Анекдот и эти люди запрещают мне ковыряться в носу

Анекдоты про Вовочку [3]

- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы
трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не
отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!

Энциклопедия Новости Телепрограмма Погода Кино Библиотека
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках...
Читать дальше

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, скажи, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- Знаю, что аист. Но кто же аиста тpaXает?..

В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают
доисторических животных.
Машенька:я знаю- были мамонты !
(у):правильно,а еще ?
Вовочка: еще были папонты !
(у):а это кто ?
Вовочка:а они мамонтов тpaXали !!!

А ты и дальше сиди дома ))

Папа приводит своего (C)ына в школу устраивать.
В школе (Д)иректор беседует с мальчиком:
Д: - Мальчик как тебя зовут?
Молчание...
Д: - Мальчик, а сколько тебе лет?
Молчание...
Д: - Мальчик, а ты любишь играть в футбол?
Молчание...
Директор зоворит отцу, чтобы приводил, когда говорить научит.
Через год отец приводит сына...
Читать дальше

Вовочка пришел домой из школы.
-Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец.
-Вызывали,-отвечает Вовочка.
-Ну и как?
Завтра тебя вызовут.

Идет урок биологии в школе.
Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
Вовочка: - Жопа!
Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно)
Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!

Урок в школе.
Учитель спрашивает:
- Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
(Молчание...)
-Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?
(В) - Б@я буду!
(У) - Садись, верю!

Читать анекдоты про Вовочку

— Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
— Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру-то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Да», он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Нет». Ну он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: «Ты спишь?» Я молчу. Он опять: «Ты спишь?» Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: «Раздвигай, поехали». А я спрашиваю: «А куда это вы на ночь глядя?»

Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
— Дети, кто знает что такое «переменное сопротивление»? Вовочка с задней парты:
— Это Люська из 8-го «А»!
—???
— Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи. Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
— Лазил бы домой через форточку.

Учительница: Дети, расскажите стихи! Маша: У попа была собака, он её любил! Вовочка: Я в разделе зооп*рно это находил!

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя:
— Август. Таня:
— Сентябрь. Вовочка:
— Когда собака привязана.

Вовочка подбегает к незнакомой тётеньке:
— Гражданка вы мне нужны как женщина,… у меня мячик в женский туалет закатился.

Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

Вовочка кричит из ванной:
— Мам, ты мне какую рубашку дашь?
— С короткими рукавами! А почему ты спросил?
— Чтобы знать, докуда руки мыть!

Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами. Вовочка:
— Мам я больше не буду. Мама:
— А ему больше и не надо.

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

— Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
— Это несправедливо, Мариванна! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжёлые..

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж. Там висит табличка: “Хорошие дети”. Мама заглядывает туда и Вовочку не обнаруживает. Немного смутившись, поднимается мама на второй этаж. Смотрит – табличка: “Плохие дети”. Мама заглядывает туда и к своему удивлению Вовчку не находит… Погрустневшая, она поднимается на третий этаж. Опять табличка: “Ну очень плохие дети”. Мама заглядывает внутрь, но сына там нет. В расстроенных чувствах она поднимается на последний этаж и видит табличку: “Вовочка”.

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:
– А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:
– Вольдемар! К вам дама!
– П…ДИШЬ!
Характерным жестом, поправляя бабочку:
– Б… буду-с!

– Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
– Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
– И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

– Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Летчиком.

Вовочка:
– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
– Папа уже знает, он висит на люстре.

ой-ой-ой...Как в том анекдоте: "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу" ))

• Main
• Ratings
• Interesting
• 🏠#ISTAYHOME
• Disable ads

• Login
• CREATE BLOG Join

Анекдот: Нельзя считать ковыряние в носу дурной привычкой, если нос

Нельзя считать ковыряние в носу дурной привычкой, если нос - твой.

По теме:

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда! :)

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
- Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
- А что это за фраер?
- Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
- Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
- Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины - это много?
- Нет.
- Бросаем тебе в суп - это много?
- Да.
- Понял?
- Нет.
- Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В ЖОПЕ, у меня НОС В ЖОПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
- И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

Гадание на таракане. 
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. 
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. 
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. 
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. 
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. 
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. 
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. 
Если таракан замер - вы философ. 
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. 
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. 
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. 
Теперь измерьте таракана. 
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. 
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. 
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. 
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. 
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на 
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. 
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. 
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. 
Теперь отпустите таракана. 
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. 
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. 
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. 
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. 
Если он вообще не побежит - он сдох.

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство...

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта.
Он смотрит в замочную скважину, а там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе и бормочет под нос:
- И эти люди... эти люди запрещают мне ковыряться в носу?..

