Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты в одну строчку

Анекдоты в одну строчку


15 шуток в одну строку

Объявление в газете: «Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у её матери не появилось желание поселиться вместе с нами».

HR:
— Какая ваша самая большая слабость?
Я:
— Галлюцинации.
HR:
— Какого рода?
Я:
— Иногда мне кажется, что у меня собеседование на работу.
Водитель автобуса:
— Чувак, где твои штаны?

Мои ошибки на сегодня:
1. Я не пьяный.
2. Я встал с кровати.
3. Я говорил с людьми.
4. Я всё ещё не пьяный.

Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?

Госдума хочет запретить в России лотерею грин-карт в ответ на то, что американцы не пустили нескольких депутатов и дипломатов в США. Если США что-то запрещают российским чиновникам, российские чиновники тут же запрещают это же самое всем россиянам. Классика.

Читайте также: Короткие анекдоты и 4 типа девушек

Заходят как-то в казино Лас-Вегаса бабушка с внуком. Судя по одежде, — откуда-то из российской деревни приехали. Заходят, садятся где-то в сторонке и смотрят за тем, как люди играют: кто-то в игровые автоматы, кто-то в рулетку, кто-то в карты… Смотрят они на всё это, и в один момент бабушка достаёт откуда-то из-за пазухи свёрнутый платочек, разворачивает его, а там деньги, накопленные с пенсии. Она несёт эти деньги в кассу и говорит:
— Сынок, дай мне вон ту оранжевую фишечку, пожалуйста.
Ей меняют все её деньги на фишку в номиналом 100 долларов. Они с мальчиком подходят к рулетке, бабушка кидает фишку на стол и говорит крупье:
— Милок, поставь вот на нолик, пожалуйста.
Крупье немного в шоке, но всё-таки выполняет её просьбу. Крутится рулетка и как раз выпадает «зеро». Бабушке тут же отгружают кучу фишек, она их заворачивает в тот же платочек и говорит мальчику:
— Так, внучек, на этом урок математики окончен. Сейчас идём в зоопарк на урок биологии.

Читайте также: Анекдот про девушку в казино

Мужик идёт по улице и думает о том, что у них с женой почему-то уже как-то всё не так в плане секса. И вдруг он видит — навстречу ему идёт негр. Он начинает думать о том, что негры вообще, наверное, лучшие любовники, и что у них, возможно, стоило бы даже поучится. С этими мыслями он подходит к негру, представляется и просит показать ему несколько классных поз или дать какие-то советы. Негр, выслушивает его и охотно соглашается помочь. Они заходят в подворотню и негр действительно показывает мужику много интересных поз, о которых тот и не подозревал, а также делится с ним всякими советами по этой теме.

Мужик всё понял, скорее бежит домой к жене, чтобы всё это испробовать. Прибегает, сразу же раздевается, набрасывается на жену и начинают они кувыркаться. Все новые позы уже попробовали, получили массу удовольствия; лежат, отдыхают. Жена, переводя дух, говорит мужу:
— Слушай, ну ты прямо, как негр!

Читайте также: Анекдот про «подарок» мужу от его жены

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Если наказания без вины не бывает, то чем мы провинились, что существуют песни Стаса Михайлова?

— Дорогой, а что мы будем делать на этих выходных?
— К маме твоей поедем.
— А на следующих?
— А на следующих я приеду и заберу тебя.

Читаю новость «Пара пьяных велосипедистов, задержанная полицией, по дороге в участок решила заняться сексом прямо в патрульной машине. После того, как полицейские попытались им помешать, молодые люди избили патрульных» — и думаю, что что-то не то я делаю со своей жизнью.

Пожарный (съезжает вниз по шесту):
— Что случилось?
Диспетчер:
— Снова кошка не может слезть с дерева.
Пожарный:
— Кошка горит?
Диспетчер:
— Нет.
Пожарный:
— Дерево горит?
Диспетчер:
— Нет
Пожарный (карабкается обратно наверх по шесту):
— Почему мы не можем просто пользоваться лестницами?

