Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про курильщиков

Анекдоты про курильщиков


Самые смешные анекдоты и приколы про курильщиков, курение, сигареты.


Реклама:
Рижские шпроты - пятьдесят лет на российском рынке пепельниц.



Вопрос:
- Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
Ответ:
- Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос
и без мами рос.



Полупара подходит к концу. Препод спрашивает:
- Ну что, сегодня будем без перерыва?
Часть студентов:
- Да...
А девчонки:
- Нееет, давайте перекур устроим...
На что препод отвечает:
- Курение, конечно, дело личное, но когда от
девушки пахнет Владимиром Петровичем...
Владимир Петрович - курящий лаборант.
P.S. Девушки не курят (это эти девушки попросили написать -
рядом сидят).



Один мой друг любит курить, и до недавнего времени, когда у него
спрашивали, что он курит, он отвечал - "Финское Marlboro". Никто
на это внимания не обращал, но однажды решили докопаться -
"Но почему финское?" Мой друг (совершенно не разбирающийся в
английском языке) с чистой душой показывает всем пачку:
- Сами смотрите! На ней сбоку написано "Fine tobacco".
Воистину - святая простота!



Только что женившегося спрашивают:
- Hу и как ты себя чувствуешь после женитьбы?
- Как сопляк.Снова в туалете тайком курить приходится...



Встpечаются два мyжика:
- Вчеpа девеpь из самоей Амеpики пpиехал, сигаpетой yгощал -
Маpльбоpо называется.
- Hy и как оно?
- А, так себе. Пока кypишь етот, как его, фильтеp - хpеново,
а потом как Пpима.



Hочь. Улица. К лаpьку подходит куpнувшая бpатва. Один из них
подpывается купить сигаpет. Диалог с пpодавцом:
- Честеpфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь) - Hет, с дpузьями.



Bcтpeчaютcя двa пpиятeля. Oдин y дpyгoгo пpocит зaкypить:
- Дaй зaкypить!
- У мeня нeтy... извини...
- Лaднo , я зaкypю cвoи . Ho ты мнe бyдeшь дoлжeн!



Доктор пaциенту:
- У вaс явное никотиновое отрaвление!
- Дa вы что, я ведь не курю.
- Дa? Жaль, это сильно осложняет диaгноз.



Русский (Р) и хохол (Х) идут с pаботы. Зашли в магазин, купили
по пачке сигаpет. Hа улице русский pаскpывает пачку и закуpивает.
Х: - Дай закуpить
Р: - Да ты сейчас пачку купил?
Х: - Да понимаешь ... pаскpывать не хочется ...
Р: - Hу, на ...
Х (пpяча сигаpету за ухо): - Оставишь?




Поделитесь с друзьями:


Идет, значит, мужик по пляжу и видит - лежит прекрасная девушка,
загорает. Hу, и думает, щас с ней познакомлюсь. Подходит к ней,
теряет дар речи:
- а..а..а.. у вас не будет сигареты?
Дала, значит, она ему сигарету, убежал он под грибок и отдышался.
Hу, думает, сейчас я с ней познакомлюсь. Подбегает заново:
- а...а...а.. у вас спичек не найдется?
- Найдется.
И достает ему зажигалку.
На третий заход:
- А...А...А.. можно с вами познакомиться???
- А тебе барабан дать?
- Зачем?
- Да возглавить колонну идущих на х..



- Стюардессу не желаете?
- У меня Опал.
- Я не о сигаретах.
- Я тоже...



19-й век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят
в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего
на поле траву. Первый - второму:
- Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?
- Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к
курьерским поездам.



Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья -
воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись
- воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с
косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает.
Через некоторое время орел медленно поворачивает
голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается.
Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел
опять молча поворачивается и смотрит на воробья.
Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
- Че пасешь, за дорогой следи!!!



Беседуют два приятеля:
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения,
что с нового года решил бросить.
- Что именно? Пить или курить?
- Да нет, читать.



- Hикак не могy бpосить кypить. Все пеpепpобовал - ничего
не помогает.
- А вы попpобyйте леденцы.
- Пpобовал, не гоpят.



Солдат стpойбата беpет пачку "Беломоpа" и по слогам читает:
"Минздpав пpедупpеждает..." - пpикуpил, затянулся, поглядел
мечтательно ввеpх и пpоизнес:
- Вот же гады , на лопатах-то такое не пишут.



Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист,
получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?



С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть.
- В следющий раз, - говорит инструктор, зажигая сигарету, -
увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на
педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32-х нарушениях я
расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего,
вам не понадобятся.



Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает,
к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо
учиться, учиться и еще раз учиться!!!



Анекдоты про курильщиков и курение

Предупреждение: A non-numeric value encountered в файле /var/www/nekurim/data/www/ne-kurim.ru/modules/informationsystem/controller/show.php (строка 466) Анекдоты про курильщиков и курение →

Просторы Интернета пестрят различными анекдотами. И часть из них посвящена курильщикам и курению. Среди них встречаются такие, что после прочтения смеешься до упаду, а другие заставляют хорошенько призадуматься. Если Вы нашли короткий, но интересный анекдот про курение, то мы предлагаем выложить его в этом разделе. Другим ведь тоже хочется посмеяться :)


Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

- А ну, дай закурить!
— А кто ты такой?
— Да меня здесь каждая собака знает!
— Вот у собак и спрашивай!

- Как проще всего бросить курить?
— Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета — это минет, сделанный владельцу табачной фабрики!

Учеными установлено, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

Чем раньше Вы бросите курить, тем дольше будете потом об этом жалеть.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

У старого морского капитана берет интервью репортер местной газеты:
— Расскажите, пожалуйста, о самой страшной буре, которую вам довелось когда-либо пережить.
— Это было, когда я только что женился и затоптал окурок в гостиной.

Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? !
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

Ищу работу на складе бензина. Хочу бросить курить…

- С этого дня, больной, вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор!
— Можете продолжать бриться.

Настоящий ресурс может содержать материалы 18+.

Обращаем ваше внимание, что информация, представленная на сайте, носит ознакомительный и просветительский характер и не предназначена для самодиагностики и самолечения. Выбор и назначение лекарственных препаратов, методов лечения, а также контроль за их применением может осуществлять только лечащий врач. Обязательно проконсультируйтесь со специалистом.

© Все материалы, размещенные на этом сайте, охраняются законодательством РФ. При их копировании, активная ссылка вида "Как бросить курить?" обязательна!

2007

Анекдоты про курильщиков и курение

Предупреждение: A non-numeric value encountered в файле /var/www/nekurim/data/www/ne-kurim.ru/modules/informationsystem/controller/show.php (строка 466) Анекдоты про курильщиков и курение →

Просторы Интернета пестрят различными анекдотами. И часть из них посвящена курильщикам и курению. Среди них встречаются такие, что после прочтения смеешься до упаду, а другие заставляют хорошенько призадуматься. Если Вы нашли короткий, но интересный анекдот про курение, то мы предлагаем выложить его в этом разделе. Другим ведь тоже хочется посмеяться :)


В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!

Чиновник отпустил последнего посетителя.
Секретарша выглянула в коридор — никого. С одной стороны довольна, с другой — делать нечего.
Через 10 минут чиновник выходит из кабинета в приемную
— Ну что, Анна, посетителей нет?
— Нету — вздрогнула секретарша.
— А что за запах странный? Ты что здесь курила?
-Что вы,Сергей Петрович.
-А запах откуда?
-Наверное, пепел от вулкана. Ветер со стороны Исландии дует. Если запах не нравится, давайте освежителем побрызгаю здесь и у вас

-Чё такой веселый?
-Прикинь,иду с работы,тут ко мне подростки подходят,спрашивают:“Закурить не найдется?»
-Ну а ты?
-Ну ты ж меня знаешь,я этому,что спрашивает,как дам!потом разворачиваюсь и другому кааак дам!!А потом еще спрашиваю:“Еще кто хочет?»
-Ну и чё?
-Вот те и чё.Так полпачки и раздал

Проверяющий звонит в дверь.
Дверь частично приоткрывается,в проеме сначала видна детская ручка,затем цепочка,а потом видно личико школьницы и сигаретка в губах.
Девочка спрашивает:
-Вы кто?
-Проверка счетчика.Родители дома?
Девочка выпускает струйку дыма и сама спрашивает;
-А вы как думаете?

