-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
- Во-первых, коты вылизывают задницу по несколько раз в день и она чище чем у многих людей. А во-вторых, мне странно это слышать от человека с засохшей соплей в носу и грязными ногтями.
- Борис Соломонович, вы снова забыли слить за собой в туалете!!!
- Сара, оставьте меня в покое, я ещё не ходил в туалет!
- А кто же тогда навалил такую кучу, там полный унитаз?!
- Не знаю, я слишком стар для всего этого дерьма!
Самый смешной анекдот за 16.02:
Самый смешной анекдот за 02.02:
1-й ученик: - Я вижу в нем свои недостатки.
Учитель: - Ты слишком неуверен в себе!
2-ученик: - Я вижу в нем свои достоинства.
Учитель: - Ты слишком самоуверен!
3-ученик: - Я вижу в нем достоинства и недостатки самого зеркала.
Учитель: - Поздравляю. Ты достиг Просветления!
1-я часть - "Михо уходит от погони",
2-я часть - "Михо-Бэтмен",
3-я часть - "Хунта наносит ответный удар",
За пару недель (строго по плану заказчика) происходят взрывы на энергосетях в Крыму.
Во все западные СМИ направлены пресс-релизы. Ровно через день после того, как Россия заявит, что взрывы организовал Киев, должны пойти в эфир опровержения: "Нет, это не украинские спецслужбы, а возмущенные оккупацией крымчане!".
Проходит неделя, подходит к концу вторая...
Нервы у заказчиков на измене.
Звучит сакраментальное: "У вас же там, в Крыму - теракты! Почему вы от нас скрываете?".
Российский ответ: "Да??! А мы рассматривали несколько версий. Но вы так уверенны именно в этой! У вас, что, есть связь с террористами?"
Самый смешной анекдот за 08.02:
Самый смешной анекдот за 19.02:
Самый смешной анекдот за 03.03:
Парламент Швеции одобрил законопроект, согласно которому мужчина обязан получать однозначное согласие женщины перед сексуальным актом, в противном случае он может быть обвинен в изнасиловании даже при сексе по обоюдному согласию.
- Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор - сказали глаза.
- Как приятно вдыхать свежий горный воздух - воскликнул нос.
- Ммм.. А какая вкусная вода из ручья - крикнул рот.
- Пррррррх - ответила им жопа.
Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились.
Продавец: Нет. Есть только "Сечинская подстава"
Самый смешной анекдот за 03.02:
Анекдот дня 2017 сегодня
Самые смешные анекдоты за 20.11.2017
20.11.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Москва Сити сотрудники Росгвардии, охранявшие криминального авторитета, подстрелили сотрудников полиции, охранявших ресторан другого криминального авторитета. Стрелявшие скрылись на автомобиле Майбах. При этом, один из сотрудников потерял пистолет.
Это все, что вам надо знать о проведённой реформе полиции!
Из доклада специальной комиссии Международного олимпийского комитета: «Сначала мы было подумали, что в России функционировала государственная программа допинга, но потом поняли, что господин Мутко даже этого не смог бы организовать…»
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?
Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.
Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.
Знаете ли вы, что:Более 20% населения Земли зарабатывает в год менее 425 долларов.
Шансов, что ваш дом сгорит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят.
Технологию 3D изобрели в Третьем Рейхе.
Размножение в космосе невозможно.
Фильм «Титаник» стоил больше, чем сам Титаник.
В море экипажи подводных лодок пользуются одноразовым бельём.
В 19 веке гомосексуалистов называли не «голубыми», а «зелеными».
В 18 веке восклицательный знак называли «точкой удивления».
Колумб считал, что Земля имеет форму груши.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона.
Цена арбуза в Японии может достигать 100 долларов.
Число Зверя не 666, а 616.
До 1703 года Чистые пруды в Москве назывались Погаными прудами.
Малазийцы защищают своих детей от болезней, купая их в пиве.
Полное имя куклы Барби — Барбара Миллисент Робертс (Barbara Millicent Roberts).
Фамилия самого известного производителя бумаги в Англии — Ватман.
Требуется примерно 600 виноградин для изготовления одной бутылки вина.
Во время учёбы в школе у Маргарет Тэтчер было прозвище Зубочистка.
На мобильном телефоне в 5 раз больше микробов, чем в унитазе.
В Новой Зеландии овец в 15 раз больше, чем людей.
Так настопиздела эта вертикаль власти, что хотелось бы увидеть её горизонталь.
Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.
Радующая особенность нашей страны – ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса…
Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.
Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.
Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохуища свободного времени:
— Может возьмёмся за лекарство от рака?
— Нет… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.
- Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!..
- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!
Парень – девушке:
- Привет! Что делаешь?
- Выводы.
2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: "Украшение здания предметами религиозного культа". Получил нагоняй от начальства.
Порошенко:
- Украина космическая держава.
Народ:
- Ага, коррупция достигла космических масштабов.
Умереть не страшно. Страшно, если никто не расстроится.
Главная проблема холостяцкой квартиры - недостаток свободных горизонтальных поверхностей.
В отношениях с мужчинами очень трудно включать дурочку, если ты на самом деле дурочка.
Петиция в защиту прав животных.Собаки постоянно грызутся, перекусывают друг другу лапы, преследуют, оскорбляют и обижают котов.
Коты рвут друг другу уши, выцарапывают глаза, матерно шипят, насилуют кошек. Они зверски относятся к мышам.
Госдума, отвали, наконец, от людей! Займись законодательным регулированием правовых отношений между животными!
- Ты слышал? Михаил Саакашвили заявил о готовности возглавить правительство Украины.
- Ну и что, я так тоже могу. В свою очередь, я заявляю о своей готовности стать новым владельцем яхты Абрамовича, которая стоит миллиард долларов. Пусть дарит, я готов.
- Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
- Твои джинсы, видимо, моль съела.
- А почему она не съела твою шубу?
- Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!
Переход на личности зачастую освещается фонарём под глазом.
Не может быть достатка продуктов в стране, где со словом сажать ассоциируется не сельское хозяйство, а госбезопасность.
Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.
Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук.
Саакашвили возглавит Зимбабве. Запомните этот пост.
Демократия - это такое смутное время, что правителю, чтобы сохранить свой трон, приходится идти даже на выборы.
Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
- Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.
Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.
Не совсем понятно, почему, говоря о Матильде Кшесинской, все время делают упор на том, что, дескать, балерина. Ведь она очаровала братьев Романовых и тем самым вошла в российскую историю благодаря своим специфическим акробатическим способностям, а не балетному мастерству…
- А я всегда говорил, что хорошего человека насквозь видно!
- Петрович, прекрати баловаться с рентгеновским аппаратом.
демократия - право общества подавлять личность
диктатура - право личности подавлять общество
Петр Порошенко назвал Украину успешной космической державой.
Теперь Петра Порошенко называют успешным юмористом.
Эта идея уже воплощена частично западными производителями. Есть туалетная бумага, на каждом листочке которой напечатан интересный исторический факт. А также женские прокладки, где закрывающая клейкую сторону бумажка покрыта курьёзными научными фактами типа «ДНК бананов и человека совпадают на 60%».
Сейчас уже мало кто помнит, в советские времена особо назойливых тимуровцев бабушки обвиняли в помогательствах.
- Что хуже: неустойчивая стабильность или застой?
- Хуже - стабильный застой.
Внук спросил:
- Дед, говорят, что Горбачев разрушил страну, а потом пришёл Ельцин её восстановить. А вот Ельцин, он какой был?
Ответил правдиво:
- Да, Ельцин, конечно, хотел взяться за гуж, но в его руке, при каждой попытке, опять оказывалась рюмка.
Сегодня у родителей день свадьбы. Мы с сестрой поздравили их по скайпу.
Мама: - А вы знаете, ведь у нас полотняная свадьба!
Папа: - И поэтому я подарил вашей маме ножовочное полотно!
Кризис по-русски - икру, золото и гироскутеры оплачиваем кредиткой.
Последнее слово лучше оставлять за женой. Раз уж жёны их коллекционируют, то лучше хобби поддержать.
- А вы собираетесь вступать в Putin Team?
- Чтобы как Овечкин сразу же получить по зубам?..
Рекламное объявление: "Приглашаем в женскую консультацию. Первым 30 пациентам
скидка 10%, мужчинам - 50%".
Новые сказки. Забросил старик Цукерберг невод в море жизни, и в социальную сеть попалось столько Золотых Рыбок.
Хоккеист Александр Овечкин объявил о поддержки Путина и о создании движения Putin Team. Также о поддержке Путина и движения Putin Team заявили шахматист Карякин и Елена Исинбаева.
Когда уже пендосы прекратят смешивать спорт и политику?!
К новости "Сборная Италии впервые за 60 лет не попала на чемпионат мира по футболу".
Министерство спорта РФ заявило, что Россия (и её хакеры) тут не причём!
Раньше, если человек заблудился в лесу, он кричал: Ау! Сейчас, когда заблуждаются в Интернете, люди кричат: Wоw!
Он был таким некрасивым, что ему не давали даже проститутки.
У армянского радио спрашивают: почему в Москве говорят "бордюр", а в Ленинграде "поребрик"?
- Всё потому, что Москву захватил Наполеон, а Северную столицу - Киевский обком.
Чем выше артериальное давление, тем выше пенсия.
Почему Украина названа ио президента космической державой? Цена комуналки поднялась до космических высот.
В европе и америке есть :1 Свобода
2 Демократия
3 Гомосексуализм
На практике они используют эти 3 своих права только для того чтобы свободно и демократично проголосовать за мэра-гомосексуалиста
Сегодня я вдруг сообразил, что если Пола Маккартни переедет трамвай, то это будет пол-Маккартни.
Путин с Трампом сидят вдребезги пьяные, еле языками ворочают:- Владимир, х-хочешь, эта,.. с-с..са-анкции сниму?..
- Дони, эта.. ну,.. эта..ха-ачу...
- Тогда скажи - Кры-ым - это Америк..ик..Крым - это Америка..
- Хршо...
- Н-у..
- К-крым это Амер...Крым эта Амери....Крым, эта, Америка,..он наш..
Самые смешные анекдоты за 03.12.2017
03.12.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
– Вы что, хотите революции?!
– Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.
WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.
- Слушай, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
- Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…
Примерно 10 тысяч лет назад без видимых причин вымерли мамонты. На самом деле это всё, что нам нужно знать о результатах борьбы с сексуальными домогательствами.
Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил:
- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю её вам.
Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта - строили метро.
- Ого!- сказал шотландец. - Этот парень - человек слова.
От того, что уборщица стала менеджером по клинингу, говно лавандой не запахнет!
Посмотрел Рен-ТВ. Заказал себе гроб.
Государство - это не мы, государство - это оно нас.
Импортозамещённый Маск - это Рогозин.
Объясните кто-нибудь, у нас когда в стране наступает пиzдец появляется Кириенко, или когда появляется Кириенко наступает пиzдец?
В связи с последними секс скандалами Елена Беркова заявила о её изнасиловании и даже пообещала предоставить видео доказательства.
- Хороший у вас начальник?
- Ничего плохого о нём сказать не могу.
- В самом деле?
- Конечно. Скажешь - сразу уволит.
Чтобы было меньше неудачных запусков, нужно, чтобы внутри космического аппарата всегда находился сам Рогозин. По крайней мере, если даже упадет или взорвется - не будет так жалко.
Хочу на дачу.
Там всегда лето.
А зимой я туда не езжу - боюсь лето вспугнуть...
В Чикаго был убит банкир. Вечерняя газета написала об этом так: "Убитый, к счастью, держал все свои сбережения в сейфах банка, так что не понёс никакого ущерба".
anekdot.ru - два в одном - новости и комментарии в одном флаконе
- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
- И что же?
- Я решила поменять тебя.
Миллионы россиян родились при президенте Путине. И, что обидно, у них немалые шансы при нём же и умереть.
В Краснодарском крае ГИБДДшники прошли по дороге крестным ходом. Мол, грехи в авариях виноваты.
- Господа гаишники, а может, и ваши взятки виноваты?
- Не богохульствуй! Взятка для гаишника - святое дело!
На площади выступает бродячий циркач. Он говорит, обращаясь к зрителям:
- Леди и джентльмены! Сейчас я у вас на глазах съем эти куски угля, камни и гвозди. Надеюсь, что после моего выступления вы подадите бедному артисту на хлеб.
Голос из толпы:
- Как?! И после всего этого вы ещё будете голодны?!
У нас ракеты падают от того, что об железный занавес бьются.
На фоне тлеющего допингового скандала весь мир продолжает
удивляться твердости членов нашей олимпийской сборной,
сумевших поцарапать пробирки.
Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.
Будущее я представляю себе так: из-за прорыва в фармакологии люди стали бессмертными, из-за прорыва в айти технологиях - возник искусственный интеллект. В итоге роботы ловят бессмертных людей и запихивают их в биореактор :)
... Я - небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить, и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа, у банкомата...Твоя любимая зарплата.
