На нашем сайте собраны анекдоты про холостяка. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Холостяка спрашивают: — А твой кот боится пылесоса? — Не знаю, он у меня только полгода живет…
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
— Чем отличается молодой холостяк от старого? — Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.
— Представляешь, прихожу я домой, открываю шкаф, а там голый мужик. — Что же ты удивляешься, все жёны такие стервы, что хочешь могут отмочить…
— Да при чём тут жена? Я же холостой!
Один приятель говорит другому: — Я непьющий, некурящий, безработный холостяк. — Ну и дурак! — Почему?! — Тебе даже бросить нечего!
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, – сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
Холостяк рассказывает: — Раньше на свадьбах бабульки пыряли меня пальцем в ребра и спрашивали: — Ты следующий? Они перестали это делать, когда я их спрашивал то же на похоронах.
Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых. Им просто жизнь кажется длинее.
У психолога: — Вы замужем? — Нет. — Так значит ваш муж все еще холостяк?
Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про холостяка
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про холостяка. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот—пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!
Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой—то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит: — Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался. — Что, слишком сложные рецепты? — Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает: — Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому—многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.
Научный диспут на кафедре микробиологии: — Да что вы знаете о плесени, коллега?! — Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
Проблемы холостяков: “Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые…”
Аннет с бабушкой пошли в лес за грибами. Девочка нашла гриб—подосиновик. Бабушка сказала: — Аннет, ищи рядом, эти грибы семьями растут! Девочка ответила: — А вдруг он холостой?
Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве. — Замечательно, — отвечает тот, – придешь домой — всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет… Зараза!
Одному старому холостяку все говорили: “Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?” Однажды он как раз такую и привел. — Ну, все посмотрели? — спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.
— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки… — И чем же ты так доволен? — Ты мне отказала…
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про холостяков, стр. 2
Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет…
Участвовавший в шоу «Холостяк» султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.
— Привет, Сема, как ты?
— Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
— Ну и как оно?
— Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.
— Какую?
— Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
— Это как?
— Налил три сковородки воды — и полный чайник…
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!
Совет холостяка: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.
Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
— Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж".
Врач спрашивает у молодого пациента:
— Вы курите?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Алкоголь употребляете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Половую жизнь ведете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
— М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки — это ладно, но вот с сексом трудновато будет.
— В таком случае вам нужно жениться.
— Это еще зачем?
— Чтобы постепенно бросить.
Один мужик пришёл в гости к приятелю:
— Слушай, ты же холостяк, живёшь один, почему у тебя в ванной два полотенца, подписанные "М" и "Ж"?
— "М" — моё, "Ж" — для женщин…
— Вы ещё холостой?
— Нет, я ещё боевой!…
Разговаривают два приятеля:
— Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать — никого, в шкаф — никого, на балкон — и там никого!
— А жена?
— Какая жена? Холостой я!
Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".
Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки — то сделали уже два шага к резиновой женщине…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про холостяков, стр. 3
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
— Что общего у всех мужчин, посещающих клубы холостяков?
— Жены.
— Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?
— Потому что холостяк приходит с работы домой, видит что у него в холодильнике и идет спать, а женатый приходит домой, видит что у него в постели, и идет к холодильнику.
— Холостые мужики не понимают — какое счастье быть женатым.
— Женатые тоже не понимают…
Холостяк жалуется холостяку:
— Мне кажется, что мои носки постоянно между собой ссорятся. Причём один из них всегда очень сильно обижается и уходит навсегда в неизвестном направлении. У меня уже 39 носков и все без пары.
Спрашивают старого холостяка:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно…
— Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
— Почему?! Это же не мои сёстры!
Убежденные холостяки — однолюбы. Один раз отлюбят и бегут.
Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
— Сегодня жарил голубцы покупные, по вкусу получились как пельмени. Вот холостяцкая жизнь: что ни готовь, всё равно пельмени получаются…
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину…
Сидит мужик у телевизора и думает: "Годы идут, а я все сижу тут один-одинешенек около телека, холост. В чем же мои проблемы?"
Вдруг через минуту звонит ему подруга, а он ей и говорит:
— Слушай, хорош мне названивать, фильм не даешь досмотреть!
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить — получаются пельмени, жарить — яичница.
Если мужчина — глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.
Холостому мужчине иногда приходится работать на "чужого дядю", женатому же всегда приходится работать на "свою тетю".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про холостяков, стр. 5
Ничто так не способствует генеральной уборке квартиры холостяка, как очередная влюбленность.
У холостяка Иванова И.И. в квартире под диваном открыто крупное месторождение пыли.
Встретились две холостячки. Первая:
— Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
— Догнала?
Разговаривают два приятеля. Один женат, другой — холост.
Женатый:
— Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами!
Холостяк:
— Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные… И плюс он сам!
Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь…"
— Моя жена утверждает, что все мужчины — дураки,— говорит один приятель другому.
— Это неправда! Среди нас есть и холостяки…
— Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?
— Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня не было…
— Отчего вы до сих пор не женитесь? — спросила однажды женщина знакомого холостяка.
— Да видите ли, как-то в недобрый час я столкнулся на улице с какой-то разгневанной дамочкой. Она набросилась на меня с отборной руганью, исцарапала мне все лицо, а потом, опомнясь, с кокетливой улыбкой заметила мне: "Успокойтесь, не бойтесь! Я немножко обозналась. Мне показалось, что вы мой муж!"
Наутро после попойки холостяк с тоской озирает свою разгромленную комнату.
— А это еще что такое? — удивленно задерживает свой взгляд на блюдце,— Почему у лимона торчат красные лапки? Неужели я вчера спьяну выжал в бокал канарейку?!
Болтают два холостяка:
— Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
— Почему?
— Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку…"
Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции, быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство. Боже! Пришита пуговица от кальсон.
Из жизни холостяка: "Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про холостяков | Бестолковый словарь
Анекдоты про холостяков — Холостяк мечтают о красивой, умной и заботливой жене, впрочем, как и любой женатый.
Встречаются два бывших одноклассника. Холостяк и женатый: — Санек! Привет, как дела? — Да, отлично все! Я после школы сразу же женился, на днях двадцатилетие совместной жизни отметили! У нас трое детей! Я в ней души нечаю! Правда постарела она слегка, сильно поправилась… Не поверишь! Но я так сильно ее люблю, что даже ни разу не изменил ей! — Саня, как же я тебе завидую! Ты каждый вечер ложишься в постель с одной и той же старой и толстой женщиной… А мне, как последнему идиоту, приходиться каждый вечер трахать новых, стройных, сексапильных молодок…
Диалог в аптеке. Мужчина обращается к аптекарше: — Дайте мне, пожалуйста два теста на беременность…– в этот момент к нему на телефон приходит смска. Он читает ее: — Да, что за день такой!? Дайте, пожалуйста мне три теста…
— Все, мужики! Женюсь! Я нашел свою вторую половинку! — Да, Петруха, мы и не догадывались, что ты – ягодица, теперь уже нашедшая свою вторую половинку!
Два мужчины – холостяка
разговорились о бытовых проблемах: — Вне всяких сомнений, моющиеся обои – великолепная вещь! У них один – единственный недостаток: их так тяжело отдирать от стен и запихивать в стиральную машинку…
Холостяк интересуется у недавно женившегося приятеля: — Ну, и как тебе семейная жизнь? — Великолепно! Дома – идеальный порядок! Все постирано, поглажено и убрано! На столе – разогретый обед! Жена – красавица! Как птичка порхает по кухне и щебечет, щебечет, щебечет… Дура!!!!
Один мужчина очень долго добивался руки своей возлюбленной. И все же свадьба не состоялась… Все в непонятках. Друзья интересуются: — Ну, ты же любил ее больше жизни! — Да, любил. — Ведь ты ради нее стольким пожертвовал! Ты перестал пить, получил права, купил машину! — Да. Еще я бросил курить, сквернословить, и получил второе высшее образование! — Точно! А чего же вы не поженились? — Да, я с такими достоинствами, решил найти себе чего-нибудь получше!
— Машка, смотри, вокруг столько одиноких обеспеченных мужчин, и все – убежденные холостяки! — С чего это ты взяла, что все мужчины – убежденные холостяки? — Так, я не первый год, пристаю ко всем встречным мужикам с предложением: “Ну, хоть ты, возьми меня в жены!”
Когда холостяки рассказывают о размерах своего члена и подвигах совершенных им, рыбаки просто отдыхают.
