Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот еврейская мама

Анекдот еврейская мама


Еврейская мама | Азохен вей

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: «Как стать хорошей матерью?».
Читать далее →

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

Изя, сынок. Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога… которую нужно подметать.

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

— Мама, я порезал яйца!
— Сёмочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

— Семён, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала.

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками Америка, еврейская мама.

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками деньги, еврейская мама.
(далее 14 других смс от еврейской мамы) Читать далее → Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама, смс.

— Есть ли в салоне врач? — охает еврейка.
— Я врач. Что случилось?
— Не хотите познакомиться с моей дочерью?

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

— Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама, Одесса.

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что он намазан маслом с двух сторон.

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю
операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Читать далее →

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
— Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать , развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама, семья.

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама, секс.

— Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, я сама буду ходить к Ленечке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама, Местечко с метками еврейская мама.

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама, Местечко с метками Дерибасовская, еврейская мама, Одесса.

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками доктор, еврейская мама, секс.

Давно собирался рассказать эту историю, но никак не доходили руки. Вдруг понял что она имеет непосредственное отношение и к Новому году и к Рождеству и что рассказывать ее нужно именно сегодня.

Привели меня в Тель Авиве на день рождения к бывшему однокурснику. Выяснилось что живет однокурсник в красивом зеленом квартале с красивыми домами, как мне сказали, в стиле «бидермайер». Посмотрите на фото и поправьте, если я перепутал. Не виделись мы наверное лет двадцать. Похлопали друг-друга по плечу, поудивлялись про себя разительным переменам. Тем временем подходит к нам щуплый невысокого роста человек. Именинник спрашивает:
— Колю Люлько помнишь? Я посмотрел – действительно Коля — и сразу вспомнил.

Читать далее →

Запись опубликована автором admin в рубрике Видео, Еврейская мама, Израиль, Израиль и политика, Истории с метками селёдка.

Тетеревиные анекдоты: Анекдоты про еврейскую маму

Кто и когда первым начал рассказывать анекдоты о еврейских мамах, конечно, неизвестно. Высмеиваются в них в основном традиции воспитания: считается, что матери в еврейских семьях обладают непререкаемым авторитетом и отличаются крайне трепетным отношением к детям. 

— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?

— С террористом все-таки можно договориться…

— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…

Роза Марковна была счастлива у браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

- Роза Моисеевна,сколько вам лет?
- Надо посчитать.
Когда я вышла замуж мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит мне 35...
- Мам, купи собаку!
- Нет!
- Мам, смотри, какая она красивая... Ну купииии...
- Изя, отстань! Продай свою собаку кому-нибудь другому!

Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.

Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?

— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь?

— Ага.

— Так пока есть время сходи домой, покушай.

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух

мальчиков. Их встречает знакомая:

— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

На Дерибасовской встречаются две дамы: 

—Сарочка, ты ничего не замечаешь? 

—Нет, а что?

—Я была в косметическом салоне.

—И шо??? Было закрыто.

У Изи пропала жена, он обратился в милицию.

—Дайте описание жены.

—С одним условием, когда моя Шеля найдется, вы ей это описание не покажете.

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть? 

—Но, Абраша, гости уже собрались уходить.

— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…

Две одесситки:

—Роза, как тебе нравится моё новое платье?

—Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт"

— Хаим, я слышал, вы женитесь! 

— Таки-да! 

— И как вам ваша будущая жена? 

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

— Моня, брось эту каку!

— Мама, ну ладно тебе…

— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!

— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети. 

— Семочка, сынок, сходи за хлебом!

— А волшебное слово?

— Сдача твоя!

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:

— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!

Мама поворачивается к младшей дочери:

— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:

— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.

Сынок:

— На цыганке-то зачем?

Мама:

— Как они хоронят, как хоронят!

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:

— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!

Мудрая мама отвечает:

— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!

— Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?
— Что Вы, с чего Вы взяли?
— Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
— Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?

еврейская мама | Азохен вей

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: «Как стать хорошей матерью?».
Читать далее →

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

Изя, сынок. Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога… которую нужно подметать.

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

— Мама, я порезал яйца!
— Сёмочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

— Семён, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала.

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками Америка, еврейская мама.

