Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про блинную диету

Анекдот про блинную диету


Анекдот про блинную диету. Про блинную диету

Юмористический блог

Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"! Но это единственное, что у вас под дверь пролезает Это новая диета?

Нет грудей - одни соски! Но закончилась диета.

Ночью захотела пить, подошла к холодильнику… дальше всё как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом. Жeнщинe, чтoбы уcпoкоиться, надо положить себя в крепкие мужские руки Чего-то хочется Мальчик с удивлением спрашивает: - Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.

Ем теперь и то и это. Морду быстро я наела, Будто ….

Главная Разделы Вход Регистрация. Приколы Главная Добавить прикол Избранное. Главная I.

UA Разделы. Войти под другим логином. Вся лента Вся лента картинки анекдоты истории видео.

Портал Стихи. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.

Новые Новые популярные. Рыжая Комментарии: 0 0 4. Диета Nata lij Комментарии: 4 0 9.

Анекдот Антарес День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

Диета, как родео — не удержишься Я села на строжайшую диету, как написано в инструкции, каждый день натирала кремом все тело , и буквально за месяц я похудела на 10 кг! Диетолог — пациенту : — Значит, так, вот ваша диета: — В день г тушеных кабачков, г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

Понедельник — яблоки , вторник — рыба, среда — только минеральная вода Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.

Это ваш лечащий врач. Без обидняков — у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.

Читайте самые смешные анекдоты про диету. Мы собрали все анекдоты про диету которые только есть в сети. Девушки обычно садятся на диету в трех случаях: 1 когда она разошлась с парнем ; 2 когда у нее появился новый; 3 и по понедельникам. Я в шоке , что, диета какая—то новая? И как ты всё это готовила?

Ну так делайте что нибудь!!! Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!

Post navigation

Но это единственное, что под дверь пролезет.. Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.

До окончания диеты оставалось два часа. Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку , а на ужин два киви и банан! А как ты догадался? Врач после осмотра шпагоглотателю: — Вы должны соблюдать диету.

Анекдот блинная диета. Блинная диета

Видишь моих - сидят в углу, рисуют С годами становишься все более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.

Ты тоже возьми. Дело не в том, что я не хочу соблюдать Российские законы Просто мне пока ни один не понравился.

Я уже давно внутри, а она еще не загорелась Только в России день блюстителя порядка может праздноваться разрешением не соблюдать закон. Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи притягательной, а водка желанной.

Главное соблюдать пропорции. Жена уехала одна на курорт.

Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на бутербродов. Если голод не дает спать - быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

Через неделю муж звонит: - Сегодня ночью проснулся с огромным желанием Как справился? Представил тебя - и отпустило Вовочка поздравляет бабушку: - Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта!

Она ему помогает: - И желаешь Одна красивая женщина застряла зимой на своем автомобиле на трассе. Останавливается мужик и помогает ей выехать. Она: - Огромное Вам спасибо! Я даже и не знаю, как мне Вас отблагодарить Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?

Вот и я не знаю.

Свежие смешные анекдоты

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона. Это ваш лечащий врач. Без обидняков — у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД. Ну так делайте что нибуть!!! Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"! Но это единственное, что под дверь пролезет Свидание вслепую.

Юмористический блог

Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

Анекдоты про врачей

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона. Это ваш лечащий врач.

Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД. Ну так делайте что нибуть!!! Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!

Анекдот про блинную диету

Но это единственное, что под дверь пролезет Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки?

Вход Регистарция Забыли пароль? Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета Прислать свой пост. Но соблюдать легко. Что за диета? Неужели помогает?

Анекдоты про диеты


Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:
- Ты пойдешь со мной в кафешку?
- Нет, я иду на диету.
- Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
- Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна.
Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.

*****

…”Разработчики Кремлевской диеты по заказу Американского института питания разработали новый диетический показатель – индекс 3-14:
«… Разделите объем талии в сантиметрах на ваш рост в сантиметрах – если полученное отношение больше числа 3,14159…” – Вам показана лежачая диета и вращение AcuHoop в вертикальной плоскости.

