Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про религию

Анекдоты про религию, стр. 6

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
— Чего ты хочешь?
— Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.
Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!"
— Что ты считаешь несправедливым? — спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
— В оригинале — ни слова о безбрачии!

Наверно и у насекомых есть своя религия, иначе они бы не выжили…

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану
"Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории…

Пастор и евангелист заблудились в лесу и набрели на поляне на охотничий домик. Пастор остается развести огонь, а евангелист идет разведать окрестности, вдруг кого встретит. Через десять минут пастор видит в окно, как из леса на поляну выбегает евангелист, а за ним бежит медведь. Пастор спешит открыть дверь, чтобы спасти брата. Но перед дверью евангелист резко останавливается отпрыгивая в сторону и в домик вваливается медведь. Евангелист закрывая дверь за медведем кричит пастору:
— Ты с ним пообщайся, а я пойду еще одного приведу.

Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит:
— Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!
— Когда Коран писали, поля не минировали!!!

Если религия опиум (для народа), то атеизм галлюциноген.

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
— Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.
Мусульманин:
— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое.
Иудей:
— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..

— Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
— Наверное, рыбачил.
— Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь…

Узнав, что религия — это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.

Поспорили иудей, христианин и мусульманин: чья вера сильнее. Христианин:
— Представьте себе бушующий океан, наш корабль бросает, как щепку, мы вот-вот пойдем ко дну. Начал я молиться Всемогущему нашему — вокруг ураган, а у нас полный штиль.
В спор вступил мусульманин:
— Это что, летим мы как-то над океаном в самолете, и вдруг стюардесса объявляет, что мы попали в воздушную бурю, нет никаких шансов на спасение, и остается только молиться. Начал я только просить Всевышнего — как вокруг нас установилась тишь и благодать.
Иудей ухмыляясь:
— О таких пустяках я бы даже постеснялся тревожить ЕГО. Однажды, в субботу я себе спокойно иду, и вдруг вижу, на земле лежит толстый кошелек. Что делать? Суббота: нельзя ни поднять, ни посчитать… Я так посмотрел наверх… Вы же знаете, я небогат, у меня куча детей. Я даже не успел ЕГО ни о чем попросить — ОН и так все понял. Так вот. Вокруг меня для всего Мира — суббота. У меня — четверг.

В религиозных убеждениях не замечен…

У всех религий дьявол почему-то один, а вот боги разные.

Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и спамеров?

Настоящая религия руководствуется не сердцем и не разумом, а — желудком.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про религию

Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние это грех.

******

Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным.
Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.

******

Почему в писаниях не рассказывается, как Господь создал сначала себе зоопарк из динозавров.
И только через 150 миллионов лет ему надоело наблюдать,
как эти твари бегают и жрут друг друга, он заморочился с Адамом?

******

Верующего человека создал Бог, атеиста - сперматозоид.

******

Сорок лет водил Моисей свой народ,
за эти сорок лет они вытоптали и сожрали все на своем пути и земля превратилась в пустыню.

******

А божьи коровки в Индии - это священные животные?

******

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.

А вы знали, что: если освятить наркотик (побрызгать святой водой и прочитать молитву),
то все плохие свойства из него уйдут, а хороший христианский кайф останется.

******

Если бы гарантированно безнаказанно можно было ограбить банк,
количество праведников стремилось бы к нулю.

******

- Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
- Почитай отзывы.

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвертый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить?
Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

******

Католики говорят, что православие есть сектантское лжеучение,
православные - что католицизм есть сектантское лжеучение.
А я в вопросе о сектантских лжеучениях верю им обоим: они-то друг друга знают как облупленных.

******

Все-таки мы живем в цивилизованном мире:
раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.

******

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?

******

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников,
если бы свой разговор они начинали со слов:
- У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

Науке известно около пяти тысяч религий.
При этом каждый верующий считает верной только свою.
Следовательно, любой верующий не признавая всех других богов, на 99,9% атеист!
Против логики не попрешь

******

Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?"

******

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода все время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

******

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.

******

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму.
Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

******

Свидетели Иеговы и баптисты встретились на улице.
После чего обменялись литературой и пожелали друг другу удачи в бизнесе.

******

Меня напрягает этот бородатый мужик,
который строит корабль у меня во дворе во время дождя...

******

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления,
обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца.
Один вопрос, почему в больницу!?

******

Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.

Смешные до слез анекдоты про религию

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про религию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Настоятельница на лекции:
– Секс – это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
– А как можно растянуть удовольствие на час?

На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
– Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
– Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
– Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
– А вы бы вместо ругани сказали: “Помоги мне Бог!”
Парень говорит “Помоги мне Бог!”, заводит мотоцикл и уезжает.
– Что за чертовщина! – восклицает монах.

Закончив службу, священник объявил:
– В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
– Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
– Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, – сказал священник. – У Марка нет семнадцатой главы.

Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают:
– Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить?
– Так это же, дочери мои, херомантия!

Спорят ксендз, поп и раввин: “Когда начинается жизнь?”
– В момент зачатия, – говорит ксендз.
– В момент рождения, – говорит поп.
– Э, нет, – говорит раввин, – жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит – толпа камнями закидывает блудницу.
– Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо по голове блудницы – и насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком:
– Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои дела!

Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в “Отче наш” вставил фразу: “И дай нам, отче, нашу “Пепси-колу”. Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
– Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:
– Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
– Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! – и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
– Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

Надпись крупными буквами при входе в церковь: “Если ты устал от грехов, заходи сюда”. Внизу помадой добавлено: “А если нет, звони по телефону 01-323-3443”.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про религию

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про религию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу…

Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника – в ад.
– Помилуй, Боже, за что?! – изумился священник.
– На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать…

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: “Я схожу за хлебом”. Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде… Никто ничего не сказал. Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде… Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: “Я пойду за водой”. Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно… Христианин и католик переглянулись: “Надо было сказать ему, где камни находились”.

Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит:
– Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать, закрою на все глаза, нет – низведу в послушники.
Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:
– Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты, мать у нас одна – божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не на х**; в конце говорят “Аминь”, а не “П***ец”!

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог:
– Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется “женщина”. Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное…
– Ух ты, здорово!
– Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
– Гм… Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?

Встpетились католический священник, пpавославный поп и pаввин. Вспоминают чyдеса Господни, какие им самим видеть довелось.
– Вспоминаю я, – говоpит католик, – пpишлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдpyг pазpазилась гpоза, и самолет потеpял yпpавление, и начал падать. И воззвал я к Господy нашемy, и явилось чyдо – кyда ни глянь – гpоза, бypя, молнии, а вокpyг нас – тихо, ни облачка. И мы благополyчно пpиземлились.
– Вспоминается и мне, бpатие, – встyпает поп, – как плыл я в Гpецию на коpабле, и налетел штоpм, и коpабль стал тpещать по всем швам, нас несло пpямо на скалы. Hо я пpочел молитвy Господy нашемy и, – о Чyдо!, – кyда ни посмотpи – всюдy бypя, штоpм, а вокpyг нашего коpабля – полный штиль! И так было всю доpогy до самой Гpеции.
– Слyшайте, – оживляется pаввин, – идy я как-то в сyбботy по Деpибасовской и вижy, что вы дyмаете?, кошелек! Полный денег! Hy я, как человек нyждающийся, конечно не могy пpосто так мимо этого кошелька пpойти. Hо поднять кошелек с земли – это какая-никакая а pабота, а как человек pелигиозный я таки не могy в сyбботy pаботать! В отчаянии взмолился я Господy (нашемy)… и что-бы вы дyмали я yзpел? Чyдо! Пpедставляете, везде, кyда ни глянь – сyббота, а вокpyг меня – ПЯТHИЦА!

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
– Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай – встаньте!
Все встали, кроме одного.
– Ну и ну! – воскликнул священник. – А вы что, не хотите попасть в рай?
– Хочу, но не в данный момент, – ответил тот.

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
– Ты меня любишь? – спросила Ева.
– А что делать… – безразличным тоном ответил Адам.

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
– А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? – спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
– Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

– Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? – допытывается у племянника религиозная бабушка.
– Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: “О Боже! Опять эта тыквенная каша!”.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про церковь | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про церковь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник:
— Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
— Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус — у него в салоне все молились!

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это?
— Это чудо!

Звонок:
— Алло! Это отдел материально—технического снабжения Русской Православной Церкви?
— Да!
— Отца Лифшица можно?

Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу!
— Простите, святой отец, но вы же сами сказали “отх*ячу”?
— Получай п*зды, окаянный!

Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке:
— Батюшка, я сосала.
— Ну и сколько ты насосала, грешная? — спрашивает он.
— Один час.
Батюшка достаёт калькулятор, считает. Посчитав, говорит:
— Обеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
— Батюшка я сосала.
— А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
— Два часа.
— Обеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
— Батюшка, я опять сосала.
— А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
— Три часа и сорок пять минут.
Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
— Иди — ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь охренительная получается!!!

Полицейский приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чём твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадётся на твоём пути.
— Как? 50 долларов первому встречному?
— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Полицейский его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
— Вот, возьмите…
— Нет, это мало, нужно 100 долларов.
— Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
— Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент…

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
— Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
— Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома. Батюшка берет трубку.
— Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста 12 штук.
— Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали.
— Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
— Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник!
— Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну!
— А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно.

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
— Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
— Можно, конечно. Только зачем тебе это?
— Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про религию 🔥 Прикольные картинки и юмор

Религия — очень щепетильная тема для многих. Это предмет споров и даже войн между народами. Очень много информации про религию и ее виды можно найти в интернете. Там нам расскажут в чем именно различие между разными религиями, какими бывают церкви, храмы и прочее. А мы сегодня хотим поднять вам настроение и представить анекдоты про религию.

Настоятельница монастыря проповедует монашкам:

— Секс — это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда — на всю жизнь! Есть еще вопросы?

Слышен робкий юный голос:

— А как можно растянуть удовольствие на час?

***

Некий миссионер прибыл на далекий остров.

— Здравствуйте, мсье! — приветствует его малыш в порту.

— Зови меня «отец мой».

— Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

***

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: «Бог все видит». Ночью на одной из табличек была сделана приписка: «но на нас не доносит».

***

Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим.

Экскурсовод:

— С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.

Новый Русский:

— Да у вас тут, в натуре, космодром!

***

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.

— Что вы себе позволяете!?

— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

***

Урок религии.

Законоучитель детям:

— Что мы делаем когда постимся?

— Комментируем и лайкаем!

***

Семинарист спрашивает у батюшки:

— От кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны?

— Верно и то и другое, сын мой. Ева причесывалась пятерней, маникюр делала зубами, мылась без мыла, а все наряды были фиговыми. Она была еще той обезьяной!

***

— Мальчик, ты перед едой молишься?

— Нет, моя мама хорошо готовит.

анекдот про религию