В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело: — Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: “Вася, прикрой, я его х*яну!” Вот этот Х*й Ну меня и сбил…
Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры… Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят: — Можешь давить на все кнопки, кроме красной. Ну и полетел он. Летит-летит и думает: — А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:
— Что это с ним? — Как что, не видишь — крыло чинит. — А почему глаза квадратные? — Ключ на 16 просит!
— Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке? — Там и прописки нет! — А что же проверяют полицейские? — Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы. — Да пошел ты со своим враньем, либераст чертов!
На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский танк-безбашенник.
Американские хакеры после 2 месяцев атак на российские энергосистемы признали, что не могут обойти таинственный защитный механизм “РУБИЛЬНИК”.
Сейчас актуально 4 мая Международный день пожарных: Анекдоты про пожарных Коронавирус: Анекдоты про коронавирус Карантин: Анекдоты про карантин 28 апреля День независимости Израиля: Анекдоты про евреев В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского — протрезвела.
Американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.
— Нам надо поучиться патриотизму у американцев: они каждое утро поднимают над своим домом американский флаг. — Вы что, предлагаете нам по утрам поднимать американский флаг?!
Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Ну, тот согласился, сел в самолет, набрали высоту — летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним — взглянуть на приборы, оценить, короче, самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело.
Он вскрикивает: — Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!
Слушаю новости в машине: “На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено…”. Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: “Власти Филадельфии быстро устранили последствия”. Ну вот, все встало на свои места…
В Америке создали айпод, айпад, айфон. В России — айболит, зато намного раньше.
Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров. Американцы знают, что это мина, но рефлексы тупо берут свое.
Лечебный препарат “мельдоний” придумали российские фармакологи, а вот как наиболее эффективно его использовать придумали американские политики.
Чем отличается русский патриот от американского? Американский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация — американцы. Русский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация — русские, а американцы — тупые.
Американцы в самом деле тупые. Вот в Нью-Йорке на каждом перекрестке на самом углу стрелки “42 стрит”, “5 авеню”. Для тупых! А у нас люди умные, сами найдут указатели улиц, обычно в середине дома, где-нибудь на уровне второго этажа.
— Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету. — Почему ты так думаешь, Джон? — Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.
В США сына депутата Госдумы приговорили к 27 годам за кибермошенничество. Папа не объяснил что воровать можно только у русских, у американцев нельзя.
Русские назначали президентов США начиная с Джорджа Вашингтона, и только при Обаме американские спецслужбы об этом догадались.
В США матричная структура производства, позволяющая быстро менять модельный ряд. В России производство полного цикла, чтобы прекратить начатый в 1957 году выпуск “буханки” — на Ульяновск следует скинуть атомную бомбу, построить новый завод и вырастить новое население.
— Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, — сообщил телеканал NBC. — Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, — сообщили НТВ, Россия и Первый.
Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За каждый праздник — один щелбан. Американец начал: — День Независимости, Рождество, Пасха… — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников какие праздники? А вот какие: — Новый год, Восьмое марта, Первое мая, Седьмое ноября… — ну и ещё: — День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!… Отбил все профессии — американец упал. Наш раздухарился — и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!
Анекдоты про американцев и русских
Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.
Американцы грозят русским: — Вот мы к вам запустим нейтронную бомбу, у вас все живое исчезнет, а все ценности останутся! Русские в ответ: — А мы к вам запустим батальон прапорщиков — у вас все живое останется, а все ценности исчезнут!
В ответ на сбитый американцами свой неисправный спутник, Минобороны РФ решил сделать обещанный асимметричный ответ и сбил исправный американский спутник шпион.
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями. — У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит! Русские: — А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается! Американцы: — Но это же полная ерунда! Русские: — А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!
Идет американец-турист по Москве с гидом и говорит: — У вас все здания такие маленькие, вот у нас например этот дом был в 10 раз больше! — Естественно, это психиатрическая клиника.
Сидят бухают русский американец и японец. Выпили по первой: Американец: — У нас ракеты Першинг, так дальность полета 3000 км, а радиус попадания 1 м. Все: — Да! Японец: — А у нас небоскребы строят по 100 этажей и лифты поднимают за 3 сек. И никаких перегрузок. Все: — Да! Русский: — А у меня друг Вася, Так у него на х*ю 7 попугаев помещается и так понахохлившись, понахохлившись. Выпили по второй. Американец: — А у наших першингов на самом деле радиус попадания 100 м. Все: — Да! Японец: — А у нас лифты до 50 этажа все нормально, а потом перегрузки и херня всякая начинается. Все: — Да! Русский: — А у меня друг Вася так у него на х*ю 7 попугаев помещаются ну не понахохлившись, а поприжавшись. Выпили по третьей: Американец: — А наши першинги или вообще не вылетят или в шахте взорвутся. Все: — Да! Японец: — А у нас эти лифты никогда не работают на 100-й этаж пешком ходишь. Все: — Да! Русский: — А у меня друг Вася Так у него на х*ю 7 попугаев помещаются так поприжавшись, поприжавшись, а у последнего все время лапка спадает…
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика — “плохие новости из Америки”.
