Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты из двух слов


Какие анекдоты из двух слов вы знаете?

колобок повесился.

честный полицейский .

Партия рулевой.

тёща-девственница

Сергей Кривцов

Абрамович-нищий

Встретил девушку

Буратино тонет

негр загорает

Трезвенник - сапожник

Негр загорел. ))))

Древний Укр. <img src="//otvet.imgsmail.ru/download/87997589_9d7316b0bafd7b6b570802bb9a88dd3f_800.jpg" data-lsrc="//otvet.imgsmail.ru/download/87997589_9d7316b0bafd7b6b570802bb9a88dd3f_120x120.jpg" data-big="1">

Сладкий огурец

Беззубый бобр

Кузькина тёща

Бедуин-матрос

Игра слов в анекдотах

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

***

Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.

***

— В каждой девушке есть что–то сморщенное и коричневое.
— Мозг?
— Нет, изюминка.

***

К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.

***

Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права и военный билет. Он ходит с образцами.

***

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

***

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

***

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

***

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

***

Сорокалетний буратино
С надеждой едет на кавказ.
Он одинок, ему сказали
Там могут вырезать семью.

***

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

***

Два, заебаных копанием траншеи, солдата. Один, уставшим голосом:
— Эх, я ослаб…
Второй:
— а я бабу бы…

***

1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

***

Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.

***

— Да нет, говорю же я тебе, не толстая ты! Бери 2 стула и присаживайся к нам!

***

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало.

***

Я больше люблю людей. Но их с 1861 года больше нельзя дарить.

***

— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил!

***

Рассказали поручику забавый каламбур "В море клипер, на клипере шкипер, у шкипера твиттер".
Приходит Ржевский на бал и заявляет:
— Господа, мне тут такой забавный каламбур рассказали, плывет баржа, на ней дохуя народу и у всех аккаунты на google+!

***

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

***

Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.

***

Хороший каменщик кладет на совесть.

***

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

***

Из новостей.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.

***

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

***

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

***

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как–то два пузыря…

***

В бар заходит пингвин, садится за барную стойку, заказывает напиток.
Бармен и посетители удивлённо наблюдают. Пингвин допивает напиток, расплачивается и идёт к выходу.
Бармен ему:
— Вы знаете, мы в первый раз видим в нашем баре пингвина.
— С такими ценами — и в последний.

***

Ночь, кровать, муж и жена. Муж уже засыпает почти. Жена молчит молчит, потом поворачивается к нему:
— Дорогой, возьми меня!
— Спи, родная, мы никуда не едем…

***

Иностранец в Москве. –Здравствуйте, это у вас черная смородина? –Да, сынок, черная –А почему она красная? –А потому что зеленая!

***

Приехала Царица Шамаханская в гости к Князю Ясно Солнышко. Тот, как полагается, устроил ей пир на весь мир.
И спрашивает Царица:
— Князь, а почто тебя в народе величают Ясно Солнышко?
Князь отвечает:
— Видишь, вот там сидят толстые бородатые? Их зовут Бояре. Они выпьют, посидят и пойдут спать.
А вот сидят молодцы. Их называют Стрельцы. Они выпьют, передерутся и пойдут спать. Там, вдалеке, сидят такие видные. Их называют Князья. Они напьются, передерутся и опять станут пить.
— А я сейчас напьюсь, возьму тебя под белы рученьки, отведу в опочивальню и там трахну. ЯСНО, СОЛНЫШКО?

***

— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?
— Да
— Я допью?

***

— мастер на месте?
— нет.
— а в цеху его тоже нет?
— простите, Овцехуев у нас не работает.

***

— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!

***

Самого большого леща поймала жена Иванова, когда забыла разбудить его на рыбалку

***

Воры, проникшие в квартиру Валуева, вынесли всё: боль, страх, побои, унижения.

***

В Купчино найден мальчик, воспитанный собаками. Это единственный воспитанный мальчик в Купчино.

***

xxx: Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус :)
yyy: Ты долбоеб?
xxx: Зато у нас в семье будет Лексус.
yyy: И долбоеб…

***

— А вас прямо не узнать!
— Что, отлично выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, блядь, кто?!

