Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про ад американский и русский
Анекдот про ад американский и русский
Анекдот №2982 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот №943
Русский, немец, американец и француз встречаются в баре. Немец — с гипсом на руке. — Что случилось? — Да вот, в среду вечером, был у подружки, полез в душ, поскользнулся, сломал руку. Француз: — Надеюсь, это случилось после того, как твоя дама осталась довольна?.. Американец: — В страховую звонил? С выплатой всё будет в порядке?
Анекдот №5557
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе ещё один бесплатно дают; Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе ещё две кружки за так наливают;
Русский: — Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да ещё и денег дают… Француз с немцем в ауте: — Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал? Русский: — да не, сам не пробовал — сеструха рассказывала.
Анекдот 1322
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Анекдот №3326
Пападают Русский и амереканец в АД! Ну им говорят: выбирайте в какой АД пойдёте в русский или в американский? В американском нужно съесть ведро говна, а потом целый день можно быть свободным! А в Русском АДУ нада съесть 2 ведра говна! Ну они подумали и русский пошел в русский ад подумав при этом: Бля всю жизнь жил в россии так пойду в наш! а американец соответственно пошел в американский. Встречаются они на следующий день: Русский спрашивает ну как там у тебя в АДУ? Американец говорит: Круто — съел ведро говна и всё можно отдыхать! А у тебя как там? Спрашивает американец!
Русский говорит: Та бля, у нас то вёдер не хватает, то говно спиздят
Анекдот №371
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад. Американец: — Я, как истинный патриот, пойду в американский ад! Русский: — Я, как патриот, пойду в русский! Архангел им и говорит: — Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать. Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те же русский и американин. Разговорились: — Ну как? — спрашивает русский. — Всё по американски! — отвечает американец — Виски, бабы, сигары… только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как? — Всё по-русски! — гордо отвечает наш — всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
Анекдот №13961
Из доклада в госдепе США: — Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Анекдот №12099
В детстве я верил, что всегда побеждает дружба. В юности я верил, что всегда побеждает сильнейший. Теперь я верю в то, что дружба побеждает, но только если у нее есть сила. Иначе говоря, добро должно быть с кулаками.
Анекдот №5436
Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на «проходной» говорит: «Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плётки, того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?» Американец: «Камнем». 1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад. «Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?» Индус: «Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться». 1ый удар — индус: «Ооомм!», 2ой — «Оммм!», 3ий — «Оммм». Черт: «Ну все индус, ты выдержал, иди в рай». Индус: «Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается». Черт: «Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?» Русский: «Как чем?! Индусом конечно!»
Анекдот №5265 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот №2168
Заспорили Путин и Обама, у кого больше праздников, а чтобы под интерес, договорились на щелбаны. Анекдот — щелбан. Начал Обама: — День рождения Америки, Новый год, Пасха, Рождество… Короче, кончились праздники. Взялся за дело Путин: — День шофера, день шахтера, день рыбака… Набил столько щелбанов, что Обама упал со стула, он в азарте его стал долбать ногами, приговаривая: — Аванс, зарплата, квартальная премия, тринадцатая…
Анекдот №3326
Пападают Русский и амереканец в АД! Ну им говорят: выбирайте в какой АД пойдёте в русский или в американский? В американском нужно съесть ведро говна, а потом целый день можно быть свободным! А в Русском АДУ нада съесть 2 ведра говна! Ну они подумали и русский пошел в русский ад подумав при этом: Бля всю жизнь жил в россии так пойду в наш! а американец соответственно пошел в американский. Встречаются они на следующий день: Русский спрашивает ну как там у тебя в АДУ? Американец говорит: Круто — съел ведро говна и всё можно отдыхать! А у тебя как там? Спрашивает американец! Русский говорит: Та бля, у нас то вёдер не хватает, то говно спиздят
Анекдот 1322
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Анекдот №371
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад. Американец: — Я, как истинный патриот, пойду в американский ад! Русский: — Я, как патриот, пойду в русский! Архангел им и говорит: — Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать. Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те же русский и американин. Разговорились: — Ну как? — спрашивает русский. — Всё по американски! — отвечает американец — Виски, бабы, сигары… только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как? — Всё по-русски! — гордо отвечает наш — всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
Анекдот №2982
На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит: — Мой пёс перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает. Американец: — Мы с моим псом перед соревнованием всегда идём в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена. Русский говорит: — Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200! Немец и американец в один голос: — И что, он побеждает после этого? — А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
Анекдот №3394
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: — Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой… Француз: — Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьёшь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждёт ещё одна девушка… Русский: — Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идёшь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: — Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: — Не-а, 12.
Анекдот 1490
Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
— Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
— Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
— А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.
Анекдот №5436
Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на «проходной» говорит: «Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плётки, того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?» Американец: «Камнем». 1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад. «Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?» Индус: «Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться». 1ый удар — индус: «Ооомм!», 2ой — «Оммм!», 3ий — «Оммм». Черт: «Ну все индус, ты выдержал, иди в рай». Индус: «Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается». Черт: «Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?» Русский: «Как чем?! Индусом конечно!»
Анекдот про русского и американца в аду - ЭпиЦентр позитива
Отправила меня жена сегодня на родительское собрание, сын учится в четвертом классе. Прихожу – там почти одни женщины.
