Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Юмор анекдоты медицинский


Медицинский юмор | Анекдоты про медицину

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ну да, правильно, вы же женщина.
- Что я еще и женщина!??

Приходит мужик к доктору. 
- Садитесь... рассказывайте.
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать?

Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают:
- Ты чего ржешь?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует там.

Разговор между пациентами психиатрической больницы. 
- Давай я тебе в голову гвоздь забью.
- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался?!
3. ... твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?
6. А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне... это... уууу... как его... эээ... Забыл ... твою м00ь!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта штуковина что такое?!
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Эх, черт, говорил же - не надо было его оперировать в понедельник, 13-го!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!..

В психбольнице стоит пациент и, глядя на рыбок в аквариуме, твердит:
- Рыбка, рыбка, дай мне новый дом, добрую красивую жену и еды побольше! Ну, давай, не жадничай! Мимо проходит врач и говорит:
- Отойдите от аквариума! Вы же знаете, что рыбы не разговаривают! Рыбка высовывается из воды и заявляет:
- Вот и я ему, дураку, твержу о том же! Начитался Пушкина, псих несчастный!

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хреновая и архихреновая.
- Ну давайте хреновую.
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ееее!.. А какая же архихреновая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Пациент:
- У меня болит голова! Врачеватель - 2000 до нашей эры:
- На, съешь этот корешок. 1000 нашей эры:
- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 нашей эры:
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 год нашей эры:
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 год нашей эры:
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 год нашей эры:
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

На приеме у врача-травматолога:
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща! Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

У врача.
- Доктор, у меня голова болит. 
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите!.. И я с вами.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Врач входит в палату, где лежит молодая красивая женщина:
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть!
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он и мне так сказал.

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают. Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов. Только быстрее. Ну, мужик решает: "Была не была, ради таких денег стоит рискнуть". Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два "шестисотых" и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог? Ну, мужик думает, все, конец пришел, и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь,часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

Звонок в "скорую":
- Але, "скорая"! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку...

В чем разница между начинающим и опытным врачом? Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.

В операционной:
- Скальпель!
- Тампон!
- Зажим!
- Спирт!
- Огурец!
- Спирт!
- Всем спирт!
- Вечная память...

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

- Доктор, я буду жить?
- А смысл!!!

- Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать?

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял? (Улетает).

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна, уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?
- Даже не целовалась ни разу! - кричит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год.
3. Не суйте нос не в свои дела.

- Доктор, я умру?
- А как же!

В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус.

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

В приемном отделении врач разговаривает с мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, СОВСЕМ?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извиняюсь, в зад00у бы засунул!
- Ну, доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать.

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Павел Федорович, а мы вообще "скорая помощь"?
- Конечно, Танечка!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато проехались скоро!..

Пациент, немолодой мужчина - врачу:
- Спасибо, доктор, эта ви00ра, которую вы мне посоветовали, просто творит чудеса. Я стал чувствовать себя на двадцать лет моложе!
- А как на это реагирует ваша жена?
- Не знаю, я, как начал принимать ви00ру, еще домой не заходил...

Перед сложной операцией хирург успокаивающе говорит пациенту:
- Вам совершенно нечего бояться! Это моя пятисотая, юбилейная, операция, так что должна же она, наконец, закончиться успешно!..

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- Лучше уж грипп, чем шизофрения!

Больная на операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дур000ую маску, я вас все равно узнала!

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
- Иванов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Петров! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
- Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вы определили так точно диагноз?
- Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
- Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.

Встречаются два психолога.
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил. О-о-о, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оригинал, Вася. С тобой, Вася, так приятно общаться, сразу видно, что ты человек большого ума, неординарный. К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет, повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо. Больной встает и уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном настроении.

- Доктор, я уже две недели без женщины.
- Почему? Вы ведь женаты.
- Доктор, ты бы еще маму вспомнил!

Молодой человек, сдав анализ на СПИД, читает результат:
- Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.
- Так пойди, спроси. Пошел на прием еще раз.
- Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус. Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
- Больной пошел опять:
- Доктор, а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку. Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь. Ну иди еще раз. Опять пошел.
- Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В ж00у! В ж00у!!!
- Ну что? - спрашивает жена дома
- Спросил?
- Спросил, а он рассердился...

