Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про композитора

Анекдот про композитора


Анекдоты про композиторов

Сборник самых смешных анекдотов про композиторов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В филармонию приходит молодой поэт-композитор.
— Вы знаете, я песню написал.
— Очень хорошо, а как она называется?
— "Эх, *б твою мать!"
— Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте — цыганщиной отдает.

Знаете ли вы, что композитор Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком! Вот такой вот неискренний был человек!

— Вот вы кем работаете?
— Я, композитор-минималист.
— А как это?
— Ну вот, например моё последнее творение: "М-м Данон!".

Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет.
Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:
— Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:
— Это Лист.
— Правильно, — играет дальше. Парень ей пачку чая показывает:
— Это Чайковский.
— Тоже правильно, — играет дальше. Она отвечает:
— Херников.
— Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!

Встречаются два старых друга после окончания консерватории. Один в старом, потертом фраке, а другой в костюме от Версаче.
— Как дела я слышал ты дирижер Большого?
— Да, только плохо платят, а ты говорят стал композитором и хорошо зарабатываешь?
— Да платят неплохо.
— И какая твоя последняя мелодия?
— "МММ Данон".

— Сейчас, друзья, — говорит композитор, — я сыграю вам свое новое произведение. Прощу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышится всхрапывание.
— Ну как, друзья? Да-а… кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно, назову этот этюд "Колыбельная".

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
— Бах!
— Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
— Лист…
— Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
— Членников!
— Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

— Чего ты мучаешься, — успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. — Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово!
— Пробовал, — вздыхает студент, — вальс Шуберта получается…

Советские времена. Консерваторию полным составом отправляют в колхоз, на картошку. Выходят они, садятся в автобусы… Последним идет старый преподаватель. Идет он по коридору, а вдоль стен висят портреты великих композиторов. И вот, проходит он мимо Бетховена, поворачивается вдруг, и, скорчив ехидную рожу:
— Ну шо?! ПА-БА-БА-БАААМ!

Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
Огинский:
— Под мой полонез дворяне стрелялись!
Шопен:
— Это что, под мой полонез весь мир рыдал!
Чайковский:
— Ну, не знаю, мой вроде всем понравился.

Радиоэфир.
Диктор:
— А у нас в гостях популярный композитор Иван Сергеевич Борденко. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?
Популярный композитор:
— Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку…
Диктор перебивая и с ужасом:
— Да?! Какая жалость!…

По радио:
— Вы слушали сочинения узбекских композиторов. А теперь послушаем музыку…

Спившийся композитор Сидоров уже давно положил на музыку слово из трех букв.

Лондонский симфонический оркестр исполнил в концерте произведения различных композиторов.
Реакция авторов:
Пендерецкий (решительно):
— Надо добавить еще пять-шесть групп духовых!
Шнитке (задумчиво):
— Пятая скрипка в тринадцатом такте вступила на четверть тона выше… А пожалуй, в этом что-то есть!
Маккартни (восторженно):
— И это я написал?!

Композитор Шостакович проснулся утром рано, протер Глазунова, расчесал Бородина, погладил Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым, он запил Чайковским с Бизе. Вдруг он почувствовал себя Паганини, потому, что его начало Пуччини. Одев Шуберта, затем Шаляпина, он вышел на Дворжек и уселся возле Мусоргского. Вдруг раздался Бах с Шуманом, и образовалась Могучая Кучка. Сорвав Листа, покрытого Россини, он вытер Шопена и посыпал Гуно Глинкой.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про композиторов, стр. 2

— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори…
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
— Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
— Видишь ли, — отвечает тот, — пить при тебе — это все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!

— У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?
— Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку…
Перебивая, с ужасом:
— Да?! Какая жалость!

Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался.
Разозленный композитор рявкнул:
— Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?

Композитор зашел в ресторан. Ему подали Мясковского в Сметане и Чайковского с Бизе. Композитору стало Пуччини, потом Паганини. Он набросил Шуберта и вышел на Дворжак. Сел на Глинку, послышался Бах. Сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно и подумал: "Могучая кучка".

Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный композитор, язвительно сказал:
— Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
— Что ж, пиши, — вздохнул Пуччини, — боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освищут!

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:
— Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
— Лист.
— Хорошо.
— Бах.
— Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
— Молчун Х*ев.
— Ну, это вы, батенька, загнули.
— Извините, профессор, Тихон Хренников.

