Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот в стихах

Анекдот в стихах


Анекдоты в стихах

Когда с любовником жена
От вас уехала на Кубу,
Жену не посылайте на …
Не посылайте, это грубо.

Мой стих закончен, всё, хана.
Вам грустно и на сердце слякоть.
… Меня, не посылайте на …
А то я буду горько плакать!

– Развожусь с женой за то, что очень неопрятная.
– А я с супругой развожусь за то, что аккуратная.
– Да ты несешь какой–то бред! Иль шутишь ты намеренно?
– Я ночью встану в туалет, вернусь – постель застелена.

– Манька! А Петька к тебе приходил?
– Петька? Конечно! Да только вот был.
– Зачем?
– Не пойму! Он упрямый осел.
Пришел, завалил. И без слова ушел.
Зачем приходил? Как его понимать?
А может сказать он чего–то сказать?
С “Ладой” я намучился немало.
Русские машины – все говно.
Если масло капать перестало –
Значит просто кончилось оно!

Мой милый, любви нашей память храня,
Когда я умру – будешь помнить меня?
– Конечно, когда ты заляжешь под памятник!
Ты разве не знаешь какой я злопамятный?!

Прощаться Старому черед,
Его минуты тают…
Все за столом за Новый год
Бокалы поднимают.
И лишь Иван Петров вино
Свое плеснул в тарелку
И быстро стал хлебать его
Оттуда ложкой мелкой.
–Ты что решил, друг, отмосить?!
–Врачи мне запретили пить
Теперь я буду кушать!

Как–то прапорщик однажды набрел
На то место, где пасется осел.
Говорит ему осел с холодком:
–Кто ты есть? Ты мне совсем не знаком…

Знает прапорщик – не стоит молчать,
Раз спросили – должен ты отвечать.
Посмотрел по сторонам – никого:
–Лейтенант я старшой, а ты кто?

Скуки своей не сумев превозмочь,
Даша решила купить
Птицу себе – попугая Жако.
Чтобы умел говорить.
– Ну дурачок! Я проверить хочу
Можешь ли ты лепетать?!
– Старое пугало! Я говорю,
А ты умеешь летать?

Что такое геморрой
Что такое геморрой?
Спросил внучок у деда как–то
–Дед!, Что такое геморрой?
Дед посмотрел в своей тетрадке
И так ответил внуку: Ой!
– Скажи внучок, болели зубы
Ну у тебя хотя бы раз?
Болели , дед, того не скрою
Ответил внук, не пряча глаз
Так вот представь, сказал вдруг старче
Что в заднице полно зубов
Больных притом..Заплакал мальчик
Ушел пугать чужих котов.

– Незнакомка! Наяда
С неземными чертами!
Сразу, с первого взгляда
Очарован я вами!
Что вы скажите если,
Как вздыхатель послушный,
Я пошлю вам, как песню,
Поцелуй свой воздушный?
– Только вы не сердитесь –
Вам отвечу с охотой:
Вы – лентяй, вы боитесь
Настоящей работы!

Бандит
Девушку поймал бандит,
“Раздевайся!” – говорит.
Она сняла перчатки, платье,
И ему сказала: “На те!
Ваша очередь теперь!”
Тут бандит завыл как зверь:
“На работе я, нельзя,
Вдруг увидят нас друзья!”
“На работе тоже мне,
Расскажи своей жене!
И что с тобой я маюсь,
Я ведь не прохлаждаюсь!”

О женской спорить логике не буду
И не постичь её мне никогда.
Ведь говорит она: ИДИ ОТСЮДА!
В виду имея: ИДИОТ СЮДА!!!

Жалоба географа
Географ посетил врача.
– Где боли? Где очаг недуга?
– Боль тут, у правого плеча,
Чуть юго–западнее уха!

Праздник Пасхи. У собора,
Где к молитве все спешат,
Два бывалых крохобора
Побираются стоят.
Первый к людям руки тянет
И с мольбой глядит на всех:
– Ой, подайте, христиане,
Не подать сегодня – грех!
А другой, что необычно,
Нацепил на грудь табличку,
А на ней: звезда Давида
И призыв: “Подайте жиду!”.
Первый гору уж имеет и яиц и калачей,
А у бедного еврея
Ничегошеньки, ей–ей!
Тут к нему пристал один
Подгулявший господин:
– Слышь! Еврей! Ну, слышь, ей богу
Ты б подался в синагогу,
Там тебе не то, что тут,
Там, глядишь, и подадут!
А еврей толкнул с задором
В бок другого крохобора:
– Слышь, Хаим, как с ним быть? –
Этот поц нас учит жить!

