Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот думал проскочу

Я тут двадцать лет езжу, у меня фиг проскочишь! — Dodge Ram, 5.9 л., 2000 года на DRIVE2

Ну вот, сегодня случилось приятное. Пока меня Юбилейный Индеец катал по моим делам, пришло это:

Что это? Рассказываю по порядку))
Ещё в сентябре, еду я неторопливо по делам. Настроение минорное, расслабленное. Трак мерно урчит по новосибирским улицам. Ляпота.
Подъезжаю к перекрёстку (ипподромка-военная). Мне направо к оперному. Стою спокойно. Загорается зелёный. Я мысленно отмечаю: "о, зелёный, покатились"… И только я поворачиваю, как рядом со мной Бабах-трах-тарарррах! Я так краем глаза внизу вижу и понимаю, что там чья-то машина. Проезжаю чуть дальше по инерции и вижу в зеркало, что эта машина торчит в разделительном островке и из неё хлещет масло вперемешку с антифризом.
Думаю: Об меня что ли?
Останавливаюсь. Выхожу. Смотрю на заднее колесо — все нормально… На переднее — тоже.

Подхожу к ММС Кольту. Из него выпрыгивают молодой парень из-за руля и его мама с соседнего сиденья. И начинают на меня кричать, мол, почему я во второй ряд поворачиваю и всё такое… Я в шоке говорю: А я по габаритам не прохожу иначе.
В общем, видимо, летел он вниз по "военной" и хотел проскочить… Но они на пару утверждают, что ехали на зеленый!
Тут ко мне подходит парень: Я ехал за тобой, Кольт пролетал уже на красный.
За ним девушка: Я стояла на пешеходном переходе, чтоб перейти дорогу и видела, что машина летела на красный. А вам рекомендую купить регистратор.
Записываю телефоны и вижу обомлевшие лица второй стороны — они были реально в шоке.
Тут подходит третий и добивает их: Я стоял слева от тебя, засмотрелся на твои колеса и арку, так бы они мне в бок прилетели, пиши телефон…
Во время всех этих бесед оказывается, что он прилетел мне чётко в переднее колесо, отлетел и наделся на островок. В противном случае он бы, отлетая от меня, ещё встречку размотал. Но я ничего не почувствовал, руль не дёрнулся, машину даже не качнуло.
Подъезжает экипаж полиции. Стояли около шамшиных, говорят что видели всё. Вылезают из машины и ржут: "Что, камазу колесо поцарапали?" Им уже не так активно пытаются сказать, что, мол, "они на зелёный"… Но офицер маму с сыном прерывает словами: "Да вы не волнуйтесь, здесь камер больше, чем на Красной (С большой буквы специально для wk-416) площади во время парада". И начинает рисовать схему.

разрешения сделать фото спросил — были не против

Поговорив с мамой водителя (это важно), мы сходимся во мнении, что упираться им смысла нет, и так всё понятно. Активные новосибирцы + куча камер говорят о моей невиновности.
Тут меня подзывает офицер и говорит: Смотри, а парень из Рубцовска, приехали неделю назад в город, ему 18 лет и правам 4 месяца… И тут я вспоминаю анекдот ещё из детства:

Столкнулись на дороге камаз и жигули. Вызвали ГАИ. Приехал инспектор и спрашивает:
-Что же вы, ребята, такая широкая дорога, неужели не могли разъехаться?
Водитель жигулей: "Вы знаете, понимаете-я только неделю за рулём, думал, что успею проскочить".
Водитель камаза: "А я двадцать лет за рулём, у меня хрен проскочишь!"…

В декабре как раз светила замена прав. Стаж: 20 лет.

Приезжает комиссар, всё оформляем. Помогаю снять машину с островка и катим к ближайшей парковке, там же находится и сервис. Осматриваю Кольта: машина жестянка, телевизор из уголка 0.5мм, приклепан к лонжеронам. Его просто оторвало, как и масляный фильтр, оба радиатора, насос гура, крылья (правое видимо прилипло к моей резине и его просто скрутило), бампер, решетка, капот — под замену. Подушки вроде не стрельнули. И тут я понимаю, что я хотел поехать сначала прямо, но потом решил свернуть. И если бы он прилетел в порог — последствия были бы хуже как для него, так и для меня…

А у меня — только это:

Мальчик ехал в институт поступать. Он позвонил своему папе… Сказать, что папа был Очень недоволен — это промолчать. 50Круб (навскидку на СТО сказали, потом ещё какие-то их друзья приезжали) — цена вопроса "постоять на светофоре 2 минуты".

Отвёз его маму до института, чтобы хоть документы сдали, а то иначе совсем бы день пропал у них…
Страховая норм отработала. Чётко в срок. Это просто я документы долго нёс, они в неудобном месте находятся…

Так что всем мир и крепких машин!

ПыСы: ступица не пострадала, рулевое тоже.
ПыСы2: а почему я сегодня пешком — узнаете в следующей серии… ;)

Очень смешные анекдоты про КамАЗ

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про КамАЗ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:
— Вы сколько времени за рулем?
— Да две недели, думал, проскочу…
Подходит к водителю Камаза:
— А вы, сколько времени за рулем?
— Десять лет, у меня хрен проскочишь…

Водитель КамАЗа кричит прохожему:
— Эй, ты, придурок, чего по улице в ластах шлепаешь?!
— Ты сам придурок! Пока ты по ним не проехал это были валенки!

Стоит на дороге гибддэшник. Мимо летит КамАЗ, весь обляпанный по самую крышу. Гибддэшник его тормозит и спрашивает:
— Ну че, КамАЗ, танки грязи не боятся?
— Это не грязь…, — ответил водитель и покраснел.

После напряжённого рабочего дня милиционер кричит во сне:
— КАМАЗ!!! КАМАЗ!!! КАМАЗ!!!
Жена его тихо хлопая по плечу:
— Пустой, пустой, пустой.

Гаишники останавливают КАМАЗ на трассе:
— Разберёмся здесь или до поста проедем?
Из КАМАЗА выходят два здоровенных парня пинают гаишников и уезжают. Очнувшись через полчаса один гаишник другому:
— Ты хоть номера запомнил?
— Конечно запомнил — на обоих сапогах цифра 46 была!

К перекрёстку приближается 600-й мерс, а на светофоре уже красный горит. Ну он по газам и на красный свет. Вдруг в бочину ему камаз со всего маху впиливается. Ну ДПС приехали, все дела. ДПС-ник спрашивает у водителя 600-го:
— Вот скажите мне, пожалуйста, чем вы руководствовались, когда ехали на красный свет?
Водитель 600-го:
— Ну я думал машина шустрая, мощная, думал проскочу.
Подходит к водителю камаза. ДПС-ник:
— Скажите, а вот вы чем руководствовались когда ехали через перекрёсток?
Водитель камаза:
— Хрен ты у меня проскочишь, с*ка!

Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним — КАМАЗы. Через пару лет… Наши:
— Опель — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КАМАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет:
— Ты чего не выставил знак аварийной остановки?
— Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы знак аварийной остановки!

