Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Самые последние анекдоты за сегодняшний день
Самые последние анекдоты за сегодняшний день
Свежие анекдоты на сегодня (самые смешные анекдоты до слез)
Содержание и быстрый переход:
Ваш сын нам постоянно лжёт. — Передайте ему, что он в этом хорошЮ Потому что у меня нет никаких детей.
Женщина рассказывает подруге: — Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк! Ой, ужас какой. — Вот-вот! И он так сказал! И убежал.
Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет! Ничего не поделаешь. — Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.
Старость, это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
Ты чего не бреешься? – Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя? — А для себя я пиво покупаю.
Анекдоты про женщин и мужчин самые смешные
Вовочка написал письмо дуду с бабушкой. Бабка читает. Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Прошлым летом когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку на какал. Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит: — Я же тебе говорил, что гавно, а ты засахарилось, засахарилось!
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: — Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый!
Анекдоты субботы
Она поднимает трубку и слышит: — Катя, это ты? Да. — Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. — На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня! — Прощаю. А кто это?
Муж говорит жене. — Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. Говори! Напряглась жена. — Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать. Ну же, не тяни, говори! — Наша дочь, не от тебя! Как?! Через минуту: — Идиот!
Сынок, Почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап. Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала, а просто сказала: — Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую. На памятник!
Анекдоты дня свежие смешные до слез
Всё, с понедельника начну бегать. – Ты каждую неделю так говоришь. Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть. – А ты умеешь, себя мотивировать.
А что можешь ты? Разговаривают четверо друзей: – Я могу языком бровь лизнуть! А я могу себя за спину укусить! – А я могу коленки в обратную сторону вывернуть! Четвертый, а я например не урод!
Людям все равно, что у тебя в душе. — А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь. Это да. Это очень важная информация.
А закончить хотелось бы словами Папы Карло, пора делать ноги.
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: – Мужик, ты как? Да ничего. – А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? Ребята, не знаю, ей-богу. — Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру.
свежие на сегодня (смешные до слез)
Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки. – Извините, а вы здесь первый раз? Нет блин пятый!
Пожилая женщина заходит в аптеку: — Дочка! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской. — Да Вы, что! Это же противозачаточные таблетки! — Да я знаю, дочка! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.
Заходит студент на экзамен. Без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: — Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: — Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: — Отлично и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: — Теперь еще физику надо сдать.
Жена говорит мужу: — На кухне муха летает. Прибей ее пожалуйста. Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышен звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса оттуда появляется довольный убивец, потный и растрепанный. — Ну что, убил? Убить, не убил, но здоровье у нее уже не то!
Смешные до слёз анекдоты
Через месяц после знакомства. — Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в командировке. Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. — Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! — Погоди минуту, я с тобой.
Дочка, я иногда так устаю, что мне хочется вместо тебя в садик ходить. — А тебя мама не возьмут. Это ещё почему? — А ты на горшок не поместишься.
Муж, говорит жене. — Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? Это с каким? — С Семеном. Только не с ним. — Почему? Тогда мне дома совсем скучно будет.
На приеме у психолога. — Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок! В чем это проявляется? — Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!
Жена у мужа — О чём это ты с соседкой разговаривал? Муж. — Да так, о погоде. Жена. — Слушай сюда, синоптик. Если ещё раз с ней рядом увижу, выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
Вовочка, что ты наделал? — Ты убил маленького лягушонка! Представь, как будет плакать его мама! – Не будет. Я уже убил его маму.
Новые жизненные анекдоты
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает. — Вот, телка, классная. Отец думает. — С отца наверное все деньги на шмотки вытянула. Дед: — Блин, сети забыли.
Муж возвращается из командировки. Вдруг из-под кровати вылезает мужик. – Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один. – Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было? Был, был. Только что убежал! – Опергруппа, на выход!
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено: — Ты что это старая да с автоматом? Да время такое, насилуют! — Кто же тебя старую, насиловать то будет? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: — Да ты и будешь!
Раздали зверям в лесу мобилы. Ну, Обезьяна спрашивает. – А Ежику можно позвонить? Можно. – А Лисе. Можно и Лисе. – А Льву? И Льву. Набирает Льва, Лев снимает трубку. – Лев, это ты? Ну, я. – Офигеть.
Молодой адвокат прибегает к своему отцу, старому адвокату и радостно говорит. — Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет! Отец ему отвечает: — Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу, я вас 20 лет кормил!
Трое бухают в подъезде. Разлили по последнему стакану. Один говорит: – Не могу больше, вырвет. Собутыльники ему в ответ. — Да не переживай. Не кто не вырвет, все свои.
Анекдоты свежие смешные до слез
Мужик уходит утром на работу, Говорит супруге – Сегодня приду поздно. Наверно, опять пьяный придешь! Говорит в след ему супруга. В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит: – Ну что дура, накаркала!?
Из разговора двух подруг. – Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Пьяница приходит в магазин и спрашивает: – Вы посуду принимаете? Да. – Тогда возьмите восемь тарелок.
Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена: — Пил? Муж: — Не пил. Жена: — Пил же, еле на ногах стоишь! Муж: — Не пил. Жена: — Глаза мутные. Пил. Муж: — Не пил. Жена: — Скажи Гибралтар. Муж: — Пил.
