Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот приятного аппетита

Анекдоты про аппетит

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про аппетит. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Как говорила моя бабушка – самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

— Мойша, дорогой, скажи мне на ночь именно то, шо я хочу услышать!
— Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!

В моей печеньке с предсказанием было написано “Перебьёшь аппетит”.

Богач вышел утром и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк:
– Что вы поднялись в такую рань, сэр?
– Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?
– А я ищу завтрак для своего аппетита.

Что—то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.

– Вы употребляете спиртные напитки?
– Только для аппетита. Перед едой.
– А едите часто?
– Двенадцать раз в день.

– Что у вас есть поесть?
– К сожалению, только гуляш.
– Но в меню значится целая дюжина блюд.
– Так это для возбуждения аппетита.

– Аппетит приходит во время еды.
– Ага! А желание пожрать – перед.

– Как у вас с аппетитом?
– То есть, то нет его.
– А когда его нет?
– Ну, когда плотно поем.

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
– А почему меню у вас без цен?
– Не хотели сразу вам портить аппетит!

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про приятное

На нашем сайте собраны анекдоты про приятное. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:
— Дорогой, пожелай мне что—нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!

Лаская жену перед половым актом, всё—таки постарайтесь думать о чем—нибудь приятном.

Ваши соседи тихие, приятные и спокойные люди? Судя по новостям, именно это вы и будете говорить полиции, когда они убьют кого—нибудь.

Помню, я тоже была свидетельницей. Ох уж, эти приятные хлопоты… Слушание по делу, опознание, вынесение приговора…

Какие же эти животные милые и приятные на вкус!!!

Шоколадка для врача в платной клинике — приятное удивление, в бесплатной — легкое разочарование.

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

Вспомнил пионерские навыки и снова начал переведить бабушек через дорогу, знакомиться с ними, в гости ходить. Приятные такие знакомства, знаете ли. Я же нормальный дед.

— Мне, пожалуйста, билет…
— Куда?
— Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно.
— Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.

— В красном вине содержатся флавоноиды, которые улучшают состояние кровеносных сосудов.
— Но ведь это всего лишь предположение.
— Зато какое приятное!

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про аппетит самые смешные анекдоты

Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!

Кроме аппетита, еще и деньги надо иметь...

- Как у вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда у вас нет аппетита?
- После того, как я хорошо поем.

- Ну что вам еще пожелать на ночь? Приятного аппетита...

- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как волк, вечером у меня зверский аппетит, сплю как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...

Подарю несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина: ложные представления мамы о моем аппетите.

- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- Да уж, попка указывает на твой аппетит...

Попка - она аппетитная, а жопа - от аппетита.

Город засыпает, просыпается аппетит.

сидят 2 мухи и кушают говно одна другой говорит%- ооо, всё, я пошла срать а другая:- фуу, не порти аппетит

В каждом из нас живут две примерно равные силы - одна хочет жрать, другая - худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ !!!
Снимает боль в суставах ! Нормализует давление ! Полностью
убирает зубную и головную боль ! Улучшает зрение, аппетит,
гардероб, внешний вид и жилищные условия :)

В купе едут хохол и негр-студент. Хохол разложил на столике хлеб,
сало, отрезает ломтик за ломтиком, кладет на хлеб и с аппетитом
закусывает. Негр следит за его действиями голодными глазами.
Наконец, хохол наелся, аккуратно завернул оставшееся сало в
чистый рушник, убрал в чемодан, туда же положил хлеб и повернулся
к негру:
- Звыняй, хлопчик, нема бананыв!

- Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас еще и на ха-ха пробьет...

Абрам после ухода гостей:
- Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

Аппетит и незваный гость приходят во время еды.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода, консервант (спирт этиловый).

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- @б твою мать, у кого, бл@дь, так воняет?!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!

- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.

- Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?
- Аппетит у меня хороший...

- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.

Жена намазала медовый пряник медом, добавила меду в чай, уселась поудобнее и начала есть. Муж говорит:
- Приятного аппетита Винни Пух!

Полезные советы. Хотите похудеть, но мешает зверский аппетит?! Кладите при еде на стол дохлую кошку!

Этикет - это умение желать приятного аппетита, даже когда тебя готовы съесть.

В замедлении экономического роста в России виноваты наши западные "партнеры" и даже Китай, ведь эти наглые товарищи не хотят покупать наши ресурсы в необходимом для нас количестве, чтобы удовлетворить неуемные аппетиты отечественных олигархов...

- Милый, скажи мне на ночь то, что я хочу услышать.
- Приятного аппетита.

Девушка:

– Скажи, ну что в тебе хорошего?

Парень:

– Аппетит.

У старости тот же аппетит, что у молодости, только зубы не
те.

Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

Что-то со здоровьем - аппетит уже не тот.
После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
- Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.

Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

-А как правильно: олигарх, алигарх или аллигатор? - Не важно! Главное аппетит неуёмный...

Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:
- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.

- Что делаешь?
- Я кушаю.
- Оу, ну приятного аппетита. Как поешь, договорим.
- 'njn ghbrjk cgbp;ty bp fqablf.
- Не говори с набитым ртом.

Жителей пятиэтажок переселяют ради улучшения жилищных условий. Список людей, ради чьих улучшений все затеивается, хоть и невелик, но зато они с хорошим аппетитом...

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников: — Почему съели немца?
— О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь…. а там Русский с французом тра@ают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачиваеться и говорит:
— Ну че уставились? Приятного аппетита!!

Аппетит приходит во время стояния в очереди

Морг. На столе - труп. Рядом стоят три патологоанатома.
Вскрывают желудок:
- Ух ты!!! Каша гречневая! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я сегодня плотно позавтракал.
- Ну как хочешь - двое других достают ложки и с аппетитом выскребывают содержимое желудка. В это время Вася поднимает глаза от заключения о смерти:
- А ведь знаете, по-моему, он от этой каши копыта-то и откинул!!!
Еги товарищи в ужасе срыгивают съеденное обратно в желудок и бегут к аптечке. В это время Вася достает ложку и кричит им вдогонку:
- Ребята! Я пошутил! Просто я подогретое люблю!

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита любимая!

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
И только с работой как-то все не так.

Купил чукча первый раз баночку растворимого кофе... Читает: "Положите одну чайную ложку кофе..." Берет и кладет в рот! "...добавьте по вкусу сахар..." Берет две ложки сахара и кладет в рот! "...залейте кипятком и хорошенько перемешайте..." Набирает в рот воды и начинает прыгать... "...Приятного аппетита!" Глотает смесь и усмехаясь говорит:
- Ха! Придумают же!

Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк:
- Что вы поднялись в такую рань, сэр?
- Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?
- А я ищу завтрак для своего аппетита.

Для людоеда хорошо относиться к человеку - это есть его с аппетитом.

Раз и навсегда: почему нельзя желать приятного аппетита

Доброе утро, спокойной ночи, приятного аппетита – эти фразы мы говорим на автомате, даже не задумываясь. А ведь задуматься стоило бы! Оказывается, в пожелании приятного аппетита вежливости не больше, чем в словах «Будьте здоровы», когда кто-то чихнул. Второе – это демонстрация плохого воспитания. Ведь приличный человек деликатно не заметит, что кто-то чихнул.

А «приятного аппетита»? По сути, аппетит – это чувство голода, желание насытиться. Как это чувство может быть хорошим или плохим? Но и тут есть объяснение.

«С запретом в Советском Союзе молиться перед едой это выражение пришло на смену „Отче наш“. И не несет никакой смысловой нагрузки», – рассказала Wday.ru международный эксперт по этикету Альбина Хоглова.

Пришло на смену, кстати, из Франции. Там ведь желают bon appetit. А фарнцузские формулы в России всегда считали чем-то утонченным и изысканным. Но и тут есть нюансы. Даже во Франции приятного аппетита желали не все и не всем. Если люди собирались за одним столом, делать акцент на поглощении пищи считали неприличным. Ведь собирались-то они для того, чтобы общаться, а не чтобы набивать животы. Так, пробовать новые вкусные блюда, наслаждаться тонкими вкусами. Поэтому уместным считали сказать что-то вроде «Угощайтесь» или «Надеюсь, вам понравится угощение». Строго говоря, пожелать bon appetit может только шеф-повар гостям своего ресторана.

Получается, приятного аппетита может только тот, кто это блюдо приготовил. Например, мама. Да и вообще, дома это выражение вполне уместно. А вот если мы желаем хорошего пищеварения своим коллегам, то тем самым вторгаемся в их приватную зону, нарушая границы личности и нормы приличия.

Какие еще есть «застольные» запреты:

— пользоваться вилкой как лопаточкой, собирая салат. На вилку нужно накалывать еду, а не подбирать;

— доедать суп до дна: стучать ложкой неприлично;

— размешивать сахар по кругу: допустимо двигать ложкой вперед-назад;

— вытирать губы бумажной салфеткой – только тканевой. Бумажные нужны, чтобы протереть стол, если что-то разольется.

Наш канал в Telegram