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает — впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя…

Чукча хочет купить тележку для перевозки снега. Подходит русский и дает совет:
— Купи КамаЗ в него больше вместится.
Послушал чукча и купил. Через год опять встречаются, а чукча на тележке снег везет. Русский:
— Почему на машине не возишь?
Чукча:
— В КамаЗ больше входит, но олени быстро устают.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Автомобильный анекдот

1. Останавливается 600-й на дорожном посту, ГАИ-ник по какой-то причине просит пройти владельца в будку. Возвращаются они через пять минут, а "мерса" уже нет. Ну, прыгают в "шаху" и догонять. Через десять минут видят 600-й, догоняют его, пытаются подрезать. ГАИ-ник поворачивается к пострадавшему и таким радостным голосом: "Как я твоего "мерса" сделал, а говорили машина-зверь ?" Пострадавший грузин багровеет, высовывается в окно и орет угонщику: "турбо, кнопка турбо жми, идиот". И тутже "мерс" уходит стрелой за горизонт. У ГАИ-ника - квадратные глаза. Грузин: "Э-э..., как пошел, как пошел ! "

2. Два запорожца столкнулись на перекрестке. Выскакивает один и говорит другому тихим голосом: "600-х не видать?". Второй ему:"не видать". "Тогда быстро разъезжаемся!"

3. 600-й врезался в каток. Подезжает "ДПС" и к водителю катка:"Ну, рассказывай, как обгонял, как подрезал."

4. Два 600-х столкнулись на перекрестке. Составляют протокол. Спрашивают первого: "Как было?" Первый:- ну, думал, проскочу. Второго спрашивают:"А вы что скажете?" Тот:- посмотрел я и, думаю, хрен ты у меня проскочишь.

5. Лежат в больнице НР и дед. Все в гипсе, еле дышат. Ну НР и говорит: - А ты дед как вляпался-то в передрягу, понимашь, такую? - Да я, сынку, в Автосервисе работаю. Вот, понимашь, движок себе на Запоре расточил, прибамбасов всяческих наставил. Еду я значит, по трассе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, на встречную полосу, а там камаз. - А я, блин, еду, понимашь, на Мэрсе 600, смотрю меня какой-то Запорожец обгоняет. Ну я решил, что стою, и вышел...

6. У НР сломался 600-й - не заводится вообщем. Ну вышел, стекло протер - не заводится, фары протер - не заводится, бампер протер - не заводится, по колесам постучал - не заводится! Тут мимо другой НР проезжал, тормознул, подходит и говорит: - Что? Не заводится?! - Да... - А ты стекло протирал? - Протирал. - Бампер протирал? - Протирал... - Фары протирал?! - Протирал! - По колесам стучал?! - Стучал! - НУ ТОГДА Я НЕ ЗНАЮ!!!

7. Стоит на перекрестке 600-й мерседес с НР внутри. Тут подъезжает КРУТЕЙШИЙ запорожец с тонированными стеклами. Стекло вниз опускается, оттуда мужик высовывается и говорит НР: - Слышь, браток, у тебя бумаги для факса нет? НР : - Нет... А у тебя чо, факс в машине? - А то, конечно же. Разъехались. НР зависть взяла - поехал в автоцентр, потребовал, чтоб ему в машину факс поставили, а то как же - на самом последнем запоре уже есть, а у него еще нет! Потом поездил по городу, нашел этот запорожец. Стучит в стекло. Никто не отвечает. Он опять стучит. Опять тишина. Стучит третий раз - стекло опускается, оттуда высовывается тот самый мужик: - Чего надо? НР (показывая крутость): - Слышь, братан, ты тут бумагу для факса просил, так вот тебе пачка. Мужик (обиженно): - Ну-у... И ты меня из-за такой ерунды из ванны вытащил?

8. К перекрестку подъезжает мерс 600, резко тормозит, сзади в него с разгону впечатывается другой мерс. Из обоих мерсов вылазит братва, подходят, смотрят на результат. После некоторой паузы один говорит: - Пацаны, я не понял. А где же запор?!

9. Встречаются два НР. Один говорит: - Я вчера на своем 850-м BMW так дал, что все столбы у дороги показались сплошным забором! Второй в ответ: - Это мелочи, вот я вчера на своем 600-м так развернулся, что свой задний номер увидел!

10. Два НР решили сравнить свои мерсы: вроде одинаковые, а цена различается на 10000$. Тот, у кого машина дешевле, долго ползал, вынюхивал, наконец не выдержал и спрашивает: - Да что же это такое в натуре, все вроде одинаково: даже аудиосистемы и противоугонки одни и те же, так в чем же дело?! - Да, братан, чисто мелочь: у меня лобовуха на -4 диоптрия.

11. Паркуются рядом мерседес и запорожец. Оба водителя выходят из машин и хозяин мерса, косо поглядывая на запорожец, говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель запорожца согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

12. Пост ГАИ. Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. Гаишник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова - по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов... Из 600-го вываливается обкуренный НР, смотрит на окруживших его Гаишников: - Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...

13. Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал и задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. Мужик по тормозам - встал как вкопаный. Слышит сзади грохот, лязг, скрежет. Выходит - видит сзади в него въехал Мерседес 600. Мерс весь всмятку. За рулем сидит НР (понятно, в красном пиджаке и т.д.). Глаза в кучу, ничего не соображает. Водила ему: - Ну и что? Разбираться будем? И, главно, но-овое ведро только вчера повесил!!!

14. Встречаются два одноклассника. НР и простой советский инженер. - Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалю, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница... - Ты понимаешь, Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.

15. По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600... Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает... Наконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два НР. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит: - Братаны, Серега - салочка...

16. Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста... Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки... пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении: - Мужики! А как вы сюда попали-то? - Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

17. НР едет в своем 600-м мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида НР замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно уносится вдаль. НР, обалдев от такой наглости, давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда. Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты. Шум, треск - мопед бдребезги. НР тормозит возле аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает: - Ты это, дед, тебе чего может надо чего-нибудь? Не стесняйся. А дед ему шепотом: - Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.

18. Летит Мерс-600. Гаишник свистит, палочкой машет. Мерс останавливается, стекло опускается: - Не свисти, денег не будет! Стекло поднимается, мерс уезжает...

19. Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по сотовому телефону: - Петя, сколько будет 2х2? Петя на другом конце задумывается: - А ты покупаешь или продаешь?

20. На дороге запорожец лоха подпирает сзади 600-й мерс НР-го. НР: - Ты что, мужик, ох%ел? - О, прости, не досмотрел! НР посмотрел - ну что с него взять? И поехал дальше. На следующем перекрестке лох опять врезается в НР. История повторяется еще два раза. На четвертый раз НР в бещенстве выскакивает из машины. Лох видя, выходящего из своей машины, НР, машет рукой: - Да свои, то, свои.

21. Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$. Ему предлогают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс. Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$. И на удивленный воспрос клерка отвечает: - Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку.

22. На перекрестке в зад 600-му въезжает "Жигуль". Из 600 выходит новый русский и говорит "Ну, мужик, все попал ты на деньги, Короче, 10000 баксов на ремонт и столько же за моральный ущерб. Деньги привезешь завтра". Мужик ему говорит "Зачем завтра, могу прямо сейчас". Открывает багажник и отсчитывает 20000. Новый русский "Мужик, ты чем занимаешься" Мужик отвечате "Я-то, да пчел развожу". Новый русский - своей братве в машине "Вот видите, мужик пчел разводит, а вы, бл....., два ларька развести не можете".