Читайте также: Алкозож и другие приколы вечера

Приходит Айрат в публичный дом, выбирает себе девушку и говорит:
— Плачу 100 долларов сверху за секс по-татарски!
Девушка подумала: «Фу, извращенец какой-то» и отказалась. С аналогичной просьбой он подошёл ко второй, к третей, к четвёртой — никто из них не согласился на столь странное желание. И вот он уже подходит к последней и говорит:
— Плачу 200 долларов сверху за секс по-татарски!
Та, немного подумав:
— А ты меня не убьёшь?
— Нет конечно, ты что! — говорит Айрат.
— Ну ладно, пойдём.

Через какое-то время они выходят из комнаты, Айрат ушёл домой, а к той проститутке, что была с ним тут же подбегают все её коллеги и начинают расспрашивать, мол, как это вообще — по-татарски? На что она отвечает:
— Да вы знаете, девочки, ничего особенного. Всё как обычно. Вот только в конце он сказал, что деньги чуть позже занесёт.

Читайте также: Анекдот про дедушку в публичном доме

Анекдоты одной строкой

Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед Апостолом Петром, он зовёт:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!

— Мне пачку «Парламента», пожалуйста.
— А вам есть 18 лет?
— Конечно.
— Паспорт покажите.
— Нету с собой.
— Как на «Нокии» клавиатуру разблокировать?
— Меню плюс звездочка.
— Вот ваши сигареты.

Жизнь — это такое приложение: по дефолту бесплатное, а чтобы получить все бонусы и неограниченный доступ к ресурсам — нужно доплатить.

Женский словарь, или как понять женщину:
Да = Нет.
Нет = Да.
Может быть = Нет.
Я виновата = Ты ещё пожалеешь.
Нам нужно = Я хочу.

Бог:
— Вот тебе способность запоминать огромное количество разнообразной информации.
Я:
— Спасибо, Господи.
Бог:
— Но это распространяется только на информацию из фильмов и сериалов, остальная инфа особо усваиваться не будет.

Когда я слышу в новостях фразу «выразили ноту протеста», то я представляю, как к главе другого государства отправляют такого пропитого тенора, задача которого максимально мерзко и долго тянуть си бимоль первой октавы, а после пафосно развернуться и уйти.

Она:
— Я не хочу встречаться с человеком, который изображает Трансформера.
Я:
— Но я могу ИЗМЕНИТЬСЯ!

Хочется ездить по городу на грязной «Нексии», и чтоб в «Вайбере» сообщения всплывали.

— Почему я не могу найти любимую?
— Может потому, что ты всё время с ясенями и тополями разговариваешь, а не пытаешься с женщинами знакомиться?

Начинать новую жизнь у меня легко получается. Вот только через неделю её от старой не отличить.

— Игорь, мать твою, что здесь происходит?!
— Ребята, это не то, что вы думаете!
— У тебя из жопы торчит огромный огурец, ты уверен, что это не то, что мы думаем?!
— Да! Только успокойтесь, клянусь — я не веган!!!
— Точно?!
— Да!!!
— Твою ж мать, не смей нас так больше пугать!

Примета: положил оксолиновую мазь в холодильник — скоро второй раз паспорт менять.

— Почему китайские туристы так часто ездят в Россию и всё подряд фотографируют?
— Присматриваются к будущим владениям.

Читайте также: 25 смешных диалогов из кино и жизни

Анекдоты 2 всех ;) » Маленькие анекдоты о разном — в одну строчку

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Можно любить одну, а жить с другой. Можно любить шампанское, а пить водку. Со временем к водке привыкнешь, и шампанское уже будет нахер не нужно



Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь…. дошёл ….не дошёл.

Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги вернуться не съеденным!

Дорогая ВОДКА!… Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня… Я смотрела видео… Надо поговорить….

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.



Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: «Звезды, бл&дь, загадывайте желание, я упала…»

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.

Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться

Люди, как карандаши — Каждый рисует жизнь себе сам… Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше…

Есть такая примета: чего боишься — обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе… в олени..)))

Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..)

Если любимая жена нравится кому-то ещё, это не повод для ревности — значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости — в твоих руках чья-то мечта!

Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу; Осталось добавить, «Незнакомые, но крутые чуваки»;

«Бухали вместе пару раз» и .. хрен знает… кто это,… они сами меня добавили…

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это идеал далёк от МЕНЯ!!!