— Тут в кроссворде, по вертикали вопрос: “Человек, которому повезло в любви.” — Пиши – холостяк!
Беседуют два матерых холостяка: — Да, эти бабы, хуже, чем бандиты! — Точно! Бандиты оставляют выбор. Жизнь или кошелек. А, бабы забирают и то, и другое!
Женатый спросил у холостого, что тот думает о семейной жизни, и получил ответ: — Я, считаю, что брак, это как пристань, в которой встречаются два корабля… — Точно! А меня, по ходу, к пирсу прижал авианосец, и окружило все его сопровождение, в виде тещи и всех их родственников…
Мойша интересуется у Абрама: — Это не мое дело, но очень интересно узнать, как такой видный человек и до сих пор не женат? — Я не могу… — Что, совсем? — Таки нет! Меня укачивает!
— Уже взрослый мужик, а до сих пор не женился… — Сказать честно? — Скажи! — Я не женился, потому что все время думаю о твоей жене… — О моей жене?! Ах, ты сволочь!!! — Да, не кипешись ты! Я просто очень боюсь, что мне такая же попадется…
— И какого черта ты вообще тогда женился?! — Да, мне надоело в столовых жрать! — И, что, помогло? — Да! Теперь – нравится!
Один мужчина интересуется у другого: — Я не могу понять, и за что только тебя бабы любят? — Как, за что?! Я – умный, заботливый, видный, с деньгами. — А чего же ты тогда еще не женился? — А я тебе русским языком сказал, я – умный!
— Еще один поцелуй, и я, Димон, твоя на веки! — Вот это повезло! Слава Богу, что предупредила!
Женщина на приеме у психиатра: — А, как поживает ваш муж? — Доктор, что вы! Я же не замужем! — То есть, вы хотите сказать, что ваш муж еще пока холостяк…
— Папа, а что ты делал, пока не женился? — Что делал, что делал… А, что хотел, то и делал!
— Слышишь, Петрович, моя жена вчера сказала, что все мужики – идиоты. — Да, гонит твоя жена! Вот я, например – холостяк!
Пацан листая какой-то научный журнал спрашивает у отца: — Папа, а почему все ураганы называют женскими именами? — Почему? Да, потому что, они сперва нежные, и ласкают, как дуновение ветерка, а потом со временем становятся резкими и жесткими… Забирают машины, дома, лишают человека жизни…
— Колян, а, что ты не женился? — Да, не люблю я этого… — Чего?! — Ложиться каждый раз вечером в кровать с женщиной, а просыпаться с чувством глубокой ответственности….
— Не такое уж и плохое дело – брак! — Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь…
Холостяк советует молодому человеку: — Послушай меня! Не хочешь быть лохом, не женись, а то, разведут, как минимум дважды! — Как это разведут? — Обыкновенно! С женой и на бабки!
Два приятеля выпивают. Один: — Все старею… — С чего это ты взял? — С женских вопросов. — С каких это вопросов? — Раньше они меня спрашивали “Почему ты не женишься?”, а теперь – “Почему ты не женился?”
Помимо анекдотов про холостяков читайте еще прикольные и смешные анекдоты про все на свете :
10 анекдотов про холостяков - Жизнь холостяка
Запись в категории: Жизнь , 04.08.2015 
Здравствуйте, любители посмеяться!
Сегодня задумался, а почему на моем блоге «Жизнь холостяка» нет анекдотов или смешных историй про меня самого? Надо это дело исправлять! Вообще, нужно уметь смеяться над собой, быть самокритичным — это качество каждого успешного человека. Молодежи с их максимализмом такого не понять, по своему сыну знаю, но жизнь штука замечательная, любому со временем мозги вправляет. Буду успешным, вот вам 10 анекдотов про холостяков.
1. Когда в шоу «Холостяк» поучаствовал султан Брунея, он не смог определиться с выбором и взял всех девушек оптом.
2. Мало кто знает, но со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
3. Из дневника холостяка: пропылесосил пол, вытер влажной тряпкой пыль, помыл посуду с Фери, почистил ванну и туалет ершиком, приготовил вкусный ужин. Сижу, балдею. Хочу жениться на себе…
4. Холостяку нельзя простывать. Когда закладывает нос, не поймешь, какие носки чистые.