23. Едит на 600 мерсе новый русский, резко останавливает машину и припадает к первой попавшейся луже. Судорожно начинает хлебать воду из нее. Тут подъезжает еще один новый русский выходит из машины и говорит: -Братан! Ты чего? Ты, что наших позоришь? Первый новый русский -Имидж ничто, жажда все...

24. Один мужик говорит другому "Вот все говорят, что новые русские такие плохие. А вот вчера я переходил улицу не по пешечодному переходу,а по верху. Передомной в милиметре останавливается 600 мерс. Новый русский вылезает и говорит прямо по фамилии"Для вас козлов тут сделан пешеходный переход, а вы прёте по верху.""

25. Врезается запорожец на светофоре в 600-ый. Новый русский: "Ну, братан, встрял ты!" Владелец запорожца:" Если в выхлопную трубу воздух качать, то все вмятины выправятся." И пока новый руский накачивал, он и смылся. А вмятина не выправляется. Тут братва подъезжает:"Эй, ты чё, в натуре, вооще охренел?" НР вответ: "Да вот машину надуваю". Они: "Молодой еще, зеленый...двери надо было закрыть!"

26. Мюллер ехал на "Мерседесе 600" со скоростью 120 км/ч. Рядом бежал Штирлиц и делал вид, что прогуливается.

27.Напился Ельцин на банкете, захотел прокатиться за рулём машины. Едет с ветерком, а на светофоре врезается в задницу 600-му. Хозяин 600-го, блатной, говорит водителю: -Тачка в нас врезалась крутая, пойди спроси кто у них "крыша", потом разберёмся. Водила выходит смотрит за рулём задней машины Ельцин. Он прыгает в свою тачку и по газам. Хозяин спрашивает его: -Ну что узнал кто "крыша"? Водила отвечает: -Не знаю кто у них "крыша", но Ельцин у них за водилу!!!

28. Новый русский на шестисотом мерине останавливается на перекрестке,в него как обычно врезается запорожец.Из него вылезает дед и говорит :"Да нет проблем брат,сейчас стрелку забъем ,не волнуйся! Одолжи телефон-позвонить" Через пять минут подезжает автобус,из него вылезает детина 2х2 и говорит:"Ну что батя,кто здесь задом подовать не умеет?

29. Мужик на ЗИЛе врезается в 600 мерс. Оттуда вылазиет Морда и говорит : ну ты мужик попал на 30000 баксов. Тот отвечает : без проблем и откидывает тент ЗИЛа, а там баксы пачками лежат. Водитель ЗИЛа говорит: вот тебе 30000 баксов и еще 25000 за моральный ущерб. Водила мерса спрашивает : мужик ты кто, тот отвечает -- новый русский. Водитель ЗИЛа спрашиват, а ты кто. Водила мерса разводя руками говорит: да я уже и незнаю.

30.Купил чукча в Москве красный пиджак и 600-й. Через год приезжает опять в Москву и рассказывает: "Ну теперь я настоящий НР. Только пиджак на фуфайку маловат и собаки устают, тяжеловата машина, однако."

31. НР заказал 600-й со всеми наворотами. Приехал забрать машину. Походил вокруг нее - все хорошо: "брюлики", платина -- вообщем внешне не плохо. Сел за руль -- дырки точно под пальцы, увеличеная пепельница, спутниковый интернет и т.п. Выходит из машины: - братва, ну я же просил со всеми "наворотами", почему нет крюка в потолке ? Ошарашеный продавец: - какого крюка ? НР: - для цепочки, брат, она же мне всю грудь продавит.

32. Стоят двое "новых русских" около своих 600-х "Мерсов", базарят. Подъезжает мужик на "Запорожце" и говорит: - Поставьте свои тачки впритирку, а я проеду между нимина скорости 100 км/ч и не зацеплю! Не поверили ему новые русские. Поспорили на 500 баксов.Мужик разогнался, на полной скорости вмялся в машины и разделал их на металлолом. Новые русские смеются: - Что, мужик, попал на бабки! Проиграл! Гони баксы! Мужик заплатил, а новые русские спрашивают: - Мужик, а в чём прикол-то? Чё ты такой довольный? Мужик отвечает: - А вон, видите, братки стоят? Я с ними на штуку баксовпоспорил, что разобью ваши тачки в дерьмо, а вы будетесмеятся!

33. Несуться по трассе 600-ый "Мерс" и "Гранд-Чероки". "Мерс" по-степенно настигает джип, а его водила резко сворачивает на просёлок, и не справившись с управлением, врезается в кучу навоза, сваленную на обочине. В этот момент его настигает "Мерс" и на большой скорости влетает "Чероки" в корму, чем ещё сильней заталкивает джип в навозную кучу. Водила "Мерса" с трудом выбирается из останков 600-ого, плюхается в навоз, дрожащими рукаминабирает номер по своему сотовому, и запинаясь говорит: -Вован, это Толян. Теперь Колян кич...

34. И ещё один анекдот на тему аварийности среди 600-ых "Мерсов"и чуда советского автомобилестроения-машины марки "ЗАЗ": Звучит объявление по "Новорусскому радио": -Уважаемые пацаны! А сейчас информация о ситуации на дорогах: наши слушатели нам сообщили о наших врагах на дороге ©1 следующее: 1 "Запорожец" движется по Садовому кольцу, ещё один стоит на первом светофоре Кутузовского проспекта, и ещё один "Запор"аварийно остановился на набережной Москвы-реки в районе Кремля. Братва, забивающие стрелки в этих районах, просим быть очень внимательными!!! Пацаны, берегите себя!!!

35. Врезается "Запорожец" в 600-й "Мерседес". Вылезает "новый русский" и подходит к водителю "Запорожца": - Мужик, да ты понимаешь, сколько ремонт стоит? Не меньше десяти тысяч баксов! Как рассчитываться будешь? Водитель "Запорожца" достает толстую пачку долларов и спокойно отсчитывает 10 000. У "нового русского" отвисает челюсть: - Откуда у тебя такие деньги? - Кроликов развожу. - Да? А у них откуда?

36. На перекрестке загорается зеленый сигнал светофора. "Запор" и "Мерс", стоявшие первыми перед светофором, стартуют на всех газах. "Запор" выигрывет старт. " Мерс" из последних сил догонгяет его, и новый белорус в открытое окно, ухмыляясь, спрашивает водителя "Запора": "Ну, а теперь что?" "А цяпер... другая перадача" - отвечает мужик на "Запоре" и уносится.

37. Останавливает милиционер 600-й и говорит водителю: - Вы первый, который проехал этот участок дороги, не нарушив правила. Вам полагается денежный приз в размере 500 долл. Водитель положил в карман деньги и отвечает:- Спасибо начальник, хоть себе права куплю. Из машины выходит жена (водителя) :-Да не слушайте его , он когда выпьет , такую чепуху несет. Теща открыв форточку :- Ну так и знала , как сядем в ворованную машину , так всегда в какую-нибудь неприятностьпопадем!!! Здесь выползает тесть из под коврика машины :-Мы уже заграницей ?!!!

38. Гаишник останавливает "Мерседес". Из машины выходит "новый русский" спортивного >телосложения. - Предъявите документы, - говорит милиционер, - так, хорошо... Теперь, пожалуйста, покажите содержимое багажника. "Новый русский" открывает багажник. Там лежит автомат Калашникова. - А это что еще такое? - Так это ж мой калькулятор, - невинно отвечает "новый русский". - Какой же это калькулятор? - А он у меня для окончательных расчетов...