По два
Работал я в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая.
Как обычно, основная рабочая сила там — ребята из Средней Азии. Был там у них один здоровяк, таджик Анвар, ростом под два метра, рама широкая. В общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флаконе. И Валентин Петрович — мастер участка, в основном он-то и "рулил" всеми работягами.
На объекте в то время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, разных СНиПов, правил техники безопасности и т. д. Тр@хали, короче, за нарушения по-черному. И тут Петрович видит, как Анвар несет баллон пропана для резки металла.
По правилам ТБ нельзя было одному рабочему тащить баллон, только вдвоем разрешалось, и то, если по объективным причинам нельзя было воспользоваться специальной тележкой. Например, сломана она, или невозможно проехать с ней до места.
Налетает, значит, Петрович, "аки коршун", на бедного таджика и давай его крыть: — Твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты, мудила, один баллон таскаешь, Геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтобы нас с тобой выдрали по полной программе?! Петрович поорал, поорал и ушел в курилку нервы успокоить.
Возвращается, и у него аж слезы из глаз выступили от увиденного: идет Анвар и на каждом плече по газовому баллону несет!

Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус. 
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность. 
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.

Часто бываю в одном и том же супермаркете. Кассирша всегда здоровается, потом спрашивает, какой пакет считать (большой или маленький). С некоторых пор, подходя к кассе, не дожидаясь ее вопроса, сразу говорю: "Здравствуйте, мне большой." 
Сегодня оговорился. Подхожу к кассе, говорю: "Здравствуйте, У МЕНЯ большой". Кассирша тоже не растерялась: "Рада за вас. А пакет-то какой считать?"

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной
1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!

Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кровать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5,6.
Не понимая ничего вскакивает с кровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.
- Ну вот теперь все нормально!

Если человек постоянно сует нос в чужое дело, то возможны два варианта: он помешан на контроле или имеет запасной нос.

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: 
- Бабки гони! 
- Нет проблем! 
Лезет в карман, достает оттуда ствол: 
- Легли! 
Легли. 
- И поплыли за мной! 
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. 
Один из "плывущих" не выдерживает: 
- Ну ты дурной! 
- Че так? 
- Дык кто ж на асфальте плавает? 
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» 
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня обалдевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!»,-подумал я. 
Но всё оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину. 
Пришлось новые штаны покупать.

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи
— свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е@нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Все оказалось проще — потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Смешные до слез анекдоты про Вовочку

Все в детстве любили анекдоты про Вовочку. Вовочка вырос, стал президентом России и теперь мстит всем.

Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.
– Я тебя научу как воровать!
– Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

– Кто твой отец? – спрашивает учительница Вовочку.
– Товарищ Сталин!
– А кто твоя мать?
– Советская Родина!
– А кем ты хочешь стать?
– Сиротой!

Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
– Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
– Я тряпка, только уведи меня отсюда.

Раньше рассказывали и смеялись над анекдотами про Вовочку. Теперь есть Вовочка, который ржет над всеми.

Вовочку отправили в театральный кружок.
– Вовочка, покажи чайничек.
– Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.

Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.

Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо:
– Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

Вовочку спрашивают:
– Если бы ты стал президентом, чтобы ты сделал?
– Я бы им остался.

Когда мама уложила Вовочку спать, она пошла к папе заниматься “делами”. Но любопытный Вовочка решил подсмотреть и подслушать. После этого он сказал:
– И эти люди мне еще запрещают в носу ковыряться!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
– Определи по яйцу название птицы.
– Не знаю!
– А это?
– Не знаю!
– А это?
– Да не знаю я!
– Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
– Определи по яйцам!

Мать ругает Вовочку:
– Почему ты испачкал новые штанишки?
– Мама извини меня, но я упал так быстро, что не успел их снять.

Училка спрашивает Вовочку на уроке:
– Вовочка, чем богата Сахара?
– Сахаром.
– Но там же песок?!
– А я что сказал рафинад?

Мама просит Вовочку:
– Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.
– А папа сказал, что купит два, если я играть не буду.

Завтрак. Мама уговаривает Вовочку скушать манную кашу:
– Не буду манку есть на завтрак! Не люблю, чтобы с утра – каша в голове!

Мама пишет записку учителю своего сына: “Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты”.

– Как долго Вовочка будет валять Ваньку?
– До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.

Учительница отчитывает маленького Вовочку:
– Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!
– И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!

Приводит папа Вовочку на экскурсию на колбасную фабрику.
– Смотри сынок, машина, в нее кидаешь барана, а получается семь палок колбасы.
Вовочка:
– Пап, а есть такая машина, в которую кидаешь семь палок, а получается баран?
Папа:
– Есть, твоя мама.