— Я решила сочинять музыку,— советуется с известным композитором самоуверенная дама.— Кстати, в какой манере вы посоветовали бы мне писать?
— Слева направо, синьора!

Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Звучала музыка. Гости собрались за столом.
— Господа! — сказал меценат.— Сейчас вам подадут самое лучшее мое вино, лучшее среди вин. Это как Бетховен в музыке!
Когда гости выпили, меценат снова обратился!
— Господа! Ну, как вам Бетховен?
— Неплохо,— сказал один из композиторов,— но нет ли в ваших подвалах еще и Шуберта?

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
— Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
— Я не сержусь на вас!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Исторические анекдоты про музыку

 

На нашем сайте собраны исторические анекдоты про музыку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Один молодой композитор обратился к Брамсу с просьбой оценить его новое произведение. Брамс долго и внимательно изучал партитуру, затем покачал головой и спросил: “Молодой человек! Где вы покупаете такую хорошую нотную бумагу?”

Однажды Шарль Гуно, разговаривая с молодым композитором, задумчиво произнес:
– Чем дальше мы продвигаемся в нашем искусстве, тем больше ценим своих предшественников. Будучи в вашем возрасте, я говорил о себе: «Я». Двадцати пяти лет говорил: «Я и Моцарт». В сорок лет: «Моцарт и я». А теперь говорю тихонько: «Моцарт».

Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный композитор, язвительно сказал:
– Ты уже стар, Джакомушка. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
– Что ж, пиши, – вздохнул Пуччини, – боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освищут!

В 1855 году Лондонское филармоническое общество пригласило Рихарда Вагнера дать в британской столице несколько концертов. Едва только Вагнер появился в Лондоне, как сразу же подвергся нападкам. В музыкальных кругах прошел слух, что он свысока относится к непререкаемым авторитетам: Моцарту, Керубини, Бетховену – и «мучает их в своих концертах», как ему угодно. Особенно раздражало лондонцев то, что он дирижирует симфониями Бетховена наизусть. Вагнеру дали понять, что это очень неприлично и неуважительно по отношению к Бетховену. И на следующем концерте партитура лежала на пюпитре. Успех концерта был чрезвычайный. Знатоки музыки окружили Вагнера и наперебой поздравляли:
– Ведь мы вам говорили!.. Это совсем другое звучание! Настоящее бетховенское звучание! С каким совершенством вы взяли темп скерцо! Как гениально вели альты!..
С этими словами один из музыкальных знатоков схватил открытую партитуру, и – о ужас! – то был «Севильский цирюльник», да еще в переложении для фортепиано, да к тому же стоящий на пюпитре… вверх ногами.

Один начинающий композитор написал песню на стихи Шиллера и попросил Брамса прослушать ее. Брамс прослушал песню и заметил: “Теперь я убедился, что стихи Шиллера действительно бессмертны”.

Однажды Брамс аккомпанировал посредственному виолончелисту и намеренно играл слишком громко, чтобы заглушить его плохую игру. После выступления виолончелист был очень недоволен и заявил, что он сам себя не слышал. Брамс вздохнул: “Счастливец!”

В знании гармонии с Иоганном Себастьяном Бахом не мог сравниться ни один из смертных. Возможно, поэтому он совершенно не терпел неразрешенных аккордов. Обрывки музыкальной фразы терзали слух гения, и, по свидетельству современников, не было более верного средства вывести его из себя. Однажды Бах вошел в какое-то общество, где музицировал посредственный любитель. Увидев великого композитора, тот настолько растерялся, что вскочил, прервал игру и, на свою беду, остановился на диссонирующем аккорде. Ни с кем не здороваясь, разгневанный Бах бросился к инструменту… Даже не присев, он довел аккорд до надлежащего каданса. Вздохнул, поправил парик и пошел здороваться с хозяином.

Паганини опаздывал на концерт.
– Сколько следует заплатить Вам? – спросил он у извозчика.
– Десять франков.
– Вы шутите?!
– И не думаю. Возьмете же Вы по десять франков с каждого, кто будет слушать сегодня Вашу игру на одной струне!
– Хорошо, – ответил Паганин, – я заплачу Вам десять франков только в том случае, если Вы довезете меня до театра на одном колесе!

Иоганн Себастьян Бах сыграл на органе одну из своих прелюдий ученику, пришедшему его проведать. Ученик стал восхищаться превосходной игрой маэстро. Бах, прервав его, сказал:
– В этом нет ничего удивительного: надо только своевременно нажимать соответствующие клавиши, а всё остальное сделает сам орган!

