Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Про женскую дружбу анекдоты

Про женскую дружбу анекдоты


Про женскую дружбу... | Блогер minatal на сайте SPLETNIK.RU 23 мая 2012

Почему-то у мужчин, всегда друзья, а у женщин - подружки. И что звучит серьезнее и солиднее? Что больше внушает доверие, когда мужчина говорит: «Мы с Васей вместе с первого класса. И если что, то я за него в морду сразу …» или же когда щебечет женщина: «Это для моей подружки, ты особо не старайся, мы всего две недели знакомы …». Про дружбу мужчин анекдотов никто не сочиняет.А вот про женщин только ленивый не отпустит шуточку из разряда историй-анекдотов про змею, плывущей на черепахе и думающей «укушу - сбросит», в тот момент как черепаха думает «сброшу – укусит».... В наше время любой из нас попросту нужно иметь по крайней мере одного человека, с которым возможно быть самим собой и не тревожиться, что о тебе другие поразмыслят, с которым позволительно чувствовать себя легко и искренне обговаривать разные вопросы. Беседы с подружкой – отличная профилактика стрессов! Подружка послушает и подскажет верный(или НЕверный, это неважно) совет, поможет в сложной ситуации. После близких бесед за чашкой крепкого кофе как-то легче преодолеваются всевозможные жизненные препятствия. Да и в целом без близких подружек безумно сиротливо стало бы жить на земле. Только похвалиться искренней крепкой дружбой может не каждый из нас. Часто бывает что крепкая связь остается с ученической скамьи, потом возникают институтские друзья. В течение всей нашей жизни нам нужны надежные подруги. А чем взрослее мы делаемся, тем труднее завести друзей Ведь дружба предполагает искренние честные связи, а чужому человеку конечно же тяжело открыто доверить самое тайное. У нас обыкновенно видимо-невидимо знакомых, а вот в друзьях присутствуют единицы. И если вам посчастливилось иметь близкую подругу, не лишайтесь ее и не «разбрасывайтесь» отношениями. Нередко случается, что жизнь разводит даже самых закадычных подруг. Для того чтобы этого не случилось, необходимо попытаться перебороть возможные кризисы вашей дружбы, заранее зная некоторые важные секреты и в своем роде заповеди женской дружбы. 1. Ведите душевные беседы – это неотделимая часть женской дружбы. Если они исчезают, наступают трудности. Откровенность и желание делиться своими переживаниями и чувствами оказывает непосредственное влияние на вашу дружбу. Вобщем-то и отличается женская дружба от мужской, что мужчины чаще всего не делятся секретами с верными приятелями. У мужчин, естественно, могут быть откровенные разговоры, но в целом они больше беседуют о посторонних вещах. Возможно поэтому в мужской дружбе меньше моментов, отрицательно влияющих на дружбу. 2. Не отдаляйтесь – даже переезд в другой город, обзавелись семьей появилось потомство, это не предлог утрачивать надежную подругу. Зачастую элементарно не хватает времени, чтобы увидеться, но иногда даже письма по электронной почте или звонка на мобильный достаточно, чтобы сохранить дружбу. Особо актуально оказаться рядом с подругой, когда ей необходима помощь. 3. Не заводите отношений с ее бывшим. Бывает всякое, но лучше их не допускать. Во всяком случае подруге будет неприятно видеть ваши отношения, пусть даже она и виду не подаст. 4. Не конкурируйте – зачастую бывает, что одна из подруг более красива, чем другая. Дружба заканчивается, когда начинаются зависть и интриги. Наиболее ужасна конкуренция в войне за одного и того же мужчину. 5. Не скрывайте счастье. Если ты ценишь ваши отношения, не избегай подругу в счастливые моменты своей жизни. Ведь настоящая подруга познается не только в беде, но и в радости! В сети колоссальное количество информации по затронутой теме. И вся она какая-то либо смешная, либо грустная... и даже горькая. Все выше написанное придумано не мной, а лишь то, что мне понравилось.... Все же остальное расстраивает. Обидно, что настолько недооценивают понятие "женской дружбы". А теперь немного от себя. На тему поста меня окончательно натолкнула моя подруга...