- Доктор, отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется, что он курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает:
- Кто это?
- Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
- А зачем она мне со своим маститом?

- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Так вам к этому... ветеринару надо. Следующий!

- Доктор! У меня геморрой!
- В каком месте?

Звонок в скорую помощь:
- Мой ребенок проглотил ручку!
- Выезжаем.
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашом.

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, лор и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся! Лор:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!

Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

На прием к врачу пришла старуха с жалобой на боль в горле и в носу. После осмотра врач сказал:
- Бабушка, у вас сифилис.
- Шпашиба, шинок, а я ишпугалась, думала, что грипп.

Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает:
- Почему вас так долго не было?
- А я болела.

Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен! Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так хреново!!!

В палате у пациента звонит телефон:
- Алло, это ваш лечащий доктор.
- Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?
- Мы обнаружили у вас чуму, холеру, СПИД, гепатит и еще много по мелочам.
- Ой, лечите же меня скорее!
- Да, мы вот вам прописали блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.

Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Доктор - пациентке:
- У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу...
- Какая же тогда хорошая?
- Не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно лечить!

Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
- Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:
- Я врач.
- Не правда ли, коллега, хороший фильм?

Идет операция в российской глубинке. Хирург:
- Сестра, наркоз. Сестра:
- Какой? Хирург:
- Наш, местный. Сестра:
- Баю-баюшки-баю.

"Летят уутки..." - драка в больнице.

Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны, которые вы прописали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яичках...

- Hy и намучился же я, - поделился мальчик со своими друзьями. - Сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только справился с этим - псориаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершение ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
- С ума сойти! и как же ты выкарабкался? - посочувствовали друзья.
- Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого трудного диктанта y меня еще никогда не было.

Правила хорошего тона для врачей: 
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

На осмотре. Врач:
- У вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни.
- Да, у вас камни. А под камнями - рак!

На утро после операции врач заходит к больному:
- У меня для вас три новости: одна плохая, одна хорошая и одна просто великолепная. Начну с плохой: вам отрезали не ту ногу; хорошая: ту ногу, которую надо, мы вам все-таки отрежем, и великолепная: пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много. Тут им кричит медсестра:
- Эй, вы! Немедленно отдайте телефонную книгу!

- Доктор, я лучше умру, чем лягу на эту операцию!
- Как глупо! Вы прекрасно можете совместить и то, и другое!

Заключение медицинской экспертизы: "Больной нуждается в уходе врача и чем дальше врач уйдет, тем лучше для больного".

- Доктор, я жить буду?
- Конечно! Еще целый ЧАС!

- Доктор, я вас прошу, переселите меня из этой палаты! Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А вы же знаете, доктор, я при свете спать не могу.

- Чем отличается психиатр от психолога?
- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет рел00ум, а психолог посоветует считать овец.

- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник...

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

- Доктор, я жить буду? 
- А смысл?

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей

Медицинские анекдоты.


В человеке все должно быть в меру, кроме юмора!
 


#####
 

Психиатр — пациенту:

-Я рад, что вы наконец вылечились и больше не считае­те себя Наполеоном. Желаю вам всего наилучшего.

-От всей души благодарю, доктор. Я только хотел спросить вас: должен я все-таки платить алименты Жозефине?

#####
 

Тщательно осмотрев престарелого пациента, врач сказал:

-Мой дорогой, вы здоровы, как огурчик! Доживете до девяноста лет.

-Но мне уже девяносто! — испуганно воскликнул ста­рик.

-Вот видите! Что я вам говорил?

#####

Заслуженная благодарность.

-Доктор, я пришел, чтобы выразить вам свою признательность.

-Но ведь вы никогда не были моим пациентом.

-Да, но мой дядя был, а я его наследник.
 

 

#####

Юноша спросил философа:

-Что такое старость?

-Это такой период жизни, когда будущее уже позади, зато прошлое впереди.
 

 

#####

-Я всю жизнь мечтал стать моряком.

-Почему же вы им не стали?

-Видите ли, я слишком рассеянный человек и мог бы натворить на корабле бог знает что: открыть не тот кран или закрыть не то, что нужно...

-И чем же вы сейчас занимаетесь?

