Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот легенда меняется

Retro

Лучшие анекдоты

на нашем сайте 1... 2... 3... 4... 5 лет назад

Самый популярный анекдот в этот день в 2000, 1999, 1998, 1997 и 1996 году.

 26 февраля 2000 Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент: - Здравствуйте. Препод: - Я с дураками не здороваюсь. Студент: - А я здороваюсь. Анекдот рассказал(a) АМУРчик

Полный выпуск 26 февраля 2000 года

 26 февраля 1999 Нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги. Анекдот рассказал(a) Леонид

Полный выпуск 26 февраля 1999 года

 26 февраля 1998 Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление: - Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит: - Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил! На следующий день вызов в управление: - Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание... Анекдот рассказал(a) Dr.HARON

Полный выпуск 26 февраля 1998 года

 26 февраля 1997 - Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство? - Мне скyчно жить. - И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?

Полный выпуск 26 февраля 1997 года

 26 февраля 1996 Около американской базы на Ниле лежат два крокодила. Разговаривают: (1): Широка река Нил. (2): А Волга шире, товарищ майор.

Полный выпуск 26 февраля 1996 года

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".

анекдоты свежие :: 26 февраля 1998

1991 год... Война в Персидском заливе... Саддам обстреливает
Израиль ракетами. Точность попадания +-50 км...
Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах
и наблюдают за красивыми полетами "скадов"... Тут видят, что несколько
скадов падают в арабских кварталах. Один спрашивает другого:
- Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить "Аллах акбар"?

Теперь, после разрешения иракского кризиса, уже никто в мире не может
сказать, что Ельцин лижет задницу Клинтону!
Голос с места:
- Ну что вы! Просто он вдруг начал сплевывать, когда попадаются особо
крупные частицы!

Саддам Хусейн заявил, что он удовлетворен дипломатическим
решением последнего американо-иракского конфликта.
В ознаменование этого события сегодня казнят только троих
из его многочисленных родственников...

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери
начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий
миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете
на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие
машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий
одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через
20 лет получаете задание...

Вопрос журналистов к Шеварнадзе:
"Эдуард Амвросиевич, как вы считаете, почему не удалось спланированное
на вас покушение?"
Э.А.: "Почему не удалось? Как мы планировали, так и получилось."

Едет новый русский на 600-м, весна, настроение хорошее, вдруг видит - из
дверей какой-то столовки выбегает толпа поваров - и за мужиком. Догнали,
бить хотят. Он останавливается: - Чо тако?..
- Да вот, Сидор Иваныч - это Боря Ицкович опять! Взял две котлеты, а по
пути к кассе одну из них в супе утопил, чтоб не платить...
- Нате вам 100 баксов... Иди, мужик.
Вечером едет - огни, музыка играет, телка рядом, хорошо. Вдруг видит -
утрешний мужик бежит, а за ним баба, и туфлем старается ему по голове
ударить. Он останавливается: - Чо тако?
- Да вот, Сидор Иваныч - Боря Ицкович опять! Я ему - минет, а он, вместо
денег, партию зубной пасты предлагает, по бартеру...
- На тебе 200 баксов... Иди, мужик.
Через месяц едет новый русский в Америку, по делам. 600-й, конечно, с
собой привез. Едет - небоскребы, красота, настроение хорошее. Захотелось
поссать - он раз, к каким-то кустикам подрулил. Справил дело, а тут -
полиция! - Парковка в неположеном месте, нарушение общественного порядка
в Центральном парке...как??!! Еще и взятка??...
Идет суд. Перечисляют грехи...Судья - Бац!, молотком по столу,
- Обвинение отклоняется! Вы свободны!..
Нагибается к новому русскому и, шепотом:
- Увидите Борю Ицковича, передайте, пожалуйста, как я вас сегодня выручил...

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей
бутылку водки.
Продавец ошалело смотрит на нее.
Монахиня:
- Что вы так смотрите?
Продавец:
- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку.
После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную
монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене.
Продавец:
- Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы
запор!
Монахиня:
- Ну, так когда она увидит меня в таком виде - она обосрется!

Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или
будете с ней танцевать?

анекдоты свежие :: 26 февраля 1998

Новые анекдоты - Обхохочешься - медиаплатформа МирТесен

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.

Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.

Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию.

Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.

- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.

- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...

... кеды, джинсы и магнитофон.

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:

- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?

- Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!

- На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

- В ад этого мудака!

- Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!

- Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходит пара каких то бизнесмена. Стоят свои дела делают, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!

- Ну а я здесь причем?

- А кто мне в это время позвонил на мобильный?!

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!

- И чего?!

- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:

- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины.

Через 20 лет получаете задание.

На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:

- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!

На следующий день вызов в управление:

- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету.

Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

Около американской базы на Ниле лежат два крокодила.

Разговаривают:

- Широка река Нил.

- А Волга шире, товарищ майор.

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?

- Тот, у которого шесть детей!

- Почему?

- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.

Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

10 признаков русского человека:

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.

2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

4. Восхищенно матерится в Британском музее.

5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.

6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

8. Забирается на унитаз с ногами.

9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.

10. Когда рожает, кричит по-русски.

http://29palms.ru/index.php?link=blog&action=showblog&blog=17784

анекдоты повторные :: 07 июля 2004

07 июля 2004

Меняется каждый час по результатам голосования

Эстонцы наконец-то перевели сказку "Питер Пен". Теперь она называется
"Питарас Пенис"

Молодой, красивый офицер ГРУ женился на дочери начальника
разведуправления.
На следующий день его вызывают в контору:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий
миллионер, будите жить в пригороде Парижа 20 лет со своей женой,
отдыхать на курортах, покупать яхты и автомобили, посещать казино...
Через 20 лет получите задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке нажрался и начал
быковать:
- Тесть, старый пердун... К-командировку в П-париж выправил...
На другой день опять вызов в контору: Ваша легенда меняется: Теперь вы -
одноногий гомосексуалист- бродяга, ночующий под парижскими мостами.
Через 20 лет получите задание...

УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МАКАР, ТУТА ЛАРСЕН, ПОТЕНЦИЯ.

А ТЕПЕРЬ НАОБОРОД БУКВЫ ТИПА ПАРО Т. Е. ОРАП.

ХЕ-ХЕ WWW.TAMPA-BAY.NAROD.RU

Как то летит по небу Супермен, вдруг видит - внизу на дороге стоит
Красная Шапочка, загнувшись раком без трусов. Думает: оба бля, щяц
оторвусь.. - и с разгона на полной скорости к-а-к засадит ей...
Охуела Красная Шапочка, охуел Супермен, но болше всех охуел
Человек-невидимка...

шурует Красная Шапочка по лесу. Тащит пирожки бабушке. Тут встречается
ей Серый Волк.
Серый Волк: Выбирай Красная Шапочка - отдашься или я тебя съем.
Красная Шапочка недолго думая решила отдаться.
Серый Волк: Так вот красная Шапочка - я тебя буду трахать а ты в это
время меня за уши держи.
трахнул он ее, она его за уши подержала и потом спрашивает: Волк, а
зачем тебя за уши держать? У тебя комплекс такой?
Серый Волк: Да нет, я вас блядей знаю - вас ебешь, а вы по карманам
шарите...

Прячутся Петька, Анка и Чапаев от немцев. Видят шкура от коровы. Петька
сзади, Анка посередине, Чапай у головы. Видят немцы "корова", подносят
ей сена.
Петька:
- Ешь, Васильй Иванович, тебе ближе.
Василий Иванович сено съел.
Подходят немцы: молока надоить хотят.
Петька:
- Дай им молока, Анка, ты одна это умеешь.
Анка поднесла дойки, немцы подоили.
Чапай:
- Преготовся Петька немцы быка видут.

Сидит іжик перед зеркалом и говорит, я не пірну- я не пірну..-(пук-пук)
-Это не Я.

Приходит мужик домой и видит вою жену на кровати голую и всю в поту.
- Машка, что это с тобой?
- Да плохо мне что-то. Принеси валидольчику. Там, на кухне, в ящике.
Мужик бегом на кухню, а там сынишка сидит. Он сыну - нашей мамке плохо.
А ребенок ему - да у нас еще дядя Вова в шкаф забрался. Мужик к шкафу,
открывает и правда, там его брательник сидит в чем мать родила. Он ему -
ты что, охуел? Там Машке плохо, а ты голышом бегаешь, детей пугаешь.

Буратино начал дрочить и сгорел.

Двое арабов летели в Лондон на самолете. Один занял место у окна, а
другой рядом с ним, на среднем сидении. Перед самым взлетом к ним
присоединился американец и занял место рядом с ними возле прохода. Когда
самолет поднялся в воздух, американец скинул оба ботинка с ног и
собрался было устроиться поудобнее в своем кресле, как один из арабов
(тот, что сидел у окна) сказал:
"Мне нужно встать и пойти выпить колы."
"Не вставайте, - ответил американец, - Я сижу у края, поэтому я схожу и
принесу ее вам."
Как только он ушел, араб взял один его ботинок и плюнул в него. Когда
американец вернулся с колой, второй араб сказал:
"Выглядит вкусно, я тоже хочу колы."
И снова американец любезно согласился принести напиток. Пока его не
было, второй араб поднял другой его ботинок и плюнул внутрь. Когда
американец вернулся, они все устроились поудобнее и наслаждались
полетом.
Когда самолет пошел на посадку, американец опустил обе ноги в ботинки и
тут же понял, что произошло.
"Ну почему все должно быть именно так? - возмутился он. - Как долго
будет продолжаться эта борьба между нашими нациями, эта враждебность,
эта ненависть, сколько еще мы будем плевать в ботинки и писать в
кока-колу?!?"

Устроили Гена с Чебyрашкой пикник в лесy. Hy а недалеко от нах
пионерызатyсовались... Чебyрашка говорит Гене:
"Гена, ты такой большой, сильный, набейпионерам рожи, чего тебе стоит?"
Гена подходит к пионерам и спрашивает:
"Вы четyт делаете?"
Пионеры отвечают:
"Грибы собираем..."
Гена yходит ни с чем... Чебyрашка говорит:
" Ген, ты что, совсем дyрак, что, трyдно к любомy словyпр#$%$ться?"
Тогда Гена подходит опять к пионерам и спрашивает:
- Вы че здесь делаете?
- Грибы собираем...
- Ты кого на x#й послал?

Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько
минут выходит Муромец и уходит.
Через час история повторяется...
На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим:
- Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.

Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
- Тихо, придурки! Я еще никому ничего не положила!

Собрал царь троих - русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст
полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу
в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку. Ну побежал американец по крокодилам,
опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру
к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца.
Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль
летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает
и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".

Молодая беременная уборщица моет полы в университете.
Седовласый профессор, проходя мимо спрашивает:
- Ребеночка ждете?
- Угу
- А папа кто?
- А я что назад смотрю что-ли, когда ваши чертовы лестницы мою.

Четыре гашенных пацана вышли на улицу. Один говорит: пацаны давайте
сделаем вид, шо мы трезвые, а то мусора в косяк посадят. Ловят такси.
Таксист останавливается, все сели на такси. Таксист говорит:
- Вы что все обкурились? Пацаны друг на друга смотрят и хором:
- А че так заметно?
- Зачем все четверо сели на переднее сидение?

P.S. Здесь надо смеятся. Хааааааххааааахххааааха!

Лидеры демократической партии США выступили с острой критикой президента
Буша. По их мнению нападение на Афганистан и Ирак было грубой ошибкой -
надо было продолжать бомбить Югославию.

Домашнее хозяйство: корова, кот и пес Шарик. Корова говорит:"Уйду я
отсюда! Хозяин пьет, кормят соломой, в стадо не выгоняют! Уйду!" Кот:"И
я уйду! Все кити-кет, вискас едят, а я-рыбьи головы! Уйду!" Пес Шарик: А
я до 15-го подожду. Сегодня слышал-хозяйка хозяину сказала:-Если ты,
гад, до 15-го зарплату домой не принесешь, вместо еды пойдешь у Шарика
член сосать!"

