О следах русской культуры на Аппенинском полуострове.
Извините, коллеги, уж не знаю почему, но в связи с новым сезоном весеннего обострения поциентов вспомнился мне почему-то старый добрый боян: "Этот случай мне рассказали знакомые и утверждали что это произошло с их другом. Этим летом их друг отдыхал в Италии, не знаю в каком городе, ну дело не в этом. В один прекрасный день повели их на экскурсию в местный парк аттракционов. Мужику приглянулись «Американские горки» и решил он прокатиться, хапнуть порцию адреналина так сказать. Купил билетик, встал в очередь. Так как желающих на этот аттракцион было много, стоять ему пришлось минут 30-40. И пока он ждал своей очереди, обратил внимание на такую вещь: в момент старта люди, сидевшие в кабинках этого паровозика, поднимали руки вверх и весело кричали «ПОПИСТОФАЛИ» и опускали их вниз, после чего их паровозик на огромной скорости мчался вниз, люди от радости и страха кричали и визжали, вылупив глаза. И это слово всегда повторялось перед каждым стартом. Мужику, который владеет четырьмя иностранными языками стало интересно, что же это за слово и что оно означает. Подошла его очередь, сел в кабинку, вместе со всеми радостно крикнул «ПОПИСТОФАЛИ» и помчался вниз. Но любопытство его в покое не оставляло, и после порции адреналина он подошел к служащему этого аттракциона и спросил, что это за хрень такая «ПОПИСТОФАЛИ». На что служащий ему ответил: «Да работал тут до меня один русский студент, и каждый раз когда он запускал паровозик, он всегда говорил попизд@вали!»"
(например, отсюда)
Это я так, насчет этрусков, если чё. Простите, если кто уже слышал эту байку, и просвещайтесь, кто ещё не слышал. А так - я думаю, у нашего прохвессора слишком ограниченный душевной болезнью словарный запас, чтобы такие факты научно воспринимать и органично встраивать их в свою "концепцию".
Не играйтесь с петардами, а то получите ведром по голове
Это было близко
Во всем виноват стол
Может пора уже поменять очки?
Любопытно, на что он вообще рассчитывал производя эти конвульсии в воздухе?
Я настолько сильный, что могу дать себе молотом по лбу
Подъем-переворот. Приз зрительских симпатий ей точно обеспечен!
Не удивительно, если бы после падения он сделал тоже самое, а потом снова, и так до первого этажа!
Не зазорно свалиться с тележки, когда тебя перевесила грудь…
Без сил от собственного позора, повис я на дереве
Никогда не оставляйте подростка, пластиковую машинку и лестницу наедине
Вышло даже более эпично, чем планировалось
Все вместе! Ииииии..
Молниеносная реакция
Перепутал бассейн с диваном
Было облачно, поэтому сопротивление воздуха оказалось сильнее
А так можешь?!
Прицел был сбит
Невидимый барьер от пьяных ныряльщиков
Знаешь, пожалуй, я просто здесь полежу
Месть мяча
И в этом конкурсе победу одержала - усталость!
Океан не одобряет
Пистолет как бы говорит: "Думай головой, что ты делаешь"
И не гимнаст, и уже не мужик…
Веселая подружка
Было облачно, поэтому сопротивление воздуха оказалось сильнее
А так можешь?!
Прицел был сбит
Невидимый барьер от пьяных ныряльщиков
Знаешь, пожалуй, я просто здесь полежу
Анекдоты от Димы Бабича
Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов,
примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый
ветер, вообщем, ж..., э - БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших
горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного
русский) связывается по рации с КСС и просит прислать за ними вертолет (ну
буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют
дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит
фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:
- Хеликоптер нихт! Попистофали...
Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг, размахивая
руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит,
вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет...
(С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!! (много раз) ...
(C) - ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ!
На небе расходятся тучи, появляется Бог (Б).
(Б) - Кто меня звал?
(С) - Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее...
(Б) - А веришь ли ты в меня истинно, сын мой?
(С) - Верю, верю, с первого вхдоха в моей жизни все мысли только о тебе!
(Б) - Так ты, наверное, еврей?
(С) - Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг ...
(Б) - Тогда ты, наверное, обрезание делал?
(С) - Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом сам подправлял. Ну о чем мы
говорим, спасай меня скорее!
