Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про велосипед


Смешные анекдоты про велосипедистов - bikeandme.com.ua

Грусть-печаль сковала вашу душу? Нет настроения и мир немил? Почитайте смешные анекдоты про велосипедистов – и пусть ваше настроение будет хорошим!

Разговор двух блондинок:
— И где же работает твой новый парень?
— Кажись, на заводе, где лепят велики.
— Да разве такое бывает?
— Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.

* * *

Читай также: Ненавижу вас, велосипедисты: 5 причин злобы водителей авто

Две блондинки едут на велосипедах. Неожиданно первая останавливается и начинает выкачивать воздух из шин. Вторая изумленно наблюдает сие действо и спрашивает: «Не пойму, чего ты хочешь этим добиться???» Первая отвечает: «Да седло высоковато, надо опустить».
На это вторая блондинка вытаскивает ключ и начинает яростно отвинчивать седло и руль, да менять их местами. Первая удивленно: «А ты что хочешь-то?» Вторая: «Ужас, какая же ты дура. Все, с меня хватит. Я поехала назад».

* * *

Почтальон Печкин говорит: «Так это я раньше от того злой был, что не было у меня сиденья на велосипеде, а одна тока трубка…».

Легендарный советский мультипликационный велосипедист почтальон Печкин

Источник: YouTube

* * *

Едут Крокодил Гена и Чебурашка на велосипеде… Догоняет их полицейский, говорит, мол, штраф за превышение скорости!
Они: Дяденька, нет денег. Хотите, мы вам фокус покажем??
Коп: Какой фокус?
Они: Хотите, у вас тестикулы до земли будут?
Коп: Хочу!
Чебурашка: Ген, откуси ему ноги!

* * *

Подкатывает злобный велосипедист к речке, сидит, перекусывает… Вдруг видит — золотая рыбка плавает! Он ее кепкой-мембранной велосипедной хвать! И поймал. А рыбка молвит:
— Отпусти меня, добрый велосипедист, любые три желания исполню!
— Я не добрый, а злобный, ну да ладно… Первое желание: Хочу велосипед крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тьфу ХТР. Второе желание: хочу компьютер крутой, велосипедный, 100 функций и чтобы Core i7! Третье желание: хочу, чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!!
— Да ты что ?!! Собаки ведь хорошие бывают!
— Вот я и говорю: хорошие — в хороших гробах, а плохие — в плохих!

* * *
— Бабушка купи мне велосипедную каску.
— Что это еще за напасть ?
— Это не на пасть, это на голову…

Без шлема в сторону велосипеда — ни шагу

Источник: pinterest.com

* * *

— Недавно я вытащил из воды угря, больше 7 метров длиной!
— Да? А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре!
— Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет горит!
— Хорошо! Если ты у своего угря пару метров сбавишь, я тогда выключу свет на своем велосипеде!

* * *

Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:
— Как меня достало это быдло на Мерседесах!

* * *

Маленький мальчик забегает домой и кричит:
— Мама, мама, папу задавило.
Маме плохо, она чуть не падает в обморок.
Мальчик кричит:
— Трехколесным велосипедом.
Мама с облегчением.
— Фу, слава богу.
Мальчик опять кричит:
— Которым асфальт укатывают.

* * *

— Почему у велосипедистов так часто бывают травмы?
— Потому, что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего — и с настоящей скоростью!

Велосипед — машина будущего

Источник: pinterest.com

* * *

В украинском селе.
— Куме, что это вашей тещи давно не видно?
— То вона ж вмэрла.
— А почему похорон не было?
— Та грошей нема, то мы ее биля хати прикопали…
— Где? Здесь? А чего ж.. а торчит?
— Так велосипед удобно ставить…

* * *

Паркуются рядом Мерседес и Запорожец.
Оба водителя выходят из машин и хозяин Мерса, косо поглядывая на Запорожец, говорит:
— Ездят тут всякие мичуринцы долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель Запорожца согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
— И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

* * *

— Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают…
— Почему?
— Говорят, что с велосипедом нельзя!

* * *

Из форума:
x: На спортивном велосипеде, как на машине, переключаешь по необходимости скорости, забавно.
y: А когда язык высовывается, это значит что стрелка тахометра в красной зоне.

* * *

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного посетителя.
— Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.

Всегда и везде пристегивайте велосипед надежной цепью

Источник: pinterest.com

* * *

— Что общего между новым русским и велосипедом?
— Оба не могут двигаться без цепи.

* * *

Идут двое и видят блондинку на велосипеде. Первый: «Смотри, это Нинка! Правда, она клевая?!».
Второй: «Да, задние амортизаторы, рама «Карбон», 30 скоростей!».

* * *

Дочка объявляет матери, что ей сделали предложение и она собирается выходить замуж. Мать говорит:
— Ты только смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а чтобы на нем покататься, надо дождаться лета. Поняла?
— Про велосипед я поняла. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?!

* * *

Зачем на велосипеде три тормоза?

* * *

— Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
— Чтобы удобней было в носу ковыряться!

Велосипедные перчатки. Предотвращают скольжение кистей на руле

Источник: pinterest.com

* * *

Стоят два таможенника на границе. Видят – едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, —  говорит второй.
— На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка «Мальборо».
— Сволочь, я его сейчас штрафану.
—  Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
— Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

* * *

Читай также: Я хочу тебя, любимый: как велосипед влияет на женское желание секса

Один европеец гостил в Южной Африке, посмотрел все достопримечательности, и сидел страдал от скуки. Хозяин дал ему ружье и предложил поохотиться на бабуинов. Вечером спросил: «Сколько?» — «Три». На следующий день гость опять пошел охотиться. Хозяин вечером — «Сколько?» — «Десять! Но я ни как не пойму, что они делают на велосипедах?!».