-Я служу в аптеке.

 

#####

-Сядьте на этот стул! — предложил врач. Призывник молча повиновался.

-Годен, — объявил врач. — Следующий, пожалуйста!

-Послушайте, — запротестовал призывник, — вы даже не обследовали меня!

-Ерунда! — сказал врач. — Вы слышали, что я велел вам сесть. Вы видели стул, и у вас хватило ума выполнить мой приказ. Вас ждут в армии, солдат!
 

 

#####

Учитель: — Какие зубы у человека появляются послед­ними?

Бобби: — Искусственные, сэр.
 

 

#####

-Доктор, что вы употребляете, когда у вас сильный насморк?

-Шесть носовых платков ежедневно.
 

 

#####
 

-Доктор, за последнее время я стала все забывать!

-И часто это с вами случается?

-Что случается?


#####

-Это средство, против облысения делает чудеса. С его помощью волосы могут вырасти даже на бильярдном шаре!

-Охотно верю. Но не помешают ли они игре?
 

 

#####

Боткин в третий раз принимал экзамен по анатомии у одного студента. Юноша и в этот раз не мог ответить ни на один вопрос. Боткин не принял у него экзамена.
Через некоторое время к Боткину пришла группа студен­тов. Они рассказали ему, что их товарищ крайне подавлен очередной неудачей, грозит покончить с собой, собирается «вонзить нож в сердце».
Боткин успокоил их:

- Ваш друг не знает строения человеческого тела. Он не найдет сердца.
 

 

#####

Однажды Пирогов, будучи в Париже, зашел в медицинскую академию, где его никто не знал, и скромно сел среди слушателей.
Профессор, объясняя на трупе новую сложную операцию, упомянул, что эта операция впервые произведена Пироговым. Затем профессор предложил проделать эту операцию кому-нибудь из присутствующих. Никто не хотел. Тогда Пирогов встал, подошел к столу и, конечно, блестяще провел операцию.
Все были восхищены, а профессор воскликнул:

-Превосходно! Сам Пирогов не мог бы сделать лучше. Скажите, как ваша фамилия?

-Пирогов.

 

#####

Студент-медик экзаменовался у профессора.

Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы боль­ной хорошо пропотел? — спросил профессор.

-Я дам ему сильное потогонное...

-Например?

-Горячий чай, малину, липовый цвет...

-Ну, а если это не подействует?

-Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...

-А если этого будет недостаточно?

-Я попробую применить шафран, — ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.

-А если и этого будет недостаточно?

-Я пошлю больного экзаменоваться к Вам.

 

#####

Когда женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
 

 

#####

Однажды Спасокукоцкий вошел в трамвай с передней площадки. Сидевший на скамье человек поднялся и сказал:

-Прошу вас, профессор, садитесь...

-Откуда вы  меня знаете?— спросил Спасокукоцкий.

-А как же! Вы мне спасли жизнь! Вы меня оперировали!

-А какая у вас была болезнь?

-Это я запомнил на всю жизнь: в истории моей болезни было записано вашей рукой, профессор, я прочитал сам, когда медицинская сестра отошла от стола...

-Что же я там написал?

-Два латинских слова exitus letaliS (летальный исход).

 


#####

-Ты много куришь.

-Что за беда!

-Курение, говорят, сокращает жизнь.

-Пустяки, древние греки не курили и все-таки все до единого перемерли.
 


#####

-Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит-верхом.

-И какие результаты?

-За неделю конь потерял в весе десять килограммов.
 


#####

-Этот  врач творит  чудеса.  Буквально  за  несколько минут вылечил мою жену.

-Каким образом?

-Он сказал ей, что все ее болезни свидетельствуют о приближающейся старости.

 


#####

К врачу приходит больной и жалуется на боли в ноге.
-Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?

-Уже две недели.

-Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?

-Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь на­чинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.

#####

Она признавала лекарства только с латинскими названи­ями: в переводе на родной язык они на нее не действовали.

 


#####

Подсунул врачу чужой рентгеновский снимок и радовал­ся, что у него не нашли никаких болезней.

 


#####

Лектор говорит:

-Природа весьма тщательно продумала устройство на­шего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

#####

Нет лекарства от всех болезней, но есть болезни от всех лекарств.

