мускулистого мужчины. Со слезами на глазах и дрожью в голосе он говорит жене:
- Тома, но ведь сейчас тригон Юпитера к Венере...
- Боже мой, из-за того что я забыла посмотреть в эфемериды, ты готов устроить истерику!

Астрологи на поминках коллеги:
- Эх, посмотрел бы Иван Иваныч в тот злополучный вечер на свою карту - увидел бы, что транзитные Луна и Марс соединяются на куспиде его восьмого дома, не стал бы он выходить на улицу... И при его-то Сатурне!
- Да... А использовал бы Иван Иваныч вместо домов Плацида дома Коха, был бы тогда куспид восьмого дома совсем в другом месте - жил бы он еще многие лета припеваючи...

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

Зашел астролог в публичный дом...
- Это Зизи...
- А прошу прощения, когда она родилась? М-да... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее ?
- А это Мими...
- М-да... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее?
- Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам!
Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит :
- Вот! Нашел!
- Но это же наш истопник, Василий Макарыч! Тут же написано ...
- Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай!

Карта боя
Василиваныч с Петькой и Фурмановым составляют карту перед боем. Василиваныч нарисовал на земле круг и взял три картофелины и поставил на карту.
- Это Марс - означает Красную армию... А это - белогвардейский Сатурн... А 9-ый дом будет станция. Ну, ты, Фурманов, у нас самый грамотный, читай давай свои химериды.
- Завтра Марс входит в 9-ый дом - Красная Армия занимает станцию. Потом седьмого числа Марс возвращается в 8-й дом, Красная Армия оставляет станцию... Плохи дела, Василиваныч, тут нам в 8-и доме и конец пришел...
- Что ты, Фурманов загибаешь? Кто твои химериды писал - белогвардейский Плацидус... И в домах у него классовое неравенство - буржуям большие дома, а пролетариату - развернуться негде. В нашей пролетарской равнодомной системе Красная Армия никогда не отступает...

Приходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужчина задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".

Приходит придворный астролог к королю и сообщает:
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра! И точно, на завтра королева отбросила коньки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о дате твоей смерти?
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины....!

В одном провинциальном городе на консультацию к астрологу пришел уже немолодой мужчина и попросил посмотреть гороскоп на предмет детей. "Дорогой мой,- сказал астролог, бросив взгляд на карту, - не могу Вас обнадежить - только чудо способно спасти ситуацию"
"Неужели я останусь без наследника, неужто нет никакого способа изменить злокозненную судьбу?"
"Ну не знаю, что и порекомендовать. Попробуйте съездить в Москву и поставить свечку в Храме"
Через несколько лет будучи проездом в том самом городе астролог вспомнил о своем клиенте и зашел по старому адресу.
Ему открыла дверь маленькая девочка, еще 2 ребенка игрались на полу и в кроватке неподалеку спала двойня. "А где ваша мама ?" - спрашивает астролог. "В роддоме" -отвечает девочка.
"А папа?"
"А папа в Москву поехал какую-то свечку задуть"

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

Приходит мужик в сексшоп, спрашивает:
-" Во-оон у той резиновой женщины какая дата выпуска?"
-"седьмое января ****года"
-"январь... это козерог... не-е, не подходит.."

- Ты чего так плохо, как-то пятнами загорел?
- Так на Солнце пятна!

Умирает старый астролог. Врач у постели больного спрашивает медсестру:
-Температура падает?
- Да, уже 33 градуса ровно.
Астролог вдруг открывает глаза , приподнимается и говорит умоляющим голосом:
-Сколько ж можно повторять не 33 градуса, а 3 градуса Тельца!

Астролог возвращается домой и застает жену в постели с мужчиной. Она поворачивается к мужу и улыбаясь говорит:
- Милый, ты не поверишь, но его Марс попал прямо на мою Венеру!

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

Вопрос (испуганным голосом): - Наша семья уже много лет консультируется у одного очень известного астролога. Он очень строгий и мы боимся ему сказать, что его прогнозы неправильные. Он может рассердиться и повысить плату за консультации. Как нам быть? Ответ( почти шепотом) :- Ваша тактика, похоже, единственно возможная. Ведь злить сердитого астролога всегда будет себе дороже.