5. Армянское радио спрашивают: — Почему женатые мужики толстеют? Радио отвечает: — Смотрите, холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
6. Армянское радио спрашивают: — Чем отличаются молодой холостяк от старого? Радио отвечает: — Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок дома.
7. Как-то холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве. — Замечательно, — отвечает тот, придешь домой — всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красивая, добрая, внимательная и щебечет, щебечет, щебечет… Идиотка!
8. Самым известным провокатором в истории был композитор Мендельсон. Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам, сука, всю жизнь спокойно прожил холостяком!
9. Мало кто знает, что пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк то, что готовят разные.
10. Отгадайте, чем женатый мужчина отличается от холостяка? Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.
А какие анекдоты про холостяков знаете вы? Поделитесь в комментариях! Также вы можете проявите свое остроумие в моем новом конкурсе. Просто придумайте смешную подпись к фото и получите денежный приз.
Искренне ваш, Андрей Погудин.
Шутки про холостяков — Шутки юмора
Холостяк — мужчина, которому удалось не найти жену.
*****
Мало кто знает, но со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
*****
В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
*****
Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».
*****
Пока в продаже есть пельмени, хлеб и яйца — холостяки так просто не сдадутся!
*****
Холостяк — мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него её нет.
*****
Холостому мужчине иногда приходится работать на «чужого дядю», женатому же всегда приходится работать на «свою тетю».
*****
Мендельсон написал нежный, завлекающий «Свадебный марш», а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком! Вот, блин, провокатор!
*****
Холостяка спрашивают: — А твой кот боится пылесоса? — Не знаю, он у меня только полгода живет…
*****
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!
*****
Холостяк — это человек с недостатками, о которых он пока ничего не знает.
*****
— Вы ещё холостой? — Нет, я ещё боевой!
*****
Научный диспут на кафедре микробиологии: — Да что вы знаете о плесени, коллега?! — Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!
*****
Холостяку нельзя простывать. Когда закладывает нос, не поймешь, какие носки чистые.
*****
Холостяк — мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.
*****
Любимые лакомства холостяка — «Бутерброд с чем-нибудь», «Салат из всего» и «Пельмени по-любому».
*****
Холостяк — человек, который неудачно охотился на женщину, но удачно скрывался, когда сам был в роли дичи.
*****
Многие холостяки не женятся потому, что развод обходится слишком дорого.
*****
— Как называют человека, которому повезло в любви? — Холостяк.
*****
Холостяк не оставляет после себя грязную посуду. Картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп — из кастрюли.
*****
— Чем отличается молодой холостяк от старого? — Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.
Холостякам на заметку. Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
*****
Холостяк — это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый — когда это делает жена.
*****
Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал…
*****
Есть два разряда холостяков: одни слишком быстры, чтобы их поймать, другие слишком медлительны, чтобы стоило их ловить.
*****
Девиз холостяка: «Нас голыми ногами не возьмешь!»
*****
В жизни каждого холостяка наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных.
*****
Убежденные холостяки — однолюбы. Один раз отлюбят и бегут.
*****
Верная рука – друг холостяка.
*****
Если мужчина — глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.
*****
Холостяки завидуют женатым мужчинам чаще, а женатые холостым — сильнее.
*****
Холостяк храпит безнаказанно.
*****
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
*****
Холостяк вынужден отдавать всю зарплату себе.
Статусы про холостяков. | 333 Афоризма
Одиночество — изнанка свободы.
