Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про холостяка

Анекдот про холостяка


Анекдоты про холостяка

 

На нашем сайте собраны анекдоты про холостяка. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет…

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
— Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.

— Представляешь, прихожу я домой, открываю шкаф, а там голый мужик.
— Что же ты удивляешься, все жёны такие стервы, что хочешь могут отмочить…
— Да при чём тут жена? Я же холостой!

Один приятель говорит другому:
— Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
— Ну и дурак!
— Почему?!
— Тебе даже бросить нечего!

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, – сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Холостяк рассказывает:
— Раньше на свадьбах бабульки пыряли меня пальцем в ребра и спрашивали: — Ты следующий? Они перестали это делать, когда я их спрашивал то же на похоронах.

Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых. Им просто жизнь кажется длинее.

У психолога:
— Вы замужем?
— Нет.
— Так значит ваш муж все еще холостяк?

Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про холостяка

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про холостяка. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот—пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!

Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой—то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
— Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
— Что, слишком сложные рецепты?
— Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»

В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
— Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому—многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.

Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

Проблемы холостяков: “Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые…”

Аннет с бабушкой пошли в лес за грибами. Девочка нашла гриб—подосиновик. Бабушка сказала:
— Аннет, ищи рядом, эти грибы семьями растут!
Девочка ответила:
— А вдруг он холостой?

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве.
— Замечательно, — отвечает тот, – придешь домой — всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет… Зараза!

Одному старому холостяку все говорили: “Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?” Однажды он как раз такую и привел.
— Ну, все посмотрели? — спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.

— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала…

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про холостяков, стр. 2

Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет…

Участвовавший в шоу «Холостяк» султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

— Привет, Сема, как ты?
— Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
— Ну и как оно?
— Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.
— Какую?
— Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
— Это как?
— Налил три сковородки воды — и полный чайник…

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!

Совет холостяка: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
— Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж".

Врач спрашивает у молодого пациента:
— Вы курите?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Алкоголь употребляете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Половую жизнь ведете?
— Да, я молодой холостяк, так что…
— Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
— М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки — это ладно, но вот с сексом трудновато будет.
— В таком случае вам нужно жениться.
— Это еще зачем?
— Чтобы постепенно бросить.

Один мужик пришёл в гости к приятелю:
— Слушай, ты же холостяк, живёшь один, почему у тебя в ванной два полотенца, подписанные "М" и "Ж"?
— "М" — моё, "Ж" — для женщин…

— Вы ещё холостой?
— Нет, я ещё боевой!…

Разговаривают два приятеля:
— Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать — никого, в шкаф — никого, на балкон — и там никого!
— А жена?
— Какая жена? Холостой я!

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки — то сделали уже два шага к резиновой женщине…

Рецепт холостяцкого пирога: "Берем значит килограмм пельменей…"

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про холостяков, стр. 3

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

— Что общего у всех мужчин, посещающих клубы холостяков?
— Жены.

— Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?
— Потому что холостяк приходит с работы домой, видит что у него в холодильнике и идет спать, а женатый приходит домой, видит что у него в постели, и идет к холодильнику.

— Холостые мужики не понимают — какое счастье быть женатым.
— Женатые тоже не понимают…

Холостяк жалуется холостяку:
— Мне кажется, что мои носки постоянно между собой ссорятся. Причём один из них всегда очень сильно обижается и уходит навсегда в неизвестном направлении. У меня уже 39 носков и все без пары.

Спрашивают старого холостяка:
— Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
— На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно…
— Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
— Почему?! Это же не мои сёстры!

Убежденные холостяки — однолюбы. Один раз отлюбят и бегут.

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

— Сегодня жарил голубцы покупные, по вкусу получились как пельмени. Вот холостяцкая жизнь: что ни готовь, всё равно пельмени получаются…

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину…

Сидит мужик у телевизора и думает: "Годы идут, а я все сижу тут один-одинешенек около телека, холост. В чем же мои проблемы?"
Вдруг через минуту звонит ему подруга, а он ей и говорит:
— Слушай, хорош мне названивать, фильм не даешь досмотреть!

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить — получаются пельмени, жарить — яичница.

Если мужчина — глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

Холостому мужчине иногда приходится работать на "чужого дядю", женатому же всегда приходится работать на "свою тетю".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про холостяков, стр. 5

Ничто так не способствует генеральной уборке квартиры холостяка, как очередная влюбленность.