Полковник приехал из отпуска.
Проехал КПП,ему отдали честь.Доехали до гаража,там спешился,сказал водиле поставить машину,обходит свои владения,видит--солдат с лопатой.
-Почему лопата не на складе?Что вы делали?
-Виноват,товарищ полковник.Несу на место.Жучку закапывал.
-А что с ней?
-Умерла,товарищ полковник.
-Да это понятно.Ну если ты ее живьем,я сам тебя закопаю.А от чего?
-Не знаю,товарищ полковник.Наверное,переела горелой конины.
-А где ее взяли?
-С конезавода.
-Как с конезавода?Он что,сгорел?
-Так точно,товарищ полковник.Трое элитных сгорели,остальных выпустили.Сейчас по части бегают.
-А,конезавод.Там же недалеко склад с боеприпасами.Пожар туда не перекинулся?
-Никак нет,товарищ полковник.Наоборот.Пожар на складе начался.
-Как???
-Майор Сидоров закурил.
-Как закурил?Он же бросил.Уже в третий раз.Вот так бросит,а потом начнет,где не надо
-Да вы б тоже закурили,узнав,что склад обокрали.
-Как обокрали?Что,подмышку многотонные снаряды спрятали и вынесли???
-Не знаю,товарищ полковник.Прокуратура разбирается.Очень просили,чтобы вы туда зашли.
-Зайду.Самому интересно.А что майор?
-Увидел,что обворовали.Решил,что ничего там уже нет.Не заметил остатков и закурил.Но теперь там точно ничего нет.
-Майора Сидорова тоже нет?
-Есть,товарищ полковник.В больнице только.Переживает.На нем лица нет

-Хотите,я угощу вас гаваннской сигарой?
-Почему бы и нет
-Ну нет так нет

-Представляешь,прихожу из бара домой,а в коридоре сидит моя черная кошка и курит
-Это у тебя белочка
-Да нет,у меня дома кошка!! 

Если вы в плохих отношениях с соседями и хотите им насолить,покупайте сигареты марки“С»,тогда после выкуренной пачки будете кашлять всю ночь,и ваши соседи не смогут уснуть.
Если вы хотите сделать соседям приятное,курите наши сигареты“М».Приятный аромат дыма доставит удовольствие не только вам,но и всем соседним квартирам

Жена сидит на кухне и курит.Муж заходит,и с раздражением:
-Может,ты потушишь сигарету?
Жена,тоном“непонятка»:
-Милый,ты правда хочешь на ужин тушеную сигаретку???

Анекдоты про курильщиков и курение

Предупреждение: A non-numeric value encountered в файле /var/www/nekurim/data/www/ne-kurim.ru/modules/informationsystem/controller/show.php (строка 466) Анекдоты про курильщиков и курение →

Просторы Интернета пестрят различными анекдотами. И часть из них посвящена курильщикам и курению. Среди них встречаются такие, что после прочтения смеешься до упаду, а другие заставляют хорошенько призадуматься. Если Вы нашли короткий, но интересный анекдот про курение, то мы предлагаем выложить его в этом разделе. Другим ведь тоже хочется посмеяться :)


Купили дед с бабкой приемник-трехпрограмник, воткнули в розетку на 220.
Тишина, дымок пошел…
— Дед, а чегой-то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…

Сигареты «Петр I» — проруби окна в легких!

- Почему в туалете курить тянет?
— Тяга лучше!

Выкурил сигарету — спас табун лошадей!

Новые сигареты «Украинский парламент».
В пачке 450 сигарет, причем больше половины — левые.

В вагоне едут дама и поручик Ржевский.
— Вас не беспокоит дым моей сигареты?
— Признаюсь, не выношу табачного дыма!
— Что же Вы раньше об этом не сказали! Я бы никогда не позволил в отношении Вас такой небрежности… Впрочем, я сейчас всё исправлю…(Кричит в дверь):
— Эй, проводник! Проводите даму в вагон для некурящих.

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
— Что-то курить хочется... Пойди купи сигареты!
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу — всё закрыто. Смотрит
— бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился.
После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
«Жена же меня за сигаретами послала!! ! ».
Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть.
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.
Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
«Жена же меня за сигаретами послала!» — и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
— А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
— Сволочь — опять всю ночь в бильярд играл!!!

