На нашем сайте собраны свежие анекдоты про автомобиль. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Останавливает гаишник грузина: — Права есть? — Есть. — Техосмотр? — Пожалуйста. — Аптечка, огнетушитель? — Да, канэчно! — Магнитола есть? — Да. — Включай… Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины: — Што смотришь? Для тебя танцую…Деньги давай!
Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние. — Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь? — Конечно, хочу заработать, дай мне работу — хоть дворником.
— ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле моего мерса!
Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит: — Ты чего на красный свет поехал? — Да вот, все ехали, ну и я тоже… — Слушай, дорогой, ты правила знаешь? — Конечно знаю! — А аны нэ знают!
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного. Один говорит: — Как попал—то сюда? — Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора. Движок там поршевский, все дела. Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего. А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и вот я здесь. А ты как? — Еду на 600—м мерсе, на спидометре 200 км/ч, вдруг меня, как стоячего, запор делает. Я думал и правда стою — взял и вышел.
Негр купил жене в подарок черный «мерседес». Звонит по телефону: — Дорогая! Я тебе ко дню рождения купил «мерседес». — Какого цвета? — Телесного.
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500—й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит: — Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика—еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает: — Конечно сынок, помню. А он ей и говорит: — Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал…
Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое—как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит: — Не поверишь, сержант, — укачало!!!
Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру. — В какую? — Ёш твою мать, где ключи от машины!!!
— Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили? — Что, настолько качество улучшили? — Нет, тормоза перестали ставить.
Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Автомобильные анекдоты, Анекдоты про автомобили
1
прислал(а): -
18.02.2020
Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно но громко скажи в мобилку
— "Шеф, я его нашел. Что делать дальше?"
оценка: 3.10
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
2
прислал(а): -
18.02.2020
Автовазу не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен отказывается сесть за руль.
оценка: 2.95
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
3
прислал(а): -
18.02.2020
Купил мужик праворульную "Тойоту". Отличная машина! Только теперь он за рулем на жену плюет и пепел стряхивает.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
4
прислал(а): -
18.02.2020
Лада выпустила электромобиль. Пока из электрического — радио и подъемники стекол…
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
5
прислал(а): -
18.02.2020
Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
6
прислал(а): -
18.02.2020
Тесла врезалась в бензовоз. Такого фейерверка на дорогах еще не видели.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
7
прислал(а): -
18.02.2020
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
8
прислал(а): -
18.02.2020
Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело…
Но и оно почему-то не завелось…
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
9
прислал(а): -
18.02.2020
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
10
прислал(а): -
18.02.2020
— А твои Жигули в минус тридцать заводятся?
— Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются…
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
Анекдоты про машины, автомобили, стр. 9
Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах… Нам еще на них ездить и ездить…
Приезжает женщина на авторынок, подходит к продавцу:
— Дайте мне датчик!
— Вам какой?
— Ну, датчик, который в машине есть.
— Женщина, в машине куча датчиков стоит — какой именно вам нужен?
— Ну… чтобы, когда я в зад даю, лампочка горела…
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей!
Объявление: Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.
АвтоВаз — как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,а надежды, что встанет и пойдет — никакой.
— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком.
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
Амортизаторы МОНРО — и кривая дорога становится короче.
Хорошо известно, что:
Испанец — человек, а испанка — грипп;
американец — человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
поляк — человек, а полька — танец;
турок — человек, а турка — посуда;
голландец — человек, а голландка — печка;
русский — человек, а русская — водка;
литовец — человек, а литовка — коса;
сочинец — человек, а сочинка — преферанс;
чех — человек, а чешка — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
японец — человек, а японка — машина;
молдаванин — человек, а молдаванка — район;
канадец — человек, а канадка — куртка.
И только одно исключение:
москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками…
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
— Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
— Ау…! Ау…! Ау…!
Проходящий мимо грибник интересуется:
— Ты чего так орешь, земляк? Заблудился, что ли?!
— Ау…! Ау…! Ауди сперли, гады!
Рекламный слоган Горьковского автозавода: Мы выпускаем ГАЗы…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты на автомобильную тему | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты на автомобильную тему. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
– А я в детстве дворником мечтал стать! – Сбылась мечта? – Нет, конечно, повзрослев я понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля…
В апреле сорок пятого года Штирлиц на своем Мерседесе подъехал к рейхсканцелярии и впервые включил противоугонку. Он знал, что в Берлине начали пошаливать русские партизаны.
Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит: – Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
– Приведите примеры применения ваших лидерских качеств? – Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример.
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
В одной из пробок города Москвы водитель “Оки”, обгоняя “Ламборджини”, сошел с ума от радости…
Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком “Места для инвалидов”.
Такси “Нострадамус”. Мы сами вам позвоним.
– Девушка, мы уже столько едем в этом набитом автобусе в обнимку, что нам пора перейти на “ты”? – Согласна. – Так убери свою ногу с моей, сука.
– Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или еще нет?
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Россия – страна высококвалифицированных специалистов. Для того, чтобы стать таксистом, мой друг закончил автотехнический институт и около двадцати лет стажировался на АЗЛК и различных станциях автотехобслуживания.
Жена ночью будит мужа и говорит: – Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси! – Угу! – Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня! – Иди!
У меня знакомый – тру-экономист. Когда у него кончаются карандаши, он ездит на бесплатном автобусе в икею, чтобы там взять бесплатные карандаши.
Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Знаете ли Вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.
Не верь, не бойся, не проси – азы вождения автомобиля в городе Москве.
Если давать официанту на чай – то надо давать таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор…
– Как мы домой с тобой поедем? – А как ты хочешь? – А как правильно пишется, “порш” или “поршэ”? – Правильно пишется “троллейбус”.
Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы…
Смешные анекдоты про автомобиль | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про автомобиль. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Армянское радио: — Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
— Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
— Мужики! А у меня машина теперь — “девятка”! — У тебя же “шестерка” была… — Перевернулась!
Проезжает мимо поста ГИБДД автомобиль, гаишник его тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит: — Ой, а какие у нас глазки. А ну—ка пойдем дунем! Водитель: — Не—е—е, я всё—ё—ё…..
— Знакомтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права. — Почему? — А ему мента западло на автомобиле катать.
— Вчера я потерял свой автомобиль. — Неужели разбил? Или украли? — Нет. Жена получила права…
Летит 600—й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы: — Выходи падла — ты попал! — А ви шо хлопці спортсмени? — А шо не видно? Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает “Макаров”: — Ну, тоді хлопці — на старт!
Дочка спрашивает у отца: — Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек! — Доча, ну для чего тебе даны ноги?! — безмерно удивляется отец. — Одна — для тормоза, другая — для газа!!!
Останавливает гаишник автомобиль: — Плати тысячу. — За что? — Здесь проезд запрещен. — Так ведь здесь нет запрещающих знаков. — Ха! Был бы знак, я б с тебя три тыщи слупил!
Надпись на машине: — Помой меня. Снизу водитель дописал: — Сам месяц не мылся!
Утром жена строго спрашивает мужа: — Дорогой, где ты был всю ночь? — Много будешь знать — отберу машину.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про водителей | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про водителей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА: — “Выпил — вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник”, обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: — Такую за раз не переедешь.
Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: — Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: — Предъявите билетики!
Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор: — Ты номер запомнил? — А как же. “44—45”. — А буковки? — Какие еще буковки на сапогах!
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! — Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: — Почему пробка? Что случилось? — Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю… — Ну и сколько уже собрал? — 12 литров бензина и 17 зажигалок…
Собрался на работу — вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси: — Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину. — Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: — У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
Из речи комментатора. — Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель “девятки”…
Гаишник останавливает машину. Водитель: — Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! — Почему это? — Я еду к своей теще!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про машины, автомобили, стр. 2
"Лягушонка в коробчонке" — не очень симпатичная девушка в "смарте".
Разговор с коллегой:
— Помыл сегодня своего малыша.
— Звучит угрожающе!
— Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал…
— Так не надо было выжимать!
— Я купила недавно "Приору", так сначала Мерс зацепила, потом, когда парковалась, в столб задом въехала. А вчера вообще в дерево врезалась, машина вдребезги, хорошо сама цела.
— Да-а-а… Не умеют наши машины делать.
Срочное объявление директора "Автоваза":
Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!
Если правда, что размер члена обратно пропорционален размеру машины, то у водителя БЕЛАЗа влагалище по самые гланды.
Я не люблю в жизни три вещи: когда идет дождь, когда ломается машина и когда машина ломается в дождь.
Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять ее каждые три года.
Езжу на "Бентли". Не из-за понтов. Просто другой нет.
Во время краш-теста беспилотного автомобиля ВАЗ, автомобиль разогнался до 150 км/ч и скрылся в неизвестном направлении.
В Ухрюпинске пешеход, выбежавший на красный свет, сбил "Оку".
— Милый, у тебя большая машина?
— Да.
— "Бентли"?
— Нет, "Икарус".
В автомобильной мастерской:
— Я слежу за этим механиком уже четверть часа. Прекрасный работник! Не пролил за это время ни одной капли масла, чисто вытер руки, прежде чем сесть за руль, плавно включил сцепление и очень осторожно выехал из гаража. Сразу видно, что человек любит технику!
— Да, вы правы, тем более что это была его собственная машина!
Пришлось проехаться по встречке, долго пытался встроиться обратно в свою полосу. Не давали. А на экране умной японской машины отчаянно пылал символ какающего человечка.
Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.
— Скажи мне, крестная, а на чем же я поеду на бал?
— Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12… А может быть и раньше… Да вообще в любой момент… В общем, лучше на тыкве, вернее будет.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.