Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Смешные анекдоты про русских и иностранцев

Смешные анекдоты про русских и иностранцев


Анекдоты про иностранцев - смешные до слез

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика.
- Это клен, это орех, это каштан…
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод
- Excuse me. What kind of shit?

******

Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:
- Мало того, что у них психология другая - физиология тоже.
Они говорят: "Одень шапку на х*й, а то уши замерзнут".

******

Разговаривают два иностранца, один и говорит:
- Не понимаю я эту анатомию русских - воды по колено, а рыбы - дох*я.

******

Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай".
- Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей.
А яйца ему оставили, так, на всякий случай…

Идет иностранная делегация по заводу.
Смотрят, мастер с токарем около станка ругаются. Спрашивают переводчика:
- Что мастер говорит рабочему?
- Мастер говорит, что он имел интимную связь с мамой токаря и заставляет его точить деталь.
- А что отвечает токарь?
- Он отвечает, что он имел интимную связь с этой деталью, с этим станком,
с этим заводом и с мастером и почему-то с нашей делегацией в извращенной форме!

Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.

******

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают,
заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

******

Иностранец звонит жене:
- Дорогая, вчера пил с русскими. Чуть не помер. Сегодня с ними опохмелялся.
Лучше бы я помер вчера!

******

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме,
где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идет к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!

Иностранец, выходя из нашей больницы, удивленно восклицает:
- Это какое же нужно иметь здоровье, чтобы так болеть!

******

Вернулся Капабланка поздно в гостиницу.
- Кто там? - спросил заспанный портье.
Для убедительности кубинец решил представиться полным именем:
- Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера.
Портье:
- Хорошо, входите, только пусть последний плотно закроет дверь.

******

- А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга!
Так он на третий день сошел…
- Перепутал, что ли, с Екатеринбургом?

******

В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой.
Скопилась толпа народу, и какой-то чел начал втирать иностранцам, что пропускают кортеж.

Про русских анекдоты свежие смешные до слез

Американец и русский соревнуется
Кто больше пробудит под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул,
И к нему подходят журналисты.
— Как вам удалось продержаться так долго?
Напряженными тренировками.
Следующим нырнул русский.
Минуту нет, вторую, пятую.
Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие.
Его спрашивают журналисты.
— Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.

Приходит мужик с большим пузом к врачу.
Врач его осмотрел и с удивлением говорит.
— Да вы, милейший беременны.
Расскажите мне, с чего это все началось.
Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды.

Анекдоты про русских и иностранцев

Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
Француз спрашивает у Бога:
— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — Через 20 лет.
Француз: — Жаль, не доживу!
Американец спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет еще более богатой и еще более процветающей?
Бог: — через 40 лет.
Американец:
— Жаль, не доживу!
Русский президент тоже спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — Жаль, не доживу!

Иностранец у кассы аэрофлота:
— Плииз, ту тикет ту Даблин.
Куда, блин?
— Ту Даблин!

Почему вы опять опоздали на работу?
— Детей в детский сад отводил.
Но у вас же нет детей!
— Раньше я тоже так думал.

Блондинка жалуется подруге.
— Ты представляешь, мой муж совсем взбесился.
Вчера Валера провожал меня с работы домой,
Когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст ему ногой в пах!
— Ой, да ты что!
Бедный Валера.
А с ним все в порядке?
С ним то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

После фразы жены.
— Так хочется жаренной, соленой клубники.
Отец десятерых детей потерял сознание.

Парень с девушкой сидят в парке.
Она спрашивает.
— Ты меня любишь?
Люблю.
— Ой! А скажи что-нибудь еще!
Да я и так уже лишнего сболтнул.

Смешные русские анекдоты

Русский национальный рецепт здоровья:
Надо проспиртоваться так,
Чтобы микробы дохли еще на подлете к организму.