39.У "нового русского" спрашивают: - У вас "Мерседес" какой? Шестисотый? - Даже не знаю. Минутку... - набирает номер по радиотелефону. - Алло, Федотыч! Пройди по гаражу, посчитай, сколько у меня "Мерседесов"?

40.Сталкивается КрАЗ и "Мерседес". "Новый русский" в шоке, вцепился в руль. Подходит водитель КрАЗа. - Слышь, братила, опусти стекло, - шепчет "новый русский". Водитель опускает. - Теперь подними мне руку. Водитель поднимает. - Теперь отогни указательный палец. Водитель отгибает. - И мизинец тоже. Водитель отгибает и мизинец. "Новый русский" вяло замахивается на водителя "козой" и шепчет: - Ну ты че, козел, не видишь, куда прешься?

41.Омоновцы останавливают "Мерседес". Проверяют документы. Водитель их торопит: - Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мной тут гонятся ваши коллеги...

42.Разговаривают двое "новых русских". - Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался, понимаешь, по пьяному делу в лошадь с мужиком! - Ну и как он, бедняга? - Все как положено: "Мерседес" - всмятку, а сам в больнице валяется. - А тот мужик с лошадью? - А что с ним сделается-то, с бронзовым?

43.Милиционер тормозит "Мерседес". В нем двое "новых русских" чему-то весело смеются. - Мужики, помочь надо, - обращается к ним постовой. - Конечно, какие проблемы, командир! - отвечают ему. - А что сделать-то надо? Милиционер выводит на поводке двух пингвинов: - Отвезите их, пожалуйста, в зоопарк. - Давай, грузи их на заднее сиденье! И, весело смеясь, уезжают. Проходит два часа. Постовой останавливает очередной "Мерседес", подходит проверить документы... и видит тех же "новых русских", а на заднем сиденье - двух пингвинов. - А-а к-как же зоопарк? - милиционер от неожиданности заикаться стал. - Командир, в зоопарк, как ты и просил, мы их сводили. А сейчас везем в кино!

44.Один "новый русский" рассказывает другому: - Вот, понимаешь, "Мерседес" мне делали по спецзаказу. Кузов золотой, колеса платиновые, бампер серебряный, руль весь в изумрудах, бриллиантах и рубинах. - Ну и как? - Да невыгодно, бензина много жрет.

45."Новый русский" припарковал свой "Мерседес" возле здания министерства иностранных дел и собрался уходить по своим делам. Подходит к нему милиционер и говорит: - Уберите свою машину, сейчас сюда подъедет американский посол. - Ничего, - отвечает "новый русский", - моя машина оборудована противоугонным устройством.

46.На перекрестке "Мерседес" на полном ходу врезается в столб. Машина - в хлам, водитель весь в крови лежит рядом. Сердобольная старушка подходит и причитает: - Ой, милок, ну как же ты так! Ну как же тебе больно сейчас! - Сто тридцать тысяч долларов! Сто тридцать тысяч долларов! Как не бывало! - стонет "новый русский". - Ай! И левую руку тебе оторвало! Ой-ой-ой! - причитает бабулька. - Еще и "Роллекс" золотой!!!

47.Столкнулись на дороге "Мерседес" и "Запорожец". Из "Мерседеса" выходит "новый русский", плюет и говорит: - А, ерунда, завтра новый куплю. А хозяин "Запорожца" со слезами на глазах: - Всю жизнь копил и вот, на тебе, разбил! - Слушай, дубина, зачем такую дорогую машину покупал?

48.Инспектор ГАИ останавливает "Мерседес", чтобы проверить, трезв ли водитель. - Подуйте в трубочку. - Не могу, я астматик. Вот справка. - В таком случае пройдемте в поликлинику на анализ крови. - Это исключено. Как только мне вводят иглу, я теряю сознание. - Тогда вам придется выйти из машины и пройти по прямой линии десять метров. - Да вы что, с ума сошли! Какие десять шагов, какие линии! Я пьян в стельку. Вот счет из ресторана.

49.- Двести километров в час?! - возмущенно переспросил новый русский у инспектора ГАИ. - Да ты с дуба рухнул, командир! Я тебе что, самоубийца? Да я ехал со скоростью километров пятнадцать в час, максимум! Да из этого вонючего "Мерса" больше не выжать! - Может, вы еще скажете, что стояли на одном месте? - усмехнувшись, спросил гаишник. - Практически, я стоял, - запальчиво подтвердил водитель. - В таком случае с вас пятьдесят долларов за стоянку в неположенном месте!

50."Новый чукча" купил "Мерседес". Выехал из автосалона и тут же - бац в дерево! Выползает наружу, поднимает отвалившуюся фару и удивленно говорит: - Однако, такой большой глаз, а дерево не видит!

51.У "Запорожца" сел аккумулятор. Водитель останавливает "шестисотый" "Мерседес" и просит: - Помоги, братан, с кем не бывает! Водитель "Мерседеса", "новый русский", соглашается. Водитель "Запорожца" дает ему веревку и говорит: "Когда машина заведется, я моргну тебе фарами, тогда ты меня отпускай". "Мерседес" трогается на перекрестке, рядышком трогается новая "Мазда" и обгоняет "мерс". Водитель "мерса" думает: "Чем у меня хуже машина?". Начинается гонка: "мерс" 50 - "Мазда" 60, "мерс" 100 - "Мазда" 150, "мерс" 180 - "Мазда" 200. В такой гонке они проезжают пост ГАИ. Опешивший милиционер передает на другой пост ГАИ: "Сейчас проезжали "мерс" и "Мазда", шли по 200. За ними "Запорожец" фарами мигает - "уступите дорогу".

52. Приходят два "новых русских" в автосалон. Один из них говорит продавцу: - Два "шестисотых" "Мерседеса", пожалуйста. Его товарищ интересуется: - А зачем тебе два? - Ну, ты же вчера купил мне кофе в баре!

53.- Дорогая, как подъехать к вашему сердцу? - На 600-ом "Мерседесе", дорогой!

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4383)

- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

Женщина с похмелья подошла к зеркалу, долго смотрит на отражение и говорит ему: -
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!!!

Останавливает гаишник мужика на машине:
- Вы превысили скорость.
- Ну какой же русский не любит быстрой езды?
- С вас штраф 50 тысяч.
- Откуда деньги у бедного еврея?

Две девушки с похмелья (блондинка и брюнетка)
Брюнетка смотрит в зеркало:
- Кто это?
Блондинка отбирает зеркало, смотрит:
- Ой да это ж я....

Опасен ли бокс?
- 10% боксеров ответили, что да.
- 90% не поняли вопроса!

Встречаются два людоеда:
- Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
- Почему?
- Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет!!!

Ловят двое пьяных машину,говорят водителю:
-До метро троих подбросишь?
-Так вас же двое?!
-А ты что, с нами не поедешь?

РЕЦЕПТ:
Яичница по-холостятски:
Проснулся, встал, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Из кабинета стоматолога выскакивает пациент.
Жена:
- Ну как?
- Выдернул два зуба.
- Болел же один.
- У него сдачи не было...

Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

Корова тоже любит молоко, но не дотягивается...

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.