У холостяка Иванова И.И. в квартире под диваном открыто крупное месторождение пыли.

Встретились две холостячки. Первая:
— Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
— Догнала?

Разговаривают два приятеля. Один женат, другой — холост.
Женатый:
— Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами!
Холостяк:
— Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные… И плюс он сам!

Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь…"

— Моя жена утверждает, что все мужчины — дураки,— говорит один приятель другому.
— Это неправда! Среди нас есть и холостяки…

— Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?
— Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня не было…

— Отчего вы до сих пор не женитесь? — спросила однажды женщина знакомого холостяка.
— Да видите ли, как-то в недобрый час я столкнулся на улице с какой-то разгневанной дамочкой. Она набросилась на меня с отборной руганью, исцарапала мне все лицо, а потом, опомнясь, с кокетливой улыбкой заметила мне: "Успокойтесь, не бойтесь! Я немножко обозналась. Мне показалось, что вы мой муж!"

Наутро после попойки холостяк с тоской озирает свою разгромленную комнату.
— А это еще что такое? — удивленно задерживает свой взгляд на блюдце,— Почему у лимона торчат красные лапки? Неужели я вчера спьяну выжал в бокал канарейку?!

Болтают два холостяка:
— Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
— Почему?
— Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку…"

Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции, быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство. Боже! Пришита пуговица от кальсон.

Из жизни холостяка: "Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про холостяков | Бестолковый словарь

Анекдоты про холостяков — Холостяк мечтают о красивой, умной и заботливой жене, впрочем, как и любой женатый.

Встречаются два бывших одноклассника. Холостяк и женатый:
— Санек! Привет, как дела?
— Да, отлично все! Я после школы сразу же женился, на днях двадцатилетие совместной жизни отметили! У нас трое детей! Я в ней души нечаю! Правда постарела она слегка, сильно поправилась… Не поверишь! Но я так сильно ее люблю, что даже ни разу не изменил ей!
— Саня, как же я тебе завидую! Ты каждый вечер ложишься в постель с одной и той же старой и толстой женщиной… А мне, как последнему идиоту, приходиться каждый вечер трахать новых, стройных, сексапильных молодок…

Диалог в аптеке. Мужчина обращается к аптекарше:
— Дайте мне, пожалуйста два теста на беременность…– в этот момент к нему на телефон приходит смска. Он читает ее:
— Да, что за день такой!? Дайте, пожалуйста мне три теста…

— Все, мужики! Женюсь! Я нашел свою вторую половинку!
— Да, Петруха, мы и не догадывались, что ты – ягодица, теперь уже нашедшая свою вторую половинку!

Два мужчины – холостяка разговорились о бытовых проблемах:
— Вне всяких сомнений, моющиеся обои – великолепная вещь! У них один – единственный недостаток: их так тяжело отдирать от стен и запихивать в стиральную машинку…

Холостяк интересуется у недавно женившегося приятеля:
— Ну, и как тебе семейная жизнь?
— Великолепно! Дома – идеальный порядок! Все постирано, поглажено и убрано! На столе – разогретый обед! Жена – красавица! Как птичка порхает по кухне и щебечет, щебечет, щебечет… Дура!!!!

Один мужчина очень долго добивался руки своей возлюбленной. И все же свадьба не состоялась… Все в непонятках. Друзья интересуются:
— Ну, ты же любил ее больше жизни!
— Да, любил.
— Ведь ты ради нее стольким пожертвовал! Ты перестал пить, получил права, купил машину!
— Да. Еще я бросил курить, сквернословить, и получил второе высшее образование!
— Точно! А чего же вы не поженились?
— Да, я с такими достоинствами, решил найти себе чего-нибудь получше!

— Машка, смотри, вокруг столько одиноких обеспеченных мужчин, и все – убежденные холостяки!
— С чего это ты взяла, что все мужчины – убежденные холостяки?
— Так, я не первый год, пристаю ко всем встречным мужикам с предложением: “Ну, хоть ты, возьми меня в жены!”

Когда холостяки рассказывают о размерах своего члена и подвигах совершенных им, рыбаки просто отдыхают.

— Тут в кроссворде, по вертикали вопрос: “Человек, которому повезло в любви.”
— Пиши – холостяк!