Главная дорога там, где едет танк!

Что самое главное в танке?
Самое главное в танке - это не обос@аться!

Идет ежик по дороге, вдруг видит поле конопли. Решил попробовать.
Приколола его трава, сидит курит. Медведь увидел, что ежик курит траву с
его конопляного поля, подошел незаметно, и когда ежик затягивался
съездил ему по башке. Ежик отрубился, через какое-то время очухался:
- Классная трава, надо накосить себе немного.
Идет, косит, а медведь аж офигел от такой наглости, подошел и шарахнул
его еще раз. Ежик отрубился. Приходит в себя:
- Не ну нифига себе как рвет, надо еще накосить.
медведь увидел и в третий раз его отрубил. Ежик приходит в себя:
- Не спать не спать, косить, косить!!

ФСБ ведет допрос подозреваемого, зачитывает ему права
- вы имеете право хранить молчание, все что будет вами сказано будет
использовано против вас в суде.
- Подозреваемый говорит "АРИФМОМИТОР"
- ФСБ что тарифмомитор.
- подозреваемый используйте против меня арифмомитор.

Встал мужык с утреца после громкого бодуна, пошел в парашу и роется у
себя в волосах на голове и бормочет - ну знаю что в волосах, ну знаю что
где то здесь а посцать не могу

Встречаются три фермера. Зашел у них спор - у кого урожай круче.
Первый: - У меня такое яблоко выросло! Положил на табуретку -
развалилась табуретка.
Второй говорит: - Эт фигня! Вот у меня яблоко выросло, на стол положил -
стол в щепки!
Третий говорит: - Все это мелочи, мужики. Вот у меня яблоко выросло, я
его на телегу положил...
Первых два хором: - и что, телега сломалась?!
Третий: - Нет! Вылез червяк и коня сожрал!

Минск. Всемирная выставка по сельскому хозяйству. Прибыли многочисленные
делегации.
Делегаты из Израиля заинтересовались коровой рекордисткой - не ест, не
пьет, а молока до хрена дает.
Решили купить.
Привезли в Израиль.
Таки да - не ест не пьет, а молока до хрена дает.
Решили они заняться разведением таких коров.
Привели быка, а корова его не подпускает день, два, месяц, пол-года.
Они решили посоветоваться с раввином.
- Рэбе, тут такое дело, мы решили так, а корова - никак.
А, никак и будет раз она из Минска.
- Господи рэбе, вы такой проницательный.
Как вы догадались, что корова из Минска?
- Та, что там догадываться - у меня жена из Минска.

Просыпается мужик утром с бодуна, а у него стоит! Посмотрел справа - на
кровати никого. Посмотрел слева - на кровати никого. Посмотрел на свой и
спрашивает: "Чего стоим? Кого ждем?"

Летят в самолете звери - ворона, лиса, медведь, волк и т. д. Ворона как
только вошла, села и сразу деловито начала что-то откручивать...
Лиса: -Ворона, ты что делаешь?
Ворона: -Отстань, не видишь: я выпендриваюсь!!!
Лиса: -Ой, Ворона - а мне тоже можно?
Ворона: -Не вопрос!
Ну лиса и начала тоже что-то отвинчивать. Другие звери посмотрели,
понравилось им и через некоторое время все что-то отламывали,
отвинчивали или отковыривали.
... Ну и разобрали они самолет, он и развалился. Все падают - одна
ворона взлетела и парит над ними.
Звери: -Ворона! Что нам делать?!
Ворона: -А вы что, летать не умеете?!
Звери: -НЕТ!!!
Ворона: -Ну и нафига тогда выпендривались???

http://www.turn.to/parents

- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у Вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами!

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.

Джордж Буш и Тони Блейр на приеме в Белом Доме что-то увлеченно
обсуждают. К ним подходит один из гостей и спрашивает, о чем они
разговаривают. Буш отвечает, что они планируют Третью Мировую Войну.

Гость интересуется, что же это за планы. Буш с гордостью отвечает: "Мы
хотим уничтожить 16 миллионов мусульман и одного дантиста!".

Удивленный гость спрашивает: "За что же дантиста?"

На что Буш довольно толкает Блэра и говорит ему: "Что я говорил тебе,
Тони! Никто и не вспомнит о мусульманах!"

Идет красная шапочка с козинкой, в которой лежат пирожки, к бабушке
через лес. Вдруг на встечу приближается толпа мальчишек.
- Выебут!- подумала Красная шапочка, и потерала сознание.
Очнувшис через некоторое время и поняв, что с ней ничего не сделали
пошла далше. История повторилась. В третий раз, толпа мальчишек догоняля
красную шапочку. "Теперь точно выебут" - подумала она, снимает трусики и
падает в обморок. Очнувшись обнаруживает записку:
"Трусики постираны, пиражки у бабушки. Тимур и его команда"

ПОВТОРНЫЙ
Август 1998 года. Встречаются два банкира.
- Как живешь, как дела?
- Да сплю, как младенец...
- Да ну?
- Каждый час просыпаюсь и плАчу...

муж после гулянки просыпается дома, идет на кухню, жена ему горячий
завтрак, похмелиться... муж ничего не понимает, спрашивает сына:"а что
было-то вчера, чего она не ругается?" сын отвечает:"ты вчера пришел
полтретьего ночи, разбудил весь подъезд, дверь ногой открыл, на мать
наорал, а когда она раздевать тебя стала, ты ее отпихнул и сказал: уйди,
шалава, я женатый"

По улицам старого города бродили двое: старый шарманщик со своей
шарманкой и маленькая девочка со шляпой в руке. Однажды повстречалась им
добрая фея.
- Я исполню каждому из вас одно желание, - сказала она.
Девочка пожелала шляпу, полную золотых монет, а старый шарманщик не
поверил и просто послал добрую фею в задницу.
Теперь они гуляют по улицам старого города втроем: маленькая девочка со
шляпой, полной золотых монет, и старый шарманщик со своей шарманкой и с
доброй феей, торчащей из задницы.
Sela

анекдоты повторные :: 04 октября 2003

04 октября 2003

Меняется каждый час по результатам голосования

В осьминоге все остроумно сочетается: ноги у него от ушей, руки из жопы,
и вообше жопа с ушами...
In vitrO

Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов
по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов.
Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле
самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску,
вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле
него сидит пассажир. Ваши действия?
- Ху, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром,
подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение,
усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов;
они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши
действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой?
- Самолет?.. Ху, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Ху, мне для ответа нужно.
- Ху, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных
террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа
- с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Ху, а это-то вам зачем?
- Ху, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных
террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа
- с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы об0срался!

