Первая часть была здесь. И надо заметить, что с тех пор у меня, видимо, уже поменялось мировосприятие, потому что над некоторыми анекдотами я теперь откровенно угораю. Но при этом ловлю себя на том, что даже при более-менее удачном переводе, вряд ли это будет так же смешно людям, далеким от местной жизни. Да, и еще. Это ведь они сами над собой шутят. Что, как мне кажется, характеризует черногорцев с лучшей стороны :))
***
Черногорца спросили, каким бы животным он хотел быть. - Змеей! - А почему? - Лежишь, и в то же время идешь!
***
- Как черногорец выбирает место, где ему строить дом? - Как? - Вызывает экскаватор на участок, берет мобильник и начинает по нему разговаривать, прогуливаясь туда-сюда по всему участку. Как установит, где связь лучше ловит, тогда и показывает экскаваторщику, где копать под фундамент!
***
Искал один паренек работу. На бирже труда ему задают вопрос, чего бы ему хотелось. Он отвечает: - Дайте мне такую работу, чтобы я ничего не делал. И получает он работу сторожа на кладбище. Однако через два дня увольняется. Отец его спрашивает: - Сокол мой, что ж ты отказался-то? - Да нафиг мне такая работа: все лежат, один я работаю!
***
- Как узнать жениха на черногорской свадьбе? - ? - У него самый красивый спортивный костюм!
***
Спросили одного черногорца, сколько будет два плюс два, а он отвечает: - Э, готов побожиться, что мноооогоооо!
***
Приехали американцы в Черногорию снимать кино. Увидел режиссер одного черногорца, как тот растянулся под пальмой, и предлагает: - Хочешь быть статистом в фильме? - А что я должен делать? - Ничего. Нужно только, чтобы ты попал в кадр. Лежи, как лежишь, целый день, и получишь 100 долларов. Черногорец соглашается. На следующий день режиссер опять подходит к черногорцу: - Если хочешь, можешь и сегодня быть статистом, и снова получить 100 долларов. Нужно только, чтобы ты переместился под другую пальму. - Слушай, дружище, вообще-то я статист, а не каскадер!
***
Покупает черногорец в аптеке презервативы, и говорит громко, чтобы все слышали: - Дайте мне сто штук! Две девушки за ним в очереди как захихикают, тогда он еще громче: - Дайте-ка сто два!
***
Сидят два черногорца под инжиром, и один говорит:
- Вот бы нам по инжиру прямо в рот упало! А второй ему: - А жевать их кто будет?
***
Черногорец нервно ходит по коридору в роддоме. Вдруг слышится плач ребенка. Черногорец перекрестился и говорит: - Господи, хоть бы не мальчик, чтобы вот так же не мучился, как я!
***
- Какое для черногорца самое страшное проклятие? - ? - Чтоб у тебя мобильный сломался!
***
Ограбили черногорцы банк, унесли мешок денег. Сидят дома, и один говорит: - Давайте посчитаем, сколько там, и поделим! - Да чего мы будем считать, когда завтра утром в газете все равно напишут, сколько мы украли!
***
- Что делает черногорец на Олимпиаде? - ? - Смотрит!
***
Занимаются черногорец и черногорка любовью. В приступе страсти она говорит: - Скажи мне что-нибудь грязное! Скажи мне что-нибудь грязное! - У тебя грязная плита и грязная ванная! Да и ты, вообще-то, с воскресенья не мылась!
Юмор на Балканах - Пикейная жилетка — LiveJournal
? LiveJournal
Main
Ratings
Interesting
🏠#ISTAYHOME
Disable ads
Login
Login
CREATE BLOG Join
English (en)
English (en)
Анекдоты про черногорцев - Мир полон невозможностей — ЖЖ
- Зачем черногорец держит стул возле кровати? - ? - Чтобы сесть и отдохнуть, когда встанет с нее!
***
- На лугу две коровы, одна стоит, другая лежит, какая из них черногорская? - Та, которая лежит! - Нее, та, которая стоит, ей лень ложиться!
***
Разговаривают два черногорца: - А знаешь ли ты, кто такой Моцарт? - Нет, а кто это? - Ну это тот, который написал музыку для наших мобильников!