***

Папа Карло приделал Буратино колесо вместо одной ноги и пошло–поехало

***

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков

***

Доктор и пациентка:
— Раздевайтесь
— Я не могу так сразу
— Ну давайте выключим свет
— А куда одежду класть?
— На мою кладите

***

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. У сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, тот его тоже за решетку выбросил. Со вторым ухом такая же ситуация.

Наркоман смотрел, смотрел и говорит: — Я смотрю ты по–тихоньку съeбываешься?!

***

Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!

***

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы.

***

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Лучшие анекдоты категории Б

Лучшие анекдоты категории Б

Лучшие анеки

Парень приводит девушку домой, знакомиться. Та заходит в коридор, наклоняется туфли снять и громко пердит, смущается и смотря в потолок говорит: - ой, какая у Вас люстра красивая... Ей парень отвечает: - в зал зайдешь вообще обосрёшься!Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Влдаделец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют. Негр соглашается. Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй торчит наружу, знаешь?" Негр — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!Купил мужчина шляпу, а она ему как раз.Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто? — Я Дэйв. — Ваше слово? — Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. — Шолб ты на хуй! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? — Джефф. — Ваше слово? — Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? — Эцново я. Шолб ты на хуй!!!Вовочка приносит отцу дневник. Отец: — Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик? — Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А я на хую стоять буду?", а он мне двойку. Отец: — И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина! На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец: — Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик? — Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три?", Я: "Шесть". Он: "А три на два?", я: "Какая на хуй разница?", а он мне двойку в дневник. Отец: — И правда, какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй. На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец: — Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик? — Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встает, детям спать не дает. Пидарас такой". — И правда, сынок, пидарас петух, если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй. На следующий день: — Папа, меня из школы выгнали. — Почему? — Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования... — Подожди, а нахуя рисования? — Вот и я говорю им, "а нахуя учитель рисования?"Молодой начинающий конфирансье первый день на работе выходит на сцену и объявляет: - А сейчас, для вас выступит народный ансамбль "Радуга" со своим творчеством... Публика свистит, орет "пошел на хуй!", кидает в него яйцами и тухлыми помидорами. Молодой в слезах убегает за кулисы и к нему подходит старый пожилой конфирансье: "Ты просто не умеешь обращаться с нашей молодежью, к ним должен быть определенный подход. Вот смотри, как надо". Выходит, значит, этот старикан на сцену и обращается в зал: - Здорово, пидорасы! Ему все: - Оууу! Привет, ботинок! Он: - А ну мудочье, отгадайте загадку! Три буквы, есть "x" и "у". Все: -Хуй!!! Хуй! -Да ни хрена это не хуй! Это УХИ, и этими самыми УХАМИ вы будете слушать новый ансамбль "Радуга". Встречайте! Зал орет: -Уоу! давай "Радугу"!!! Подходит пожилой конфирансье к молодому и говорит: - "Ну что, все запомнил? Завтра сам попробуешь снова." На следующий день выходит, значит, молодой на сцену и говорит: - ЗДОРОВО МУДОЧЬЕ!!! - Эгей!!! Здорово, ошпаренный! - А ну, пидорасы, отгадайте загадку! Три буквы, есть "х" и "у". Ну некоторые, кто второй раз подряд пришел, начинают орать: -УХИ!!! УХИ!!! -Да ни хрена это не ухи! Это ХУЙ! И из этого хуя я сейчас обоссу передние ряды, а дальние увидят радугу, именно так и называется наш замечательный ансамбль. Встречайте!"Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п. Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?» Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит: — Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим. — Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес! — ...? — Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать. — Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим. — Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес. — Hеужели такой быстpый? — Да пиздец какой быстpый. — Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришел в кассу: — Дайте, пожалуйста, билет! — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора. Мужик к администратору: — Дайте, пожалуйста, билет в партер! — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи. Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю: — А где тут у вас туалет? — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры. Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос: — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она: - Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах! Чукча утвердительно кивает головой. Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь... Женщина: - Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать? Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину. Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина: - Ну, что, хочешь? Утвердительный кивок головой. - Ну, давай, только один раз и очень быстро... - Дзынь!Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? - 102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!