и эти люди запрещают мне ковырять в носу: katechkina — LiveJournal

Детская кроватка в Москве.
http://otdam-darom.livejournal.com/24177719.html?thread=225750839
можно я заберу в деревню для многодетной семьи? я позвоню вам завтра, если не отдали 507**** мой номер

межкомнатные двери, самовывоз, ВДНХ
http://otdam-darom.livejournal.com/23462604.html?thread=220261324
заберу в многодетную семью, медленно строим загородный дом, вывезу очень оперативно, могу даже завтра днем + заплачу за двери, своя большая машина, т.к. семья большая 507****

Одежка всяка-разна. http://blogs.yandex.ru/commentcopy.xml?f=0104e4be91f3147fb15ed08ed1dc434d&m=http%3A%2F%2Fotdam-darom.livejournal.com%2F23462604.html%3Fthread%3D220261324&q=K3icY2RgBEIQYAJjNyDJBuY7MjAxwiU5IJLspgbmFpbG5iAhkMSOA8t%2BswJpmDg7kB3CCDYKJsRtAARI2hjc3ByBZnPqGuoZgAEDwhZOiC3MucXF4kruRQWGuYWlyfn5ZmU5WV5upQE55gXlDBAAs1gChzIlCYhLkAAWe8GAmYEF7Gsg3w0AMmInpg%3D%3D
заберу в многодетную семью, медленно строим загородный дом, вывезу очень оперативно, могу даже завтра днем + заплачу за двери, своя большая машина, т.к. семья большая 507****

вероятно, плита http://blogs.yandex.ru/commentcopy.xml?f=0104e4be91f3147fb15ed08ed1dc434d&m=http%3A%2F%2Fcommunity.livejournal.com%2Fotdam_darom%2F22657612.html%3Fthread%3D213571916&q=K3icY2RgBEIQYAJjNyDJBuY7MjAxwiU5IJLspgbmFpbG5iAhkMSOA8t%2BswJpmDg7kB3CCDYKJsRtAARI2hjc3ByBZnPqGuoZgAEDwhZOiC3MucXF4kruRQWGuYWlyfn5ZmU5WV5upQE55gXlDBAAs1gChzIlCYhLkAAWe8GAmYEF7Gsg3w0AMmInpg%3D%3D
сегодня мы не сможем, но в многодетную семью в деревню заберу с удовольствием, летом на 6-х готовлю на одной комфорке... 507**** ssv-####@mail.ru
машина большая, увезем оперативно

туфли http://blogs.yandex.ru/commentcopy.xml?f=0104e4be91f3147fb15ed08ed1dc434d&m=http%3A%2F%2Fcommunity.livejournal.com%2Fotdam_darom%2F22532927.html%3Fthread%3D212254015&q=K3icY2RgBEIQYAJjNyDJBuY7MjAxwiU5IJLspgbmFpbG5iAhkMSOA8t%2BswJpmDg7kB3CCDYKJsRtAARI2hjc3ByBZnPqGuoZgAEDwhZOiC3MucXF4kruRQWGuYWlyfn5ZmU5WV5upQE55gXlDBAAs1gChzIlCYhLkAAWe8GAmYEF7Gsg3w0AMmInpg%3D%3D
мы заберем с каховки 507**** ssv-####@mail.ru

диван
http://blogs.yandex.ru/commentcopy.xml?f=0104e4be91f3147fb15ed08ed1dc434d&m=http%3A%2F%2Fcommunity.livejournal.com%2Fotdam_darom%2F22310563.html%3Fthread%3D210374563&q=K3icY2RgBEIQYAJjNyDJBuY7MjAxwiU5IJLspgbmFpbG5iAhkMSOA8t%2BswJpmDg7kB3CCDYKJsRtAARI2hjc3ByBZnPqGuoZgAEDwhZOiC3MucXF4kruRQWGuYWlyfn5ZmU5WV5upQE55gXlDBAAs1gChzIlCYhLkAAWe8GAmYEF7Gsg3w0AMmInpg%3D%3D
возьмем диван (желательно угол, но и обычный подойдет, стол за денежку рассмотрим по приезду и осмотру дивана (оценим влезут ли вместе в машину). Спасибо. ssv-####@mail.ru 507****

ходунки http://blogs.yandex.ru/commentcopy.xml?f=0104e4be91f3147fb15ed08ed1dc434d&m=http%3A%2F%2Fcommunity.livejournal.com%2Fotdam_darom%2F21009026.html%3Fthread%3D199206530&q=K3icY2RgBEIQYAJjNyDJBuY7MjAxwiU5IJLspgbmFpbG5iAhkMSOA8t%2BswJpmDg7kB3CCDYKJsRtAARI2hjc3ByBZnPqGuoZgAEDwhZOiC3MucXF4kruRQWGuYWlyfn5ZmU5WV5upQE55gXlDBAAs1gChzIlCYhLkAAWe8GAmYEF7Gsg3w0AMmInpg%3D%3D
для 4-го малыша заберем
Муж сейчас в центре может подъехать в течении часа-двух. У нас 4-ро деток, мелкому 6 мес, начинает ходить, очень хотелось бы ходунки. 507**** ssv-####@mail.ru