Поезд “Красная стрела”, купе, в купе американец и русский. Русский на стол бутылку водки, американец вискаря. Хлопнули по единой… Америкос захмелел и давай хвастать: — У нас медицина далеко шагнула! На днях у нас любовник от любовницы по сотому этажу небоскрёба от её мужа свинчивал, сорвался, шмякнулся, аж глаза повыскакивали… Медики ему пластмассовые глаза вставили — видит один в один!
Русский залудил “лобастого” и говорит: — Наша медицина тоже широко шагнула… Намедни у нас в деревне бык на корову прыгнул и яйца себе помял. Наш ветеринар вместо яиц вымя ему присобачил и теперь бык и коров осеменяет и молоко даёт… Америкос: — Да не может такого быть! Кто это видел? Русский, вытирая рот рукавом: — А ваш х*й с пластмассовыми глазами…
— В США убили президента! — Черт возьми, и здесь обскакали!
Американцы завтра спутник сбивать будут. А нашим надо попытаться случайно сбить ракету которой они будут сбивать спутник. Потом принести извинения…
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу… А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают… Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще. Ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: — Слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался…
Американец: — Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? Русский: — Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
В общественном туалете писают американец и русский. Русский поссал и пошёл на выход, а американец ему вслед говорит: — Меня в школе учили после того как поссал надо мыть руки! Русский: — А меня учили на руки не ссать!
Толковый словарь русского языка глазами американца — это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.
Русский и американец спорят о демократии. Американец: — Вот у нас — демократия! Я могу перед Белым Домом кричать “Буш урод!”. Русский: — Я тоже на Красной площади могу кричать “Буш урод!”.
— Почему у нас все засекречено? — Чтобы американцы не могли узнать, насколько мы отстали от них.
Сидят на бревне русский, англичанин и американец. — Моя жена, — говорит американец, — как газель, такая же красивая и стройная. — А моя жена, — говорит англичанин, — тоже красивая и стройная, как олениха. Русский думал, думал… — Не помню, — говорит, — но тоже какая-то скотина…
Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на “Маккларене”, итальянец на “Феррари”, а русские выставили дядю Васю на стареньком “Запорожце”. Ну вообщем стартовали. Пока брали разгон дядя Вася незаметно успел тросом за машину американца зацепиться. Далее приводим сообщения американского гонщика своему боссу: — Скорость 100 — итальянец с русским на хвосте — Скорость 200 — итальянец с русским на хвосте — Скорость 400 — итальянец отстает, русский на хвосте — Скорость 600 — итальянец отстал, русский все еще на хвосте. Тут сзади из под старенького запорожца повалил густой дым. Американец: — Босс, босс схожу с дистанции! Русский включает реактивные двигатели!
Американская разведка посылает своего агента узнать, какие военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными инструкциями. Агент вышел из леса, проголодался, купил в Москве кооперативный пирожок и умер. В ЦРУ забеспокоились, послали второго агента. Тот тоже благополучно добрался до Москвы, вышел на площадь, смешался с толпой, сел в трамвай. Там его и задавили. В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и дали новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не есть, в общественном транспорте не ездить. Передвигаться только в такси. Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет. Шофер спрашивает: — Где выходить будете? — Мне там, где больше народу. — Ну тогда возле винно-водочного отдела. Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое небритых и кричат: — Вот он — третий! Агент упал замертво.
Русский и американец разговорились о машинах. — Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов! — Ну, у нас все проще, — говорит русский, — если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!
Для американца, принимающего восточное лекарство — спирт с чесноком, самая большая проблема — отбить потом запах чеснока, для русского же — отбить потом запах спирта.
Анекдоты про американцев и русских
Из доклада в госдепе США: — Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
США — человек-летучая мышь (Бэтмен), человек-паук, человек-муравей, железный человек. Россия (СССР) — повесть о настоящем человеке.
— Почему русские берут с собой в космос американцев?
— Надо, чтобы во время посадки хоть кто-нибудь был трезвый.
Американский генерал говорит российскому: — У нас ученые придумали нейтронную бомбу — принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!! Российский в ответ: — А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!!!!
Вопрос американцу: — За что вы, американцы, не любите русских? — Ну, понимаете, у русских очень много комплексов… Зенитно-ракетных комплексов…
Американцы пытаются решить свои проблемы с помощью психоаналитика и наркотиков, а русские с помощью друзей и алкоголя.