Роботы не дураки: если они захотят использовать людей в качестве батареек, они их просто усыпят. Никто не будет тратить драгоценную энергию на создание виртуальной "Матрицы", не обольщайтесь...
Из новостей: "Изнасилованная уборщиком на Сейшелах российская журналистка потребовала полмиллиона долларов".
Комментарий: Куплю, пожалуй, туристическую путёвку на Сейшелы, вдруг и меня там тоже изнасилуют...
Санкт-Петербург. Зима. Опять холод.
Вчера валило с неба, кто говорит, град, кто снег, кто крупа, но что бы ни было, а говорю гадость.
По мотивам писем Петра Вяземского Александру Тургеневу, 1836 год.
По телевизору сегодня сказали, что проблема проституции высосана. Дососались.
Ликероводочному заводу выделили землю под Товарищество.
Решили всем улицам в Товариществе давать названия как-то связанные с алкоголем.
Одну из улиц назвали Полусухая. Такой она в принципе и была.
человеку,выбирающему на какую из дорогущих диет ему сесть,можно посоветовать гениальный выход:ЖРАТЬ ПОМЕНЬШЕ!!!!!
Создатели фильма о Коловрате решили тонко отомстить за татаро-монгольское нашествие: хана Батыя показали трансвеститом. Остаётся ждать, когда МИД Монголии выразит ноту протеста.
- Доллар, смотри как рванул вверх биткоин?
- Был и я когда-то зеленым юнцом.
Был нормальный запуск.Согласно штатному расписанию.Это были морские спутники.
Если уж наступать на грабли, то с таким грохотом, чтобы стёкла из окон вылетали.
Чеченский боевик услышал про статью УК о разжигании национальной розни и о том, что русского по ней посадили, удивился и говорит сыну:
- Ну и дурак этот гяур! Вот мы, например, никакой розни не разжигаем, а просто русских режем!
- Знаешь, кто был первый Иностранный Агент ?
- Кто ?
- Ослик ИА, кто же еще.
Допинг! Царапины!
А может это у наших камни из почек выходили, вот баночки и поцарапались!
-Где был?
-На концерте корейских барабанов ханнури.
-Теперь понятно откуда ханурики взялись.
- У космонавтов есть обычай - перед стартом надо помочится на заднее правое колесо автобуса на котором везут к космическому кораблю. А в АВИАЦИИ есть что-то похожее ?
- Конечно же есть. Но только в лётных училищах. Что бы учебный полёт стал успешным, курсанту необходимо помочиться на заднее правое колесо машины инструктора.
- А если у инструктора машины нет ?
- Тогда подойдёт машина ректора.
Вчера видел на первом передаче на самом деле и узнал что жена первого президента СССР Михаила Горбачева Раиса Горбачева была серым кардиналом.
Вот сижу, думаю и ещё раз убедился, что Путин умный человек
Хочешь напоминать себе о работе - купи освежитель воздуха такой же как на работе!
Деньги - очень странный предмет:
Вот они есть - и вот их уже нет!
- Кто формирует состав сборной России на зимнюю Олимпиаду?
- Комиссия Освальда.
Вооруженные силы Латвии готовятся под руководством американцев к коренной реформе. В связи с отсутствием в Балтийском море дельфинов, основной ударной силой станут отряды "Боевых шпротов", готовых в любой момент отразить атаки российских подлодок.
анекдоты свежие :: Все дни июня 2017
Все дни июня 2017
Меняется каждый час по результатам голосования30.06.2017
У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с В.В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город.
30.06.2017
Россия - настолько могущественная страна, что какой-то координатор ситуации со свалкой в Балашихе в свободное время назначает американского президента.
30.06.2017
Медведев – Мутко и Голодец:
- У нас когда нормальный футбол появится?
- Понимаете, футбол – это такой вид спорта, где в большинстве своем успеха добиваются ребята из бедных семей. Это для них социальный лифт. Видимо, у нас бедных семей маловато…
- Значит, будем работать над созданием условий для расцвета футбола в России.
30.06.2017
- Абраша, говорят, Россия отстала от Запада на сто лет.
- Изя, ты помнишь, как мы ездили к дяде Мойше на день рождения через Николаев и ты отстал от меня на триста километров?
- Но, я не мог от тебя отстать, я ехал совсем по другой дороге из другого города.
- Ну ты, Изя, прям как Россия.
30.06.2017
14 рулонов туалетной бумаги, 5 литров "Бейлиза", тапочки, халаты, полотенца и апельсины. Все это парочка из Сургута попыталась вывезти в двух чемоданах при выселении из турецкого отеля. А Путин турок предупреждал: "помидорами не отделаетесь"!
30.06.2017
- Да-а-а, в этой жизни пора что-то менять, решил я и пошел в банк менять рубли на доллары.
30.06.2017
Как говорит мой друг:
- Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...
30.06.2017
- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?
30.06.2017
- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!
30.06.2017
"Ну-с, начнем с богом" - говаривал наш преподаватель по научному атеизму.
30.06.2017
- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.
30.06.2017
- Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.
30.06.2017
Зачем изобретать велосипед, если уже есть мотоцикл.
30.06.2017
«Ну, вы у меня задумаетесь! И надолго!» - думал Малевич, докрашивая свой квадрат.
30.06.2017
Плохо, когда живёшь на свалке. Но какая, сука, гордость от того, что эта свалка — самая большая в мире.
30.06.2017
Вирус WannaCry требовал 300$.
Вирус Petya требует Крым.
Вирус Volodya потребует Аляску.
30.06.2017
Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснёт, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Полиции эта шутка тоже не понравилась...
30.06.2017
Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.
30.06.2017
Попасть в Америку стало гораздо проще - ракеты стали более маневренными.
30.06.2017
- В Челябинске горит огромная свалка в черте города.
- Пускай горит. Прямая линия с президентом уже закончилась, а следующая будет нескоро.
30.06.2017
Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...
30.06.2017
Холодное лето - это когда сандалии носишь с шерстяным носком.
30.06.2017
Трое детей - это счастье! А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дёргается - это ж ерунда! Это же от счастья!)))
30.06.2017
Для счастья многого не надо. Лишь бы мужик был выше, больше, умнее и сильнее, чем я.
30.06.2017
Прогноз погоды на завтра на телеканале "Дождь".Дождь и дожди. Временами дождевой дождь и небольшие дожди внутри большого дождя из дождя.
А спонсор нашего прогноза погоды — дождь. Дождь — и в дождь, и в дождь. С вами была Тамара Дождь, удачного вам дождя и до скорого дождя.
30.06.2017
Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку...".
30.06.2017
Ветеран Великой Отечественной войны находит кувшин, открывает, и оттуда вылезает джинн, готовый исполнить любое его желание. Ветеран:
- Я хочу, чтобы ты оживил Сталина!
Джинн:
- Подумай, ты точно этого хочешь? Это ведь огромные трудовые затраты с точки зрения магии, да и какая от этого польза? Давай лучше я подарю тебе «Лексус» последней модели.
- Не нужен мне твой «Лексус», мне нужна справедливость!
- Может быть, хочешь виллу на Лазурном берегу?
- Не нужна мне никакая вилла, мне нужна справедливость!
- Ну сжалься надо мной! Хочешь миллиардный счет в швейцарском банке? Ты будешь снимать с него проценты и жить на них, а потом он перейдет по наследству к твоим детям, а потом и к внукам, и они всю свою жизнь будут жить безбедно!
- Ты что, не слышал? Мне нужно только восстановить справедливость, и больше ничего, так что давай, оживляй Сталина.
Делать нечего – пришлось джинну напрячь все свои силы, и вот, перед ветераном предстает Сталин. Ветеран довольным взглядом смотрит на него и говорит:
- Что, ожил?
Затем наставляет на него карабин и добавляет:
- А теперь сдохни, сука!
30.06.2017
В знак протеста против продления европейских санкций Россия переименовала Санкт-Петербург в Свят-Петроград.
30.06.2017
И красивая девушка, и красивый холодильник ценны, когда они не пусты.
30.06.2017
- Я боюсь сделать своей девушке предложение.
- Боишься, что откажет?
- Нет, боюсь, что согласится.
30.06.2017
- Какая у нас была великая история, литература, физика.
- Да, а сейчас нет даже приличной физкультуры.
30.06.2017
Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово.
30.06.2017
Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.
30.06.2017
Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.
30.06.2017
Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?
30.06.2017
Самый главный глагол повелительного наклонения – «наклонись!».
30.06.2017
100 лет назад:Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
Сегодня:
Метро едет по Харькову.
Диктор объявляет остановки:
- «Армійська»
- Бывшая «Советской Армии»
- "Палац спорту"
- бывшая «Комсомольская»
- «Індустріальна»
- бывшая «Пролетарская»
- Замовкніть, нарешті, пан єврей, колишня жидівська морда.
Что не изменилось за 100 лет?
30.06.2017
- Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда?
- Дорогая, у тебя крылья только на прокладках...
30.06.2017
Жена – это начальник штаба жизни мужа.
30.06.2017
- Немецкие исследователи создали камеру Artificial Smile, на снимках которой люди всегда улыбаются вне зависимости от того, каким было выражение их лиц в момент съемки.
- Интересно похороны такой камерой снять. И покойника.
30.06.2017
Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают.
(Steel Fanther)
30.06.2017
- Ты совесть имеешь?!
- Совесть иметь как-то не получается, все больше она меня.
30.06.2017
Деловые люди - это те, у которых есть дело для всех остальных,
и при этом до всех остальных им нет дела.
30.06.2017
- Что вы, уже очень поздно, ваши соседи будут недовольны, - отговаривается гость, когда хозяйка попросила его спеть.
- Соседи?! Так им и надо! На прошлой неделе они отравили нашего кота.
30.06.2017
- Как быстро заснуть?
- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...
30.06.2017
За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.
29.06.2017
- А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
- Я за всех...
- Как это?
- Я за всех работаю...
29.06.2017
Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".
29.06.2017
Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya.
29.06.2017
Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня - образно в жизни.
29.06.2017
Росавиация справилась с кризисом нехватки пилотов после перехода российских пилотов в китайские авиакомпании, рейсы восстановили, измученные пассажиры радостно повали в аэропорт, Лондон, Париж, Берлин, Варшава все есть. Сели в лайнер, ждут. Самолет не взлетает, даже на дорожку не выруливает, стоит и все! Пассажиры к пилоту, стучат в дверь.
- Когда полетим, нам в Париж срочно!
Открывается дверь, запах шаурмы, мужик в спортивном костюме.
- Конечно дэрагой, дорогу покажешь?
29.06.2017
В 1701 году Петр I приказал переплавить церковные колокола на пушки. Удивляюсь, как это до сих пор патриарх Кирилл не вытряс компенсацию с В.В. Путина за это...
29.06.2017
- Чем займемся сегодня вечером?
- А давай диким безудержным сексом!
- Ок, 5 минут. Я спрашиваю - чем вечером займемся?
29.06.2017
Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!
29.06.2017
- Абрам, ты веришь в Бога?
- В зависимости от того, как идут дела.
29.06.2017
- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!
29.06.2017
Не понимаю - зачем Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе?
29.06.2017
- Товарищ прапорщик! Выйти из строя!
- Есть! - громко и чётко ответил прапорщик Мудрый. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил её в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра.
29.06.2017
- Опять бухаешь, скотина!
- Нет, - задумался прапорщик на минуту.- Сейчас я бухаю просто. А опять я бухать буду после - после того, как посплю.
29.06.2017
Говорят, когда снеговики спорят, они начинают мериться морковками.
29.06.2017
Мудрый совет: критикуй своего ближнего точно так же, как ты критиковал бы самого себя.
29.06.2017
Я не доверяю тому, который всегда видит решение: для него зачастую решение твоей проблемы совпадает с решением его проблемы.
29.06.2017
Мэр Рима на встрече с Собяниным:
- Город у нас, конечно, уникальный. Музей под открытым небом. Что ни здание, то наследие ЮНЕСКО. Одна беда – дряхлеет все это хозяйство на глазах. Прямо не знаем что делать…
- Насчет реновации не думали? Можем подсобить…
29.06.2017
Назначение сына вице-премьера Дмитрия Рогозина на управленческие должности в авиационной сфере не является не является конфликтом интересов, так как интересы полностью СОВПАДАЮТ.
29.06.2017
Хороших деток берут в дом отдыха, плохих - отправляют в детский лагерь.
29.06.2017
- Слыхали, Петровна из второго парадного на старости лет компьютером занялась?
- Так ведь годы уже не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так, с утра в твиттере все сплетни записала и можно спокойно отдохнуть.
29.06.2017
- Семён Маркович, вы слышали?
- Нет, Роза Моисеевна.
- А я слышала, шо вы таки слышали...
29.06.2017
Бесит, когда люди выпрашивают лайки! Ставь лайк, если согласен с этим!
29.06.2017
- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...
29.06.2017
Плохие отношения меняют хороших людей.