Стиральная машинка
http://blogs.yandex.ru/commentcopy.xml?f=0104e4be91f3147fb15ed08ed1dc434d&m=http%3A%2F%2Fcommunity.livejournal.com%2Fotdam_darom%2F20305465.html%3Fthread%3D192499769&q=K3icY2RgBEIQYAJjNyDJBuY7MjAxwiU5IJLspgbmFpbG5iAhkMSOA8t%2BswJpmDg7kB3CCDYKJsRtAARI2hjc3ByBZnPqGuoZgAEDwhZOiC3MucXF4kruRQWGuYWlyfn5ZmU5WV5upQE55gXlDBAAs1gChzIlCYhLkAAWe8GAmYEF7Gsg3w0AMmInpg%3D%3D
заберем оперативно для 4-х деток Заберем в деревню. В нашей семье 4-ре ребеночка, один из которых груднушка и еще девочка -инвалид. Строим загородный дом, чтобы летом отдыхать, машинка очень нужна, пусть хотя бы временно. Заберем в любое время, самовыносом.
507****, почта ssv-####@mail.ru
вот мой ЖЖ http://xochyxa.livejournal.com/

коляска http://blogs.yandex.ru/commentcopy.xml?f=0104e4be91f3147fb15ed08ed1dc434d&m=http%3A%2F%2Fcommunity.livejournal.com%2Fotdam_darom%2F19842466.html%3Fthread%3D188326306&q=K3icY2RgBEIQYAJjNyDJBuY7MjAxwiU5IJLspgbmFpbG5iAhkMSOA8t%2BswJpmDg7kB3CCDYKJsRtAARI2hjc3ByBZnPqGuoZgAEDwhZOiC3MucXF4kruRQWGuYWlyfn5ZmU5WV5upQE55gXlDBAAs1gChzIlCYhLkAAWe8GAmYEF7Gsg3w0AMmInpg%3D%3D
заберем с благодарностью. у меня родился 4-й сын, а младшая дочь- инвалид, она не ходит. Гулять с ними двумя поблематично
507****

что-то еще http://blogs.yandex.ru/commentcopy.xml?f=0104e4be91f3147fb15ed08ed1dc434d&m=http%3A%2F%2Fcommunity.livejournal.com%2Fotdam_darom%2F18677906.html%3Fthread%3D177069202&q=K3icY2RgBEIQYAJjNyDJBuY7MjAxwiU5IJLspgbmFpbG5iAhkMSOA8t%2BswJpmDg7kB3CCDYKJsRtAARI2hjc3ByBZnPqGuoZgAEDwhZOiC3MucXF4kruRQWGuYWlyfn5ZmU5WV5upQE55gXlDBAAs1gChzIlCYhLkAAWe8GAmYEF7Gsg3w0AMmInpg%3D%3D
забрали бы ssv-####@mail.ru
507****
самовывезем оперативно

и еще что-тоhttp://blogs.yandex.ru/commentcopy.xml?f=0104e4be91f3147fb15ed08ed1dc434d&m=http%3A%2F%2Fcommunity.livejournal.com%2Fotdam_darom%2F18590750.html%3Fthread%3D176216862&q=K3icY2RgBEIQYAJjNyDJBuY7MjAxwiU5IJLspgbmFpbG5iAhkMSOA8t%2BswJpmDg7kB3CCDYKJsRtAARI2hjc3ByBZnPqGuoZgAEDwhZOiC3MucXF4kruRQWGuYWlyfn5ZmU5WV5upQE55gXlDBAAs1gChzIlCYhLkAAWe8GAmYEF7Gsg3w0AMmInpg%3D%3D
Я бы забрала, ждем четвертого сыночка. Но только если вы не далеко от метро.
507**** ssv-####@mail.ru
И еще
http://blogs.yandex.ru/commentcopy.xml?f=0104e4be91f3147fb15ed08ed1dc434d&m=http%3A%2F%2Fcommunity.livejournal.com%2Fotdam_darom%2F18414655.html%3Fthread%3D174413119&q=K3icY2RgBEIQYAJjNyDJBuY7MjAxwiU5IJLspgbmFpbG5iAhkMSOA8t%2BswJpmDg7kB3CCDYKJsRtAARI2hjc3ByBZnPqGuoZgAEDwhZOiC3MucXF4kruRQWGuYWlyfn5ZmU5WV5upQE55gXlDBAAs1gChzIlCYhLkAAWe8GAmYEF7Gsg3w0AMmInpg%3D%3D
могу прислать мужа рямо сегодня ssv-####@mail.ru, 507****