(Б) - Тогда сними штаны и покажи мне его...
(С) - Ты что, ОХРЕНЕЛ??? Я же руками держусь. Отпущусь и #%ЗДЕЦ!
(Б) - Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь?
%%%%% ПАУЗА ....
(С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!!
Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот долгожданная
вершина. Сели, огляделись вокруг - КРАСОТА!!! Достали по бутылочке пивка. Сидят,
хорошо. Вдруг сзади голос: "Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!!!"
Сидит Воpона на деpеве в полном альпинистском снаpяжении. Вся в каpабинах,
кошках, с pюкзаком, в клюве, вестимо, сыp...
Бежит мимо Лиса:
- Ой, воpона! Какие у тебя кpутые каpабинчики! Все блестят, пеpеливаются!
Воpона:
- Умгум...
- Ой, воpона! Какие у тебя кошечки из неpжавеечки!
- Умгум...
- Ой, воpона! Какой у тебя pюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, воpона! Тут знающие люди говоpят, что никакой ты не альпинист, а все
пpибамбасы для понта на себе тягаешь...
Воpона: - Хеpня-я-я-я! Сыp выпал и повис на стpаховке...
О взаимоотношениях альпинистов с Гоподом Богом:
1. Лезет альпинист на Эверест. Пурга,метель, видимости - ноль. Выползает на
вершину и офигивает: под ним море облаков, солнце во всю сияет - в общем,
красота. И тут он из последних сил достаёт рацию и говорит:
-База, база, приём! я на вершине...О Боже, ну и красота!!!
отпускает кнопку и слышит:
-Да, сын мой, воистину красиво, приём!
2. Перебило альпинисту веревку. Летит он вниз и молится:
- Господи, помоги! Спаси меня! Не дай погибнуть в расцвете лет! Обещаю, что если
останусь жив, то больше никогда, никогда не полезу на стену, навсегда забуду про
веревки!
Ну, Господь видит - парень вроде неплохой, решил помочь и мягко приземлил его на
густой куст - ни одного повреждения.
Альпинист встал, отряхнулся и пошел привязывать новые веревки. Идет и думает:
- Ну что за напасть, и лезет же с утра всякая чепуха в голову. От жары, что ли?
Диалог на стене: - Битую закрепи, лохматую выбирай...
Двое туристов мерзнут в палатке (вот уже неделю как мерзнут).
- Эх, женщину бы сюда, да погоpячее!
- М-м-м-мда-а... и с хрустящей коpочкой! !
Камень всегда падает на самую ценную голову.
Лезли два солиста по стене. Долго лезли. Вдруг один сорвался и полетел он вниз,
ударился о землю, но не разбился, а запрыгал как мячик: "Прыг ... прыг ... прыг
..." И остался цел и невредим. Другой видел все это и жутко удивился,
спрашивает:
- Как у тебя так получилось?
- Да понимаешь, лечу я и уговариваю себя: "Я мячик, я резиновый мячик, я очень
упругий резиновый мячик". И вдруг слышу какой-то голос: "Ну ладно, хорошо,
будешь мячиком".
Так все и вышло. Другой думает: "Интересно, дай-ка я так же попробую". Забрался
наверх и сиганул вниз. Летит и уговаривает себя:
- Я мячик, я резиновый мячик, я очень упругий резиновый мячик. И вдруг раздается
голос:
- Ну нет, дружок, мячик у нас уже есть, а ты будешь помидором!
Ч...ч...чмок!
«Есть старые альпинисты, есть бесстрашные альпинисты, но не существует старых
бесстрашных альпинистов.»
Разговор с пятилетним сыном на скалах в Карелии.
Никитка - Папа! А скалолаз может лазить как человек-паук?
- Наверное может
Никитка - Папа. А скалолаз может летать как человек-паук?
- Наверное может
Сын. Немного подумав - Нет не может. Человек-паук может летать горизонтально, а
скалолаз только вниз.
Лекция в альплагере по медицине. Врач:
- Был тут один случай... Камень... Каска в дребезги... Я сам половину мозгов
ложкой отчёрпал. Ну и что же вы думаете... Через месяц он возвратился в
альплагерь и ходит по горам как и раньше. Поведение совсем не изменилось. Теперь
я точно знаю , что мозги у альпинистов есть. Но они ими абсолютно не
пользуются...
