Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про ндс

Анекдот: НДС испортил математику!

НДС испортил математику!

По теме:

Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек.

Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряженно работает. Голос:
- Сколько в году месяцев?
Главбух:
- Десять... без НДС...

- Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды...
- И на 20 - из НДС!

Похоже, из-за увеличения НДС не вырос только мой пенис.

- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг стремительно падает!
- Ну вот и пойми людей, пенсионный возраст им увеличили, НДС и цены на бензин подняли, а они все недовольны!

В пачке Вискаса теперь не 400, а 300 грамм. Приходится объяснять коту про нефть, НДС и пенсии...

Запрещенная в России террористическая группировка "Исламское государство" взяла на себя ответственность за повышение пенсионного возраста и увеличение ставки НДС до 20%.

Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды и на 20% - из НДС!

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает
— в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода — разорвем на кусочки" и все в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие — я экстрасенс в 10
— м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

- Нет слов! Ей всего 14 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил.

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: — Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
— Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от х@я!
— Рядовой Петров!
— Есть!
— На жопе шерсть!
— Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди!
— За что, товарищ сержант?!!
— За то, что испортил мне вечер поэзии!

- Игорь, ты мне приснился в эротическом сне.
- И что я там тебе вытворял?
- Ты пришел и все испортил!

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Хватит разговаривать с дипломом!

Поделись с друзьями!

Анекдоты про налоги

Кто не шутил про налоги и отчетность - тот не бухгалтер. Для Вас мы подготовили подборку анекдотов про инспекторов, бухгалтеров и отчетность:

Бухгалтер по телефону:
- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса.

Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Директор ей наказывает:

- Будьте внимательны, каждую сумму пересчитайте дважды.
Чеpез некоторое вpемя заходит, а она и говоpит:
- Я пеpесчитала все по десять pаз.
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот вам десять итогов.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.

- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Налоговый инспектор делится с коллегой:

— Какой непонятливый налогоплательщик попался! Я ему в первый раз объяснил, как заполнять налоговую декларацию — он не понял. Я во второй раз объяснил — он не понял. В третий раз объяснил — сам понял, а он все равно не понял.

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:

- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: 'Знаем-знаем, накушались вволю'.
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют.

Приехал на Черное море мужчина, отдыхать. Пошел поплавать. Доплывает до буйков, и вдруг слышит голос из мегафона:

— Товарищ налоговый инспектор, за буйки не заплывайте…
Мужчина удивился, вернулся, одел шапочку, снова плывет, и снова голос:
— Товарищ налоговый инспектор, за буйки не заплывайте…
Мужчина выходит из воды, весь расстроенный, подходит к спасателю и спрашивает:
— Откуда вы узнали, что я налоговый инспектор?
— Когда обычные люди плавают, — отвечает спасатель,-то гребут от себя, а вы гребете на себя.

Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.

- Илья Муромец, отруби мне две головы!
- Да зачем же я тебе головы буду рубить?
- Понимаешь, каждый год я подаю одну декларацию, а с меня налоги как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так, может, на две головы скидку сделают!

- Дорогие телезрители, - объявляет диктор, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:

- А сколько месяцев в году?
- А? Что?
- Месяцев в году?..
- Десять...Без НДС...

Таксист, из личного опыта:

- Если в три часа ночи вызывают такси и все трезвые - значит, точно бухгалтеры!

Закон Мерфи для бухгалтеров:

Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

Анекдоты про бухгалтеров — самые свежие

Отличная подборка прикольных анекдотов про бухгалтеров и бухгалтерию. Шутки и каламбуры про офисных работников для ваших друзей и большой компании.

Звонок в фирму:
— Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?
Это как?
— Мне половина, вам половина, и все концы в воду.

Начальник экзаменует нового бухгалтера:
— Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
А зачем?
Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок.
— На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета — тройную бухгалтерию.
Ведутся три книги:
Одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы;
Вторая — для держателей акций, не показывающая никаких доходов;
Третья — с одними убытками, для налоговой инспекции.

Сейчас уже день или еще утро?
— У кого?
У бухгалтерии.
— У бухгалтерии всегда обед.

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой.
Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
— Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

Шутки про бухгалтера прикольные

Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
— Да.
Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
— А я и сейчас говорю.
Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

Еврея спрашивают:
— Что такое гармония?
Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а теща — ревизор.

Бухгалтерам на заметку:
– Если расходную накладную забить дурью, то из нее выйдет неплохой приходный документ.

Налоговая инспекция.
Сдача годового отчета.
Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал.
Голос из очереди:
— Дай списать.

Хорошего бухгалтера найти трудно,
поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Из резюме на должность бухгалтера:
“В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию”.

Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
— Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?
Бухгалтер:
— А вы сначала докажите!

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 15 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью.
Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Разговаривают два сотрудника:
— Знаешь, наш бухгалтер, обманщик!
Но очень справедливый человек.
— Как это может быть?
Он обманывает всех без исключения!