Читать смешные анекдоты в стихах

Садист и путана
Садист увидел проститутку
И сказал: “Пойдем, малютка!”
Она сказала: “20 баксов!”
Садист же начал улыбаться:
“Я же тебя буду мучить!”

Заболев своей идеей –
Чтоб гонений избежать
Порешили два еврея
Веру новую принять.
И такому чтоб свершиться
Вроде способ есть простой –
Нужно просто окропиться
Им днепровскою водой.
А уж осень, медь на древах,
На Днепре порой ледок…
Хаим был смелей и первым
Вдруг решился – в воду скок.
К Мойше он и в фас и впрофиль
Поворачиваться стал,
Будто влез он на голгофу
И взошел на пьедестал.
Мойша, завистью снедаем,
По песку – туда, сюда,
И кричит:
– Ну как там, Хаим?!
Ну приятель, как вода?
Хаим, весь дрожа и пятясь,
Мойше гордо говорит:
– Вам тамбовский волк приятель!
Вон пошел, пархатый жид!

Рожа в глине, в попе ветки –
Это я пришел с разведки!

Ночка брачная настала,
Дочка к маме прибежала:
– Как ложиться, дай урок –
Вдоль софы иль поперек?!
Мать промолвила:
– О, Боже!
Все равно… – одно и тоже!

Бабушка
Бабушка пришла в аптеку:
“Презервативов у вас нету?
Тридцать пачек я куплю,
Головная боль, прошу!”
“Да ладно не смешите вы,
Они ведь не от головы!”
“Я говорю вам без прикола,
Даю я пачки внучке в школу,
Пусть что хочет, то творит,
Башка же месяц не болит!”

Собралась как на пожар
Ты в дорогу дальнюю
И – в Одессу из Москвы,
Нервы теребя;
Из столичной суеты
В глушь провинциальную –
Значит веский был мотив
В жизни у тебя?!
– Это сделано не зря –
За иголкой ниточка,
Чтоб поближе к сыну быть –
Вот и весь мотив,
Ведь сыночек мой Иван
И невестка Ривочка
Умотали за бугор
В город Тель–Авив.

Что такое – Первомай?
Просто – пей, да наливай!
День трудящихся? Да бросьте!
От работы – ломит кости!
Это праздник тунеядцев!
Тех, что спиться не боятся.
На природу прут толпой,
Прихватив друзей с собой!
Едут в горы и в леса.
В мае ведь везде – краса!
На рыбалку, на охоту…
(Где здесь мысли про работу?)
Взяв мясца и поллитровку –
Брысь от компа на Маевку!!!

Четвертый класс.Все заняты уроком.
Лишь Вова – острослов в окно глядит .
Учительница говорит с упреком
–”Ну кем ты только станешь, паразит?!”
–”Сексопатологом, пожалуй, стану”.
ответил Вова,глазом не моргнув.
–”Не соизволите ли Марь Иванна
к окну поближе пододвинуть стул”.
–”Двух женщин видите?” –”Конечно вижу”.
–”Так вот они морожено едят,
Одна кусает, а вторая лижет,
Кто из них замужем на первый взгляд?”
Придвинувшись к Владимиру поближе,
(не уж –то пасовать перед юнцом).
Ответила: –”Конечно, та, что лижет”
И вытерла вспотевшее лицо.
–”Замужнюю,– сказал Володя скромно,–
Колечко помогает отличить,
А Вас, любезная, и вам подобных
Как раз и собираюсь я лечить…!”

Лодочка
Мать с дочуркой шла на мост,
Случился с маленькой понос.
Мать ее в руках держала,
В речку та с моста пускала.
Дочь пускать вдруг перестала,
Громко матери сказала:
“Больше не хочу я, вот!
Лодочка пусть проплывет!”
“Не создавай ты мне проблем,
То не лодочка совсем” –
Сказала мать через мгновенье:
“Твое ведь это отраженье!”

Кто мужу изменял, вперёд на шаг! –
У райских врат вещал архангел божий.
Шагнули все… кроме единой. –Так!
Всех в ад! Навеки! И глухую тоже!