Первый концерт Генделя в Лондоне не имел успеха. Это очень встревожило друзей композитора, но сам Гендель был невозмутим:
– Не волнуйтесь! – подбадривал он. – В пустом зале музыка звучит лучше.

Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины II пять тысяч дукатов за два месяца выступлений в Петербурге.
– Я своим фельдмаршалам плачу меньше, – запротестовала императрица.
– Отлично, Ваше императорское величество, – отпарировала Габриелли, – пусть ваши фельдмаршалы вам и поют.
Императрица уплатила ей пять тысяч дукатов.

Бомарше, прекрасно игравший на арфе, был приглашен однажды ко двору французской королевы. К величайшей зависти придворных, во время исполнения он, естественно, сидел на табурете, в то время как никто из вельмож никогда еще не удостаивался чести сидеть в присутствии королевы. Один из этих „государственных мужей”, знавший о том, что отец Бомарше – часовых дел мастер, спросил с явным вызовом:
– Скажите, господин Бомарше, сколько могут стоить эти часы?
Бомарше взял протянутые ему часы, поднес их к глазам и … вдруг выронил из рук. Осколки брызнули во все стороны.
– Вы плохо воспитаны, любезный, – с нескрываемой досадой процедил вельможа.
– Думаю, что в эту минуту мы с Вами испытываем одинаковое сожаление оттого, что мой отец не передал мне своего опыта, – спокойно ответил Бомарше.

Однажды Гайдн дирижировал оркестром в Лондоне. Ему было известно, что многие англичане порой ходят на концерты не столько ради удовольствия послушать музыку, сколько по традиции. Некоторые лондонские завсегдатаи концертных залов приобрели привычку засыпать в своих удобных креслах во время исполнения. Гайдну пришлось убедиться, что и для него не сделано исключения. Это обстоятельство весьма раздосадовало композитора, и он решил отомстить равнодушным слушателям. Месть была остроумной. Специально для лондонцев Гайдн написал новую симфонию. В самый критический момент, когда часть публики начала клевать носом, раздался громоподобный удар большого барабана. И каждый раз, едва слушатели успокаивались и вновь располагались ко сну, раздавался барабанный бой. С тех пор эта симфония носит название „Симфония с ударами литавр” или „Сюрприз”.

Однажды в Лондоне Гайдн дирижировал при исполнении своей симфонии. Любопытные лондонцы покинули свои места, чтобы вблизи посмотреть на знаменитого человека. Внезапно с потолка упала люстра и со страшным грохотом разлетелась на тысячу осколков. Зрители, столпившиеся у сцены, были спасены по воле случая. Глубоко взволнованный Гайдн сказал оркестрантам:
– Все-таки моя музыка чего-то стоит, если она спасла, по меньшей мере, 30 жизней.

Когда юный Моцарт в семилетнем возрасте давал концерты во Франкфурте-на-Майне, к нему подошел мальчик лет четырнадцати.
– Как замечательно ты играешь! Мне никогда так не научиться.
– Отчего же? Ты ведь совсем большой. Попробуй, а если не получится, начни писать ноты.
– Да я пишу. . . Стихи. . .
– Это ведь тоже очень интересно. Писать хорошие стихи, вероятно, еще труднее, чем писать музыку.
– Отчего же, совсем легко. Ты попробуй. . .
Собеседником Вольфганга Моцарта был Вольфганг Гете.

Один юноша спросил Моцарта, как писать симфонии.
– Вы еще слишком молоды. Почему бы Вам не начать с баллад? – сказал композитор.
Юноша возразил:
– Но ведь Вы же начали писать симфонии, когда Вам еще не исполнилось десяти лет!
– Да, – ответил Моцарт, – но я никого не расспрашивал, как их следует писать!

Однажды композитор Иоганн Брамс был в гостях у одного аристократа. Желая сделать приятное своему гостю, хозяин велел за обедом подать на стол лучшее вино из своих подвалов. Тост в честь композитора он закончил так: “Господа! Это лучшее вино из моих подвалов, так сказать, Брамс среди вин!” Немного позже он спросил композитора, как ему понравилось вино. Тот ответил: “Вино неплохое, а нет ли у вас среди вин еще и Бетховена?”