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: “No smoking”. Хорошо, хоть курить можно!
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского: — Will you? — Я тебе, блин, вылью!
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Беседуют американец с русским: Американец: — А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь? Русский: — Нет! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!
Идут российско-американские артиллерийские учения. В блиндаже сидят военные наблюдатели. Американец, поднося к глазам бинокль: — О! Гуд, гуд! Ваши артиллерист есть хорошо стрелять по танкам! Наш, тоже смотря в бинокль, сквозь зубы: — Бл*дь! Если это был мой «Ауди» — пойдут в стройбат…
Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына: — Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами? — Да что ты, мамочка, общий-то язык, бл*ха-муха, мы сразу, блин, нашли.
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских: — Ты собираешься встречать Старый Новый Год? — Да нет наверное. — Ну а че точно там известно, не известно? — Да поглядим, позже решим — будем не будем…
Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.
Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
Американцы считали что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. “Нет, нет, мы пошутили…” сказали американцы, “То-то же…” сказала зима и вернулась назад в Россию.
Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится. Ну тут мужик ее просит: — Ну, спи же, мышка, я же поспорил… Мышка отвечает: — Нееее! Пока коту морду не набью спать не лягу!
— А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов. — И что же с ними делают? — Стеклорезы! — А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье? — Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!
Международная математическая Олимпиада. Участвуют три студента: русский, американец и француз. Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают, а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут до конца все решает и сдает. На втором этапе и третьем все повторяется. Оглашают результаты: русский выиграл. К нему подходят, поздравляют и спрашивают: — Как у вас все так легко получается? Он отвечает: — Да это все фигня, а я все не пойму (и опять руками) как же ежики размножаются.
Анекдоты про американцев и русских
Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой…
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, “зеленые береты” и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный “берет”, к нему подбегают американские генералы и спрашивают: — Ну что? Мы победили? — Нет, пока только за козлов ответили.
— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит российский президент министру обороны. — Какую, товарищ президент? — Предлагают послать часть танков им на переплавку. — Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. — А ракеты — не надо? — А ракеты своим ходом пошлем…
Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом — в первом же полете над Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны… бейсбольных мячей!
Встретились на учениях русский майор и американский майор. Выпили вместе и поспорили, у кого солдаты храбрее. Русский майор зовёт солдата: — Рядовой Иванов! Прыгай из окна! — Товарищ майор! Это же 6-й этаж! — Прыгай! Тот перекрестился и прыгнул. Тогда американский майор зовёт: — Капрал Смит! Прыгай из окна! — Да пошёл ты! Русский майор победно смотри на американца: — Ну что? Чей солдат храбрее? — Смотря что называть храбростью…
На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить, хотя бы на один день, нефтяников от мата, иначе… Ну, тот пробует всё: приказы, премии — но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка — и всё будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились. На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному случайному рабочему и спрашивают: — Как идёт работа? — Да фактически всё нормально… — Как оборудование? — Да, де-факто, сильно лучше… — А атмосфера в коллективе? — Ну, тут много факторов… Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает: — Как же так, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас — вполне прилично? — А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем американцам, что мы тоже только “факом” обойдёмся…
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские, хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Встретились Статуя Свободы и Родина-мать: — Привет, деревня! — говорит Статуя Свободы и указывает на свой факел. — Смотри, какая у меня зажигалка. — Это кто из нас деревня?! — Отвечает Родина-мать и указывает на свой меч. — Гляди, какая у меня пилочка для ногтей.
Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубе высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир: — Кто кинул валенком в пульт? Все молчат… — Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт? Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом “сделано в Америке”. Американский командир, смахивает пылинку с плеча: — А вот у нас в Америке… — Да нету больше вашей Америки… Кто кинул в пульт валенком?
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно — он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
Беседуют два иностранных авиаконструктора. Один спрашивает у другого: — Почему вертолёты у американцев на лыжах, а у русских на колёсах? — Не знаю, возможно, у каждого свои преимущества. — Что интересно, русские лётчики допускают возможность запуска двигателя с толкача.
Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент: — Эй! Ты че там делаешь? — Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт! — Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно. Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит: — Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит: — О! Я понимайт — это русский гостеприимство! А мент ему отвечает: — Нет, это американское посольство!
Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они чуть что — сразу “Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!!” Потом выходит на палубу и кричит: — Хэлло, рашен!! Русский капитан: — Что?! Х*ево покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!
Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями: — У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших… — Не может быть! — Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов — им все мало, а русский мужик с какой-то одной “хреновиной” всю технику ремонтирует!
Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить — почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!