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками деньги, еврейская мама.
(далее 14 других смс от еврейской мамы) Читать далее → Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама, смс.

— Беня, я слышал, вы женитесь!
— Таки-да! — И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Местечко с метками еврейская мама.

— Есть ли в салоне врач? — охает еврейка.
— Я врач. Что случилось?
— Не хотите познакомиться с моей дочерью?

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену!!!

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками еврейская мама.

— Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама, Одесса.

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что он намазан маслом с двух сторон.

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю
операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Читать далее →

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
— Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама.

— Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
— А что же мне делать, мамочка?
— Присылай их ко мне!

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты с метками еврейская мама.

Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать , развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Еврейская мама с метками еврейская мама, семья.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.

Запись опубликована автором admin в рубрике Анекдоты, Местечко с метками еврейская мама.

15 анекдотов про еврейскую маму

У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену. У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу. У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.

— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом можно договориться...

***

— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго...
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты... Они совершенно не подходят друг другу...

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.


— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»

***

Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.
Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное, тоже кушать хочешь?
— Ага.
— Так пока есть время, сходи домой, покушай.

***

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

***

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».


— Хаим, я слышал, вы женитесь!
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

***

— Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе...
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.

***

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!

Если мама считает, что вы слишком много спите и едите, то это не ваша мама, а мама вашей жены!


Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!

***

Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась...

Еврейская мама — легенда, песня, анекдот! И не один — целых 15! — КАКАО

***

— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?

— С террористом можно договориться…

***

— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?

— Была! Это ненадолго…

— Почему Вы так думаете?

— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…

***

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.

***

— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?

— Почему?

— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»

***

Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.

Мальчик:

— Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?

— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное, тоже кушать хочешь?

— Ага.

— Так пока есть время, сходи домой, покушай.

***

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

***

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:

— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

***

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».

***

— Хаим, я слышал, вы женитесь!

— Таки да!

— И как вам ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

***

— Моня, брось эту каку!

— Мама, ну ладно тебе…

— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!

— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.

***

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:

— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей.  Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.

Сынок:

— На цыганке-то зачем?

Мама:

— Как они хоронят, как хоронят!

***

Если мама считает, что вы слишком много спите и едите, то это не ваша мама, а мама вашей жены!

***

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:

— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!

Мудрая мама отвечает:

— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!

***

Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.

— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.

На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:

— Мам, ну как ты думаешь, кто она?

— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.

— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??

— А она мне сразу не понравилась…

***

У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.

У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.

У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.

Источник: binokl.cc

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:

15 анекдотов про еврейскую маму

 

У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену. У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу. У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.

— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?

— С террористом можно договориться…

***

— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?

— Была! Это ненадолго…

— Почему Вы так думаете?

— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.

— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?

— Почему?

— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»

***

Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.

Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?

— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное, тоже кушать хочешь?

— Ага.

— Так пока есть время, сходи домой, покушай.

***

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

***

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:

— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».

— Хаим, я слышал, вы женитесь!

— Таки да!

— И как вам ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

 

***

— Моня, брось эту каку!

— Мама, ну ладно тебе…

— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!

— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.

***

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:

— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.

Сынок:

— На цыганке-то зачем?

Мама:

— Как они хоронят, как хоронят!

Если мама считает, что вы слишком много спите и едите, то это не ваша мама, а мама вашей жены!

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:

— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!

Мудрая мама отвечает:

— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!

***

Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.

— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.

На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:

— Мам, ну как ты думаешь, кто она?

— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.

— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??

— А она мне сразу не понравилась…

 

Источник:  all4soul.com

15 анекдотов про еврейскую маму

15 анекдотов про еврейскую маму

— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста? — С террористом можно договориться...

У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.
У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.

***

— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго...
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты... Они совершенно не подходят друг другу...
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»

***

Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.
Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное, тоже кушать хочешь?
— Ага.
— Так пока есть время, сходи домой, покушай.

***

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

***

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».
— Хаим, я слышал, вы женитесь!
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

***

— Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе...
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.

***

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!
Если мама считает, что вы слишком много спите и едите, то это не ваша мама, а мама вашей жены!
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!

***

Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась...