Две вороны решили как-то поиграть в бомбардировщики. Вот летают они над
городом и серют на головы прохожим, кто метче.
Первая ворона какнула: фиииу... бац... мимо.
Вторая ворона: тиииу... бац... бац... промазала Первая ворона
прицелилась и на бреющем полете: фиииу... шмяк... мимо.
Другая ворона в пикировании: тииииу... шмяк.... промазала.
Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой
задрипаный воробей и прямо какому-то деду на пальто, другому мужику на
шляпу, какой-то тетке прямо на нос.
Кароче, всех обосрал.
Две вороны с восхищением:
- Братка, ты где учился?
Воробей:
- Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на телевидении....

Новобранцы в ВДВ. Старшина - прапор повел их смотреть прыжки, Вот точка
от самолета отделилась, летит вниз. До земли метров 200 парашют
раскрывается, удачное приземление, прапор:
- Этот год отслужил.
Следующий прыгнул, раскрылся за 100 меторов, прапор:
- Этот полтора, дед уже.
Тут отделяются два человека и сцепив руки несуться в низ. Ниже, ниже,
ниже в поле-бац! Встали, сигаретки закурили и пошли спокойненько.
Новобранцы в шоке, прапор:
- А это дембеля вы@бываются.

Летит над Атлантикой лайнер. Ночь. Давно летят, свет в салоне приглушен,
пассажиры дрыхнут. Тут из кабины в полумрак салона выходит кто-то из
пилотов со свечкой в руке. Быстро задергивает шторки. Свободной рукой он
достает из штанов елду и давай ее наяривать... Через пару минут кто-то
из пассажиров возмущенно:
- Граждане, это что-же такое делается?
Пилот быстро зыдувает счечу:
- КТО ЗДЕСЬ?

Танковое сражение на, у советского танка снарядом перебило гусеницу. Ну,
экипаж выходит, начинает менять. Вдруг летит фея с волшебной палочкой.
Фея: Мужики, что делаете?
Танкисты: Да вот, т**хаемся.
Ф: А по настоящему пот**хаться хотите?
Т: Конечно, хотим.
Фея взмахнула палочкой, и танку снарядом снесло башню.

(фрагмент) на сообщение ТАСС времен китайско-советского конфликта в
районе о. Даманский.
`: мирный советский трактор пахал землю в районе советско-китайской
границы. Неожиданно, с китайской стороны, по советской территории,
раздались выстрелы.
В ответ на провокацию, мужественный экипаж советского трактора открыл
незамедлительно стрельбу по сопредельной территории изо всех видов
стрелково-пушечного вооружения.
В результате скоротечного боя, враг понес тяжелые потери в живой силе и
технике. Китайские ревизионисты были вынуждены отступить в глубь своей
территории, а экипаж советского трактора продолжил созидательный труд,
направленный на построение коммунизма в СССР.
В связи с имевшим место вооруженным инцидентом, ТАСС уполномочен
заявить: в случае повторения подобных провокаций, мы будем вынуждены
вывести на поля комбайны.

1 сентября Новый-русский встречает первокласника из школы и спрашивает
как дела?
Сын - Па, школа сплошное кидалово "Первый класс. первый класс", а стулья
жесткие!!!

http://geocities.com/amitski/

Чукотка. Зима. Аэродром. При аэродроме - метеопост, при нем живет
метеоролог. По соседству - стан оленевода Бельдыева, сам он сидит в
яранге, у очага.
Выглянул Бельдыев из яранги - метеоролога не видно. "Плохой прогноз
получил наверное, метеоролог. Однако, погода наверное испортится. Нужно
дров принести!"- думает оленевод. Выбегает из яранги, набирает охапку
дров.
Все это видит из окна метеоролог. "Что-то оленевод зашевелился, дрова
таскает охапками, видимо, по приметам определил ухудшение погоды. Не
пойду запускать метеозонд. Сообщу начальству, что ожидается похолодание
и метель!"- подсказывает смекалка метеоролог

http://geocities.com/amitski/

Два мужика работают в паре. Один копает ямы, другой за ним засыпает их.
Прохожий смотрел-смотрел...
— Мужики, я чего-то не понял, в чем приколка-то?
Тот который, капал яму, разогнулся, вытер пот со лба.
- Ну, обычно мы работаем втроем... Но сегодня наш напарник, который
сажает деревья, заболел.

Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки…

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со
сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей
норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть ружье?
- Есть дома - отвечает пятачок.
Винни орет: - Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!

- Паша, ты свою жену любишь?
- А кто-ж ее не любит!

Кабзон выступал на концерте без ансамбля, сам бля, один бля.

исследователями было установлено, что в лодке находятся два обекта:
грибибля, и грибубля!

Чипсы "Алла Пугачева"
Вобла "Кристина Орбакайтэ"

Маленький мальчик спрашивает у папы:"Пап, почему у коровы вымя между
ног, а у нашей мамы между рук?". Папа отвечает:"Потому, что у нашей мамы
жопа вместо головы!"

