Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Топ анекдотов коротких


ТОП-10 лучших коротких анекдотов

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

* * *

- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…

* * *
После предпремьерного показа очередного "киношедевра про войну", берёт слово "военный консультант" - полковник:
- Я, конечно, не специалист в кино... Это была комедия?
- С чего вы взяли??? Нет, конечно!
- Тогда почему у главного героя, капитана, два просвета на погонах, два значка "Гвардия" на правой стороне гимнастёрки образца 1935-го года и револьвер стреляет 14 раз подряд?

* * *

Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!

* * *

Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов, как почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.

* * *

С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.

* * *

9-летняя школьница, попивая сок, флегматично крутит магнит, привезенный из Америки, на котором изображены все президенты США. Пытается их сосчитать, сбивается и спрашивает: "А чего они там так часто мрут? Медицина плохая?"

* * *

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

* * *

Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.

* * *

- Алина, я выложил фотку, где ты голая!
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там уже 899 лайков...
- Тогда не удаляй!

* * *

Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...

* * *

Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.
Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!

* * *

Если взять от жизни всё, она долго не протянет.

 

Понравился пост? Ставь "Нравится" и делись с друзьями в соцсетях !

Добавьте свой прикол!

ТОП-15 коротких анекдотов для отличного настроения

Иногда интернет идет против нас. Много негативных новостей извне влияют на наше эмоциональное состояние, и иногда лучше отказаться от чтения вовсе, чтобы сделать себя счастливее.

Мы собрали для вас лучшие короткие анекдоты, которые обязательно поднимут вам настроение и помогут почувствовать нечто большее, чем то раздражение, с каким мы встаем в 7 утра..

published on mirputeshestvij.ru according to the materials timeallnews.ru

Запись ТОП-15 коротких анекдотов для отличного настроения взята с сайта Мир Путешествий.

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

Топ-10 коротких анекдотов

Фактрум публикует десятку коротеньких анекдотов, которые помогут вам обрести настоящее долголетие!

***

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.

***

Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.

***

— Я первооткрыватель этого леса, этой речки и этих холмов.
— Как ты можешь быть первооткрывателем, тут люди до тебя тысячи лет жили.
— А как Колумб Америку открыл? Или индейцы не люди?

***

***

— Ничтожество, ты создан только для того, чтобы прислуживать мне!
— Барсик, котик, что ты там мяукаешь? Иди, я тебе молочка налил…

***

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

***

***

— Да, я, конечно, знал, что люди в последнее время совсем тронутые, но чтобы настолько! Знакомый продал однушку, доставшуюся от бабки, и купил себе MacBook и последний iPhone. Как после такого с ним общаться?
— Через Facetime.

***

Поссорились с женой. Не разговариваем. Чтобы позвать меня ужинать, она пришла и кинула в меня ложкой…

Читайте также: Подборка шуток и анекдотов № 32

ТОП-20 коротких анекдотов

Мы собрали самые популярные анекдоты со всего интернета. Позабыть о печали и грусти можно уже сейчас. Смейтесь на здоровье, ведь улыбка вам к лицу!

— Ты веришь в любовь с первого взгляда? —
— В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.

***

Харви Вайнштейн заявил, что его домогалась Ксения Собчак.

***

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику …

***

Первый закон русской робототехники:
робот не может своим бездействием допустить, чтобы человеку не было чем похмелиться.

***
Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами.
Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

***
Шепелявые люди пьют на пососок.

***

— Что такое Актимель?
— Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

***

Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами — в Саратове.

***

Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.

***

Инвесторы всегда придут к вам на выручку, если она у вас есть.

***

Я настолько старый, что помню времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

***

— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе…

***

Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

***

Если навстречу вам бежит слон — отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

***

Секс — лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают…

***

— Милый, как я выгляжу?
— Главное, что мы все живы и здоровы…

***

У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.

***

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

***

— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же твой старый?
— А он мне уже шубу пообещал.

***

Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть».
Дорого, конечно, а что делать?..


Смотрите также