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..только… АДминистрация…

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние — очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.

В жизни не клеится? Брось клей — переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось!

— А ты классная, когда пьяная!!!…. — Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))

Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать

Интернет, интернет, отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу!!!!

Лежу я и думаю…. пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… лежу я и думаю… хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал

Для незнакомцев!!! Пишущих мне постоянно… привет красавица… давай познакомимся! ТАК ВОТ РАССКАЗЫВАЮ О СЕБЕ: «Мои губы в карамели, я пахну

ванилью, а мои слёзы вкуса клубничного сиропа… Я слишком сладкая — у тебя ж@па слипнется..

Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют.

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь

короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер!

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит «внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все

тебе». Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька

…Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек…. Зато без мозгов…. Пожалуйста…

Умею закатывать всё… глаза, банки, истерику… Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная

девушка…

После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём

— Милый… У меня 2 полоски… — Ты беременна? — Ну, нет блин, я бурундук!

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем… Посмотрим… Поржём!

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.

Все — премии не будет.

Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение»

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

По результатам опроса «Что лучше Nikon или Canon?» с большим отрывом победила «Единая Россия».

Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не

запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!

Пяяятниииицааааа!!!!!—закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении…

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц))))

Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь «100 лет». Смотришь на фотку и понимаешь, что не наврала…

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю

Жаль, что нет Международного Дня Дебила… Иногда так хочется некоторых поздравить…

ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ — ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?

– У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

Честь, отвага и мужество — три признака алкогольного опьянения

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует… Включила воду, сижу, жду…

Купила мужу костюм — тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться… — ПЕНТХАУС!!! )))

Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку… сегодня одела… маловато! Наверное, тютельки выросли!!

Анекдоты в одну строку

Анекдоты в одну строку
  • Поехали мы в Дагестан на конкурс чтецов. Слово за слово - 18 трупов.
  • Катится, катится Колобок, а навстречу ему Слон. - Блин, прости, - говорит слон.
  • Теща рылась на книжной полке зятя, как вдруг вывалилась заначка и убила тещу. Отсюда вывод: прячьте побольше!  
  • - А я голову ломаю, что это Колобок такой черствый, - сказала Лиса.
  • 40 лет водил Моисей евреев по клочку Египта, чтобы доказать, что у них левая нога короче правой.
  • Границу с Кореей российские пограничники выходят караулить с медведями. Собаки как-то не прижились.
  • Это я-то нерешительный? Сомневаюсь…
  • - Я не открою вам Америки…, - начал свою лекцию доцент Середняков, после чего три студента в первом ряду встали и ушли.
  • Мальчик сломал руку в шести местах когда показывал как пройти лабиринт.
  • Жанна Агузарова долго стояла перед зеркалом, рассматривая разодранную пятку.
  • Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.
  • Возле расплавленного военкомата нашли записку с текстом "И больше на химфак свои повестки не присылайте!".
  • Беременность с первых секунд протекала нелегко.
  • - Наконец-то мы вылечились от раздвоения личности, - сказал гражданин Мухаморов, выходя из кабинета психиатра.
  • - Это не телефонный разговор, - сказал глава ФСБ, услышав пение соловья.
  • Вы все еще кипятите? Совести у вас нет! Вы же нас кипятком заливаете!
  • Подростки неумело пытаются изнасиловать женщину. Она: «Только не в нос!»
  • Объявление на рынке: - Водитель автомобиля В680АА, 23-й регион! Уё…ывайте в свой регион!
  • - А почему ваше кафе называется "У вампира"? - спросил Евгений слабеющим голосом.
  • 8 марта женщин у "Интуриста" сменили представители сильного пола.
Еще записи по теме

Юмор одной строкой / Приколы

Возвращается внезапно муж из Интернета....
Народная примета: жена вышла из дома — к растратам.

— Студент, вы так относитесь к учебе, как будто у вас плоскостопие!

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами?

А рыцарь с каждым днем скучнел, ибо начал понимать, что фига с два теперь жена отпустит его рубать драконов и освобождать принцесс...

Как пьёт русский человек. Сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно..


Единственное место, где нет плохих людей — это кладбище.

Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий язык означает «обед».

Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила: «Подумаю»...

Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.

Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно «Война и идиоты».

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир...


Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Щущуть — мера спиртного на исходе праздника.

Если дедушка на своё восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится ещё не скоро.

Сегодня замечательный день! А нет, показалось…

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Красивая женщина радует мужской взгляд, а некрасивая — женский.

Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней не присылать.

Аудитория, идёт экзамен по высшей математике. Тишина. Только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов:
«А в армии щас обед… макароны...»

Объявление: «Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный запорожец для поездки в налоговую инспекцию (дорого)».

Медик — это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умиpали естественной смеpтью.

На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была»!

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять — а это полтора часа без компа!

Если вы встретили девушку с нормальными кинематографическими предпочтениями и с адекватным литературным вкусом, 70%, что это всё от бывшего.

Одна девочка по ночам была тихой, как ниндзя, ловкой, как лань, и решительной, словно борец сумо. Лишь бы открыть заветный холодильник.

— А ты точно на мне женишься?
— Да, да снимай трусы...

Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: — Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. — Бабушка, Вы извините, но для этого у нас есть записьдень, есть прописьдень, а есть выписьдень. — Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день?

Жили-были в Одессе тюлька и килька. Вышли они замуж, уехали в Израиль… И стали сайра и мойва…

— Смартфоны — это развод всех времён и народов.
— ???
— Пока сука из магазина принесёшь — уже всё устарело.


Фантастически-захватывающий вид из окна почему-то не радовал ни Белку, ни Стрелку...

В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке. «Спасибо, внучек, — поблагодарила она. — Насидишься ещё!»

Анекдоты в две строки

Надпись сзади автобуса:
– АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС.

Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа. Он:
– Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ… !!!

– У тебя бывает приступы лени?
– У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная…

– В детстве я никем особенно не хотел стать…
– У тебя это получилось…

– Аня, вот объясни – почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
– С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая…

– Опишите себя в трех словах.
– Ленивый.

— В резюме вы указали, что часто врёте, это правда?
— Нет.

— Желаю Вам большого счастья!
— Лучше пусть небольшого, но регулярно.

— Вы знаете, что такое любовь на расстоянии?!
— Конечно! У меня однажды комп в ремонт забрали.

– Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
– А зачем же ты привела детей в душ?

— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

– Сколько будет, если восемь разделить пополам? – спрашивает учительница.
– Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, – отвечает Вовочка.

Я никогда не спрашиваю: “Извините, а где здесь у вас туалет?”.
Я русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза “Что за тупица вам это делал?!”

– Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали…
– Людоеды не дремлют!

– А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
– А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.

– Слушай, я не могу понять – ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
– Ааа, зто просто у меня шнур от наушников короткий…

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

– Дочь, мне сказали, что ты куришь!
– Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

– Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
– Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

Анекдоты в две строки

Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать.
Я – за свободные отношения! Жрать приготовила – свободна!

— Приключения! — радостно воскликнула жопа.
— Опять эта жопа… — вздохнули приключения.

— Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

– Значит, ты меня любишь?
– Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.

– Колобок ранен! Он потерял много теста!
– Пекарь! Тут есть пекарь?

– Как зовут тебя, помнишь?! Сам встать можешь?
– Что ты пристал к ребенку?! Ему и года нет!

– Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
– А ты думаешь, я выбирала, примеряла!!?..

Стоят два мужика у пивного ларька, отдыхают.
Мимо проходит –пишет несказанной привлекательности Зазноба.

– Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
– Эээээ… а за что соплю-то в ухо?

– У тебя «Билайн»?
– Если бы у меня был «Билайн», я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у «Билайна»!

– Как называется место на кладбище где сидит сторож?
– Живой уголок.

– Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
– Ну, вкусные… Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!

– Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины – нет?
– Потому что замужество – это коммерчески выгодная сделка, а женитьба – нет.

– Почему у тебя след от сапога на заднице?
– Да это я в парашютную школу записался…

– Почему борцы сумо бреют ноги?
– Чтобы никто не перепутал их с феминистками.

— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

– Вы смерти не боитесь?
– Доктор, мне не нравится начало разговора…

— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

– Что значит выражение «сжигать мосты»?
– Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…

– Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
– Помолчи! Зубы тоже!

Смотрите также