Русские жили еще во времена динозавров.
Доказательство, принесенный оттуда образ тираннозавра в виде Змея Горыныча.
— А почему же у него три головы?
Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Иностранец, выходя из нашей больницы, удивленно восклицает:
— Это какое же нужно иметь здоровье, чтобы так болеть!

Разговаривают два приятеля.
— Знаешь, я себе вчера член измерял.
И сколько?
— тридцать семь.
А чем ты мерил?
— Градусником.

Официант,
Что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусладкое?
— Вы с дамой?
Разумеется!
— Это которая сейчас пошла танцевать?
Ну да.
— Закажите лучше водки.

Жена говорит мужу.
— Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать.
Куда мы отправимся?
— К другому врачу.

Ночь перед экзаменом.
Раздаётся звонок по телефону в квартире профессора.
— Алло!
Что, спишь зараза?
— А мы сука учим!

Утром муж спрашивает жену.
— Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
Ни чего не подумала.
— Когда ты вернулся, синяка еще не было.

Звонок бухгалтеру с охраны.
— Вова, ты там чем занимаешься?
Ну как обычно, сверкой, сводкой.
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй на фиг, налоговая приехала!

Чтобы узнать сколько человек зарабатывает.
— Не обязательно спрашивать где он работает.
Спросите где он отдыхает.

15 анекдотов про иностранцев:)

Анекдоты об иностранцах, № 1:

Приехал к нам с государственным визитом американский президент. После переговоров изъявил желание посмотреть Москву. Идет по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина "Вино".
- Что это за люди и зачем они толпятся? Переводчик мнется. Потом начинает объяснять:
- Слово "Вино" у русских означает "Высший институт народного образования". От желающих получить высшее образование нет отбоя.
- А почему они все трясутся? - спрашивает президент.
- У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.

 

 Анекдоты об иностранцах, № 2:

В интернациональной компании американец хвастается жизнью:
- У меня две виллы и две любовницы. Француз еще более хвастливо:
- А у меня три виллы и три любовницы! Наш не растерялся:
- А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои.

 

 Анекдоты об иностранцах, № 3:

XXI век. Прогноз из будущего. По улице Чжоу Эньлая в Одессе идут два китайца Ха Им и Мой Ша.
- Ну, как живешь? - спрашивает один другого.
- Нормально.
- А если честно?
- Так нормально.
- Я тебя как китаец китайца спрашиваю: как живешь?
- Да нормально живу, только щуриться все время очень больно.

 

Анекдоты об иностранцах, № 4:

Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает:
- А как тут не бить? - разводит он руками. - Купил ей машину - разбила. Другую купил - и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела - и тоже вдребезги. Покачали головами иностранцы, ясно - за дело получила баба-то. А гид, хитро подмигнув, спросил:
- А правду скажи, зачем бабу-то так?
- Да она, стерва, за водой пошла - и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?

 

Анекдоты об иностранцах, № 5:

Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью колхозников. Их водят по утвержденному в райкоме маршруту. И вдруг слышат туристы какой-то странный стук, подошли к одной ветхой избушке. Видят: по двору ходит свинья на четырех протезах. Что такое? Объяснил им председатель, что болела свинья, а народный умелец спас животное Когда иностранцы ушли, председатель только крякнул с досады:
- Ты что, Петро, до рождества потерпеть не мог?
- Уж больно холодца захотелось

 
 

 Анекдоты об иностранцах, № 6:

Вернулся из космоса экипаж в составе советского и вьетнамского космонавтов. В космическом центре на пресс-конференции его окружили корреспонденты м спрашивают:
- Ну как вам понравилось в космосе?
- Осень понравилось, там осень красиво: кругом звездоски, звездоски, а в корабле кругом руськи, кнопоськиЄ
- Ну, а как вы себя чувствуете после полета?
- Ой, холосо, цувствую, здоровье холосо, только руцки болят.
- А почему же у вас ручки болят?
- А меня все время по руцкам там в космосе били: не трогай эту руцку, не трогай эту кнопоську!..