В лесу умерла лань-шлюха! Ну все пришли на совет, решают что делать! Лев
говорит: _ выроем яму, кто в нее поподет того и ебать будем! а у него
будет право выбора, кто его первым отимеет!
а волк во время совета бухал безпробудно!................
идет заяц по лесу не заметил яму, на краю стоит и пытаетс
удержаться......... упал.
К яме подходит волк с пивом и спрашиват:
- ты что там делашь?
Ну заяц быстренько сообразил.
- Да вот, лев сказал что тот кто в эту яму прыгнет, тот на следующий
день всех отимеет! и еще выберет кого первым!
Ну волк выкинул зайца из ямы, сам уселся, ждет!
На следующее утрро у ямы собираются все звери! И волк говорит:
- ВОТ ТЫ СЛОН ИДИ СЮДА!

Мужик просыпается утром после сильного бодуна. Еле раскрывает глаза.
Встает. Идет на на кухню. Снимает покрывало с клетки с попугаем.
Наливает себе стакан водки. Выпивает. Закусывает огурцом. Накрывает
покрывалом клетку с попугаем. Идет в комнату и без памяти падает на
кровать. Попугай говорит из клетки: "Ааааахххххууууительно длинный
день!!!"

После поцелуя.
- Дорогая, мне кажется я проглотил твою жевачку.
- Тебе бы такой насморк.

Конфисковали ГАИшники пингвинов - целый грузовик! НАбили их в свои пост
и не знают что с ними делать. Решили тормозить грузовик и отправить их в
зоопарк.
Останавливает ГАИшник грузовик а там сидят два обкуренных пацана ОН им
говорт: Ребят не вслужбу а в дружбу подкиньте пингвинов в зоопарк!
Нарки посмотрели друг на друга, но делать не чего.
ЗАгрузили ГАИшники пингвинов в грузовик и они уехали.
Проходит час.
Смотрят ГАИшники что этот же грузовик с пингвинами обратно едет.
Они опять останавливают машину и говорят наркам
"Парни мы же вас просили пингвинов в зоопарк отвезти!
На что нарки им отвечают: Да не мужики все ништяк!!! В зоопарке мы уже
были - сейчас в кино едем!

Взрывом гранаты прапорщику Худайбердыеву оторвало голову. Жизненноважные
органы не пострадали.

Никрофил стоит на кладбище:
- Ебааать-копать!!!
Ден.

Женская логика: стукнула форточка, проехал зеленый автобус, значит
сейчас шесть часов вечера.
Мужская логика: она тебе дала? Нет. И мне нет. Вот б...

Мужик (М) передает сообщение другану на пейджер:
- Собирай пацанов, приезжайте, баня натоплена, водки залейся, телки
ждут. Посидим. Попиздим.
Оператор (О): н-ну, я не могу это передать...
М: Что?!
О: нуу, вот это... "попиздим"...
М: Дура!! Подпись - Дим.

Молодой лейтенант КГБ приглянулся дочке генерала. На следующий день его
вызывают в отдел кадров и говорят:
- Мы посылаем Вас в длительную командировку на 5 лет во Франци. Ваша
легенда. Вы миллионер, владелец домов и пароходов.
С такой радости он начинает бухать неделю и неосторожно называет этого
генерала "МУДАКОМ". На следующий день его снова вызывают:
- Ваша легенда меняется. Бухгалтерия смету не утвердила. По легенде вы
одноглазый пидарас ночующий под мостом.

Гитлеровская Германия. Мойше, который живет в Берлине, каждое утро
покупает газету Volkischer Beobachter, просматривает первую страницу и
выкидывает в мусорник.
- Вы не читаете газету?
- С чего бы я читал гитлеровкие опусы?
- А почему вы тогда ее покупаете?
- Так, жду один некролог.
- Вы ведь даже не заглядывали в некрологи! Они всегда на последней
странице.
- Тот, который я жду, будет на первой.

Прошлый век. Ресторан "Яръ".
Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к
извозчику.
- На Музнецкий кост.
- Корок сопеек
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе
доеду!

Женьщина хотела сделать аборт. В газете она случайно наткнулась на
объявление: - делаю аборты, недорого. Обратилась по этому объявлению к
подпольному врачу-очкарику. Врач велел ей прийти завтра и принести с
собой апельсин и кекс. Женьщина так и сделала. Врач велел ей лечь и
запихнул ей туда с начала апельсин, а затем кекс, и сказал ей чтобы она
опять приходила к нему завтра и приносила с собой апельсин и кекс. Врач
опять уложил ее и снова запихнул ей сначала апельсин, а потом кекс. Так
ходила она к этому врачу неделю, с апельсинами и кексами и когда наконец
кончилось ее терпение, стала жаловаться врачу:- мол сколько можно...
- Ладно- сказал врач. - Приходи завтра и неси апельсин и молоток. Когда
она пришла, он велел ей лечь и молчать. Он запихнул ей кекс и жестом
велел ждать. Через минуту высовывает ребнок голову и говорит: " де
кекс?" А врач-очкарик его молотком: вот тье кекс, вот тье кекс......

Coroner

Отец спрашивает у сына:-Почему твоя жена родила негретенка?
Сын:-Она мне объяснила, что когда ее везли в роддом дорогу перебежал
негр.
Отец промолчал, потом подходит к своей жене и спрашивает:
- Когда тебя везли в роддом никакой идиот дороги не перебегал?
Крам.

Встречаются два друга детства, не виделись много лет. Разговорились.
Один говорит, ты знаешь мне кажется что я гей. Другой спрашивает а что у
тебя огромный счет в банке и 600й мерин. Да нет денег хватает только до
получки, и есть еще старый запорожец. Тогда какой же ты гей, ты пидор.

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда
стоит!

Едут инженер, бизнесмен и программист в машине.
Вдруг машина сломалась и больше не едет.
Инженер: Сейчас я открою капот, посмотрю, в чем дело, исправлю и мы
поедем дальше.
Бизнесмен: Да не надо. Я сейчас по мобильному вызову помощь. Они приедут
и все сделают.
Программист: Все еще проще! Мы сейчас выйдем из машины, зайдем в нее
снова и она поедет.

Колобок повесился!!!

Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая
форма, цветы... После уроков встречают сына, он бросает портфель на
диван и говорит:
- Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет ?