* * *

Разговаривают два велосипедиста. Первый:
— Шикарный байк... Новый?
—Угу.
—Откуда?
— Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велике, снимает с себя все и говорит: «Бери все, что хочешь!». Ну, я и взял... Зачем мне ее шмотки?

Сексуальные велосипедистки — это прекрасно

Источник: pinterest.com

* * *

Вчера, восьмиклассник Вася, увидев падающую звезду, так и не смог определиться с желанием. В итоге он стал счастливым обладателем многоскоростного горного велосипеда с сиськами...

* * *

Некоторые велосипедисты не носят шлемы, потому что у них в голове и так пенопласт.

* * *

Читай также: Немного сексизма: кто и как пользовался велосипедом в Киеве 100+ лет назад

Едет мужичок на машине и тут его обгоняет велосипедист.
Мужик слегка офигел, но прибавил газа — обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со диким выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста. Смотрит в зеркало — байкер крутит педали со зверским выражением лица и снова обгоняет его. Ну мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
—  Ты что гонщик?
— Нет! Лямка рюкзака за зеркало зацепилась.

* * *

Разговаривают два велосипедиста после долгой поездки в дождливую погоду:
— Эх, Сейчас бы к костерку..
— Да, к костерку!
— И чайку..
— Ага! чайку!
— И в теплый спальничек..
— Да…
— Да с девушкой
Второй опомнился:
— Но только чтоб не приставала!!

Лучший досуг — проведенный в приятной компании

Источник: depositphotos.com

* * *

Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
— Та шо такэ?
— Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

* * *

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и говорит:
— Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: — Спасибо.
— А кто тебе его подарил?
— Дед Мороз.
— Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
— А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
— Спасибо, девочка.
— А кто вам его подарил?
— Мне тоже Дед Мороз!
— Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

* * *

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
— Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
— Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
— Ну чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
— Ну что, на велосипеде катаемся?

* * *

В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка. Называет имя мальчика:
— Петренко Василий Иванович.
Работник ЗАГСа удивленно:
— Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5 Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки, Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из Любашовки… Хм…И отчества у всех одинаковые.
— А что же вы хотели?! У него же велосипед!

Желаете получать наши статьи в соцсетях? Подписывайтесь на наши каналы в Telegram и Facebook!

Желаете получать наши статьи в социальных сетях? Подписывайтесь на наши каналы в Twitter, Telegram и Facebook!

Велосипедный юмор - анекдоты, фразы, измышлизмы

Анектоды по разделам:

Велосипед и "новые русские"

Армянское радио о велосипедистах

Блондинки на велосипедах

Веселые картинки и демотиваторы

 

 

Анекдоты про велосипедистов

Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре, и говорит:

— Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.

— И что же это? - улыбнулась мать.

— Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.

 

* * * 

 

Идёт Рабинович и катит дамский велосипед. Навстречу ему Абрамович.

— Что это Вы, Рабинович, с таким велосипедом?

— Да, понимаете ли, встретил я Сарочку. Поговорили, она пригласила меня зайти к ней...

— Ну, и...

— Я посидел у неё, мы попили чаю, ещё поговорили... Вдруг она прилегла на диван и сказала:

— Возьми самое дорогое, что у меня есть!

— И??

— Ну я таки взял её велосипед и пошёл...

* * * 

 

— Взял себе новенький Порше, езжу.

— Вот это да! Как ты так смог?

— Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.

* * * 

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

 

* * *

Едет мужичок на машине и тут его обгоняет велосипедист.
Мужик слегка офигел, но прибавил газа - обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со диким выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста. Смотрит в зеркало - байкер крутит педали со зверским выражением лица и снова обгоняет его. Ну мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
      - Ты что гонщик?
      - Нет! Лямка рюкзака за зеркало зацепилась.

 

* * *

 

Американец едет на велосипеде. Проезжая мимо бензоколонки, он видит там работника-негра и думает: «Прикольнуться, что ли, над этой тупорылой обезьяной?» Он въезжает на заправку и орет негру:
      - Эй, ты, залей-ка мне полный бак.
      Ничуть не удивившийся негр начинает делать вид, что выполняет его требование. Американец, посмеиваясь, говорит:
      - Да, и масло там еще проверь!
      Негр, нисколько не смутившись, делает вид, что проверяет масло. Американец начинает ржать. Вдруг негр подходит к американцу сбоку, хватает его за верхнюю часть рукава, и, слегка потянув на себя, ка-ак пихнет, отчего американец сваливается с велосипеда.

Американец:
      - Ты что сделал, урод?
      - У вас дверь была неплотно закрыта.

 

* * *

 

Едет мужичок на машине и тут его обгоняет велосипедист.
Мужик слегка офигел, но прибавил газа - обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а там велосипедист со диким выражением лица крутит педали и обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал велосипедиста. Смотрит в зеркало - байкер крутит педали со зверским выражением лица и снова обгоняет его. Ну мужик не выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из машины и спрашивает:
      - Ты что гонщик?
      - Нет! Лямка рюкзака за зеркало зацепилась.