 

 Анекдоты об иностранцах, № 7:

В автобусе старушка спрашивает у негра:
- Негр, вы выходите? Тот молчит.
- Негр, вы выходите? Молчание.
- Негр, вы выходите? - спрашивает старушка в третий раз. Негр не реагирует. Стоящий рядом мужик не выдерживает:
- Негр, вы выходите? Негр оборачивается и говорит:
- Я не негр, я эфиоп.
- Эфиоп твою мать, выходишь ты или нет?

 

 Анекдоты об иностранцах, № 8:

Встретились Билл и Джон. Джон рассказывает:
- Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне:
- Джон, согрей меня! Я ей накинул на плечи пальто, а она снова:
- Джон, согрей меня! Я пододвинул ее кресло к камину, а она:
- Джон, согрей меня! Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она через месяц не станет моей

 

Анекдоты об иностранцах, № 9:

Англичанин и американец решили устроить состязание: кто расскажет самую неправдоподобную историю. Бросили жребий, начинать американцу. Он подумал и начал:
- Жил-был умный и красивый американецЄ
- Достаточно, - прервал его англичанин, - вы уже выиграли.

 

 Анекдоты об иностранцах, № 10:

Приезжает американец в Тбилиси. Ходил-ходил по городу, захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего:
- Скажи, пожалуйста, дорогой, где тут туалет?
- А ты откуда?
- Я из США.
- А-а, ну слушай, дорогой, ты иди прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет. Не нашел американец туалета, приходит обратно.
- Что ты мне сказал, там же нет туалета!
- Ах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и будет туалет. Снова пошел американец и снова не нашел туалета. Приходит обратно. - Что ты меня мучаешь! Ты не можешь сказать, где туалет?
- А ты зачем негров мучаешь?..

 
 

 Анекдоты об иностранцах, № 11:

Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает:
- Как живешь?
- Хорошо, у меня все есть: и машина, и дача, и холодильникЄ
- А если по-честному, по-рабочему?
- Да знаешь, по-честному ничего нет!
- А ты поступи так, как я, - сказал американский рабочий. - Я пошел к Белому дому и начал есть сено на глазах у президента. Вышел президент, спросил, в чем дело, я рассказал ему все. И он мне помог. Теперь у меня все есть. Пошел и наш рабочий на Красную площадь, начал есть сено. Выходит Никита Сергеевич, спрашивает, в чем дело. Рабочий ему все объяснил. Тогда Хрущев и говорит:
- Ты сено на зиму оставь. 3има ожидается суровой, холодной и голодной. Летом можно и травой прокормиться. Не по-хозяйски ты, мужик, поступаешь!

 

Анекдоты об иностранцах, № 12:

Француженка, прогуливаясь по Москве, свалилась в канализационный люк. Выбравшись, она возмущенно завопила:
- Неужели нельзя было огородить опасное место красными флажками?
- Мадам, когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль нее красные флаги? Чего ж вам еще надо?

 

Анекдоты об иностранцах, № 13:

195З г. Иностранцы посещают Мавзолей.
- Это наш великий вождь и учитель, гений всех времен и народов товарищ Сталин.
- А кто этот, рядом с ним?
- А, это Это его орден Ленина.

 

 Анекдоты об иностранцах, № 14:

Завершается поездка по стране японского руководителя. У трапа самолета его окружили наши журналисты, спрашивают:
- Что вам больше всего понравилось в СССР?
- Мне понравились дети.
- А что еще понравилось?
- У вас замечательные дети.
- Детей мы тоже любим. А вот что особенно понравилось?
- Самое прекрасное у вас - это дети! А то, что вы делаете руками, - осень, осень плёхо!