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики,
Врываются парни в камуфляже и в масках:
— Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— Напугали, сволочи, я то думал налоговая инспекция.

Анекдот про бухгалтера

Мужик просит свою сотрудницу:
— Позвони в бухгалтерию, узнай будет ли аванс?
А чего сам не можешь?
— Ну, ты с ними быстро находишь общий язык.
А я не могу, там все кретинки набитые.

Офис. Девять вечера.
Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет.
Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
А? Что?
— Месяцев в году?
Десять, без НДС.

Беседуют два бухгалтера:
— Начальство стало совсем невыносимым, сколько времени можно работать без отпуска! — говорит один.
— У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха решает другой.
Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник:
— Что это тут происходит, что вы себе думаете, почему висите на потолке?
Отвечает бух:
— Ничего особенного я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
— Знаете, что, — говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой,
И чтобы на этой неделе я вас тут больше не видел.
Бух собирается и уходит.
Другой тоже начинает собирать вещи.
— А вы куда? — спрашивает начальник.
Ну, я же не могу работать без света!

Генеральный директор ищет себе бухгалтера.
Помощник ему говорит:
— Есть у меня на примете один подходящий, но ему еще сидеть полгода.

Где наш бухгалтер? — спрашивает директор у секретарши.
Пошла в казино!
— Как?! В рабочее время?
Да, но ведь это последний шанс поправить наши финансовые дела!

Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы:
— А что это за астрономическая цифра?
Это счет за отель.
— Я вас попрошу больше не покупать отелей.

Вы хорошо умеете считать? — спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера.
— Конечно, отвечает юная бухгалтер.
Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте я к вам сейчас приду.

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
— Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
Четыре года.
— Неплохо. А почему уволились?
Амнистию объявили.

Как все-таки странно получается!
Возьми, к примеру, сыновей Петерсона.
За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
— Каким образом?
Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал,
— А другой бухгалтер три года за то же самое.

Идет собеседование о приеме на работу главного бухгалтера в коммерческую фирму.
Вопрос первому претенденту:
— Сколько будет 3*3?
Незамедлительный ответ:
— Девять.
Резолюция: Слишком много знает, не подходит.
Вопрос второму:
— Сколько будет 2*4?
После пяти минут раздумий:
— Восемь.
Резолюция: не уверен в себе, не подходит.
Вопрос 27-му:
— Сколько будет 2*4?
После получаса раздумий:
— А мы продаем или покупаем?

Доктор, у меня проблема: мания величия какая—то вялая.
На большее, чем кричать, что я старший бухгалтер, мании не хватает.
— Что—то можно сделать?
Выйди вон, смерд!
Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!

Смешные анекдоты про бухгалтеров

Если ваш бухгалтер платит все налоги,
Пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Сидят два бухгалтера, делают отчёт.
Одна задумчиво так спрашивает:
— Вера, а ты на сколько меня старше?
На 2 года и 3 квартала.

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
Счет за гостиницу.
— А кто вам поручал ее покупать?

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это как доход, или как увеличение стоимости имущества?

Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет о командировке,
А там на первой строке «1. Шляпа — 20.000 Крб.», А дальше все, как надо.
Бухгалтер его и спрашивает:
— Что за шляпа?
А он:
— Да вот купил в командировке.
Бухгалтер ему говорит:
— Отчет не пойдет — переписывайте.
Мужичок пошел и переписал, теперь «шляпа» стала в середине списка.
Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать.
На третий раз приносит, читает бухгалтер, а в списке шляпы нет:
— А где же шляпа?
А мужик отвечает:
— А там она, только ты ее хрен найдешь.

Анекдоты про бухгалтера, стр. 6

РЕКЛАМА:
Помощь в любых финансовых затруднениях окажет Вашему предприятию бригада бухгалтеров. Опыт и судимости имеются.

— Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
— Да.
— Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
— А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

Солидной фирме требуется на работу главный бухгалтер. Режим работы — год через три.

Объявление: Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— ?!
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Закон Мерфи для бухгалтеров:
"Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся — ошибок две".

Директор — сотруднику кадрового агентства.
— Мне нужен главный бухгалтер!
— Какие требования Вы предъявляете?
— Чтоб с ним я мог спать спокойно!

Хороший бухгалтер умирает на работе, плохой — в заключении!

Принимаем на курсы бухгалтеров — обучим, трудоустроим, подставим, посадим.

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
— Откуда прибыли?
— Откуда прибыли?! Да какие, нафиг, прибыли? Одни убытки!

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
— Маша — закройте, пожалуйста, опердень…
— Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

Организация ищет нового бухгалтера. И старого тоже…

У бухгалтера всегда есть повод выпить. Достаточно, чтобы сошлись трое:
— Дебет, Кредит и Бухгалтер.

Два бухгалтера в период отчетов:
— Я так запарился, что забыл сколько месяцев в году!
— 10 без НДС…

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
— А это — наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"…
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
— А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.