Танки и колготки
– Послушай, объясни мне, Алла,
Ты где колготки так порвала?
– За танки средь мужчин влюблённых
Нечаянно я зацепилась.
– И не погибла?
Что ж случилось?
– Торчали танки…
На погонах.

Я мамаше и отцу
Благодарна сильно,
Что они меня к венцу
Отвели насильно.
Я бы не пережила,
Смерти бы желала,
Если б этого козла
Я сама сыскала!

Завидую я собственному мужу –
Какая прелесть у него жена.
Заботлива, умна, трудолюбива,
Красива и, конечно же, скромна!

Французских сладостныхроманов
Жена поклонница была.
Вдруг пробудившимся желаньем
Совсем уж мужа довела.
И раз, проснувшись среди ночи,
И не смотря на поздний час
Ему на ухо прошептала :
“Эх, мужика бы мне сейчас!”
Мужик включил ночной светильник.
На локоть нехотя привстал.
Взглянув спросонья на будильник,
Усталым голосом сказал:
“Нет, ты меня угробить хочешь!
Я от тебя сума сойду.
Рехнулась, что ли? Где средь ночи
Я мужика тебе найду?!”

Русский, немец и грузин,
Выпив два десятка вин,
Чтобы рейтинг свой поднять,
Стали баб своих считать –
Так вино их возбудило.
Немец, тоже не монах,
Им сказал, что женщин было,
Сколько пальцев на руках.
Русский вымолвил отважно:
–Сколько в розе лепестков…
А грузин ответил важно:
–Манку знаешь? Семь мешков!

Прикольные анекдоты в стихах

Монолог нового русского
Недавно врач мне запретил
Курить и водку выпивать.
Но я сто баксов заплатил,
И он мне разрешил опять.

Мужскую страсть утешив малость,
взбешённый муж спросил со зла:
– Ты что же, снова притворялась?
– Да нет, действительно спала…

Не надо, сыночек, под дверью играть!
И ты прекрати бесконечно совать
В замочную скважину свой карандашик –
Ты выколешь глазки бабуле Наташе!

Когда взгрустнётся беспричинно,
И в будни превратится сказка,
Скажи себе: “Пошло всё в жопу,
Не надо слёз, ведь ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!”

Под утро как–то, на Майами,
В плен были взяты дикарями
Русский, немец, швед, француз
И, случайно, белорус.
Чтоб тайну важную узнать,
Всех пятерых взялись пытать…
От пыток умерли в обед,
Рта не открывши, “дойч” и швед.
Стерпели пытки все француз,
Наш русский брат и белорус.
Вождь дикарей тут озверел
И всех повесить повелел…
Когда на помощь к ним пришли,
Двоих уж мертвыми нашли.
Погибли русский и француз,
Но жив остался белорус.
– Скажи, как ты остался цел?
– А я вясеў і ўсе цярпеў…

Паренек звонит упрямо…
Дверь ему открыла дама –
Сорок с хвостиком на вид.
Ей звонивший говорит:
– Это правда или сон?!
Вы гражданка Циперсон?!
И не вы ли, в аккурат,
20 лет тому назад,
Приезжали на курорт,
Потом сделали аборт?
Вы иль нет? Скажите прямо!
– Ну, допустим!
– Здравствуй, мама!

Средь могил по аллее мужчина шагал…
Вот знакомое место уже отыскал.
У могильной плиты примостился стенать:
– Нет! Не должен был ты ни за что умирать!!!…
– Это кто–то из очень вам близких людей?
– Нет! Он мужем был, первым, супруги моей!

– Слыхал – в семействе прибавленье?!
Прими, дружище поздравленья!
Чей дочка вылитый портрет?
Жены?
– Да нет!
– Твой?
– Тоже нет.
– Ты можешь мне ответить все же:
Так на кого она похожа?
– Ну, что пристал и досаждаешь?!
Ты, все равно, его не знаешь!

Не раз и не два замечала при дойке,
насколько манеры у всех отличаются –
корова замрёт флегматично у стойки,
а бык, тот при дойке всегда улыбается…

Пришла на прием к психиатру девица:
– Со мной что–то странное, доктор, творится.
Я к Вам по такой обратилась причине –
Как только чуть выпью, так тянет к мужчине.
– Чтоб Ваша болезнь мне понятнее стала –
Пропустим по рюмочке мы для начала.