Еврейская мама и еврейский анекдот — Мессианский комитет

Подарок маме

У одной еврейской мамы было три сына. Когда они выросли, то все стали удачливыми
бизнесменами и разбогатели, а мама состарилась и жила одна в маленьком домике. И вот
решили сыновья сделать маме подарки.
Старший сын сказал:
— Я купил для мамы огромный дом на сорок комнат, со слугами и швейцаром. Пусть мама
хоть на старости лет поживет в роскоши.
Средний сын сказал:
— А я купил для мамы шикарный автомобиль и нанял личного шофера. Пусть мама хоть на
старости лет поездит с комфортом.
А младший сын сказал:
— А я вас всех переплюнул. Вы даже не знаете, что наша мама любит больше всего. А
больше всего мама любить читать Тору. Но она уже старенькая и плохо видит. Вот я и
придумал: двенадцать лет, двадцать раввинов обучали вот этого попугая Торе, и теперь
он читает всю Тору наизусть. Ему только нужно назвать номер главы, и он сразу
начинает.
Братья согласились, что это — замечательный подарок.
Через некоторое время, сыновья приехали к маме в гости и стали расспрашивать:
— Ну, мама, как тебе наши подарки, тебе стало лучше жить?
И мама сказала старшему:
— Спасибо, сыночек, за такой хороший подарок — дом на сорок комнат, но только к чему
они мне? Я все равно сижу только в одной своей комнате.
Среднему сыну она сказала:
— Спасибо тебе, сыночек, за такой прекрасный автомобиль с шофером, да только куда
мне ездить на старости лет? У меня и дел никаких нет, да и вижу я плохо. Так что
видами из окна машины любоваться не могу.
А младшему сыну она сказала:
— А вот ты, сыночек, мне угодил! Ты знаешь, что маме нужно. Суп из этой курочки, что
ты мне прислал, был просто замечательным.

———————————————————————————
Еврейская мама

Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я
делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. В окно влезла? Но у нас 12
этаж! По пожарной лестнице? Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила,
пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня
сложнейшая операция.

Мама, эту штучку, что ты показываешь, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не
знаю, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Я не знаю, как
его отчество. Нет, он не еврей. Он грек. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только
уйдите, ради Бога. Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И
к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Какая девочка? Это старшая операционная,
сестра. Национальность? Какая разница, она хорошо работает. Я не собираюсь на ней
жениться, с чего ты взяла?

Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще — убери руки из
брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне рассказывать, как делать
операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, у тебя грамота профкома,
но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель
из Чикаго. Кто крутится без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю
Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.

Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не
дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь.

Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но это же операционный стол!
Здесь чище? Больной, конечно, не убежит, но… Ты и электроплитку принесла? Мама,
давай чуть попозже, а? Руки? Конечно мыл, перед операцией. Хорошо, но у меня заняты
руки, я открою рот, ты мне положишь.

Ммммм. Да, утром я кушал. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я
сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит ? Я знаю, что наш Тузик — чистокровный еврей, но с собаками в операционную
нельзя!

Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще
зажим. Теперь … Мама, что ты делаешь?! Откуда ты знаешь, как это делается?! Много
раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что то я
неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.

Ураганы называют женскими именами. Но еще ни один ураган не назвали Сара Абрамовна.
Еврейские мамы — дай им Бог здоровья.

еврейская мама — это наказание, счастье и судьба…

хотя и среди них бывают исключения

ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ

Хаим приходит домой:
— Сара! Ты знаешь, я подписался на займ!
— А что такое займ?
— Ну, это государство одолжило у меня деньги.
— Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал?
— Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет.
— Хаим, моя мама всегда говорила: «Нет денег — нечего строить!»

— Скажите, ребе, а в шабат с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

В Одесской школе:
— Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не
показываешь богу фигу?
— Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на
работу. Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе.
Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище,
возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
— Договорились, — говорит Рабинович и убегает.
На завтра звонит в отдел кадров.
— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два
места в Мавзолее. Готовьте людей!

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что? — спрашивают его на советской границе.
— Не «что», а «кто»! Это Ленин!
— Это кто? — спрашивают его при приземлении в Израиле.
— Не «кто», а «что»! Это золотая рама!

_________________BenZion.Ru_________________
чтобы быть евреем, недостаточно им родиться.

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
— Первая причина — мой сосед говорит мне: «Погоди, жидовская морда, как только
Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!».
— Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
— Вот, вот! Это и есть вторая причина.