*****

РЕКЛАМА
Как Вам кажется, почему мультики про Крокодила Гену не пользуются популярностью в тропических странах?
Ответ: Исключительно по причине кровожадной диеты крокодилов.
Наша новейшая диета гарантированно позволит вашему телу до 95 процентов отпугивать не только рептилий!

*****

Инфекционная больница, звонок в палату:
- Алло, это ваш лечащий доктор.
- Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?
- Мы обнаружили у вас чуму, холеру, СПИД, гепатит и еще много по мелочам.
- Ой, лечите же меня скорее!
- Да, мы вот вам прописали блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Hу это блины утром, блины днем и блины вечером.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает  к вам под дверь.

*****

- Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!
- Вот вам новая эффективная диета – будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
- Так в этом и есть весь смысл диеты!

*****

Звонок телефона в больничную палату:
Доктор: Как ваши дела, больной?
Пациент: Все в порядке. Что с моими анализами, док?
Д.: Ну, только без обидняков… У вас нашли сифилис, ветрянку,  чесотку, аллергию, СПИД…
П.: Ну делайте хоть что-нибудь!!!
Д.: Не волнуйтесь, все по плану. Мы назначили вам блинную диету.
П.: Что это такое?
Д.: Блинная диета: блины на завтрак, блины на обед и блины на ужин.
П.: Почему только блины?
Д.: Ну понимаете, это единственное, что под вашу дверь пролазит.

*****

Диетолог прописывает пациентке новейшую диету похудания. Через несколько дней женщина снова приходит к нему и говорит:
- Доктор, диета действительно очень эффективена, мне удалось сбросить уже 3 килограмма, однако я от нее стала какой-то нервной. Представляете, вчера я откусила ухо собственному мужу!
- Ничего страшного, ухо – это всего лишь калорий 50, не больше.

*****

Ющенко нравится лизать жопу Америке.
Но почему Россия должна оплачивать эту диету?!

*****

- Что еще хуже, чем одновременно сидеть на двух стульях?
- Одновременно сидеть на двух диетах.

*****

Вскрыли череп блондинке, а там червяк.
- Ты кто?
- Я червяк-мозгоед.
- А здесь что делаешь?
- На диете сижу…

*****

Не надо долго сидеть на журнальной диете, если не хотите, чтобы она отпечаталась у вас на заднице.

*****

Супруги сидят на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо.
- Веди себя прилично, Федя! – сердито говорит жена. – Ты же жеат!
- Ну и что? Если ты на диете это еще не значит, что ты не имеешь права читать меню в ресторане.

*****

Новая диета: просидеть целый день за компьютером…

*****

- Я недавно на диету сел.
- Ну и как?
- Как, как… Раздавил нафиг!

*****

“Нет худа без добра”, но нет его и без диеты.

Читать дальше...

Оставить комментарий

Анекдоты про похудение и диеты

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать - быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, доктор?
- Ну... Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
- !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак - блины, обед - блины, ужин - блины...
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

******

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет...
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом - бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе...
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”
Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось

******

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

******

Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза - вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: «Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы!»

******

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

******

Лето - это же отличное время для диеты из яблок, груш, ягод и винограда.
В жидком виде. Алкогольном.
Сидр там, вино, знаете. Отличная диета.

******

Диета "Столичная"
тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

******

Чудо-диета - жрем все подряд и надеемся на чудо.

******

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

******

Кефирная диета поднимает настроение,
если пакет кефира разбавить буханкой хлеба и батоном вареной колбасы.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой, что ли?

******

- Что у тебя за диета?
- Невкусное нельзя.
- И помогает?
- Не знаю. Но соблюдать легко.

******

- Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета?
- Безработица.

Блинная диета. Разные диеты на Your-diet.ru.