 

Анекдоты об иностранцах, № 15:

Американцы удивлялись: как это советские люди добровольно подписывались на заем? Попросили собрать пресс-конференцию, чтобы перенять опыт. Выступает Литвинов и говорит:
- У нас все делается добровольно. Даже собаки перец лижут тоже добровольно.
- Мы не поверим, - говорят американцы, - пока не убедимся.
- Продемонстрируйте им, - говорит Литвинов своим подручным. Подручные намазали собакам перцем под хвостами. Они начали выть, но зализывать.
- Вот видите! Все делается очень просто. Заем проводится так же.

Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере

Как иностранцы шутят про русских


В каждой стране есть свои объекты для шуток. Как правило, народы подтрунивают над самыми близкими соседями или теми державами, с которыми их вплотную сводила история. Так, в Европе испокон веков копья юмора мечут друг в друга англичане, шотландцы и ирландцы, и параллельно — французы и бельгийцы. На другом конце света «любезностями» обмениваются американцы, канадцы и мексиканцы, а также австралийцы с новозеландцами.

Кто, как и почему смеется над россиянами?

«Тем временем в России»

Общие темы для юмора — классические и отражают стереотипы о нашей стране: водка, Сибирь, холода, коммунизм, беззаконие, коррупция, беспредел на дорогах, странные-странные люди. Большинство иностранцев могли бы охарактеризовать Россию цитатой: «Умом Россию не понять» — если бы учили в школе Тютчева. Но они не учили, поэтому для выражения своего глубокого удивления на наш счет чаще всего используют мем meanwhile in Russia («тем временем в России»).

Под этим тегом во Всемирной сети найдутся тысячи картинок и видео о сrazy Russians («сумасшедших русских») — их повседневной жизни и поступках, которые поражают воображение иностранцев. Справедливости ради надо отметить, что мем актуален и для других стран: американцы рисуют картинки meanwhile in Сanada, весь мир — meanwhile in USA и т. д. Кроме того, в них можно узреть и комплименты нашей нации: чего стоят одни лишь веселые голые люди на фоне льда и снега.
А еще иностранцы убеждены, что русские умеют приручать медведей и вообще способны на многие сильные и смелые, хоть и сумасшедшие поступки.


Шиворот-навыворот



В США до сих популярен еще один мем про Россию — in Soviet Russia. Под ним также постятся картинки о странной стране, в которой еще не изжил себя коммунизм, и о людях, еще не доживших до демократии. Постер обычно сопровождается шуткой-перевертышем, основанном на игре слов и мнении, что в России все шиворот-навыворот. Типичная шутка выглядит так: «В Америке вы ловите рыбу, в советской России рыба ловит вас». И далее тысячи вариаций в том же духе: «В Америке вы слушаете радио и смотрите телевизор, а в советской России радио слушает вас, а телевизор наблюдает за вами».
Эти каламбуры часто приписываются комику еврейского происхождения Якову Смирнову, который иммигрировал в США в 1977 году из Одессы и до сих пор устраивает сеансы юмора, представляясь «юмористом из России». Однако каламбур «в советской России» использовался еще в 1960-х. В частности, он обыгрывался на американском ТВ в шоу Laugh-In, которое выходило с 1968 по 1973 год.

Тот факт, что Россия больше не советская, современных американцев не смущает: шутки времен холодной войны все еще популярны и любимы. Одна из них даже использовалась в сериале «Симпсоны» с указанием на авторство Смирнова: «В Америке вы водите машину, а в советской России машина водит вас». При произнесении мема принято изображать русский акцент, подчеркивая комичность фразы интонацией.

«В Америке ты ломаешь законы, в советской России законы ломают тебя».
«В Америке ты боишься медведя, в России медведь боится тебя».
«В Америке ты носишь одежду, в России одежда носит тебя».

Суровые русские


Благодаря передаче «Наша Russia» в России сформировался целый пласт юмора про суровых мужиков из Челябинска. Как ни странно, аналог можно найти в западных шутках о русских людях в целом. Из мотиваторов можно узнать, что русские женщины настолько суровы, что могут поднять в одиночку бревно или даже машину, мужчины способны оседлать медведя или прогнать его дубиной, а дети смело позируют с лесными хищниками.