Пятачок (П) и Винни (В) на маршруте.
В - Пятачек, бей крюк!
П - Мой новенький, блестящий крюк?
В - Да, мля, твой новенький блестящий...
П - Но, Винни, если я его забью, он же испортится..
В - Бей крюк, тупая свинья, иначе испортимся мы!!!! .
Два альпиниста на подходе к маршруту встречают медведя. Спасаясь от него,
карабкаются на дерево и устраиваются на суку. Медведь медленно продвигается в их
направлении. Один из скалолазов снимает тяжелые пластиковые ботинки, кидает их
вниз и достает из рюкзака кеды. Его товарищ удивленно интересуется что это он
задумал.
- Когда приблизится медведь, придется прыгать вниз и спасаться бегством.
- Ты что не знаешь, что медведя нельзя обогнать бегом?!
- А я его и не собираюсь обгонять. Главное - бежать быстрее тебя.
Кто о чем думает, глядя на горы.
НОВИЧОК (задирая голову и придерживая шляпу): "Ой! А это что? А-а, горы... Ой,
какие больши-ие!!... А это что за рожа? А-а, инструктор... Это что - на каждого?
А-а, на всех... А это что за мешок? А-а, рюкзак... Это что - на всех? А-а, на
каждого..."
ЗНАЧОК (мечтательно): "У-у, вот гора какая красивая! Но мне туда не залезть,
наверное... О-о, а вон там вершина какая замечательная!... Ну-у, а вот эта
стенка - наверняка только для самых больших мастеров..."
ТРЕТИЙ РАЗРЯД (высокомерно): "Сколько в районе пятитысячников? Три? Маловато..."
ВТОРОЙ РАЗРЯД (заинтересованно): "Ну что, мужики, как тут у вас? Жрачка
нормальная? Девочки ничего? Инструктор не зверь? Ну, отлично, живем!"
ПЕРВЫЙ РАЗРЯД (уверенно): "Значит, так: вот по тому леднику, потом по той вон
стенке на седловину, проходим по тому гребню - и вершина наша! Вперед!"
КМС: он ни о чем не думает, потому что ему надо делать мастера.
МАСТЕР (задумчиво): "Да-а, вон с той стенки Сашка и сорвался... А на том седле
Володька замерз... А на этом леднике Леха в трещину улетел... А под той
вершиной... (глотая слезу) Танюшка осталась... Э-э-эх, пойти, что ли, малинки
поесть..."
Шлямбурный крюк - инструмент первопроходца. Если ты не первопроходитель и
чувствуешь, что без шлямбура тебе не обойтись, - значит, запилил не туда.
На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: "С подъемника не прыгать!
Выжившие будут наказаны!"
- Ты слышал, Котлова исключили из секции?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на четвертый этаж
на лифте.
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к альпинизму.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
- Представляешь, мой инструктор по альпинизму пять лет назад поклялся, что гадом
будет, если не сделает из меня "Снежного Барса"!
- Ну и чего???
- И он - гад, и я - не снежный барс...
В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается туризм.
Изобpетены часы новейшей модели для спелеологов:
В темноте они светятся, поддеpживают интеpесный pазговоp и дpужески похлопывают
по плечу!
Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают крючья,
навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы завинчивают
ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Русские приходят,
СТАВЯТ веревки и проходят трассу за два часа.
Почему альпинизм лучше секса:
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до
вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы
выдохлись
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места.
Альпинистский юмор - Заметки на полях — LiveJournal
Хохочу в голос!
Из Интернета. Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вообщем, ж..., э - БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:
- Хеликоптер нихт! Попистофали...
(Из справочника) Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
Умираю от голода, нечем открыть консервы" - записка прижата ледорубом, чтоб не улетела. Кинофильм "Вертикаль".
"Горники и альпинисты, как и другие туристы, делятся на четыре группы: 1. Спортсмены - Их характеризует высокомерие и жлобство. 2. Инструктора - Цинизм и пофигизм. 3. Турики - Безалаберность и лень. 4. Чайники - Идиотская восторженность.