Беседуют два матерых холостяка:
— Да, эти бабы, хуже, чем бандиты!
— Точно! Бандиты оставляют выбор. Жизнь или кошелек. А, бабы забирают и то, и другое!

Женатый спросил у холостого, что тот думает о семейной жизни, и получил ответ:
— Я, считаю, что брак, это как пристань, в которой встречаются два корабля…
— Точно! А меня, по ходу, к пирсу прижал авианосец, и окружило все его сопровождение, в виде тещи и всех их родственников…

Мойша интересуется у Абрама:
— Это не мое дело, но очень интересно узнать, как такой видный человек и до сих пор не женат?
— Я не могу…
— Что, совсем?
— Таки нет! Меня укачивает!

— Уже взрослый мужик, а до сих пор не женился…
— Сказать честно?
— Скажи!
— Я не женился, потому что все время думаю о твоей жене…
— О моей жене?! Ах, ты сволочь!!!
— Да, не кипешись ты! Я просто очень боюсь, что мне такая же попадется…

— И какого черта ты вообще тогда женился?!
— Да, мне надоело в столовых жрать!
— И, что, помогло?
— Да! Теперь – нравится!

Один мужчина интересуется у другого:
— Я не могу понять, и за что только тебя бабы любят?
— Как, за что?! Я – умный, заботливый, видный, с деньгами.
— А чего же ты тогда еще не женился?
— А я тебе русским языком сказал, я – умный!

— Еще один поцелуй, и я, Димон, твоя на веки!
— Вот это повезло! Слава Богу, что предупредила!

Женщина на приеме у психиатра:
— А, как поживает ваш муж?
— Доктор, что вы! Я же не замужем!
— То есть, вы хотите сказать, что ваш муж еще пока холостяк…

— Папа, а что ты делал, пока не женился?
— Что делал, что делал… А, что хотел, то и делал!

— Слышишь, Петрович, моя жена вчера сказала, что все мужики – идиоты.
— Да, гонит твоя жена! Вот я, например – холостяк!

Пацан листая какой-то научный журнал спрашивает у отца:
— Папа, а почему все ураганы называют женскими именами?
— Почему? Да, потому что, они сперва нежные, и ласкают, как дуновение ветерка, а потом со временем становятся резкими и жесткими… Забирают машины, дома, лишают человека жизни…

— Колян, а, что ты не женился?
— Да, не люблю я этого…
— Чего?!
— Ложиться каждый раз вечером в кровать с женщиной, а просыпаться с чувством глубокой ответственности….

— Не такое уж и плохое дело – брак!
— Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь…

Холостяк советует молодому человеку:
— Послушай меня! Не хочешь быть лохом, не женись, а то, разведут, как минимум дважды!
— Как это разведут?
— Обыкновенно! С женой и на бабки!

Два приятеля выпивают. Один:
— Все старею…
— С чего это ты взял?
— С женских вопросов.
— С каких это вопросов?
— Раньше они меня спрашивали “Почему ты не женишься?”, а теперь – “Почему ты не женился?”

Помимо анекдотов про холостяков читайте еще прикольные и смешные анекдоты про все на свете :

10 анекдотов про холостяков - Жизнь холостяка

Запись в категории:&nbspЖизнь , 04.08.2015&nbsp

Здравствуйте, любители посмеяться!

Сегодня задумался, а почему на моем блоге «Жизнь холостяка» нет анекдотов или смешных историй про меня самого? Надо это дело исправлять! Вообще, нужно уметь смеяться над собой, быть самокритичным — это качество каждого успешного человека. Молодежи с их максимализмом такого не понять, по своему сыну знаю, но жизнь штука замечательная, любому со временем мозги вправляет. Буду успешным, вот вам 10 анекдотов про холостяков.

1. Когда в шоу «Холостяк» поучаствовал султан Брунея, он не смог определиться с выбором и взял всех девушек оптом.

2. Мало кто знает, но со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

3. Из дневника холостяка: пропылесосил пол, вытер влажной тряпкой пыль, помыл посуду с Фери, почистил ванну и туалет ершиком, приготовил вкусный ужин. Сижу, балдею. Хочу жениться на себе…

4. Холостяку нельзя простывать. Когда закладывает нос, не поймешь, какие носки чистые.

5. Армянское радио спрашивают: — Почему женатые мужики толстеют? Радио отвечает: — Смотрите, холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

6. Армянское радио спрашивают: — Чем отличаются молодой холостяк от старого? Радио отвечает: — Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок дома.

7. Как-то холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве. — Замечательно, — отвечает тот, придешь домой — всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красивая, добрая, внимательная и щебечет, щебечет, щебечет… Идиотка!

8. Самым известным провокатором в истории был композитор Мендельсон. Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам, сука, всю жизнь спокойно прожил холостяком!

9. Мало кто знает, что пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк то, что готовят разные.

10. Отгадайте, чем женатый мужчина отличается от холостяка? Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.

А какие анекдоты про холостяков знаете вы? Поделитесь в комментариях! Также вы можете проявите свое остроумие в моем новом конкурсе. Просто придумайте смешную подпись к фото и получите денежный приз.

Искренне ваш, Андрей Погудин.

Шутки про холостяков — Шутки юмора

Холостяк — мужчина, которому удалось не найти жену.

*****

Мало кто знает, но со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

*****

В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

*****

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

*****

Пока в продаже есть пельмени, хлеб и яйца — холостяки так просто не сдадутся!

*****

Холостяк — мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него её нет.

*****

Холостому мужчине иногда приходится работать на «чужого дядю», женатому же всегда приходится работать на «свою тетю».

*****

Мендельсон написал нежный, завлекающий «Свадебный марш», а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком! Вот, блин, провокатор!

*****

Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет…

*****

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!

*****

Холостяк — это человек с недостатками, о которых он пока ничего не знает.

*****

— Вы ещё холостой?
— Нет, я ещё боевой!

*****

Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!

*****

Холостяку нельзя простывать. Когда закладывает нос, не поймешь, какие носки чистые.

*****

Холостяк — мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

*****

Любимые лакомства холостяка — «Бутерброд с чем-нибудь», «Салат из всего» и «Пельмени по-любому».

*****

Холостяк — человек, который неудачно охотился на женщину, но удачно скрывался, когда сам был в роли дичи.

*****

Многие холостяки не женятся потому, что развод обходится слишком дорого.

*****

— Как называют человека, которому повезло в любви?
— Холостяк.

*****

Холостяк не оставляет после себя грязную посуду. Картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп — из кастрюли.

*****

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
— Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.

*****

Рецепт холостяцкого пирога: «Берем, значит, килограмм пельменей…»

*****

Холостякам на заметку. Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

*****

Холостяк — это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый — когда это делает жена.

*****

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал…

*****

Есть два разряда холостяков: одни слишком быстры, чтобы их поймать, другие слишком медлительны, чтобы стоило их ловить.

*****

Девиз холостяка: «Нас голыми ногами не возьмешь!»

*****

В жизни каждого холостяка наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных.

*****

Убежденные холостяки — однолюбы. Один раз отлюбят и бегут.

*****

Верная рука – друг холостяка.

*****

Если мужчина — глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

*****

Холостяки завидуют женатым мужчинам чаще, а женатые холостым — сильнее.

*****

Холостяк храпит безнаказанно.

*****

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

*****

Холостяк вынужден отдавать всю зарплату себе.

Статусы про холостяков. | 333 Афоризма

Одиночество — изнанка свободы.

♦
Чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить
♦
В Голливуде холостяку трудно остаться холостяком, а женатому еще труднее остаться женатым.  /Американская пословица/
♦

Холостяк живет как король и умирает как собака; женатый живет как собака, зато умирает как король. /Жан Ануй/
♦