 

* * *

 

- А знаете, какие маневры велосипедистов на дороге больше всего раздражают автомобилистов?

- Знаю, - когда велосипедисту удается увернуться.

 

* * *

 

Некоторые велосипедисты не носят шлемы, потому что у них в голове и так пенопласт.

 

* * *

 

— Бабушка купи мне велосипедную каску.

— Что это ещё за напасть ?

— Это не на пасть, это на голову…

 

* * *

 

Едет, пьяный, мужик на велосипеде, и видит, что впереди перед ним мент палкой машет.
Ну он останавливается, и спрашивает у мента: мол, в чем проблема, сынок?
А тот ему в ответ: вы гражданин пьяны.
— Так я ж на велосипеде?
— Ну и что из этого, а на знаке 0, 5 написано.
— Ты что, с удивлением, говорит мужик это же скорость.
— Нет, гражданин, это литры.
— Все равно я не больше 150 грамм выпил.
— Если б ты столько выпил ты б раком не полз и не орал во все горло: дай дорогу велогонке Тour de France.

 

* * *

 

Уважаемые студенты!

Убедительная просьба парковать свои автомобили ближе друг к другу, потому что преподавательскому составу негде оставлять свои велосипеды. 

 

* * *

 

— Почему у велосипедистов так часто бывают травмы?

— Потому, что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего — и с настоящей скоростью!

 

* * *

 

Из форума:
x: На спортивном велосипеде, как на машине, переключаешь по необходимости скорости, забавно.
y: А когда язык высовывается, это значит что стрелка тахометра в красной зоне.

 

* * *

 

— Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?

— Чтобы удобней было в носу ковыряться!

 

* * *

 

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто—то плакал на велосипеде.

 

* * *

 

Разговор во время велопробега по Германии:

- Где бы мне колеса велосипеда помыть?

- Может быть, в луже?

- Не получится. Ближайшая лужа находится в Польше. 

 

* * *


Кризису посвещается:

Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц:

— Ты чё домой пешком пойдешь?

— Да нет, за мной на велике приедут...

* * *

 

Мальчик, которому родители подарили велосипед за то, что он очень хорошо кушал, теперь не может кататься из—за отдышки.

* * *

 

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики.

Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит.

Не покупает бензин.

Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.

Не страхует "гражданскую ответственность".

Не пользуется платными стоянками.

Не страдает ожирением.

Да еще и здоров, черт возьми!

Здоровые люди не нужны для экономики.

Они не покупают лекарства.

Они не ходят к частным врачам.

Они не увеличивают ВВП страны.

 

* * *

 

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала.

Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.

— Это я раньше злой был, — пояснил им Медведев, — потому что у меня велосипеда не было...

* * *

 

Современных женщин можно сравнить с современными велосипедами: целая куча наворотов, а функция, в принципе, одна. 

 

* * *

 

Париж. Светофор где—то в районе Елисейских полей.

Красный свет.

Левый ряд — шестисотый мерседес, а в нем Изя.

Правый — "Пежо", и в нем Мойша.

У обочины — Абрам на велосипеде.

Оглянулись, узнали друг друга.

Радость неимоверная:

— Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...

— Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" — и немедленно!

Абрам, сокрушенно:

— Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.

— Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну — есть не будешь.

 

* * *

Честный судья на работу приезжает на велосипеде.

* * *

Проза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:

- Девушка, какая у вас грациозная техника езды.

- Чего, чего техника?!

 

* * *

Разговаривают два велосипедиста после долгой поездки в ненастную погоду:

- Эх! Сейчас бы к костерку

- Ага! Да чайку!

- И в теплый спальничек

- Да с девушкой...

Оба опомнившись

- Hо только, чтоб не приставала.

 

* * *

 

А теперь новости: Велосипедист наехал на КАМАЗ, от удара об КамАЗ велосипедист скрылся в не известном направлении

 

* * *

 

- Интересно, с какой целью велосипеды возят сверху автомобиля? 

- Это, наверное, вместо запаски. 

 

* * *

 

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:

— Как ты собираешься провести отпуск?

— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.

— ОК, а что ты будешь делать после обеда?

 

* * *


- Ой, ой ,ой!

- Да что вы пугаете ГАИшниками?

- Вот я вчера ехал с дачи, стоят они на дороге.

- И что?

- Я как мчал на пятой, так мимо них и проехал, не сбрасывая скорость. Они даже не посмотрели в мою сторону. Я, конечно, мог бы и на шестую переключиться, но на шестой у меня слетает цепь. 

 

* * *

 

Объявление в газете: «Продается три велосипеда, шлем, велотрусы, веломайка, велотуфли и 20 кг разной велосипедной хрени. Звонить после 18-00. Если вам ответит мужчина, скажите, что ошиблись номером.»

 

* * *

 

Съезжает велосипедист с горы. Экипировка, очки. На велосипеде все навороты.

Летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит, падает. Попадет в столб подъемника, раму сломал, колеса в разные стороны, зубы выбиты, ноги поломаны и улыбаясь во всю морду: “эх… б**… все равно лучше чем работать!”

 

* * *

 

В мотовелотовары заглянул мужичок:

— Ох ты ёп...!! Какой у Вас велосипед моднявый?

— Это у нас новинка — велосипед—тандем! На нём Вы можете поехать, вместе со своей женой!

— Так моя Любаня вообще не умеет ездить на велосипеде!