шахматы
http://blogs.yandex.ru/commentcopy.xml?f=0104e4be91f3147fb15ed08ed1dc434d&m=http%3A%2F%2Fcommunity.livejournal.com%2Fotdam_darom%2F18233272.html%3Fthread%3D172819640&q=K3icY2RgBEIQYAJjNyDJBuY7MjAxwiU5IJLspgbmFpbG5iAhkMSOA8t%2BswJpmDg7kB3CCDYKJsRtAARI2hjc3ByBZnPqGuoZgAEDwhZOiC3MucXF4kruRQWGuYWlyfn5ZmU5WV5upQE55gXlDBAAs1gChzIlCYhLkAAWe8GAmYEF7Gsg3w0AMmInpg%3D%3D
Муж с сыном очень хотят Ваши шахматы, муж обещает пару бутылочек пива в обмен, ну или фрукты-соки, что любите.
507****, ssv-####@mail.ru вывезем оч. оперативно без динам :)
Безделушки из камня
http://blogs.yandex.ru/commentcopy.xml?f=0104e4be91f3147fb15ed08ed1dc434d&m=http%3A%2F%2Fcommunity.livejournal.com%2Fotdam_darom%2F18202740.html%3Fthread%3D172545652&q=K3icY2RgBEIQYAJjNyDJBuY7MjAxwiU5IJLspgbmFpbG5iAhkMSOA8t%2BswJpmDg7kB3CCDYKJsRtAARI2hjc3ByBZnPqGuoZgAEDwhZOiC3MucXF4kruRQWGuYWlyfn5ZmU5WV5upQE55gXlDBAAs1gChzIlCYhLkAAWe8GAmYEF7Gsg3w0AMmInpg%3D%3D
а мы бы взяли дочкам по вееру + безделушки, те что из камня. Мы в Южном бутово 507****
иконы http://blogs.yandex.ru/commentcopy.xml?f=0104e4be91f3147fb15ed08ed1dc434d&m=http%3A%2F%2Fcommunity.livejournal.com%2Fotdam_darom%2F18203349.html%3Fthread%3D172544725&q=K3icY2RgBEIQYAJjNyDJBuY7MjAxwiU5IJLspgbmFpbG5iAhkMSOA8t%2BswJpmDg7kB3CCDYKJsRtAARI2hjc3ByBZnPqGuoZgAEDwhZOiC3MucXF4kruRQWGuYWlyfn5ZmU5WV5upQE55gXlDBAAs1gChzIlCYhLkAAWe8GAmYEF7Gsg3w0AMmInpg%3D%3D
Можно мы заберем в Южном Бутово? У нас приемная доченька-инвалид, мы часто ездим по Храмам и отовсюду везем Иконочки домой, а потом с доченькой читаем про судьбы Святых. Ей очень нравится слушать про Святую Матронушку.
Вот мой тел. 507**** или почта ssv-####@mail.ru

Еще одна шубка
http://blogs.yandex.ru/commentcopy.xml?f=0104e4be91f3147fb15ed08ed1dc434d&m=http%3A%2F%2Fcommunity.livejournal.com%2Fotdam_darom%2F18085342.html%3Fthread%3D171186910&q=K3icY2RgBEIQYAJjNyDJBuY7MjAxwiU5IJLspgbmFpbG5iAhkMSOA8t%2BswJpmDg7kB3CCDYKJsRtAARI2hjc3ByBZnPqGuoZgAEDwhZOiC3MucXF4kruRQWGuYWlyfn5ZmU5WV5upQE55gXlDBAAs1gChzIlCYhLkAAWe8GAmYEF7Gsg3w0AMmInpg%3D%3D
Если дойдет очередь, взяла бы для переделки для дочери (только если это не кролик, нам бабушка подарила кроличью шубку, а она так лезет, что я не разрешаю ее носить, а дочка плачет).