Чем чаще Тимошенко избирают премьер-министром, тем лучше и лучше становится Богатырева.

- А у меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

- Какая-то яйценутая страна, - думал Янукович. - Все проблемы решаются либо яйцом, либо по яйцам.

Для улучшения и усиления борьбы с коррупцией киевский мер Леонид Черновецкий объявил среди заинтересованных лиц и организаций тендер на лучшее предложение по усовершенствованию борьбы с коррупцией.

Чтобы решить транспортную проблему в Киеве, Черновецкий решил вместо трёх новых мостов через Днепр построить один новый мост через Киев.

В назві ""РосУкрЕнерго"" Україна ні при чому. ""РОсУкрЕнерго"" розшифровується як ""Росія Украла Енергію""

- Почему Бродский не любит Луценка?
- А тот его везде опережает.

На волне успешного введения предоплаченных талонов за парковку автомобилей, мер Киева внедряет стистему предоплаченных талонов на дышание киевским воздухом.

Названия трёх новых станций метрополитена в Киеве:
- Демеевское отделение ""Правекс-банка""
- Голосеевское отделение ""Правекс-банка""
- Васильковское отделение ""Правекс-Банка""

На перроне стоит мужик и смотит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.

Если вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности.

Девушки! Милые! Хотите романтики? Посмотреть на звезды, полежать под звездами? Поезжайте в Голливуд!

Я любил тещу до безумия, а после безумия ее уже никто не любил.

- Вы, ребята, будьте поаккуратнее. А то я тут на днях за одной девчонкой приударил. Ну и приубил...

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
- Что тебе, Вася? - спрашивает отец девушки.
- Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

- Не ошибается только тот, кто ничего не делает, - пробормотал ежик, слезая с кактуса.

Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь...

- Запомни, сынок, мудрый всегда уступит глупому.
- Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.

анекдоты повторные :: 11 ноября 1999

Из зоопарка сбежал медведь залез на выское дерево, после
многочисленных попыток снять его оттуда, вызывают проффесионального
охотника, который приносит с собой: веревку,ружье и собаку.
Он просит одного из сотрудников зоопарка помочь ему:
- Я щас залезу на дерево и скину медведя, он упадет - вяжи его
веревкой - в это время собака будет рвать ему яйца,
: А зачем-же ружье? - спрашивает сотрудник зоопарка,
- Если упаду я - СТРЕЛЯЙ СОЬАКУ...

Арена цирка. Выходит человек и объявляет: "Смертельный номер!
Летающая корова под куполом цирка!". Выводят на арену корову,
всю замотанную ремнями и стропами. Сверху опускается трос
с карабином, звучит барабанная дробь, корову медленно поднимают
под самый купол. С последним ударом барабана, трос отпускают
и полнейшей тишине корова со свистом летит вниз. ШМЯК! Тишина
и голос коровы: "Бля! Ну когда же я сдохну?"

Мужика посадили, ну и подходит он значит к камере, открывает дверь
ногой и говорит:
-Здарова, КОЗЛЫ!!!
Ну урки как давай его херачить, мужик чуть не сдох. Лежит он
на полу весь в крови, а к нему подходит самый старый урка:
-Ты чо мужик ох№ел, "КОЗЁЛ" - это ведь самое грязное ругательство
на зоне.
Мужик (с обидой):
-Ну так бы и сказали, а то налетели как ПЕТУХИ.

Приходит мужик в консерваторию и говорит:"Я вам все, что угодно
пропукать могу."
Ну, ему естественно не поверели и дали ноты от Вивальди.
Мужик нота в ноту пропукал , ни разу не сфальшивил.Все просто
в отпаде - дают ноты от Бетховена. Мужик опять не подвел -все
нота в ноту. Дают ему ноты от Баха. Мужик долго смотрит показывает
и говорит:
-Извините ребята , но здесь и здесь не смогу - обосрусь

Больной доктору:
-Спасибо, доктор! Ваше лечение было изумительным!
Знаете, я даже хочу упомянуть вас в своем завещании!
Доктор:
-Вот здорово! Кстати, дайте ка мне пожалуста рецепт, который
я вам только что выписал! Хочу сделать там кой-какие поправки....

Пришла тетка в гастроном и грит продавцу:
-Дайте мне пожалуста курицу!
Продавец лезет в холодильник и видит, что остался один синий,
тощий и занюханый цыпленок. Он его берет и кладет на весы. 900 грамм.
Тетка:
-А побольше нет?
Продавец берет цыпленка сует в холодильник , его же достает, кладет
на весы и придавливает пальцем. Весы показывают 2,5 кг.
Тетка:
-Отлично, беру обоих....

"Классическая" ситуация: на перекрестке 600-му в зад въезжает
Запорожец. Из мерса вываливают четыре "гоблина", вытаскивают
из Запора старичка оттаскивают на обочину и макают лицом в лужу.
Через минуту вытаскивают:
- Ну что, мужик, бабки есть ?
- Нет, сынки.....
Еще на минуту в лужу.
- Мужик, золото есть ?
- Нет, сынки......
Еще на минуту.
- Мужик, драгоценности, брюлики есть ?
- Сынки ! Вы или макайте поглубже, или держите подольше....
НЕ ВИЖУ НИ ХРЕНА !!!!!

Просыпается утром барин(Б) с большого бодуна, выходит на крыльцо
и кричит халопу: "Ванька-а-а-а!"
Прибегает Ванька(В) и спрашивает: "Чего изволите барин?"
Б: -Ой худо мне, Ванька-а!
В: -Может огурчика тебе соленинького, барин, это хорошо с утреца?
Б: -Да нет Ванька, чего-то особенного охота.
В: -А может барин, рюмку коньяка тебе - полегчает?
Б: -Да нет Ваня, чего-то очень особенного охота!
Ванька поворачивается, снимает штаны, загибается раком и со вздохом
говорит: "Ох жениться тебе надо, барин."

Приехал в часть генерал с проверкой . Все ему вроде понравилось.
Подозвал бойца и спрашивает :
- Как же вы тут совсем без женщин живете ?
- А у нас верблюдиха есть ...
- Ну-ка покажи .
Подходит к верблюдихе, командует :
- Лестницу !!!
Трахнув ее с лестницы, слезает и говорит:
- Вы бы хоть ее помыли что-ли, а то грязная, как х.з. что !
Солдат отвечает:
- Конечно грязная, товарищ генерал, ведь мы на ней до ближайшего
аула к бабам и ездим !

Перед выборами Президента Украины один мужик другому:
- Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет -
за правых проголосую, если в левой - то за левых.
- А если торчком стоять будет?
- Сдались мне тогда эти выборы!!!