Вообще-то, блинная диета – это анекдот. Врач звонит пациенту на сотовый в палату и говорит: «Знаете, у Вас нашли СПИД, свинку, вирус Эбола, и сенную лихорадку. Но Вы не волнуйтесь, мы Вам прописали блинную диету». Пациент: «И что, поможет?». Доктор: «Просто под дверь палаты только блины и пролезают». Ну а если серьезно, вас-то, наверное, интересует, можно ли есть блины и не толстеть. На самом деле, с этим блюдом, как и со всей другой выпечкой возможны варианты. Не будем обнадеживать – жирные блинчики из белой муки, да еще и с начинкой – вам совсем не друзья. Однако можно организовать свой рацион так, чтобы и полакомиться, и похудеть.

Рациональная блинная диета

Речь не идет об употреблении блинов с разными начинками, чтобы удовлетворить все потребности организма. Все гораздо более прозаично. Вы должны рассчитать остальной рацион так, чтобы 1-2 раза в неделю позволить себе любимое блюдо без ущерба для фигуры. Тут возможно несколько стратегий:

«По мотивам диеты -60»

Берете 1-2 блина, желательно, с самой любимой начинкой. Их следует съесть на завтрак, обязательно до 12 часов дня. Весь остальной день питаетесь как обычно, придерживаясь той диеты, на которой вы худеете, или принципов системы минус 60. Обязательно не есть после 18-19 часов, и не смешивать белки и углеводы за ужином.

Эффективность: хорошая, особенно, если вы не будете есть блины на завтрак каждый день, и выберете не сладкие блинчики с вареньем, а, например, вариант с начинкой из мяса или творога.

Риски: если вы склонны к перееданию, и не можете сдерживаться, когда дома есть что-то вкусное, готовить нужно ровно столько, чтобы хватило на 1 раз поесть себе и семье. Можно, конечно, использовать различные психологические техники «отвыкания» от вкусной еды, но дело это не быстрое.

«По мотивам теории углеводного истощения»

Все просто – для реализации этой теории на практике вы должны систематически тренироваться, причем выполнять либо силовые упражнения, либо практиковать высокоинтенсивный интервальный тренинг. Блины следует есть либо сразу, буквально в течение 40 минут после тренировки, либо вечером того дня, когда вы тренируетесь. Если выбран вечер, в течение всего дня следует есть только белок и овощи, в идеале – нежирное мясо типа куриной грудки, и, например, зеленый салат, либо огурцы или помидоры.

Эффективность: опять-таки зависит об общего «веса» рациона в калориях, и того, насколько качественно человек расходует эту самую энергию.

«По мотивам калорийной матрицы»

Довольно простая схема, с ней можно есть не только блины, блинчики с начинкой, но и вообще все, что угодно. Понадобится только точное знание рецептуры выбираемых вами продуктов и любой калькулятор калорийности продуктов. Да, вам придется считать ккал, и учитывать содержание в блюде белков, жиров и углеводов. При помощи калькулятора рассчитываем энергетическую ценность блинов, и едим, следя за сбалансированностью остального рациона.

Эффективность: зависит от того, насколько вы умело считаете калории, и как часто занимаетесь самообманом.

А еще вы можете приготовить себе блины, заменив классическую белую муку на мучные изделия грубого помола, и добавив в тесто немного пюре из овощей, например, капусты. Главное тут – использовать специальную антипригарную блинницу и минимум масла для жарки. А еще в природе существуют так называемые «бодибилдерские» блины, с протеиновым порошком вместо муки, но вкус у них, если честно, сильно на любителя. В общем в деле употребления блинов важно знать меру, и не делать это вкусное, но неполезное блюдо основой рациона.

Важно: прежде чем сесть на блинную диету проконсультируйтесь с врачом.

Специально для Your-Diet.ru – фитнес-тренер Елена Селиванова

Анекдот. Исповедь желудка женщины, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 31 Октября, 2019

Понедельник.

Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто Будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник.

Утро.
Та-а-ак! .. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День.
Ур а!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.

Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Анекдоты про диету и похудение [4]

Упорядочить по: дате | сумме |

Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел.
Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13...

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой...

Горячие добавки.