507****, ssv-####@mail.ru

Велосипед http://blogs.yandex.ru/commentcopy.xml?f=0104e4be91f3147fb15ed08ed1dc434d&m=http%3A%2F%2Fcommunity.livejournal.com%2Fotdam_darom%2F18038282.html%3Fthread%3D170704394&q=K3icY2RgBEIQYAJjNyDJBuY7MjAxwiU5IJLspgbmFpbG5iAhkMSOA8t%2BswJpmDg7kB3CCDYKJsRtAARI2hjc3ByBZnPqGuoZgAEDwhZOiC3MucXF4kruRQWGuYWlyfn5ZmU5WV5upQE55gXlDBAAs1gChzIlCYhLkAAWe8GAmYEF7Gsg3w0AMmInpg%3D%3D
мы бы с благодарностью забрали для нашей младшенькой. она -инвалид, не ходит и очень хочет велосипед. Соответственно с педалями варианты нам не подходят, а зарядку к вашему, думаю найдем. Коляску тоже забрали бы, летом пригодится.

http://xochyxa.livejournal.com/- вот ссылка на наш журнал, мой тел 507****, почта [email protected]

спасибо, если выберете нас.
Билеты в кино http://blogs.yandex.ru/commentcopy.xml?f=0104e4be91f3147fb15ed08ed1dc434d&m=http%3A%2F%2Fcommunity.livejournal.com%2Fotdam_darom%2F17993685.html%3Fthread%3D170207957&q=K3icY2RgBEIQYAJjNyDJBuY7MjAxwiU5IJLspgbmFpbG5iAhkMSOA8t%2BswJpmDg7kB3CCDYKJsRtAARI2hjc3ByBZnPqGuoZgAEDwhZOiC3MucXF4kruRQWGuYWlyfn5ZmU5WV5upQE55gXlDBAAs1gChzIlCYhLkAAWe8GAmYEF7Gsg3w0AMmInpg%3D%3D
сходили бы в кино. У нас многодетная семья. Если в выходные- то были бы рады 5 билетикам, а если в будни -то 4. Спасибо огромное. у нас трое деток, ждем 4-го :)
Столовые приборы http://blogs.yandex.ru/commentcopy.xml?f=0104e4be91f3147fb15ed08ed1dc434d&m=http%3A%2F%2Fcommunity.livejournal.com%2Fotdam_darom%2F17945213.html%3Fthread%3D169744253&q=K3icY2RgBEIQYAJjNyDJBuY7MjAxwiU5IJLspgbmFpbG5iAhkMSOA8t%2BswJpmDg7kB3CCDYKJsRtAARI2hjc3ByBZnPqGuoZgAEDwhZOiC3MucXF4kruRQWGuYWlyfn5ZmU5WV5upQE55gXlDBAAs1gChzIlCYhLkAAWe8GAmYEF7Gsg3w0AMmInpg%3D%3D
мой тел 507****, почта ssv-####@mail.ru
забрали бы оперативно.
Посуда
http://blogs.yandex.ru/commentcopy.xml?f=0104e4be91f3147fb15ed08ed1dc434d&m=http%3A%2F%2Fcommunity.livejournal.com%2Fotdam_darom%2F17514790.html%3Fthread%3D164528934&q=K3icY2RgBEIQYAJjNyDJBuY7MjAxwiU5IJLspgbmFpbG5iAhkMSOA8t%2BswJpmDg7kB3CCDYKJsRtAARI2hjc3ByBZnPqGuoZgAEDwhZOiC3MucXF4kruRQWGuYWlyfn5ZmU5WV5upQE55gXlDBAAs1gChzIlCYhLkAAWe8GAmYEF7Gsg3w0AMmInpg%3D%3D
Мы ваши соседи, заберем оперативно. очень люблю такую посудку.(жду четвертого ребенка, хочется чего-нибудь красивенького :)
ssv-####@mail.ru 507****

Парфюм http://blogs.yandex.ru/commentcopy.xml?f=0104e4be91f3147fb15ed08ed1dc434d&m=http%3A%2F%2Fcommunity.livejournal.com%2Fotdam_darom%2F17514413.html%3Fthread%3D164521389&q=K3icY2RgBEIQYAJjNyDJBuY7MjAxwiU5IJLspgbmFpbG5iAhkMSOA8t%2BswJpmDg7kB3CCDYKJsRtAARI2hjc3ByBZnPqGuoZgAEDwhZOiC3MucXF4kruRQWGuYWlyfn5ZmU5WV5upQE55gXlDBAAs1gChzIlCYhLkAAWe8GAmYEF7Gsg3w0AMmInpg%3D%3D
У вас там прямо парфюмерный магазинчик с безМоЗмездной раздачей :)
У меня дочка перетаскала все мои духи, плохие не любит, только вкусненькие. Я сама очень превередливая в запахах, потому для себя не прошу, а дочке возьму.
ssv-####@mail.ru т. 507****