Женится один программист. Друг его спрашивает:
- Ну, как невеста, хороша?
- Как топ-модель!
- Что, 90х60х90?
- Обижаешь: 128х64х128

В гардероб Дворца Съездов заходит молодой человек и сдает пальто.
Гардеробщица: "Молодой человек, биноколь не возьмете?
"Спасибо мамаша, у меня ... с оптическим прицелом"

Приехал городской в деревню отдохнуть. Утром проснулся вышел
на реку,глянул на лево- мальчишки лошадей купают,глянул
на право-бабы белье полощут-И так хорошо стало ему ,что решил
он искупнуться . Сказано сделано.Поплыл.Доплываем до середины
реки вдруг его кто-то за яйца хвать и спрашивает:
-Плюс два,минус два?
Мужик в воде аж вспотел...И думает : Лучше плюс два
-Плюс два
Его отпустили,выплыл он на берег глядь- а яйца то четыре. Что
делать..?
Думает: поплыву ка я заново,оно меня опять схватит ,а я скажу
минус два и все будет ОК !
Поплыл . Доплывает его опять кто-то цап
-Плюс четыре,минус четыре

Ругаются как-то две проститутки:

Одна другой
- да ты блядь последняя
Вторая
- да ты шалава беспонтовая
А первая как загдет:
- Да ты целка!
- Это я целка?" Да ты мне в рот заглани, дура, - асфальт увидешь!

Ёж - птица гордая, не пнешь, не полетит...

Лежат два укуренных в дюпель бобра.Вдруг один чувствует,
что что-то не так...и никак понять не может,что именно.
Лениво поворачивается к другому бобру и спрашивает
-Бобер!
-А?
-Ты что?Дрочишь?
-Ага!
-Ну так вот ты СЕБЕ дрочи!!!

Поставил чувак на комп прогу, а в ней вирус. Говорит вирус:
- Хочешь посмотреть голую женщину?
- Угу!
- Тогда нажми 10 кнопок 10 пальцами.
Чувак нажал и показалась голая женщина, а под ней надпись:
"Хоть одну кнопку отпустишь - диск отформатирую" .

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор,у меня не стоит.
Д:
- а вы что сюда ебат#ся пришли?

Посылает жена мужа в магазин и просит его купить трусы и сетку для
волос
Придя в магазин муж обращается к продавщице: " Дайте мне пожалуйста
трусы с сеткой для волос". Продавщица вытаращив глаза заявляет:
" Может быть Вам еще и панталоны с ящиком для яиц?".

Собрался раз деревенский наркоман прикурить. Полез на чердак
за планом нет, закончился. А прикурить охота - сил ни
каких нет. Кое-как часа в 3 ночи нашел он корешков, ну прукили
они пяточку серьезного плана - и прикурили зае#$%ь.
Приходит он домой часа в 4 ночи и ложиться спать. ї ї їВ 5 утра
будит его отец: "Вставай,сын, пойдем косить сено." нарк
просыпается - какое сено, кумарит так, что ходить не может,
а отец такой на бодряках: "ну я пошел на луг, а ты догоняй."
нарку в ломы, а идти надо. ну идет он на луг, холодно, прет -
пи$ц. ї ї їПриходит такой, бац отец ему:"Слушай, а ты
косы взял ?. нет ? ну иди за косами." Е-мое 28-40 пошел нарк
за косами, заходит во двор и видит, что сосед его мать
еб&т. ну подождал он, сосед ушел, он берет косы и идет обратно,
а солнышко начинает припекать, и его нахлобучивает
еще больше. Только приходит на луг - смотрит его отец корову
еб&т. Бля, садится - ждет. Отец дое$&л корову, нарк
отдает ему косы, а отец и говорит: "Ты что так долго, уже обедать
пора, пошли домой." ї ї їНу нарку естесно срывает
башню и он летит в деревню к соседу "Слушай сосед, отец приходил
домой за косами и видел как ты мать еб&л, идет
тебя убивать." Сосед мечется по двору не знает куда спрятаться,
а нарк советует: "Слушай, ты в натуре лезь в погреб."
Ну сосед прячется, а нарк бежит обратно к отцу и говорит:
"Был в деревне, сосед просил свинью помочь зарубить, топор
сказал в сарае." ї ї їНу отец такой заходит к соседу, берет топор
и орет:"Сосед ты где ??!!" Сосед выглядывает из
погреба "Еб$ть в натуре щас зарубит"- и баррикадируется насмерть.
Отец соседа ебстесно соседа не дождался, свинью
сам зарубил ну и идет домой. ї ї їТем временем нарк залетает домой
"Слушай, мать, отец возвращался за косами и видел
как тебя сосед ебал, вон соседа убил, идет тебя убивать." Мать
раз в окно, и правда, идет муж, а руки в крови. ну она
вещи и чемодан хватает и через окно - в бега в город. ї ї їОтец
заходит домой, а нарк ему:" Слушай,бать, мать носила
нам еду на луг и видела как ты корову ебал, поехала в город
на развод подавать." Отец хватает чемодан и за матушкой
в город догонять. ї ї їА нарк залазит на печь, ложится и говорит: ї ї
ї"Оху%&нно после ОБЕДА СЕНО КОСИТЬ НЕ
ПОЙДЕМ !!"

Gruzin sprawivaet svoego priqtelq: "Gogi a ty znaewцџ hto takoe osцџ?"
Gogi otvehaet: "Kanewцџno znaцј, osцџ ц¤to mu"Nц¤t Gogi, osцџ ц¤to bolwaq palka na kotorom krutitsa naw planeta
GRUZIA "

Вечер. Пора укладывать ребенка спать.
Мама начинает петь ребенку колыбельную - ребенок не засыпает
Мама начинает следующую колыбельную, затем еще одну...
Наконец, ребенок поднимает голову и сонным голосом говорит:
- Мама, Вы конечно поете зашибись... Но мне б поспать!!!

Девушка читает в газете объявление "Работа моделью на видеосъемках.
Без интима."
Ну, приходит она по адресу, заполняет договор, а ее сразу под белы
рученьки - и на съемки страшной групповухи, ее имеют пять негров
со всех сторон. Она извивается, вырывается, кричит:
- Вы ж обещали "без интима"!
- А-а, интим - это когда вдвоем и при свечах, а у нас тут как раз -
никакого интима!

Приходит Дева Мария к Богу и говорит:"Господи, отпусти меня
на дискотеку".Бог отвечает:"Иди, но чтоб в полночь была дома"!
Пошла Дева Мария на дискотеку,потусовалась и вернулась домой
вовремя.На следующий день опять просится:"Господи,отпусти меня
на дискотеку".Отпустил Бог Деву Марию, но опять предупреди-
чтоб в полночь была дома.Послушалась Дева Мария Его и пришла
вовремя.На третий день просит Дева Мария:"Господи,отпусти меня
на дискотеку".Отпустил Бог ее и на этот раз,но опять напомнил
о времени.Пошла Дева Мария ,а Бог ждет,час ночи-нету,два-нету,
три-нету.В четыре часа раздается стук в дверь,Бог спрашивает:
"Кто там?" За дверью-"Просто Мария".

Сидят четыре гробовщика на кладбище.
Один говорит:
- А давайте закапывать гробы не вертикально, а горизонтально больше
места будет.
Второй говорит:
-Ага,а давайте вообще без гробов хоронить.
Третий говорит:
-А давайте их по пояс закапывать и памятник ставить не нужно.
Четвертый:
-Ага, они еще за ручки возьмутся и прикольная оградка получится.

-Ну надоже было так ошибится......
Сказал ежик слизая с кактуса.

Вопрос: Чем отличаются мужские трусы от женских?
Ответ: Мужские трусы х*евые, а женские - п*здатые.

Idut muzhiki, ih dve i oba gluhie. Odin grit:
Ty v bazar idesh da? A tot: Ne ya v bazar idu? A ya dumal chto ty
v bazar idesh.

Стоит мужик у железнодорожного полота и провожает взглядом проходящий
пасажирский поезд.Вдруг вылетает из окошка тампакс.
Мужик удевленно говорит:
-Вата ватой а лицо в кровь разбило.

Подвыпивший грузин подходит к оркестру в ресторане и протягивая
стольник говорит:
- Дарагой, сыграй мэнэ песню про кота!
Оркестр начинает играть - Жил да был черный кот за углом...
- Нет! - кричит грузин,
- Я просыл про кота!
Окестр играет - Котенок, милый мой котенок...
Грузин приходит в ярость
- Ты нэ панымаешь? Да?!! Я сказал про КОТА-а-а!!!
Оркестранты недоуменно пожимают плечами:
- Ты бы напел, что ли!
Грузин растопырив пальцы: - КОТА МЭНЯ ТЫ ПОЗАВЕШЬ...

Играют в гольф Моисей, Исус и Бог - отец.
Первым бьет Моисей. Мячик после первого удара попадает в океан,
Моисей подходит - воды раступаются и вторым ударом мяч попадает
в лунку.
Вторым бьет Исус. Первый удар - мячик в океане. Исус по воде, аки
по суху подходит, бьет второй раз - мячик в лунке.
Бьет Бог - отец. Мячик падает в океан, там его съедает рыба, ее
хватает чайка, чайку хватает ястреб и несет в сторону лунки. Над
лункой в него пбьет молния, ястреб выпускает чайку, в нее бьет
молния, чайка выпускает рыбу, из рыбы выскальзывает мячик и попадает
в лунку.
Исус: Папа таки бросьте ваши еврейские штучки! Играйте по правилам!

В Израильской армии специальным приказом Главнокомандующего было
внесено
важное изменение в устав - строжайше запрещено отвечать вопросом
на вопрос.
Изменение внесено после следующего случая: на вопрос командира: "Где ты
шлялся целую ночь?", - рядовой ответил: "А что, ночью таки была атака?"

Скалалазы забираются на крутой пик.Взабравшись они увидели
на единственном уступе стоит 600-й Мерс.Подойдя к машине открывают
дверь и видят стучащих зубами бритоголовых громил.
- Как вы сюда попали?-спрашивают скалалазы.
- Как мы сюда попали не кого неволнует, но тот козел котырый сдесь
стрелку набил сильно пожелеет.

Поймал мент металлиста панка и голубого.Вызывает металла на допрос.
Ну ты типа кто такой будешь? Я типа метал слушаю.Так и запишем:работник
по металлу.Дальше Панка вызывает.Ну а ты кто-спрашивает?Да ты че у меня
блин ХАЕР во какой.Так и запишем:парикмахер.Ну вызывает голубого.

Ну а ты кто таков будешь? А ты спиной ко мне повернись сразу и узнаешь!
Ну мент повернулся(во дурак :)))), а гомик ему и говорит:
Ну что чувствуешь палец в жопе?А руки-то вот они!Так и запишем:ФОКУСНИК!

ЮРИДИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ
Встречаются два юриста:
- Слушай, давай сегодня отдохнем от работы и поговорим
о чемнибудь кроме работы.
ну, начинают говорить, но в конечном счете опять переходят к
разговору о законах, указах, судах.
- Что за черт, ну давай хоть о женщинах поговорим.
- Согласен. Вот у тебя есть жена?
- Ну да, есть.
- А она в рот берет?
- Неа.
- А чем она это мотивирует?..

Odnomu narku dali sygrat' rol' v teatre no dali tol'ko odnu strochku:
ya gonec' iz penzy.
Nu on konechno pered pridstavleniem nakurlsia. Vyxodet na scenu:
"Ya pizdets' iz gonza"
Ya gonet's iz pizdy"
"Ya pizdiachi gonets"

"vse konets ya pizdet's"

красивый апельсин идет по дороге,вдруг на его пути оказалось дерьмо,
он возмущен
-Ты что не видишь,что я иду,отодвинйся
Дерьмо на него не обращает внимания
-Ты говно отодвинься,я чистый и красивый иду,а ты мне мешаешь,
ты меня испачкаешь
Дерьмо повернулось и говорит
-Вчера я тоже был бананом

Создан крем для оргазма.
Способ применения: нанести на головку полового члена и втирать
до наступления оргазма.

Дама с маленькой дочкой сидят на концерте.
Девочка смотрит на вилоончелиста, потом на весь зал говорит:
- Мама! А когда дядя наконец распилит свой ящик - мы пойдем домой?

Возвращаются два веселых парняги из мест не столь отдаленных
(в смысле из зоны). Едут в поезде в купе, вместе с генералом
и его 15-ти летней дочкой.
Встает один утром потягивается, грит:"Пойду поссать", и уходит.
Генерал начинает второму объяснять. Ты мол объясни товарищу чтобы
он не выражался, а дочка 15 лет молодая еще...
Приходит значится первый из туалета и второй ему объясняет:
"Ты ху@%ла, пи%@да, тебя родила. Здесь тебе что, в рот е@%ть.
Капитанская дочь 15 лет х@%я живого не видела, а ты пойду поссать,
пойду поссать.

Бегут три еврея за уходящим поездом. Двое вскакивают, третий не
успевает. Не успевший начинает дико хохотать. К нему подходят люди,
спрашивают: "Что же Вы смеетесь, Вы же не успели на поезд!"
Мужик, еле отдышавшись отвечает: "Так ведь они меня провожали!"

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: "Дэти, запышыте
и запомныте, потомучто понятъ это нэвозможно - сол и мол пышется
с мягкым знаком, а булька, вилька и тарелька бэз мягкого знака!"

Приходит новый русский к старому еврею и говорит: "Папа, дай денег!"

Встречаются два психотерапевта.
Один и говорит: "Вчера оговорился, ну просто по Фрейду.
Хотел сказать жене - дорогая, ты суп пересолила,
а сказал - сволочь, ты мне всю жизнь испортила!".

Puteshestvennik v Afrike byl zahvachen v plen kannibalami.
- Seychas bol'shoi obed budet, - govoryat kannibaly.
- Pogodite, ne esh'te menya, ya vam chudesa pokazhu, kakie
vy v zhizni ne videli.
Vozhd':
- Ladno, esli pokazhesh' chudo - otpustim.
Plenniy vynimaet zazhigalku, podnimaet vysoko nad golovoy,
schelkaet -
iz zazhigalki vyryvaetsya plamya.
Vozhd':
- Idi s mirom, Beliy Chelovek! Eto deistvitel'no chudo! Nnumbo,
pokazhi
emu tropu.
Idut, idut oni s Nnumbo po trope i porovnyalis' s ogromnym holmom
iz chelovecheslih cherepov.
- Chto eto, Nnumbo?
- U etix ne zazhglos'...

Решил новый русский (НР) для понта жениться на русалке.
Ну, подогнали ему русалку, сыграли свадьбу. А через 9 месяцев ей рожать.
Повез НР русалку в роддом. Сидит в коридоре, волнуется.
Выходит акушерка:
- Иванов! Вы? У вас девочка, поздравляю. Три двести. Петров! Вы?
Поздравляю, у вас мальчик, четыре килограмма. Сидоров!
НР, волнуясь:
- Я...
- У вас ведро карпов.

Идет фильм...
Фраза героя на английском языке: "How do you do?".
Ответ другого: "That^s all righ!"
Передчик: "Как ты это делаешь?"
"Всегда правой!"