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают?

Гадалка клиенту:- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.

Гадалка:- Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет.
- А потом ?
- Потом привыкнете.

Жена вернулась из гадального салона и рассказывает мужу :- Ты знаешь, я хочу тебя обрадовать, 15 мая 1999 года в 15.35 у тебя родится сын.
- Не может быть!!! Но как тебе могли так нагадать??? Ты же не знаешь ни часа, когда я родился, ни точного места рождения.
- О-О-Очень просто, Я узнала у астролога, когда еще может родиться такое ТУПОЕ, ЛЫСОЕ, ПОТНОЕ и ЧАВКАЮЩЕЕ УБОЖЕСТВО.......

Водолея вызывают на партсобрание и отчитывают: "Вот Ваша жена жалуется, что своей любовнице Вы уже троих детей настрогали, а ей не одного...". На что постоянный в своем непостоянстве Водолей отвечает: "А я в неволе не размножаюсь!".

В офисе одного астрологического салона украли всю выручку. Вот заходит бухгалтер в приёмную к астрологам и говорит, что, мол, спёрли сегодня денюжки так и так.
Первый астролог задумался и говорит:
- Раз сегодня, значит, в среду...
Второй астролог продолжает:
- Раз среда, то управитель Меркурий...
Третий вступает:
- Раз Меркурий, значит, это этот чертов почтальон Печкин...
Собрались вечером, пошли, нашли Печкина, накостыляли хорошенечко. Но он, гад, деньги так и не отдаёт, говорит, мол, не брал.
Пошли они тогда назавтра с Печкиным в суд. Рассказали, значит, что Печкин у них деньги спёр, а не отдаёт.
Ну, судья и спрашивает, почему, мол, они решили, что это Печкин спёр.
Астрологи и объяснили:
- В среду было дело, значит, Меркурий, раз Меркурий, то Печкин...
Судья выслушал и говорит:
- Интересная логика... А когда я на рыбалку поеду?
Первый астролог:
- Раз рыбалка, значит, Рыбы...
Второй астролог:
- Раз Рыбы, то Юпитер...
И третий астролог:
- Раз Юпитер, ясно дело - четверг...
Тут судье звонит друг и приглашает на рыбалку.
Судья понемножку приходит в себя и в конце концов обращается к Печкину:
- Ну, почтальон, никогда на тебя не подумал бы...

- Ты чего так плохо, как-то пятнами загорел?
- Так на Солнце пятна!

Астрологические анекдоты | Статьи в прессе

Приходит мужчина к астрологу
-Скажите, вернётся ли ко мне жена?
-Так..сейчас посмотрим...вряд ли вернётся, у неё тут квиконс...
-Я подозревал, что у неё любовник! Но чтобы с таким именем!!!

Как-то к Астрологу пришел человек за консультацией. Выяснив в чем проблема, Астролог постарался помочь:
- Гороскоп, сказал он, может помочь вам лучше понять себя, определить свои слабые и сильные стороны, но это знание не способно изменить вас и улучшить вашу природу. Астролог может рассчитать для вас благоприятные и неблагоприятные периоды, может предупредить об различных ситуациях и событиях, но он не может за вас научиться действовать в этих ситуациях: принимать оперативные решения в экстремальных ситуациях и эффективно использовать возникающие возможности. Астрология бесполезна для тех, кто не работает над своей природой, и бесполезна для тех, кто не умеет действовать в любых ситуациях.

Маститый профессор читает лекцию молодым астрологам. Сбившись с мысли, тихонько бормочет: - Как я был в Испании, я рассказал. Как я был в Англии, я рассказал. Как я был в Германии, я рассказал. Ах да! (Громко) Транзиты. Иду это я по Парижу, а транзитный управитель моего 9 дома делает полутораквадрат к натальному Юпитеру. Париж, надо сказать, замечательный город!

Случилось так, что в присутствии Астролога разгорелся спор о том, является ли астрология наукой... Астролог не проявлял никакого интереса к спору, пока к нему не обратились в поисках дополнительных аргументов:
- А каково ваше мнение: является ли астрология наукой?
- Нет, какая же это наука? - почти удивленно заметил Астролог.
Спорившие затихли, лица некоторых выразили недоумение.
- Наука требует знаний, а искусство - не только больших знаний, но и умения, Мастерства, значительной самоотдачи. Нет, астрология, это не наука - это искусство! - заключил Астролог.

- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

- Водолей, почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Странное-же у Вас представление о свободе…

Приходит мужчина к астрологу консультироваться насчет сексуальной совместимости с женой.
Астролог его спрашивает: - Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион.
Астролог: - а жена под каким знаком родилась?
Мужчина: - не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъёт!"

Заходит придворный астролог к королю и сообщает:
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра. И точно, на завтра королева отбросила коньки. Злой король вызывает астролога и спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о дате твоей смерти?!
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины...

2034 год
Учительница вызывает Пашу к доске и спрашивает: - Павел, допустим, в карте рождения твоего отца транзитный Марс соединяется с натальным Солнцем. Куда пойдет твой папа в этот день после работы а) в библиотеку б)в консерваторию в) на стадион?
- В пивную он пойдет - вот куда.
- Павел, ты не знаешь, как действуют транзиты!
- А Вы не знаете моего папу!

Один астролог, возвращаясь из командировки домой и не желая ставить себя и жену в неудобное положение, задерживается, дожидаясь точного тригона Юпитера к своей натальной Венере. Наконец, дождавшись, он является домой, и тем не менее застает свою жену в объятиях незнакомого, но мускулистого мужчины. Со слезами на глазах и дрожью в голосе он говорит жене:
- Тома, но ведь сейчас тригон Юпитера к Венере...
- Боже мой, из-за того что я забыла посмотреть в эфемериды, ты готов устроить истерику!

В одном провинциальном городе на консультацию к астрологу пришел уже немолодой мужчина и попросил посмотреть гороскоп на предмет детей. "Дорогой мой,- сказал астролог, бросив взгляд на карту, - не могу Вас обнадежить - только чудо способно спасти ситуацию"
-"Неужели я останусь без наследника, неужто нет никакого способа изменить злокозненную судьбу?"
-"Ну не знаю, что и порекомендовать. Попробуйте съездить в Москву и поставить свечку в Храме"
Через несколько лет будучи проездом в том самом городе астролог вспомнил о своем клиенте и зашел по старому адресу.
Ему открыла дверь маленькая девочка, еще 2 ребенка игрались на полу и в кроватке неподалеку спала двойня.
-"А где ваша мама?" - спрашивает астролог.
-"В роддоме" -отвечает девочка.
-"А папа?"
-"А папа в Москву поехал какую-то свечку задуть"

Приходит мужик в сексшоп, спрашивает:
-" Во-оон у той резиновой женщины какая дата выпуска?"
-"седьмое января ****года"
-"январь... это козерог... не-е, не подходит.."

Жена вернулась из гадального салона и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, я хочу тебя обрадовать, 15 мая 1999 года в 15.35 у тебя родится сын.
- Не может быть!!! Но как тебе могли так нагадать??? Ты же не знаешь ни часа, когда я родился, ни точного места рождения.
- О-О-Очень просто, Я узнала у астролога, когда еще может родиться такое ТУПОЕ, ЛЫСОЕ, ПОТНОЕ и ЧАВКАЮЩЕЕ УБОЖЕСТВО.......

Водолея вызывают на партсобрание и отчитывают: "Вот Ваша жена жалуется, что своей любовнице Вы уже троих детей настрогали, а ей ни одного... На что постоянный в своем непостоянстве Водолей отвечает:
-"А я в неволе не размножаюсь!".