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния»
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же
стырила из моей комнаты последнюю пачку!

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом.
И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, на *уй, — говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — «пошел на *уй»?ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА *УЙ!

Настоящий ресурс может содержать материалы 18+.

Обращаем ваше внимание, что информация, представленная на сайте, носит ознакомительный и просветительский характер и не предназначена для самодиагностики и самолечения. Выбор и назначение лекарственных препаратов, методов лечения, а также контроль за их применением может осуществлять только лечащий врач. Обязательно проконсультируйтесь со специалистом.

© Все материалы, размещенные на этом сайте, охраняются законодательством РФ. При их копировании, активная ссылка вида "Как бросить курить?" обязательна!

2007

Анекдоты про курильщиков и курение

Предупреждение: A non-numeric value encountered в файле /var/www/nekurim/data/www/ne-kurim.ru/modules/informationsystem/controller/show.php (строка 466) Анекдоты про курильщиков и курение →

Просторы Интернета пестрят различными анекдотами. И часть из них посвящена курильщикам и курению. Среди них встречаются такие, что после прочтения смеешься до упаду, а другие заставляют хорошенько призадуматься. Если Вы нашли короткий, но интересный анекдот про курение, то мы предлагаем выложить его в этом разделе. Другим ведь тоже хочется посмеяться :)


- Мама, мама! Я слышу голоса!
— Завязывай-ка ты, сынок, с курением! И выключи уже это радио!

Реклама
Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс???…
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

Курение предупреждает: Минздрав ябеда!

На каждой пачке сигарет теперь пишут 'КУРЕНИЕ УБИВАЕТ'. Можно подумать, что наш любимый Минздрав не делает то же самое.

Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения типа «Курение убивает», то на телевизоре под аналогичные цели надо отводить не меньше пол-экрана: «Сериалы разжижают мозги», «Реклама растит дебилов», «Новости отупляют», «Канальный юмор вызывает непроходимую тошноту»…

Надписи на сигаретных пачках — «Курение убивает» пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.

Приходит священник домой весь в а*уе.
Жена его:
— Батюшка что случилось?
— Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там … отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: «Не хорошо, батюшка, в поезде курить!»

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли…
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
-Нет, я курил…

Прихожу домой, а отец мне:
-Курил?
-Нет,стоял,где курили.
-Да я смотрю,ты и сидел там,где пили,и лежал там где сексом занимались….

Судят американца, ирландца и русского за убийство…
Судья объявляет приговор: каждому — по двадцать лет в одиночке.
Но так как убитый был ну очень нехороший человек, они могут взять с собой что угодно(в пределах разумного, конечно).
Американец взял жену, ирландец — двадцатилетний запас виски, а русский, не мудрствуя лукаво, сигарет на двадцать лет…
Прошел срок, всех выпускают.
Американец выходит счастливый, с женой и тремя детьми, ирландец вообще выходить не хочет, к себе выпить зовет…
Открывают камеру русского. Он там сидит, бедный, осунулся, постарел, и тихо так спрашивает:
— Ребят, огоньку не найдется?…

Настоящий ресурс может содержать материалы 18+.

Обращаем ваше внимание, что информация, представленная на сайте, носит ознакомительный и просветительский характер и не предназначена для самодиагностики и самолечения. Выбор и назначение лекарственных препаратов, методов лечения, а также контроль за их применением может осуществлять только лечащий врач. Обязательно проконсультируйтесь со специалистом.

© Все материалы, размещенные на этом сайте, охраняются законодательством РФ. При их копировании, активная ссылка вида "Как бросить курить?" обязательна!

2007

Анекдоты про курильщиков!

Никто так не любит читать анекдоты про курильщиков, как сами обладатели этой вредной привычки!

Не так понял.

К мужику в ночном парке подходят двое громил бандитского вида. Мужчина, недолго думая, отдаёт громилам кошелёк, часы и мобильный телефон. Возвратив мужику его вещи, один из громил говорит мужику:

— Не «парься» мужик, мы всего лишь хотели сигаретку «стрельнуть»!

Старость не радость.

Парень хвастается своему другу:

— Я выкуриваю сигарету только после интимной близости с девушкой!

— Тогда боюсь, что к пятидесяти годам ты вообще бросишь курить! — Саркастически замечает друг.