В американском комедийном шоу The Daily Show обыгрывается сдержанность русского характера: только в России очевидец падения метеорита в Челябинске не выражает эмоций ни единым словом, будто это повседневное событие. И только в России на дороге может встретиться вертолет, истребитель и даже танк — и это никого не удивит.

Из уст ведущего Джона Стюарта вышла целая коллекция шуток про суровых русских: «Думаю, у русских фильм "Армагеддон" выходил под названием "У нефтяников отличная работа"», «Средний русский автомобиль может легко разобрать средняя русская женщина», «Несущийся на скорости 33 000 миль в час челябинский метеорит прочертил в небе яркий свет и взорвался в атмосфере как ядерная бомба. Нет худа без добра… русские хоть чуть-чуть согрелись». Стереотип о суровых и чокнутых жителях России зачастую подкрепляется изображениями военной техники и постерами с Владимиром Путиным — в образе шпиона, спортсмена, охотника, верхом на медведе, акуле или в подводной лодке.

Встретились как-то…


Во многих странах есть анекдоты с участием лиц разной национальности. В Великобритании вам расскажут шутку об англичанине, ирландце и шотландце, в США — об американце, канадце и мексиканце. Также много анекдотов про русских: в Польше это будет история о поляке, немце и русском-неудачнике, в Чехии — о чехе, американце и русском, а в Швеции в ходу шутки формата «русский, немец и Бельман», где Бельман — шведский вариант дурачка (чукчи, блондинки). Прототипом героя анекдотов по неизвестным причинам стал композитор Карл Бельман, живший в XVIII веке.

Сюжеты могут повторяться в разных странах, а герои меняться местами: обычно в выгодном свете представляют человека той же нации, к которой относится рассказчик, но не всегда.

Польский анекдот
«Поляк, немец и русский участвуют в конкурсе по забиванию гвоздей головой. Немец начинает первым: первый удар, второй, третий — гвоздь забит. Поляк бьет раз, два — гвоздь забит. Наконец приступает русский: один удар — гвоздь забит. Объявляют результаты. Немец занял второе место, поляк — первое, русский дисквалифицирован, потому что забил гвоздь не тем концом».

Шведский анекдот
«Бельман, русский и немец решили проверить, кто быстрее доберется вплавь из Европы в Америку. Немец проплыл один километр и утонул. Русский проплыл одну милю и утонул. Настала очередь Бельмана: он плыл, плыл и уже почти достиг побережья, но тут устал и поплыл назад».

Немецкий анекдот
«ООН обратилась к представителям разных наций с просьбой: "Пожалуйста, выскажите свое честное мнение о нехватке продовольствия в остальной части мира". Опрос с треском провалился. Россияне не знают слова "пожалуйста", итальянцы — слова "честное", китайцам не ясно, что значит "мнение". Никто в Европе не понял слова "нехватка", африканцы не знают, что такое "продовольствие", а американцы не имеют представления, что такое "остальная часть мира"».

Чешский анекдот
«Оказались на необитаемом острове чех, американец и русский. Прошло много времени, они подружились, и, видя это, Бог в награду послал ангела, чтобы исполнить три желания каждого. Американец заказал бутылку виски, а выпив ее, пожелал чемодан долларов и немедленно вернуться домой. Чех попросил бутылку чешского рома, чемодан денег и скорее вернуться домой. Русский заказал бутылку водки, выпил ее, попросил вторую, после чего сказал: "Верни назад этих хороших ребят, мне нужна компания!"».

Российский автопром


Одна из любимых тем для шуток у иностранцев — машины российского производства. Над маркой «Лада» («Жигули») дружно посмеиваются финны и англичане. У финнов в ходу шутки в формате вопрос-ответ. «Вопрос: Как удвоить цену "Лады"? Ответ: "Заправить бак"». Или: «Что общего у "Лады" и ванны? Ответ: "Ни из одной не хочется вылезать прилюдно"». Британская газета The Telegraph собрала топ-10 шуток про «Ладу». Приведем несколько.