О «вкусовых», друзья, добавках
Известно всем давным-давно!
Похоже, с этими добавками
Мы скоро будем есть.. г**но. Ё

Жена молится, чтобы санкции не отменили, благодаря санкциям она, наконец-то, стала худеть.

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!

Ещё бисквита не касалась,
Ещё не трогала безе,
А как нагнуться, чтоб обуться?
- ХэЗэ...

Навеяло историей о двухчасовом голодании упитанных американских братьев.
Помню, дежурил я в нашей больничке лет эдак десять назад.
Зовет меня медсестра в терапевтическое отделение. Говорит, что у больной проблемы с желудком.
Прихожу, смотрю. Дама лет 45, что называется, "повышенного питания", килограммов на 90.
Говорит, чего-то съела не то, после чего стошнило ее. Удивился я, что после больничной пищи (мб не очень вкусной, но довольно диетической) ей поплохело.
- Нет, говорит, я вон селедочки еще съела, мне из дома привезли. И показывает на банку с селедкой на подоконнике (аккурат над горячей батареей, в общем, все "по уму").
- Выкидывайте селедку, говорю. - Она уже, видимо, протухла тут у вас. Один раз тошнило вас?
- Нет, три раза.
Я мысленно прикидываю, что придется инфекционистов вызывать, а там, блин, анализы будут брать у всех ее соседок по палате, всеобщая дезинфекция в отделении, в общем, мама не горюй.
А дама продолжает неспешный рассказ:
- Первый раз меня селедкой стошнило, я подождала немного, решила, что раз пища вышла из меня, надо недостаток восполнить (90-килограммовая тетенька боялась, видимо, похудеть...). А меня снова стошнило. И я еще покушала.
- Той же селедочки?
- Ну да.
- Логично. И?
- Еще раз стошнило. Потом решила уже побеспокоить Вас.
- Тоже логично.
В итоге я ей запретил есть что-либо в течение ближайших суток под страхом выписки. "Селедочку" лично выкинул в мусор.
Дело было незадолго перед ужином. Меня дама три раза спросила, не может ли она сегодня поужинать. Я ей категорически ответил "Нет!", наказал сестрам на раздатке ей ужин не давать. Пятнадцать минут я объяснял даме (аж упарился), что при ее раздраженном желудке все, что она сейчас только ни съест, выйдет обратно и только усугубит ситуацию. Вроде поняла.
В районе восьми часов вечера та дама была замечена циркулирующей вокруг моей ординаторской (в чужом для нее отделении). Пришлось выйти и спросить "А в чем проблемы?"
Дама сделала максимально жалобную физиономию и нараспев произнесла: "Доооктор, я уже два с половиной часа голодаааю! Я тааак ослабееела!"

Утром - кофе "Турбослим", вечером - чай "Турбослим", ночью - борщ с беляшами "Турбослим".

Я помню чудное мгновенье,
В двенадцать ночи встала ты,
Потом исчезли хлеб, печенье,
Эклеры, кексики, торты!..

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?

В 2014 г. я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Вчера пришла в гости к подруге. Сидим с ней, разговариваем.
Её муж в это время ковыряется в Интернете. Находит фотографии Марса, сделанные спутником НАСА, и говорит:
- Девочки, посмотрите, как Марс выглядит.
Подруга долго рассматривает фотографии планеты и говорит:
- Да, такая поверхность у него, как корочка у хлебушка - поджаристая, хрустящая.
И после минутной паузы обращается ко мне:
- Знаешь, я ведь на диете, хлеб уже четыре дня вообще не ем.
Сразу вспоминается анекдот о том, как у мужика спрашивают:
- О чём ты думаешь, когда смотришь на кирпич?
- О бабах.
- А почему о бабах?
- Да я всегда о них думаю.

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота...
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил...
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола!..

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...
Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...

Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что-то будете брать?
- Да, 7 килограммов мяса.
- Вам вырезки взвесить или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
- Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
- Так что, гражданочка, брать будете?
- Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

Вчера. Переодеваюсь в бассейне. Один знакомый идет к весам, встает на них и удовлетворенно кряхтит.
- Что, есть успехи? - спрашиваю.
- Ага, - говорит он, - минус 11 килограмм!
- Здорово, - говорю, - а чем добились?
- Ремонтом... - отвечает он и устало уходит...

Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!

Про еду нашу и "не нашу", добавлю 5 копеек.
Я за свою жизнь много где побывал, и в России, и на Украине, и в Европе, и в Штатах, и где только не.
Качество еды везде разное, оно разное и каждой стране, смотря где что ты ищешь, и что находишь (в зависимости от потраченных денег, усилий, времени, и т.п.).
Далек от мысли, что у нас в России прямо все прекрасно. Каждый третий наш продукт - из суррогатов сделан. Еще в советское время вареную колбасу делали преимущественно из туалетной бумаги (о чем писали еще даже ДОПЕРЕСТРОЕЧНЫЕ газеты), а сейчас в России, мне кажется, и бумагу-то на колбасу жалеют. Делают колбасу вообще из чего-то нематериального и, естественно, несъедобного. При этом цену поднимать на колбасу никто не забывает - "как же, инфляция, санкции, международная обстановка".
В советское еще я время видел даму-работницу столовой, у которой при разделке курицы на рабочем месте начиналась экзема на руках, буквально через 15 мин руки краснели и опухали. Курица поставлялась в ту столовую с ближайшей птицефабрики, и местная санэпидстанция запросила, чем кормят тую птицу на той птицефабрике. По наивности сотрудников птицефабрики или как, но та работница получила на руки полный перечень химических ингредиентов, входящих в корм для куриц. Я посмотрел - и впечатлился надолго. Там было штук 18 антибиотиков (тетрациклин, левомицетин, больше не помню, но общее число - больше 15 точно), а на закуску была надолго засевшая у меня в мозгах фраза "при стрессовых состояниях птицы в корм добавляется аминазин". Аминазином, если что, "тормозят" шизофреников в психбольницах, он с кучей побочных явлений (в т.ч. импотенция будет как с куста), но он дешевый, блин, пять копеек за тонну. В итоге я потом курицу лет пять не ел, если только очень упрашивали, маленький кусочек. Есть серьезные подозрения, что и современные российские птицефабрики зафигачивают в птицу такой же, если не более серьезный, заряд всякой гадости.
Когда я переехал из провинции в Москву, я не мог есть московский хлеб и московские сосиски, хотя дома в моем регионе все было вполне съедобно. Количество консервантов в московских продуктах сильно зашкаливает, чего не скажешь о доле полезных ингредиентов. Я несколько лет занимался тем, что возил с собой приличный хлеб и хорошие сосиски с родины в Москву при довольно частых поездках. Правда, в последние год-два и дома качество продуктов начало падать.
В той же Америке едят по-разному, качество потребляемой еды сильно зависит от уровня образования. В Америке большая часть рекламы гамбургеров висит в БЕДНЫХ кварталах, т.к. средний класс их старается не есть ни при каких условиях. Никогда не забуду кафе в Цинциннати, там за 6 баксов (фиксированная цена, за эти деньги ешь сколько можешь) можно было наесться от пуза, причем было 3-4 вида супа, 5-6 мясных блюд, 3-4 сорта рыбы, куча салатов, все это можно было комбинировать, и это было реально дешево.
И в этом "рае для обжор", как я называл эту кафешку, я то и дело видел негритянские семьи из 5-6 человек, берущие, так сказать "золотой стандарт" - все члены семьи как один несут на подносах гамбургеры, картошку фри, кока-колу и мороженое. Естественно, вес каждого из взрослых в таких семьях хорошо за 100 кг, детишки плавно подтягиваются к этой цифре, но ни малейших попыток попробовать рыбку или салатик у чернокожих американцев я не видел...
В Канаде зашел как-то в русский магазин, сто лет не ел пельменей, дай, думаю, куплю, попробую. Сначала я подумал, что продукт был просроченный, дело было в мае, а срок годности пельменей - февраль. Хотел идти уже скандалить к директору, повнимательнее посмотрел на этикетку - а там срок годности - ФЕВРАЛЬ БУДУЩЕГО ГОДА... Я решил подобные "мясопродукты" не брать, от греха...