Приходдит мужик в авто сервис и просит баночку 92-го бензина. Слесаря
отвечают что есть только канистра 80-го. мужик уперся: только 92-ой и
все. Ладно поищем. Слесаря поискали -нашли! Мужик схватил ее и заперся
туалете. Слесарям стало интересно. Смотрят в скважину, а он открыл
баночку с бензином, помыл им руки и давай дрочить! А когда кончил и
вышел, естественный вопрос:"Мужик, а зачем 92 ой-то?" "Да у меня от
80-го пальцы стучат."

Идет мужик вдоль забора, вдруг слышит:
- Зеленым вверх!
Дальше идет, опять:
- Зеленым вверх!
Мужик слух напряг, идет дальше. Опять:
- Зеленым вверх!
Ему стало интересно, видит - дырка в заборе, заглядывает, а там
прапорщики деревья сажают.

анекдоты повторные :: 16 февраля 2006

16 февраля 2006

Меняется каждый час по результатам голосования

баня, а через дорогу раздевалка.

По улице в Очень сильный мороз бежит раскрасневшийся мужик с пустыми
санками и не оборачиваясь орет:" Ничего Сереженька, скоро дома будем
сынок!"

Мужики бабы совсем охренели! Ребра себе подпиливают, на ноги горячий
воск льют, волосы пластырем удаляют а в жопу им больно!!!

Бабка заходит в магазин и говорит: Дайте, пожалуйста, мужские калоши,
деду". Продавщица дает и говорит: Ой, а у меня только коробочка одна
осталась, с надписью "Презервативы,1000шт."Можно в нее положить?"."Ну,
кладите."
Заходит бабка в поезд. Садится напротив толпы подростков. Те спрашивают,
глядя на коробку:"Бабуль, а надолго хватает-то?"Та отвечает: "Да как мой
дед шаркает, на неделю хватило бы..."

Недавно, в патриотическом порыве, единогласно, гордума г. Владимира
приняла постановление о подаче прошения в Совет Федерации о
переименовании города в город Владимир-Владимирович.

Возлюби препода своего, ибо собака друг человека!

Сидят на озере русский и украинец, ловят рыбу.
Словили золотую рыбку, русский за губу а украинец за хвост.
- Ну, говорит золотая рыбка, раз такое дело выполню любое желание, два
желания русского т. к. словил за губу, одно украинца т. к. словил за
хвост.
Русский
- Хочу чтобы вокруг России был десятиметровый бетонный забор, как между
Израилем и Палестиной и хочу чтобу в России ни одного хохла не осталось
Рыбка
- Все сделано!
Украинец
- Точно ни одного не осталось?!
Рыбка
- Точно
Украинец
- Ну, тогда заливай бетоном по самые края.

Три олимпийских лыжника приехали очень поздно в гостинницу.
Администрация просит переночевать до следующего утра в одной свободной
комнате с одной кроватью. На следующее утро просыпаются. Первый - спал у
края - говорит: "Ребята! Мне такой сон приснился! Всю ночь сексом
занимался с умопомрачительной блондинкой! Кончал каждые пять минут!"
Второй - спал у стенки: "Блин! а мне какой! всю ночь то с брюнеткой, то
с блондинкой! Кончал, не мог остановиться!" Третий - дрых между
ними:"Везет вам! А я всю ночь в гонке учавствовал. Бегу, первый, вот
старт - рукой подать! И вдруг палки обмякли!"

Идет медведь по лесу, видит машина горит,
сел в машину... и сгорел!

Дело было в лесу. Идет, значит заяц(З), а ему медведь(М) навстречу.
- Заяц, хочешь прикол новый покажу? Вертолет называется!!!
Заяц подумал и согласился. Ну медведь его схватил, ручки-ножки
перекрутил и пинка дал, заяц бедный в кусты кувырком залетел.
- Вот тебе вертолет- сказал мишка и дальше пошел.
Заяц, весь такой избытый встает и думает: "Ладно же медведь, отомщу я
тебе".
Через месяц они снова втречаются, а заяц с табуреткой и битой в руках.
(З)- Здорово, Миша, хочешь новый прикол про ВЕРТОЛеТ покажу?
(М)- Да не, знаю я эти приколы, пойду я
(З)- Испугался что ли?
Медведь поломался немного и в конце-концов согласился. Заяц его к себе
подзывает, берет биту, ставит рядом с ним табуретку и сам на нее
забирается.
(З)- Ну смотри, медведь прикол- и как П@ЗДАНеТ ему битой по голове.
Тот падает, потом подрывается: "Заяц, ТЫ Че, ОХ@ЕЛ?!!!
(З)- А нех@й под лопастями стоять!

Ад, это тот же рай только для мазохистов.

А правда, что евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
Кто вам сказал?

Алаверды к анекдоту про терапевта от 14 февраля 2006

Что такое Вахабайт.

Это 8 Вахабитов.

"Кому и кобыла - невеста"....

Доктор Ватсон собрлся к родственникам и поросил Шерлока Холмса подменить
его на несколько дней в качестве врача. Если кто придет к Холмсу на
прием, ему надо только внимательно выслушать жалобы и попросить принести
в баночке мочу на анализ. А там приедет Ватсон и сам разберется с
болезнями.
Профессор Мориарти узнал, что Холмс на приеме и решил над ним
оиздеваться. Пришел переодетый и пожаловался на воспаление правого
локтя. Шерлок Холмс попросил принести мочу. Педвукушая триумфа, Мориарти
принес баночку, в которую слил мочу свою, жены, дочери и домашней
собаки.
Холмс внимательно рассмотрел принесенное на свет и вынес заключение:
- Ваша жена, дочь и собака беременны: жена от друга семьи, дочь- от
соученика, а догиня- от дворового пса. А вы, занимаясь в туалете
онанизмом, бьетесь о проходящую рядом водопроводную трубу локтем. Отсюда
и его воспаление.