Жена утешает мужа в несчастьях, которых никогда не бывает у холостяка. /NN/
♦

Холостяк больше знает о женщинах, чем женатый. Иначе он тоже был бы женат./Генри Менкен/
♦
Холостому мужчине иногда приходится работать на «чужого дядю», женатому же всегда приходится работать на «свою тетю». /NN/
♦
Холостяк : мужчина, который не покупает сразу целую шахту, если ему нужно ведро угля. /Питер Селлерс/
♦
Как обходится с женами, знают только холостяки. / Джордж Колман/
♦
Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума. /А.П. Чехов/
♦
— Как называют человека, которому повезло в любви?
— Холостяк.
♦
Я вообще не был холостым: я сразу от мамы перешел к жене./Александр Лившиц/
♦
Холостяк: человек, который думает, прежде чем прыгнуть, — и не прыгает./Лоуренс Питер/
♦
Холостяк — это мужчина, который содержит нескольких дорогостоящих женщин на их средства.
♦
У холостяка иногда не пришита пуговица на рубашке; у женатого, бывает, нет и рубашки.
♦
У женатого все время болит голова, а у холостого — желудок. /Константин Мелихан/
♦
Многие холостяки не женятся потому, что развод обходится слишком дорого.
♦
Холостяк — это человек, у которого есть все для семейного счастья, и поэтому он не женится. /Борис Крутиер/
♦

Одни получают, что заслужили, другие остаются холостяками. /Свиш Гитри /
♦
Холостяк — незавершенное существо, он схож с половинкой ножниц. /Бенджамин Франклин/
♦
Холостяк — мужчина, которому удалось не найти жену. /Антуан Прево/
♦
Есть два разряда холостяков: одни слишком быстры, чтобы их поймать, другие слишком медлительны, чтобы стоило их ловить.
♦
И что хуже всего — холостяк потихоньку становится вдовцом. /Рамон Гомес де ла Серна/
♦
Выдумали тоже, супружество! Настоящему мужчине достаточно няни. /Хенрик Хорош/

♦
Холостяк: человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. /Хенрик Ягодзиньский/
♦
Холостяк — человек, который никогда не делает одну и ту же ошибку однажды. /Эд Винн/
♦
Холостяк — это вечный мальчик. /Хелен Роуленд/
♦
Старый холостяк- засиделся в девках.

♦
Закоренелый холостяк: мужчина, который скорее расстанется с девушкой, чем даст ей расстаться с её фамилией. /Космо Сардо/
♦
Девиз холостяка: «Нас голыми ногами не возьмешь».
♦
Холостяк — мужчина, женатый на самом себе. /Виктор Кротов/

♦
Он холостяк. Иных достоинств нету. /Майя Четвертова/
♦
Опыт помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым. /Константин Мелихан/

♦

Холостяк — это сувенир женщины, которая нашла кое-что получше в последнюю минуту.

♦
Холостяк: мужчина, который одну и ту же ошибку не совершил ни разу.

Афоризмы, статусы, цитаты про холостяков

Мальчик становится совершенно несносен, когда приближается к пятидесяти годам. / Янина Ипохорская/
♦
Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок. /Константин Мелихан/
♦
Холостяки завидуют женатым мужчинам чаще, а женатые холостым — сильнее. /Л. Пантелеев/
♦
Мальчики — это не возраст, мальчики — это категория.

♦
Убежденных холостяков надо искать среди женатых. /С. Хохлов/
♦
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же. /Любовь Никитина/
♦
Оставаясь закоренелым холостяком, человек являет собой постоянный соблазн для других членов общества.

Афоризмы, статусы, цитаты про холостяков

♦
Когда мужчина холост, все женщины палят по нему, как развеселившиеся охотники по дикой утке. /Бернард Шоу/
♦
Холостяк — это тот, кто получает удовольствие от охоты, но не ест дичи.
♦
Холостяк: мужчина, который любит домашнюю кухню, но в исполнении разных кухарок.

Забрать себе!

Анекдоты про холостяка самые смешные анекдоты

МОЛИТВА ХОЛОСТЯКА! Господи, избавь от женитьбы... но если я всё же женюсь, избавь меня от рогов... но если уж без рогов нельзя, пусть я об этом не узнаю... но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!!!
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой,
алчной дурой для укрепления своих убеждений.

Холостяк - мужчина, умеющий делать все сам, не допуская брака.

Объявление: "Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".

Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.

Знаете ли Вы, что в холодильнике каждого холостяка есть абсолютно все ингредиенты, для того, чтобы приготовить пельмени в яичнице к пиву.

Спрашиваю друга, закоренелого холостяка:
- Санек, какая твоя самая заветная мечта?
Он отвечает:
- Э-э-эх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!

У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это - говно, а когда это холостяк - это перспективно, очень перспективно.

А вы в курсе, что композитор Мендельсон, который написал
«Свадебный марш», всю жизнь прожил холостяком? Вот такой вот
неискренний был человек.