да именно подруга. Кстати, именно она меня "подсадила" на Сплетник. Мы знаем друг друга более 15 лет... Общение наше началось не радужно...Когда-то наша общая подруга пригласила и меня, и ее на день рождения, и, надо сказать, взаимного восторга мы обе не испытали. Я ей показалась крикливой и слишком эмоциональной, а она мне - высокомерной и чопорной! Некоторое время мы общались несколько отстранено, как это бывает в большой студенческой компании. Со временем все наши общие подруги, с которыми мы ТАК классно проводили время, благополучно "отвалились". Произошло это по разным причинам - кто-то вышел замуж и интересы поменялись, кто-то уехал, а кто-то просто отошел в сторону. И настал момент, когда оказалось, что мы с ней вместе ходим в кино, ездим отдыхать, ужинаем в кафе, костерим своих горе-мужиков, устраиваем шоп-прогулки... Мы стали прекрасно ладить друг с другом, нам всегда было о чем поговорить, что-то обсудить, просто "потрещать" и даже помолчать.... Нашей дружбе никогда не мешали отношения с мужчинами, они приходили-уходили, мы радовались-огорчались... и все равно мы находили время сходить куда-нибудь вдвоем. Короче говоря, "любовь приходит и уходит", а мы оставались вместе. Надо отметить, что мужчин мы никогда не делили, Бог миловал... Нам всегда нравились абсолютно разные мужские типы, да и мы с ней были разные по внешности - то, что было в достоинствах у нее, не было у меня и наоборот. И для меня было очень важным знать, что я могу позвонить ей и пожаловаться на жизнь-мужиков-работу-родственников и была уверена, что в ответ услышу не просто жалостливые успокоительные слова, а слова, которые меня действительно подержат и даже разозлят и я перестану жалеть себя. Особенно я ценила всегда(да и сейчас!) ее иронию и цинизм. Помогала ли я также ей, как она мне?...Не знаю, но очень хочется верить, что в чем-то я ее поддержала. Прошли годы...Я уехала в Москву, она осталась в нашем городе. Заботы, проблемы, работа, отношения...все закрутилось в наших жизнях. За прошедшее от моего отъезда время вокруг появилось масса знакомых, друзей....но ни одним человеком такой близости по духу и интересам не сложилось. По сути, обстоятельства не изменили наших отношений. Телефон, эл.почта, короткие сообщения - никто не отменял. Она стала крестной матерью моих малышей. К сожалению, видимся мы редко, но когда она приезжает и мы успеваем встретится....о это настоящий женский праздник! Мы можем просто ходить по любимым магазинам или сидеть в ресторанчике - это неважно! - мы прекрасно проводим время. Наверное, если бы у меня была сестра, я бы не смогла быть настолько откровенной и близкой, как с ней. И напоследок... Для чего же нужна подруга... чтобы летом встретить рассвет.... посплетничать ни о ком и обо всех... посмеятся вместе над записями в старом дневнике.... вырядится во что-нибудь смешное и поржать... поддержать или получить поддержку, когда пришли плохие вести.... рассказать или послушать о том, Как же Он не прав... порадоваться своим и ее удачным покупкам.... приятно поболтать на берегу моря.... вместе поорать в караоке...и плевать на ответственный корпоратив уметь проводить классно время без мужиков.... поделиться чем-нибудь смешным из своей жизни... уметь вовремя отойти на второй план и знать, что она сделает то же самое.... иногда поссориться, но ненадолго.... устроить дома спа-салон и расслабиться... коротенько поделиться свежими новостями на обеденном перерыве.... или просто потрещать на работе... вместе побездельничать.... чего-нибудь пожевать во время просмотра любимого фильма... утешить, когда это действительно необходимо.... поплакаться на горькую судьбинушку... выбирать ей какую-нибудь ненужную шмотку....;) пройтись по магазинам так, чтобы "лапы отваливались" ;) быть подружкой невесты на ее свадьбе и искренне радоваться ее счастью.... вместе любоваться новой коллекцией обуви.... и быть уверенной в том, что спустя годы, вы также будете мило общаться, как и прежде....