Встречаются русский владелец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха. Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно. Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой. Грузин американца спрашивает: — Ты попу мыл? — Мыл Грузин гасит свечкуВолк поймал колобка, крутит его в лапах, вертит: — Куда тебя ебать??? Куда тебя ебать??? — Не надо меня ебать! — ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??!! ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???!!Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру … Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось… На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули… И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда: "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать: - Музыка - моя!… А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: - А собачка - наша!Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И всё–таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”! — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! —??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”Папа: — Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: — Зачем, папа? Папа: — Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: — А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: — Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: — Да нет, вроде… Папа: — «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…» Сын: — Да зачем?! Папа: — Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: — Пап… Папа: — Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: — Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: — Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: — Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.. И тут из-за кустов раздаётся голос: — Да я сам такое первый раз вижу!Короче. Сидят мужики бухают, разлили всем по стаканам последние 0.5л и тут один помер. Взлетает на небеса, а там апостол Пётр, говорит, мол, ты прожил достойную жизнь, что бы попасть в рай...а мужик в шоке...как так? взял и помер и просит Петра вернуть его на землю допить последний стакан водки, хоть кем, хоть мухой, комаром. Ну апостол согласился и отправляет его обратно. Очнулся мужик на потолке паучком и прямо под ним его стакан с водкой, а падать то высоко, страшно. Взмолился тогда мужик, как так, как он такой маленький до стакана то долетит, разобьётся же насмерть опять. И голос говорит ему, мол ты начни тужиться и из твой задницы ниточка появится, на ней и спустишься до стакана. Стал мужик тужиться, и вправду - ниточка, спустился так до середины комнаты, а до стакана всё равно далеко еще падать. И снова взмолился. И снова голос : "Сильнее тужься". И стал мужик со всей силы тужиться. А тут мужики его будят: "Проснись, Петрович, ты срёшь".Приходит Мойша в партизанский отряд: — Хочу стать пагтизаном. — Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: — Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): — Сложный товагец вы мне подсунули...Пошел рыбак на рыбалку. На берегу реки поставил палатку, а сам решил немного отдохнуть с дороги. Лежит он и слышит где-то вдадеке крик: - И-иди на хуй!!! Через некоторое время уже ближе: - И-и-иди на хуй!!! Прошло еще немного времени, а тут уже совсем близко тот же самый крик. Решил тогда мужик посмотреть что там такое. Вылез из палатки и видит: по реке, в лодке, плывет другой мужик, а вместо весел у него-ложки. Рыбак тому мужику-то и говорит: - Ты бы еще вилки взял! А ему в ответ: - И-и-и-иди на хуй!!!Рассказывает дед внуку про войну: — Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем! — Дед, и ты сосал?! — Нет, внучек, меня расстреляли.Сидят отец и сын с очень большой головой, молча обедают. Вдруг отец ни с того ни с сего со всей дури отвешивает сыну леща. — За что, батя?! — Ненавижу тебя блядь! Такую пизду испортил!Она: — Доктор, поцелуйте меня! Доктор: — Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил: - Рыцарь, а ты чего хотел-то? - Воды попить. - Ну, так и пил бы...Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.Лондон. Утро. Старый английский лорд завтракает. Вбегает дворецкий и кричит: - Сэр! Темза вышла из берегов!!! Лорд флегматично: - Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует. Дворецкий выходит, потом снова вбегает и кричит: - Сэр! Темза уже у нашего дома!!! - Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует. Дворецкий выходит. Открывается дверь, степенно входит дворецкий, за ним в комнату врываются потоки воды: - Темза, сэр!— Скажите, а это ваш "Ягуар" стоит около выхода? — Да. — Я допью?Идет мужик по улице. Видит девку с красивой грудью. Подходит к ней и говорит: — девушка, а можно я Вас за грудь укушу? Я заплачу 100 $ –??? Ты че с дуба рухнул?? — Ну а за 500?? — Не ну ты совсем чтоли?! — Ну ладно, я сегодня получку получил, давай за 1000$! Ну та подумала и согласилась. Зашли за угол, она оголила грудь Мужик мнет, мнет, и так и сяк, за сиськи тискает, тискает. — Ну ты че мужик, давай уже кусай! — Ммм… Ну даже и не знаю, чето дороговато…1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети - бандиты, стоят на ушах, срывают урок... Она - в слезы и к директору — Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать... — Молодо-зелено, пойдемте... Входят в класс, ИИ рявкает: "Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?" Голос с места: "Иван Иваныч, а что такое глобус?" — А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...— Василий Иванович, белые идут!! Ну белые же идут! — А как же красные? — А красные вас полнят Лучшие анеки Паблик в VK

Анекдоты дня от МК

  • Горячая пятерка анекдотов «МК»

    Когда на свадьбе украли невесту, у жениха затеплилась надежда...

  • 12.03.2020

  • Горячая пятерка анекдотов «МК»

    Девушки мечтают о милых, ласковых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.

  • 11.03.2020

  • Горячая пятерка анекдотов «МК»

    2020 год — это когда за границу ездить нельзя, но зато не на что.

  • 10.03.2020

  • Горячая пятерка анекдотов «МК»

    У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

  • 09.03.2020

  • Горячая пятерка анекдотов «МК»

    Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.

  • 05.03.2020

  • Горячая пятерка анекдотов «МК»

    — Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее? — Добавьте мясо.

  • 04.03.2020

  • Горячая пятерка анекдотов «МК»

    — Бэрримор, кто это ночью выл на болотах? — Простите, сэр, накопилось.

  • 03.03.2020

  • Горячая пятерка анекдотов «МК»

    — Ты самая красивая была на своем дне рождения! — Спасибо! Я старалась! — Специально так гостей подбирала?

  • 02.03.2020

  • Горячая пятерка анекдотов «МК»

    Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?»

  • 01.03.2020

  • Горячая пятерка анекдотов «МК»

    Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

  • 28.02.2020

  • Горячая пятерка анекдотов «МК»

    Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

  • 27.02.2020

  • Горячая пятерка анекдотов «МК»

    Если мужчина ищет женщину, которая всегда хорошо выглядит, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поет и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.

  • 26.02.2020

  • Горячая пятерка анекдотов «МК»

    Пьянство — это протест против трезвости. Поэтому я не алкаш. Я оппозиционер.

  • 25.02.2020

  • Горячая пятерка анекдотов «МК»

    Когда вы видите, что компьютер пишет «вы не робот?», подумайте — вдруг он просто хочет создать семью.

  • 24.02.2020

  • Горячая пятерка анекдотов «МК»

    В мединституте: «Уважаемые студенты, сегодня мы узнаем, что в будущем ждет каждого из нас. Все — в морг!»

  • 20.02.2020

  • Горячая пятерка анекдотов «МК»

    Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Наше автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

  • 19.02.2020

  • Горячая пятерка анекдотов «МК»

    Мордовская колония отзывает партию заключенных, выпущенных в 2008 году.

  • 18.02.2020

  • Горячая пятерка анекдотов «МК»

    Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.

  • 17.02.2020

  • Горячая пятерка анекдотов «МК»

    Приближается весна... Из-под кроватей робко появляются первые весы...

  • 16.02.2020

  • Горячая пятерка анекдотов «МК»

    Женился на красивой, а она, блин, оказалась умной.

  • 14.02.2020

  • Горячая пятерка анекдотов «МК»

    Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками, очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клецками.

  • 13.02.2020

  • Горячая пятерка анекдотов «МК»

    Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.

  • 12.02.2020

  • Горячая пятерка анекдотов «МК»

    Культурный крестьянин должен знать, что топор нужно держать в правой руке, а вилы — в левой.

  • 11.02.2020

  • Горячая пятерка анекдотов «МК»

    Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рожденья раз в году — вообще не к сожаленью.

  • 10.02.2020

  • Горячая пятерка анекдотов «МК»

    Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! — И сейчас тоже... — бормочет муж.

  • 09.02.2020

  • Горячая пятерка анекдотов «МК»

    Последние слова, которые услышал Терминатор в России: — Петрович, глянь-ка, да тут только меди килограмм на 50!

  • 07.02.2020

  • Горячая пятерка анекдотов «МК»

    Невнимательный парень на эсэмэску от своей девушки: «Дорогой, у меня умер хомяк» — по привычке ответил: «Я тоже».

  • 06.02.2020

  • Горячая пятерка анекдотов «МК»

    Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним: — Просто иногда напивайтесь вместе!

  • 05.02.2020

  • Горячая пятерка анекдотов «МК»

    В магазине. — Можно примерить вон те брюки на витрине? — Нет, на витрине не надо, у нас для этого есть примерочные.

  • 04.02.2020

  • Горячая пятерка анекдотов «МК»

    — Алло! Это телефон помощи алкоголикам? — Да. — Скажите, а как делать мохито?


  • Смотрите также