— Так это как раз идеальный вариант! Посадите её сзади и пусть просто крутит педали, синхронно с Вами!

— Вот это вещь!!! Слышь братан — покупаю без вариантов, только скажи..., а передние педали можно убрать?

 

* * *

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос: 

— Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? 

Экзаменуемый: 

— Велосипедист! 

— Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? 

Экзаменуемый (немного подумав): - Велосипедист! 

Экзаменатор: - Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?! 

— Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.

 

* * *


Регистрация новорожденных.

— Кто папочка малыша?

— Вася Жук из Сосновки.

— О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь:

— Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...

— Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД.

 

* * *

 

Разговор двух подруг:

— Я осталась одна, мой улетел покорять Эльбрус с командой.

— А разве он у тебя альпинист?

— Нет, велогонщик. Но тренер у него – большой выдумщик.

 

* * *

 

"Работаю в спортивном магазине.

Чел купил велосипед и уехал довольный.

На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.

На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.

Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.

Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь..."

 

* * *

 

Велосипедист, без особого опыта, рискнул проехать из одного города в другой на  велосипеде. Его сил хватило лишь на полпути. Он устал и выдохся. Решил остановить попутную машину. Но в течение нескольких часов рядом с ним никто не остановился. В конце концов, молодой человек за рулем Корвета, сжалился над ним и решил подвести. Но велосипед, естественно, в багажник автомобиля не помещался. Поразмыслив над ситуацией, водитель Корвета взял велосипед на буксир.  С велосипедистом же он договорился, что в случае, если скорость для него будет высокой, он должен будет дать сигнал и автомобиль замедлит ход.

Все так и шло, в течение получаса. Но потом мимо них промчался такой же Корвет. Спортивный азарт водителя подстегнул его прибавить скорость и догнать соперника. Они поравнялись на высокой скорости и двигались, что называется, ноздря в ноздрю. Охваченные азартом,  пролетели мимо поста ГАИ, не обратив внимание на отчаянную жестикуляцию ГАИшника. Он успел засечь скорость автомобилей и передал по рации следующему посту ГАИ, что в их направлении, со скоростью 180км/ч, движутся два Корвета:

- Но не в этом прикол! Позади них, на  велосипеде, несется мужик и сигналит, чтобы ему уступили дорогу для обгона! 

 

* * *

 

Перед Святым Петром, у врат рая стоят трое мужчин. Строго взглянув на первого, Петр вопрошает:

— Скажи мне, сколько раз за жизнь ты согрешил?

— Десять.

— Во искупление, тебе необходимо обойти десять раз вокруг рая.

Затем он обращается ко второму:

— А ты за свою жизнь сколько раз согрешил?

— Семнадцать.

— Значит, тебе придется семнадцать раз обойти вокруг рая.

Третий мужчина разворачивается, собираясь уйти. Петр его останавливает и спрашивает:

— Куда это ты собрался?

— Я быстро, сгоняю на Землю за своим велосипедом. 

 

* * *

Почему секс - это как езда на велосипеде:
— Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.

— Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.

— Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.

— Лучше всего падать на мягкое место.

— Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.

— Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.

— Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.

— Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.

— Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.

— Спустило - попробуй накачать.

— Помни о сигналах при смене направления.

— Убеждайся в плотной посадке.

— Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

* * *

 

У Рабиновича украли велосипед. 

Мальчик Изя просит у него 10 копеек, обещая сказать, кто украл. 

Рабинович дает ему требуемое. Изя говорит: 

- Сволочи.

 

* * *

 

Санитары вкатывают в операционную каталку, на которой под простыней находится нечто бесформенное и кровавое:

— Крайне тяжелый случай. Разбился байкер на бешенной скорости.

Хирург, спокойным голосом:

— Ничего страшного, посмотрим, починим.

Во время операции раздаются команды хирурга:

— Скальпель… тампон… зажим…велоключ… отвертку…

По окончанию операции открывается дверь и выходит довольный  хирург. Утирает вспотевший лоб. Коллеги его спрашивают:

— Ну как? Жить будет?

— Насчет пациента не могу ничего сказать определенного, но пару недостающих деталей для своего байка, я подобрал! 

 

* * *

 

А знаете как дальнобойщики называют велосипедистов?

- Хрустики!

 

* * *

Подкатывает злобный велосипедист к речке, сидит, перекусывает…

Вдруг видит — золотая рыбка плавает!

Он её кепкой мембранной, велосипедной ХВАТЬ! И поймал.

А рыбка молвит:

— Отпусти меня добрый велосипедист, любые три желания исполню!

— Я не добрый, а злобный, ну да ладно… 1-ое желание: Хочу велосипед крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тьфу ХТР. 2-ое желание: Хочу компьютер крутой, велосипедный, 100 функций и чтобы пентиум IIII! 3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!!

— Да ты что ?!! Собаки ведь хорошие бывают!

— Вот я и говорю: хорошие — в хороших гробах, а плохие — в плохих!

 

* * *

 

Странная закономерность езды на велосипеде: куда  бы  не ехал,  - всегда получается против ветра и на гору.

 

* * * 

Автомобильная пробка, давка. Протискиваясь между тесно стоящими машинами велосипедист цепляет рулем иномарку оставляя царапину, длинной от заднего до переднего крыла. Из автомобиля вываливают «братки» и начинают наезжать:

- Мужик, ты попал! С тебя штука зелени!

- Запросто! – и достает из рюкзака пачку долларов.