винипух будучи медведем во время зимней спячки любил сосать лапу,
пятачок будучи свиньей любил этим воспользоваться. (егор)

Теперь блондинки задумались как правильно? : иран или уран

Двое:- разговор
Первый:- Говорят ты машину купил?
Второй:- Да!
Первый:-??? да, и какого она цвета?
Второй:- Цвет белой ночи знаешь?
Первый:- Да.
Второй:- Вот, точно такая-же, только зеленая.

Все-таки в дерьме что-то есть, ведь два миллиарда мух не могут
ошибиться.

Перестройка!
На совещании в одном из подразделений ПГУ КГБ, посвященном гласности и
демократизации, раскрутили на выступление молодого лейтенанта Иванова.
Тот с похмела наговорил лишнего, и как пологается на следующий день
вконец отрезвевшего с трясущимися ногами его вызывают к генералу.

- А, Иванов, молодец, красавец! Единственно перпективный офицер среди
нашего болота! - Иванов повеселел, - Ты, Иванов, вчера среди прочего
упомянул о том, что за границу посылают долько стариков, а молодые
инициативные офицеры перебирают бумаги. Ну, так мы, - генерал кивнул на
замполита, - решили направить тебя в Египет. По легенде, ты сын шейха,
ведешь разгульный образ жизни, отдыхаешь с женщинами, гарем, все прочее.
Лет через десять с тобой свяжутся по поводу задания.
Иванов в ауте от счастья. Генерал звонит в финчасть
- Иванова отправляем в Египет. Что? Нет денег? Ясно. Генерал кладет
трувку и поворачивается разведчику:
- Не волнуйся, я обещал - поедешь в командировку. Только ЛЕГЕНДА
МЕНЯЕТСЯ. Поедешь, брат, в Афганистан одноглазым безногим дервишем. Лет
через десять с тобой свяжутся по поводу задания.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется Ужас.
Жена: - Ой, мама...
Муж: - Теща? Похожа...

Если каждый год погода будет как этой зимой, то на следующей Олимпиаде
мы порвем норвегов на их же флаг.

Snowball

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- пап, а пап, а как эти трусики одевать
желтыми пятнышками вперед, или коричневой
полосочкой назад???

Сколько волка ни корми - у слона все равно х#й больше !

Педик приходит к врачу на плановое обследование, сдал анализы, сидит у
врача в кабинете.
Тот смотрит результаты, кивает головой, что-то бормочет и вдруг говорит:

- Знаете, батенька, а у вас СПИД...
- Что вы, доктор, как это возможно?
- Ну, сами смотрите, вот результаты анализов.
- Доктор, что делать?
- Не знаю, это ведь СПИД. Хотя... Есть у меня один рецепт...
- Давайте, доктор, давайте!
- Берете 500 г селедки, 500 г огурцов, мелко нарезаете, перемешиваете,
засыпаете в 3-литровую банку и добавляете английской соли.
Затем заливаете это молоком, закрываете крышкой и ставите на батарею на
3-ое суток. После чего каждый день по стакану после еды три раза в день.
Через две недели ко мне.
Педик все записал, поблагодарил и ушел. Медсестра врачу:
- Что вы ему наплели??? Нет у него никакого СПИДа...
- ПУСТЬ ПОЙМЕТ, ЗАЧЕМ МУЖЧИНЕ ЗАДНИЦА НУЖНА!!!

Звонок из Москвы в Красноярск:
...
- А какая там у вас температура?
- Да где - то -15, -17
- Как? А объявляют, что в Сибири морозы до -50!
- Так это на улице...

Есть три вида женщин - дам, не дам, дам но не вам!!!

Девушка, плохо делающая минет - фальшивоминетчица.

-Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое времястук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

Автомобильный концерн Wolksvagen специально для стран СНГ в дополнение к
модели Пассат выпустил еще три: Поспат, Пожрат и Посрат.....

Некая дама была крайне неудовлетворена своей фигурой: грудь маленькая, а
попа непропорционально большая. К кому только не обращалась - бестолку!
Последняя надежда осталась - народный знахарь. Вот приходит она к нему
на прием. Он тщательно осмотрел проблему, сокрушенно вздыхал и, наконец,
сказал: "Вот что дамочка. Вам надо прикупить туалетной бумаги рулонов
5-6, и каждое утро, оторвав небольшой кусочек, потирать ею между
грудей."
Она: "И что? Неужели поможет?"
Он: "Странный вопрос: ну заднице же помогло!"

Безутешный

Старый еврей приходит в синагогу к раввину и сокрушенно говорит:
"Ребе! У меня все так плохо! Я потерял работу, жена тяжело болеет, дочь
ударилась в проституцию... Все просто ужасно! Ребе!! Что мне
делать?!!!"
Раввин: "Хаим, сделай как я говорю. Возьми кусок ватмана. Ты меня
понял?"
Хаим: "Да, ребе, ватман... конечно понял..."
Раввин: "Напиши на ватмане большой плакат: "Так будет не всегда!" Ты все
понял, Хаим?"
Хаим: "Да, ребе, так будет не всегда...."
Раввин: "Хаим! И повесь его на самом видном месте!"
Хаим: "Ребе! Неужели поможет?"
Раввин: "Придешь потом, скажешь мне спасибо!"

Проходит три месяца, Хаим снова идет в синагогу, находит раввина и
говорит:
"Ребе! Все так замечательно! У меня теперь свое дело, хорошие доходы,
жена выздоровела, дочка вышла замуж! Все так здорово, спасибо, ребе! Но
остался еще один вопрос: что мне теперь делать с тем плакатом?"
Раввин: "Знаешь, Хаим, пожалуй оставь его на старом месте!"

Безутешный

Насчет нелицеприятных сравнений: чего это Ксюшу с лошадьми сравнивают?
Лошади, между прочим, красивые, а, главное, благородные животные.

встречаются два приятеля- чего новенького7 -Женился1 Да7 Икак жена7
Красивая7 -Ага1 Все говорят что похожа на матерь Божию1 -Афотография
есть7 Покажи1 На1 МА-А-ТЕРЬ Бо-о-жия...

Комментарии к «"Легенда меняется..."»

Авторизация: анонимно

"Легенда меняется..."