прикольные, со смыслом, короткие, смешные

  • У кого-то там любовь отношения… А у меня вон подруга классная…
  • Конечно, у меня есть хорошие подруги, только вот привязанность между нами слабая.
  • Ничто так не уродует женщин, как зависть их лучших подруг.
  • В жизни мало что радует, иногда, правда, у подруги неприятности.
  • Подруга подружке вроде зеркальца.

 

Лучшие цитаты и статусы про женскую дружбу

  • Женщина готова наряжаться из одной лишь любви к своей злейшей подруге.
  • Миллион воспоминаний, 10000 «своих шуток», 100 общих секретов и 1 причина: лучшие подруги.
  • Подруга — это та, которая видела тебя без макияжа, но всё равно считает тебя красивой.
  • Дружба двух женщин – всегда заговор против третьей.
  • Прикольные цитаты про женскую дружбу - Давно известно: ничто так не красит молодую девушку и не поднимает ее самооценку, как наличие подруги-страшилища.
  • Женщине всегда нужна подруга, чтобы было кому похвалиться.
  • Дружба между женщинами — всего лишь пакт о ненападении.
  • Лучшая подруга не говорит тебе то, что ты хочешь слышать. Она говорит то, что тебе действительно нужно знать.
  • На самом деле в жизни существует не так уж много более щекотливых моментов, чем тот, когда ты должна проинформировать свою старую подругу, что выходишь замуж за её жениха.
  • Невесты — существа обычно чувствительные, но никто этого не знает, кроме подружек. (Отчаянные домохозяйки)
  • Те годы, на которые женщина уменьшает свой возраст, никогда не пропадают даром: она добавляет их к возрасту своих подруг.
  • Здорово, что ты — моя подруга. Ведь всякий раз, когда у меня в жизни происходит какая-то лажа, стоит взглянуть на твою, и понимаешь, что всё не так уж и плохо.
  • Дружба невозможна между двумя женщинами, одна из которых одевается очень хорошо.
  • Я твоя лучшая подруга, я люблю тебя, поэтому я с тобой и мне плохо от того, что я не смогла тебя поддержать. Никогда не думай, что ты не можешь придти ко мне по любому поводу. Я буду рядом всегда.
  • Мужчины обходятся со своей мужской дружбой, как с футбольным мячом, который они кидают куда попало и как попало, но он при этом не рвётся. Женщины же носятся со своей женской дружбой, как с хрустальной вазой, и уж если она падает, то разбивается вдребезги, на мелкие кусочки. (Анн Морроу Линдберг)
  • Иногда женская дружба — это не только единение душ, но и пакт о ненападении.
  • На то они и есть — подруги. Ругаетесь, миритесь, а потом как обычно, вместе навеки.
  • Настоящая женская дружба встречается также часто, как и цветущий папоротник.
  • Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
  • Женская компания намного лучше мужской — подруга всегда поймёт и примет всё то, что представитель сильной половины посчитает незначительной мелочью.
  • Статусы про женскую дружбу со смыслом - Радостей в жизни немного, но все же бывает, что подружке не повезет.
  • Мужская дружба: мужчина не пришел домой ночевать, жене сказал, что был у лучшего друга. Жена обзвонила 10 его лучший друзей, никто не подтвердил его слова. Женская дружба: девушка не пришла ночевать и сказала, что была у подруги. Муж обзвонил 10 подруг, 5 из них подтвердили слова жены, а еще 5 сказали, что жена до сих пор с ними.
  • Ее расчетливый ум быстро разложит мои беды, как уравнение, на составные; получит в итоге число пи и убедит меня в том, что все вопросы мы уже решили. (Оксана Робски)
  • Самая одинокая женщина во вселенной — это не та, у которой нет мужчины, а та, у которой нет лучшей подруги. (Джордж Сантаяна)
  • Настоящая подруга – это та, которая ненавидит твоих бывших больше, чем ты.
  • < Назад
  • Читать далее >


ВАМ БУДУТ ИНТЕРЕСНЫ СТАТУСЫ:

Короткие стихи про женскую дружбу

Женской дружбы не бывает:
Часто люди говорят.
Но обратное я знаю
Уже много лет подряд.

Не предашь и не подставишь,
Будешь рядом в трудный час
И в беде ты не оставишь.
Ждёт всегда удача нас.

Без женской дружбы многие томятся…
У них нет понимания, а потому стремленья.
Над ней лишь те несчастные глумятся,
Кто не узнал ее величия и назначенья…

Если жизнь терзает вдруг, подруга,
Преподносит лишь рутину, муть,
Выхожу из замкнутого круга
Поболтать с тобой о чем-нибудь.
Я сегодня несказанно рада,
Что судьба свела меня с тобой.
Может чаю? Поболтать бы надо…
Чайник ждет. Горячий. Заварной.

Женской дружбы не бывает:
Часто люди говорят.
Но обратное я знаю
Уже много лет подряд.
Не предашь и не подставишь,
Будешь рядом в трудный час
И в беде ты не оставишь.
Ждёт всегда удача нас.

Моя любимая подруга!
Лишь ты умеешь так дружить.
И знаю: о любой услуге
Могу я смело попросить.
Ты человечек очень верный
И самый искренний из всех.
Пусть ждёт тебя успех безмерный,
Без огорчений и помех.

Моя любимая подруга!
Лишь ты умеешь так дружить.
И знаю: о любой услуге
Могу я смело попросить.

Ты человечек очень верный
И самый искренний из всех.
Пусть ждёт тебя успех безмерный,
Без огорчений и помех.

Я немного грущу, и немного смеюсь.
Я бесстрашна, бываю, но я и боюсь.
Я такая, как есть, я люблю помогать.
Но бывает, что я не могу не кричать.
Я бываю, вольна, я бываю одна.

Моя любимая подруга!
Лишь ты умеешь так дружить.
И знаю: о любой услуге
Могу я смело попросить.
Ты человечек очень верный
И самый искренний из всех.
Пусть ждёт тебя успех безмерный,
Без огорчений и помех.

Дарю тому, о ком мечтаю,
О ком я думаю всегда.
Кого я часто вспоминаю,
И не забуду никогда…

Юность пора золотая,
Больше гуляй, веселись.
Юность назад не вернётся,
Сколько за ней не гонись.

Подруги лучше мне не отыскать,
Ну, может, можно, если б я хотела…
Но, только где скажи такую взять,
Что бы меня, как ты терпела…

…СлуЧаЙнО СтАли Мы ДрУзьЯМи,
СЛуЧаЙнО Нас СвЕЛа сУДьБа. .
И я ХочУ, ЧтОБ МЕжДУ НаМи,
ОсТалаСь ДрУжБа НаВСеГДа

Когда – нибудь в свободный час.
В минуту трудностей, страданий,
ты вспомнишь обо мне хоть раз,
среди других воспоминаний.

Друг-это слово большое,
Друга найти не легко,
Друг-это значит второе,
Второе сердце твоё.

Люби меня,
Как я тебя.
И будем вместе,
Мы ДРУЗЬЯ…

Желаю много-много счастья,
Желаю горечи не знать.
И подъезда долго-долго,
С любимым мальчиком стоять…

Что пожелать тебе не знаю,
Ты только начинаешь жить.
От всей души тебе желаю,
С хорошим мальчиком дружить.

Как чистая в речке вода,
Как чистая память поэта.
Пусть будет близка и верна,
Тебе фотография эта…

Дружба женская есть на земле,
Несмотря на сомнения мужские.
Она в сердце, во мне и в тебе.
Мы друг друга в беде не покинем!
На плече обоюдно всплакнем
И поделимся всем наболевшим.
И без лишних укоров поймем,
И советом поддержим, конечно!

Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу. *** ( Сборник)

Комплимент девушке:

– Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

* * *

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей муж с женой. Муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:

– Может, хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?

– Да ладно, ты вообще молчи, мать шестерых детей.

– Нет, это ты молчи, отец четырех.

* * *

Жена говорит мужу:

– Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.

– О чем же вы с ней говорили?

– Ты знаешь, у нее серьезные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.

– Откуда она знает Роберта?

– Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история…

– А как вы встретились?

– Совершенно случайно… У венеролога…

* * *

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?

– Нет, – отвечает подруга, – это их отец…

* * *

Беседуют две подруги:

– Чем тебе так не нравится секретарша твоего мужа?

– У нее богатый опыт по отбиванию чужих мужей в корыстных целях половой потребности.

* * *

Беседуют три дамы. Первая:

– Я недавно переспала с пользователем DOS, он мне так понравился: черный, шустрый, это был кайф.

Вторая:

– А я переспала с пользователем NT, он за ночь и меня удовлетворил, и мою подругу, и подругу подруги. Такой молодец.

Третья:

– А я с пользователем Windos 98 переспать хотела, так он полночи свой член ставил, а потом у него, видите ли, драйвера не подошли.

* * *

– Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за которого так долго мечтала выйти!

– А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая…

* * *

– В прошлом году жена обрадовала меня рождением сына. Но, к сожалению, огорчили обе секретарши, которые последовали ее примеру с разницей в несколько дней.

* * *

Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу.

Вдруг они видят пятиэтажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин». Поскольку они были без мужчин, они решили зайти. Там администратор им объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано, какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо. Но одно условие – нельзя возвращаться на предыдущие этажи.

Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: «Здесь мужчины – весьма посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам». Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: «Здесь мужчины – отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами». Идут на третий. На третьем висит такая табличка: «Здесь мужчины – вежливые и внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники». Но и этого им кажется недостаточно и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит: «Здесь мужчины – вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники, с атлетической внешностью, богатые и холостые». Однако, даже несмотря на такие характеристики, подруги идут на пятый и там читают: «Здесь нет мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить, что женщинам никогда не угодишь».