Извозчик
Извозчик ехал по дороге,
Передвигала лошадь ноги,
Пассажиркой была дама:
“А лошадь ваша не упряма?
Может быть она пуглива,
Нас не понесет игриво?”
Извозчик ей: “Боитесь зря!
Не оглянется она!”

Оса укусила мужчину меж ног.
О, как он страдает! Он весь занемог.
От боли и взор его ясный притух,
Но, главное, орган, столь важный, опух.
И, видя все это, страдает жена,
Знакомого доктора просит она:
– Ты мужу, родимый, здоровье поправь!
Все боли …! А припухлость оставь!

– Прошу руководящую селедку дать!
– Как покупатель Вы всегда правы,
Но где же мне такую взять?
– А вон ту – жирную, без головы.

– Муженек мой, где ты был?
– К венерологу ходил.
–Ну, ты гусь! Ну, ты даешь!
Если это все не ложь.
– Я придурок, а не гусь –
Ты даешь, а я – лечусь!

На днях,в полтретьего утра,
Услышав от жены:
–Вставай,тебе домой пора,
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова:
–Марш в кровать!
Учебная тревога.

Читать смешные анекдоты в стихах

– Вот я, товарищ прапорщик, хочу у Вас узнать –
А могут аллигаторы по воздуху летать?
–Ну где ты видел, чтоб летал по небу крокодил?
Ну кто тебе хреновину такую говорил?
–Майор наш на занятиях нам говорил зимой…
–Бывает, только ни–зень–ко над са–а–мою землей!

Усы
– Если бы вот не усы,
Вы копия моей жены!
– Но ведь усов нет у меня
– Зато усатая – жена!

– А существуют ли от голода таблетки?
–Да, и называются “тефтели” и “котлетки”.

Подвёз разок её до дома,
Теперь душой и сердцем чист.
Да не ждала она облома
На сотню баксов… Я – таксист.

Верх оптимизма
Что выше верха оптимизма
Встречается так часто в жизни?
Голубых когда семья,
Прожив вместе года два,
Устроив небольшую пляску,
Купит детскую коляску.

Муж покончил с жизнью половою
И очистил душу от греха…
Появился нимб над головою,
А затем – ветвистые рога!

Белые вот. В окруженьи изба.
Выход один – дымовая труба.
Петька, он шустрый, раз–раз и … привет.
Лезет Чапаев за Петькой вослед.
Анке кричит:
– Ты чего, твою мать?!
Сколько тебя неуклюжую ждать?!
– Я не пролезу никак за тобой –
Таз не проходит, комдив дорогой!
– Анка! Зараза! Ну что ты несешь!
Брось к черту таз, ни за что пропадешь!
В панике, видно, с ума ты сошла –
Ты бы еще и корыто взяла!

Когда начинается жизнь?
Ксендз, мулла, раввин и поп.
Один вопрос им задан в лоб:
“Жизнь начинается когда?”
“В момент зачатия всегда!” –
Молвил ксендз, но поп тут: “Нет!
Всегда в рождения момент!”
“Позже через сорок дней!” –
Сказал мулла, но тут еврей:
“Жизнь начинается тогда –
Когда с детьми уйдет жена!”

В борделе бунт. Путаны с воплями:
– Ну, до чего у нас натоплено!
Не можем обеспечить качество –
Клиент соскальзывает начисто!

На продавщицу в магазине обративши взор:
– У вас имеется в продаже сыр “Рокфор”?
– “Рокфор”? Что это? Вспомнить нету сил!
– Да это с плесенью такой французский сыр.
– Не ставьте нам плохой ассортимент в укор:
Нет сыра, но зато есть хлеб и колбаса “Рокфор”!

Как–то раз инспекторша по газу
Совершала плановый обход.
Постучалась – дверь открыли сразу.
“Я пришла прочистить дымоход.”

Через миг стоял хозяин рядом,
С пышной шевелюрой на груди
И сказал, её измерив взглядом:
“Так и быть. Прочищу. Заходи.”