Шая, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
— Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с
помитой шеей?
— Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

Лишь орлы летают одиноко и только бараны пасутся стадами

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно
лучше! Главврач обращается к скандалящим женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! Ведь у них же продукция на
экспорт!

Объявление по радио:
«Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на Северном вокзале».

_________________BenZion.Ru_________________

Самые смешные анекдоты о еврейской семье

Самые смешные анекдоты о еврейской семье

Смешные анекдоты о еврейской семье 

Смешные анекдоты о еврейской семье 1

Самые смешные еврейские анекдоты о семье 

Смешные анекдоты про еврейскую семью 

Самые смешные еврейские семейные анекдоты

 

 

 

 

 

 

Самые смешные анекдоты о еврейской семье

* * *

У Розы Марковны было 30 лет счастливой семейной жизни. На это у нее ушло 5 мужей…

* * *

— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…

* * *

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу

* * *

— Сонечка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?!

* * *

— Ах, Яша! Когда ты за мной ухаживал, ты обещал горы свернуть, если я за тебя выйду.
— Да-а…
— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?

* * *
Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа:
— Абрам, как ты можешь спать, когда я стону!
— Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать…

* * *

— Ты что, поругался с женой? — спрашивает Додик у Мойши.
— Нет, мы с Сарой живём очень дружно. А с чего ты взял?
— А у тебя вилка ниже спины торчит…

* * *

Мадам Кацман на приёме у врача:
— Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм…
— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?

* * *

Судья:
— Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
— Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях

* * *

Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет и смотрит телевизор, у её ног лежит пёс…
— Абрам, умоляю тебя, не говори:

— Да, дорогая, каждый раз, когда собака рычит во сне

* * *

Сара набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Абрам, устало:
— А, ты думаешь, я спал?

* * *

— Розочка, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил.
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!

* * *

Встречаются Абрам и Мойша
Абрам:
— Мойша, скажи, у тебя жена честная?
— Не знаю, два года с ней живу — пока ничего не украла

* * *
— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу

* * *
— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке — это что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— Да?
— Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

* * *

Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
— Что, всегда?!
— Упаси Боже! Только когда говорит

* * *
Жена мужу в трамвае:
— Изя, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

* * *

Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
— Откуда? — спрашивает муж.
— Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
— Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера

* * *

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни.
Подзывает он своего внучка и говорит:
— Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит:
— Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом….

* * *

Жена — лежащему на диване мужу:
— Сёма, ты хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

* * *

Еврейская семья на курорте. Сынок:

— Мама, а можно я поплыву за папой?

— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.

— Хм…. А папу?

— А папу мы нового можем найти!

 

Самые смешные анекдоты о еврейских мамах

* * *

— Алло, Бенечка, сыночек, ты вже взрослый, и сделай так, как говорит тебе твой внутренний голос, идущий с телефона…

* * *
Монечка, сыночка мой дорогой! У тебя, таки да, должно быть собственное мнение! И мама тебе сейчас его расскажет!!!

* * *

— Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе!
— Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

* * *

Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну:
— Сёма, отдай папе кость, ты же не собака!

* * *

Еврейская мама сыну:
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

* * *

— Чем отличается еврейская мать от ротвейлера?
— Ротвейлер иногда отпускает

* * *

Одесский дворик. Диалог соседок:
— Фира, а шо это твой Изя такую страшную себе в жёны взял?
— Я Вас умоляю, Софа. Будет таки кому дом охранять!

* * *

Шмулик:
— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился

* * *

— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?

— И шо я вам могу сказать… Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано… В общем, сволочь та еще…

* * *
— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет

* * *

— Фимочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.

— Мама, зачем нам трёхспальная?

— Фима, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

* * *

Миша Рабинович спрашивает сына Фиму:

— Фима, мы с мамой слышали, шо от тебя ушла жена?

— Та не… Софочка сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом…

… и поэтому снова решила вернуться ко мне

* * *

— Аркаша, сыночка! Возьми на улицу фонарик!

— Зачем? Там светло!

— Потом будет темно! Ты таки точно хочешь быть как твой брат Изя?

— А шо Изя?

— Так он тоже не хотел брать фонарик… И ты видел кого он нам привел?