На проекте опять балаган. Тщательно спланированный ну 2.5 месяца объём работ по проществии самой сложной фазы вдруг стал неактуален. Все наработки откатываем, все доки откладываем и начинаем заниматься непонятно, чем...

С таким огромным трудом удалось в кои-то веки собрать нормальную команду, обучить, передать знания по проекту, как такая жопа... Ну не впервой....

Дома осваиваю техники кирпичной кладки и тонкости замеса раствора. Половина стен санузла в этом процессе уже переложены.На 90% закончена проводка - осталось только подключить и прозвонить. Потом можно будет начинать отделку стен, полы и потолок. Ууууу!!! )))

Начался волейбольный сезон. Вхожу в старый ритм с огромным трудом. 3-месячный перерыв в тренировках дал себя знать и теперь каждая партия - как испытание... Стараюсь теперь делать по утрам зарядку...

P.S. Я довольно часто использую фразу из названия этого поста, но, как оказывается, не многие помнят контекст...

P.P.S. Картинка по запросу "самая лучшая работа" :

Зайцева инструктировал сам Бенкендорф.

– В Вене все узнаешь про Герстнера. До мельчайших подробностей. Под видом богатого скотопромышленника внедришься в австрийские ученые круги. Для поддержания контактов будешь вести разгульный образ жизни – рулетка, карты, вино, женщины…

– Ваше сиясь… Виноват… – залепетал Зайцев. – Я, конечно… это… с величайшим… Однако средства…

Бенкендорф снисходительно улыбнулся:

– Не волнуйся, братец. Для успеха операции…

В кабинет неслышно проскользнул адъютант, зашептал шефу.

– До конца года? – удивился шеф жандармов. – Странно. Иди.

Адъютант исчез. Бенкендорф снова поднял глаза на Зайцева:

– Легенда меняется. В Австрию поедешь под видом разорившегося помещика. Жить будешь подаянием, ночевать на улицах. Явишься в Вене вот по этому адресу. – Бенкендорф показал Зайцеву адрес и сжег бумажку на свече. – Пароль: «Уже зима, а снегу нету». Отзыв: «И лето было без дождя».

Владимир Кунин, "Толчок восемь баллов"

Вернуться

Анекдоты про 8 марта 2015 новые - 18 Июля 2014

Молодой лейтенант ФСБ приглянулся дочке генерала. На следующий день его
вызывают в Отдел кадров и говорят:
- Мы посылаем Вас в длительную командировку на 5 лет во Франции. Ваша
легенда. Вы миллионер, владелец домов и пароходов.
С такой радости он начинает бухать неделю и неосторожно называет этого
генерала "мудаком". На следующий день его снова вызывают:
- Ваша легенда меняется. Бухгалтерия смету не утвердила. По легенде вы
одноглазый педераст, ночующий под мостом.

***

Пришли людоеды на работу устраиваться. Их приняли с одним условием - чтобы никого не ели. Неделя проходит, другая, месяц - всё нормально.
Через полгода вдруг: полы немытые, пыль не вытерта - пропала уборщица. Вызвал директор людоедов к себе и спрашивает, не они ли уборщицу съели? Те отказываются, не мы, говорят, как можно! Обещали ведь! Кое-как отмазались.
Собрались после этого людоеды в киндейке своей и вождь стал на них орать:
- Вот съедали по менеджеру в неделю, никто и не спохватывался, а тут... Я же говорил: уборщиц не есть!!!

***

В отделе кадров:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- По амнистии...

***

Общество слепых примет на работу секретаршу, приятную на ощупь.

***

Заходит мужик в отдел кадров и говорит, подмигивая:
- Возьмите меня на работу.
Директор отвечает:
- У вас, молодой человек, глаз моргает.
М: Это ничего, это тик, сейчас я глотну аспирина - и все пройдет, вот увидите.
Начинает рыться в карманах и вываливает на стол кучу презервативов.
Д: Ну нет, тик это ладно, но разврата мы не потерпим!
М: Да меня уже в аптеках замучали. Я им говорю по-хорошему: «Дайте мне
(подмигивает) аспирин».

***

Идет собеседование: директор, кадровичка и соискатель.
Директор - вы пьете?
Соискатель - да!
Директор - много?
Соискатель - сколько нальют.
Директор - и все же максимально сколько?
Соискатель - ведро водки!
Директор - берём!
Кадровичка - да он же алкоголик?!
Директор - неправда, он знает, когда остановиться.

***

Резюме на вакансию «Оператор склада». Девушка, 19 лет, коммуникабельная, внимательная, быстро схожусь с мужским коллективом.

***

В отделе кадров:
- К сожалению, мы вас принять не можем!
- Почему?
- Вас уволили с предыдущего места работы по не соответствию занимаемой должности!
- Совершенно верно! Я достоин занимать более высокую должность!

***

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом – 1000 долларов.
- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

Анекдот легенда меняется

Retro

Лучшие анекдоты

на нашем сайте 1... 2... 3... 4... 5 лет назад

анекдоты свежие :: 26 февраля 1998

анекдоты свежие :: 26 февраля 1998

Новые анекдоты - Обхохочешься - медиаплатформа МирТесен

анекдоты повторные :: 07 июля 2004

анекдоты повторные :: 04 октября 2003

анекдоты повторные :: 16 февраля 2006

Комментарии к «"Легенда меняется..."»

"Легенда меняется..."

Вернуться

Комментарии:

Анекдоты про 8 марта 2015 новые - 18 Июля 2014

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдот легенда меняется

Retro

Лучшие анекдоты

на нашем сайте 1... 2... 3... 4... 5 лет назад

анекдоты свежие :: 26 февраля 1998

анекдоты свежие :: 26 февраля 1998

Новые анекдоты - Обхохочешься - медиаплатформа МирТесен

анекдоты повторные :: 07 июля 2004

анекдоты повторные :: 04 октября 2003

анекдоты повторные :: 16 февраля 2006

Комментарии к «"Легенда меняется..."»

"Легенда меняется..."

Вернуться

Комментарии:

Анекдоты про 8 марта 2015 новые - 18 Июля 2014

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки