Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про системного администратора

Анекдоты про сисадмина | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про сисадмина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Разговаривают два сисадмина:
— Чертова работа… Позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи…
— Что, вчера отпросился?

Сисадмин:
— Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кис—кис—кис…

Не ругайте Господа нашего. Представьте сеть, в которой 6 миллиарда юзеров. А каково быть там сисадмином?

На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный администратор.

— Слышь, мой—то забанил…
— Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
— Да нет — по баням с девками загулял!

Инвентаризация в офисе. Секретарша:
— Сколько у нас в офисе чайников?
— Пятьдесят шесть! И трое более—менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.

Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл.

На самом деле, 1 января — это подарок от Деда Мороза сисадминам. В этот день они могут спокойно поесть вчерашнего салатика, достать припрятанную бутылку шампанского и поадминистрировать свою любимую сеть спокойно, без юзеров. О чем они мечтали весь прошлый год.

У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Жизнь системного администратора в анекдотах, мифах и заблуждениях

Работа системного администратора связана с компьютерами, а главное — сетью. Видимо поэтому в Интернете так много шуток и анекдотов, касающихся этой профессии. Сисадмины с юмором рассказывают о себе и своих буднях, а пользователи благодаря этим шуткам могут ознакомиться со всеми сложностями их работы.

Например, существует список примет, по которым можно узнать настоящего системного администратора. Его гардероб почти полностью состоит из футболок с логотипами и слоганами производителей железа и софта, его ремень напоминает пояс Бэтмена, на работу он надевает куртку, даже если на улице 30 градусов тепла. Он разучился писать и вынужден пользоваться клавиатурой даже для заметок, иногда на работе сотрудники приветливы с ним так же как с начальством. Ему удается сделать так, чтобы еда, одежда, книги, сотовый телефон и электроника полностью оплачивались компанией, на вечеринках он прячется, как и врачи, которые пытаются избежать вопроса: «А вы не посмотрите…», а еще он испытывает необъяснимый страх перед телефонными звонками.

Из всего этого становится понятно, что служба настоящего сисадмина и опасна, и трудна. Недаром исследования SkillSoft показали, что наиболее подвержены стрессу именно работники сферы IT. По этому показателю компьютерщики сумели обогнать врачей, менеджеров и священников. Один из опрошенных компьютерщиков сообщил, что большую часть рабочего дня ему приходится отвечать на вопросы людей, абсолютно не разбирающихся в компьютерах и тратить свое драгоценное время на то, чтобы объяснить незадачливым сотрудникам, где находится нужная кнопка. Таких пользователей сисадмины между собой называют не просто "юзерами", а "юзверями". Они-то и составляют основную сложность работы сисадмина.

Опытные сисадмины делятся списками фраз, услышав которые у них начинает сводить зубы. Например, "Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать", "Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то" или " У меня тут на экране такое творится! Наверное, сгорел винчестер в мониторе!". Как правило, фраза "Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал" означает, что в процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на Reset.

Заповеди админов:

1. Не потакай желаниям Юзеров, ибо они ламерны (суетны).
2. Не внемли Юзеру Просящему, ибо ты можешь проникнуться желанием помочь ему, и нарушишь заповедь 1.
3. Ставь все апдейты, дабы не привыкали Юзеры к Софту.
4. Не пытайся помочь юзерам, копаясь в их директориях — не отмоешь потом руки от той ерунды, которым они забивают место.
5. Не набирай Password при юзере — он может воспользоваться всяким ламерным хардом вроде видеокамеры, и таким неэтичным методом узнать твой Password.
6. Не допускай Юзера к Инету, ибо он развратен.
7. Мочи весь Юзерский софт не думая, чтобы не поддаться соблазну нарушить заповедь 4.
8. Не отвечай на вопросы Юзера, дабы не нарушить заповедь 1.
9. Не давай юзерам прав — они и без прав юзеры.
10. Не допускай Юзеров к Серверу, дабы не нарушить заповедь 9.
11. Не вскрывай комп при юзерах, ибо все, что можно, они пожгут, а что нельзя — утащат.
12. Не оставляй Юзера без присмотра — он может одичать от одиночества или умереть со скуки.
13. Не давай юзеру игрушки, дабы не нарушать правило 7.
14. Убирай все устройства управления компьютера внутрь компьютера.
15. Ставь рубильник в серверную, дабы не нарушать заповеди 10, 11, 14.
16. Неукоснительно следуй заповедям 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 иначе станешь Юзером.

На самом деле жизнь системного администратора можно немного облегчить, хотя бы в его профессиональный праздник, если соблюдать несложные правила, которые придумывают сами сисадмины:

1. Прежде чем позвонить и оторвать Админа от важных дел, представь, что он уже пришел и стоит около тебя, невербально рассказывая всё, что он думает о Юзерах.

2. Мысленно начни жаловаться о том, что ничего не работает, хотя ты всё правильно делаешь и начни всё пошагово показывать, как именно делаешь.

3. После определенного (обычно третьего) шага вспомни, что именно ты делаешь не так, сделай всё правильно и скажи: "Ой… получилось!".

4. Отправь Админу благодарственное письмо за помощь. Можно вместе с бутылкой пива.

Примечание: Не надо звонить Админу с благодарностью. Ему это не понравится.

Как отмечает женский пол, личная жизнь сисадминов протекает без отрыва от основного предмета работы — компьютера. Девушки совместными усилиями составляют перечни особенностей сисадминов, к которым придется привыкнуть, решив связать свою судьбу с этими людьми. Например, необходимо приготовиться к тому, что компьютер является смыслом существования сисадмина, поэтому ожидать, что дома он забудет об этой машине, не стоит.

Скорее всего, совместная жизнь будет проходить втроем: он, она и компьютер, с которым сисадмин будет спать, бодрствовать, есть, пить, общаться и оберегать, как зеницу ока. Среди сисадминов ходят даже шуточные списки "Чем женщина отличается от компьютера":

— Женщина всегда реагирует на мышь.

— Женщина не останавливается, когда вырубают электричество.

— Не нужно покупать ей новую "мать" каждые полгода.

— Скорость потока не зависит от качества связи.

— Заранее известно, когда она собирается "зависнуть".

— Чтобы получать удовольствие от общения с ней, не нужно читать дурацкие книжки типа "Женщина для чайников".

— Ее вообще не обязательно "грузить".

Такого рода "приколы" всегда можно найти в Интернет-сообществе "Сисадмин — тоже человек", которое проведет Всероссийский слет сисадминов. В ходе праздника запланированы разнообразные конкурсы, например, творческий конкурс "Лучшее чучело ламера", метание тапок на точность, командное обжимание проводов, фотографирование с живым баянистом, общение с медведом, известные игры на сисадминский лад, конкурс "Бита — оружие сисадмина".Таким образом системные администраторы смогут сбросить весь тот стресс, который накопился у них за целый год работы хозяевами системы.

Анекдоты в тему:

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д., плюс что-то еще волочится сзади.
— Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-А-А. Это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?!
— Доктор, идите в баню, я сисадмин, вам сеть прокладываю!

Письмо в компьютерный сервисный центр:
— Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
— Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

Cо слов менеджера:
Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Cо слов админа:
Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
— Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
— Она — доктор.
— Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
— Мой папа разносит почту.
— Спасибо, Эмми, — говорит учитель.
— Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
— Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
— В каких условиях вы растите ребенка?— спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
— Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну, как объяснить это семилетнему пацану?

Материал подготовлен интернет-редакцией www.rian.ru на основе информации Агентства РИА Новости и других источников

Приколы про сисадминов

Приколы про сисадминов

Идёт сисадмин, пьет пиво. Его спрашивают:
- Откуда?
Сисадмин:
- Да в конторе одной починил принтер, факс, ещё кое-что...
- Кое-что - это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?

***

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy твой кpолик написал (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).

***

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас позову ещё двоих грузчиков.

***

Один админ - другому:
- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

***

- По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа.
- С чего ты так решил?
- Он сменил все свои пароли.

***

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
Ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......

***

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт: - Некрофилы, кыш отсюда!!!

***

У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень кулаком попасть сложно.

***

Стоят два сервера в стойке, один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт Оболони, Немирова, Шустова и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

***

В ночь с 31 октябpя на 1 ноябpя отмечается дpевнейший пpаздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать ходят с бубнами по домам и всем пеpеустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье пpодолжается до самого утpа. Пpаздник символизиpует победу сил pазума над демонами сеpвисами и пpочей нечистью.

***

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну представьте что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен... А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично... Ну и наконец сами изобразите мне какое-нибудь чувство представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!!!!!!

***

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

***

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

1 2 3

Поздравления с Днем системного администратора

Анекдоты про программистов

Прикольные открытки с Днем программиста

Статусы сисадминов

Афоризмы сисадминов прикольные

Афоризмы сисадминов

Он опять поспал немножко,
И опять взглянул в Окошко...

***

Админ не стареет - он устаревает.

***

Народная сисадминская примета: привезли новую технику - выходные на работе.

Каждый админ в жизни должен сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложить сеть.

***

Хотите посмотреть, как выглядит апокалипсис? Удалите что-нибудь с админского компьютера, пока он курит.

Админ не заснул, он перегружается!

***

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

***

Шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора

***

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

***

У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка...

***

Сисадмин-до сих пор не знаю кто это, но как-то вслух произносить неловко

***

Админ не грустный, он завис.

***

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

***

Админы не рождаются, их разрабатывают родители.

***

На нападки маргинального быдла с окраин - "Ты чего дерзкий такой?", админ обычно отвечает "Я те щас венду переставлю, сука!"

***

В админской среде выражение "Быстро поднятое не считается упавшим" принимает особый, дьявольский смысл...

***

У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень кулаком попасть сложно.

***

Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!

***

Админ - это единственный человек в компании, который может себе позволить спокойно сидеть в кресле директора. А ещё замов, главбуха и прочих юзверей.

***

Из соображений безопасности, на рабочем месте сисадмина не должно быть предметов, которые могут быть использованы как оружие.

***

Из дневника админа: Перечитывал логи много думал...

Еще статусы системных администраторов>>

Анекдоты про программистов

Сленг в сети интернет

Прикольные поздравления сисадминов в стихах и прозе

Веселые поздравления с Днем системного администратора

Анекдоты про администраторов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про администраторов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
— Они грузятся.
— А побыстрее нельзя?
— Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

Администратор подходит к одиноко игрющему в бильярд клиенту:
— Как у вас дела?
— Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
— Оно и понятно, стол—то теннисный.

— Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
— Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Блондинка — системному администратору:
— Чем занимаешься?
— Собираю новый комп.
— А зачем ты его разбирал?

Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.
— Номер на одну ночь, — говорит Луис Альберто.
— Как вам повезло, девушка, — обращается администратор к Марианне — обычно этот господин снимает комнату на один час…

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
— Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
— А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

Программисты зарабатывают тем, что находят и решают проблемы, а системным администраторам проблемы находят пользователи.

Системный администратор тр@х@ется только тогда, когда у него всё упало.

А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи: