На нашем сайте собрана масса смешных анекдотов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка… и алкаш какой-то.
Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что—то говорит: — Вовочка ты что здесь делаешь?! — Вот где логика?! Где логика?! — Что случилось? — Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!
Дети жгут: — Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм? — Костюм принца! — Но принц должен быть в короне? — Нет, это король должен быть в короне!
— А принц в чем? — А принц в принцессе!
В переполненный автобус протискивается старушка: “Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа”.
Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол—Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!
Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого—нибудь придушить.
Программа импортозамещения работает четко. Российский бюджет отказался от нефтедолларов и полностью перешел на отечественные штрафорубли.
Проходят дни, летят года – всё чаще говорю мужчинам: “Да”.
Количество членов партии Единая Россия — 2 073 772. Количество фонарных столбов в Москве — 2 100 000. Думаете это просто так, совпаденьице?
Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Новейшие смешные до слез анекдоты
Понимаешь, Оля – все так некрасиво получилось… Я изменил тебе, повел себя как последняя сволочь. Но все же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелем. Поэтому предлагаю пойти потр@хаться – и все забыть!
Родина – мать. Природа – мать. А лень-то – матушка!
По статистике в Питере всего около 30 ясных дней а году. А понятных и того меньше!
Жена – зашедшему супругу:
– От тебя несет женскими духами. – Согласись, это лучше, чем мужскими.
Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
Объявление: “Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада”.
– Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили? – Что тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну… – Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Три часа ночи. Путин звонит юмористу Задорнову: – Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу.
Многие вегетарианцы убеждены, что спасают жизни сотням животных и птиц. Что наглядно демонстрирует, как пагубно влияет отсутствие животной пищи на функционирование головного мозга.
Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.
Опытная мама учит дочку: – И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
– Слушай, а пельмени-то какие вкусные! – Ну, вкусные… Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
Студентом жил в общаге. Моим соседом был обычный суровый парнишка. Когда у нас кончался чай – он просто пил кипяток.
Студент-негр из России пишет письмо домой родителям. – Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая…
Нынешний Первомай – тяжелый день для православного коммуниста: сначала в церковь, потом на демонстрацию.
Не в деньгах счастье, а в покупках!
– Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником? – Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки. – Да, но всегда бэушные мобильники.
Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масло.
Наша Таня, типа, плачет. Типа, был у Тани мячик. Слышь, чувиха, не грузись! Без футбола – тоже жись!
Читаем новые смешные анекдоты
– Я медленно снимаю с себя электростатический заряд…
Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: – Ну, моя любимая толстушка, выбирай!
Закрой холодильник. Ты не голоден, тебе просто скучно!
Не дай статистам шанса занести себя в когорту жертв коронавируса – набухайся от души как в последний раз и уйди достойно… От белой горячки!
Неудачная операция – это половина успешного вскрытия.
Я не понимаю, почему люди боятся заходить в реку с крокодилами? От малярийных-то комаров больше народу гибнет.
В швейцарский в банк заходит украинский депутат, в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, в руках огромный чемодан. Подходит к администратору и шопотом говорит: – Я тут зарплату получил, хочу сделать личный вклад, на 5 миллионов долларов… – Мистер, Вы можете говорить громко, в Швейцарии бедность не порок!
С бодуна хуже всего колобку – у него все болит.
Миля – это такая единица измерения кэшбека.
– Доктор, у меня слабость и насморк. – Значит, вы – слабак и сопляк.
Коронавирус – то, что нас не убивает, делает нас беднее.
Принцессы не какают. У них все говно уходит в характер…
– Роза, а что вы делаете сегодня вечером? – Я согласна.
– Выходи за меня! – Сейчас нельзя никуда выходить!
Сегодня уникальное событие: выходной день на выходной неделе во время выходного месяца.
Начальник пишет из Греции: – Что в конторе хорошего? – Тебя нету.
Мы потом поймем какими были глупыми.
Сережа написал письмо Деду Морозу, положил под елку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Сережи в кои-то веки голова не болела.
Ошибаться свойственно людям, прощать – богам.
У каждого времени свои неврозы – и каждому времени требуется своя психотерапия.
Новейшие смешные анекдоты
Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях. Безумно хотелось попробовать летучих мышей…
– Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной? – Грудь белой можно увидеть в журнале “Плейбой”, а черной – в журнале “Вокруг света”.
Если вам что-то упало в суп и движется – значит, это мясо. Если же упало и не движется – это витамины.
Из почтовой переписки: – Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос. – Изя, все нормально! Волос получил! – Абрам, а я его в конверт не клал!
Чем сороконожка отличается от женщины? У сороконожки нет сорока пар туфель.
Название мухи цеце переводится с украинского как “этоэто”.
Раньше на Украине газ никогда не пропадал. Он стал пропадать в Украине.
А правда, что Виталий и Владимир – это клички?
– Вы слышали, президент крайне озабочен ростом теневой экономики? – Тень обычно увеличивается, когда солнце клонится к закату.
Делили как-то двое шкуру неубитого медведя. Каждый норовил урвать кусок побольше. Слово за слово – перессорились. И в конце концов перестреляли друг друга. Хорошо, что хоть из некупленных ружей.
Если позавчера были пельмени, вчера – суп с клецками, а сегодня – вареники с картошкой, то завтра взвешиваться – вредить здоровью.
Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа. – Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя! – Не кричи, мы в лифте поднимаемся!
Рейтинг страховой компании тем выше, чем меньше убыточность, то есть, чем больше она обувает, тем считается лучше.
Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.
За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.
Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.
Путин распорядился создать правила для искусственного интеллекта, чтобы он не вредил людям. Хорошо бы еще такие правила для чиновников.