* * *

Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартиры эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин – мужчина средних лет – и потерпевший у него спрашивает:

– Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате!

– Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось?

– Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!

* * *

Репортер – кинозвезде:

– Скажите, Кристина, скольких супругов вы имели?

– Собственных или вообще?

* * *

Мент отправляет свою жену с детьми на южный курорт, собираясь присоединиться к ним через неделю, так как раньше ему отпуск ну никак не дают. И вот, проходит еще одна неделя тяжелой работы – и он наконец-то свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером встречается с женой и говорит:

– Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся!

– Да ты что, здесь же дети рядом!

– Точно, здесь нельзя, тогда пойдем прогуляемся по пляжу.

Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко и сливаются в диком экстазе. И вдруг в самый разгар их стонов, охов, вздохов и криков появляются менты:

– Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение общественного порядка.

Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит:

– Спокойно, коллеги! Все нормально.

Тут один мент ему говорит:

– Ну ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!

* * *

Две девушки разговаривают в баре:

– Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? – спрашивает одна.

– О, да! – заулыбалась подруга. – Оно произвело там такую сенсацию!

– Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс…

* * *

Молоденькая сотрудница жалуется своей подруге на своего начальника:

– Я ему самое запрещенное позволяла, поэтому он воспользовался моей несовершеннолетней доверчивостью и сделал мне ребенка, от которого теперь отпирается, якобы как от коллективного.

* * *

Одна подруга хвастается другой:

– Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.

– Ну еще бы – с таким будильником!

* * *

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями.

– Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.

* * *

Встречаются две подруги. Одна говорит:

– Я тут замуж за культуриста вышла.

– Ну и как?

– Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.

* * *

Две подруги разговаривают между собой. Одна говорит:

– Блин, давно не могу попасть на прием к гинекологу.

– А ты делай как я: забегаешь в кабинет, садишься в кресло, раздвигаешь ноги и просишь его осмотреть тебя срочно…

На следующий день девушка делает все, как велела подруга – забегает в кабинет, садится, раздвигает ноги и просит осмотреть ее… Врач кавказской национальности говорит:

– Вище…

Девушка задирает ноги выше.

– Вище…

Девушка поднимает ноги еще выше.

– Вище…

Она задирает ноги и говорит, что выше поднять не сможет.

– Кабинет вище…

* * *

Вечер, бар, интимная обстановка. В дверях появляется обалденная блондинка, в красном коротком платье и до невозможности сексуальным бюстом. Девушка подходит к бармену и наисоблазнительнейшим голосом интересуется:

– Мальчик, скажите, а вы хозяин этого заведения?

– Ну, может да, а может нет, смотря что надо…

Девушка облокачивается на стойку и, проводя рукой по волосам, говорит:

– Мальчик, а все-таки?

– Нет, я не хозяин.

Девушка проводит ему по губам пальцами:

– А когда он будет?

– Не знаю.

Блондинка засовывает пальцы ему в рот и начинает двигать ими взад-вперед:

– Вот когда он придет, скажите ему, что в туалете вода кончилась…

* * *

На похоронах две дамы беседуют друг с другом об умершей:

– У нее были такие красивые ноги! Жаль, теперь пропадут…

* * *

Разговор двух подруг:

– Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?

– Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…

* * *

Сидят два мужика в ресторане, выпивают, закусывают. Вдруг в дверях появляется обалденно красивая девушка, фотомодель просто, и рядом с ней идет маленький, сухонький мужичок. Весь какой-то сморщенный, забитый, в костюме двадцатилетней давности, грязных ботинках. В общем, явно не пара такой красавице. А девушка просто от мужичка этого оторваться не может, смотрит на него влюбленными глазами, за ручку держит, в общем, души в нем не чает.

Ну, мужики начинают гадать, чего это такая красивая девушка с таким мудаком тусуется. Вроде и денег нет, и внешних данных, и весь он какой-то неопрятный. Думали, думали, потом вышли покурить, а тут и мужичок этот выходит. Они к нему подошли, разговор завели, и наконец один не выдержал:

– Слушай, мужик, это, конечно, не наше дело, но нас аж распирает! Ну что в тебе эта девушка нашла? Ну, ты ж не богатый, не красавец далеко, старый уже, забитый весь какой-то, на любовника хорошего не похож! Ну что она в тебе нашла?!