29.06.2017
Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто ебанутым.
29.06.2017
Фраза "Подумай над этим" - это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например:
- Эта колбаса - как море.
- Что?
- Подумай над этим...
29.06.2017
- Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.
29.06.2017
- Скажите, а яйца - это кошерная еда?
- Да, кошерная.
- Даже свиные яйца?
29.06.2017
- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
- Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
- Но ведь многие это делают.
- Видите ли, дело в том, что я - гинеколог.
29.06.2017
На хорошую работу люди идут, на плохую работу - ебошат.
29.06.2017
Мало продать Родину, надо еще ухитриться получить за это деньги!
29.06.2017
Некоторым, чтобы заморить червячка, нужно предварительно замочить полсвиньи.
29.06.2017
Вирус Петя требует триста баксов в биткоинах, 200 грамм и новый костюм.
29.06.2017
- На что жалуемся, больной?
- На цены, доктор.
- Ну что ж, будем лечить.
29.06.2017
Через 20 лет АвтоВАЗ собирается выпустить летающий автомобиль. В рамках рекламной кампании уже сейчас снимается фантастический боевик о России будущего - ТермиЛада: Падение Машин.
29.06.2017
После проведения Кубка Конфедераций глава РФС Мутко докладывает Путину:
- Владимир Владимирович, репетиция прошла успешно. Мы показали всему миру, что в России прекрасные современные стадионы, дружелюбные болельщики, а у наших футболистов очень красивая форма. По сути почти всё готово для успешного выступления России на будущем чемпионате мира.
- Но насколько мне известно, сейчас наша сборная не смогла выйти даже из группы?!
- Осталась сущая мелочь - уговорить руководство ФИФА запихнуть в нашу группу четыре сборных Новой Зеландии.
29.06.2017
Бесит, когда моё сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.
29.06.2017
Мой статус в пищевой цепочке – ем, мою посуду.
29.06.2017
Что бы там ни говорили, а, всё-таки, есть стабильность и преемственность в стране! Например, в годы моего детства была популярной телепередача "В гостях у сказки". Выходила она раз в неделю, шла в записи час-полтора и вела её "тётя Валя". Сейчас эта передача тоже есть. Правда, выходит она теперь только один раз в год. Но зато в прямом эфире и несколько часов. И ведёт её президент!
28.06.2017
Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях теплый свитер.
28.06.2017
- Слыхала, Пятровна, по телевизору сказали: телеграммы теперя запретят, а кто их отправляет - в тюрьму сажать будут.
- Давно пора! Это ж сколько деньжищ надо на телеграммы! Я вот только письма пишу да открытки дочке. Главное, чтоб письма не запретили.
- Эх, Пятровна! Прикусила б ты язык...
28.06.2017
- Асад готовит новую химатаку в Сирии, хочет он этого или нет, - заявили в Белом доме.
28.06.2017
Петя Порошенко запретил на Украине "ВКонтакте", "Одноклассники" и "Mail.ru". А Petya.A запретит там вообще весь Интернет...
28.06.2017
Вирус-вымогатель Petya.A. атаковал российские и украинские компании,
а потом выиграл выборы на Украине и стал клянчить деньги у Европы.
28.06.2017
Telegram App
Вместе с этим приложением часто скачивают:
Коран на русском языке
Яндекс.Метро
28.06.2017
Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев.
28.06.2017
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.
28.06.2017
С наступлением лета стал относить себя к мангалоидной расе.
28.06.2017
В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
28.06.2017
- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
28.06.2017
По ТВ рассказывали, как защититься от солнечного удара. Видимо, еще не все потеряно...
28.06.2017
"Когда вернули полицейских - народ стерпел, но а уж с сельскими старостами "оккупанты" рискуют попасть на вилы!"
28.06.2017
Если йога просветляет, то какого брамина эти индусы пишут такой поганый программный код?
28.06.2017
Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
- Ну и?
- Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!..
- Ты смотри, даже не врешь...
- В смысле???
- Да на ютубе я уже увидел...
Самые смешные анекдоты за 18.02.2017
18.02.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Российский депутат!Твои коллеги получили гражданство Украины, у них вдоволь сала, они кушают борщ и могут покупать хамон и пармезан, которого вас лишил кровавый политрук Путин! Эта листовка - пропуск. Покажи ее и свой депутатский мандат украинскому пограничнику. Он отведет тебя к друзьям.
- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа.
- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!
- Так и сейчас так же, сынок.
В этом году Дмитрий Анатольевич, проснувшись на заседании правительства, не увидел свою тень. Поэтому кризис в экономике будет еще долго.
Найдено в глуби хохлосрача на пикабу.
Западная Украина вошла в состав Речи Посполитой - и она рухнула.
Западная Украина частью вошла в состав Российской империи - и она рухнула.
Западная Украина частью вошла в состав Австрийской империи - и она рухнула.
Западная Украина вошла в состав Польской республики - и она рухнула.
Западная Украина вошла в состав Советского Союза - и он рухнул.
Западная Украина вошла в состав Украинской республики - три майдана, отваливаются окраины.
Западная Украина хочет войти в состав Евросоюза - кризис, брексит...
Пожелание: когда рухнет Евросоюз, Западной Украине изловчиться и войти в состав США.
— Какую ответственность Ирина Яровая несёт за свои решения?
— Пониженную социальную.
В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать, а в креслах - наоборот.
Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"...
А я думал, что молоко производят коровы.
"Путин наградит пятерых уволившихся губернаторов"(с)- новость дня на Яндексе.
Владимир Владимирович, пожалуйста, не останавливайтесь на полпути - "наградите" ещё Чубайса, Сечина, Грефа, Миллера, председателя ЦБ Набиуллину и экономический блок правительства Медведева в полном составе.
- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?
В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.
На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
В Америку въезжает пожилой еврей в чине полковника авиации. Заполняет анкету, беседует с чиновником. Тот через переводчика любопытствует: “Почему вы, собственно, уезжаете из России? Вы сделали там такую карьеру!” Еврей отвечает: “Из-за антисемитизма”. – “А как вас лично он коснулся? Все-таки дослужились до полковника…” – “В 1973 году, когда в Израиле шла война, наша эскадрилья собиралась бомбить Тель-Авив. А меня отстранили от полетов!”
Учитель труда ругает школьников:
- Кто разбил фанеру?!.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
Объявление в школе возле раздевалки:
"Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Строго конфиденциально. Отличникам и хорошистам - скидки".
- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!
- А верите ли вы, что русские хакеры вмешались в работу компьютеров, управляющих сливом воды на дамбе в Калифорнии?
- Нет, не верю! Но я знаю, что они организовали дождь!
глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл
— А помнишь, ты включала музыку, а я орал, что это дикая хуйня?
— Да.
— Название скинь плиз
Почему водка лучше женщины?
Потому что водке всё равно, сколько у тебя было водок до неё.
Любовь зла
Когда мало бабла...
Человеку свойственно ошибаться. Особенно, на диктанте.
Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.
Даже у последней проститутки социальной ответственности больше, чем у первого среди чиновников.
Как называется лекарство от коррупции? девять грамм,изобретено в Китае.
"Семь смертных грехов": коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Профессор филологии перестал ругать сантехника за плохо выполненный ремонт, когда увидел, что тот начал записывать за ним новые для него слова в свой блокнот.
- Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа?
- А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.
Коммунист Вороненков никогда не был коммунистом. А во фракции коммунистов в Госдуме был, чтобы бороться с коммунизмом изнутри.
Предоставив украинское гражданство российскому коммунисту, Порошенко принялся за декоммунизацию России.
Путин наградит пятерых уволившихся губернаторов.
А остальные? Недопереворовали?!
Для чего в телевизоре реклама? Чтобы телезрители не ходили под себя.
Лучший анекдот десятилетия: Джен Псаки призвала пресс-секретаря Белого дома и советника Трампа «перестать лгать».
Коллега, не отрываясь от экрана:
"Саш, дай пожалуйста синюю папочку"
Тишина...
"Ах да, ты же в отпуске..."
Как же Интернет сильно облегчил жизнь людям - теперь с помощью Гугла и Википедии любой дурак может переспорить любого академика!
Вот и выросло поколение ЕГЭ. На Ютубе - сотни видео о том, что Земля - плоская...
Бывший президент Лимпопо Бармалей назначен губернатором Одесcкой области
Евгений Петросян пригласил лысого Ковтуна, Лэсю Яхно и Майкла Бома влиться в коллектив «Кривого зеркала» со своими монологами. Получил отказ. Приглашенные заявили, что для них зеркало Петросяна недостаточно кривое.
Каждый врач в России мечтает дать справку Маре Багдасарян. Но все боятся!
В Минске на акцию протеста против налога на тунеядство не вышли тысячи несогласных.
В московском метро слесари-электрики заменят дежурных у эскалаторов.
Слесарей-электриков заменят узбеки, подметающие пол.
Узбеков, подметающих пол заменят полицейские патрули, без дела слоняющиеся по платформам...
Известный принцип - бабка за дедку, Жучка за бабку, кошка за Жучку!
-Вот только по любому без мышки не обойтись!!!
Пошёл в гости, но забыл адрес. Пришлось зайти погостить в первую попавшуюся квартиру. А что такого? С парой бутылок марочного коньяка ты везде желанный гость.
Если похоронная служба приехала раньше скорой - умри из вежливости!
Объявление в общественном транспорте:
"Во время движения под юбку не залезать!".
Вопрос:Что общего между выборами президента и передачей "Кто хочет стать миллионером? "
Ответ: какие знакомые лица...
Построение в польской армии, офицер перед строем жолнеров:
- Взвод, Штрумкуйсь!
- Пан за пана ховайсь!!
- Железяку на пузяку, геть!!!
Рецессивная аллель влияет на фенотип, когда генотип гомозиготен.
© Древнееврейская мудрость
-Улыбнись мне, дорогой, ну пожалуйста?
-Зачем?
-Ну улыбнись же!
Парень улыбнулся.
-Ну и идиотская у тебя улыбка! - хлопает в ладоши она.-Как у дауна.
Парень подумал и говорит:
- А хочешь, я тебе кое в чем признаюсь?
- Хочу!Давно пора. Ну, я слушаю, - девушка приняла романтический вид.
- Такая улыбка у меня только для тебя, милая!
Как получить наибольшее количество спортивных медалей?
Устройся на работу в WADA и любая приглянувшаяся медалька - твоя!
Холодно блин.
Ничего, в Крыму погреешься.
Можно и в Сочи..
Нет, в Крыму - теплее.
..а в Абхазии, там ведь ещё и мандаринки есть?
Плакат с текстом:
"Хмурым Утром Йоги Любят Отдыхать"
признан экстремистским
Россия вернет в Белоруссию 150 тонн говядины : в ней обнаружен опасный вирус Лукашизма !
- Фуууу! Как ты можешь - кот потерся об тебя задницей, теперь задницей же сел на твою кровать?!- Во-первых, коты вылизывают задницу по несколько раз в день и она чище чем у многих людей. А во-вторых, мне странно это слышать от человека с засохшей соплей в носу и грязными ногтями.
Andrew (c)
В одесской коммунальной квартире с общим туалетом:- Борис Соломонович, вы снова забыли слить за собой в туалете!!!
- Сара, оставьте меня в покое, я ещё не ходил в туалет!
- А кто же тогда навалил такую кучу, там полный унитаз?!
- Не знаю, я слишком стар для всего этого дерьма!
Andrew (c)
« Бояться, суки!!!» - закричал нечеловеческим голосом домашний тиран. От страха тараканы прикинулись чипсами, рыбки в аквариуме пошли ко дну, пес завыл, а кот, по привычке, обосрался. Но тут в прихожей хлопнула дверь. «Боже мой, Леночка раньше с работы пришла, а у меня не убрано, белье не развешено, ужин не готов… Что будет?!»- промелькнуло в голове Петровича.
- Сможешь помочь мне с гаражом?
- Сдюжу.
- Ёпта, что за «Сдюжу»?
- Певец бл…ь венгерский!
В Вооруженных силах РФ введено новое звание - генерал трубопроводных войск.
На очереди создание канализационных войск.
Буквально сегодня своими глазами видел Мартена Фуркада на одной из московских строек! Правда, там его почему-то зовут Фархад.
Конгрессменам и сенаторам США следует опасаться: вслед за хакерами и пранкерами ими всерьёз могут заняться русские факеры.
Самые смешные анекдоты за 25.12.2017
25.12.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Набиуллина объяснила, почему россиянам кажется, что цены сильно растут.
Ждем дальнейших объяснений:
• С чего россиянам кажется что у них маленькая зарплата?
• Каким образом возникает иллюзия коррупции в высших эшелонах власти?
• Как так вышло, что у граждан создается впечатление, словно их права и свободы попираются?
• В чем ошибка тех, кто считает, будто бы бюджетные средства разворовываются чиновниками?
• Чем вызвано ложное чувство беспомощности и незащищенности населения в правовой сфере?