- Погодь, краску то еще подбирать нужно!

- Запросто! – и рюкзака достается еще пачка купюр.

- Ну, а за моральный ущерб?

- Легко! – очередная пачка из рюкзака.

Почесав мощные затылки, «братки» переглянулись и спрашивают:

- Слышь, мужик, а ты кем работаешь?

- Киллером.

- Так это… тогда того… ты забери свои деньги назад…

- Неет уж ребята, теперь по три с каждого. 

 

* * *

Священнослужитель на велосипеде проскакивает на красный свет. Его тормозит ГАИшник.

- Извините, батюшка, но придется вас оштрафовать.

- Видишь ли, сын мой, со мной всегда Бог, значит и в этой ситуации он управлял велосипедом.

- В таком случае, вам придется оплатить два штрафа: ехать на одноместном велосипеде вдвоем – запрещено! 

 

* * * 

Почему секс - это как езда на велосипеде:

- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.

- Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.

- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.

- Лучше всего падать на мягкое место.

- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.

- Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.

- Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.

- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.

- Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.

- Если спустило - попробуй накачать.

- Помни о сигналах при смене направления.

- Убеждайся в плотной посадке.

- Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

 

* * * 

— Недавно я вытащил из воды угря, больше 7 метров длиной!

— Да? А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре!

— Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет горит!

— Хорошо! Если ты у своего угря пару метров сбавишь, я тогда выключу свет на своем велосипеде!

 

* * * 

Окончание сезона. Едет фрирайдер по лесу.

Весна, птички поют, первые проталины...

Вдруг - чу..., видит стоит береза, а на суку, вцепившись в него зубами висит маленькая девочка, тоже фрирайдер очевидно.

Комбинезончик, рукавички, косички, бантики, борда, в общем весь "прикид", - не ребенок, а картинка!

Фрирайдер обалдел, вроде бы и не много пил с утра, шары протер - нет, не показалось.

Подъехал и спрашивает:

- Ты что тут делаешь, может помощь нужна?

А она ему сквозь зубы:

- Отвали, не видишь, сок пью...

 

* * * 

- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!

 

* * * 

Велика Россия, а велика поставить негде.

 

* * * 

Велосипедист это “самогонщик”

 

***

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

 

* * * 

На совещании в ГАИ:

— Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!

— Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске…

 

* * * 

- Почему велогонщики так быстро ездят на гонке?
- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.

 

* * *

Hа улице в Германии:

— Господин полицейский, у меня велосипед укpали!

— Он был в порядке?

— Да, ездил нормально.

— Звонок был на нем?

— Hет.

— Ручной тормоз работал?

— Его вообще не было.

— Фонарь?

— Hе было.

— Так, платите штраф 30 марок!

 

* * * 

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:

— Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки—то у тебя на что?!

— Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

 

* * *

— Какой марки у тебя машина?

— Пежопель.

— Не понял.

— Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.

 

* * *

Мысли вслух :
Если автомобилист едет на природу по проселочной ухабистой дороге, то это есть пытка.

Если там же едет велосипедист, то это для него по кайфу.

Автомобилист, а пуще всего — его пассажиры безвольно трясутся на сиденьях, дышат выхлопными газами, глохнут от треска мотора и парятся в душной железной коробке. Наконец, они приезжают на загаженную полянку, где уже стоят два автомобиля и три компании.

Автомобилист и его пассажиры вылезают из машины с головной болью от шума и духоты, с ломотой в костях от тряски, геморроем от пассивного сидения и жутко уставшие неизвестно от чего. Они падают на затоптанную травку под ближайшей березой и пытаются отдыхать, но трудно отдохнуть от малоподвижности. Слева от них гремит радио, справа визжат детишки, впереди распевает пьяный хор.

А мимо них проносятся крепкие и бодрые велосипедисты, которые проедут туда, куда не доберется автомобиль, и упадут на зеленом бережку тихого красивого озера, и отдохнуть на всю катушку, потому что на всю катушку устали.

 

Велосипед и "новые русские"

Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:
— Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!

 

* * *

 

Паркуются рядом Мерседес и Запорожец.
Оба водителя выходят из машин и хозяин Мерса, косо поглядывая на Запорожец, говорит:
— Ездят тут всякие мичуринцы долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель Запорожца согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
— И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

 

* * *

 

— Что общего между новым русским и велосипедом?

— Оба не могут двигаться без цепи.

 

* * *

 

Армянское радио о велосипедистах

 

У армянского радио спрашивают в чем разница между велосипедистом и курицей.

Армянское радио думало неделю и сказало мы знаем в чем разница: курица вначале садится, а потом кладет яйца, а велосипедист сначала кладет яйца, а потом садится.

 

* * *

 

Вопрос армянскому радио:

— В чём сходство велосипеда и власти?

Ответ:

— Наверху — рули, внизу — цепи.

 

* * *

 

Блондинки на велосипедах

 

Две блондинки едут на велосипедах. 

Неожиданно 1-я останавливается и начинает выкачивать воздух из шин.

2-я изумлённо наблюдает сие действо и спрашивает: «Не пойму, чего ты хочешь этим добиться???» 

1-я отвечает: «Да седло высоковато, надо опустить.»

На это 2я блондинка вытаскивает ключ и начинает яростно отвинчивать седло и руль и менять их местами. 

1-я удивлённо: «А ты что хочешь-то?» 

2-я: «Ты такая дура, я поехала назад.»