♦ Чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить ♦ В Голливуде холостяку трудно остаться холостяком, а женатому еще труднее остаться женатым. /Американская пословица/ ♦
Холостяк живет как король и умирает как собака; женатый живет как собака, зато умирает как король. /Жан Ануй/ ♦
Жена утешает мужа в несчастьях, которых никогда не бывает у холостяка. /NN/ ♦
Холостяк больше знает о женщинах, чем женатый. Иначе он тоже был бы женат./Генри Менкен/ ♦ Холостому мужчине иногда приходится работать на «чужого дядю», женатому же всегда приходится работать на «свою тетю». /NN/ ♦ Холостяк : мужчина, который не покупает сразу целую шахту, если ему нужно ведро угля. /Питер Селлерс/ ♦ Как обходится с женами, знают только холостяки. / Джордж Колман/ ♦ Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума. /А.П. Чехов/ ♦ — Как называют человека, которому повезло в любви? — Холостяк. ♦ Я вообще не был холостым: я сразу от мамы перешел к жене./Александр Лившиц/ ♦ Холостяк: человек, который думает, прежде чем прыгнуть, — и не прыгает./Лоуренс Питер/ ♦ Холостяк — это мужчина, который содержит нескольких дорогостоящих женщин на их средства. ♦ У холостяка иногда не пришита пуговица на рубашке; у женатого, бывает, нет и рубашки. ♦ У женатого все время болит голова, а у холостого — желудок. /Константин Мелихан/ ♦ Многие холостяки не женятся потому, что развод обходится слишком дорого. ♦ Холостяк — это человек, у которого есть все для семейного счастья, и поэтому он не женится. /Борис Крутиер/ ♦
Одни получают, что заслужили, другие остаются холостяками. /Свиш Гитри / ♦ Холостяк — незавершенное существо, он схож с половинкой ножниц. /Бенджамин Франклин/ ♦ Холостяк — мужчина, которому удалось не найти жену. /Антуан Прево/ ♦ Есть два разряда холостяков: одни слишком быстры, чтобы их поймать, другие слишком медлительны, чтобы стоило их ловить. ♦ И что хуже всего — холостяк потихоньку становится вдовцом. /Рамон Гомес де ла Серна/ ♦ Выдумали тоже, супружество! Настоящему мужчине достаточно няни. /Хенрик Хорош/
♦ Холостяк: человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. /Хенрик Ягодзиньский/ ♦ Холостяк — человек, который никогда не делает одну и ту же ошибку однажды. /Эд Винн/ ♦ Холостяк — это вечный мальчик. /Хелен Роуленд/ ♦ Старый холостяк- засиделся в девках.
♦ Закоренелый холостяк: мужчина, который скорее расстанется с девушкой, чем даст ей расстаться с её фамилией. /Космо Сардо/ ♦ Девиз холостяка: «Нас голыми ногами не возьмешь». ♦ Холостяк — мужчина, женатый на самом себе. /Виктор Кротов/
♦ Он холостяк. Иных достоинств нету. /Майя Четвертова/ ♦ Опыт помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым. /Константин Мелихан/
♦
Холостяк — это сувенир женщины, которая нашла кое-что получше в последнюю минуту.
♦ Холостяк: мужчина, который одну и ту же ошибку не совершил ни разу.
Афоризмы, статусы, цитаты про холостяков
Мальчик становится совершенно несносен, когда приближается к пятидесяти годам. / Янина Ипохорская/ ♦ Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок. /Константин Мелихан/ ♦ Холостяки завидуют женатым мужчинам чаще, а женатые холостым — сильнее. /Л. Пантелеев/ ♦ Мальчики — это не возраст, мальчики — это категория.
♦ Убежденных холостяков надо искать среди женатых. /С. Хохлов/ ♦ Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же. /Любовь Никитина/ ♦ Оставаясь закоренелым холостяком, человек являет собой постоянный соблазн для других членов общества.
Афоризмы, статусы, цитаты про холостяков
♦ Когда мужчина холост, все женщины палят по нему, как развеселившиеся охотники по дикой утке. /Бернард Шоу/ ♦ Холостяк — это тот, кто получает удовольствие от охоты, но не ест дичи. ♦ Холостяк: мужчина, который любит домашнюю кухню, но в исполнении разных кухарок.
Забрать себе!
Анекдоты про холостяка самые смешные анекдоты
МОЛИТВА ХОЛОСТЯКА! Господи, избавь от женитьбы... но если я всё же женюсь, избавь меня от рогов... но если уж без рогов нельзя, пусть я об этом не узнаю... но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!!! Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
Холостяк - мужчина, умеющий делать все сам, не допуская брака.
Объявление: "Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".
Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.
Знаете ли Вы, что в холодильнике каждого холостяка есть абсолютно все ингредиенты, для того, чтобы приготовить пельмени в яичнице к пиву.
Спрашиваю друга, закоренелого холостяка: - Санек, какая твоя самая заветная мечта? Он отвечает: - Э-э-эх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!
У психолога: - Вы замужем? - Нет. - Так значит ваш муж все еще холостяк?
Сорокалетний москвич, когда это машина, то это - говно, а когда это холостяк - это перспективно, очень перспективно.