***
Сломал черногорец ногу и пришел к врачу. Врач говорит: - Эге, давай-ка поставим тебе гипс! А черногорец ему: - Э нет, дружище, давай-ка ставь мрамор!
***
- Что это такое – когда черногорец учится и работает? - ? - Научная фантастика!
***
- Когда бы не стало черногорцев? - ? - Когда бы они поняли, что секс – это работа.
***
Черногорец ходит за девушкой и говорит: - Видишь, красотка, тот холм? Девушка: - Вижу! - А видишь, красотка, то дерево? - Вижу, как его не видеть! - Ну и хватит романтики, пойдем потрахаемся!
***
- Кто такие черногорцы? - ? - Сербы, которые одичали!
***
Черногорская делегация приехала в Пекин, чтобы развивать международные отношения между Черногорией и Китаем. На встрече глава черногорской делегации начал свою речь: - Мы хотим развивать дружественные и обоюдно полезные двусторонние связи... Его прерывает кто-то из китайцев: - Извините, а кто это «вы»? - Ну мы, черногорцы из Черногории! - А где это? - На Балканах. - А сколько вас? - Около 500 тысяч. - И в каком вы отеле?
***
Заходит черногорец в кафе и видит симпатичную блондинку. - Эй, красотка, что пьешь? - Кока-колу, - кокетливо отвечает она. - И где она у тебя?
***
- Где черногорка прячет деньги от черногорца? - ? - Под лопатой!
***
- Как здороваются черногорские воробьи? - ? - Здорово, сокол!
***
- Какого дорожного знака нет в Черногории? - ? - «Дорожные работы»!
***
- Зачем черногорец читает газеты на сквозняке? - ? - Чтобы ему ветер перелистывал страницы!
***
- Что делает черногорский вирус в компьютере? - ? - Ничего!
Перица — герой анекдотов
Хотя Вук Караджич и приложил все усилия к тому, чтобы построить сербский язык на основе фольклорной традиции, все равно эта традиция оказалась гораздо ярче и многограннее принятых норм языка.
В Сербии очень ценятся шутки, построенные на интересном акценте (акцент — «нАгласак»), забавном произношении слов — на сельский (простонародный), цыганский или какой угодно иной манер. Как правило, сербы просто наслаждаются различными речевыми особенностями, и смех по этому поводу — очень и очень доброжелательный.
Полезно знать, что слово анекдот означает случай из реальной жизни — нашей, вашей или любого другого человека. Наверное, точнее всего «анекдот» с сербского языка переводится словом «курьез» (уже почти что русским).
Наш «анекдот» — это сербский виц (множественное число: анкдоты — вицеви. Например, вицеви о Перици).
Сербский юмор имеет своих героев. Герои сербских анекдотов — Перица (сербский вариант нашего Вовочки), плавуша (блондинка), полицейские, пирочанцы (жители окрестностей города Пирот, которых молва наделила качеством скупости), Муйо и Хасо (босанская парочка, здесь смеются над глупостью), черногорцы (а здесь — над ленью), цыгане, сами сербы (повод для улыбки в данном случае — хитрость).
Вот первый анекдот, который я услышала в Сербии.
Встречаются два серба. Один спрашивает:
- Ты сколько в месяц зарабатываешь?
Второй:
- 100 евро.
- А сколько тратишь?
- Примерно 150.
- А как это ты так?
- А кто его знает...
Один из забавных жанров — объявления. Вот несколько простых примеров:
Меняю очень симпатичную блондинку на толстую волосатую кухарку, пока не умер от голода.
Продается дом с видом на будущее — как раз около кладбища.
Ну и так далее.
Кстати, отношение к нецензурным выражениям в Сербии значительно легче, чем в России. Они превратились в настолько устойчивые эмоциональные выражения, что их можно спокойно встретить не только на улице, но и в художественных фильмах.
В общем, сербский юмор может быть по душе в большей или меньшей степени, но в нем практически не содержится яда, сарказма и прочих неудобоваримых компонентов.
А вот — собственно анекдоты о Перице (вицеви о Перици)
***
Учительница задает вопрос:
- Дети, если бы вы нашли на дороге ум и деньги, что одно из двух вы бы себе взяли?
Перица тут же отвечает:
- Я бы взял деньги!
