Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про ад американский и русский


Анекдот №2982 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №943

    Русский, немец, американец и француз встречаются в баре. Немец — с гипсом на руке.
    — Что случилось?
    — Да вот, в среду вечером, был у подружки, полез в душ, поскользнулся, сломал руку.
    Француз: — Надеюсь, это случилось после того, как твоя дама осталась довольна?..
    Американец: — В страховую звонил? С выплатой всё будет в порядке?

  • Анекдот №5557

    Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
    Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе ещё один бесплатно дают;
    Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе ещё две кружки за так наливают;
    Русский: — Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да ещё и денег дают…
    Француз с немцем в ауте: — Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
    Русский: — да не, сам не пробовал — сеструха рассказывала.

  • Анекдот 1322

    После смерти русский и американец попали в ад.

    Дьявол спрашивает их :

    — В какой ад пойдёте, в русский или в американский?

    — А какая разница?

    — В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.

    Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?»

    Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

    — Ну как у вас?

    — Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?

    — А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

  • Анекдот №3326

    Пападают Русский и амереканец в АД! Ну им говорят: выбирайте в какой АД пойдёте в русский или в американский? В американском нужно съесть ведро говна, а потом целый день можно быть свободным! А в Русском АДУ нада съесть 2 ведра говна! Ну они подумали и русский пошел в русский ад подумав при этом: Бля всю жизнь жил в россии так пойду в наш! а американец соответственно пошел в американский.
    Встречаются они на следующий день: Русский спрашивает ну как там у тебя в АДУ? Американец говорит: Круто — съел ведро говна и всё можно отдыхать! А у тебя как там? Спрашивает американец!
    Русский говорит: Та бля, у нас то вёдер не хватает, то говно спиздят

  • Анекдот №371

    Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
    Американец:
    — Я, как истинный патриот, пойду в американский ад!
    Русский:
    — Я, как патриот, пойду в русский!
    Архангел им и говорит:
    — Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
    Ад есть ад. Разлетелись.
    Встречаются через столетие те же русский и американин.
    Разговорились:
    — Ну как? — спрашивает русский.
    — Всё по американски! — отвечает американец — Виски, бабы, сигары… только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
    — Всё по-русски! — гордо отвечает наш — всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

  • Анекдот №13961

    Из доклада в госдепе США:
    — Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

  • Анекдот №12099

    В детстве я верил, что всегда побеждает дружба.
    В юности я верил, что всегда побеждает сильнейший.
    Теперь я верю в то, что дружба побеждает, но только если у нее есть сила. Иначе говоря, добро должно быть с кулаками.

  • Анекдот №5436

    Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на «проходной» говорит: «Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плётки, того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?»
    Американец: «Камнем».
    1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.
    «Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?»
    Индус: «Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться».
    1ый удар — индус: «Ооомм!», 2ой — «Оммм!», 3ий — «Оммм».
    Черт: «Ну все индус, ты выдержал, иди в рай».
    Индус: «Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается».
    Черт: «Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?»
    Русский: «Как чем?! Индусом конечно!»

  • vseanekdoty.ru

    Анекдот №5265 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №2168

    Заспорили Путин и Обама, у кого больше праздников, а чтобы под интерес, договорились на щелбаны. Анекдот — щелбан.
    Начал Обама:
    — День рождения Америки, Новый год, Пасха, Рождество… Короче, кончились праздники.
    Взялся за дело Путин:
    — День шофера, день шахтера, день рыбака… Набил столько щелбанов, что Обама упал со стула, он в азарте его стал долбать ногами, приговаривая:
    — Аванс, зарплата, квартальная премия, тринадцатая…

  • Анекдот №3326

    Пападают Русский и амереканец в АД! Ну им говорят: выбирайте в какой АД пойдёте в русский или в американский? В американском нужно съесть ведро говна, а потом целый день можно быть свободным! А в Русском АДУ нада съесть 2 ведра говна! Ну они подумали и русский пошел в русский ад подумав при этом: Бля всю жизнь жил в россии так пойду в наш! а американец соответственно пошел в американский.
    Встречаются они на следующий день: Русский спрашивает ну как там у тебя в АДУ? Американец говорит: Круто — съел ведро говна и всё можно отдыхать! А у тебя как там? Спрашивает американец!
    Русский говорит: Та бля, у нас то вёдер не хватает, то говно спиздят

  • Анекдот 1322

    После смерти русский и американец попали в ад.

