Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про соль передай


Анекдоты про смысл жизни - Михаил Глизерин — LiveJournal

Умер человек и спрашивает ангела:
- В чём бы смысл моей жизни?
- А помнишь как ты поехал на курорт и пошёл обедать в вагон ресторан?
- Да вроде помню.
- А за соседним столиком сидела женщина и она попросила тебя передать соль?
- И что?
- И ты передал.
- Так а в чём был смысл моей жизни?
- Вот.
---------------------------------------

- Равви, скажите, в чём смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! И ты хочешь его променять на ответ?
---------------------------------------

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно. А смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
---------------------------------------

Есть любовь студенческая: когда есть — с кем, есть — чем, но нет — где…
Есть любовь одинокая: когда есть — где, есть — чем, но нет — с кем…
Есть любовь несчастная: когда есть — где, есть — с кем, но нет — чем…
И есть любовь философская: когда есть — где, есть — с кем, есть — чем, но — зачем?
---------------------------------------

Цирк. Гвоздь программы - номер "Говорящая лошадь". На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник - лошади:
- Говори!
Лошадь не говорит.
- Говори, я сказал!
Из зала начинают свистеть.
- Говори, падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Из зала летят помидоры.
- Ну хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую сбрую, лучшего жеребца, всё, что захочешь, только говори.
Лошадь не говорит.
- Ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.
На арену залазят люди и кричат:
- Давай наши бабки, зараза!
Всадник:
- Ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить?
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит:
- Ну зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного - зачем вообще я живу, в чём смысл жизни.
Всадник переводит дыхание:
- Слава богу заговорило, тупое животное.
------------------------------------------

Всю жизнь искал смысл жизни, так и умер, не найдя.
А этот нашёл смысл жизни, но тоже умер.
А вон тот вообще не искал смысла. Так и умер.
А вот этот ещё живёт. С ним нужно поговорить.
(Жванецкий)
------------------------------------------

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся.
------------------------------------------

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?
------------------------------------------

Звонок в телефон доверия:
- Нашел смысл жизни. Подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?

gdesmysl.livejournal.com

анекдот о предназначении человека - Пригласить войти Странное, — LiveJournal

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • 🏠#ISTAYHOME
  • Disable ads
Login
  • Login
  • CREATE BLOG Join
  • English (en)

spirius.livejournal.com

Русская американка пишет - Дискотека 80-ых — LiveJournal

Лучшее в нас. Скажу пару слов за положительный культурный опыт, который сильно упрощает мне жизнь в Америке и makes people to love me.
Номер один -

это наше национальное чувство юмора.
Русская привычка в любой сложной ситуации рассказывать анекдот на тему, отвечать выражением или поговоркой принесла мне больше credits, чем что-либо ещё.
Наши бородатые классические анекдоты про "соль передай" или "мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус" - это стендап-коаны, которые мгновенно приводят американскую аудиторию к просветлению через hysterical laughing. По работе я узнала, что китайское чувство юмора, например, неконвертируемо.
А русское - есть квинтэссенция трагикомической мудрости, которая мгновенно побуждает в целом позитивных и деятельных англосаксов узбагоиться и фигачить дальше. Конвертируется мгновенно, без всяких усилий. Понятно и смешно всем - белым, черным, латино, азиатам, индейцам. Даже немцам. Только здесь я поняла до какой степени русское чувство юмора - чистый жизнелюбивый дзен.

Номер два - troubleshooting. Любой русский - natural born troubleshooter (troublemaker впрочем тоже). Я понятия не имею откуда у меня все эти skills. Умение лично заменить колесо, поставить на место охреневшую чолу (латино гопницу), вообще в принципе быстро решить любой конфликт, построть цепочку your needs meets their needs, and third part needs are... то что мы пожизненно называли "обменными цепочками", когда оказание взаимных услуг быстро решает вопрос без юристов и денег, и т.д. Любая проблема мною решается быстро, дешево и сердито. У меня дома так никогда не получалось надо сказать. Представляете степень национальной прокачки?

Номер три - blunt manner. Умение называть вещи своими именами требует калибровки, чтобы делать это необидно, как например, финны умеют (поэтому и держат лидерство тут в документальном синематографе), но оно очень ценно. Как иностранцу тебе позволено сказать то, что американец не скажет никогда. Но будет благодарен, что ты сказал.

Номер четыре - привычка "понять и простить". Русская толерантность по принципу "лишь бы человек был хороший" не знает границ. Умение "войти в положение", примерить на себя шкуру другого и принять его таким какой он есть не потому что этого требует закон, а потому что ты его правда услышал и понял - это то, что заставляет тут людей плакать.

Номер пять - умение веселиться. Подхватить волну и быть в потоке. Особенно ценно - когда бесплатно.

Номер шесть - "каша из топора". Один раз американцы не знали, как дешево сделать ночную съемку. Я им говорю - поставьте темно-синий фильтр на камеру, остальное дотянете на коррекции. У продакшена были деньги. Но американцы повернуты на экономии. Если человек знает как сэкономить - ему нет цены. Теперь я любимый гость на всех ивентах инди муви. Так что наши режиссёры, которые умеют за 200 тыс. снять пилот, который выглядит на 1,5 миллиона - very welcome!