Учительница (назидательно):
- А я бы взяла ум!
Перица:
- Ну, тут уж каждый сам решает, чего ему не хватает...
***
Перица собирается в город погулять-потусоваться и спрашивает отца:
- Папа, у тебя есть деньги?
Отец отвечает:
- Есть, есть, сынок, не беспокойся за меня
***
- Перица, почему ты не был в школе?
- Бабушка болела.
- Что-то я сомневаюсь: когда тебя нет в школе, всегда оказывается, что бабушка больна..
- Вот и мы думаем: может быть, она притворяется?
***
Перица спрашивает бабушку:
- Бабушка, а как ты добиралась до нас?
- Самолетом.
- А что папа говорит, что тебя черт принес?
***
Учитель веронауки спрашивает Перицу:
- Что будет, если нарушишь одну из 10 заповедей?
- Останется еще 9!
***
Перица приходит домой и сообщает маме:
- Учительница поставила мне единицу за то, что я не хотел быть ябедой.
- Как так?
- Она хотела, чтобы я наябедал на тех, кто убил Юлия Цезаря.
***
Учительница спрашивает девочку из класса:
- Кем у тебя работает мама?
- Проституткой.
- А, значит у вас много денег.
Потом спрашивает мальчика:
- а у тебя кем папа работает?
- Полицейским!
- А, значит и у вас много денег.
Затем обращается к Перице:
- А у тебя папа кем работает?
- Водителем грузовика!
- А, значит и вы богатые люди!
- Были бы богатыми, если бы не их родители!
***
Учитель заходит в класс и видит, что на доске нарисована непристойность.
Он быстро говорит:
- Дети, ну-ка сейчас же зажмурьтесь!
Дети дружно закрывают глаза. Учитель:
- А тот, кто это сделал, точно зажмурился?
- Точно, — отвечает Перица.
***
- Перица, а почему ты в школе постоянно говоришь о сексе?
- Да потому что учительница только о нем и думает!
***
- Папа, а что такое политика? — спрашивает Перица.
- О, сынок, сейчас тебе папа объяснит. Вот я, поскольку иду на работу и приношу деньги — как бы капиталист. Мама деньгами распоряжается — она как бы правительство. Домработница работает по дому — она как бы рабочий класс. Дедушка ходит по дому и держит все под присмотром — он как бы профсоюз. Мы тебя любим и хотим, чтобы тебе было хорошо — ты как бы наш народ. Ну а твой младший братик — наше будущее. Понятно тебе?
- Я должен над всем этим поразмыслить, — ответил Перица.
Ночью Перица проснулся от того, что братишка обкакался. Он пошел к маме — мама крепко спит. Он пошел к домработнице — она занимается любовью с его отцом. Дедушка на Перицу никак не отреагировал, и Перица вернулся и лег спать.
Наутро папа спросил его: ну что, сынок, тебе понятно, что такое политика?
- Думаю, да. Это когда капиталисты трахают рабочий класс, правительство беспробудно спит, профсоюзам все по барабану, на народ никто не обращает внимание, и будущее все в г...не.
***
Перица дразнит полицейского:
- 50% полицейских не умеют писать!
Тот полчаса за ним гоняется, Перица продолжает кричать:
- 50% полицейских не умеют писать!
Тут полицейский его догнал, схватил и грозно вопрошает:
- Ну-ка. повтори, что ты сказал!
- 50% полицейских умеют писать!
- А-а... Молодец, хороший мальчик.
Светлана Ранджелович
Источник: Блог Моя Сербия
Анекдот про спирт и Югославию, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Апреля, 2013
Анекдот про спирт и Югославию, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Апреля, 2013
Читай tochka.net в социальных сетях:
4 апреля 2013, 13:30 700
Было это еще в довоенной Югославии. Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!:)
Ну мы с сомнением таким и спрашиваем: - А это спирт? Продавец: - Да. - А его пить можно? Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил: - Руссо? Мы: - Да. Продавец: - Можно!
Американец - русскому:- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? Русский - американцу:- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но...
читать дальше Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: Франция. Его спрашивают: читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдоты
Черногорские анекдоты
Рабочая неделя
Пятница: подготовка к выходным, Суббота: Воскресенье: выходные, Понедельник: отдых после выходных, Вторник: подготовка у рабочему дню, Среда: рабочий день, Четверг: отдых после рабочего дня.... Вопрос: Извините, а что, каждая среда рабочая?