 

* * *

Разговор блондинки со своей приятельницей:

- Ужасно хочу себе купить навороченный велосипед.

- Дорогая, ты уже в том возрасте, когда следует подумать о том, чтобы купить детскую коляску.

Блондинка задумалась:

- Ну нет, глупости! В детской коляске я буду смотреться нелепо. 

 

* * *

Разговор двух блондинок:

— И где же работает твой новый парень?

— Кажись на заводе где лепят велики.

— Да разве такое бывает?

— Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.

 

* * * 

 

Двое парней идут по парку и видят едущую на велосипеде шикарную блондинку.

- Смотри, Нинка едет. Правда, она классная?

- Ага! 27 скоростей, рама «карбон», задние амортизаторы!!! 

 

* * *

Блондинка стоит рядом с велосипедом и звонит своему мужчине:

- Алло, дорогой, что мне делать? У меня спустило колесо на велосипеде.

- Что, совсем спустило?

- Сейчас посмотрю… Не совсем, только снизу. 

 

* * * 

Юмор про велосипедистов - анекдоты афоризмы

Юмор про велосипедистов - анекдоты афоризмы

 

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".


***

- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!

***

аботаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь..."

 

 

Объявление в газете: «Продается три велосипеда, шлем, велотрусы, веломайка, велотуфли и 20 кг разной велосипедной хрени. Звонить после 18-00. Если вам ответит мужчина, скажите, что ошиблись номером.»

***

Съезжает велосипедист с горы. Экипировка, очки, На велосипеде все навороты. Летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит, падает. Попадет в столб подъемника, раму сломал, колеса в разные стороны, зубы выбиты, ноги поломаны и улыбаясь во всю морду: “эх… б**… все равно лучше чем работать!”

***

Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею
(велосипед)

***

Маленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно:
— Мама, посмотри, я еду без рук!
Заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит:
— Мама, посмотри, я еду беж жубов!

***

- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.

***

Разговаривают 2 велосипедиста после долгой поездки в ненастную погоду:
- Эх! Сейчас бы к костерку
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек
- Да с девушкой
Оба опомнившись
- Hо только, чтоб не приставала.

***

Проза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
- Девушка, какая у вас грациозная техника езды.
- Чего, чего техника?!

***

А теперь новости: Велосипедист наехал на КАМАЗ, от удара об КамАЗ велосипедист скрылся в не известном направлении

***

У армянского радио спрашивают в чем разница между велосипедистом и курицей. Армянское радио думало неделю и сказало мы знаем в чем разница: курица вначале садится, а потом кладет яйца, а велосипедист сначала кладет яйца, а потом садится.

***

Едет негр на велосипеде. Останавливает его белая девушка:
``Извините, я совсем опаздываю. Не подвезете вы меня на велосипеде 5 кварталов?`` Ну, негр посадил ее на раму и везет.
Через три квартала остановился и говорит: ``Слезай, я устал, не могу тебя дольше держать.`` Девушка его умоляет: ``Да не надо
меня держать, я и сама продержусь.`` Нет. Негр уезжает.
Смотрит девушка, а он, оказывается, на женском велосипеде едет.

***

- Мама, врач сказал, что у меня способность к велоспорту от рождения.
- Да, и в чём же она проявляется?
- У меня быстро кости срастаются.

***

Реклама. Тормозные колодки для ваших велосипедов! От производителя! Не пропустите! Сделано в Эстонии.

***

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!

***

Когда Дженнифер Лопес катается на велосипеде, окружающим кажется, что на нем нет седла.

***

Иду сегодня по парку, гуляю, смотрю — велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает уворачиваясь от ребёнка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом «привет асфальт!» плашмя падает на этот самый асфальт)))
потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет «давно не виделись»

***

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

***

Сидит парочка поздней ночью под открытым небом.
Он:
— Машка, видишь вон ту звезду?
Она:
— Вижу.
Он:
— Это я! А вон ту?
Она:
— Вижу.
Он:
— Это ты. А видишь вон ту звездочку на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да, милый!!!
Он:
— А это — я на ВЕЛИКЕ!

***

Пословицы и поговорки:
В жару или дождь: «По спине текло, в памперс попало»
При определенной скорости даже попутный ветер становится встречным
Следствие: если ветер попутный — вы едете не в ту сторону, или едете слишком медленно
Если дует со всех сторон одновременно — вы падаете в пропасть
Независимо от того, куда вы едете — это в гору и против ветра
Встречная полоса всегда лучше
Красный свет — это хорошо созревший зелёный!
Велосипедная походка
Чем дальше в лес — тем меньше спиц!

***

Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре, и говорит:
- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
- И что же это? - улыбнулась мать.
- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.

***

Велика Россия, а велика поставить негде.

***

- Почему у велосипедистов так часто бывают травмы?
- Потому, что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего – и с настоящей скоростью!

***

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."

***

Велосипедист это “самогонщик”

***

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

***

На совещании:
— Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
— Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске…

***

- Почему велогонщики так быстро ездят на гонке?
- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.

***

Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
- Кто папочка малыша?
- Вася Чмырь из Сосновки.
- О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь! Сегодня
вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи
Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька
Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки...
- Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!

***

Велосипедист с двумя мешками через багажник подъезжает к границе.
- Что в мешках? - спрашивает его таможенник.
- Пивные бутылки, - отвечает тот.
- Покажи. Действительно - пивные бутылки.
Так проходит неделя за неделей. Как-то таможенник встречает велосипедиста в
пивной:
- Признайся, что за контрабанду ты провозишь, из чего она состоит?
- Из велосипедов...