Мягкая игрушка http://blogs.yandex.ru/commentcopy.xml?f=0104e4be91f3147fb15ed08ed1dc434d&m=http%3A%2F%2Fcommunity.livejournal.com%2Fotdam_darom%2F17398438.html%3Fthread%3D163099814&q=K3icY2RgBEIQYAJjNyDJBuY7MjAxwiU5IJLspgbmFpbG5iAhkMSOA8t%2BswJpmDg7kB3CCDYKJsRtAARI2hjc3ByBZnPqGuoZgAEDwhZOiC3MucXF4kruRQWGuYWlyfn5ZmU5WV5upQE55gXlDBAAs1gChzIlCYhLkAAWe8GAmYEF7Gsg3w0AMmInpg%3D%3D
Возьму с благодарностью
Буду очень признательна, если нам отдадите. У нас младшенькая доченька - инвалид. Она не ходит. Ей бы такую игрушку в кровать и она была бы уже частично нормальным человечком, способным включать ТВ. Вот наш журнал на ЖЖ http://xochyxa.livejournal.com/

тут мой ящик и тел. ssv-####@mail.ru 507****

В любом случае спасибо.
Шубка
http://blogs.yandex.ru/commentcopy.xml?f=0104e4be91f3147fb15ed08ed1dc434d&m=http%3A%2F%2Fcommunity.livejournal.com%2Fotdam_darom%2F16434966.html%3Fthread%3D155000342&q=K3icY2RgBEIQYAJjNyDJBuY7MjAxwiU5IJLspgbmFpbG5iAhkMSOA8t%2BswJpmDg7kB3CCDYKJsRtAARI2hjc3ByBZnPqGuoZgAEDwhZOiC3MucXF4kruRQWGuYWlyfn5ZmU5WV5upQE55gXlDBAAs1gChzIlCYhLkAAWe8GAmYEF7Gsg3w0AMmInpg%3D%3D
забрала бы шубку, если можно завтра

ssv-####@mail.ru
507****

электрическая плита
http://blogs.yandex.ru/commentcopy.xml?f=0104e4be91f3147fb15ed08ed1dc434d&m=http%3A%2F%2Fcommunity.livejournal.com%2Fotdam_darom%2F15897018.html%3Fthread%3D150516922&q=K3icY2RgBEIQYAJjNyDJBuY7MjAxwiU5IJLspgbmFpbG5iAhkMSOA8t%2BswJpmDg7kB3CCDYKJsRtAARI2hjc3ByBZnPqGuoZgAEDwhZOiC3MucXF4kruRQWGuYWlyfn5ZmU5WV5upQE55gXlDBAAs1gChzIlCYhLkAAWe8GAmYEF7Gsg3w0AMmInpg%3D%3D
мы на очереди
507****, ssv-####@mail.ru самовывезем в удобное для вас время.

Кровать-чердак http://blogs.yandex.ru/commentcopy.xml?f=0104e4be91f3147fb15ed08ed1dc434d&m=http%3A%2F%2Fcommunity.livejournal.com%2Fotdam_darom%2F13507141.html%3Fthread%3D127877189&q=K3icY2RgBEIQYAJjNyDJBuY7MjAxwiU5IJLspgbmFpbG5iAhkMSOA8t%2BswJpmDg7kB3CCDYKJsRtAARI2hjc3ByBZnPqGuoZgAEDwhZOiC3MucXF4kruRQWGuYWlyfn5ZmU5WV5upQE55gXlDBAAs1gChzIlCYhLkAAWe8GAmYEF7Gsg3w0AMmInpg%3D%3D
взяла бы
самовывезу быстро 507****, ssv-####@mail.ru

я не аноним, почему то войти не могу... пишет ошибка системы..
Полки http://blogs.yandex.ru/commentcopy.xml?f=0104e4be91f3147fb15ed08ed1dc434d&m=http%3A%2F%2Fcommunity.livejournal.com%2Fotdam_darom%2F13192554.html%3Fthread%3D124870250&q=K3icY2RgBEIQYAJjNyDJBuY7MjAxwiU5IJLspgbmFpbG5iAhkMSOA8t%2BswJpmDg7kB3CCDYKJsRtAARI2hjc3ByBZnPqGuoZgAEDwhZOiC3MucXF4kruRQWGuYWlyfn5ZmU5WV5upQE55gXlDBAAs1gChzIlCYhLkAAWe8GAmYEF7Gsg3w0AMmInpg%3D%3D
заберу полки
с меня тортик, ssv-####@mail.ru или 507****
оставьте свой контакт
Чашки http://blogs.yandex.ru/commentcopy.xml?f=0104e4be91f3147fb15ed08ed1dc434d&m=http%3A%2F%2Fcommunity.livejournal.com%2Fotdam_darom%2F13155453.html%3Fthread%3D124540285&q=K3icY2RgBEIQYAJjNyDJBuY7MjAxwiU5IJLspgbmFpbG5iAhkMSOA8t%2BswJpmDg7kB3CCDYKJsRtAARI2hjc3ByBZnPqGuoZgAEDwhZOiC3MucXF4kruRQWGuYWlyfn5ZmU5WV5upQE55gXlDBAAs1gChzIlCYhLkAAWe8GAmYEF7Gsg3w0AMmInpg%3D%3D
забрала бы чашечки
для себя и моей доченьки, мою такую же красивую чашечку разбили....