Веская причина.

Девушка заметила, что её парень студент бросил курить и спрашивает его:

— Ты бросил курить, уступив моим просьбам?

— Нет, я из-за сигарет стал сильно худеть! — Признаётся парень.

— Неужели никотин на тебя так действует? — Удивляется девушка.

— Да какой там никотин! — Махнул рукой парень. — Просто когда я выхожу на балкон покурить, мои соседи по общаге, съедают весь мой ужин!

Восемнадцать есть?

В магазине, старенький дедушка покупает себе сигареты. Продавец решает «приколоться» и спрашивает его:

— А вам уже есть восемнадцать?!

— Так я не себе сигареты беру, я папе покупаю! — Не растерялся старик и «приколол» продавца!

Пока нормально.

Друзья бросившего курить мужика, спрашивают его:

— Вася, ты курил тридцать лет подряд и теперь уже два дня не куришь, как ты себя чувствуешь?

— Да вроде ничего, все окружающие меня люди, пока целы! — Сообщает Вася.

Не так подействовало.

Подросток жалуется своему другу:

— Месяц назад, батя поймал меня за курением и заставил выкурить всю пачку сигарет, которая была в моём кармане!

— Ну и что, ты бросил курить после этого? — Интересуется друг.

— Да какой там бросил, я теперь пока пачку сигарет за раз не выкурю, не накуриваюсь! — С досадой объясняет подросток.

Сейчас докурю.

К курящему мужику подходит прохожий и спрашивает:

— У вас не будет сигареты?

— Сейчас вот эту докурю, и не будет! — Ответил хитрый мужик.

Берегите своё здоровье с деньгами, и ни при каких обстоятельствах не начинайте курить!

Поделись этими смешными историями с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!

Анекдоты про курильщиков » Nibler.ru

- Когда я выходила замуж, - отметила Юлия, - мой муж был заядлым курильщиком, с легкими, насквозь пропитанными табаком. А теперь он даже не прикасаемся к этому зелью.

- Неплохо, - сказала одна из собеседниц. - Чтобы расстаться с такими привычками, надо иметь очень сильную волю.

- Ну, этого у меня хватает, - довольно ответила Юля.

**********************************************************************

Сидят два новых русских в ресторане. Один говорит:

- Ну, дружище, давай закурим.

- А я не курю.

- Тогда давай выпьем.

- Да я и не пью.

- А что, ты колешься?

- Да не колюсь я.

- Так, а как же ты расслабляешься?

- А я, собственно, и не напрягаюсь.

**********************************************************************

Плакат в туалете:

Господа курящие! Убедительная просьба - не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие.

**********************************************************************

- А моя жена курила как паровоз - ну я ей конфетки сосательные стал вместо сигарет давать.

- И что?!

- Курить бросила!

- Вот здорово!

- Здорово! Она теперь по килограмму конфет в день высасывает!

**********************************************************************

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило!

*********************************************************************

- Сын, ты куришь?

- Папа, я дочь...

- Что, докурился?!

*********************************************************************

Один алкаш другому:

— Слушай, дай прикурить.

— У меня зажигалка сломалась.

— А что с ней?

— Пальцем на колёсико не попадаю.

********************************************************************

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.

- Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?

- Так она же не горит, я в туалет иду...

- Ну ты бы еще член вынул!

*********************************************************************

- А давай курить бросим!

- Зачем?

- Ну как, это же экономия какая за месяц!

- Давай тогда пить бросим!

- И куда тебе столько денег?

*********************************************************************

Прием на работу

- Пьете?

- Нет.

- Курите?

- Нет.

- В карты играете?

- Нет.

- Как с женщинами?

- Избегаю.

- У Вас нет ни одного порока?

- Один есть... Вру много.

**********************************************************************

- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, -- жалуется заядлый курильщик.

- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.

- Пробовал, не горят.

********************************************************************

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

**********************************************************************

- Купил таблетки от желания курить.

- Ну и как?

- Курю теперь без всякого желания.

**********************************************************************

- Почему вы решили развестись со своей женой?

- Она курит в постели!

- Это еще не причина для развода!

- Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

*********************************************************************

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

**********************************************************************

А у нас на работе в офисе не курят...

Перегара столько, что взорваться можно!