 

#####

Пока капля никотина убьет лошадь, стада курильщиков превратят любую alma mater в конюшню.

#####

-Нет ли у вас привычки говорить во сне? - спросил врач пациента. — В вашем состоянии это часто случается.

-Нет, доктор. Я в основном говорю, когда спят другие. Я телевизионный комментатор.

 

#####

Американский астронавт Майкл Коллинз как-то пожало­вался:

-Согласно статистике, мужчина произносит в день в среднем 25 тысяч слов, а женщина - - 30 тысяч. По вся беда в том, что, когда я прихожу с работы, я уже исчерпал свои 25 тысяч, а жена держит наготове свои 30!

#####

Больной начинает раздеваться в комнате ожидания и на недоумение медицинской сестры говорит:

-Я решил экономить время врача: его время — мои деньги.
 


#####

В два часа ночи у доктора раздался телефонный звонок.

-Не может ли доктор сейчас же приехать? Мальчик случайно проглотил штопор.
Безропотно вздохнув, доктор поднялся с кровати и начал одеваться. Когда он был уже почти готов и собирался выходить из дому, телефон зазво­нил вновь:

-Доктор, можете не беспокоиться. Мы отыскали другой штопор, так что все в порядке.
 

 

#####

В больничной палате тяжелобольной через маску вды­хает кислород. Стоящая рядом жена, говорит:

-За те деньги, что мы платим за лечение, ты мог бы дышать поглубже.

 

#####

В косметический салон входит человек с большой лыси­ной:

-Скажите, пожалуйста, помогает ли лечение, которое вы проводите?

-Еще бы! Один пациент, у которого совсем не было волос, стал их на себе рвать, после того как ему показали счет за лечение.

 

#####

Врач — пациенту:

-Мне очень жаль, синьор, что у вас так подскочила температура... Пожалуй, не следовало говорить вам о стои­мости лечения в нашей больнице.
 

 

#####

Врача, который лечил кожные болезни, спросили, почему он выбрал именно эту область медицины. Он ответил, что три фактора решили его выбор:

«Мои пациенты никогда не подымают меня с постели ночью, никогда не умирают и никогда не выздоравливают».
 

 

#####

Во время медицинского осмотра новобранец просит док­тора:

-Мсье, не могли бы вы отметить в моих бумагах, что я негоден для ближнего боя?

-Почему?

-Потому что я дальнозоркий.
 


#####

Врач пациенту:

-Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тя­желой, но нам удалось избежать ампутации.
 

 

#####

Врач больному:

-И настоятельно советую вам: ни капли вина, ни одной сигареты, никаких развлечений. Думайте только о том, как сэкономить и оплатить мой счет.
 

 

#####

-Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будь­те добры прекратите курс лечения и вручите мне ваш счет.

-Что вы, что вы, мсье, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

 

#####

-Доктор, у меня склонность к самоубийству...

-Хорошо, в таком случае платите вперед!

 

#####

Доктор применяет к пациенту самовнушение:

-Скажите трижды: «Я здоров», и почувствуете себя нормально. Больной трижды произносит эту фразу и выле­чивается.

-Пятьсот франков, говорит доктор.

-Скажите трижды: «Мне заплатили».
 


#####

-Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя.

-Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

 

#####

Жена привела мужа к психиатру.  

-Я хочу, доктор, чтобы вы обследовали его: он смотрит на будущее с оптимизмом.
 

 

#####

Жена говорит мужу:

-Я проверила твою страховку на случай болезни, и ока­залось, что тебе осталось лежать в больнице всего два дня.
 

 

#####

Жена тяжелобольного спрашивает:

-Как вы думаете, доктор, позволяет ли состояние здо­ровья мужа ознакомить его со счетом за лечение.
 

 

#####

Известного врача спросили, что такое здоровьем.
-Здоровье, — ответил он, - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
 


#####

Инструктор по оказанию первой помощи, проводя заня­тие в английской школе, задал ребятам вопрос: «Почему хирург носит на лице повязку во время операции?»

Одна из учениц немедленно подняла руку и ответила так: «Это нужно для того, чтобы пациент не узнал его в лицо, если операция будет сделана неправильно...»

#####

-Итак, мадам, — говорит врач, заглядывая в свой блок­нот.