***

Дочка объявляет матери, что ей сделали предложение и она собирается выходить замуж. Мать говорит:
- Ты только смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а что бы на нем покататься, надо дождаться лета. Поняла?
- Про велосипед я поняла. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?!

***

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса стоит 20$. Спортивный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!

Падения людей с велосипедов - ВИДЕО

Карикатуры про Спорт и спортсменов

Лучшие анекдоты про Футбол и футбольных болельщиков

Смешные анекдоты про велосипед | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про велосипед. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Боже, подари мне на праздник велосипед!
— Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.
— Он—то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.


Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете 12 квитанций, получите велосипед!


Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
— Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
— 24 года.
— Как ты узнал?
— Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: — Вставай, полудурок!



Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?


Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись:
— Любимому зятю от тещи.
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой — новый мотоцикл стоит и надпись:
— Любимому зятю от тещи.
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает:
— Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что —велосипед? Пусть себе тонет.
Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там — новенький мерседес и записка:
— Любимому зятю от тестя.


Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два “Кадиллака”, а он держит там велосипед.


Брюнетка рассказывает блондинке:
— Мой сын с 4—х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
— Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!


Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на “Волгу”?
— У меня был “Москвич”. Я его продал, при одолжил и купил “Волгу”.
— А где вы взяли деньги на “Москвич”?
— Был у меня “ИЖ”, я его продал, при одолжил и купил “Москвич”.
— А где вы взяли деньги на “ИЖ”?
— У меня был велосипед. Я его продал, при одолжил и купил “ИЖ”.
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел.


— Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают…
— Почему?
— Говорят, что с велосипедом нельзя!


— А мне папа купил горный велосипед!
— А мне — равнинный «Мерседес»!


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про велосипед | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про велосипед. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Один приятель говорит другому:
— В сорок лет — и ездить на “маршрутке”?! Стыдобища!
— А ты как на работу добираешься?
— На велосипеде!


— Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца об раму.
— Через два дня Абрам умер.


Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто велосипед отведёт домой?



— О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?!
— Дед Мороз, мамочка.
— Дед Мороз? Не может быть!
— Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.


Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто—то плакал на велосипеде.


Отец—охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.


Идёт Рабинович и катит дамский велосипед. Навстречу ему Абрамович.
— Что это Вы, Рабинович, с таким велосипедом?
— Да, понимаете ли, встретил я Сарочку. Поговорили, она пригласила меня зайти к ней…
— Ну, и…
— Я посидел у неё, мы попили чаю, ещё поговорили… Вдруг она прилегла на диван и сказала: — Возьми самое дорогое, что у меня есть!
— И??
— Ну я таки взял её велосипед и пошёл…


Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
— Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама.
— Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка, врываясь в комнату:
— А мне — саблю, буденовку, “Сникерс” и велосипед.


Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— ОК, а что ты будешь делать после обеда?


Мальчик, которому родители подарили велосипед за то, что он очень хорошо кушал, теперь не может кататься из—за отдышки.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про велосипед

Сборник самых смешных анекдотов про велосипед.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

Новое в ПДД:
— Ты чего как сумасшедший руки налево и направо раскидываешь, когда по тротуару идешь?
— Повороты велосипедистам показываю, чтобы не травмировали ненароком.

Сереже на велосипеде зажевало шнурки, и через 5 минут уже не Сережа крутил педали, а педали Сережу.

— Мама, можно мне на день рождения велосипед?
— Куда ты на нём поедешь, солнышко?
— На х*й отсюда.

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотли, я ету бес субоф…

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

Велосипедист — беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят… Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…

Плохому танцору яйца мешают, плохому велосипедисту — рама.

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

Ездить на велосипеде в городе — полезно для здоровья, но опасно для жизни…

Регистрация новорожденных.
— Кто папочка малыша ?
— Вася Жук из Сосновки.
— О Господи ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
— Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про велосипедистов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про велосипедистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Раговаривают два велосипедиста после долгой поездки в дождливую погоду:
– Эх, Сейчас бы к костерку..
– Да, к костерку!
– И чайку..
– Ага! чайку!
– И в теплый спальничек..
– Да…
– Да с девушкой
Второй опомнился:
– Hо только чтоб не приставала!!


Велосипедная гонка уже движется к концу, а наш велосипедист все не догоняет. Не догоняет… что надо двигаться в другую сторону!


Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
– Та шо такэ?
– Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!



– Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
– Как?
– Хрустики..


– Почему у велосипедистов так часто бывают травмы?
– Потому, что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего – и с настоящей скоростью!


Дочка объявляет матери, что ей сделали предложение и она собирается выходить замуж. Мать говорит:
– Ты только смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а что бы на нем покататься, надо дождаться лета. Поняла?
– Про велосипед я поняла. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?!


– Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
– Чтобы удобней было в носу ковыряться!


Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
– Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: – Спасибо.
– А кто тебе его подарил?
– Дед Мороз.
– Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
– А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
– Спасибо, девочка.
– А кто вам его подарил?
– Мне тоже Дед Мороз!
– Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.


Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит – на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
– Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
– Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
– Ну чего, глухой? Спрашиваю – рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит – рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
– Ну что, на велосипеде катаемся?