**********************************************************************

В баре мужик говорит своему другу:

- Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать.

- Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?

- Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут.

*********************************************************************

- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.

- Да? А как же дед наш? Курит, а до 75-ти лет дожил.

- Вот-вот! Не курил бы, уже 90 было бы.

**********************************************************************

Что думают мужчины, если девушка курит сигару:

50% — ей нравится держать во рту что-то !

49% — да она сосёт!

1% — наверное, ей нравятся сигары.

*********************************************************************

- Можете мне поверить, - сказал отчаянный курильщик, - что тот, кто курит, живет дольше, чем некурящий. Мой отец прожил на свете девяносто один год и курил до последнего дня. А мой младший брат не выкурил ни одной папиросы. И что же? Он умер в трехмесячном возрасте!

*********************************************************************

Ленин встречает Дзержинского и спрашивает:

- Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз?

- Да, я - отвечает Дзержинский.

- Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.

*********************************************************************

Механик спрашивает слесаря:

- Слушай, что это ты целый день сидишь на бочке с бензином?

- Хочу от курения отвыкнуть.

**********************************************************************

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:

- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.

*********************************************************************

Пассажир поезда:

- Проводник, у вас можно курить?

- Нет!

- Тогда откуда взялись эти окурки?

- От тех, кто не задает вопросов.

**********************************************************************

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

**********************************************************************

-Дети, курение - это атавизм грудного возраста. Диаметр фильтра равен среднему диаметру соска женской груди, вот мужчины подсознательно и тянутся к тому, к чему привыкли в детстве. Да, Вовочка, что ты

хотел спросить?

-Марьванна, я что же тогда сосали в детстве те, кто сейчас курит сигары?

**********************************************************************

Муж - жене:

- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

**********************************************************************

К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.

Врач:

— У вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?

— Уже две недели.

— Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?

— Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.

*********************************************************************

Гость спрашивает хозяйку:

— Можно мне закурить?

— Чувствуйте себя, как дома.

Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

**********************************************************************

Купили дед с бабкой приемник-трехпрограмник, воткнули в розетку на 220.

Тишина, дымок пошел...

- Дед, а чегой-то они там молчат?

- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

*********************************************************************

Врач:

- Если вы хотите ещё пожить, вы должны немедленно бросить курить!

- Эх, поздно...

- Бросить курить никогда не поздно!

- Значит, торопиться некуда!

*********************************************************************

Идёт лекция о вреде курения. Лектор:

- Одна капля никотина убивает лошадь!

Голос из зала:

- А пускай она не курит!

**********************************************************************

Прапорщик:

- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне всё-таки страшно, поэтому и не курю.

**********************************************************************

Те, кто курит трубку, обычно люди степенные и выдержанные. Это объясняется тем, что они тратят столько времени на то, чтобы чистить трубку, наполнять ее табаком и потом ею пыхтеть, что у них не остается времени на другие хлопоты.

**********************************************************************

- Выбросьте сигарету изо рта!

- Это не сигарета, шеф, это карандаш.

- Всё равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш!

**********************************************************************

На углу улицы стоит девочка лет 10 и лихо курит. К ней подходит пожилой мужчина и спрашивает:

- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?

- А ваша жена знает, что вы пристаете на улице к маленьким девочкам?

**********************************************************************

- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.

- Как же иначе! Я ведь теперь ем двадцать раз в день!

*********************************************************************

Летит самолёт. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:

- Дамы и господа! Я захватил самолёт! Можете курить!

*********************************************************************

Сидят чукча и геолог.

Чукча спрашивает:

— Слышь, у тебя есть сигареты?

— Есть.

— Ну так давай.

— Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь.

— А если жена не курит?!

**********************************************************************

Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа спрашивает:

— А правда, в городе папиросы какие-то особенные?

— Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука — фильтр.

— Ну и как они на вкус, сынок?

— Да как, фильтр скуришь, дальше как «Беломор».

**********************************************************************

На уроке физкультуры:

- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так...

значит, ты и ты...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов

по стадиону!

*********************************************************************

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку!

********************************************************************

Юноша — девушке:

— С того дня, как я познакомился с тобой, я перестал пить и курить.

— Ты так любишь меня?

— Нет, просто на алкаголь и сигареты у меня денег не остается.

