Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про патриотов

Патриотические анекдоты. - Путаник — КОНТ

Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не «Алиса в стране чудес», это рядом, в Украине.

У настоящего украинского патриота две заботы: выгнать из Украины всех русских и отправиться в Россию на заработки.

Кабмин дал понять украинцам, что тот, кто готов жить без света и тепла, тот настоящий патриот. Он отстаивает независимость Украины и заботится о её национальной безопасности. А тот, кто не готов — предатель, не способный любить свою страну.

Украинцы продолжают усиленно копать 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для «надежной защиты от России»

А Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.

— Папа, давай сходим в цирк с самыми веселыми клоунами!

- Да кто же нас, сынок, на заседание Верховной Рады пустит?!

Решение проблемы украинского долга!

Занять у Сороса 3 млрд и тут же расплатиться с ним долговыми расписками Украины.

Украинцы купили у США лучший компьютер, который может рассчитать даже будущее, и спросили у него, кто будет президентом Украины в 2020 году. Через неделю расчетов компьютер выдал встречный вопрос: "Какой Украины?

США. Школа. Идёт урок патриотизма…. По классу ходит здоровенный учитель негр… с грозным взглядом.

— Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских…

-Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских???

Лес рук….

-Бил!!! Отвечай!!!…

-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горла!!!!!! …

-Молодец Бил!!! Отлично!!!..

-А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских??? …

Лес рук….

-Ну давай Майкл !!! Отвечай!!!..

-Синий цвет на флаге Русских, означает цвет моря, в котором мы будем топить Русских!!!!!!!!!!! …

-Правильно Майкл !!!! Отлично!!!!!! ..

-А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?????…

Тишина……. Все поникли…. И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет руку…. Учитель с большой не охотой поднимает Вовку…

-Ну давай, отвечай!!!!!!!…

Вовка не спеша…

-А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого….. холодного Сибирского снега……

Вопрос американцу:

- За что вы, американцы, не любите русских?

- Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно-ракетных комплексов...

США в очередной раз наложила санкции.

Россия в очередной раз положила на санкции.

Санкции? Кризис, говорите… Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков…

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.

Санкции! Санкции! Как жить без кока-кола, чипсов, чикенматнагетсов, виски??? Не представляю… Опять придётся жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку…

Говорят импортное надежнее, но заграницей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз и наслаждайся всю жизнь.

По непроверенным сведениям, ульяновский автозавод готовит к выпуску новую модель внедорожника, которая должна стать развитием модели УАЗ "Патриот". Новый внедорожник повышенной проходимости получит название УАЗ "Проходимец".

Разговаривают два монгола:

- А ты чем занимаешься в Москве?

- Собираю с русских дань!

- Что, до сих пор?

- Да, я кондуктор!

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: "Пакет не пробивайте!"

Американские солдаты смело идут в атаку, ведь они застрахованы. А если русские солдаты идут в атаку, тогда никто не застрахован.

Как только не изощряются эти хитрые японцы, а не придумали ничего такого, чего бы русские не сломали.

Странные эти русские, могут тонной взрывчатки с расстояния в две тысячи километров попасть в единственный лючок глубокого подземелья, а по футбольным воротам с десяти метров всегда мажут.

Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание.

Поймали людоеды немца, француза, русского и американцав

джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.

- Твое последнее желание?

- Дайте мне пинка под зад.

- И больше ничего?

- Только пинка под зад...

Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает "Калашников" и все племя косит... Американец спрашивает у русского:

- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? На что русский ответил:

- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город NАНUI, Перу.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Анекдот про патриота, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 5 Декабря, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

5 декабря 2012, 18:30 2872

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет... читать дальше Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и... читать дальше Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь"... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про патриотизм самые смешные анекдоты

Настоящий патриотизм - это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.

"На патриотизм стали напирать. Видимо,
проворовались." Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин

Экстремизм - это когда мешают воровать, а патриотизм - это когда уже украли.

- Вы верите в патриотизм? - Я верю в любовь к Родине, а в патриотизм выгодоприобретателей как-то не очень...

В современном мире патриотизм - это элемент выгодного бизнеса...

Советские разведчикм показывали образцы патриотизма, и только когда возникала опасность, они бежали сдаваться в контрразведку противника.

Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 30% еще и презираешь.

В чем сходство между словом "спасибо" и патриотизмом? И то и другое на хлеб не намазать и в карман не положить.

Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников.

Уровень патриотизма определяется количеством выпитого...