• Отчего социально-необеспеченным слоям населения сдается, что на них забили xep?
• Как перестать обвинять во всем путинское правительство и начать с себя?
После того, как Дед Мороз отп@здил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые.
- Сёма скажи, ты меня любишь?
- Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.
Проверив подопытных через неделю, как и ожидали "разрушители", в первой группе мыши были обычного размера, во второй - упитанные. Но в третьей группе, вместо ожидаемых трех тощих мышей, экспериментаторы нашли... одну толстую мышь.
А 2017-й точно не был високосным?
- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.
Недавнее падение биткоина объясняется просто - майнерам тоже нужно покупать реальные новогодние подарки. Жены виртуальности не прощают.
За звание налогоплательщика приходится долго расплачиваться.
- Пить не водку, а виски - это не патриотично.
- Если не пить виски, а уничтожать его, то - патриотично.
В одном наше правительство безусловно преуспело - в привитии народу художественного вкуса. Уже даже молодежь, воспитанная на Доме 2, не прочь посмотреть по центральным каналам Лебединое озеро.
- Сарочка, что у нас сегодня на ужин?
- Мы сегодня не ужинаем. Я на диете.
- Ты на диете, а при чем тут я?
- Но ты же всегда поддерживаешь мои решения.
"Народный фронт показал метлы для нерадивых чиновников" и приторочил собачьи головы к своим автомобилям?
Разговаривают два гаишника:
- Слыхал? Только что машина сбила двух человек на пешеходном переходе…
- Вот паскуда! А какая машина?
- Бентли Континенталь.
- Пешеходы эти вконец оборзели!
- Сегодня целую котлету в сумме скормил птицам и салат. А они мне на ногу насрали.
- Наверно люди произошли от птиц...
После пресс-конференции Путина Первый Московский часовой завод срочно наладил выпуск кортиков со встроенными часами.
Жена мужу: - Ты чего уже два часа ворочаешься и не спишь?!
Муж: - Я посмотрел новости недели...
Жена: - Ну и что?!
Муж: - И не могу понять, в США или Украине я живу...
Вспомнил мудрую притчу. Когда царь спросил: "Что сделать, чтоб подданые меня больше уважали, лучше слушались?"
Один прихвостень предложил, чтоб внушать народу страх, казнить кого-то время от времени не за преступления, а просто так. Или за мелочь.
Царь одобрил: "Хорошая идея! Вот тебя сейчас и казним!"
- Вы не понимаете, проффесор! Только Путин может вывести Россию из кризиса.
- Так ведь он её туда и завел.
- Всё правильно. Значит, он знает дорогу обратно. (с)
– У нас в холодильнике мышь!!!
- Повесилась?
- Нет, ест.
- Неси кота. Он ее поймает.
- Будет он ловить мышь, когда там колбасы полный холодильник
Если посадить деревья – вырастет лес, если не садить взяточников – вырастет коррупция.
Судя по интернету, самым необсуждаемым кандидатом в Президенты РФ является В.В.Путин.
Тот факт, что в России самые честные выборы, доказывается отсутствием ставок у букмекеров. А то вот на Трампе британец Винсент Щенгуиз заработал 850 тысяч фунтов, поставив всего 350. Это непорядок.
- Как дела на работе, платят нормально?
- Грех жаловаться, жить можно... просто не на что.
Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу:
- Классная мы с тобой парочка… Два урода…
Старшая дочь Путина
Младшая дочь Путина
Крестная дочь Путина
Владимир Путин.
У богатых свои причуды.
Поэтому и законы такие чудные выдумывают эти депутаты.
Вовочка: - Пап, а правда США могут следить за людьми через смартфоны?
Папа: - Пишут, что да.
Вовочка: - Ну и правильно тогда, что я утопил в речке тот смартфон, что вы мне с мамой подарили на Новый год!
Сбербанк выпустил собственную крипто валюту - СБЕРКОИН.
Вот где намайнили, там и получайте!
Встречаются американец и русский в нашей глубинке, языка оба не знают. Русский достаёт большой бутыль самогона и наливает полный стакан американцу.
Американец смотрит на стакан морщась
- No, no, that's a lot, please pour a little
- Ну ты крепкий малый, ладно, литр так литр
Друзья познаются в беде, но как-то не хочется друзей терять.
Когда Андрею Малахову надоедает болтать, он звонит Эрнсту и молчит в трубку.
Кто нибудь знает куда подевалась хлорка из водопроводной воды?Или это тоже контр санкции ?
Крепостной крестьянин Герасим был нем и неграмотен, и потому не смог толком объяснить Тургеневу, что эксперименты с участием животных проводятся для понимания возможности спасения человека в беде или экстремальной ситуации.
Праздников явно не хватает. Поэтому предлагаю отмечать разводы с пышностью не меньшей, чем свадьбы.
Рогозин показал жидкость, в которой можно дышать. Конечно, в 21 веке саркофаг для вечно живых должен работать на новых принципах...
Почему Кадыров не заводит аккаунт в сети LinkedIn? Там слишком много headhunter'ов.
Армянскому радио задали вопрос: Почему Путин объявил о своем согласии баллотироваться в президенты на ГАЗе.
Армянское радио отвечает: Потому что все пассажиры ГАЗелей его электорат.
В любви нет слова "не туда". Вот и всё, что нужно знать попавшему на зону за изнасилование...
Настоящий джентльмен не признается даме, что её чары не свели его с ума, а скажет, что он и так уже не в своем уме.
Версия : Игорь Иванович Сечин - это джиперс криперс
в основном он болтается где то по китаям и венесуэлам
но каждые три года он спускается на землю и рвет на запчасти Систему
Если человек г@вно, то и жизнь у него заканчивается полетом по трубе.
"Россиян надо ебать в первую очередь!", - сказал С.Шойгу, назначая своим пресс-секретарем 26-летнюю фотомодель Россияну Марковскую.
Молдавский парламент запретил российские новостные программы.
Мне кажется, что у кого-то додон порвался...
два чувака встречаются,
один говорит: взял Мерседес!
другой его спрашиавает: CLK?
какой ЦэЛКа? пятые руки!
В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви вчера вернулись из Одессы, как там обстановка,
c чем её можно сравнить?
- Подвыпивший Хаймович приспускает штаны и показывает
свою волосатую задницу…
- Абраша: «Какой ужас!»
- Хаймович: «А мне моя попа всегда казалась очень симпатичной!»
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между Кевином Спейси и Россией, и чем они отличаются?
- Общее то, что они разрушают Америку. А отличаются тем, что Спейси делает это через задницу...
Если на Новый Год вам станет плохо, засуньте в рот палец. Если не поможет, засуньте один палец в рот, другой в задницу. Если снова не поможет, поменяйте пальцы местами.
Она исступленно билась в его руках, как квартплата о пустую кредитную карточку, у вдруг сникла, неудовлетворенная...
Смеялись над Рогозиным, а того не поняли, что он разработал новый рецепт для наших корейских друзей - заживо замоченную собачатину.
В индекс салата Оливье надо включать расходы и на мытье морды.
Дед Мороз, поперегись! Если у тебя длинная белая борода и ты живёшь в хижине в горах, то это лишь вопрос времени когда американцы найдут тебя и сбросят бомбу.
- А знаете почему Надежда умирает последней?! Потому что это она всех кокнула!
Разговаривают два патриота, российский и украинский:
- У России только два союзника - армия и флот.
- У Украины тоже.
- Разве у Украины есть флот?
- Есть, 6-й флот США.
Самый смешной анекдот за 16.02:
Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.
Самые смешные анекдоты за 10.12.2017
10.12.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Чем отличается вера от религии?
- Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.
Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек...
- Как мне убедить своего психиатра, что я Император Франции Наполеон Бонапарт?
- Назначьте его министром здравоохранения.
Не понимаю, зачем в новостях постоянно показывают курсы доллара и евро по отношению к рублю. Думаю, большинству населения куда актуальнее курс бензина...
- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом.
Пришел в храм бизнесмен. Стоит, молится:
- Господи, грешен, завидую я. Странам Африки завидую. Наше государство им долги простило. Избавь меня от зависти, пусть мне тоже так простят!
На следующий день прибегает, валится на колени:
- Господи, за что мне кара такая?! Набежали мужики с перфораторами, стены в доме долбят, кричат: "Где золото?! Где алмазы?!" Экскаватор пригнали, лужайку перекопали, семью зашугали... Что это?!
Глас сверху:
- А ты думал, Африке долги бесплатно простили?
Говорят, дьявол явился на землю, чтобы забрать в ад самых страшных грешников, работающих на Почте России, а у них закрыто… обед…
- Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте – или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне…
- Э-э-э-э… Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас…
Генпрокуратура Украины требует для Михаила Саакашвили домашнего ареста. А в связи с отсутствием жилья у бездомного Саакашвили и в целях исполнения указанной меры пресечения прокуратура одновременно требует предоставить ему благоустроенную квартиру в центре Киева.
Пресс-конференция Путина:
- "ВВ, как же так, дума одобрила изъятие накопительных пенсий россиян до 2020 года?"
- "А вот в Др. Риме у рабов пенсии вообще не было...следующий вопрос."
Скоро на экранах Голливуда останутся только те звезды,
кто не сделали ошибку, оставляя жертв домогательств в живых
- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, не выспавшийся. Как провели выходные?
- Божественно!
В 2017 году Москву посетил 21 миллион туристов...
- А нелегалов в 3 раза больше!!!
Старость – это когда мыльные оперы предпочитаешь порнофильмам.
Москвичи думают, что сероводород - это нечто ужасное. Жители городов с металлургическими комбинатами с детства привыкли, что воздух - это сероводород!
- У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей.
- Вы так любите животных?
- Нет, муж дыру в стене никак заделать не может.
-Почему вьетнамцы все время улыбаются?
-Потому что США говорят, что выиграли две мировые войны.
На словах ты Лев Толстой, а на деле Петр Толстой.
Во времена Советского Союза такие временные объединения, как «хоккейная команда атлетов из России», незамысловато называли «бригада шабашников».
Трампу на заметку:
Гитлер полный идиот. Нападать на Россию нужно 1 января в 3 часа ночи. Мог бы и блиц-криг получится, если бы до старого нового года успел А если бы не успел ... руский мужик поняв что ему такой праздник обломали, гнал бы до самого Лондона ... а то и до Вашингтона.
Михаил Саакашвили после ареста объявил голодовку, но потребовал вернуть ему галстук.
- Складывается впечатление, что в политике одни танкисты.
- Почему?
- Танки грязи не боятся.
Трамп заявил о победе США в двух мировых войнах и над коммунизмом. Действиельно, ведь над разумом американцы победили давным давно
Моисей ! Для тебя появилась новая работа на 40 лет !
Где лучше всего разместить посольство США в Иерусалиме? Думаю в подземном бункере,так безопасней.
Глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан удивился тому, что Россия "присвоила" себе победу над террористической группировкой "Исламское государство":
- Эти русские исторически привыкли выбирать самый лёгкий путь - зачем-то бомбят врага, освобождают какие-то деревни, города, провинции. А вот как провести в Париже антиигиловскую демонстрацию или хотя бы раскрасить Эйфелеву башню в знак протеста - так Путина не дозовёшься.
Недолго Миша гонял на крыше голубей.
Голуби оказались сильнее.
Трамп заявил, что США в своё время победили Наполеона и завоевали Трою.
Объявление.
Меняю хорошее настроение на два плохих. Приезжает тёща, надо встретить подобающе.
- Как?! И эти тоже ИГ победили, что ли? - удивился глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан, увидев российскую делегацию на церемонии подписания Акта о безоговорочной капитуляции ИГ.
В прошлом году попытался вернуться в детство!
Как попытался? - Очень и очень глупым образом.
По дороге мимо горки нашёл кем-то брошенные советские санки (деревяшки были сломаны отчасти)...
Ну и съехал на них до конца горки... Санки сплющились от сиделки до полозьев...
И тут я понял, что вернуться в детство невозможно!!!
- Как же жалко, что мне не шесть лет, как раньше, а уже девять!!!
Утро среды: Владимир Путин объявил, что идёт на выборы в Марте.
Вечер среды: Путин объявил, что выйграл выборы.
Мечта мужчин – прыгнуть выше головы ниже пояса.
За Путина готовы отдать голос 68% россиян.
Что тут не так! Знак % лишний.
Это не шутки. Его нашли в маршрутке под номером один. С запиской - "Никодим".
Антон Геращенко сообщил, что тарелку вылизывал язык Кремля.
Девушки с отчеством Олеговна могут брать деньги за рекламу сборной России по футболу.
Православные о католиках (проф. Осипов):
- Сегодня был обычный кардинал, могущий заблуждаться, а завтра его избрали Папой - и он уже в силу этого обладает непогрешимостью в делах веры! Какой ужас! Какая нелепость!