Решил сесть рядом с отцом мальчика Паши, с которым дружит мой Артем.
Половину собрания классный руководитель чихвостила нас с отцом Паши за то, что наши дети плохо себя ведут. Особенно ее раздражало, что наши сыновья пуляются резинками.
Не скажу, что мне было очень стыдно. Скорее, неприятно, когда классуха подошла и начала тыкать нам в лицо этой аптечной резинкой. Излив на нас свой гнев, уважаемая учительница успокоилась, оставила резинку на столе и вернулась на свое место, дальше вещает.
Мой сосед (солидный мужик лет 40) поднял резинку и принялся зачем-то растягивать ее пальцами. Не знаю, что мной руководило, но я попытался ее у него забрать.
Короче, растягивали мы эту штуковину и в результате стрельнули ей училке прямо в шею (нечаянно, конечно).
Но это еще ничего, ведь мой перепуганный сосед, хватанул меня за руку и с криком «Валим!» ринулся к выходу, таща меня за собой. Из класса за нашими спинами раздался громкий и дружный смех.
В общем, я-то удрал, а сыну завтра в школу идти…
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Анекдот про американца, индуса и русского, которые угодили в ад
Дряхлый, но богатый старик женился на молоденькой девушке. Отыграли шикарную свадьбу и вот, у них первая брачная ночь. Сидят они на кровати, старик обращается к своей новоявленной супруге: — Знаешь, что надо делать? Та скромно отвечает: — Не-а. — Ты что, в книжках не читала про это? — Не-а. — А что, мама тебе не объясняла? — Не-а. — И подруги не рассказывали? — Не-а. — И по телевизору не видела? — Не-а. — Блин, вот и я тоже забыл…
Читайте также: Анекдот про золотую свадьбу
Прибрежный трактир. В трактире сидят моряки, вернувшиеся с плавания и выпивают. Вдруг отворяется входная дверь и на пороге показывается фигура человека с крюком вместо руки и деревянной ногой. Все матросы замерли от неожиданности. «Это же знаменитый пират Чёрный крюк!..» — прошептал кто-то. Чёрный крюк заходит, садится за стойку и просит бармена налить ему виски. Тут же к нему подсаживается молодой морячок с глазами, полными восхищения. Он угощает старого пирата выпивкой и начинает с нетерпением его расспрашивать о том, что тот повидал. — Расскажите, как вы потеряли вашу ногу? — интересуется морячок. — Это случилось давно, — отвечает пират, — Брали мы как-то раз на абордаж испанский галеон. И вот борта наших кораблей уже сдвинулись, а я не успел вытащить ногу. Вот так её и зажало. Пришлось ампутировать. — Ого!.. Вы настоящий боец! А расскажите, как вы потеряли руку? — Это случилось тоже давно. Во время одного славного боя. Как-то мы напали на два португальских судна, полных золота. Один корабль взяли, а другой оказал нам сопротивление. Завязалась борьба и один из португальских солдат сзади рубанул меня шашкой и отрубил мне руку. Пришлось поставить крюк. — Ух ты, вы настоящий пират!.. А расскажите, как вы потеряли глаз? — А, да это вообще по-дурацки произошло… — Ну как? Расскажите! — Да стоял я как-то на берегу моря, поднял голову вверх, а оттуда чайка нагадила мне прямо в глаз. Ну а я забыл, что у меня крюк…
Читайте также: Десять коротких и смешных анекдотов
Думаете, что листаете ленту Инстаграма, а на самом деле чешете пальцем пузико огромному многокилометровому лайкоядному глисту.
Если будешь незаконно вырубать лес, тебя арестуют и приговорят к законной вырубке леса.
— Как целуются бойцы смешанных боевых искусств? — ММА.
Немного пренебрегаешь реализмом ради шутки и вот уже слоны на ходулях плавят часы.
Нашёл мотивационный паблик, в котором уже два года нет постов. Интересно, что заставило их остановиться?
Читайте также: Торт в форме торта и другие короткие шутки
Школьники роются на газоне. Бабуля мимо идёт: — А вы чего делаете? — Закладку ищем. Бабуля довольно: — Вот! А говорят, у нас молодёжь не читающая!
1917 год: коммунисты свергают правительство, совершая революцию. 2017 год: коммунисты стирают твиты, чтобы не расстроить Рамзана Кадырова.
Я: только не Слизерин, только не Слизерин. Венеролог: у вас сифилис.
Если тебя преследует группа таксидермистов, ни в коем случае не притворяйся мёртвым.
Читайте также: Шутки вечера и компот из Чупа-чупса
Видишь как, начальник, я тебе служу — Толстой серой мышью по столу вожу.
— Ты девушка моей мечты! Красивая, остроумная, весёлая… — Ты говоришь так только для того, чтобы затащить меня в постель. — К тому же, ещё невероятно умная!
Хочу иметь застольный проездной. Чтобы, когда тебя просят сказать тост, можно было его показать, и все такие: «А, ну ок, кто у нас следующий?»
Программист, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит: — Знаешь, у меня голова болит. Он, уже в полусне: — Да я только на просмотр, не на редактирование.