*******************************************************************

- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?

— Потому что, если человек дурак, то это надолго…

**********************************************************************

На приеме у врача больной жалуется:

- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!

Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:

- Вы, наверное, курите много?

Больной, обрадованно:

- Да-да, доктор - много!

Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:

- Так вам курить бросить надо.

Больной, удивленно:

- Доктор, но вы сами-то курите!

Источник:http://www.nosmoking18.ru/anekdotyi-pro-kurilshhikov/

- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь!

Анекдоты про курение, стр. 2

— Я курю только дорогие кубинские сигары.
— То-есть, не куришь?
— То-есть, не курю.

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.

Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет.
Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырех жен, 10 братьев и сестер и всех своих детей.
Курение убивает медленно, но неотвратимо.

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.

Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.

Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы… Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?

Служебная записка. На основании анализа эффективности использования рабочего времени и в целях увеличения производительности труда, предлагаю перенести рабочие места сотрудников компании в помещение для курения.

— У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
— У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
— Да. Я ж на пороховом заводе работаю.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по*бацца!!!

Я на ужин для начала Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул.
Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубокий сон, Съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался.
В чем мораль? — В борьбе со злом: Не курите перед сном!

В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Не кури на пороховом складе — подорвешь здоровье.

— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье волнуюсь!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про курильщиков » Nibler.ru

- Когда я выходила замуж, - отметила Юлия, - мой муж был заядлым курильщиком, с легкими, насквозь пропитанными табаком. А теперь он даже не прикасаемся к этому зелью.

- Неплохо, - сказала одна из собеседниц. - Чтобы расстаться с такими привычками, надо иметь очень сильную волю.

- Ну, этого у меня хватает, - довольно ответила Юля.

**********************************************************************

Сидят два новых русских в ресторане. Один говорит:

- Ну, дружище, давай закурим.

- А я не курю.

- Тогда давай выпьем.

- Да я и не пью.

- А что, ты колешься?

- Да не колюсь я.

- Так, а как же ты расслабляешься?

- А я, собственно, и не напрягаюсь.

**********************************************************************

Плакат в туалете:

Господа курящие! Убедительная просьба - не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие.

**********************************************************************

- А моя жена курила как паровоз - ну я ей конфетки сосательные стал вместо сигарет давать.

- И что?!

- Курить бросила!

- Вот здорово!

- Здорово! Она теперь по килограмму конфет в день высасывает!

**********************************************************************

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило!

*********************************************************************

- Сын, ты куришь?

- Папа, я дочь...

- Что, докурился?!

*********************************************************************

Один алкаш другому:

— Слушай, дай прикурить.

— У меня зажигалка сломалась.

— А что с ней?

— Пальцем на колёсико не попадаю.

********************************************************************

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.

- Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?

- Так она же не горит, я в туалет иду...

- Ну ты бы еще член вынул!

*********************************************************************

- А давай курить бросим!

- Зачем?

- Ну как, это же экономия какая за месяц!

- Давай тогда пить бросим!

- И куда тебе столько денег?

*********************************************************************

Прием на работу

- Пьете?

- Нет.

- Курите?

- Нет.

- В карты играете?

- Нет.

- Как с женщинами?

- Избегаю.

- У Вас нет ни одного порока?

- Один есть... Вру много.

**********************************************************************

- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, -- жалуется заядлый курильщик.

- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.

- Пробовал, не горят.

********************************************************************

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

**********************************************************************

- Купил таблетки от желания курить.

- Ну и как?

- Курю теперь без всякого желания.

**********************************************************************

- Почему вы решили развестись со своей женой?

- Она курит в постели!

- Это еще не причина для развода!

- Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

*********************************************************************

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

**********************************************************************

А у нас на работе в офисе не курят...

Перегара столько, что взорваться можно!

**********************************************************************

В баре мужик говорит своему другу:

- Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать.

- Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?

- Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут.

*********************************************************************

- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.

- Да? А как же дед наш? Курит, а до 75-ти лет дожил.

- Вот-вот! Не курил бы, уже 90 было бы.

**********************************************************************

Что думают мужчины, если девушка курит сигару:

50% — ей нравится держать во рту что-то !

49% — да она сосёт!

1% — наверное, ей нравятся сигары.