В офисе одного астрологического салона украли всю выручку. Вот заходит бухгалтер в приёмную к астрологам и говорит, что, мол, спёрли сегодня денюжки так и так.
Первый астролог задумался и говорит:
- Раз сегодня, значит, в среду...
Второй астролог продолжает:
- Раз среда, то управитель Меркурий...
Третий вступает:
- Раз Меркурий, значит, это этот чертов почтальон Печкин...
Собрались вечером, пошли, нашли Печкина, накостыляли хорошенечко. Но он, гад, деньги так и не отдаёт, говорит, мол, не брал.
Пошли они тогда назавтра с Печкиным в суд. Рассказали, значит, что Печкин у них деньги спёр, а не отдаёт.
Ну, судья и спрашивает, почему, мол, они решили, что это Печкин спёр.
Астрологи и объяснили:
- В среду было дело, значит, Меркурий, раз Меркурий, то Печкин...
Судья выслушал и говорит:
- Интересная логика... А когда я на рыбалку поеду?
Первый астролог:
- Раз рыбалка, значит, Рыбы...
Второй астролог:
- Раз Рыбы, то Юпитер...
И третий астролог:
- Раз Юпитер, ясно дело - четверг...
Тут судье звонит друг и приглашает на рыбалку.
Судья понемножку приходит в себя и в конце концов обращается к Печкину:
- Ну, почтальон, никогда на тебя не подумал бы...

- Скажите, верить ли астрологам 1-го апреля?
- Не-е... сегодня с утра Луна не в курсе. Верить не надо.

Как-то к Астрологу пришел клиент и когда его гороскоп был построен он поделился той проблемой, которая его привела:
- Хочу, чтобы у меня все было!...
Астролог внимательно посмотрел карту и подтвердил:
- У тебя все было!

Три вещи можно слушать бесконечно, пока не заснешь:
Первая, - шум прибоя.
Вторая, - это сказки.
А третья, - рассказ хорошего астролога о тебе самом или звездах.

Как-то на праздничном вечере, Астролога спросили интересующиеся:
- Астрологии приписывают фатализм, это правда?
- Видеть и предсказывать будущее - это задача пророков и ясновидцев. Задача астролога скромнее, но не менее интересна: видеть потенциал человека, который может быть раскрыт и реализован в окружающем мире. Правильно читать символы окружающего мира и Макрокосма, подсказывающие нам оптимальный путь к самореализации, исходя из того, с чем человек пришел на Землю. Астролог - это эмиссар судьбы, который помогает ее осуществлять и корректировать Путь человека, если он сам ищет такой возможности. Но зачем видеть будущее, если ты не можешь его изменить?
Стратег перед битвой предвидит то, как будут разворачиваться события и если его предвидение совершенно, то он предусматривая ход баталии вносит необходимые коррективы с тем, чтобы победить. Точно в том же задача астролога, потому астрология в одной из своих частей - стратегическое искусство, позволяющее находить личные ресурсы и осваивать их наилучшим образом.
Хороший врач решает похожие задачи, относясь к болезням как к вражеской армии, которую необходимо разбить... В каждом Пути есть свои неизбежные вехи, которые можно считать фатальными (например, такие как рождение и смерть, хотя современная медицина допускает известное вмешательство и в эти события). Но то, как человек проходит его от одной вехи к другой - это дело его личного творчества и процесс освоения личных ресурсов, который может быть как оптимальным, прогрессивным, так и наоборот.

Старый астролог поучает молодого:
- Главное - не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил:
- Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то да. Но все зависит только от тебя...
На следующий день к молодому астрологу пришел клиент.
- Скоро ли подохнет моя теща ?
- Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то скоро. Но все зависит только от тебя.

Когда Генрих VIII женился на Анне Болейн, придворный астролог предсказал, что первый ребенок от этого брака станет величайшим монархом из когда либо занимавших английский трон. Родилась девочка. Генрих VIII приказал повесить астролога. Бедняга был так потрясен своей ошибкой, что даже не возражал и только недоумевал, как это он мог так промахнуться.

Когда последователи Глобы станут более терпимыми по отношению к астрологам других школ? - спросил один молодой астролог другого.
- Когда Рак на горе свистнет - ответил тот.

Молодая астрологиня, желая привлечь больше клиентов, решила совместить астрологию с магией и включила в перечень услуг ОТВОРОТ ОТ СВОЕГО ГОРОСКОПА.

Анекдоты про астрологов, психологов, ясно...

Астрологи тоже шутят. СТРОГО по пятницам.
Нам не чужды анекдоты про психологов-ясновидящих...

В продолжение, «минутка юмора»…

На высокооплачиваемую работу приглашаются астрологи,
колдуны и ясновидящие с большим стажем.
Куда и во сколько приходить — сами знаете.


— Водолей, почему вы бежали из тюрьмы?
— Я хотел жениться!
— Странное-же у Вас представление о свободе…


Прогноз:
— Вы будете жить бедно, в нищете — до 30 лет.
— А потом?
— Потом привыкнете...

Один падишах и Молла

Однажды падишах Тимур сказал Молле Насреддину:
— Молла, мне нужен астролог в мой дворец, но нам никак не удаётся найти подходящего.
Ты не сможешь быть астрологом?
— Смогу, — ответил Молла, — но только вместе с женой.
— Как так? — спросил Тимур.

— Так уж издавна повелось, — сказал Молла, — что моё мнение никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например, если я вечером, глядя на небо, говорю: «Завтра будет дождь», то она, посмотрев на облака, обязательно скажет: «Нет, дождя не будет». После этого каждый из нас твёрдо стоит на своём, и мы скорее умрём, чем уступим друг другу. Если она, предположим, скажет, что в этом году будет хороший урожай, то я непременно скажу: «Нет, не будет!» И вот уже несколько лет — я это заметил сам — сбываются или её слова, или мои. И ничего третьего не случается. Потому астрологом я могу быть только вместе с женой.

Два астролога и царь

Однажды царь призвал к себе астролога, который славился своей репутацией. Астролог был очень горд, что сам царь пригласил его. Астрологи в большинстве своем полны самости и тщеславия. Астролог исследовал гороскоп царя. Из-за своей самонадеянности он не понял как он должен действовать в таких специфических ситуациях. Изучив гороскоп, он сказал царю, что все его сыновья умрут в раннем возрасте. Царь был очень разгневан. Он приказал своим слугам, чтобы они отправили астролога в тюрьму.

Предсказание было верным, но его нужно было сообщить царю должным образом, чтобы оно не ужаснуло его. Царь призвал к себе другого астролога, чтобы проверить, правильным ли было предсказание предыдущего астролога. Этот астролог был смиренным человеком. Он изучил гороскоп царя и сказал: «Махараджа! У тебя будет очень долгая жизнь. Твои сыновья не смогут прожить так долго.»
Царь был счастлив и щедро вознаградил этого астролога.

Три вещи можно слушать бесконечно, пока не заснешь:
Первая, — шум прибоя…
Вторая, — это сказки…
А третья, — рассказ хорошего астролога о тебе самом
и о звездах…

piminov.ru
astro777.com

Анекдоты про астрологов - Анекдоты - Юмор - Каталог статей - Самопознание

Один астролог, возвращаясь из командировки домой и не желая ставить себя и жену в неудобное положение, задерживается, дожидаясь точного тригона Юпитера к своей натальной Венере. Наконец, дождавшись, он является домой, и тем не менее застает свою жену в объятиях незнакомого, но мускулистого мужчины. Со слезами на глазах и дрожью в голосе он говорит жене:
- Тома, но ведь сейчас тригон Юпитера к Венере...
- Боже мой, из-за того что я забыла посмотреть в эфемериды, ты готов устроить истерику!

 

*******************

Астрологи на поминках коллеги:
- Эх, посмотрел бы Иван Иваныч в тот злополучный вечер на свою карту - увидел бы, что транзитные Луна и Марс соединяются на куспиде его восьмого дома, не стал бы он выходить на улицу... И при его-то Сатурне!
- Да... А использовал бы Иван Иваныч вместо домов Плацида дома Коха, был бы тогда куспид восьмого дома совсем в другом месте - жил бы он еще многие лета припеваючи...

 

*******************

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

 

********************

Зашел астролог в публичный дом...
- Это Зизи...
- А прошу прощения, когда она родилась? М-да... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее ?
- А это Мими...
- М-да... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее?
- Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам!
Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит :
- Вот! Нашел!
- Но это же наш истопник, Василий Макарыч! Тут же написано ...
- Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай!

 

****************

Приходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужчина задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".

 

****************

Приходит придворный астролог к королю и сообщает:
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра! И точно, на завтра королева отбросила коньки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о дате твоей смерти?
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины....!

 

****************
В одном провинциальном городе на консультацию к астрологу пришел уже немолодой мужчина и попросил посмотреть гороскоп на предмет детей. "Дорогой мой,- сказал астролог, бросив взгляд на карту, - не могу Вас обнадежить - только чудо способно спасти ситуацию"
"Неужели я останусь без наследника, неужто нет никакого способа изменить злокозненную судьбу?"
"Ну не знаю, что и порекомендовать. Попробуйте съездить в Москву и поставить свечку в Храме"
Через несколько лет будучи проездом в том самом городе астролог вспомнил о своем клиенте и зашел по старому адресу.
Ему открыла дверь маленькая девочка, еще 2 ребенка игрались на полу и в кроватке неподалеку спала двойня. "А где ваша мама ?" - спрашивает астролог. "В роддоме" -отвечает девочка.
"А папа?"
"А папа в Москву поехал какую-то свечку задуть"

*****************
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

************

 Астролог возвращается домой и застает жену в постели с мужчиной. Она поворачивается к мужу и улыбаясь говорит:
- Милый, ты не поверишь, но его Марс попал прямо на мою Венеру!

*************

 В офисе одного астрологического салона украли всю выручку. Вот заходит бухгалтер в приёмную к астрологам и говорит, что, мол, спёрли сегодня денюжки так и так.
Первый астролог задумался и говорит:
- Раз сегодня, значит, в среду...
Второй астролог продолжает:
- Раз среда, то управитель Меркурий...
Третий вступает:
- Раз Меркурий, значит, это этот чертов почтальон Печкин...
Собрались вечером, пошли, нашли Печкина, накостыляли хорошенечко. Но он, гад, деньги так и не отдаёт, говорит, мол, не брал.
Пошли они тогда назавтра с Печкиным в суд. Рассказали, значит, что Печкин у них деньги спёр, а не отдаёт.
Ну, судья и спрашивает, почему, мол, они решили, что это Печкин спёр.
Астрологи и объяснили:
- В среду было дело, значит, Меркурий, раз Меркурий, то Печкин...
Судья выслушал и говорит:
- Интересная логика... А когда я на рыбалку поеду?
Первый астролог:
- Раз рыбалка, значит, Рыбы...
Второй астролог:
- Раз Рыбы, то Юпитер...
И третий астролог:
- Раз Юпитер, ясно дело - четверг...
Тут судье звонит друг и приглашает на рыбалку.
Судья понемножку приходит в себя и в конце концов обращается к Печкину:
- Ну, почтальон, никогда на тебя не подумал бы...

Астрологи тоже шутят. Анекдоты. |

А давайте добавим немного шуток: ведь и астрологи тоже шутят и рассказывают свои анекдоты.

Отдел кадров. Короткая памятка для набора работников в правоохранительные органы:
— в прокуроры годятся Козероги;
— в адвокаты — Раки;
— в "неподкупные" судьи — Весы;
— в уголовный розыск — Близнецы, Девы и Скорпионы;
— в коллегию присяжных — Водолеи.
Остальные будут клиентами.

Бригаде Козерогов, работавшей на дне глубокого карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался еще никто.

Гадалка говорит своему клиенту:
- У вас яркое будущее… Высокая должность… Красная машина… Вы быстро карабкаетесь по служебной лестнице…
- Это-то я всё знаю. Я — пожарный.

- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Ну, не Снежинкой же!
- А кем?
- Как обычно – сугробом…

Снесла курочка Ряба два яйца. Дед и баба решали-решали, какое из них разбить. Так и не решили. Весами были.

Муж Козерог на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена не растерялась:
- Ой, всё время забываю: тебе ведь говядина нужна!

А это не анекдот:  вы уже завели себе питонца, как рекомендуют астрологи в этом 2013 году черной водяной змеи?

Звонит Лев:
— Это ты, любимая?
— Нет, это я, — отвечает жена.

Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается, на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе. А во-вторих, это только гипотенуза!

Астрологи тоже шутят.

Он: - Признаюсь, я Дева.
- Чтo, честно?
- Не, по гороскопу.
- А мой муж козел.
- По гороскопу?
- Не, честно.

Вовочка-Овен пришел в школу на субботник. Учительница тут же дает ему задание:
-  Возьми белую краску и покрась окна в классе.
Через два часа красный и довольный Вовочка возвращается:
-  Мариванна, а рамы тоже нужно красить?

- Доктор, мне все время кажется, что у меня раздвоение личности: я не один, меня много.
- Ничего не понимаю. Повторите еще раз, только не все сразу.

Горит хата. Муж-Телец – в погреб, за салом.
Жена: Остап! Детей спасай, а потом сало!
Муж: Будет сало, - будут и дети!

Встреча с Козерогом:
- Привет, дружище! Что у тебя такой усталый вид?
- На новую работу устроился, рабочий день с 7 утра до 23 ночи.
- Ого! И давно ты так пашешь?
- Завтра приступаю.

Муж про жену-Весы:
- С моей женой творится что-то неладное... Она часто спрашивает меня, затем сама отвечает. А потом объясняет мне, почему я не прав.

Водолей:  Я нашел превосходнейшего доктора. Он вылечил меня от мании величия. Теперь я обладатель уникальной фантастической скромности.

Мужчина — даме:
— Любовь моя! Я прекрасно знаю, что по гороскопу тебе подходят исключительно Рыбы, но согласись, что на безрыбье и Рак — Рыба.

Так что астрологи тоже шутят. Хорошего Вам настроения!

До новых встреч на сайте «Астрология влюблённых в Жизнь»!

 

Другие статьи на эту тему:

Анекдоты про астрологов, психологов, ясно...

Астрологи тоже шутят. СТРОГО по пятницам.

Нам не чужды анекдоты про психологов-ясновидящих...

В продолжение, «минутка юмора»…

На высокооплачиваемую работу приглашаются астрологи,
колдуны и ясновидящие с большим стажем.
Куда и во сколько приходить — сами знаете.

— Водолей, почему вы бежали из тюрьмы? — Я хотел жениться!

— Странное-же у Вас представление о свободе…

Прогноз: — Вы будете жить бедно, в нищете — до 30 лет.

— А потом? — Потом привыкнете...

Один падишах и Молла

Однажды падишах Тимур сказал Молле Насреддину: — Молла, мне нужен астролог в мой дворец, но нам никак не удаётся найти подходящего.
Ты не сможешь быть астрологом? — Смогу, — ответил Молла, — но только вместе с женой. — Как так? — спросил Тимур.

— Так уж издавна повелось, — сказал Молла, — что моё мнение никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например, если я вечером, глядя на небо, говорю: «Завтра будет дождь», то она, посмотрев на облака, обязательно скажет: «Нет, дождя не будет». После этого каждый из нас твёрдо стоит на своём, и мы скорее умрём, чем уступим друг другу. Если она, предположим, скажет, что в этом году будет хороший урожай, то я непременно скажу: «Нет, не будет!» И вот уже несколько лет — я это заметил сам — сбываются или её слова, или мои. И ничего третьего не случается. Потому астрологом я могу быть только вместе с женой.

Два астролога и царь

Однажды царь призвал к себе астролога, который славился своей репутацией. Астролог был очень горд, что сам царь пригласил его. Астрологи в большинстве своем полны самости и тщеславия. Астролог исследовал гороскоп царя. Из-за своей самонадеянности он не понял как он должен действовать в таких специфических ситуациях. Изучив гороскоп, он сказал царю, что все его сыновья умрут в раннем возрасте. Царь был очень разгневан. Он приказал своим слугам, чтобы они отправили астролога в тюрьму.

Предсказание было верным, но его нужно было сообщить царю должным образом, чтобы оно не ужаснуло его. Царь призвал к себе другого астролога, чтобы проверить, правильным ли было предсказание предыдущего астролога. Этот астролог был смиренным человеком. Он изучил гороскоп царя и сказал: «Махараджа! У тебя будет очень долгая жизнь. Твои сыновья не смогут прожить так долго.» Царь был счастлив и щедро вознаградил этого астролога.

Три вещи можно слушать бесконечно, пока не заснешь:
Первая, — шум прибоя…
Вторая, — это сказки…
А третья, — рассказ хорошего астролога о тебе самом и о звездах… ;))

piminov.ru  , мой лучший творческий сайт
astro777.com , деловой сайт, его уже знаете

Смотрите также