-Вы жалуетесь на ревматизм, одышку, быструю утом­ляемость. Сколько же вам лет?

-Двадцать пять, доктор.

-Сейчас запишем, — говорит врач, делая пометку в своем блокноте: «Кроме того, полная потеря памяти!»

#####

-Каков ваш диагноз, доктор? — встревоженно спросил крупный финансовый магнат, пройдя полный осмотр.

Доктор, очень осторожный и тактичный человек, откаш­лялся, снял очки и сказал:

-Будем осторожны, мистер Хиггинс: если бы вы были лошадью, то боюсь, что пришлось бы  вас пристрелить.

 


#####

К врачу пришли три пациентки с одной и той же болезнью. Первой, жене коммерсанта, он сказал:

-Лучшее лекарство для вас, мадам, море, фрукты, по­кой... Второй, жене служащего, он посоветовал:

-Фрукты и покой... Жене безработного было сказано:

-Воздух, мадам, воздух и еще воздух!
 

#####

Модный психиатр сидел в баре и с мрачным видом пил виски.

-Послушайте, — сказал ему собутыльник, — у вас еще большая депрессия, чем у ваших больных. Почему вы не подвергнете себя психоанализу?

-Не могу! — ответил тот с .рыданием в голосе. — Мои услуги стоят слишком дорого.

 


#####

-На что жалуетесь, синьор?

-Доктор, а вы сами не видите?

-Если хотите, я могу сходить за ветеринаром. Только он умеет ставить диагноз, не задавая вопросов.
 

#####

-Нашим фирмам по производству снотворных препара­тов угрожает мощный конкурент в лице телевизионных компаний. Все большее число людей предпочитает пользо­ваться оптическим снотворным вместо химических.

#####

Один американский врач утверждал, что не верит га­зетным сообщениям, что многие хирурги в США в погоне за заработками делают ненужные операции.

-Я оперирую, — сказал он, — только тогда, когда мне действительно нужны деньги!.

#####

Поздно ночью известного профессора вызвали к богатому больному. Профессор выслушивает его и говорит суровым голосом:

-На вашем месте я бы немедленно пригласил нотариуса и составил завещание.

-Неужели это настолько серьезно?

-Нет, просто я не хочу быть единственным, кого вы ни с того ни с сего подняли с постели среди ночи.

 


#####

Психиатр:
-Здравствуйте, на что жалуетесь?
-Пациент: — Мне кажется, доктор, что, когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. -Психиатр: — Здравствуйте, на что жалуетесь?

 


#####

Родители привели ребенка на консультацию к психонев­рологу

-Скажи мальчик, сколько хвостов у кошки?

-Один!

-А сколько лап?

-Четыре лапы.

-А ушей?

-Доктор, вы же такой старый, неужели вы никогда не видели кошку?

#####

Французский хирург Гион был известен искусными опе­рациями по удалению камней из почек. Гонорары он брал такие, что на своем доме в городе Медоне приказал укре­пить табличку: «Этот дом построен на трех камнях».
 

#####

Хансену исполнилось сто лет, и репортер местной газеты взял у него интервью:

-А как вы .проводите время? — спросил журналист.

-Встаю в девять утра, выхожу за газетой, просматриваю некрологи, если в них ничего не сказано про меня, иду готовить себе завтрак...

 


#####

-Я ничего не могу сделать.с вашим заболеванием. Оно наследственное.

-Тогда пошлите счет моему отцу.

 

Медицинский юмор, анекдоты про врачей

Анекдоты про врачей - жанр довольно старый. Первые медицинские анекдоты появились очень давно. И это понятно - во врачебной работе, серьёзной и ответственной, часто находятся и смешные стороны.


********

Японская скорая помощь :-)

********

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно".
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

********

Пациент: - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.

Врач: - Ну что ж, подождем вскрытия.

********

Несут санитары мужика на носилках.

Он им:

- Ребята, а, ребята, может таблеточку ...?

- Молчите, больной!

- Ребята, а, ребята, может укольчик?

- Молчите, больной!

- Ну ребята, может капельницу?

- Молчите, больной! Врач сказал "в морг" значит - в морг!

********


********

Врач рассказывает коллегам:

- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой-то мужчина заявляет что умрет если я не приду.

Я спрашиваю адрес, - а он вешает трубку!...

И тут жена говорит, что это звонили ей.

********

Потерпевший после автокатастрофы очнулся в больнице.

Пациент: - Где это я... В больнице?

Врач: - Да, большей частью.

********

Врач после осмотра пациентки говорит ей:

У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

********

********

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?

- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

********

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

********

- Доктор, у меня склероз!

- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?

********

Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:

- Что ж с вами произошло?

- Да гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон и я перепутал утюг с трубкой!

- Понятно, а второе ухо?

- Так надо было скорую вызвать!

********

********

- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?

- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

********

- Почему Вы отказываетесь сделать прививку от оспы?

- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, упал с 7 этажа.

********

- Мне очень не нравится Ваш кашель.

- Не могу ничего поделать - другого нет.

********

********

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....

********

- Как у Вас с аппетитом?

- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.

********


Медицинский юмор (32 фото)

Подборка различных шуток от работников российской медицины, а также различные приколы на эту тему. Конечно, данный юмор немного специфичный, но все-таки этот пост должен заставить вас улыбнуться)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Медицинские анекдоты, стр. 6

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.

Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло — пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении — "Я же ничего и не делал…". Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля — сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
— Аааа… Этот… Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией…

Нетрадиционная медицина достигает наибольшего расцвета во времена массовых заболеваний нетрадиционными болезнями, такими как разжижение мозга в ягодичной области.

Лучше быть дьяволом с нормальным артериальным давлением, чем ангелом с гипертонией.

Обычная банановая шкурка поможет перевести пациента из "Урологии" в "Травму".

Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того ни с сего водитель бросает руль и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате — ужас. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут фельдшер хватается за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и брыкаясь. Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачом. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях… Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
К студенту, превратившемуся от того, что он видел в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
— Я учусь на третьем курсе и все мои знания — сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не объясните ли мне хоть в общих чертах…
Врач махая рукой:
— Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился — мы ее подкалываем.

Страдания облегчаются быстро в двух случаях: если вас сбила машина "скорой помощи" или если вы ударились лбом в холодный фонарный столб.

Медицина — единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" — то это не всегда плохо…

— Когда я был молодым, — говорил знаменитый врач, — я хотел стать художником.
— Почему же вы передумали и выбрали медицину?
— В живописи, — ответил врач, — все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
— Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица!

Сидят глисты в кишке — в карты играют. У одного глиста кранты, ставка огромная, а карта не идет. Решил он скомкать игру. Как заорет: — "Клизма!" Все карты бросили, попрятались кто куда. Короче, не до игры. Все ждут, а не фига нет никакой клизмы. Ну, поняли они, что их прокинули. Собрали товарищеский суд на тем глистом. Посовещались и вынесли приговор. "Чтоб с вечерним говном тебя здесь не было!"

Идет лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель говорит:
— Врач должен быть не только внимательным, но и не брезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить?
Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет действия профессора. Тот говорит:
— Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой.

Телефонный звонок в реанимацию:
— Скажите, Петр Петрович жив еще?
— НЕТ ЕЩЕ.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Черный медицинский юмор | Черный юмор на bestolochi.net

Черный медицинский юмор это когда медики в белом, а юмор черный.

Врач рассматривает рентгеновский снимок:
— Так, два ребра сломаны, в основании черепа — трещина, бедро — в щепки… Не переживайте, пострадавший! Сейчас мы все быстренько в Photoshope исправим!

— Доктор, как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!

В больнице:
— Доктор, я буду жить?
— Конечно, голубчик, конечно! Ещё целых пять часов!!

Врач:
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, мигрень — это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается…

— А Павлов-то сука, — перешептывались кобели.

Аптекарь обучает практиканта:
— А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый…

На приеме у врача:
— Доктор, можно мне уже закрыть рот закрыть?
— Да, да. Извините, показалось. Просто раньше я работал гинекологом…

— Доктор, помогите! Я умираю!
— Сейчас я вам помогу.

— Доктор, у меня как-то с сердцем плохо.
— А вы, голубчик, думаете, что без сердца вам будет хорошо?

— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте-здравствуйте, безнадёжный больной!