Ответ католиков:
- Сегодня он обычный человек, а завтра его рукоположили - и он может из хлеба и вина чудесным образом делать человеческие плоть и кровь! Если хотите, чтобы люди поверили и вам, глупо критиковать нас!
Многие удивляются тому, что я постоянно разговариваю. Поясняю: я хорошо усвоил песню Галича "промолчи попадешь в палачи". А работать палачом - мне здоровье не позволяет.
Помните, когда-то на 6-м канале был сериал о непонятных маргиналах "Дети с улицы Деграсси", потом детки выросли в "Подростков с улицы Деграсси". Время-то идет. Ждем, когда появятся "Пенсионеры с улицы Деграсси" и жесткий хоррор "Покойники с улицы Деграсси".
-Бэрримор!
-Да,сэр.
-А что там в Москве говном и тухлыми яйцами воняет?
-Путин на 5-й срок пошёл,сэр.
- Эй, ты, опоссум! А ну быстро убрал свой драндулет с дороги!
- А не п...ш...л бы ты...а...уй?!!
- Да ты - СКУНС!!!
Дураку предложили " подраскинуть умишком",- но он решил, что тем, чего мало, не раскидываются...
В России решили провести альтернативную олимпиаду - мельдониаду или мельдонийские игры
Приходит Горби к психоаналитику. Тот, чтобы докопаться до источника проблем, кладет Мишу на кушетку, вводит в гипнотический транс и просит вспомнить некоторые события жизни, вплоть до самого детства. В результате выяснилось, зачем Горбачев развалил СССР. Оказывается, однажды в детстве он уронил цветочный горшок с землей на пол, который его бабушка только что подмела. Бабушка на это очень разозлилась и ударила Мишу по заднице совком.
Причину неприятного запаха в Москве установят в течение двух дней...
- Не ожидал, что причину запаха моего затяжного пятничного пердка будут устанавливать так долго!!!
- Ты где Новый Год встречать будешь?
- В Милане!
- Фигасе, ты крутой! На самолёте полетишь?
- Зачем, на своей "Приоре" поеду!
- Да ладно тебе!
- А чё? Милана недалеко от меня живёт, чё там ехать-то?
Саакашвили объявил голодовку в СИЗО. Но на самом деле это вынужденная мера, так как заключённым запрещено иметь при себе галстуки во избежание суицида.
Консилиум психиатров поставил президенту США диагноз "Трамп головного мозга".
Самый смешной анекдот за 02.02:
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:
Слава Богу, Российская Федерация - светское государство.
Самые смешные анекдоты за 06.12.2017
06.12.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
1980 год. Принц Чарльз просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Дианой Спенсер. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Диана Спенсер является дворянкой и девственницей.
2010 год. Принц Уильям просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Кейт Миддлтон. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Кейт Миддлтон является девственницей.
2017 год. Принц Гарри просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Меган Маркл. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак, при условии, что Меган Маркл является женщиной.
Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве. При задержании изъяты банка с вареньем и вентилятор...
Ксения Собчак уже полчаса на телеканале Россия рассказывает, что она независимый от Кремля кандидат. Всем же известно, что любой человек в России может получить эфир на федеральном канале, особенно оппозиционные независимые политики.
После ареста во Франции нашего сенатора, для чиновников выезжающих зарубеж планируется разработать памятку: «Не платить налоги, ездить по встречке, воровать – можно только в России».
В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…
Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на олимпиаде никто не сможет помешать!
Правительство России продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране.
За прошедший год было разворочено более 500 заводов и фабрик.
Необходимость исправления ошибок действующей власти вынуждает Путина каждый раз баллотироваться в президенты.
Кадыров запретил чеченским хоккеистам, фигуристам и лыжникам участвовать в Олимпиаде. А также приказал чеченским нобелевским лауреатам отказаться от нобелевской премии.
На основании свидетельств пленных игиловцев, МОК подозревает российские войска в употреблении допинга. Поэтому победу в Сирии присудили военным из США.
Плакатик на заднем борту грузовика:
"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".
- Как вы считаете, Путин будет баллотироваться в 2018 году?
- Меня беспокоит другой вопрос. Под каким предлогом он это будет делать в 2024?
Агент кремля Саакашвили получил деньги от агента кремля Януковича на свержение агента кремля Порошенко, но был арестован агентами кремля, однако, по дороге он был отбит и освобождн агентами кремля.
Информацию передал агент кремля.
Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».
В военкомате общаются два сотрудника.
- Эх, как я люблю эти интернет магазины!
- Почему?
- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.
Судя по вердикту МОК, спецы WADA всё же догадались, что самым мощным допингом для российских спортсменов является выступление под флагом своей страны.
В тюремной больнице:
- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
- Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…
Спасибо за заботу, МОК!
Теперь во время ядерной войны на Корейском полуострове - россиян там не будет!
- Петрович, что, говорят, ты на пенсию собрался?
- Да, хочу больше времени проводить с семьёй.
- А она согласна?
Опять надежда лечь пораньше умрёт в районе трёх часов...
Дорогой Дедушка Мороз! Приди уже побыстрее и отп**ди посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!
Власти:
- Санкции, повышение цен - это все ерунда! Не переживайте!
Народ (грустно):
- Да уж, не переживем.
Россия попросит Северную Корею отменить Олимпиаду в Пхёнчхане...
Саакашвили с крыши не прыгнул… Значит, москаль!
На автостраде, ведущей в американский город Липпинг, поставлен щит с такой надписью: "Наивысшая допустимая скорость - 40 миль/час. За каждую милю сверх этого взимается штраф в размере 50-ти долларов. Водители, выбирайте скорость, доступную вашим кошелькам!"
Семейная жизнь - это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.
- А борщ-то какой вкусный! М-м-м, объедение!
- Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами.
С возрастом всё больше ценишь интернет не за возможность высказаться, а наоборот, за возможность промолчать.
Объявление в книжном магазине:
"Сатана дрожит от страха, когда видит, как дёшево у нас можно купить Библию!"
Секс по любви - когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.
А какая все-таки замечательная есть фраза в русском языке: "размять члены"... :)
Говорить правду можно, если от нее ничего не зависит.
Учитель говорит 3-м своим ученикам, чтобы те посмотрели в зеркало.1-й ученик: - Я вижу в нем свои недостатки.
Учитель: - Ты слишком неуверен в себе!
2-ученик: - Я вижу в нем свои достоинства.
Учитель: - Ты слишком самоуверен!
3-ученик: - Я вижу в нем достоинства и недостатки самого зеркала.
Учитель: - Поздравляю. Ты достиг Просветления!
PS. Вот так сынок твой папа и стал хорошим мебельщиком.
Посмотрел жеребьевку ЧМ-2018. Запомнилось выступление ансамбля народного танца перед началом церемонии. Очень классно плясали танцоры, намного лучше, чем наши футболисты играют в футбол. Сразу видно, парням ничего не мешало. Похоже, тренерскому штабу сборной есть о чем подумать - вдруг в футболе такой подход тоже сработает?
Сегодня отмечается Международный день борьбы за отмену рабства.
Думаете, для России это неактуально? Попробуйте выйти на улицу с плакатом «Долой рабство!» — посмотрим, как долго вам удастся простоять.
Главное в борьбе за импортозамещение не заменить чипы на переключатели, автомобили на телеги и интернет на алло_барышня_соедините_меня...
К гадалке не ходи - Мудко теперь назначат на новую высокую должность, там где надо всё утопить.
Утро начинается не с кофе, а с кормёжки голодного кота...
Кремль дал установку провести выборы президента Путина честно, без жести и беспредела, а про других кандидатов, извините, Кремль ничего такого не говорил.
Видел на фото книгу «Морская слава Беларуси».
Круче только национальная криптовалюта Венесуэлы.
Чем американцы занимаются после еды?
Едят ещё немножко.
Эволюция:
- Ничего не было.
- Было, но это не мы.
- Мы, но не специально.
- Специально, но не вредно.
- Вредно, но не смертельно.
- А чё, в 1986 году можно, а в 2017-м нельзя?
- Родченков, вспомните, когда вы начали догадываться о повальном допинге в Росспорте?
- Доел я, значит, как-то за Мутко виноград. И чую, попёрло - видеть стал за 5 километров, слышать за 10, нырнул в один бассейн, вынырнул в другом. Вот тут-то я и начал что-то подозревать..
Сборная нашей страны не попала на Олимпиаду. Чиновник по вопросам спорта пожизненно отстранен от посещений Олимпиад. Чиновник по вопросам спорта все сделал, чтобы не выучить английский язык.
По логике этот фарсовый римейк конца СССР должен закончиться ГКЧП.
модернизация=ускорение
Сирия=Афганистан
Рутений=Чернобыль
Сбитый Боинг=сбитый Боинг
Санкции=санкциям
Упавшая нефть 2014= упавшей нефти 1985
Олипмиада=Олимпиаде
И т.д.
Все ждали, что буревестник революции взлетит, а он только покукарекал...
Если с тобой неожиданно согласилась знакомиться девушка, о которой не мог мечтать даже в самых дерзких фантазиях, это как раз тот случай, когда тебе нравится, что тобой управляют.
Я люблю "Великий и Могучий" - язык Пушкина и Черномырдина.
Николай Нестеров
Сегодня в нашей семье вечер в стиле ретро. Доедаем на ужин пятидневный салат и недельный суп.
Пойманный в Киеве Карлсон упорхнул на свободу и вновь весело жужжит на площади.
"Саакашвили объявлен на Украине в розыск" (с). Это что, ремейк старого анЕхдота про Неуловимого Джо?
На Украине кремлевские шпионы, избили кремлевских шпионов которые мешали другим кремлевским шпионам, задерживать кремлевских шпионов.
- ... и позвольте отметить Ваше высочайшее мастерство в проведении потрясающей операции по уничтожению всего олимпийского спорта в России. ЦРУ, Госдеп, лично мистер Обама рукоплещут Вам. Вы наш воистину незаменимый агент.
Сейчас подготовлена новая операция. В ней будете работать вместе с вице-премьером Р. по ВПК.
- Как, и он тоже ?!
- Отлично сыграно, мистер Мутко ! Вы как будто и не догадывались ! Браво ! Здесь детали операции. За это получите бочку варенья и корзину печен...
Сознание кувыркающейся ракетой пробилось сквозь ошметки облаков и сумрак,существование обрело форму, Путин резко сел в кровати. "Ну и приснится же такое ...".
В Москве замечена колонна грузовиков с попкорном, предположительно направляющаяся в Кремль
Два одессита беседуют о светской жизни.
- Нёма, а что сейчас делает Янукович?
- Он, Изя, на въезде в город охраняет бигборд «Ростов не резиновый».
По мнению женщин, небо и земля не так уж сильно отличаются друг от друга, как богатый мужчина от просто мужчины.
Блокбастер:1-я часть - "Михо уходит от погони",
2-я часть - "Михо-Бэтмен",
3-я часть - "Хунта наносит ответный удар",
to be continued...
У мужчин иногда так бывает - он еще не на пенсии, а член уже на пенсии…
Как называть человека, которого пытается свергнуть политический клоун?
Правильно - Президент Цирка.
Российским воздушно-космическим силам переданы координаты международного олимпийского комитета в Лозанне.
Агент Путина Саакашвили борется с агентом Путина Порошенко, а ведь совсем недавно они вместе воевали против агента Путина Януковича. Теперь же каждый из них надеется на поддержку агента Путина Трампа, в прошлом году победившего семейную пару Клинтон - тоже агентов Путина. А в это время агент Путина Томас Бах лишает агента Путина Мутко возможности поупражняться в корейском.Владимир Владимирович, ну полноте...
Если тебя постоянно мучает кашель, то можно бросить курить или дышать. Второе намного эффективней.
Экс-президент Грузии изобразил аиста на крыше,
и в Киеве началась «революция повторного достоинства»
Если при обыске у Саакашвили - найдут портрет Путина, значит, Мишико уже украинец, а если портрет Сталина - то все еще грузин
- Крысам - наполнитель кукурузный, крупный. Котам - наполнитель, когтеточка, валик.
- Какой наполнитель котам?
- Любой.
- Точно?
- Точно! Им, хы-хы, насрать.
- Смешно.
В очередной раз удивляет Саакашвили. В то же время от поедания галстука до залезания на крышу он проделал определенный путь в политике, путь был тернистый.
Украинские силовики задержали на крыше дома Михаила Саакашвили, угрожавшего съесть галстук и прыгнуть с крыши.
если Собчак будет президентой - то РФ будет точно как Венесуэла
Много нефти и злобных нищих
И у каждого своя Мадура
МОК разрешил нашим спортсменам участвовать в Олимпиаде под олимпийским флагом. А почему не под флагом Мики Мауса? Выступать, так с приколом!
Два одессита беседуют о политике.
- Нёма, как ты думаешь, что будет с Саакашвили?
- Его, Изя, отпустят. И наградят именным галстуком.