– Из тебя получится отличная жена. – Это предложение? – Нет, предположение.
На саммите БРИКС, проходившем в Бразилии, Путина так и не убедили заменить парады карнавальными.
Аристотель сказал: “Пьянство – добровольное безумие”. Но почему-то он забыл про женитьбу…
Новейшие смешные до слез анекдоты
Камасутра – это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.
Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии…
Беседуют две подруги. Одна: – Недавно познакомилась с парнем своей мечты! – Ну и какие у тебя мысли по этому поводу? – Если честно, то: “Ну и мечты у меня”.
Народная примета. Если все начнут плевать против ветра, ветер сменится на противоположный.
“Выход на посадку” – гласила табличка на здании суда.
Муж набирает на смартфоне в поисковике: “Как отличить телепата от шизофреника?”. Голос жены с кухни: – Шизофреник тебя бы уже убил!
Презервативы “Русский футбол” – 11 г@ндонов и ни одна атака не дойдет до цели!
Немец говорит: – Я за ужином выпиваю обычно три банки пива! Русский: – Ого! Это же девять литров!?
Из письма: “Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде онанизма, попробовал – понравилось”.
Приезжает в психбольницу проверочная комиссия. Посадила больных на только что покрашенные стулья – смотреть фильм. Один из них положил на стул газетку. Комиссия решила, что он нормальный, и выписала его из больницы. Дома мать его спрашивает: – Зачем ты газету подложил? – А чтобы повыше было: фильм удобнее смотреть.
– Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает? – Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.
Идеальный персонаж для анекдотов – блондинистая еврейская женщина, работающая в ГАИ, замужем за Вовочкой и ставшая вчера тещей…
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: “Проспи все нахрен! Проспи!”.
– Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах? – Чтобы молоток не соскальзывал.
– Сегодня, дети, мы будем писать диктант. – Марь Иванна, я не могу! – Почему же, Вовочка? – А я сегодня сексуально утомленный. – А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
В школе учительница отчитывает малыша: – Это очень плохое слово. Где ты его слышал? – Мой папа так говорит. – Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. – Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!
Во Франции усовершенствовали гильотину по последнему слову техники. Посадили смертника. – Все, вы казнены! – Но я ничего не почувствовал! – А вы попробуйте кивнуть.
Задача, у Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос, кого из ребят первым покажут по НТВ?
– Нет ли у вас сигареты? – обратился сержант к рядовому. – Есть, но я их уже все пообещал другим.
Анекдоты новые смешные
Анекдоты новые смешные читать
1. Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: — У вас есть мыши? — Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.
2. Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами: — Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат «Чистые руки — залог здоровья» с инфекционного кабинета на венерологический?
3. Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник размахивая руками: — Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.
4. В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: — Он вас, надеюсь, не обидел ничем? — Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…
5. Молодая мама в маршрутке пытается накормить ребёнка грудью: — Кушай, а то всю вкуснятину отдам дяде! Малыш не сосёт, мама опять говорит: — Кушай, а то отдам всю вкуснятину дяде! Сидящий рядом мужчина: — Дамочка, вы уж определитесь, а то я из-за вас третью остановку проезжаю!
Вовочка, что с тобой, почему ты сегодня седьмой раз подряд чистишь зубы? — Мамочка, я хочу, чтобы ты не приставала ко мне всю неделю!
6. Девушка говорит подруге: — Он меня вчера впервые поцеловал! — И как? — Все хорошо, только я ему сломала очки. — Как так? — Да коленки сжала!
7. Просыпается утром генерал с жуткого похмелья. Ничего не помнит, что с ним вчера было. Рядом стоит адъютант и гладит его китель. Облевался, думает генерал и говорит: — Знаешь, вчера приехал в полк, а тут какой-то пьяный лейтенант на меня налетел и обделал мне весь китель. Ну, я ему мерзавцу за это десять суток и влепил! — Мало вы ему дали, товарищ генерал, этот паршивец вам ещё и в штаны наклал!
8. Зима. Холода. Войсковая часть. — Рядовой Губин, какая погода на улице? — Не могу знать, товарищ прапорщик. — Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь! — Дык как же… он же только выше нуля показывает… — Твою мать, так переверни его!!!
Анекдоты новые смешные аж до слез
9. Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец! — Он что, столько зарабатывает? — Нет, он тоже мечтает!
10. Папа! А что такое бандформирование? — спрашивает сын отца. — Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! — говорит отец. — Вот помнишь, как я вчера пришел поздно? — Помню! — И кто на меня набросился? — Мама с бабушкой, со шваброй! — Вот это, сынок, и есть бандформирование…
11. Два приятеля: — Что бы ты сказал, если бы узнал, что я переспал с твоей женой? — Ну, … что мы квиты…
12. Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! — Заделать можно? — Hет! — Готовьте спасательные шлюпки! — Капитан, шлюпок нет! — Готовьте спасательные жилеты! — Капитан, но он только один! Капитан задумывается, молча хватает жилет и прыгает за боpт. — Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле… «Ёпт! Какая пробоина, какая ватерлиния?» — стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
13. Пожилой лорд возвращается домой. Его встречает дворецкий: — Сэр, мадам закрылась в спальне 2 часа назад. Велела никого не пускать. А еще — оттуда слышатся ее стоны и мужской голос. Лорд невозмутимо берет фамильную саблю, и идет в спальню к супруге. Через несколько секунд оттуда слышится дикий крик. Выходит лорд и, вытирая кровь с сабли о фрак, говорит дворецкому: — Джон, принисите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
14. Аленушка первая доказала — что все мужики козлы, стоит им только напиться…
15. — Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова “Без тебя” в семнадцатый раз. Я встал и выключил.