- Мам, а мам... А правда, что после анинсталляции программы
копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда
не зависает?

В церковно-приходской школе идет экзамен по физике.
Отец Федор вызывает ученика к доске и спрашивает :
- Сын мой, скажи-ка, что на свете самое легкое?
- Хуй, батюшка.
- Почему?
- А стоит его только погладить и он сам поднимается.Никаких усилий
прилагать не надо.
- А скажи-ка ,сын мой , что на свете самое тяжелое?
- Хуй, батюшка.
- Почему?
- А если упадет, то никакой силой не поднимешь.
- А скажи-ка ,сын мой, что на свете самое среднее : между самым
тяжелым и самым легким?
- Хуй, батюшка.
- Хватит, хватит, сын мой, а то так мы с тобой за полчаса
всю физику перехуярим.

Два заики поспорили, кто из них подойдет к табачному ларьку и не разу
не заикнувшись купит сигареты.
Первый заика: Дукат.
Продавщица продала.
Второй заика: LM.
Продавщица: а Вам какой: красный или синий?
Второй заика: ссс сссс ссссс сука!

Ковбой скачет по прерии и видит: на траве лежит охуенно красивая
баба.Ковбой думает: сейчас проскочу мимо нее, она увидит, какой
я ловкий ковбой. А я ей скажу:
- Все это хуйня! Давай лучше поебемся!

Проскочил он мимо нее - никакой реакции. Раздасадованный ковбой
раздевается догола и думает: сейчас проскочу мимо нее, она увидит,
какой я ловкий и красивый ковбой. А я ей скажу:
- Все это хуйня! Давай лучше поебемся!!

Он снова проскочил мимо, и опять на него не обратили никакого
внимания. Ковбой психанул, отломил кусок кактуса, сунул его под жопу
и думает: сейчас проскочу мимо нее, она увидит какой я ловкий,
красивый и терпеливый ковбой. А я ей скажу:
- ВСЁ ЭТО ХУЙНЯ!! ДАВАЙ ЛУЧШЕ ПОЕБЁМСЯ!!!

Он в третий раз проскочил мимо бабы - снова никакого ответа.
Ковбой соскочил с лошади, подбежал к бабе и пнул ее ногой:
- Ты, что, сука, блядь, не видишь, ебенть, какой я ловкий,
красивый и терпеливый ковбой?!!
Баба открыла один глаз, посмотрела на него и говорит:
- Ковбой! Все это хуйня! Давай, лучше поебемся!!!

Сидит фермер (Ф) в пабе, пьет горькую. Входит приятель его(П)

Ф - случается необъяснимые вещи...случаются необъяснимые вещи
П - Привет. Что такое, что случилось
Ф - Доил я тут корову свою. Надоил полведра и тут она р-раз, и левой
задней по ведру - ба-бах....Ну привязал я веревкой ногу ее к забору.
случаются необъяснимые вещи...необъяснимые вещи...
П - И все???
Ф - Нет, погоди.Дою дальше и тут она р-раз, и правой
задней по ведру - ба-бах....Ну привязал я еще раз веревкой ногу ее
к забору.
случаются необъяснимые вещи...необъяснимые вещи...
П - Ну да, хреново..потом-то что?
Ф - Дою уже зла не хватает...а она ХВОСТОМ своим ба-бах...У меня
веревки уж
кончились, вытащил ремень из брюк, подошел к буренке, только хвост
собрался
привязывать, как штаны мои свалились на пол, а мимо жена шла..
случаются необъяснимые вещи...необъяснимые вещи...

Поймали как-то людоеды американца, француза и русского, хотели съесть,
но шанс дать надо. Говорят:" Значит так, дадим мы вам по 2 шара, закроем
в комнате, если сможете шары спрятать - отпустим."
Первый француз пошел. Осмотрел комнату - никуда не засунешь шары. Он
один проглотил, а второй в одежду сунул. Людоеды в комнате поискали -
нету, раздели француза - шар и выкатился. Съели.
Потом пошел американец. В комнате не спрячешь, он один проглотил, а
второй в задницу засунул. Поискали в комнате - нету, раздели - нету,
на унитаз посадили - шар и выкатился. Съели.
Заходит русский. Через некоторое время стучатся. Ищут - нету, раздели -
нету, в сортир отвели - нету, проблевался - то же. Они и говорят:" Мы
тебя отпустим, только скажи куда шары дел?"
Русский отвечает:" Да не знаю, мужики, один я сразу про@бал, а второй
куда-то закатился"

Встретились как-то два медведя зимой.
- Ты чего не спишь? - спрашивает один другого.
- Да вот проснулся сегодня, яйцо болят, а медведица спит. Никак заснуть
не могу. А ты чего?
- Да у меня то же самое.
- Давай друг друга по очереди натянем и пойдем спокойно спать.
- Давай, только надо спрятаться, а то если косой увидит по всему лесу
разнесет.
Ну решили, нашли укромное местечко,и как только один другому вставил
вдруг откуда ни возмись заяц появился.
- Ой, кричит, - извините. И побежал. А медведь кричит: "Побежали за
ним, поймаем и съедим, пока всем не рссказал"
Побежали за зайцем, а заяц раз и в норку какую-то прыгнул. Один медведь
пошарил в норке, раз, руку вытаскивает а в ней хомячок.
- Хомячок, ты зайца не видел?
- С пидарасами не разговариваю!

Парень с девушкой прогуливаются по зоопарку.
Подходят к клетке с гориллой,парень девушке гворит:
-Милая,оголи плечико.
Девушка приспустила маячку,горила в этот момент перевела свое
внимание с банана на девушку.
Парень:
-А теперь другое.
Девушка и это сделала, ну а горила совсем забыла про банан, все
внимание на девушку.
Парень:
-Ну а теперь подними маячку и задери юбочку.
Девушка, войдя в азарт, сделала и это.Ну а у горилы уже слюнки
потекли, при виде этого зрелища.А в это время парень открывает
дверь в клетку и заталкивает туда девушку, и говорит:
-Ну а теперь объясняй ему, что у тебя голова болит или, что у тебя
критические дни.

Chem otlichaetsya dzhentl'men ot prosto vospitannogo anglichanina?
Prosto vospitannyj anglichanin, otkryv dver' vannoj i uvidev
tam moyuschuyusya
zhenschinu, skazhet "Izvinite, ledi!"
Dzhentl'men zhe skazhet "Izvinite, ser!"

Копают в саду теща с зятем, сосед спрашивает:
- А что это вы, Марь Ивановна, в каске?
Зять отвечает:
- Что ж мне каждый раз к забору бегать лопату отбивать?

"Вот, строили мы, строили, и, наконец, построили..."
Поселились Гена с Чебурашкой в новом доме. Мебели нет, только
голые стены. Время спать. Чебурашка одно ухо под себя подложил,
другим укрылся и сопит в две дырочки. Ему хрошо.
А Гена квадратный, жесткий - и так повернется и так - все никак
устроиться не может. Взяла его досада, что Чебурашка сладко спит,
когда он мучается. Взял кирпич, да как врежет Чебурашке по уху.
Чебурашка вскочил, не поймет ничего: "А... Гена?.. Что?.. Где?.."
- Что, Чебурашка, тоже не спиться?..