Если бы знаменитый сериал "Черная кошка" снимали в наши дни, а я не сомневаюсь, что к нему уже тянутся шаловливые ручки продюсеров новой волны.
В нем бы бы такой диалог:
-Это кто там булькает?
-С тобой, собака, не булькает, а разговаривает по скайпу полковник диванных войск Голожопенко!
... а ведь Мишу, который живет на крыше,
просто хотели допросить на предмет сексуальных
отношений с малышами ...
"У вас есть лишняя территория? У вас есть общая граница с Россией? Выберите меня президентом вашей страны!" - Михаил Саакашвили.
Недавно побитый рекорд обратился с жалобой во Всемирное антидопинговое агентство.
Вопрос: «Почему спортсмены РФ согласились поехать на Олимпиаду в Сеул под белым флагом?»
Ответ «Все логично. Мне еще дед рассказывал, что власовцы сдавались только под белым флагом, а красный флаг они поменяли на власовский до белого».
- Вовочка, почему ты снова не выучил уроки?
- Да всё как обычно - батя за ужином принимал допинг, ставил рекорды, мешал заниматься..
- Но твои родственники утверждают, что ты лжешь. Какие у тебя доказательства?
- Сейчас обо всем напишу в дневнике и покажу бутылку с царапиной..
В Библии сказано, что есть время собирать камни и есть время их разбрасывать. Вот и уролог говорит, что камней у меня становится все больше и больше. А разбрасывать-то их когда?
У истинного патриота в учебнике паровоз Черепановы придумали, а лампочку - Ильич.
Первый раз поцеловался в армии и попал на губу.
- Принесите мне кофе!
- Американо, Эспрессо, Латте, Капуччино?
- Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!
Самые смешные анекдоты за 09.11.2017
09.11.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.
У саудовских принцев отберут триллион долларов на благо королевства.
Российские принцы отберут триллионы у россиян на благо своих ненасытных рож.
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель «Негреско». Номер класса «Суперлюкс».
По комнатам номера снуют полуголые девицы. Повсюду разбросаны пустые бутылки из-под шампанского «Дом Периньон Роуз Голд» 1995 года. Белоснежный рояль «Стейнвей» безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной икры.
С дивана устало встаёт Геннадий Зюганов, подходит к окну и долго смотрит на голубое небо, синее море и белоснежные яхты. Его сухие губы тихо шепчут:
- 100 лет Великого октября… Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас…
У саудовских принцев конфисковали имущество: 800 миллиардов долларов.
"Нищеброды" - пренебрежительно ухмыльнулся Сечин...
На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.
На форуме обсуждается тема "Голубь - символ мира":
- Голубь - это злобное, прожорливое, похотливое существо. Вполне подходящий символ для этого мира.
Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.
- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...
- Чем это ты так расстроен сегодня?
- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...
В России очень много заколдованных мест, где время течёт чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания - Почта России.
Очередная голливудская актриса обвинила продюсера Харви Вайнштейна в домогательствах, причем она была ещё несовершеннолетним подростком. По словам 78-летней Лулу Шмарезон, в 1954 году она взяла двухлетнего Вайнштейна на руки, и тот потрогал ее за грудь.
Кевин Спейси и Харви Вайнштейн легли в одну палату для лечения сексуальной зависимости.
Что тут сказать, держись, Харви!
Вдруг вспомнила сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!
За обедом у общих знакомых встретились две подруги, которые давно не виделись.
- О, ты носишь очки! - радостно воскликнула одна. - А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз.
- Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои, - парировала подруга.
Всегда думал, что в нашем подъезде срёт какая-то сволочь. Ан нет, не срёт, это закладка биоматериала для агентов Госдепа.
Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем - для них не одно и тоже.
Захожу в комнату к девушке, она за компьютером что-то клацает и вопит:
- Б***ь! Нет! Нет! Стой! Отмена!
- Что случилось?
- Да, блин, чуть в "Амиго" не вступила...
Из новостей: "Рестораны привозили к магазину пиццу и бесплатно кормили будущих обладателей iPhone X, заодно рекламируя свой бренд".
Студент:
- Когда там следующий выходит? Пожалуй, схожу - постою часик...
По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!
Жить Вместе Долго и Счастливо могут только уважающие друг друга люди. Если люди друг друга не уважают то могут:
Жить Вместе Долго (не Счастливо)
Жить Долго Счастливо (не Вместе)
Жить Вместе Счастливо (не Долго)
Если вам в жизни не везёт, не печальтесь - всё ещё впереди...
Если вам в жизни не везло, не печальтесь - всё уже позади...
Скачал видео "как победить прокрастинацию". Видео длинное. Решил, что посмотрю завтра.
Приём на работу.
- Для работы с клиентами нашей организации требуются очень спокойные и уравновешенные люди. Почему вы считаете, что справитесь с этой работой?
- Да у меня даже во время оргазма выражение лица не меняется.
- Вы нам подходите.
Осенью настроение всегда очень айфоновское: желание вырубиться посреди дня потому что холодно и не хочется ничего делать
- Низкий уровень жизни, как ничто другое, вызывающе оскорбляет чувства верующих.
- Каких?
- Верующих в руководство.
В метро Москвы запустили тематический поезд "Россия, устремленная в будущее". Вы можете догадаться, какое будущее нас ждет, учитывая тот факт, что поезд ходит по Кольцевой линии...
Профессиональный гонщик говорит приятелю:
- У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
- Да, профессия гонщика не самая спокойная.
- Причём тут моя профессия?! Я сейчас как раз в отпуске. Вот жена и потащила меня по магазинам, где объявлена дешёвая распродажа...
Идёт по морю русский корабль. Моряки замечают в море барахтающегося негритенка. Поднимают его на борт, разглядывают. Ужас, спина посечена, синяки, ссадины, весь дрожит. Его завернули в одеялко, держат на руках. Вся команда отступила, подходит капитан, гладит его по голове и говорит: - Не бойся! Будешь зваться у нас Максимка! Я - капитан Иван Иванович, буду следить, чтобы у тебя было полное довольствие, матроску тебе скроим, все дела. Это вот Михаил Иванович, боцман, он будет следить, чтобы тебя никто не обижал, чтоб кормили и т.д. А это вот Васька, юнга, он будет клетку твою чистить!))
Совет режиссеру Учителю.
Сдалась вам та "Матильда"? Снимите фильм "Екатерина". Про Екатерину 2-ю и её неисчислимых фаворитов.. Поглядеть на такой скрепный блуд российский народ обязательно толпами повалит, а Поклонская от зависти и злости удавится. Будете квиты.
Вначале с места ареста министра Улюкаева передают о конфискованных корзине, портфеле и пластиковом мешке с долларами.
Далее , СМИ пишут уже только о портфеле с деньгами. Сейчас уже в прессе говорят только о небольшой коробочке с деньгами..
Надо думать, вскоре и коробка превратится в кошелек. С рублями...
Иногда позволяю убогим подъё*ывать себя. Возможно, это единственная радость в их жизни.
Из новостей: "РПЦ: вопрос о захоронении Ленина решится сам собой".
Комментарий: Ага, он сам себя и захоронит...
Раньше давал рекламу - МУЖ НА ЧАС! Случайно прочитал закон "О рекламе" и её недобросовестности. Даю рекламу -МУЖ НА ПОЛЧАСА!
"Добиться стопроцентной гардеробизации клиентов за счёт оборудования двух дополнительных вешалок".
© Из обязательства работников столовой
- Вовочка, ты когда-нибудь слушал голос своей совести?
- А на каком канале его передают?
- Откуда ты это знаешь?? Мы не настолько близко знакомы!
- Ты разговариваешь во сне.
Девушку, которая выросла в эпоху Дома-2 спросили, знает ли она, а что такое Дом-1? Немного подумав она неуверенно переспросила: - Кремль? Путин?
Pussy riot это не то, что происходило в Храме Христа Спасителя. Pussy riot это, что сейчас происходит с Вайнштейном.
Сразу после Октябрьского переворота его организатором по праву считался Троцкий.
В 20е годы к нему добавили Ленина.
В 30е Троцкого вычеркнули.
В 40е к Ленину добавили Сталина.
В 50e Сталина выбросили из организаторов и из Мавзолея.
В перестройку про Троцкого снова вспомнили и вписали его обратно в организаторы Октября, за что стали ругать ещё больше.
И только сейчас, через сто лет, выяснилось, что настоящим организатором Октября был некто Парвус...
Теперь осталось Ленина закопать, Парвуса выкопать, а КПРФ выйти на очередную демонстрацию с портретами Парвуса и - как там звали этого деятеля из германского генштаба?
Руководство страны планирует повысить пенсии военнослужащим в 2018 году, году президентских выборов на 4 %. За действующего президента планируют проголосовать 4% из данной категории граждан.
У врачей-гомеопатов и врачей-натуропатов противоположная ориентация.
А вы знаете, что Вайнштейн осуществлял сексуальные домогательства по заданию российского ГРУ с целью дискредитации Голливуда?
март2013 года:
-Алло,милиция! Меня избили!
-Это полиция.Избили партизаны?
-Какие на фиг партизаны?! Хулиганы!
-Хулиганы это не к нам.Мы ловим партизанов.
Начался страстный секс.
- Только в меня не кончай, - простонала Аня после двух фрикций Андрея.
- Раньше надо было говорить, - недовольно проворчал Андрей.
Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на неё валериановкой и пригласить пару кошек.
Ломиться в закрытую дверь - тупое занятие, но ещё глупее - ломиться в дверь, которая и так распахнута настежь.
Было у отца три сына. Старший был оптимистом, средний пессимистом, а младший реалистом. Умер отец, и оставил всем сыновьям в наследство по старому коню. У старшего сына конь борозды не портил, и хозяин был этому очень рад. У среднего сына конь глубоко не пахал, и средний сын жутко завидовал старшему. А младший брат подозвал старших и молвил: "Братушки вы мои родненькие, али вы, как батя наш на старости лет, рехнулись? На дворе 2017-ый год, а вы на лошадях пашете!" Продал коня, и уехал в город деньги зарабатывать.
Опубликован рейтинг самых популярных в России автомобилей с автоматом. На первом месте - Мерседес-Бенц G-class с автоматом Калашникова.
Просыпается Ленин и говорит Путину: Я устал, я ухожу
Ночь - идеальное время для злодеяний тёмного лорда.
Например, для игры с целлофановым пакетом.
© Малый Кыс
1. занять у серьезных людей 6 000 000 000 долларов, с обещанием вернуть через 5 лет в пять раз больше.
2. Нанять самых лучших ученых, которые за эти деньги в течение 5 лет изобретут и построят машину времени.
3. Отправиться в прошлое и купить биткоинов по 1000шт за один доллар на 10000 долларов.
4. Вернуться в настоящее и продать их по 1шт за 6000 долларов.
5. Половину отдать серьезным людям.
У нас на руках остается 30 000 000 000 долларов - мы богаты!!!
Кто-нибудь знаком с серьезными людьми, готовыми на 5 лет одолжить 6млрд.долларов?
Блондинка звонит подруге: Я слышала ты дочку родила!
- Да, родила.
- Ой, интересно, мальчик или девочка?
За пару недель (строго по плану заказчика) происходят взрывы на энергосетях в Крыму.
Во все западные СМИ направлены пресс-релизы. Ровно через день после того, как Россия заявит, что взрывы организовал Киев, должны пойти в эфир опровержения: "Нет, это не украинские спецслужбы, а возмущенные оккупацией крымчане!".
Проходит неделя, подходит к концу вторая...
Нервы у заказчиков на измене.
Звучит сакраментальное: "У вас же там, в Крыму - теракты! Почему вы от нас скрываете?".
Российский ответ: "Да??! А мы рассматривали несколько версий. Но вы так уверенны именно в этой! У вас, что, есть связь с террористами?"
Реакция западных СМИ: " (Блин!!) ОПЯТЬ ЭТИ НЕПРЕДСКАЗУЕМЫЕ РУССКИЕ!!".
Если коммунист обещает подарить вам землю, то это будет участок метр на два.
- Сколько у вас было фаллосов?
- Не фаллосов, а фолловеров.
- Что у вас с клитором?
- Не клитор, а твитор.
- Дамочка, вы на приёме у гинеколога, а не в своей грёбаной социальной сети!
Гитлер был не самым плохим человеком - ведь это именно он убил Гитлера.
Кризису посвящается...
Трое парней постоянно ходили в одну и туже сауну. Пришли и в этот раз. Как полагается: выпили, закусили, попарились и их, что логично, потянуло на женщин. Вызвали хозяина и говорят:
- Любезнейший, а позови-ка нам опять тех кудесниц, настоящих профессионалок своего дела: блондинку, брюнетку и рыжую. Любви хотим нечеловеческой.
- Извините, друзья, времена меняются, нет их больше и не будет.
- А кто же есть?
- Есть одна, только она лысая, ну, мол, бритая и берет в два раза больше чем прежние.