с меня шоколадка 507**** ssv-####@mail.ru
стройматериалы
http://blogs.yandex.ru/commentcopy.xml?f=0104e4be91f3147fb15ed08ed1dc434d&m=http%3A%2F%2Fcommunity.livejournal.com%2Fotdam_darom%2F11993717.html%3Fthread%3D113487989&q=K3icY2RgBEIQYAJjNyDJBuY7MjAxwiU5IJLspgbmFpbG5iAhkMSOA8t%2BswJpmDg7kB3CCDYKJsRtAARI2hjc3ByBZnPqGuoZgAEDwhZOiC3MucXF4kruRQWGuYWlyfn5ZmU5WV5upQE55gXlDBAAs1gChzIlCYhLkAAWe8GAmYEF7Gsg3w0AMmInpg%3D%3D
могу забрать вечером сегодня
Могу забрать вечером в удобное вам время. 507****, начинаем ремонт в ванной и туалете. Все сгодится.
Книги http://blogs.yandex.ru/commentcopy.xml?f=0104e4be91f3147fb15ed08ed1dc434d&m=http%3A%2F%2Fcommunity.livejournal.com%2Fotdam_darom%2F12001200.html%3Fthread%3D113484720&q=K3icY2RgBEIQYAJjNyDJBuY7MjAxwiU5IJLspgbmFpbG5iAhkMSOA8t%2BswJpmDg7kB3CCDYKJsRtAARI2hjc3ByBZnPqGuoZgAEDwhZOiC3MucXF4kruRQWGuYWlyfn5ZmU5WV5upQE55gXlDBAAs1gChzIlCYhLkAAWe8GAmYEF7Gsg3w0AMmInpg%3D%3D
возьму все книги, могу сегодня
507****
Возьму все книги, самовытаск и самовывоз гарантирую, с меня тортик.
Ребенок учится в школе, а по наследству от родителей (дедушек и бабушек) предлагаются только одни детективы и слезливые дамские романы. Никакой классики. Дома нет ни одной серьезной книги...
Куклы
http://blogs.yandex.ru/commentcopy.xml?f=0104e4be91f3147fb15ed08ed1dc434d&m=http%3A%2F%2Fcommunity.livejournal.com%2Fotdam_darom%2F11506035.html%3Fthread%3D109074803&q=K3icY2RgBEIQYAJjNyDJBuY7MjAxwiU5IJLspgbmFpbG5iAhkMSOA8t%2BswJpmDg7kB3CCDYKJsRtAARI2hjc3ByBZnPqGuoZgAEDwhZOiC3MucXF4kruRQWGuYWlyfn5ZmU5WV5upQE55gXlDBAAs1gChzIlCYhLkAAWe8GAmYEF7Gsg3w0AMmInpg%3D%3D
заберу хоть сейчас
С удовольствием забрала бы хоть прямо сейчас для дочки.
507**** или оставьте свой контакт.
С меня пакет сока, какой любите

Мясо http://blogs.yandex.ru/commentcopy.xml?f=0104e4be91f3147fb15ed08ed1dc434d&m=http%3A%2F%2Fcommunity.livejournal.com%2Fotdam_darom%2F11257108.html%3Fthread%3D106848020&q=K3icY2RgBEIQYAJjNyDJBuY7MjAxwiU5IJLspgbmFpbG5iAhkMSOA8t%2BswJpmDg7kB3CCDYKJsRtAARI2hjc3ByBZnPqGuoZgAEDwhZOiC3MucXF4kruRQWGuYWlyfn5ZmU5WV5upQE55gXlDBAAs1gChzIlCYhLkAAWe8GAmYEF7Gsg3w0AMmInpg%3D%3D
я на машине
могу выехать прямо сейчас, минут через 40 буду железно :)
507****
динамики и сабвуферы
http://blogs.yandex.ru/commentcopy.xml?f=0104e4be91f3147fb15ed08ed1dc434

Смотрите также

• 
  Кто такая порядочная женщина анекдот
• 
  Анекдоты класс
• 
  Анекдот про ад американский и русский
• 
  Анекдот горит дом музей пришвина
• 
  Анекдоты про курильщиков
• 
  Анекдот про композитора
• 
  Анекдоты про стариков из деревни
• 
  Анекдот про соль передай
• 
  Про женскую дружбу анекдоты
• 
  Анекдот про леопарда
• 
  Анекдот про экзамен по анатомии