Сидит Воpона на деpеве в полном альпинистском снаpяжении. Вся в каpабинах, кошках, с pюкзаком, в клюве, вестимо, сыp... Бежит мимо Лиса: - Ой, воpона! Какие у тебя кpутые каpабинчики! Все блестят, пеpеливаются! Воpона: - Умгум... - Ой, воpона! Какие у тебя кошечки из неpжавеечки! - Умгум... - Ой, воpона! Какой у тебя pюкзачок кожаный! - Умгум... - Слышь, воpона! Тут знающие люди говоpят, что никакой ты не альпинист, а все пpибамбасы для понта на себе тягаешь... Воpона: - Хеpня-я-я-я! Сыp выпал и повис на стpаховке...
Хокку и танка на тему альпинизма
Пошел на ледник, нет у меня ледоруба. Наверно, герой.
По перилам полез, не проверив крепленья. Полный кретин.
Стадо горных козлов камни кидает на нас. Козлы, одно слово.
Холодно, ночью тесно и сыро в палатке, романтика, блин.
Снова сорвался, выдержал крюк и веревка, опять повезло.
Кто о чем думает, глядя на горы. НОВИЧОК (задирая голову и придерживая шляпу): "Ой! А это что? А-а, горы... Ой, какие больши-ие!!... А это что за рожа? А-а, инструктор... Это что - на каждого? А-а, на всех... А это что за мешок? А-а, рюкзак... Это что - на всех? А-а, на каждого..." ЗНАЧОК (мечтательно): "У-у, вот гора какая красивая! Но мне туда не залезть, наверное... О-о, а вон там вершина какая замечательная!... Ну-у, а вот эта стенка - наверняка только для самых больших мастеров..." ТРЕТИЙ РАЗРЯД (высокомерно): "Сколько в районе пятитысячников? Три? Маловато..." ВТОРОЙ РАЗРЯД (заинтересованно): "Ну что, мужики, как тут у вас? Жрачка нормальная? Девочки ничего? Инструктор не зверь? Ну, отлично, живем!" ПЕРВЫЙ РАЗРЯД (уверенно): "Значит, так: вот по тому леднику, потом по той вон стенке на седловину, проходим по тому гребню - и вершина наша! Вперед!" КМС: он ни о чем не думает, потому что ему надо делать мастера. МАСТЕР (задумчиво): "Да-а, вон с той стенки Сашка и сорвался... А на том седле Володька замерз... А на этом леднике Леха в трещину улетел... А под той вершиной... (глотая слезу) Танюшка осталась... Э-э-эх, пойти, что ли, малинки поесть..."
Из заметок инструктора альпинизма:
При срыве и дальнейшем падении в бездну рекомендую нецензурно выражать мысли (желательно громко) - скорость чуть меньше - проверено на личном опыте.
Веревку лучше вщелкивать в карабин на оттяжке, не задумываясь. Захочешь вщелкнуть правильно - обязательно ошибешься.
Нет смысла в попытке использовать лесенку, вставляя туда ногу, если она висит на тебе.
Нет смысла использовать магнезию в дождь.
Перед восхождением херес лучше не пить - сложно подойти под маршрут.
На высоте банку консервов не открывай. Отдай напарнику - все веселее.
Когда сверху летит камень, прижмись к стене и сделайся плоским.
Если видишь шлямбур с петлей, не торопись к нему лезть. Здесь кто-то спускался.
На самостраховке карабин имей с личным кодом на муфте.
На спуске, используя чужие крючья, не пробуй их выдернуть руками - можно выдернуть.
Когда человек лезет по скале и рядом, ну просто, нет ни одной зацепки, ему достаточно просто быстро сказать: "Мать, мать, мать!" (сокращенно от "... ... мать" 3 раза) и тут же появятся просто великолепные зацепы. Причем неоднократно было замечено, что чем ядрёнее произносимые слова, тем появившийся зацеп лучше.
В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается туризм.
Почему альпинизм лучше секса:
Восхождение может длиться весь день.
Вы сами выбираете уровень трудности.
Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.
Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись
Здесь есть много узких щелей.
В горах не считается извращением надевать беседку.
В горах все еще остаются девственные места.
Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился: - Господи, всели в этого медведя христианскую душу! Медведь тут же падает на колени: - Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!
Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел. Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул. Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза. Ну он не из пугливых, и как закричит: - Пошел вон!!!!! Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив. Ну он и здесь не теряется и опять орет: - Пошел вон!!!!! Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину. Перед пещерой ходит взад-вперёд дракончик, и обиженно бормочет : - Пошел вон: Пошел вон: А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????!!!!!