Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты новые смешные 2017

Анекдоты новые смешные 2017


Новые смешные анекдоты

 

На нашем сайте собрана масса смешных анекдотов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка… и алкаш какой-то.

Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что—то говорит:
— Вовочка ты что здесь делаешь?!
— Вот где логика?! Где логика?!
— Что случилось?
— Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

Дети жгут:
— Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм?
— Костюм принца!
— Но принц должен быть в короне?
— Нет, это король должен быть в короне!
— А принц в чем?
— А принц в принцессе!

В переполненный автобус протискивается старушка: “Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа”.

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол—Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого—нибудь придушить.

Программа импортозамещения работает четко. Российский бюджет отказался от нефтедолларов и полностью перешел на отечественные штрафорубли.

Проходят дни, летят года – всё чаще говорю мужчинам: “Да”.

Количество членов партии Единая Россия — 2 073 772. Количество фонарных столбов в Москве — 2 100 000. Думаете это просто так, совпаденьице?

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Новейшие смешные до слез анекдоты

Понимаешь, Оля – все так некрасиво получилось… Я изменил тебе, повел себя как последняя сволочь. Но все же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелем. Поэтому предлагаю пойти потр@хаться – и все забыть!

Родина – мать. Природа – мать. А лень-то – матушка!

По статистике в Питере всего около 30 ясных дней а году. А понятных и того меньше!

Жена – зашедшему супругу:
– От тебя несет женскими духами.
– Согласись, это лучше, чем мужскими.

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.

Объявление: “Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада”.

– Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
– Что тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну…
– Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Три часа ночи. Путин звонит юмористу Задорнову:
– Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу.

Многие вегетарианцы убеждены, что спасают жизни сотням животных и птиц. Что наглядно демонстрирует, как пагубно влияет отсутствие животной пищи на функционирование головного мозга.

Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.

Опытная мама учит дочку:
– И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

– Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
– Ну, вкусные… Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!

Студентом жил в общаге. Моим соседом был обычный суровый парнишка. Когда у нас кончался чай – он просто пил кипяток.

Студент-негр из России пишет письмо домой родителям.
– Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая…

Нынешний Первомай – тяжелый день для православного коммуниста: сначала в церковь, потом на демонстрацию.

Не в деньгах счастье, а в покупках!

– Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
– Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.
– Да, но всегда бэушные мобильники.

Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масло.

Наша Таня, типа, плачет.
Типа, был у Тани мячик.
Слышь, чувиха, не грузись!
Без футбола – тоже жись!

Читаем новые смешные анекдоты

– Я медленно снимаю с себя электростатический заряд…

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге:
– Ну, моя любимая толстушка, выбирай!

Закрой холодильник. Ты не голоден, тебе просто скучно!

Не дай статистам шанса занести себя в когорту жертв коронавируса – набухайся от души как в последний раз и уйди достойно… От белой горячки!

Неудачная операция – это половина успешного вскрытия.

Я не понимаю, почему люди боятся заходить в реку с крокодилами? От малярийных-то комаров больше народу гибнет.

В швейцарский в банк заходит украинский депутат, в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, в руках огромный чемодан. Подходит к администратору и шопотом говорит:
– Я тут зарплату получил, хочу сделать личный вклад, на 5 миллионов долларов…
– Мистер, Вы можете говорить громко, в Швейцарии бедность не порок!

С бодуна хуже всего колобку – у него все болит.

Миля – это такая единица измерения кэшбека.

– Доктор, у меня слабость и насморк.
– Значит, вы – слабак и сопляк.

Коронавирус – то, что нас не убивает, делает нас беднее.

Принцессы не какают. У них все говно уходит в характер…

– Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
– Я согласна.

– Выходи за меня!
– Сейчас нельзя никуда выходить!

Сегодня уникальное событие: выходной день на выходной неделе во время выходного месяца.

Начальник пишет из Греции:
– Что в конторе хорошего?
– Тебя нету.

Мы потом поймем какими были глупыми.

Сережа написал письмо Деду Морозу, положил под елку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Сережи в кои-то веки голова не болела.

Ошибаться свойственно людям, прощать – богам.

У каждого времени свои неврозы – и каждому времени требуется своя психотерапия.

Новейшие смешные анекдоты

Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях. Безумно хотелось попробовать летучих мышей…

– Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
– Грудь белой можно увидеть в журнале “Плейбой”, а черной – в журнале “Вокруг света”.

Если вам что-то упало в суп и движется – значит, это мясо. Если же упало и не движется – это витамины.

Из почтовой переписки:
– Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
– Изя, все нормально! Волос получил!
– Абрам, а я его в конверт не клал!

Чем сороконожка отличается от женщины? У сороконожки нет сорока пар туфель.

Название мухи цеце переводится с украинского как “этоэто”.

Раньше на Украине газ никогда не пропадал. Он стал пропадать в Украине.

А правда, что Виталий и Владимир – это клички?

– Вы слышали, президент крайне озабочен ростом теневой экономики?
– Тень обычно увеличивается, когда солнце клонится к закату.

Делили как-то двое шкуру неубитого медведя. Каждый норовил урвать кусок побольше. Слово за слово – перессорились. И в конце концов перестреляли друг друга. Хорошо, что хоть из некупленных ружей.

Если позавчера были пельмени, вчера – суп с клецками, а сегодня – вареники с картошкой, то завтра взвешиваться – вредить здоровью.

Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа.
– Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!
– Не кричи, мы в лифте поднимаемся!

Рейтинг страховой компании тем выше, чем меньше убыточность, то есть, чем больше она обувает, тем считается лучше.

Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.

