Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
* * *
- Папа, а что такое любовь? - Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
* * * После предпремьерного показа очередного "киношедевра про войну", берёт слово "военный консультант" - полковник: - Я, конечно, не специалист в кино... Это была комедия? - С чего вы взяли??? Нет, конечно! - Тогда почему у главного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка "Гвардия" на правой стороне гимнастёрки образца 1935-го года и револьвер стреляет 14 раз подряд?
* * *
Дачи, два соседа: - Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать? - Какой долг? - Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу. - Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
* * *
Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.
* * *
С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.
* * *
9-летняя школьница, попивая сок, флегматично крутит магнит, привезенный из Америки, на котором изображены все президенты США. Пытается их сосчитать, сбивается и спрашивает: "А чего они там так часто мрут? Медицина плохая?"
* * *
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
* * *
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.
* * *
- Алина, я выложил фотку, где ты голая! - Я тебя убью! Удали немедленно! - Там уже 899 лайков... - Тогда не удаляй!
* * *
Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...
* * *
Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.
Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!
* * *
Если взять от жизни всё, она долго не протянет.
Понравился пост? Ставь "Нравится" и делись с друзьями в соцсетях !
Добавьте свой прикол!
ТОП-15 коротких анекдотов для отличного настроения
Иногда интернет идет против нас. Много негативных новостей извне влияют на наше эмоциональное состояние, и иногда лучше отказаться от чтения вовсе, чтобы сделать себя счастливее.
Мы собрали для вас лучшие короткие анекдоты, которые обязательно поднимут вам настроение и помогут почувствовать нечто большее, чем то раздражение, с каким мы встаем в 7 утра..
published on mirputeshestvij.ru according to the materials timeallnews.ru
Запись ТОП-15 коротких анекдотов для отличного настроения взята с сайта Мир Путешествий.
Мой мир
Facebook
Вконтакте
Twitter
Одноклассники
Топ-10 коротких анекдотов
Фактрум публикует десятку коротеньких анекдотов, которые помогут вам обрести настоящее долголетие!
***
«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки». Так себе у гуся праздник.
***
Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.
***
— Я первооткрыватель этого леса, этой речки и этих холмов. — Как ты можешь быть первооткрывателем, тут люди до тебя тысячи лет жили.
— А как Колумб Америку открыл? Или индейцы не люди?
***
***
— Ничтожество, ты создан только для того, чтобы прислуживать мне! — Барсик, котик, что ты там мяукаешь? Иди, я тебе молочка налил…
***
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское? — А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
***
***
— Да, я, конечно, знал, что люди в последнее время совсем тронутые, но чтобы настолько! Знакомый продал однушку, доставшуюся от бабки, и купил себе MacBook и последний iPhone. Как после такого с ним общаться? — Через Facetime.
***
Поссорились с женой. Не разговариваем. Чтобы позвать меня ужинать, она пришла и кинула в меня ложкой…
Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 32
ТОП-20 коротких анекдотов
Мы собрали самые популярные анекдоты со всего интернета. Позабыть о печали и грусти можно уже сейчас. Смейтесь на здоровье, ведь улыбка вам к лицу!
— Ты веришь в любовь с первого взгляда? — — В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.
***
Харви Вайнштейн заявил, что его домогалась Ксения Собчак.
***
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику …
***
Первый закон русской робототехники: робот не может своим бездействием допустить, чтобы человеку не было чем похмелиться.
*** Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
*** Шепелявые люди пьют на пососок.
***
— Что такое Актимель? — Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
***
Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. Или, как они это называли сами — в Саратове.
***
Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.
***
Инвесторы всегда придут к вам на выручку, если она у вас есть.
***
Я настолько старый, что помню времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
***
— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал? — У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе…
***
Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
***
Если навстречу вам бежит слон — отойдите в сторонку. Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
***
Секс — лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают…
***
— Милый, как я выгляжу? — Главное, что мы все живы и здоровы…
***
У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.
***
Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
***
— Дорогой, купи мне телефон. — А как же твой старый? — А он мне уже шубу пообещал.
***
Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть». Дорого, конечно, а что делать?..