– Не знаю, – ответил мужик и облизал брови.

* * *

Едут две женщины в поезде:

– Ой, как жить-то скучно…

– Ну, так в чем проблема? Заведи себе любовника, будет тебе по пятьсот долларов в месяц давать.

– Да ты что! Где я сейчас такого любовника найду! У кого такие деньги!

– Ну, заведи тогда двоих, будут по двести пятьдесят давать.

– И это много, сейчас мужиков-то с такими зарплатами не найти.

– Ну, тогда четверых по сто двадцать пять…

Тут раздается мужской голос с верхней полки:

– Девушки, когда дойдете до пяти баксов, разбудите меня!

* * *

– У меня просто идеальный муж, – хвалится одна женщина подруге.

– Почему?

– Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

* * *

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит:

– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!

– Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

* * *

Молодая женщина ведет по шоссе машину на огромной скорости. Сидящая рядом с ней подруга говорит:

– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

– А ты делай так же, как я.

– Как?

– Закрой глаза.

* * *

На работе:

– О, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительное пальто!

– Вы еще мои трусы не видели!

* * *

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.

– Что случилось, дорогая? – спрашивает ее соседка.

– Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

* * *

Одна подруга другой:

– Ах, какое прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи.

* * *

Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:

– Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

– Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.

– Ну, тогда я тебе три правды скажу.

– Ну, говори.

– Первая правда – луна светит, но не греет. Правда?

– Правда.

– Козел бороду не бреет. Правда?

– Правда.

– А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу.

– Не может быть, неправда, не верю.

– Хочешь – верь, хочешь – не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:

– Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

– А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

– А третья правда – у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

– Ну, уж это неправда!

* * *

Артистка кабаре радостно сообщает своей подруге:

– Ты мне не поверишь! Мне сегодня просто неимоверно повезло! Представляешь, на рассвете я вышла замуж за миллионера!!!

– Счастливая! Ну, а миллионер-то твой счастлив?

– Пока не знаю. Он еще не протрезвел…

* * *

– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?

– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на семь сантиметров. Ну а после трех измен, с тридцатью сантиметрами, кому он нужен?!

* * *

Встречаются три сестры после отпуска, делятся впечатлениями.

Первая:

– Я в санатории познакомилась с профессором: он двадцать восемь дней наводил обо мне справки, а на двадцать девятый признался в любви.

Вторая:

– А мне больше повезло, я познакомилась с кандидатом: он двадцать восемь дней бегал за мной, а на двадцать девятый признался в любви.

Третья:

– А я познакомилась с сантехником: двадцать восемь дней мы проводили в любовных утехах, а на двадцать девятый день он вышел на балкон и сказал: «Ба, да тут и море есть!!!»

КЛАССИФИКАЦИЯ ПОДРУГ

– Надежная.

Вид: подруга-спасатель.

Достоинства: бегает быстро, приносит много, приезжает вовремя, ездит к маме сама, пьет редко, поет громко, засыпает быстро.

Недостатки: встречается редко и тяжело разводится.

– Умная.

Вид: подруга-советчик.

Достоинства: знает все марки пива, знает, что лучше употребить в данное время суток, делает запасы загодя, пьет на выезде, привозит с собой, задает вопросы себе, умеет подсказать правильную отмазку, засыпает заранее.

Недостатки: занесена в красную книгу как исчезающий вид.

– Профессиональная.

Вид: подруга-профи.

Достоинства: хозяйка пивного ларька.

Недостатки: ларек за городом.

– Красивая.

Вид: подруга-модель.

Достоинства: умеет красиво подать, поддать и красиво уснуть. Одевается изыскано и быстро. Своим экстерьером способна украсить интерьер из любого сочетания тары.

Недостатки: не все узнают тебя на фото, думают, что это девушка с обезьянкой. Занимает много финансовых ресурсов. Периодически заводит разговор про какую-то шубу.

– Остроумная.

Вид: подруга-собеседник.

Достоинства: умеет говорить тосты, травить анекдоты, рыбацкие сказки и охотничьи небылицы. Способна легко заменить двух приятелей и заговорить холодец.

Недостатки: не всегда понятно, что она говорит. Особенно в туман и утренние часы.

– Упорная.

Вид: подруга-упор.

Достоинства: знает кратчайшие подходы к пивным ларькам, а также способы отступления. На нее всегда можно опереться в трудный период с вечера на понедельник.

Недостатки: иногда в упор не верит в твою очевидную точку зрения сквозь замочную скважину и упорно не пускает в жилище, вынуждая принять упор лежа.