В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка. Называет имя мальчика:
– Петренко Василий Иванович.
Работник ЗАГСа удивленно:
– Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5 Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки, Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из Любашовки… Хм…И отчества у всех одинаковые.
– А что же вы хотели?! У него же велосипед!


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про велосипед

Блондинка — брюнетке:
— Велосипед вот хочу себе купить.
— Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
— Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.


Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?


Соскочившая цепь на велосипеде прервала мировое турне Никиты Малинина.


Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
— Это зимой, брат, зимой надо.
— А на лыжах?
— Это тоже, брат, зимой.
— А на велосипеде?
— Слушай, отстань, иди к папе.
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!



— Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца об раму.
— Через два дня Абрам умер.


Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, чтоб они исчезли.


Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
— Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
— Ровно столько, чтоб купить лисапед!
— Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
— Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку — ни фига!
— Эй, мальчик, а как она работает?
— Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
— Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
— Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет!!!


Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — велосипед.


Маленький мальчик просит папу:
— Пап — расскажи сказку…
Папа, подумав… тихим голосом:
— Ну, слушай… Завтра… папа придёт домой пораньше… трезвый… купит маме цветы, а тебе — трёхколесный велосипед…


Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем — сгонял за пивом на велосипеде.


Анекдоты про велосипед читать | Смеходел

Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
- Ты женился?
- Нет. Ищу красивую и умную девушку.
- Умную. И до какой степени?
- До уровня собаки.
- ???
- Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Новый Год. 12 часов ночи - тишина!
0.30 - тишина.
01.00 - тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
Программист звонит коллеге:
- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день первый снова звонит:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже сдох сразу.
Больница. Обход. Профессор смотрит больного, послушал пульс:
- Вы нарушили диету и съели яйцо всмятку.
- Доктор, как Вы это узнали по пульсу?
- Яйца содержат вещества учащающие и дестабилизирующие пульс.
Практикант в коридоре:
- Профессор, браво!
- Фигня. Он просто пижаму желтком закапал.
- Вчера такой сыр-бор разгорелся!
- А что случилось?
- Да нажрались... Костёр забыли потушить, всю закуску и сосны спалили.
Встречайте! DJ Крызис!!
- Я волна! Новая волна!! Подо мной - будет вся страна!!!
Не хватает денег на еду? Надоело серое от недоедания лицо? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!
К нам пришёл кризец - по центральным каналам крутят блокбастеры без рекламы.
Друг спрашивает у друга-банкира:
- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
- Спал как ребёнок.
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плакал, два раза обосрался.
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.
Инвалид, без правой ноги, заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь рассматривает каждую пару обуви:
- Обманули!!!
Продавец:
- Простите, я могу вам чем-то помочь?
- Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике вся обувь левая!
Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и развалился!!!
"Волк!" - подумали поросята...
"Молдоване", - подумал волк.
Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!
Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер - пригласите к себе Снегурочку".
Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
А тому кто обязуется до пенсии вообще не дожить, размер взносов в пенсионный фонд будет уменьшен вдвое.
Хорошо выступил на олимпиаде кенийский фигурист. Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал.
Сижу в машине, за ухом жабра 135 - чувствую себя автосигнализацией. Нафига у гарнитуры такая мигалка?
Домашний тренажёр "беговая дорожка" легко превратить в велотрек, установив на него обычный велосипед.
Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос еще гавкает?
- Гавкает.
На утро после ночи бабка:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает.
- Да он гавкает, только из будки не вылазит.
- Хочу сняться в порно, как его лучше назвать?
- Один дома.
Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.
Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный пи*ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим.
Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так орала (махала руками).
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!
- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Всё! Первые женятся на вторых.
Три стадии храбрости мужчины:
1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он:
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?
2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия, а у россиян - после.
- Ну что, мужики, давайте по 50!
- Неее, давайте помоложе возьмем!
Пациент у психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?
Путь к кошельку мужчины лежит через его член.
- Что ты подумаешь, если увидишь "Запорожец" на высоком холме?
- Фокус какой-то. Копперфильд где-то рядом.
- Говорят, что россияне стали больше доверять рекламе. Скажите, вы ей доверяете?
- Да, конечно. Раньше во время рекламы я переключал каналы, а теперь хожу в туалет.
Сидят два сомалийских пирата на башне украинского танка.
- Слышь, Василий Иваныч, а ведь те, что мы из Грузии пригнали, получше были.
- Зато эти, Петька, от говна отмывать не придется.
Студенты. Он купил ей билет в бассейн и сказал:
- Пей сколько хочешь, всё оплачено.
Директор фирмы уходя вечером с работы заглядывает в комнату, где сидят сотрудники отдела продаж:
- До свидания
До свидания
До свидания
А вам Иванов прощайте.
Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру?
Курите Золотую Яву и сможете выиграть палатку!!!
Размышления:
... президентом - был, премьером - был, партией рулил, патриархом... О!
РПЦ настолько пресмыкается перед государством, что если даже Путин назначит новым патриархом Бориса Моисеева, РПЦ не будет возражать.
Любите ли Вы театр? Я спрашиваю, любите ли Вы "Театр одного актёра", так, как я его люблю. Правда, в последнее время в труппу принят ещё один актёр - для зарубежных гастролей.
Из доклада шефа налоговой:
"Трудно найти чёрную зарплату в чёрной экономике, особенно когда экономики-то и нет."
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?
- Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как хуйня.
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где те 20 сантиметров, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дёргалась ещё пару минут под дружный гогот персонала студии.


Смотрите также