Сегодня у Люси разгрузочный день, поэтому в "Макдональдс" она пришла пешком.

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

В Интернете есть множество супермодных диет. А я вот со 110-ти до 70-ти килограммов похудел за год. При этом не отказывал себе ни в чём.
Моя диета очень проста.
Я покупаю еду только на один день, и мой магазин расположен в пяти километрах от моего дома. Сначала нужно сходить за едой...

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

- Они же низкокалорийные! - успокаивала я себя, доедая тридцать шестой ролл...

Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг..... Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос???

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...

Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом)

Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ......3,5 кг…

- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но всё равно жирная...

Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом...
Ан нет!.. Это мои щёки!

Марина села на диету -
Легла на пол, качает пресс,
Скрипя зубами, приседает -
На море ехать через час.

Кажется, в меня вселился вес.

Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...

Днём перед зеркалом:
- Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
- Пусть любит меня такой, какая я есть!

Вчера встала на весы... Всё, пиз@ец... больше не буду вставать на весы... нету больше весов... раздавила нах@й.


Анекдот про диету, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 27 Февраля, 2017

Анекдот про диету, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 27 Февраля, 2017

Читай tochka.net в социальных сетях:


27 февраля 2017, 15:30 255

утро — кофе.
день — яблоко/апельсин/кофе.
24:00 — МЯСОБУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОСУ КАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

Новая диета:
-3 дня только соки
-5 дней только каши
-7 дней только яблоки
Потом 9 дней.. Потом 40.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии...

читать дальше

- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про диету и похудение [2]

Упорядочить по: дате | сумме |

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.

Парень похудел на 15 кг за 100 дней, питаясь только мороженым и алкоголем.
Кажется, я нашла идеальную диету на лето.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.
И что вы думаете?
На следующий день весы показали ту же цифру...

Подстава от вороны
В станционном буфете взял порцию вермишели с сосиской и устроился за столом возле открытого по летнему времени окна.
С такой же порцией подошел молодой парень, спросил - свободно ли, поставил свою тарелку на стол и отошёл за хлебом.
В окно влетела ворона, приземлилась на столе, схватила с его тарелки сосиску, и улетела.
Я сижу с наколотой на вилку своей сосиской, с разинутым от изумления ртом, смотрю вслед вороне.
Парень возвращается, смотрит на свою тарелку, на мою сосиску на вилке, и на меня с немым вопросом.
Я говорю: «Ворона унесла», и понимаю, что не поверит.
Он молча переставил свою тарелку на другой стол.
А кто бы поверил...

Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

С "диетического" женского форума:
- Я похудела без проблем, когда у мужа язву нашли, а мне готовить разносолы на двоих ломы стало. Короче, бабы, что бы тут не писали, все фигня. Диета для язвенника самое то - и полезно и похудительно.

Уроженец Вятской губернии Вован не оскоромился, даже употребив в Великий пост полкило ветчины и сто граммов докторской колбасы. Экспертиза показала: в "эксклюзивных" фермерских продуктах не оказалось ничего, кроме сои и пальмового масла.

Каждому свое...
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра - фармацевт - для похудения бегает по 8 километров через день...

- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.

12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось.

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

Ты со своим роскошным телом
священной в индии была б...

Подсела моя жена на гербалайф. Но это еще полбеды. Но стала она меня постоянно с собой таскать на гербалаевские лекции (или как они говорят группы), а вот это уже беда. Стал я думать, как от такой напасти избавиться и придумал. Во время занятий толстые тетки литрами пьют целебный чаек и соответственно иногда в туалет отлучаются. Когда моя отлучилась, я незаметно ей позвонил. Телефон остался в сумочке, а рингтон я утром поменял. И громко зазвучало:

Не поможет тебе гербалайф,
Так что ты похудеть не мечтай, ведь ты...
Самая толстая на свете,
Хоть и на диете,
Не поможет это-а-а-а!
Жирная корова
С задницей здоровой,
Ты не похудеешь никогда-а-а!
Никогда...