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про композиторов

 На репетиции новой оперетты Синяя Борода, певец без конца фальшивил и сбивался.  После окончания  антрепренер труппы подошел к Оффенбаху с просьбой не сердиться на певца.
  - Маэстро. Певец сделал все, что мог. Скажите ему несколько теплых слов?-
Оффенбах протянул певцу руку и сказал: - Я не сержусь на вас!-

 Один вельможа стал восхищаться игрой Баха, но маэстро прервал его следующими словами: "В этом нет ничего удивительного! Надо только знать какие клавиши и когда нажимать, а все остальное сделает орган".

- Вы слышали, Тихон Хренников положил на музыку... -
           - Ой, только не продолжайте и в таком виде новость хорошо звучит -

  Возвращается Укупник домой после концерта, злой. Заходит в подъезд, а там два
мужика с бутылкой, увидели Укупника и пригласили третьем.  Махнул Укупник рукой и присоединился, чуток с народом расслабится с устатку. Выпили, завязался разговор.  И мужики спрашивайте, а ты
мол кем работаешь? А Укупник и говорит, что мол композитор я. А мужики ему, ну
ладно, не хочешь - так не говори.

Провокатор тысячелетия, это Мендельсон. Своим милым и гипнотизирующим маршем он заманил под венец миллионы холостяков, а сам так никогда и не женился.

  Однажды один мелкий композитор обратился к Джакомо Пуччини с весьма наглым заявленим:
- Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и,
чтобы не опоздать, начну завтра же.
- Ну что же, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый случай,
когда похороны освищут!

Анекдот про композитора и собаку

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась — тоска. И тут звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
— Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
— Не бери в голову — в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает — тут титры и твоя тема звучит.
— Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал… В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка — хоть завтра на «Оскара» посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил…
Приходит композитор на премьеру — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело — лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют… Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров — порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом к «отдыхающим» народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала — здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе… И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает «Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!» Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… Думает: неловко то как… А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то… И говорит, обращаясь к парочке: «Музыка моя!» А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: «Ага… а собачка наша…»

Другие анекдоты про собак

Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! — Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.

***

— Куме, чого не заходите? — Так у Вас куме злий собака. — Так отж

***

— Она милая. Где ты её нашёл? — На вокзале. Она дралась с собаками.

***

— Тоже неплохо! — сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу.

***

— У нас во дворе собака живет. Умная такая. — Как определил? — По глазам видно. — Очки что ли носит?

***

Дядя Федор из Простоквашино знает, где собака зарыта… и кот, и галчонок, и почтальон Печкин.

***

Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.

***

Разговаривают соседи: — Мой сосед опять самогон все выходные гнал! — Откуда знаешь??! — Его кролики опять моей собаке морду набили!!

***

— Это правда, что корейцы едят собак? — Правда, но только южные. — Странно, почему же северные корейцы собак не едят? — Потому что давно уже всех съели!

***

Когда идете на свидание вслепую, не забудьте собаку-поводыря.

***

Когда я вижу, как ты танцуешь, малыш, я же лучше собаки.

***

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? — Я ее не ел, Холмс. — А миссис Хадсон говорит, что ели. — Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? — Потому, что готовит еду она, а не вы.

***

Собака хозяина «Лада Гранта» во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

***

Сидят Шерлок Холмс и Ватсон возле камина. Ватсон: — Холмс… говорят вы видели собаку Баскервилей? — А вы Ватсон покурите эту трубку… еще не то увидите!

***

Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.

***

Из жизни… — Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился… — Теперь кроме влияния мамы у меня есть ещё влияние жены, тёщи и тёщиной собаки.

***

«Спасибо тебе!», — поблагодарила Му-Му, спасшего её человека. — ААА!!! говорящая собака! — ААА!!! говорящий мужик!

***

А может быть ворона, пам-парам-парам-парам, а может и собака, пам-парам-парам-парам а может и корова, пам-парам-парам-парам, погасят мой кредит?

***

Прикупил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время. — Hу что, чукча, как тебе КамАЗ? — Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий Однако собаки быстро устают

***

Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: — Когда ссыт — падает.

***

В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только приносить газету, но и помечать маркером интересные статьи.

***

Пудель Укупника думает, что живёт с подругой.

***

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

***

Анекдот про композитора и собаку: — Сынок, может, собаку заведем? — Папа, а маму куда мы денем?!

***

В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.

***

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Прикол про композитора и фильм

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик
самозабвенно е... тёлку с огромными, как баскетбольные шары, с... Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Смотрите также