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех...

Вечный спор, как проще жить - женатым или холостяком, лично не знаю. Но новую девушку все же проще показать маме, чем жене.

- кровь холостяков на пятьдесят процентов состоит из полуфабрикатов.

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Встречаются два школьных товарища. - Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксёр, ожидающий запрещённого удара. - А с тех пор, как женился? - Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
Старшина рычит перед строем:- Женатые налево, холостяки направо.Из строя вопрос:- А голубым куда прикажете?- Непосредственно за мной стааановись!

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!

Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!

Путь к сердцу холостяка завален фаст-фудом.

- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.

Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.

Холостяка спрашивают:

– А твой кот боится пылесоса?

– Не знаю, он у меня только полгода живет…

С возрастом холостяк начинает понимать, что одноразовые платки, салфетки и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.

Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?

По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.
Холостяки знают женщин лучше, чем женатые; в противном
случае они бы тоже женились.

Холостяк - существо беззащитное, потому что безрогое.

Когда холостяк покупает посудомоечную и стиральную машину, шансы женить его снижаются на 2/3.

Настоящий холостяк моет посуду перед едой.

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

- Когда я спорю с женой, она всегда говорит, что все мужчины - дураки!
- Твоя жена врет, вот я, например, холостяк!

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

Утро холостяка.
- Чего стоим? Кого ждем?

Совет для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
Почему верные мужья не могут пройти во врата рая? Мешают огромные рога. Почему холостяки не могут пройти во врата рая? Не пускают столпившиеся у ворот злые верные мужья.

Любимые лакомства холостяка - "Бутерброд с чем-нибудь", "Салат из всего" и "Пельмени по-любому".

"Пить или не пить-вот в чем вопрос"-спросил себя холостяк перед тем, как пойти на свидание.

- Вот и получается, что из наших однокурсников только ты у нас холостяк!
- А ты никого не пропустил?
- Не, не пропустил, только ты не женатый, а остальные получили по заслугам!

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

Мне уже немало лет, но я до сих пор - холостяк. Почему, спросите вы?
Да потому, что все бабы - козлы.

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В своеоправдание сержант заявил:- Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить,чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее "многоместнымномером для холостяков".

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Идёт шоу "Холостяк". В финал вышло три девушки.
Надо делать выбор, а парень всё никак не определится...
Смотрит на троих претенденток и спрашивает:
- А кто-то из Вас умеет борщ готовить?
- Я умею борщ готовить!
- И я умею!!
- Я тоже могу!!
- Ну блин! Ну раз такие дела - показывайте сиськи, буду
выбирать!!!

Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.

- У кого жена красавица, тому деньги не нужны.
- Вы, наверное, холостяк?

Холостяк - это счастливый человек, который таки не смог найти свою вторую половину!

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

Знаете ли вы, что человек, первый поведавший миру о целебных свойствах плесени, долгое время был холостяком?

На вчерашней встрече выпускников я оказался единственным холостяком в классе. Остальные получили по заслугам...

Анекдот про заядлого холостяка в парикмахерской

Муж приходит с работы злой и уставший домой. Заходит в комнату и видит, что его жена стоит в одном халатике, нагнувшись. «Ну, хоть дома всё в порядке» — думает он, после чего пристраивается сзади и делает своё дело.

После секса, довольный, он заходит на кухню и видит, что его там его жена что-то готовит. Он ей:
— Не понял, ты что тут делаешь?
— Как что? Ужин готовлю. Сегодня мама к нам приехала, сейчас вместе будем ужинать… а что ты так удивлён?
— Ох, дорогая… кажется я спутал тебя с ней и оприходовал её в соседней комнате!.. Боже, какой стыд!.. Что же делать?.. Слушай, милая, можешь пойти и извиниться перед ней? А то, если я пойду я, то просто сгорю от стыда!..
— Твоя мама — ты и извиняйся!