– Талантливая.

Вид: подруга-талантище.

Достоинства: влага, лишенная изначально живительной силы, в ее руках легко превращается в вино, а невлага – в закуску.

Недостатки: как это у нее получается, не говорит, предъявляя какой-то патент, с виду похожий на какую-то регистрацию брака, чем еще больше все запутывает.

– Спокойная.

Вид: подруга-спок.

Достоинства: обладает способность нейтрально относиться к небольшим вечеринкам с твоими знакомыми из футбольной команды и духового оркестра.

Недостатки: способна вызывать сильную головную боль цоканьем спиц, вышиванием крестиком и макраме.

– Уверенная.

Вид: подруга-будь-спок.

Достоинства: рубаха-парень, а точнее ночнуха-девка, за ней как за каменной стеной ликероводочного завода.

Недостатки: она уверена, что ты хочешь зайти на завод, а не выйти. А так хочется…

* * *

По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа.

* * *

– Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!

– Неужели он тебя изнасиловал?

– Да ты что! Гораздо хуже – он сбежал!

* * *

Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.

– Знаете, – жалуется одна, – у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.

– Эге! – махнула рукой другая. – Это еще ничего. Вот мой – это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним без очереди – ни слова не скажет!

– Ну и что? – удивилась первая. – Он у вас просто вежливый.

– А у вас хорошо воспитанный.

* * *

Из ЗАГСа выходят пары, что ни пара – то муж маленький, а жена здоровая.

Репортер спрашивает у невест:

– Почему вы выбрали себе таких низеньких мужей?

Одна говорит:

– Да других не было…

Другая:

– Ну, мы любим друг друга…

Третья и говорит:

– Понимаете ли, все мужчины – дерьмо! А я выбрала себе кучку поменьше!

* * *

Надпись на заборе:

«Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Hикитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой +еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!»

* * *

Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной:

– Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!

– Мадам, это не собака, это месье!

* * *

Девушка жалуется своей подруге:

– Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

* * *

Парень, садится за столик к девушке:

– Мне кажется я тебя уже где-то видел, телефончик свой скажи, а как тебя, кстати, зовут…

– Напрасно стараешься, дорогуша, я – лесбиянка!

– А что это такое?

– Понимаешь, мне нравятся девушки, мужиков терпеть не могу.

– И что, у тебя и девушка есть?

– Есть, вон она за стойкой сидит.

Парень, внимательно изучив вторую девушку:

– А знаешь, я, наверное, тоже лесбиянка!

* * *

Беседуют две подруги:

– Доктор посоветовал мне сменить работу.

– А ты что?

– А что на что мне менять, если я не работаю.

* * *

Встречаются три давние подруги и спрашивают друг друга, как они поживают.

Одна говорит:

– У меня все хорошо, замужем за генералом, ему шестьдесят пять лет.

Подруги спрашивают:

– А как ты с ним трахаешься?

– Да у него много молодых адъютантов, офицеров.

Вторая говорит:

– У меня тоже все отлично, я замужем за профессором, ему семьдесят лет.

– А как ты с ним трахаешься?

– У него есть много молодых научных сотрудников, аспирантов.

Подруги спрашиваю третью:

– А как ты живешь?

Третья подруга отвечает:

– Да я, девчонки, тоже б…ь, только холостая.

* * *

Встречаются как-то раз американка, француженка и русская и начинают обсуждать, как они занимаются любовью. Американка говорит:

– У меня рост метр, восемьдесят сантиметров, у мужа – два метра. Мы ложимся в постель, он начинает меня ласкать, потом надевает презерватив и трахает меня сверху.

Француженка говорит:

– У меня рост метр, шестьдесят сантиметров, у любовника – метр, семьдесят. Я принимаю противозачаточные таблетки, и я всегда сверху.

Русская говорит:

– Мой рост метр, шестьдесят сантиметров, у моего мужа – метр, двадцать. Занимаемся мы любовью всегда стоя. Я стою на полу, мой муж встает на табуретку. Когда он закатывает глаза, я выбиваю табуретку.

* * *

Суд. Разводится студенческая пара. В зале – практически вся общага. Судья – жене:

– Почему вы так настаиваете на разводе?

– А он меня не удовлетворяет как мужчина!

Вся женская половина зала делает большие глаза:

– Он?! Не удовлетворяет?!