Заходит пьяный мужик в аптеку, Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает: – Я это у вас брал? Возможно Мужик. – А зачем?!
АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ | Самые смешные анекдоты
Почему мухи летают только вокруг меня?! — А ты сам догадайся. Я варенье?! — Да ты оптимист.
Идет еврей по Одессе в Пасху. К нему мужик подходит: — Христос Воскресе! Спасибо, Отвечает еврей и идет дальше. Тут еще один мужик к нему: — Христос Воскресе! Спасибо, меня уже предупредили!
Катя, а тебе сколько лет? — У девушки возраст спрашивать неприлично! Хорошо. Зададим вопрос по-другому. — Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
Свет мой зеркальце скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты белее, спору нет. И всё? — И всё.
Свежие анекдоты на сегодня
Новый год. Звонок начальника: — Здравствуй, Максим! Здравствуйте, Василий Михайлович. — Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
Алло, Полиция? Меня украли инопланетяне! — Вы пьяный? Да, так совпало.
Блондинка спрашивает своего знакомого: — А чем ты занимаешься? Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Фактически, я правая рука директора. — А у твоего директора правда руки нет?
Встречаются два колобка, Один другому говорит: — Давай на перегонки покатаемся. Второй отвечает: — Мне неудобно, я мальчик.
Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск. Подъехал к развилке дорог, А там три здоровенных жлоба стоят на камень облокотились. А на камне том написано: — Направо поедешь жену твою от имеем. Налево поедешь сестер твоих от имеем. Задумался Илья, а один из жлобов и говорит: — А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!
У психиатра: — Когда у вас появилась мысль, что вы кот? Еще когда я был котенком.
Сообщение Windows: — Происходит поиск проблем на вашем компьютере. Через 5 мин. — Проблемы на Вашем компьютере не найдены. Загрузить необходимые проблемы из интернета?
Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит: — Чукча, чукча, можно у тебя переночевать? Чукча: — Можно однако, только ты мою жену не трахай, однако, как в прошлый раз. Геолог: — Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай. Утром жена говорит чукче: — Геолог меня, однако, всю ночь трахал. Ты, однако, где был? Чукча: — Тише! Я за тебя, однако, отомстил всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий. Одной надоело и говорит она: — Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы. — Как дела, Вовочка? Нормально. — А в школе как? Нормально. — А здоровье как? Нормально. — Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме, нормально? Папа сказал, что взрослым нельзя говорить, 0твали.
Блондинка звонит подруге. Ты сейчас дома? — Да. Приходи ко мне. — Скоро приду, чайку приготовь. Где я тебе её возьму? — Давай лучше я курицу поджарю.
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: — Ты что пылесос купил? Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: — Бери что хочешь! И что? — Ну я и взял пылесос.
Анекдоты самые смешные в мире
Судебное заседание. Адвокат подходит к своему подзащитному: — Я старался как мог и сделал все возможное. Я даже не знаю, чем я смогу вам еще помочь. — А может возьмете все на себя?
Разговор двух друзей: — Прикинь, блондинки действительно тупые.
С чего ты взял? — Моя вчера покрасилась под блондинку И устроила вечером скандал, Почему? — Потому, что нашла на кровати черный волос!
Ты чего молчишь? — Слова подбираю. Какие? — Цензурные.
У тебя сейчас что-то в жизни происходит? — Да. Что? — У меня пельмешки варятся. А если серьезно? — Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек? Смешные анекдоты в картинках свежие.
Поймал мужик золотую рыбку. — Отпусти меня, я три желания исполню! Но имей ввиду, То что ты попросишь, у тещи твоей в три раза больше будет! Мужик подумал и говорит: — Миллион долларов! Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет. — Да, а второе желание мерседес самый навароченный. Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет. — А третье мое желание, легонький инфарктик.
Вчера убедился насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, А там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
На улице грузин жарит шашлыки и кричит: — Шашлык из барашек! Шашлык из барашек! Его спрашивают: — А из свинины есть? Он отвечает. — Слушай, скажу честно. Этот барашек при жизни такой свинья был!
Жена будит мужа: — Что с тобой? Почему ты так кричишь? Мне приснилось, что Маруся тонет. — Что еще за Маруся? Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
Зэк на приеме у терапевта. — Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты. Ты, чё лепила!? В натуре позорный диагноз? Не можешь что нибудь по круче придумать. Доктор подумал и написал: — Очковые змеи.
В кинотеатре. Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев! — Молодой человек, у нас фильм ужасов. Ничего, я со страшненькой.
АНЕКДОТЫ — Самые смешные до слез (свежие на сегодня)
Пьяница приходит в магазин и спрашивает: – Вы посуду принимаете? Да. – Тогда возьмите восемь тарелок.
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно. Мужиком быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: — Что это? Так и говорю: Любовник укусил, ржет, веселый парень.
Ещё пару недель самоизоляции и могут сбыться фантазия иностранцев: По улицам российских городов таки будут ходить медведи!
Интересный факт! 1 Мая. Привычка многих современных женщин сидеть на мужской шее и вертеть головой сформировалась еще в детстве на первомайских демонстрациях.
Висят две летучие мыши. Одна спрашивает другую. — Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? Ну наверно, это было в тот день, когда у меня был понос.