Задумались друзья и говорят:
- Ну, дороже в два раза, ну лысая... Давай ведь всё равно девушка, какая сейчас разница.
- Только я должен предупредить вас, что она не совсем девушка.
- Как так?
- Ну она транс. Она как девушка, только с членом. С членом в 25 сантиметров.
- ???
- А еще она не любит, когда ее трахют, она любит сама мужиков трахать.
- Да ну нахуй? Ты чего нам предлагаешь, на хера это нам нужно?
- Ребятки, да вы так сразу-то не отказывайтесь. Подумайте, скоро и этой не будет...
Самый смешной анекдот за 08.02:
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
Самые смешные анекдоты за 11.12.2017
11.12.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.
Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.
В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю, мама, но папа у нас добрый!
Как обидеть женщину:
1. Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?»
2. Бегите.
Как говорит отец:
- Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!
РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь.
А что если сосед с дрелью не просто так сверлит, а например привлекает самку? Ну как тетерева токуют.
Было это давным-давно.
Как-то в одно селение пришёл и остался там жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.
- Пройдёт совсем немного лет, - улыбнулся старец, - и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с таким бесценным даром хоть немного аккуратней.
Сегодня, 12 июля 2030 года президент РФ Владимир Путин заслушал доклады министров. Министр здравоохранения Сергей Шойгу сообщил, что в России, в виду особых обстоятельств разрешено клонирование человека и первые опыты в этой области прошли успешно. Министр финансов Сергей Шойгу отметил, что за первое полугодие рублю удалось вырасти в 10 раз. Министр обороны Сергей Шойгу доложил об успехах российской армии в процессе урегулирования кризиса на Ближнем Востоке, а министр спорта Сергей Шойгу отметил высокий уровень развития как профессионального, так и любительского спорта в Российской Федерации.
Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника.
Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.
Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.
Анекдот из Берлина:
- Почему беженцы плачут, занимаясь сексом с немками?
- Аллергия на слезоточивый газ.
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».
Когда проститутка не использует парфюм - это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.
Ленин на броневике.
Ельцин на танке.
Саакашвили на крыше.
Чем мельче политик, тем выше забирается.
А босс и ныне хам!
Шёл как-то буддийский монах через деревню, затерянную среди горных склонов. Проходя мимо свинарника, заглянул в окно, увидел свинью, лежавшую в вонючей жиже и подумал: «Как же мне жалко это бедное, несчастное животное, вынужденное жить в такой душной, тесной коморке, посреди нечистот и зловония, питаться отходами. Потом её ещё и зарежут, а плоть её съедят. А ведь вокруг такой прекрасный мир - леса со свежей, сочной зеленью, корнеплодами и фруктовыми деревьями, кустарники, ветки которых сгибаются от гроздей вкуснейших ягод, множество ручьёв, несущих свои прохладные, чистые, бодрящие воды с горных вершин… Освобожу-ка я эту несчастную, а хозяину заплачу причитающуюся сумму». И монах открыл дверь свинарника…
Лежавшая там свинья лениво подняла голову, взглянула на открытую дверь, на человека и подумала: «Зачем он открыл дверь и не закрывает её? Неужели он думает, что я убегу? Я и бегать-то не умею, да и хорошо мне здесь -тепло, уютно, обо мне заботятся, кормят, поят, а хозяйская маленькая дочка иногда даже за ухом чешет. А он взял и открыл дверь, теперь вот сквозняк дует. Наверно хочет, чтобы я простыла и умерла». Придя в ужас от этой мысли, свинья дико заверещала: «Хозяин! Хозяин, спаси, помоги, ко мне ворвался враг!»
- Мужчина, купите отпугиватель собак.
- Спасибо, я всегда хожу с женой.
Так как православная церковь причислила Николая II к святым, у него должен быть свой день в календаре. Предлагаю 9 января: Николаю Кровавому - Кровавое Воскресенье...
Вонь в Москве - один из признаков высокого благосостояния москвичей.
На зарплату в 10 тысяч так не насрёшь!
Год заканчивается, а деньги у народа все еще остаются. Димитрий, а вам не кажется, что наше правительство что то упустило?
Мне 40 лет, неделю назад купил MacBook. Друзья спрашивают:
- Какие ощущения при переходе с Windows на новую операционку?
- Ну ощущаю себя лет на 17-18.
- В смысле???
- В смысле уже неделю в голове только одно "куда б ткнуть".
Нет худа без добра — теперь Россия может привезти на Олипиаду под нейтральным флагом сборную мира и выиграть все медали. Раз сборная не допущена — даже менять гражданство не требуется. А первоклассных спортсменов, не пробившихся на Олимпиаду через национальные федерации в мире полно. И они — как и корейский конькобежец — очень хотят утереть нос своим спортивным чинушам.
Трудней всего понять, что хочет пьяная женщина. Мужчина в аналогичном состоянии просто ещё водки хочет.
В Кремле объявили о новом национальном празднике - дне избрания президентом России Владимира Владимирович Путина.
Прогресс не щадит никого. После изобретения электричества в природе почти не осталось паровых скатов и угрей внутреннего сгорания.
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а ты можешь мне в трёх словах рассказать, шо там в Киеве происходит?
- Запросто, Изя. Чубатые во главе с носатыми против пейсатых
Я честный человек, и не люблю лживых людей. Но однажды они мне подробно объяснили что к чему. Теперь я удивляюсь существованию честных людей.
На следующих выборах все урны будут с крестообразными щелями!
Чтобы горизонтальные - "за", а вертикальные - "против"!
МЧС предупреждает - завтра будет плохая погода, машины лучше оставить дома.
- Ага, щаззз, нашли дурака. Обязательно поеду, лохи засцут, а я не лох.
-Шутник в рекламе хорошо привлекает клиентов магазины М-Видео.
-Вообще-то он Эльдорадо рекламирует.
-А я что-то другое сказал?
Из телевизионной передачи только что:
"В тот день Саакашвили был как никогда близок к тому, чтобы повстречаться с костлявой
старухой с косой. Больше всех переживала Юлия Тимошенко."
Глава МИД Франции заявил о том, что Россия присвоила себе победу над террористами "Исламского государства" и победу над Наполеоном.
Бузова заменит Градского в качестве наставника в следующем шоу "Голо"
Родченков заявил, что неправильную мочу российских спортсменов подменяли мочой из баночек из под майонеза. Скажите, где находится тот гастроном, в котором майонез до сих продают в баночках? Теща требует, детство вспомнила.
Терпеть не могу хейтеров, прямо вот ненавижу их.
Сообщение МЧС о запахе в Москве:
- Здесь русский дух, здесь Русью пахнет!
Слушай, а как различать гомиков, ведь они же оба голубые?
Да так и различать: один-голубь, другой-голубка.
Ну, Миша, ты и попал !
На земле у каждого есть своё дело – хотя бы в полиции.
Антихрист по национальности будет русским. Только человек, обладающий широтой и размахом русской души, сможет трезво замахнуться на и осуществить такую грандиозную задачу, как получение власти над миром.
Юлию Началову ночью на дороге остановила «толпа каких-то мужиков»...
Но увидев, что за рулем сидит страшила, сжалились над ней и отпустили...
Приехал к тёще в соседний город. У подъезда встретил ее и сразу сказал: "Здравствуйте, Тамара Захаровна, а я без детей". Глуховатые бабки теперь меня за глаза называют Пиздитеем! Так и говорят тёще: "Вон твой Пиздитей приехал".
10.12.2017 г. Новость часа. В субботу на сцене Большого театра в Москве состоялась премьера балета "Нуреев" режиссёра К. Серебренникова.
- Режим пытается доказать, что Кирилл арестован не за политику, а за хищение денежных средств. Будь у спектакля другой режиссёр, мы никогда бы не увидели эту постановку, - сказал нашему корреспонденту зритель из четвёртого ряда партера, попросивший не называть его имени в эфире.
Самый смешной анекдот за 19.02:
А где-то в параллельном мире спортсменка из Монако, переехавшая на постоянное место жительство в Волгоград, вносит сейчас поправки в конституцию Княжества Монако.
Самые смешные анекдоты за 03.11.2017
03.11.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".
Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.
- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.
Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.
В марте 18-го состоятся судьбоносные выборы: на них определится, кому народ доверит назначение Грефа, Дворковича, Шувалова и Чубайса на ключевые посты.
Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.
- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
- Кошка.
Если и дальше также пойдет с санкциями, то так нас, глядишь, даже и в Третью мировую не возьмут...
Порнозвезда Елена Беркова будет баллотироваться в президенты России.
Запомним момент, когда эти выборы официально превратились в порнографию.
Когда министр здравоохранения говорит о средней зарплате врачей, всегда думаю: а когда уже будет не средняя, а хорошая?
В основном, женщина может обидеться на вас в двух случаях.
Если вы видите в ней женщину, а не человека.
И если вы видите в ней человека, а не женщину.
На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.
С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п**дец.
Переломные моменты в отношениях:
- первое свидание
- первый поцелуй
- первый секс
- "моя мама передала тебе грибы и сало"
Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят - денег не будет.
Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву.
Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели?
Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.
Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.
- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?
Поклонская предложила запретить показ Ленина.
Секс с бывшей хорош, как любимые ботинки: они сидят идеально и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.
- Ты прости – не сдержался, вывалил на тебя все неприятности, которые на меня обрушились.
- Ничего-ничего. Мне было очень приятно тебя слушать…
"Берегите себя!" - этой фразой заканчивалось каждое заседание клуба старых дев.
Нет ничего более изнурительного, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно трахать.
«За сутки до старта продаж нового iPhone в Москве выстроилась огромная очередь»
Потом эта же очередь двинет в пятёрочку за дошираком.
Девушка лекарственная - втирается в доверие.
Девиз каждого депутата Госдумы: "Геем можешь ты не быть, но пидарасом быть - обязан"!
В рекомендациях консульства Аргентины футболистов сборной предостерегают от автографов Миллеру, чтобы случайно не подписать контракт с Зенитом.Россия также призывает аргентинцев к повышенной бдительности. Очередных ковровых закупок легионеров за государственный счет страна может и не выдержать.
Прочитал новость: "Кевин Спейси будет жить как гей".
То есть, не будет включать поворотники и будет пораньше стены сверлить.
Бывает так, что Ctrl-V - единственная возможность вставить.
Вы даже не представляете, как все прекрасно обойдутся без каждого из нас…
Россияне, не переживайте: Трамп всего навсего затребовал назад биоматериалы, которые Обама оставил в российских лифтах.
Если бы англичане чаще клали руки на колени англичанкам,
то они бы не помнили об этом событии всю жизнь и не
выдвигали бы обвинений в сексуальных домогательствах.
Главное - иметь в этой жизни человека, с которым ты можешь в 3 часа ночи обсудить всю ту х*йню, которая происходит на свете, и поржать по этому поводу.
- Сейчас развелось слишком много людей, которые занимаются историей.
- Они ее пишут?
- Переписывают.
Ленин, узнав что им занялась Поклонская, сам сбежал из Мавзолея!
Коллектор, любитель русской классики, выходя на работу, надевал форму студента Петербургского университета и брал с собой топор.
Дисквалифицированы наши лыжники. За Сочи. Это асимметричный ответ наших западных партнеров на тонны черной икры, сожранной ими в Сочи в теплой компании с Мутко и Жуковым.
Среди любителей валять дурака абсолютное большинство – профессионалы
Низкий уровень жизни как ничто другое вызывающе оскорбляет чувства верующих.
- Официант, у вас есть что-то домашнее?
- Wi-Fi.
Герман Стерлигов купил сеть магазинов Apple и повесил там везде таблички "Содомитам вход воспрещён!".
Объявление.
Продам душу, недорого. Узковата, не мой размер.
Как говорит мой друг-пессимист: "Наш девиз - не победим".
В окружении Рамзана Кадырова уже появились люди, которые помогут ему сделать бороду покороче, акцент помягче, а риторику потише.
Совет психотерапевта: дорогие женщины, для сохранения романтичных отношений в семье не изымайте у мужа всю зарплату, а то у него не будет денег, чтобы дарить вам цветы и делать другие приятные подарки.
Вовочка: Скажи папа, есть девушки которые, как динамит?
Папа: Ну как динамит, не знаю, но которые, как динамили, так и динамят есть.
Старая скороговорка на новый лад: Карл у Карлы украл биоматериалы.
Когда в очень зрелом возрасте заводишь кота, то смотришь на него и думаешь – а ведь этот подлец тебя переживет.
Россия – это страна, в которой наиболее бесстрашные пешеходы начинают переход дороги уже на желтый свет, а наиболее наглые водители продолжают на него движение.
Срочно куплю машину времени можно БУ и с большим пробегом, нужно смотаться и купить биткоины
Жизнь мужчины - это временной отрезок от 12.00 до пол шестого.
Наказ Путина отправленным в отставку губернаторам: "Помогать, но не вмешиваться".
Это как у Джеймса Бонда: "Взболтать, но не перемешивать"?