*********************************************************************

- Можете мне поверить, - сказал отчаянный курильщик, - что тот, кто курит, живет дольше, чем некурящий. Мой отец прожил на свете девяносто один год и курил до последнего дня. А мой младший брат не выкурил ни одной папиросы. И что же? Он умер в трехмесячном возрасте!

*********************************************************************

Ленин встречает Дзержинского и спрашивает:

- Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз?

- Да, я - отвечает Дзержинский.

- Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.

*********************************************************************

Механик спрашивает слесаря:

- Слушай, что это ты целый день сидишь на бочке с бензином?

- Хочу от курения отвыкнуть.

**********************************************************************

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:

- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.

*********************************************************************

Пассажир поезда:

- Проводник, у вас можно курить?

- Нет!

- Тогда откуда взялись эти окурки?

- От тех, кто не задает вопросов.

**********************************************************************

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

**********************************************************************

-Дети, курение - это атавизм грудного возраста. Диаметр фильтра равен среднему диаметру соска женской груди, вот мужчины подсознательно и тянутся к тому, к чему привыкли в детстве. Да, Вовочка, что ты

хотел спросить?

-Марьванна, я что же тогда сосали в детстве те, кто сейчас курит сигары?

**********************************************************************

Муж - жене:

- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

**********************************************************************

К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.

Врач:

— У вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?

— Уже две недели.

— Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?

— Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.

*********************************************************************

Гость спрашивает хозяйку:

— Можно мне закурить?

— Чувствуйте себя, как дома.

Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

**********************************************************************

Купили дед с бабкой приемник-трехпрограмник, воткнули в розетку на 220.

Тишина, дымок пошел...

- Дед, а чегой-то они там молчат?

- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

*********************************************************************

Врач:

- Если вы хотите ещё пожить, вы должны немедленно бросить курить!

- Эх, поздно...

- Бросить курить никогда не поздно!

- Значит, торопиться некуда!

*********************************************************************

Идёт лекция о вреде курения. Лектор:

- Одна капля никотина убивает лошадь!

Голос из зала:

- А пускай она не курит!

**********************************************************************

Прапорщик:

- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне всё-таки страшно, поэтому и не курю.

**********************************************************************

Те, кто курит трубку, обычно люди степенные и выдержанные. Это объясняется тем, что они тратят столько времени на то, чтобы чистить трубку, наполнять ее табаком и потом ею пыхтеть, что у них не остается времени на другие хлопоты.

**********************************************************************

- Выбросьте сигарету изо рта!

- Это не сигарета, шеф, это карандаш.

- Всё равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш!

**********************************************************************

На углу улицы стоит девочка лет 10 и лихо курит. К ней подходит пожилой мужчина и спрашивает:

- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?

- А ваша жена знает, что вы пристаете на улице к маленьким девочкам?

**********************************************************************

- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.

- Как же иначе! Я ведь теперь ем двадцать раз в день!

*********************************************************************

Летит самолёт. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:

- Дамы и господа! Я захватил самолёт! Можете курить!

*********************************************************************

Сидят чукча и геолог.

Чукча спрашивает:

— Слышь, у тебя есть сигареты?

— Есть.

— Ну так давай.

— Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь.

— А если жена не курит?!

**********************************************************************

Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа спрашивает:

— А правда, в городе папиросы какие-то особенные?

— Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука — фильтр.

— Ну и как они на вкус, сынок?

— Да как, фильтр скуришь, дальше как «Беломор».

**********************************************************************

На уроке физкультуры:

- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так...

значит, ты и ты...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов

по стадиону!

*********************************************************************

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку!

********************************************************************

Юноша — девушке:

— С того дня, как я познакомился с тобой, я перестал пить и курить.

— Ты так любишь меня?

— Нет, просто на алкаголь и сигареты у меня денег не остается.

*******************************************************************

- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?

— Потому что, если человек дурак, то это надолго…

**********************************************************************

На приеме у врача больной жалуется:

- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!

Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:

- Вы, наверное, курите много?

Больной, обрадованно:

- Да-да, доктор - много!

Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:

- Так вам курить бросить надо.

Больной, удивленно:

- Доктор, но вы сами-то курите!

Источник:http://www.nosmoking18.ru/anekdotyi-pro-kurilshhikov/

- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь!

Смотрите также