Если вспомнить, что патриотизм - это любовь к Родине, то старый афоризм про любовь, которую русские придумали, чтобы денег не платить, приобретает более глубокий смысл.

- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.

– Вы патриот России?

– Да.

– Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?

– Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.

Только российские учителя могут довести нормальную семью до эмиграции и избавить ее от чувства патриотизма.

Россия - это страна, где россияне с виллами за рубежом и зарубежным гражданством учат патриотизму россиян, едва выживающих в своей стране и никогда не бывших за границей.

Самые проникновенные слова о патриотизме получаются у наших артистов в промежутках между заграничными турне.

Патриотизм - это хорошо... Вопрос только, кому...

Российские настоящие патриоты должны сжечь свои дома в европах да америках, объявить байкот иностранным университетам и устроить своих детишек в ВУЗы Москвы, сбросить с обрыва свои мерседесы с бмв... Оказывается, нет!
Настоящий патриотизм — это уничтожить санкционный товар, не отдав его миллионам нищих бедствующих сограждан!

Наша Родина такая: власти - деньги, народу - патриотизм.

Глядя на элитную виллу губернатора в Испании, житель аварийной хрущевки стер скупую слезу истинного патриотизма...

Русский патриотизм страшен и беспощаден... Сначала обзывают спортсменов, что поехали на олимпиаду предателями родины, что те не бойкотировали решение МОК, а потом, после их победы, напиваются от радости и вовзводят в ранг национальных героев. Парадокс.

Водка "Столичная". Ароматизатор патриотизма, идентичный натуральному.

Патриотизм - это когда дома ругаешь Родину, а за границей за эти же слова любому дашь по морде.

Когда люди, экономя на еде, без горячей воды и возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны - это не патриотизм, а шизофрения.

В очереди у обменника о патриотизме не говорят.

Для того, чтобы мы пережили очередные "суровые дни", власть подкинула нам некоторое время назад леденец "патриотизма". Докладываем, что от него осталась только палочка.

Идет подготовка к очередной олимпиаде. Китайцы строят бассейны. Американцы строят стадионы. Норвежцы строят лыжные трассы... Русские издают книгу с цитатами Путина о патриотизме.

- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

В Крыму говорить по русски - патриотизм, по украински - национализм, по крымско-татарски - экстремизм!

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.

На всякий дежурный казённый патриотизм имеется постоянный народный похуизм.

Репатриот - человек, уехавший в Израиль по соображениям патриотизма.

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

Патриотизм — это четкое, ясное, хорошо аргументированное
объяснение того, что мы должны жить хуже других.
Михаил Жванецкий

Счастье - это когда мужчина и женщина достигают патриотизма одновременно.

- Нам надо поучиться патриотизму у американцев: они каждое утро поднимают над своим домом американский флаг.
- Вы что, предлагаете нам по утрам поднимать американский флаг?!

Анекдоты про россию и патриота самые смешные анекдоты

Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских
чиновника:
— Ты всех своих перевез в Англию?
— Всех, только собака осталась.
— А ее почему не взял?
— Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.

Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета и хранят у врагов.

- Дерипаска - настоящий киприот России.
- Вы хотели сказать патриот?
- Нет.

ЕСЛИ ТЫ ПАТРИОТ! После убийства Япончика кавказцы-лаврушники вскоре начнут творить беспредел. Если ты патриот России, вступай в наши славянские бандформирования! Олег Бутаев, Ганновер

– Вы патриот России?

– Да.

– Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?

– Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Патриоты России так возмутились словами актера Серебрякова о России, что у них аж взятки из рук повыпадали.

Ненавижу пиндосов! Призываю всех патриотов России бойкотировать американские изобретения: Не пить Кока-Колу, не носить джинсы и бейсбольные кепки, не слушать рок-музыку, не включать лампочки, не звонить по телефону и не пользоваться Интернетом!

Разница между "патриотами" и "демократами" в том, что "демократы" хотят
сделать Россию частью Европы, а "патриоты" хотят сделать Европу частью
России.

Семь официально российских разрешенных в России партий
символизируют семь смертных грехов:
1. ‛Единая Россия“ — алчность.
2. КПРФ — гнев.
3. ЛДПР — похоть.
4. ‛Справедливая Россия“ — уныние.
5. Патриоты России — зависть.
6. ‛Яблоко“ — гордыня.
7. ‛Правое дело“ — чревоугодие.

В России одновременно можно быть по отношению к стране патриотом, а по отношению к правительству пятой колонной...

Настоящий патриот России твиты про Америку должен печатать средним пальцем.