За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

Путин распорядился создать правила для искусственного интеллекта, чтобы он не вредил людям. Хорошо бы еще такие правила для чиновников.

– Из тебя получится отличная жена.
– Это предложение?
– Нет, предположение.

На саммите БРИКС, проходившем в Бразилии, Путина так и не убедили заменить парады карнавальными.

Аристотель сказал: “Пьянство – добровольное безумие”. Но почему-то он забыл про женитьбу…

Новейшие смешные до слез анекдоты

Камасутра – это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии…

Беседуют две подруги. Одна:
– Недавно познакомилась с парнем своей мечты!
– Ну и какие у тебя мысли по этому поводу?
– Если честно, то: “Ну и мечты у меня”.

Народная примета. Если все начнут плевать против ветра, ветер сменится на противоположный.

“Выход на посадку” – гласила табличка на здании суда.

Муж набирает на смартфоне в поисковике: “Как отличить телепата от шизофреника?”.
Голос жены с кухни:
– Шизофреник тебя бы уже убил!

Презервативы “Русский футбол” – 11 г@ндонов и ни одна атака не дойдет до цели!

Немец говорит:
– Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
– Ого! Это же девять литров!?

Из письма: “Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде онанизма, попробовал – понравилось”.

Приезжает в психбольницу проверочная комиссия. Посадила больных на только что покрашенные стулья – смотреть фильм. Один из них положил на стул газетку. Комиссия решила, что он нормальный, и выписала его из больницы. Дома мать его спрашивает:
– Зачем ты газету подложил?
– А чтобы повыше было: фильм удобнее смотреть.

– Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
– Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.

Идеальный персонаж для анекдотов – блондинистая еврейская женщина, работающая в ГАИ, замужем за Вовочкой и ставшая вчера тещей…

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: “Проспи все нахрен! Проспи!”.

– Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?
– Чтобы молоток не соскальзывал.

– Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
– Марь Иванна, я не могу!
– Почему же, Вовочка?
– А я сегодня сексуально утомленный.
– А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

В школе учительница отчитывает малыша:
– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!

Во Франции усовершенствовали гильотину по последнему слову техники. Посадили смертника.
– Все, вы казнены!
– Но я ничего не почувствовал!
– А вы попробуйте кивнуть.

Задача, у Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос, кого из ребят первым покажут по НТВ?

– Нет ли у вас сигареты? – обратился сержант к рядовому.
– Есть, но я их уже все пообещал другим.

Анекдоты новые смешные

Анекдоты новые смешные читать

1. Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.

2. Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
— Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат «Чистые руки — залог
здоровья» с инфекционного кабинета на венерологический?

3. Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
— Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад!
Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.

4. В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при
выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это
не удалось…

5. Молодая мама в маршрутке пытается накормить ребёнка грудью:
— Кушай, а то всю вкуснятину отдам дяде!
Малыш не сосёт, мама опять говорит:
— Кушай, а то отдам всю вкуснятину дяде!
Сидящий рядом мужчина:
— Дамочка, вы уж определитесь, а то я из-за вас третью остановку проезжаю!

Вовочка, что с тобой, почему ты сегодня седьмой раз подряд чистишь зубы?
— Мамочка, я хочу, чтобы ты не приставала ко мне всю неделю!

6. Девушка говорит подруге:
— Он меня вчера впервые поцеловал!
— И как?
— Все хорошо, только я ему сломала очки.
— Как так?
— Да коленки сжала!

7. Просыпается утром генерал с жуткого похмелья. Ничего не помнит, что с ним вчера было. Рядом стоит
адъютант и гладит его китель. Облевался, думает генерал и говорит:
— Знаешь, вчера приехал в полк, а тут какой-то пьяный лейтенант на меня налетел и обделал мне весь
китель. Ну, я ему мерзавцу за это десять суток и влепил!
— Мало вы ему дали, товарищ генерал, этот паршивец вам ещё и в штаны наклал!

8. Зима. Холода. Войсковая часть.
— Рядовой Губин, какая погода на улице?
— Не могу знать, товарищ прапорщик.
— Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
— Дык как же… он же только выше нуля показывает…
— Твою мать, так переверни его!!!

Анекдоты новые смешные аж до слез

9. Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
— Он что, столько зарабатывает?
— Нет, он тоже мечтает!

10. Папа! А что такое бандформирование? — спрашивает сын отца.
— Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! — говорит отец. — Вот помнишь, как я вчера пришел поздно?
— Помню!
— И кто на меня набросился?
— Мама с бабушкой, со шваброй!
— Вот это, сынок, и есть бандформирование…

11. Два приятеля:
— Что бы ты сказал, если бы узнал, что я переспал с твоей женой?
— Ну, … что мы квиты…

12. Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Hет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
Капитан задумывается, молча хватает жилет и прыгает за боpт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле…
«Ёпт! Какая пробоина, какая ватерлиния?» — стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

13. Пожилой лорд возвращается домой. Его встречает дворецкий:
— Сэр, мадам закрылась в спальне 2 часа назад. Велела никого не пускать. А еще — оттуда слышатся ее
стоны и мужской голос.
Лорд невозмутимо берет фамильную саблю, и идет в спальню к супруге. Через несколько секунд оттуда
слышится дикий крик. Выходит лорд и, вытирая кровь с сабли о фрак, говорит дворецкому:
— Джон, принисите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

14. Аленушка первая доказала — что все мужики козлы, стоит им только напиться…

15. — Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова “Без тебя” в семнадцатый раз. Я встал и выключил.

Лучшие анекдоты всех времен посмотрите ЗДЕСЬ .

Смотрите также