Короче, прогнали нас ссаными тряпками…

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!

На зарплату эту
"Сядешь" на диету
Здесь для похудания
Только голодание

В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!

Я, как и многие женщины, веду неравную борьбу с лишним весом, что никак не влияет на любовь моего мужчины ко мне и лишний раз подтверждает, что все проблемы в голове. А в женской голове к тому же еще и тараканы! Как-то вечером я переползаю через него на свое место в постели, при этом рукой "наступив" на его ногу, поскальзываюсь и падаю. Он, умиляясь, произносит недопустимую для мужчины фразу: "Ты мой слоненок!"
Я в испуге вкидываю голову и спрашиваю: "А почему слоненок?" Причем тараканы в моей голове несут ответы один краше другого. Он понимает, что сказал что-то не то и вечерний секс может накрыться, вижу бешеную работу мысли в его глазах, еще мгновенье... и он выдает: "Ну, потому что маленький!"

Слово и дело

«Курс валют в ЦБ снижают,
Рубль растёт!» - твердят спецы,
Отчего ж всё дорожают
Помидоры-огурцы?

По кривой дорожке

В супе видел понятой
Ножки лишь да рожки –
Суд решил, что по не той
Повар шёл дорожке!

Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

Когда, наконец, до многих девушек дойдёт - излишняя худоба показывает, что организму не достаёт или питания, или здоровья, или мозгов. Плакать хочется от этих девочек с фигурой зубочистки.

диетик-теоретик

Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный. Иначе разгружать будет нечего.

Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки...

Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес превышает 70 кг у мужчин и 60 — у женщин. Такие меры могут быть приняты уже к 2017 году.

Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.

Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп. Тут подбегает мой папаша и с криком: "Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
Он делает так уже в четвертый раз.

Набор для похудения

Читаю диалог на форуме.
- Как быстро сбросить пару кил с живота???
- Это вы про жир?
- Нет, бл$%^, гантелей придавило.

- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
- Например, разрежем арбуз?

Сел на диету. Ем мало, но часто. Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот пихаю.

Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.

Хотите замечательный рецепт для криворуких? Рекомендую приготовить мчади.
Для начала погуглите кукурузный хлеб и наткнитесь на рецепт диетических грузинских лепешек. Обрадуйтесь простоте исполнения: полстакана воды и два стакана кукурузной муки, замешать тесто, поджарить лепешки на масле.
Если хотите схалтурить, возьмите чуть меньше продуктов: четыре децилитра муки и один децилитр воды. Попытайтесь замесить тесто. Удивитесь получившемуся мокрому гравию, погуглите еще. Изумитесь, что мчади в других источниках готовятся на молоке, сахаре и вообще с извращениями. Нагуглите всё же рецепт, похожий на исходный. Чертыхнитесь, вычитав, что вода должна быть почти кипятком, а мука - очень мелкой, для поленты. Прочитайте на упаковке, что ваша мука как раз для поленты. Воровато озираясь, долейте в гравий горячей воды сверх нормы. Погуглите еще. Утешьтесь, вычитав, что тесто должно быть похоже на мокрый песок.
Разогрейте масло на сковороде, облажайтесь при попытке слепить из теста указанную в рецепте котлетку, просто киньте горсть вашего мокрого песка на сковороду, зашипите от боли, когда на вас брызнет горячее масло, отскочите, с безопасного расстояния прихлопните пригоршню песка лопаткой. Шикните на хихикающих домочадцев.
Если вы всё делаете правильно, то в результате получите ожоги и стопку безвкусных истекающих маслом бесформенных огрызков, заставляющих изумиться неприхотливости грузинского народа. Это ж надо - питаться такой дрянью и не вымереть нафиг.

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.