— Доктор, ну как он?
— Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задела….
— Слава Богу!
—… А вот штык — молодец, да, штык — молодец…

На приеме у врача:
— Доктор, тут такое дело… Мой муж начал во сне скрипеть зубами. Это уже признак старости?
— Признак старости, голубушка — это когда муж кладет зубы в стакан на ночь.

— Доктор, а мне как бы легче стало… Можно мне попить!
— Никаких проблем! Воля умирающего — закон.

Детский врач опрашивает маленькую девочку:
— Тебя как зовут, малышка?
— Маша.
— А сколько Маше годиков?
— Скоро шесть лет будет…
— Ути, какие мы оптимистичные…

— Доктор! Так неудобно было вызывать вас в такую непогоду…
— Ничего страшного. В соседнем доме у меня еще один умирающий, так что я одним махом, обоих зайцев-то и убью.

— Доктор, скажите, правда, что у меня рак?
— Конечно, правда…
— Доктор, а я умру?
— Епть! Конечно!

— Доктор, ну, что там у меня с сердцем? Порядок?
— Могло бы быть и получше, но я гарантирую, что оно прослужит вам до конца ваших дней.

— Добрый день, я хочу записаться на прием к врачу.
— Извините, но доктор сможет принять вас не раньше, чем через две недели.
— Да, я к тому времени и умереть могу!
— Ничего страшного. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

Доктор заполняя карточку:
— Больной, а сколько вам лет?
— Скоро будет сорок.
— А спорим — не будет!

Доктор на обходе:
— Так, а теперь по Кузнецову… Тут уже ничего не поделаешь. Будем закапывать. Кузнецов, будем закапывать?
— Закапывать?!
— Да, закапывать!
— Меня?!
— Кузнецов — вы? Значит, вас!
— Живого?!!
— Естественно живого, не мертвого же!
— Живого, прямо в землю?!!
— Живого, прямо в глаза и уши!

— Доктор! Помогите, страшные боли и рези в желудке!
— Вы что-нибудь съели?
— Да, ягодки в лесу.
— Какие?
— Ой, я не разглядела.
— Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

Больной перед операцией:
— Доктор, а я после смогу ходить?
Доктор:
— Естественно… Но только под себя.
Больной:
— Ну, а может после операции я хоть плавать смогу?
Доктор:
— Легко! Но, только если будете много ходить под себя.

Пациент:
— Доктор, это точный диагноз?
— Наверняка вам только патологоанатом скажет!

— Доктор, скажите, когда уже у меня спадет эта проклятая температура?
— Ну, думаю, к утру она уже будет комнатной.

— Доктор, а вы точно уверены, что одного этого малюсенького пузырька хватит, чтобы помогло?
— Точно! Поверьте, еще никто не возвращался за вторым!

У хирурга начало рабочего дня:
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.

— Доктор, я постоянно переживаю.
— О чем, милочка?
— Например, мой ребенок выпадет из кроватки, когда меня не будет в комнате, а я этого не услышу.
— Уберите с пола ковер и вы все услышите!

— Вы, знаете, я проконсультировалась с независимым врачом, так вот он не согласен с вашим диагнозом, доктор!
— Ну, хорошо. Давайте подождем вскрытия.

— Доктор, я все тревожусь, а вдруг операция пройдет неудачно?
— Если операция пройдет неудачно, то вы об этом даже не узнаете.

Доктор пациенту:
— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают…
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините…

Мужик на операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?…
— Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, — сами отключитесь…

Доктор подростку:
— А для вас,  молодой человек,  приятная новость: у вас больше никогда не будет прыщей!
— Ура!! А почему?
— Места для них больше не осталось.

Пациент доктору:
— Доктор, помогите! У меня заложен нос!
— А может лучше вы мне поможете? У меня заложено все столовое серебро…

Разговор двух хирургов:
— Ну как последняя операция?
— Да, ты знаешь, с наркозом как-то скучновато….

— А как часто в вашей больнице умирают пациенты?
— Да, один раз всего…

— Девушка, разрешите Вам помочь.
— Спасибо, у меня не тяжелые сумки.
— Вообще-то, я — пластический хирург.

Читать еще черный медицинский юмор, просто черный юмор, смешные и прикольные анекдоты про врачей и пациентов:


Смотрите также