А вы в курсе, что композитор Мендельсон, который написал «Свадебный марш», всю жизнь прожил холостяком? Вот такой вот неискренний был человек.
Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех...
Вечный спор, как проще жить - женатым или холостяком, лично не знаю. Но новую девушку все же проще показать маме, чем жене.
- кровь холостяков на пятьдесят процентов состоит из полуфабрикатов.
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
Встречаются два школьных товарища. - Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксёр, ожидающий запрещённого удара. - А с тех пор, как женился? - Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить. Старшина рычит перед строем:- Женатые налево, холостяки направо.Из строя вопрос:- А голубым куда прикажете?- Непосредственно за мной стааановись!
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!
Путь к сердцу холостяка завален фаст-фудом.
- У меня жена - моя правая рука! - Я тоже холостяк.
Научный диспут на кафедре микробиологии: - Да что вы знаете о плесени, коллега?! - Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.
Холостяка спрашивают:
– А твой кот боится пылесоса?
– Не знаю, он у меня только полгода живет…
С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.
Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?
По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов. Холостяки знают женщин лучше, чем женатые; в противном случае они бы тоже женились.
Холостяк - существо беззащитное, потому что безрогое.
Когда холостяк покупает посудомоечную и стиральную машину, шансы женить его снижаются на 2/3.
Настоящий холостяк моет посуду перед едой.
- Чем отличается холостяк от женатого? - Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
- Когда я спорю с женой, она всегда говорит, что все мужчины - дураки! - Твоя жена врет, вот я, например, холостяк!
Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
Утро холостяка. - Чего стоим? Кого ждем?
Совет для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника. Почему верные мужья не могут пройти во врата рая? Мешают огромные рога. Почему холостяки не могут пройти во врата рая? Не пускают столпившиеся у ворот злые верные мужья.
Любимые лакомства холостяка - "Бутерброд с чем-нибудь", "Салат из всего" и "Пельмени по-любому".
"Пить или не пить-вот в чем вопрос"-спросил себя холостяк перед тем, как пойти на свидание.
- Вот и получается, что из наших однокурсников только ты у нас холостяк! - А ты никого не пропустил? - Не, не пропустил, только ты не женатый, а остальные получили по заслугам!
У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок: 1. Хорошие. 2. Те, которые можно надеть только под свитер.
Мне уже немало лет, но я до сих пор - холостяк. Почему, спросите вы? Да потому, что все бабы - козлы.
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...
Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В своеоправдание сержант заявил:- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить,чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместнымномером для холостяков".
Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
Идёт шоу "Холостяк". В финал вышло три девушки. Надо делать выбор, а парень всё никак не определится... Смотрит на троих претенденток и спрашивает: - А кто-то из Вас умеет борщ готовить? - Я умею борщ готовить! - И я умею!! - Я тоже могу!! - Ну блин! Ну раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать!!!
Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.
- У кого жена красавица, тому деньги не нужны. - Вы, наверное, холостяк?
Холостяк - это счастливый человек, который таки не смог найти свою вторую половину!
В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
Знаете ли вы, что человек, первый поведавший миру о целебных свойствах плесени, долгое время был холостяком?
На вчерашней встрече выпускников я оказался единственным холостяком в классе. Остальные получили по заслугам...
Анекдот про заядлого холостяка в парикмахерской
Муж приходит с работы злой и уставший домой. Заходит в комнату и видит, что его жена стоит в одном халатике, нагнувшись. «Ну, хоть дома всё в порядке» — думает он, после чего пристраивается сзади и делает своё дело.
После секса, довольный, он заходит на кухню и видит, что его там его жена что-то готовит. Он ей: — Не понял, ты что тут делаешь? — Как что? Ужин готовлю. Сегодня мама к нам приехала, сейчас вместе будем ужинать… а что ты так удивлён? — Ох, дорогая… кажется я спутал тебя с ней и оприходовал её в соседней комнате!.. Боже, какой стыд!.. Что же делать?.. Слушай, милая, можешь пойти и извиниться перед ней? А то, если я пойду я, то просто сгорю от стыда!.. — Твоя мама — ты и извиняйся!