Анекдот времен Тито
Вопрос: Когда наступит коммунизм в Югославии? Ответ: Когда македонец перестанет печалиться, когда серб назовет хорвата своим братом, когда словенец заплатит в ресторане за своего приятеля, когда черногорец начнет работать, и когда босниец все ЭТО поймет!
Секс по-черногорски
Ложится черногорец на жену и ждёт, когда землетряс начнётся...
Для занятия сексом черногорцу нужно 2000 кКал. и них- 100 кКал на секс , 1900 кКал на то чтоб похвалиться.
Черногорец ухаживает за девушкой:-Видишь, красотка, эти горы? Девушка:- Вижу! -А видишь, красотка, то дерево?- Вижу, как его не видеть! - Ну и хватит романтики, пойдем потрахаемся! Черногорец пришел раньше с работы и видит жену с любовником в постели. Потрясенно кричит на любовника: - Ты что сюда пришел? трахаться или отдыхать! Что говорит черногорец после хорошего секса? - Давно я так много не работал.
-Когда Черногория исчезнет как государство ? -когда черногорец поймет, что секс-тоже работа.
На черногорском на пляже столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
Любимые анекдоты.
Черногорский муж в семье, как торшер в доме – красивый, высокий, светится и больше ничего не делает.
Внимание! Ваш компьютер заражен черногорским вирусом! Не волнуйтесь, он сидит там и ничего не делает.
Почему черногорцы ставят рядом с кроватью стул? - Это чтобы посидеть, отдохнуть, когда встанут с кровати.
Черногорец лежит на диване, смотрит на жену. - Любимая, тяжело мне видеть, как ты работаешь и мучаешь себя - пожалуйста, закрой дверь на кухню..
В Черногории зарегистрировано землетрясение - Черногорец взял в руки лопату. Вся страна смеялась.
Два черногорца ограбили банк. Один другому говорит: - ну что, считать деньги будем ? или подождем пока в новостях скажут ?
-Драган, ты бы мне хоть цветов купил. черногорец - Зачем, ты же вроде еще живая?
Где жена черногорца прячет деньги от мужа ? - Под лопатой.
Устроили босниец и черногорец соревнования по бегу на три метра. Кто победил? - Никто! Черногорец устал, а босниец заблудился.
Тесла изобрел электричество, а мы, как его украсть. (Новая черногорская поговорка)
Почему черногорец ставит рядом с кроватью стул? -Чтобы посидеть, отдохнуть, когда встанет с кровати...
На фронте около Дубровника хорваты поймали сербского и черногорского бойцов и ведут в лес.Черногорец спрашивает серба: - Куда нас ведут ? - Наверное расстреляют. - Слава Богу, а то я подумал заставят копать окопы.
У черногорца спрашивают: - Как вы собираете маслины? - Расстилаю простыню под оливой и жду ветра. Ветер подует - оливы осыпятся. - А если ветра не будет ??? - Значит год не урожайный !!!
Черногорца спросили, какой труд для него самый тяжелый? -Быть смотрителем на кладбище - ответил тот, -Все вокруг лежат, а я один должен трудиться.
Черногорец дает об'явление в газету: "Продается 300 кг картошки. После оплаты покажу, где копать."
Любимое животное черногорца – змея. Она лежа ходит!
Как в Черногории готовят черное ризотто? -Готовят белое ризотто и выключают свет.
Попали американец, русский и босниец на необитаемый остров. Пошли рыбу ловить и поймали золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка, чтобы отпустили ее, а она за это желание каждого исполнит. Пожелали все трое домой вернуться. Тогда золотая рыбка говорит: "Идите вдоль берега и назовите место, где хотите оказаться". Пошел американец, назвал Нью Йорк, и исчез тут же. Пошел русский, назвал Москву, и тоже исчез. Пошел босниец, да споткнулся о камень и сильно выругался. И тоже исчез...
Бесплатный трансфер в аэропорт - шутка по телефону 122 (полиция).