Читайте также: Анекдот про тёщу, решившую проверить своих зятьев

В советское время отдыхают два приятеля на курорте. И как-то один говорит другому:
— Слушай, мы здесь уже две недели. Как тебе всё это время удаётся так легко знакомиться с девушками и крутить с ними романы?
— Да всё очень просто, я тебя научу! — Отвечает его друг. — Подходишь к девушке на пляже и без всяких разговоров, просто начинаешь крутить её за сосок.
— Что, прямо вот так сразу?
— Да, так сразу! Она тут же начнёт возмущаться, мол, мужчина, что вы делаете? А ты ей отвечай: «Ловлю голос Америки». Она сразу поймёт, что ты прогрессивный парень — слушаешь американское радио и что у тебя по части юмора всё в порядке. Вот так и знакомишься!
— Ну ладно, попробую.
Он идёт на пляж, выбирает там одну пышногрудую красавицу, подходит к ней и начинает крутить за сосок. Она возмущённо:
— Молодой человек! Что это вы себе позволяете?!
— А, это я «Голос Америки» ловлю! — Шутливо отвечает тот.
Девушка оттягивает его плавки, заглядывает туда и говорит:
— Да уж, с такой антенной вы даже «Маяк» не поймаете!

Читайте также: Анекдот про Сёму Гольдмана на нудистском пляже

Один мужик потерялся в тайге. Целый месяц он ходил, бродил, но никак выйти не мог. Питался какими-то ягодами, листьями, в общем ел, что придётся. Даже мох с деревьев ел, когда совсем туго приходилось. И вот наконец он увидел небольшой хуторок с избой. Он подошёл ближе и видит — на крыльце сидит дед в валенках и телогрейке и курит самокрутку. Он бросается к этому деду и говорит:
— Дед! Слава богу, я хоть кого-то нашёл! Слушай, у тебя перекусить ничего не будет?
— А дед смотрит на него и отвечает:
— Вон, видишь сарай?
— Ага, вижу, — с надеждой в голосе говорит мужик.
— Там мой конь уже второй день кобылу дерёт. Пойди ему хрен перекуси, а? А то пахать пора!

Читайте также: Анекдот про преступника, отсидевшего 15 лет

Парень заходит в аптеку и говорит:
— Мне пачку г@ндонов!
Возмущённая продавщица ему отвечает:
— Что за выражения, молодой человек!? Можно ли как покультурнее выражаться?
— Ну ладно. Дайте мне презервативы.
— А ещё культурнее?
— Ну… дайте мне, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— А ЕЩЁ КУЛЬТУРНЕЕ?
Он снимает штаны и говорит:
— Пожалуйста, оденьте этого джентельмена.

Читайте также: Анекдот про компанию ребят, собравшихся отдохнуть на природе

Жил как-то мужик на краю деревни. Жил один, ни с кем особо не общался, тихо вёл своё хозяйство. В город выезжал тоже крайне редко и то только если уж совсем без этого было не обойтись. И вот однажды у него сдох гусь и пришлось ему ехать в город, покупать другого. А он в городе не был уже несколько лет. Приезжает туда на рынок, а там уже столько всего понастроили, что мужик ходит, разинув рот, и диву даётся. Повсюду экраны, яркая анимация, реклама. В общем, купил он гуся и уже было собрался домой, как видит надпись на билборде: «Кино с эффектом присутствия IMAX». И решил сходить, посмотреть, что за штуковина такая. Ну и пошёл с гусем под мышкой. Купил себе билет, ему сказали, в какой зал надо идти, подходит к контролёру, а та ему говорит:
— С гусем в кино нельзя!
— Куда ж я его дену? — озадаченно отвечает мужик.
— Не мои проблемы. Избавитесь от гуся и приходите.

Думал мужик, думал. Зашёл в туалет. Благо штаны у него были широкие, спрятал он гуся в одну из штанин и аккуратной походкой прошёл-таки в зал. Сел на место, в зале погасили свет. Начались рекламные ролики, которые обычно показывают перед фильмом. А народу в зале становится тем временем всё больше. Но мужик уж очень о гусе забеспокоился — вдруг тот задохнётся или ещё чего… Ну он тихонько молнию на штанах расстегнул и голову гуся вытащил наружу. И вот уже начался фильм. Мужик сидит, смотрит в изумлении, а гусь тем временем шею вытягивает всё выше. Тут две женщины, сидящие рядом, видят это, и одна другой говорит:
— Света, ты когда-нибудь видела что-то подобное?
— Я многое видела, — отвечает вторая. — Но этот мужчина своим прибором ест попкорн!

Читайте также: Анекдот про стриптиз по-деревенски

Смотрите также