Золотую рыбку
Раз еврей поймал.
С доброю улыбкой
Рыбке он сказал.
–Не крутись, дуреха,
Я же не хотел,
Но давно жарехи
Я такой не ел.
–Знаю: ты имеешь
Все, от “А” до “Я”,
Но я все умею–
Попроси меня…
Думал суток двое–
Чтобы попросить?…
–В СССР героем
Я желаю быть!
–Ладно! Будь героем!
Хлопнула хвостом..–
Он на поле боя,
Все горит кругом.
Он – с одной гранатой,
А патронов – пять,
А немецких танков –
И не сосчитать…

Пристают детишки к папе…
Пристают детишки к папе с каверзным вопросом:
– Правда ль, папа, говорят, что ты был матросом?
– Правда дети, был матросом, плавал по волнам.
– Расскажи о своей жизни, кораблятской, нам…

Брежнев решил космонавтов позвать:
– Нужно, орлы, вам на солнце слетать!
– Есть! Но сгорим! Солнце жаркое очень!
– Не надо бояться – стартуете ночью!

Анекдоты в стихах

Блондинка в автосервисе чуть переводит дух:
– Беда, в моей машине, наверно, бак распух!
Мне раньше заливали бак полный за пятьсот…
Теперь в него влезает уже на девятьсот!..

Туфли Никанор купил,
В них по комнате ходил
Из родных никто вниманья
На него не обратил.
И тогда, уже со зла,
Он разделся догола,
В нарушенье всяких правил…
Только туфли и оставил.
Тут сыночек говорит:
– Что–то у тебя висит.
– Это, милый мой приятель,
Новых туфель указатель!
– Ты, сынок, не слушай папу –
Он купил бы лучше шляпу!

Большой бюст иметь хотите?
Чтобы грудь была краса,
Опустите в улей тити
И держите полчаса.

Знакомят парня с девушкой…
Друг спрашивает: – Как?!
–Пуская она разденется!
– Ну, ты чего, дурак!
Да как же ей сказать о том,
Я от стыда сгорю?!
– Тогда пошли! Ведь ничего
Я так не рассмотрю.
Короче – тот уговорил,
Чиста вся, как слеза…
– Нет, не подходит. Извини –
Не нравятся глаза!

Врачей рецепты мы читаем
С почерком таким, хоть плачь.
Если ж почерк разбираем,
Осторожно, он не врач!

Директор цирка в кресле отдыхал,
Чаек себе лениво попивал.
Но, вдруг, артист какой–то впопыхах
Ворвался с пуделечком на руках.
– Ну? Что за чудо–юдо ты принес?
– Играет классику на скрипке этот пес.
Ему и Вагнер и Бетховен по плечу,
Сейчас я с ним Прокофьева учу!
Директор на него с ехидцей –зырк:
– Ну кто же классику поедет слушать в цирк?!

Ах, как тянуло в юности на подвиг.
Казалось, что весь мир падёт к ногам!
Со временем дошло, что миру пофиг –
И жалкие потуги, и ты сам!

– По радио недавно передали:
У нас в стране врачи забастовали.
– Ну, и каков итог эксперимента?
– А смертность снизилась на сорок два процента.

– Мне одиночество уже давно знакомо:
Мой муж – моряк в году лишь месяц дома.
–О, дорогая, мне вас очень жалко!
–Да нет, пустяк! У мужа то охота, то рыбалка!

Женсовет
Женский орган – женсовет.
Кто же входит в комитет?
Много членов временно,
Трое – одновременно!

Пасха
– Можно красить яйца щеткой?
–А не боится муж щекотки?

Телефон прорвался лихо
В общежитие к ткачакам.
А вот голос – осторожно:
– Подскажите: Надю можно?
– Можно всех у нас, не глядя,
А не только вашу Надю!

Резус–фактор
Беременную врач спросил:
Лечу вас не жалея сил,
Но не знаю я всех фактов,
Какой у мужа резус–фактор?
Дама стала улыбаться:
“Сантиметров девятнадцать!”

По мотивам русской народной песни
Напившись пива и вина,
Лица, ребята, не теряйте
Не посылайте женщин на …
Да и мужчин не посылайте.

И пусть обидит вас страна,
Не платит вовремя зарплату,
Страну не посылайте на …
Особенно не надо матом.