«Как два водителя "Лады" узнают друг друга? Это легко... Они уже встречались в гараже сегодня утром».

«Что вы скажете о машине "Лада" на вершине холма? Чудо! Что вы скажете о нескольких машинах "Лада" на вершине холма? Свалка. Что вы скажете о ста машинах "Лада" на вершине холма? Автомобильный завод».

«Вопрос: что напечатано на последних шести страницах руководства пользования "Жигулями"? Ответ: расписание движения автобусов и поездов».

Шутки про язык


Трудный в изучении русский язык и акцент, с которым говорят наши соотечественники на английском языке, также являются предметом для шуток и пародий в мире. Например, американский юморист Дэн Соудер сделал пародию на русский акцент, признавшись, что это помогает ему выживать в Нью-Йорке: «Я уже шесть лет здесь живу и постоянно дико боюсь, что меня ограбят, — рассказал комик на одном из выступлений. — Я борюсь со своим страхом с помощью одной хитрости и использую ее каждый раз, если мне кажется, что кто-то сейчас может меня избить или ограбить. Я изображаю русский акцент! Работает гениально!» Далее Соудер показывает, как он с помощью акцента отпугивает двух афроамериканцев, и продолжает откровенничать: «Из всех белых русские самые пугающие. Они заслужили это! Я их так боюсь, что гарантирую: если вдруг потеряюсь, я никогда не спрошу у русского дорогу».

Источник

Анекдоты про русских и иностранцев

Русские заселяются в гостиницу….
Администратор проводит инструктаж: в номере —
стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре
Так и должно остаться после отпуска….
И еще: в отеле проживают 230 немцев,
которые не причастны ко Второй мировой войне…
Американца, француза, немца и русского спросили,
какие ассоциации связаны у них с оргазмом:
Американец: Фонтанирующая нефть.
Француз: Брызги шампанского.
Немец: Мощный взрыв.
Русский: Бутылка холодного пива в похмельное утро.
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
– Все тут у вас такое маленькое, зажатое, – говорит он.
– Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
– О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.
Джо, купи у меня слона за сто долларов.
– Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
– Ну, купи двух слонов за сто долларов.
– Это другое дело

Анекдоты про русских и иностранцев

Едут в купе поезда грузин и молоденькая девушка.
Она смотрит — иностранец вроде, и спрашивает попутчика:
— Шпрехан зи дойч?… Ду ю спик инглиш?..
Парле ву Франсе?..
Он радостно кивает:
— Конэшно, хочу!
У француза, немца и грузина спрашивают:
– Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
– То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
– То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
– Ниже пояса у меня висит кинжал, а то,
ЧТО у них висит – у меня всегда стоит!
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов.
Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают!
Решили послать в Россию трактористу Васе.
Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал.
Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально.
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!
приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью.
Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
– Хелло! А где папа?
– Папа в командировке.
– О, коммивояжер! А мама?
– Дом подметает.
– О, домохозяйка! А брат?
– А брат на кухне яйца красит.
– О, хиппи!

Анекдоты про русских и иностранцев

Встретились русский, англичанин
и француз и завели речь о женах.
Англичанин начал расхваливать свою жену:
– Моя жена легкая, быстрая, как борзая.
Француз:
– Моя жена нежная, мягкая, как болонка.
Русский:
– Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.
Иностранного туриста на таможне спрашивают:
– Оружие, наркотики есть?
– Нет.
– Судимости были?
– А это обязательное условие для посещения Украины?
В южный колхоз приехал иностранец.
Интересуется:
— Скажите, а помидоры у вас растут?
— Нет.
— А огурцы?
— Тоже не растут.
— Может, вы их неправильно сажаете?
— Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

Анекдоты про русских: – 1 2 3 4 5

Смотрите также