Читайте также: Анекдот про тёщу, решившую проверить своих зятьев
В советское время отдыхают два приятеля на курорте. И как-то один говорит другому: — Слушай, мы здесь уже две недели. Как тебе всё это время удаётся так легко знакомиться с девушками и крутить с ними романы? — Да всё очень просто, я тебя научу! — Отвечает его друг. — Подходишь к девушке на пляже и без всяких разговоров, просто начинаешь крутить её за сосок. — Что, прямо вот так сразу? — Да, так сразу! Она тут же начнёт возмущаться, мол, мужчина, что вы делаете? А ты ей отвечай: «Ловлю голос Америки». Она сразу поймёт, что ты прогрессивный парень — слушаешь американское радио и что у тебя по части юмора всё в порядке. Вот так и знакомишься! — Ну ладно, попробую. Он идёт на пляж, выбирает там одну пышногрудую красавицу, подходит к ней и начинает крутить за сосок. Она возмущённо: — Молодой человек! Что это вы себе позволяете?! — А, это я «Голос Америки» ловлю! — Шутливо отвечает тот. Девушка оттягивает его плавки, заглядывает туда и говорит: — Да уж, с такой антенной вы даже «Маяк» не поймаете!
Читайте также: Анекдот про Сёму Гольдмана на нудистском пляже
Один мужик потерялся в тайге. Целый месяц он ходил, бродил, но никак выйти не мог. Питался какими-то ягодами, листьями, в общем ел, что придётся. Даже мох с деревьев ел, когда совсем туго приходилось. И вот наконец он увидел небольшой хуторок с избой. Он подошёл ближе и видит — на крыльце сидит дед в валенках и телогрейке и курит самокрутку. Он бросается к этому деду и говорит: — Дед! Слава богу, я хоть кого-то нашёл! Слушай, у тебя перекусить ничего не будет? — А дед смотрит на него и отвечает: — Вон, видишь сарай? — Ага, вижу, — с надеждой в голосе говорит мужик. — Там мой конь уже второй день кобылу дерёт. Пойди ему хрен перекуси, а? А то пахать пора!
Читайте также: Анекдот про преступника, отсидевшего 15 лет
Парень заходит в аптеку и говорит: — Мне пачку г@ндонов! Возмущённая продавщица ему отвечает: — Что за выражения, молодой человек!? Можно ли как покультурнее выражаться? — Ну ладно. Дайте мне презервативы. — А ещё культурнее? — Ну… дайте мне, пожалуйста, пачку контрацептивов. — А ЕЩЁ КУЛЬТУРНЕЕ? Он снимает штаны и говорит: — Пожалуйста, оденьте этого джентельмена.
Читайте также: Анекдот про компанию ребят, собравшихся отдохнуть на природе
Жил как-то мужик на краю деревни. Жил один, ни с кем особо не общался, тихо вёл своё хозяйство. В город выезжал тоже крайне редко и то только если уж совсем без этого было не обойтись. И вот однажды у него сдох гусь и пришлось ему ехать в город, покупать другого. А он в городе не был уже несколько лет. Приезжает туда на рынок, а там уже столько всего понастроили, что мужик ходит, разинув рот, и диву даётся. Повсюду экраны, яркая анимация, реклама. В общем, купил он гуся и уже было собрался домой, как видит надпись на билборде: «Кино с эффектом присутствия IMAX». И решил сходить, посмотреть, что за штуковина такая. Ну и пошёл с гусем под мышкой. Купил себе билет, ему сказали, в какой зал надо идти, подходит к контролёру, а та ему говорит: — С гусем в кино нельзя! — Куда ж я его дену? — озадаченно отвечает мужик. — Не мои проблемы. Избавитесь от гуся и приходите.
Думал мужик, думал. Зашёл в туалет. Благо штаны у него были широкие, спрятал он гуся в одну из штанин и аккуратной походкой прошёл-таки в зал. Сел на место, в зале погасили свет. Начались рекламные ролики, которые обычно показывают перед фильмом. А народу в зале становится тем временем всё больше. Но мужик уж очень о гусе забеспокоился — вдруг тот задохнётся или ещё чего… Ну он тихонько молнию на штанах расстегнул и голову гуся вытащил наружу. И вот уже начался фильм. Мужик сидит, смотрит в изумлении, а гусь тем временем шею вытягивает всё выше. Тут две женщины, сидящие рядом, видят это, и одна другой говорит: — Света, ты когда-нибудь видела что-то подобное? — Я многое видела, — отвечает вторая. — Но этот мужчина своим прибором ест попкорн!