    Дьявол спрашивает их :

    — В какой ад пойдёте, в русский или в американский?

    — А какая разница?

    — В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.

    Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?»

    Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

    — Ну как у вас?

    — Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?

    — А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

  • Анекдот №371

    Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
    Американец:
    — Я, как истинный патриот, пойду в американский ад!
    Русский:
    — Я, как патриот, пойду в русский!
    Архангел им и говорит:
    — Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
    Ад есть ад. Разлетелись.
    Встречаются через столетие те же русский и американин.
    Разговорились:
    — Ну как? — спрашивает русский.
    — Всё по американски! — отвечает американец — Виски, бабы, сигары… только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
    — Всё по-русски! — гордо отвечает наш — всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

  • Анекдот №2982

    На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:
    — Мой пёс перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
    Американец:
    — Мы с моим псом перед соревнованием всегда идём в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
    Русский говорит:
    — Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
    Немец и американец в один голос:
    — И что, он побеждает после этого?
    — А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

  • Анекдот №3394

    Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
    Американец:
    — Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
    Француз:
    — Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьёшь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждёт ещё одна девушка…
    Русский:
    — Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идёшь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
    — Это Лесная, дом 8?
    А ты им отвечаешь:
    — Не-а, 12.

  • Анекдот 1490

    Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:

    — Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.

    Джин:

    — Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.

    Русский, почесав затылок:

    — А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

  • Анекдот №5436

    Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на «проходной» говорит: «Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плётки, того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?»
    Американец: «Камнем».
    1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.
    «Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?»
    Индус: «Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться».
    1ый удар — индус: «Ооомм!», 2ой — «Оммм!», 3ий — «Оммм».
    Черт: «Ну все индус, ты выдержал, иди в рай».
    Индус: «Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается».
    Черт: «Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?»
    Русский: «Как чем?! Индусом конечно!»

  • vseanekdoty.ru

    Анекдот про русского и американца в аду - ЭпиЦентр позитива

    Отправила меня жена сегодня на родительское собрание, сын учится в четвертом классе. Прихожу – там почти одни женщины.

    Решил сесть рядом с отцом мальчика Паши, с которым дружит мой Артем.

    Половину собрания классный руководитель чихвостила нас с отцом Паши за то, что наши дети плохо себя ведут. Особенно ее раздражало, что наши сыновья пуляются резинками.

    Не скажу, что мне было очень стыдно. Скорее, неприятно, когда классуха подошла и начала тыкать нам в лицо этой аптечной резинкой. Излив на нас свой гнев, уважаемая учительница успокоилась, оставила резинку на столе и вернулась на свое место, дальше вещает.

    Мой сосед (солидный мужик лет 40) поднял резинку и принялся зачем-то растягивать ее пальцами. Не знаю, что мной руководило, но я попытался ее у него забрать.

    Короче, растягивали мы эту штуковину и в результате стрельнули ей училке прямо в шею (нечаянно, конечно).

    Но это еще ничего, ведь мой перепуганный сосед, хватанул меня за руку и с криком «Валим!» ринулся к выходу, таща меня за собой. Из класса за нашими спинами раздался громкий и дружный смех.

    В общем, я-то удрал, а сыну завтра в школу идти…

    Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

    Подписаться

    posovetuymne.ru

    Анекдот про американца, индуса и русского, которые угодили в ад

    Дряхлый, но богатый старик женился на молоденькой девушке. Отыграли шикарную свадьбу и вот, у них первая брачная ночь. Сидят они на кровати, старик обращается к своей новоявленной супруге:
    — Знаешь, что надо делать?
    Та скромно отвечает:
    — Не-а.
    — Ты что, в книжках не читала про это?
    — Не-а.
    — А что, мама тебе не объясняла?
    — Не-а.
    — И подруги не рассказывали?
    — Не-а.
    — И по телевизору не видела?
    — Не-а.
    — Блин, вот и я тоже забыл…