Смешные анекдоты в стихах - стр. 2

В гостинице бум. Мест свободных – ни–ни!
В разгаре сезон. Напряженные дни.
На улице ночь. Все уснуть норовит.
У стойки унылая дева стоит.
– Мы с радостью Вам помогли бы, ей–ей!
Вот и случится истерика с ней…
Служитель совет сердобольный дает:
– Тут в люксе огромном мужчина живет –
Куда ему столько всего одному?
Вам выхода нет – попроситесь к нему…
Для краткости – слов остановим разбег,
Короче – попала она на ночлег…
Картина вторая: хозяин не спит –
Он молча с газетою в кресле сидит.
И с томной ленцой на вопрос на любой
Он только кивает в ответ головой.
Вот время ко сну, а кровать то одна.
– Я к стеночке лягу? – спросила она.
И снова кивок, как и прежде, в ответ,
Как будто бы слов и сидящего нет.
И вот она томно в постели лежит,
А странный сосед неподвижно сидит.
– Ну, вы, истукан! Будем долго молчать?
И коль Вы мужчина – скорее в кровать!
Мужчина спокойно газетку сложил:
– Мне мудрый отец много говорил,
Что лучше десяток минут переждать,
Чем кинуться сразу и час умолять!

В истории многие факты остались,
Как с импотенцией люди сражались.
А я Вам, друзья, доложу без кокетства,
Что знаю простое народное средство.
Не надо лечиться Вам долгие годы –
На шею магнит и пей ржавую воду!

В кинотеатре.
Девушка кино смотрела,
Подруга рядом с ней сидела.
Справа от нее – маньяк.
Подруга шепчет: «Вот чудак!
Парень, что сидит со мной
Мастурбирует рукой!»
Девушка же: «Боже мой!
Не смотри, он ведь больной!»
А подруга шепчет ей:
«Так он работает моей!»

В командировке был мужик.
Он к воздержанью не привык.
И вот, выходит на Тверскую,
Чтоб снять путану молодую.
Его, конечно, зазывают
И порезвиться приглашают.
А он в ответ: – Вдвойне плачу,
Но только так, как я хочу!
В ответе этом был подвох
И он застал путан врасплох.
И потому, за разом раз,
Он получал у всех отказ.
Одна ж, бывалая на вид,
Девчонкам бодро говорит:
– Ведь он не зверь и не машина –
Мужчина он и есть мужчина.
И чем он может напугать
К конце–концов, ядрена мать?!…
– А ну, ты яхонтовый мой,
За тыщу баксов – я с тобой!
А он в ответ: – Вдвойне плачу,
Но только так, как я хочу.
Она вперед крутую грудь:
– Пошли! Чего уж тут тянуть?!…
Но три минуты пролетело
И мчит она осоловело,
И вся от ярости кипит:
– Ну, негодяй! Ну, паразит!
Путаны к ней. Встают кружком:
– Что? Не поладила с дружком?
Ну, говори же, не томи,
Ну как он хочет, черт возьми?!
– Да,. он фашист, он гад, бандит!
– Ну, как же хочет он?!
– В кредит!

В командировочке по службе
Был коллектив когда–то дружный.
И как бы, просто пошутив,
Подбросили презерватив
Майору, скучному коллеге,
Домой вернувшись и не ведал,
Что ждет его такой подвох.
Жена за чемоданы – “Ох!
Что ЭТО?!” Был находчив муж,
Сказал: “не кипятись, Ириш,
Нам ЭТО выдавали всем,
Свой не использовал совсем”.
Потом неделю гарнизон
Колбасило, как страшный сон
Допрос мужей, большой скандал:
“Куда презерватив девал?!”

В нашей жизни всё непросто, всё, подчас, двояко:
Превращаются в реальность волшебство и сказка.
Если муж уснул в салате – перепил, собака.
Если спит жена в салате – овощная маска!

В одесском трамвайчике лозунг гласил:
«Чтоб ты так доехал, как ты заплатил!»

Дороже денег нам мандаты –
Сказал чиновник – Это факт. Но
У кассы буркнул в день зарплаты:
Гляди–ка! Мелочь – а приятно.

Если комплиментов захотите,
В ваши сорок, ото всех подряд,
То про возраст свой всем говорите,
Что не сорок вам, а шестьдесят.

Если что и абсолютно…
Понятно нам, как дважды два – четыре,
Что совершенства ждать – напрасный труд.
Ничто не абсолютно в этом мире…
Ну, разве только, водка «Абсолют».

Смотрите также