Давеча по радио два еврея обсуждали различные виды сала и роль сала в их жизни.( Уже анекдот) И после смакования украинских шматов и итальянских лардо, речь зашла о том, что третий еврей собирается поставить на Украине памятник салу из итальянского мрамора. И чтоб на нём были имена сала на всех языках мира: Украинском,Русском, Французском и прочих, в том числе... на иврите и на арабском.

Сестра за несколько лет радикально похудела. Чуть больше чем вдвое.
Я ей под новой фоткой написал:
- Эхх, теперь у меня только пол-сестры...(((
А она ответила:
- Не пол-сестры, а концентрированная сестра ! )))

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

Сегодня первый вечер еврейской пасхи - Песаха. Я в честь этого выложила фото еврейской пасхальной тарелки со всеми ингредиентами - куриная ножка, яйцо, лук, салат, хрен, тертые яблоки с орехами. Подписала "Понеслась!"
Первый комментарий:
- Что за диета?

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!"

Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь.

– Пора худеть.
– Еще 5 минут.


Анекдот про диету, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 23 Октября, 2013

Анекдот про диету, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 23 Октября, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:


23 октября 2013, 16:40 923

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну, извини, дорогая...
- Пошёл ты на хер, со своими извинениями

утро — кофе.
день — яблоко/апельсин/кофе.
24:00 — МЯСОБУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОСУ КАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато...

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про диету и похудение [6]

Упорядочить по: дате | сумме |

Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...

В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла.
Зимой и летом стройная, ведь на ночь не жрала.

Не буду худеть. Должен же быть у меня хоть один недостаток.

Уж полночь, а она все жрет и жрет,
И вес уже, наверно, за пол-тонны.
И бедный муж под нею издает
Не стоны страсти – жалобные стоны…

Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит.

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

Строгий Павлик

Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его!

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.

Сидишь на диете?! Слезай! А то раздавишь...

Весы

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

Строгая диета

Диета

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!

- Снова я на кухне одна... Снова я жую, снова... А в руке колбаса, взятая за основу...

- А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...

- Врут! Они всё врут!.. Я уже вторую неделю мажу живот "Fairy", а жир так и не исчезает...

Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.

Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.

- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!

Люся ела как птичка - половину своего веса в день.

Людмила ведёт непримиримую борьбу с собственным весом и уже взяла в плен 20 кг жира.

Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!".

Лучшая из диет - это замужество. Вышла замуж - можешь жрать после шести.

- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?

Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

Самая диетическая пища - это гранит науки.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!

Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".

Девушка твердо решила не есть после 18:00. Теперь все часы в доме показывют разное время.

Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! - Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий ... после 18.00!!

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…

У приятеля внучка из рук плохо кушает, изобретательно придумывая разные понты и отмазки от еды. Намедни ей исполнилось 6, и уже на следующее утро она мотивировала отказ от ненавистной каши:
- После 6 есть вредно!

Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.

Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп-па! Ты уже сидишь на диете!

ЛАЗЕЙКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ДИЕТЕ
1. Если вы едите таким образом, что вас никто не видит, калории съеденного не засчитываются.
2. Если вы одновременно пьете диетическую соду и едите шоколад, то они взаимно уничтожаются.
3. Если вы едите с кем-то еще, то калории не засчитываются, т.к. вы оба съедаете одно и то же количество одного и того же.
4. Продукты, которые вы едите в лечебных целях, не имеют калорий. Туда входит шоколад, который дает энергию, бренди, выпечка и мороженое.
5. Пирожные, разрезанные на мелкие кусочки, не содержат калорий, потому что дробление способствует быстрой потере калорий.
6. Если вы едите из тарелки кого-то другого, калории не засчитываются.
7. Закуска под фильм по телевизору или видео имеет очень низкую энергетическую ценность, так как это время развлечений, а не приема пищи.
8. И, разумеется, существуют диетические шоколадки и вафли, так что возьмите их столько, сколько вам нужно. Доверяйтесь своим инстинктам и выбирайте то, что вам нужно.

Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не-на-том!
- Не-е-е, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте...

На диете

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Лучшая диета - это большие долги. Постоянная беготня от кредиторов калории сжигает ещё на подходе к желудку.


Смотрите также