    Читайте также: Анекдот про золотую свадьбу

    Прибрежный трактир. В трактире сидят моряки, вернувшиеся с плавания и выпивают. Вдруг отворяется входная дверь и на пороге показывается фигура человека с крюком вместо руки и деревянной ногой. Все матросы замерли от неожиданности. «Это же знаменитый пират Чёрный крюк!..» — прошептал кто-то. Чёрный крюк заходит, садится за стойку и просит бармена налить ему виски. Тут же к нему подсаживается молодой морячок с глазами, полными восхищения. Он угощает старого пирата выпивкой и начинает с нетерпением его расспрашивать о том, что тот повидал.
    — Расскажите, как вы потеряли вашу ногу? — интересуется морячок.
    — Это случилось давно, — отвечает пират, — Брали мы как-то раз на абордаж испанский галеон. И вот борта наших кораблей уже сдвинулись, а я не успел вытащить ногу. Вот так её и зажало. Пришлось ампутировать.
    — Ого!.. Вы настоящий боец! А расскажите, как вы потеряли руку?
    — Это случилось тоже давно. Во время одного славного боя. Как-то мы напали на два португальских судна, полных золота. Один корабль взяли, а другой оказал нам сопротивление. Завязалась борьба и один из португальских солдат сзади рубанул меня шашкой и отрубил мне руку. Пришлось поставить крюк.
    — Ух ты, вы настоящий пират!.. А расскажите, как вы потеряли глаз?
    — А, да это вообще по-дурацки произошло…
    — Ну как? Расскажите!
    — Да стоял я как-то на берегу моря, поднял голову вверх, а оттуда чайка нагадила мне прямо в глаз. Ну а я забыл, что у меня крюк…

    Читайте также: Десять коротких и смешных анекдотов

    Думаете, что листаете ленту Инстаграма, а на самом деле чешете пальцем пузико огромному многокилометровому лайкоядному глисту.

    Если будешь незаконно вырубать лес, тебя арестуют и приговорят к законной вырубке леса.

    — Как целуются бойцы смешанных боевых искусств?
    — ММА.

    Немного пренебрегаешь реализмом ради шутки и вот уже слоны на ходулях плавят часы.

    Нашёл мотивационный паблик, в котором уже два года нет постов. Интересно, что заставило их остановиться?

    Читайте также: Торт в форме торта и другие короткие шутки

    Школьники роются на газоне. Бабуля мимо идёт:
    — А вы чего делаете?
    — Закладку ищем.
    Бабуля довольно:
    — Вот! А говорят, у нас молодёжь не читающая!

    — А мне, пожалуйста, конфеток шоколадных взвесьте.
    — Сколько?
    — Ну, грамм 100.
    — 340 грамм получилось.
    — Ну ладно давайте.

    1917 год: коммунисты свергают правительство, совершая революцию.
    2017 год: коммунисты стирают твиты, чтобы не расстроить Рамзана Кадырова.

    Я: только не Слизерин, только не Слизерин.
    Венеролог: у вас сифилис.

    Если тебя преследует группа таксидермистов, ни в коем случае не притворяйся мёртвым.

    Читайте также: Шутки вечера и компот из Чупа-чупса

    Видишь как, начальник, я тебе служу —
    Толстой серой мышью по столу вожу.

    — Ты девушка моей мечты! Красивая, остроумная, весёлая…
    — Ты говоришь так только для того, чтобы затащить меня в постель.
    — К тому же, ещё невероятно умная!

    Хочу иметь застольный проездной. Чтобы, когда тебя просят сказать тост, можно было его показать, и все такие: «А, ну ок, кто у нас следующий?»

    Сова: ложится поздно, встаёт поздно.
    Жаворонок: ложится рано, встаёт рано.
    Петух: звонит сове рано утром, а жаворонку — поздно вечером.

    Программист, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
    — Знаешь, у меня голова болит.
    Он, уже в полусне:
    — Да я только на просмотр, не на редактирование.

    Читайте также: Анекдоты против скуки

    www.factroom.ru


    Смотрите также