Мужская половина опускает глаза:

– М-да, такую удовлетворишь…

* * *

Шли как-то две подруги по темной улице. Вдруг одна другой говорит:

– Маня, ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

Вторая отвечает:

– Да, интересно, что ему надо.

Первая:

– Это логично. Он хочет изнасиловать нас.

Вторая:

– О Боже! Если мы будем также медленно идти, он нас скоро настигнет. Что нам делать?

Первая:

– Единственное логичное решение – это идти быстрее.

Вторая:

– Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.

Первая:

– Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.

Вторая:

– Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.

Первая:

– Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.

Так и сделали. Мужик сначала растерялся, потом пошел за первой подругой. А вторая благополучно пришла домой и страшно-страшно переживала, что первая еще не появилась. Наконец первая подруга пришла. Вторая ее спрашивает:

– Что произошло?

Первая:

– Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.

Вторая:

– И дальше?

Первая:

– Весьма логично: он настиг меня.

Вторая:

– И потом?

Первая:

– Единственно логичное действие с моей стороны – я задрала вверх платье.

Вторая:

– О, Боже!! Что он сделал потом?

Первая:

– По логике – он спустил штаны.

Вторая:

– И?!

Первая:

– Ну разве это не логично, дорогая? Женщина с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

* * *

Встретились однажды две подруги.

– Как жизнь? – спрашивает одна у другой.

– Ужасно! Мой муж стал импотентом.

– Это ерунда, мой муж трижды импотент.

– А как это – трижды импотент?

– Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы, переломал себе все пальцы и язык прикусил.

* * *

– Мой директор хочет меня задушить, – сообщает секpетаpша своей подруге.

– Почему ты так решила?

Конец ознакомительного фрагмента.

Анекдот про женскую дружбу, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 18 Сентября, 2012

Анекдот про женскую дружбу, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 18 Сентября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


18 сентября 2012, 14:30 1645

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?!
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что ли?

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

- Ты такая красивая, когда злишься...
- Бляяя... так вот почему меня все так бесят... Любуются значит...

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Книга "Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу" из жанра Анекдоты

Последние комментарии
 
 

Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу

Автор: Сборник Жанр: Анекдоты Серия: Коллекция анекдотов Язык: русский Издатель: Научная книга Добавил: Admin 3 Фев 14 Проверила: Sveta 3 Фев 14 Формат:  FB2, ePub, TXT, RTF, PDF, HTML, MOBI, JAVA, LRF


  онлайн фрагмент книги для ознакомления

фрагмент книги

Рейтинг: 0.0/5 (Всего голосов: 0)

Аннотация

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Объявления

Где купить?

Нравится книга? Поделись с друзьями!

Другие книги автора Сборник

Другие книги серии "Коллекция анекдотов"

Похожие книги

Комментарии к книге "Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу"


Комментарий не найдено

Чтобы оставить комментарий или поставить оценку книге Вам нужно зайти на сайт или зарегистрироваться
 

Книга "Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу" автора Сборник

Последние комментарии
 
 

Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу

Автор: Сборник Жанр: Анекдоты Серия: Коллекция анекдотов Язык: русский Страниц: 13 Издатель: Научная книга Добавил: Admin 17 Апр 11 Проверил: Admin 17 Апр 11 Формат:  FB2, ePub, TXT, RTF, PDF, HTML, MOBI, JAVA, LRF


  онлайн фрагмент книги для ознакомления

фрагмент книги

Рейтинг: 0.0/5 (Всего голосов: 0)

Аннотация

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Объявления

Где купить?

Нравится книга? Поделись с друзьями!

Другие книги автора Сборник

Другие книги серии "Коллекция анекдотов"

Похожие книги

Комментарии к книге "Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу"


Комментарий не найдено

Чтобы оставить комментарий или поставить оценку книге Вам нужно зайти на сайт или зарегистрироваться
 

 
2011 - 2018

?Анекдот про женскую дружбу | Видео

Алена Апина и Лолита - Песня о женской дружбе Подробнее

Татьяна Буланова и Афина - Женская дружба Подробнее

Новые русские бабки - Лучшее. Сборник 2019 Подробнее

🔥 АНЕКДОТ ПРО ЖЕНСКУЮ ДРУЖБУ / Анекдоты смешные до слез Подробнее

Про женскую дружбу , 04.04 2019 Психолог Наталья Кучеренко Подробнее

Типичная женская дружба – Комик на миллион | ЮМОР ICTV Подробнее

Алёна Апина и Лолита, Песня года - "Песня о женской дружбе" (2000) Подробнее

📌Анекдот про секрет счастливого брака Подробнее

Смотрите также