Номер семь - знаете, кто больше всего ценит умение жить бесплатно? Американские миллионеры. Однажды увидев как я хожу на воскресный рынок и потом на 20 долларов готовлю обед на три дня - они приходят в пожизненный восторг. Вообще в принципе умение готовить тут что-то удивительное.

Номер восемь - навык махнуть рукой и сказать "да и хуй с ним". Без всякой длительной рефлексии и походов к психотерапевту.
Номер девять - умение видеть, ценить и проявлять доброту. Как мне друг сказал "удивительно, что ты ценишь доброту - это качество в Америке никто не ценит, но все по нему тоскуют".

Номер десять - русский авантюризм. В любом экстремальном виде спорта тут есть русские инструкторы. Русские каскадеры. Русское "кто не рискует - тот не пьет шампанское" как ни странно ближе к американскому духу, чем кто бы то ни было. Поэтому страсть к приключениям и риску, начать жизнь с начала, все поставить на зеро - вот это очень привлекает людей.
===========================================
все это я использовала и использую в течение всего времени жизни в Германии. Точно до последнего слова. После того, как я научила свою богатую подругу жарить старый хлеб на оливковом масле, а ее богатый сын смел целое блюдо, она удивилась. И так везде.

помню, в 1989 году приехали в Чехословакию. а там в лесах в нашей деревеньке белые грибы стоят, хоть косой коси. мама набрала грибов, нажарила их с картошкой. местная семья, где мы жили, на ломаном русском умоляла не есть отраву. но потом попробовали. и вся деревня приходила к маме ужинать. она по привычке готовила каждый день - то беляши, то пирожки, то блинчики

Мне кажется, большинство из перечисленного, Лиля, - это твои личные скиллы, а совсем не национальные

спасибо конечно)) но я considers это все же как результат опыта, полученного в России

https://www.facebook.com/lilya.kim/posts/497454403789544

marss2.livejournal.com

Соль » Анекдоты

   
 

2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах
заметно выросла цена на кубометр соли.


Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Порвался презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям.
Упал х%й - все, никто никуда не спешит.
- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка??! Да пошёл ты нах@р, к@зёл вонючий!
Поздний вечер 21 декабря. Сижу на даче - дрова, консервы, спички, свечи, соль, макароны - все с собой. Чувствую себя полным кретином.
- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль. - Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка??! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!

Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец, уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый остров. Живности там было полно, так что выжил...
Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из кувшина пошли клубы дыма и появился джин!
- Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! - сказал джин на чистом английском. - За это я исполню твои любые три желания!
Ирландец обрадовался: - Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в Дублине.
Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине Дублина, и кувшин с джином рядом с ним.
- Здорово! - воскликнул ирландец. - Во-вторых, хочу бутылку холодного пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!
Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса. Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.
- Ну, господин, какое будет твое последнее желание? - спросил джин. - Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?
- Неа, - сказал ирландец. - Хочу еще одну точно такую же бутылку!
Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.
Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами - 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом!
Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов - красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов, бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами!
Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами - до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции, интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами!
А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами - бл"дь, "бать, 3.14зда и йух. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство оттенков и полутонов...
Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой. Мальчик бежит и думает: «Боже, зачем мне всё это надо? Сидел бы я сейчас дома в папином кресле, укрывшись тёплым пледом возле камина, читал бы Эрнеста Хэмингуэя о том, как он прекрасно описывает море, о том, как прекрасен морской закат, о том, как морской воздух оставляет соль на моих губах…» В это самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая грог и куря кубинские сигары, сидит и думает: «Боже, зачем мне всё это надо: эти потные кубинцы, это море со своими закатами, этот воздух, который оставляет солёный воздух на моих губах? Сидел бы я сейчас лучше где-нибудь во Франции в одном из парижских «Бистро» со своим другом Андрэ Моруа в обществе прекрасных куртизанок, курили бы с ним «Жетан», попивали «Опиритив», разговаривали бы о любви, о вечном…», а в это самое время Андрэ Моруа, находясь в обществе прекрасных куртизанок, куря «Жетан», попивая «Опиритив», сидит и думает: «Боже, зачем мне это надо: эта глупая женщина, сидящая у меня на коленях, этот опостылевший «Жетан» и «Оперетив», убивающий моё здоровье? Сидел бы я сейчас где-нибудь в Москве со своим другом Андреем Платновым, пил бы с ним водку, о бабах, о сексе вели бы беседу… » А в это самое время Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой бежит и думает: «Вот сука, догоню и убью…»
Разговаривает два брата и один говорит:
- А я вчера в ресторане сидел с великим шахматистом, скатерть за нашим столиком была в клеточку, я попросил соль, так он мне её целый час передавал.

Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда на столе нет мяса?


Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Приезжает группа "PRODIGY" в Киев,у трапа самолета стоит гарна дивчина в национальном костюме с
ленточками,в руках каравай с солонкой сверху.
Из самолета выходит Кейт Флинт,подходит к ней,затыкает пальцем одну ноздрю,шумно вдыхает соль и
говорит:"НАС ТАК ЕЩЕ НИГДЕ НЕ ВСТРЕЧАЛИ "
При использовании материалов с сайта, прямая ссылка на Афоризмов Нет обязательна!
© 2007—2017 «Афоризмов Нет» - афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения.
Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта

aforizmov.net


Смотрите также