Американцам наконец-то удалось найти в Ираке оружие массового уничтожения: 12 ящиков водки, оставленные русскими специалистами в марте 2003…
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть? Почему американцы в своих фильмах когда отливают смотрят в стену, а не вниз? Потому что там смотреть не на что!
Идут гонки Формула-1. Комментатор: — Вот идет американский гонщик, со скоростью 300 км/ч, подходит к повороту сбрасывает до 100 и блестяще проходит поворот, следом за ним идет японец у него скорость 400, подходит к повороту сбрасывает до 200 и блестяще про ходит поворот. Следом за ним идет русский гонщик у него скорость 500, он подходит к повороту, набирает еще 200 и с криком: “Х*ли, вы здесь расселись”, проезжает по зрительским трибунам.
Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит: — Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке — автомобиль, бац по автомобилю — болванка. На что японец ему отвечает: — У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору — болванка. Русский думал, думал и говорит: — Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана — бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю — болван!
— В США убили президента! — Черт возьми, и здесь обскакали!
Анекдоты про американцев и русских
Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане. — Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку расколупали.
В американском центре космических исследований идет совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы “Челенджера”. — Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель? В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает русский специалист по ракетной технике: — Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не правый?
Всплывают рядом 2 подлодки — русская и американская. Капитаны выходят наверх и представляются: — Captain Jones. — Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова: — Captain Jones. — Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит: — Капитан Фокин. — Still fucking?
Американец хвастает перед русским: — У меня три машины. На “форде” я езжу на работу, на “кадиллаке” — в гости, на “вольво” я путешествую по Европе. — Ну и что? — возражает русский.— Я на работу езжу на трамвае, в гости — на метро. — А в Европу? — А в Европу я езжу на танке.
Идет международный конгресс по военному авиастроению. Сидят за круглым столом русский, американец и англичанин, и стоит на столе клевый коньячок. Буржуи ведут беседу, а наш, как водится, через минуту по рюмочке пропускает. Англичанин: — Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него 8 турбин, он поднимает на борт 200 танков и всего с одной дозаправкой может облететь весь Земной шар! Американец: — Нет, господа, вот мы недавно “Боинг” построили: 12 турбин, берет на борт 400 танков и 20 ракетных установок и в любую точку мира безо всяких дозаправок доставляет все это максимум за два часа! Русскому стало за державу обидно, и он решил вмешаться: — Мужики, это все фигня! Вот лечу я как-то на АН-2 вторым пилотом. Первый пилот мне и говорит: “Слушай, Ваня, сгоняй в хвостовой отсек, что-то там не в порядке. Вон лампочка на панели горит.” Выхожу я, значит, из кабины, сажусь на свою “Ямаху”, 20 минут полного ходу — и я в хвостовом отсеке. Гляжу, люк забыли закрыть. Только я к нему рыпнулся, и тут влетает ваш “Боинг” и ну вокруг лампочки кружить: на свет его, понимаешь ли, потянуло!
Люблю, знаете ли, приехать домой на своем Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Твиттере оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с ее экономикой.
Что в Америке — теория заговора, в России — суровая реальность.
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: “Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах.”
После взрыва “Челленджера” американцы расследовали, почему взорвался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый?
Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались. — Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом. — А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю что сейчас зайду в автобус, там и “познакомлюсь” и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом. — Это все фигня! Вот у меня…! Иду я по парку, а сзади два п*дераста! И ни остановки, ни автобуса!
Из дневника американского бизнесмена в России… 10-е, вторник: пил с русским бизнесменом, чуть не умер… 11-е, среда: сегодня похмелялись, лучше бы я умер вчера…
Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец: — Хелло! А где папа? — Папа в командировке. — О, коммивояжер! А мама? — Дом подметает. — О, домохозяйка! А брат? — А брат на кухне яйца красит. — О, хиппи!
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: — Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе? — Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету. Потом крик: — Я тебе покажу “батарейки сели”!
— На сколько мы отстали от Запада? — На целое поколение ЛГБТ.
В американских фильмах герой заливает алкоголем рану на теле, в русских — рану в душе.
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке: — Ты будешь отмечать Старый Новый Год? — Да нет наверное…
— Are you from Russia? — Естественно. — Yes? — тественно.
У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России, но и тем и другим не плевать, что происходит в Америке.
Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты. Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все выпивкой, сигаретами завалено. Спрашивают: — Ну как, говорит? — Нет, не говорит. Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных. — Ну что, говорит? — Нет, не говорит. Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом. — Ну, говорит кот? — Говорит. — А как вам это удалось? — Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега… Тут кот хватается лапами за голову: — Ой, бл*…
Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись. Спрашивают инопланетян: — Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы первооткрыватели? — Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили выпить и закурить.