 

Самые смешные анекдоты о еврейских отцах

* * *

— Папа, а как звали тёщу Адама?
— У него не было тёщи, сынок… Он жил в раю

* * *
— Папуль, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда Сёма. А вчера — за гаражами… А позавчера — на остановке. Хватит таки водку жрать, сына!

* * *

— Пап, а как дети появляются?
— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да…
— Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать…

* * *

Разговор отца и сына:
— Йося, не увлекайся в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно — я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся…

 

Все самые смешные еврейские анекдоты смотрите здесь

Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/samye-smeshnye-anekdoty-o-evrejskoj-seme/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Самые-смешные-анекдоты-о-еврейской-семье.pnghttps://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/Самые-смешные-анекдоты-о-еврейской-семье-150x150.pngkonsulmirАнтология еврейских анекдотовИзраильСамые смешные еврейские анекдотыСамые смешные еврейские анекдотыЮмор АнекдотыАнтология еврейских анекдотов,Израиль,Лучшие еврейские анекдоты,Самые смешные анекдоты о еврейской семье,Самые смешные еврейские анекдоты о семье,Самые смешные еврейские семейные анекдоты,Смешные анекдоты о еврейских мамах,Смешные анекдоты о еврейских отцах,Смешные анекдоты о еврейской семье,Смешные анекдоты о еврейской семье 1,Смешные анекдоты про еврейскую семью,Смешные еврейские анекдоты о семье,Юмор АнекдотыСамые смешные анекдоты о еврейской семье Смешные анекдоты о еврейской семье  Смешные анекдоты о еврейской семье 1 Самые смешные еврейские анекдоты о семье  Смешные анекдоты про еврейскую семью  Самые смешные еврейские семейные анекдоты             Самые смешные анекдоты о еврейской семье * * * У Розы Марковны было 30 лет счастливой семейной жизни. На это у нее ушло 5...konsulmir [email protected]Организации и консульства. Праздники, календари, выходные. Справочная информация. Анекдоты, юмор

Перлы еврейских мам

Перлы еврейских мам:


1. Что ты сделал, чтобы эта сволочь тебя обидела?
2. Как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиотом?
3. Когда у тебя будут свои дети, ты поймешь, почему я так несчастна.
4. Такую красивую девочку, как ты, с радостью возьмет любой университет.
5. Конечно, ты не обязан это есть. Ты вообще не обязан меня любить.
6. Ты позвонил так неожиданно. Перезвони мне через пять минут, мне надо
подготовиться.
7. Когда мы с папой развелись, ты, как всегда, не имел к этому никакого отношения.
8. Ты лучший мальчик на свете, но мне этого недостаточно.
9. Детка, мы можем прочитать эту книжку еще сто раз, но папа все равно будет любить Злую Мачеху больше, чем тебя.
10. Я так рада, что ты встречаешься с мальчиком, который помнит, как меня зовут.
11. Если ты будешь обижать сестру, она начнет относиться к тебе, как я.
12. Ты не обязан спрашивать, как я себя чувствую.
13. Я люблю тебя не за пятерки, а за… за… (растерянная пауза)
14. Мы дарим тебе книжки, совершенно не рассчитывая, что ты поумнеешь.
15. Конечно, ты ей нравишься, дуре такой.

 

Еврейская мама — легенда, песня, анекдот!

— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?

— С террористом можно договориться…

***

— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?

— Была! Это ненадолго…

— Почему Вы так думаете?

— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…

***

— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?

— Почему?

— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»

***

Приходит мальчик-еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.
Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?

— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное, тоже кушать хочешь?

— Ага.

— Так пока есть время, сходи домой, покушай.

***

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

***

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

***

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».

***

— Хаим, я слышал, вы женитесь!

— Таки да!

— И как вам ваша будущая жена?

 — Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

***

— Моня, брось эту каку!

— Мама, ну ладно тебе…

— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!

— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.

***

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!

***

Если мама считает, что вы слишком много спите и едите, то это не ваша мама, а мама вашей жены!

***

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:

— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!

Мудрая мама отвечает:

— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!

***

Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.

— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:

— Мам, ну как ты думаешь, кто она?

— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.

— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?

— А она мне сразу не понравилась…

***

У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.

У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.

У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.

из positive-people.club

Смотрите также