Высокие европейские сексуальные стандарты. Карьера министра обороны Великобритании Майкла Фэллона сломалась через женскую коленку.
СМИ: Президент США Дональд Трамп вновь призвал к смертной казни для обвиняемого в теракте узбека.
Наш комментарий: а почему диктатор В.Путин всегда говорит, что на суды он не имеет права влиять? Да, Вова отстал от настоящей демократии и разделения властей...
Ученые обнаружили внутри пирамиды Хеопса потайную комнату.
С захоронением Ленина...
Пришел на вечеринку, посвященную Хэллоуину, друзья всё на неё звали...
- Классный костюм! - сказали участники. - Где брал?
- Нигде не брал! - Я в этом на работу хожу!...
- Ну да ладно, ну маска зачётная, просто жуть пробирает!
- Так нет на мне маски! - Это лицо моё!...
Сколько ещё американских кинодеятелей должны оказаться насильниками, извращенцами и геями,чтобы в Белом доме наконец поняли,что антироссийские санкции разрушительны для самой Америки..
Если бы программисты были политиками:
- При каждом новом политике пришлось бы полностью переписывать конституцию - старая сразу же перестаёт поддаваться прочтению.
- Каждый день принимался бы закон, который изменяет закон, изменяющий тот закон, который изменил закон...
- Если закон не работает, в нем изменяется одна буква и он принимается вновь.
- Любой закон будет начинаться с фразы "Для данного закона применимо понятие данного закона в нынешнем законе". Все остальное будет ссылками на уже принятые законы, которые будут лежать в одном экземпляре в разных кабинетах в разных городах. Сами законы не обнародуются, т.к. защищены авторским правом.
- При попытке применения закона нужно будет ввести ключ и заплатить за каждое применение данного закона.
- Иначе при применении закона будет автоматически вставлять ссылка на кофемашины имени Васи Пупкина.
- К каждому гражданину будут обращаться по IP-адресу.
- В паспорт будут обязательно внесены сведения об IP, MAC и конфигурации.
- В случае если пользователь отказывается платить за вновь принятый закон, ему запретят пользоваться страной до оплаты.
- У каждого пользователя с рождения будет только 30 дней до оплаты в противном случае его попросят самому себя казнить.
В ресторане посетитель говорит официанту:
– Пожалуйста, будьте осторожны, вы обожжете себе пальцы, если будете рукой придерживать мясо на тарелке.
– Вы правы, мясо действительно горячее, но я не хочу, чтобы оно опять упало на пол.
Если вас бесит какой-то человек, сядьте вязать - это успокаивает.
Особенно, если вы вяжете его кишками.
Биткоин перевалил за $7000, а ты так и продолжаешь кричать, что это пирамидаобманвсёрухнет, сидя с хреном в кармане.
- Надо валить из этой страны!
- Что опять не так?
- Чтобы купить три новых айфона, пришлось вчера простоять в очереди четыре часа!
Если женщина за рулём - обезьяна с гранатой, страшно представить, кто тогда женщина с ядерным чемоданчиком!?
- Дядя Вова, мой папа вас президентом сделал, а вы его даже не поблагодарили.
- Ладно, Ксюша: чтобы ты не думала, что я неблагодарный, следующим президентом будешь ты!
Угадайте, почему Дима Билан поменял фамилию Белан на БИлан?
Самый смешной анекдот за 03.03:
Теперь сказать, что ты не веришь в бога - это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя.
Самые смешные анекдоты за 22.12.2017
22.12.2017
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, увернулась от предложенной в благодарность коробки шикарных конфет, он удивлённо вскинул брови.
Когда гардеробщик ресторана Савой, угодливо облачив в дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой сторублёвки, и отвернулся, он в недоумении поджал губы.
И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную пятидолларовую купюру, вскочил и, бормоча: «Свят, свят!», скрылся в притворе церкви, Сечин наконец понял, что такое сегодня в России дурная слава честного человека.
- На Западе пытаются бездоказательно скомпрометировать мой бизнес. Но хочу напомнить, что компетентные органы признали, что я веду дела абсолютно законными методами,- заявил миллиардер Артём Чайка, - Правда, папа?
А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?
Я бы с ним в лифте застряла.
- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?
Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?
ФСБ разоблачила в своих рядах израильского шпиона.
У ФСБ были железные доказательства - на допросах шпион постоянно отвечал вопросом на вопрос.
Парламент Швеции одобрил законопроект, согласно которому мужчина обязан получать однозначное согласие женщины перед сексуальным актом, в противном случае он может быть обвинен в изнасиловании даже при сексе по обоюдному согласию.
- Вы же сутенёр!! Вы берёте деньги с проституток!
- Ошибаетесь Я - нотариус. Вот нотариально заверенные копии согласия девушек на секс... Таково требование закона!
Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?
Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!
- А я вот испытываю чувство гордости за наших пенсионеров!
- ???
- Конечно. Что пенсионеры могли раньше? Ну помочь детям с квартирой, ну дачу построить. А сейчас на их деньги возводятся стадионы, крымский мост и до 2020 года еще много чего понастроят.
- Главное, чтобы они в Монте-Карло и Куршавеле денежки не проматывали.
После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткоины и триста эстонских резервистов...
Пес-секретарь президента.
- За что купил, за то и продаю!
- Это же верный путь к банкротству...
Заходит в казарму командир роты.
Дневальный:
- Рота, смирно!
Следом заходит командир полка.
Дневальный:
- Еще смирней!
Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.
Детский оздоровительный лагер.
- Жириновский, зачем вы опять принимаете участие в выборах, ведь снова проиграете?
- Выборы Президента России как Олимпиада: главное не победа, а участие.
- Батюшка, я грешил! Наложите на меня епитимью.
- Вам здесь или с собой?
- Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор - сказали глаза.
- Как приятно вдыхать свежий горный воздух - воскликнул нос.
- Ммм.. А какая вкусная вода из ручья - крикнул рот.
- Пррррррх - ответила им жопа.
Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились.
Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная жопа, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.
- А это правда, что Саакашвили в Грузии первым из руководителей на постсоветском пространстве победил коррупцию?
- Правда, и сейчас в Грузии его объявили в розыск, поэтому никто в бывших советских республиках не хочет бороться с коррупцией.
Ølfrygt - датское слово, обозначающее страх, который приходит, когда вы выехали за город и боитесь, что не сможете найти там пива.
Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны.
Всё хорошо, когда хорошо кончаешь.
- Так, готовность 5 минут. Митя, Вы - олень, Иван - дед мороз...
- Я - олень? А кто вчера оформил кредитную карту Тинькофф?
- Митя, Вы - ОЛЕНЬ!!!
Когда я слышу слова типа «форекс», «биткойн», «майнинг»,
то сразу перекладываю кошелек из заднего кармана в нагрудный
Вчера Росстат доложил Путину, что у каждого 3-его россиянина есть копилка...
- Но о том, что только у каждого 10-го в ней есть деньги, а у каждого 30-го они бумажные, он благополучно умолчал!!!
- Америкосы строят демократию, китайцы строят социализм, Европа строит из себя. А мы-то что строим?
- А мы строим музеи криминального искусства на Рублевке.
Всем поклонникам идеи "давайте продадим себя в рабство, рабов бесплатно кормят и одевают", следует помнить: хозяин не только бесплатно кормит и одевает раба, но и имеет право в любой момент его безнаказанно убить. Например, если сочтет стоимость кормежки раба слишком высокой.
Того, с кем не хочется проснуться – выгоняют сразу после секса.
Агентом 0,7 он стал не сразу. Он был студентом поллитрой, школьником чекушкой. И детсадовцем шкаликом...
Димка очень хотел на Новый Год новый айфон, но Дед Мороз, поглядывая искоса на Владимира Владимировича, отобрал у премьера старый айфон и засунул к себе в мешок со словами:
- Будешь в наступающем году хорошо работать - на следующий Новый Год верну!!!
Рогозин вывел новую породу собак – многоразовая муму.
- Не надо бояться тяжелой задачи,
А надо бояться дешевой удачи!
Не надо бояться густого тумана,
Не надо бояться пустого кармана,
Умейте всем страхам в лицо рассмеяться,
Лишь собственной трусости надо бояться!
- Вот и славненько. Ну что ж, коллеги, как мне кажется, доклад главы Пенсионного фонда по итогам этого года и перспективам на будущий получился исчерпывающим…
- Рабинович, вы бы хоть Додика навестили в больнице, апельсинов ему принесли.
- Когда у больного температура, его навещать нельзя.
- Ведь у него не всегда температура.
- А когда температуры нет, чего его навещать.
В Москве большая группа кавказцев заблокировала проходную Министерства обороны, требуя встречи с командующим. После встречи министр Шойгу на камеру извинился за Кавказские кампании русских царей и Чеченские войны 1994 и 1999 годов.
На следующий день на канале «Звезда» стали крутить ролик, в котором генералы МО и герои России говорят о любви, дружбе и единстве, об уважении к другим народам и их традициям. В конце все танцуют лезгинку.
Не для того, покупали виллы во Франции, чтоб нас грабили как в России.
Вегетарианцы любят животных в два раза меньше меня. Я и живых люблю, и вкусно приготовленных.
О времена, о нравы! Даже, чтобы быть обманутым,надо платить.
Депутаты будут голосовать глазами
https://m.lenta.ru/news/2017/12/21/eyes/amp
Может, скоро начнут мозгами
Древнегреческая аксиома:
«Пустая кастрюля, надетая на голову,
всё равно остаётся пустой»
Сейчас украинцам уже все равно, кто их будет обирать - Порошвили или Саакашенко...
Армянское радио спрашивают:
-Правда ли, что украденных в Москве денег Тиграну Саркисяну хватает, чтобы купить кресло Президента Армении.
-Нет, не хватает. Но в связи с переходом к Парламентской республике кресло Президента торгуется со скидкой.
До 31 декабря будем работать, не покладая лица в оливье.
Путин обещает списать 56 ярдов долгов россиянам... Хм ... Не иначе - Орешкин наварился на биткоинах и не знает, куда деньжыщи девать.
Мужчины всегда мечтают о суженой, а женщины о толстом.
Часто приходится слышать, что в России по-прежнему царит так называемое «телефонное право». Ну ведь полная же ерунда! Так могут говорить только люди совершенно не сведущие. Ведь уже давно все делается через твиттер…
Почему я плачу деньги спортсменам на тренировки, а как ехать под белым флагом, то решать ему?
Эх, молодежь. Вайбер, ватсап, телеграмм... В моей молодости был один месседжер - по-сто-грамм.
Причем работал он стабильно без всяких проводов и телефонов.
Но с шифрованием!
Не радует отражение в зеркале? Специально для Вас мы создали фронтальную камеру с функцией определения возраста!
Фронтальная камера - и вам снова 25!
Бражка нас учит, что сколько сахара не жри, а все равно помрёшь от спирта
Я интеллегент. От слова «телега»
На будущую украинскую криптовалюту можно будет купить
криптосало и фьючерс на интимные услуги
2018 год. Президент - Собчак. Все поля в России засеяли овсом.
Сотрудникам ООО "Интернет Исследования" удалось нанести царапины непосредственно на мочу. Для этого тазик со своим креативом вынесли на мороз. Полученный биологический материал будет отправлен в ВАДА и МОК в качестве безусловного опровержения якобы участия российских спортсменов в так называемом допинговом скандале.
"- Это белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров.
- А ты кто, кавалер или дама?
- А это моё дело!
- Козел ты, а не дама! Титька тараканья!...
- Ладно, потом поговорим..."
После танцев гетеросексуального Афоню били за ларьком "Союзпечать" трансгендерные дружки тараканьей титьки. Скоро смотрите во всех кинотеатрах "Афоня-2. Европейский вояж"
Продавец: Нет. Есть только "Сечинская подстава"
Путин принял Явлинского.
Явлинский принял и пошёл к Путину.
"Я буду... "
"Ура ! Он, как все, он будет !"
"Да,подождите, мужики, апплодировать !
Вы же не дослушали. Я буду... баллотироваться в Президенты"
"От, мля. А мы думали, ВЫ будете..."
Гаврила, он опять захочет,
Гаврила Президентом был.
Наступает год Собаки.
В прошлом новом году, говорили что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку... Однако, не повезло корейцам в наступающем году.
Анекдот-загадка
Американский турист, размахивая звездно-полосатым флагом, гулял по улицам новогоднего Неаполю. Ближе к полуночи ему на голову упал ночной горшок с фекалиями. Криминальная экспертиза установила, что горшок был китайского производства, а фекалии................Угадайте с первого раза из какой страны были фекалии
Сегодня сделал вегетарианское блюдо. Потому что на половину кочана капусты, четыре картофелины, морковку и лук положил только одну куриную грудку.
Желающим кООрдинально изменить времяПровождения, вООбщем есть вариант - библиотэка.
Самый смешной анекдот за 03.02:
Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями.
А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.