Старинный анекдот о черногорцах: — Сколько вас? — спрашивает иностранец черногорца. — Да вместе с русскими миллионов двести будет. — А много земли у вас? — Если утюгом горы разгладить, то как Россия и будем!
В Будве снимают кино. Режиссер видит, что в кадре дерево, а под ним спят два черногорца. Он подходит к ним и спрашивает: - Ребята, не хотите ли подработать статистами? Черногорцы: (просыпаясь) -А что надо делать? - Ничего, лежите как лежали. Мы вас так и снимем. Черногорцы:- Ок! Сняли. Все хорошо. Через три часа режиссер подходит к ним и говорит: - Ребята, нужно еще один кадр доснять за отдельную плату. Перейдите на три метра, под соседнее дерево, и продолжайте лежать. Черногорцы:-Не, мужик, так не пойдет. Ты нас нанял как статистов, а не как каскадеров.
Один черногорец узнал от своего друга, что Черногория объявила войну Китаю. - Где же мы их будем хоронить? - спросил он его недоуменно. А когда китаец узнал, что Черногория объявила им войну, он спросил: - А в каком отеле они остановились?
Один черногорец узнал, что в Германии жизнь настолько легкая и беззаботная, что деньги, буквально сами на голову сыпятся. Он продал всё, прилетел в Берлин и прямо у трапа самолета видит - на земле лежит чей-то оброненный кошелек. Он обрадовался, только нагнулся, чтобы его поднять, но тут же выпрямился со словами:- Нет, в первый день работать не буду.
Вас, черногорцев, сколько? -Нас и русских — сто пятьдесят миллионов! -Ну а без русских-то сколько? -Как это — без русских? Мы русских одних не бросим!
- Вы слушайте радио Черногории. Доброе утро, в эфире- утренняя гимнастика. Раз-два, раз-два, хо-ро-шо, а теперь другим глазом, раз-два, раз-два.
- Почему в Черногории полицейские ходят парами? - Один знает кириллицу, а другой- латиницу.
-Почему черногорец читает газеты на сквозняке? - Чтобы ветер ему перелистывал страницы!
Какого дорожного знака нет в Черногории?- «Дорожные работы»!
Как черногорцы делают дорогу? -Строят 1км пути и ставят знак: "и так.далее."
-Что такое экономический кризис по-черногорски ? -Это когда заходите в китайский магазинчик и говорите"-Ничего, ничего... я только посмотреть."
-Сколько черногорцев нужно чтобы помыть машину? -Двое! -Один держит губку, а второй в машине за рулем, "вперед - назад".
При вступлении в ООН все страны получают место, а Черногория-кровать.
-Что получится если скрестить черногорца и японца ? –Человек который хочет работать, но не может встать с кровати.
Что получается, если скрестить черногорца и палестинца? - Улитка- шахид!
Сидит черногорец под деревом и кричит: - Жена, у тебя есть противоядие от змей ? - Нет, а что, тебя змея укусила ??? - Нет, но она уже ползёт ко мне !!
Черногорец пришел в полицейский участок, неся подушку под подмышкой. - Да, сэр! - Говорит дежурный офицер. - Я слышал , все говорят про "лежачих полицейских", И ? -Я пришел устраиваться на работу!
Как черногорцы принимают душ? -Поджигают лес и ждут, когда самолет прилетит тушить.
Как черногорец слезает с дерева ? -Садится на листья и ждет осени.
В тюрьме в камеру входит надзиратель, все вскакивает на ноги только черногорец, сидит на кровати. - Почему бы тебе не встать? - Спросил надзиратель. В суде сказали, что я должен сидеть два года.
Как отвечает черногорский кот по телефону?- Алло, у телефона Тигр.
Как в Черногории называют пастуха? - Директор стада.
Почему в Черногории предпочитают рожать с помощью кесарева сечения? -Потому что они не могут выйти вместе с креслом.
Черногорец возвращается из города в село, берет пистолет, подходит к улитке и стреляет в неё. Зачем ? -спрашивает жена ? -Мне кажется, она всю дорогу за мной следила.
Почему черногорцы любят носить клетчатые рубашки? Для того,чтоб когда ложится, жене можно было сказать:-Почеши мне на Е-2 и Е-4!
Почему жителей приморья хоронят поутру ?-Чтобы после обеда успеть сдать кровать туристам!