Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Югославские анекдоты

Югославские анекдоты


Анекдоты про черногорцев. Часть вторая.

Первая часть была здесь. И надо заметить, что с тех пор у меня, видимо, уже поменялось мировосприятие, потому что над некоторыми анекдотами я теперь откровенно угораю. Но при этом ловлю себя на том, что даже при более-менее удачном переводе, вряд ли это будет так же смешно людям, далеким от местной жизни.
Да, и еще. Это ведь они сами над собой шутят. Что, как мне кажется, характеризует черногорцев с лучшей стороны :))

***

Черногорца спросили, каким бы животным он хотел быть.
- Змеей!
- А почему?
- Лежишь, и в то же время идешь!

***

- Как черногорец выбирает место, где ему строить дом?
- Как?
- Вызывает экскаватор на участок, берет мобильник и начинает по нему разговаривать, прогуливаясь туда-сюда по всему участку. Как установит, где связь лучше ловит, тогда и показывает экскаваторщику, где копать под фундамент!

***

Искал один паренек работу. На бирже труда ему задают вопрос, чего бы ему хотелось. Он отвечает:
- Дайте мне такую работу, чтобы я ничего не делал.
И получает он работу сторожа на кладбище. Однако через два дня увольняется. Отец его спрашивает:
- Сокол мой, что ж ты отказался-то?
- Да нафиг мне такая работа: все лежат, один я работаю!

***

- Как узнать жениха на черногорской свадьбе?
- ?
- У него самый красивый спортивный костюм!

***

Спросили одного черногорца, сколько будет два плюс два, а он отвечает:
- Э, готов побожиться, что мноооогоооо!

***

Приехали американцы в Черногорию снимать кино. Увидел режиссер одного черногорца, как тот растянулся под пальмой, и предлагает:
- Хочешь быть статистом в фильме?
- А что я должен делать?
- Ничего. Нужно только, чтобы ты попал в кадр. Лежи, как лежишь, целый день, и получишь 100 долларов.
Черногорец соглашается. На следующий день режиссер опять подходит к черногорцу:
- Если хочешь, можешь и сегодня быть статистом, и снова получить 100 долларов. Нужно только, чтобы ты переместился под другую пальму.
- Слушай, дружище, вообще-то я статист, а не каскадер!

***

Покупает черногорец в аптеке презервативы, и говорит громко, чтобы все слышали:
- Дайте мне сто штук!
Две девушки за ним в очереди как захихикают, тогда он еще громче:
- Дайте-ка сто два!

***

Сидят два черногорца под инжиром, и один говорит:
- Вот бы нам по инжиру прямо в рот упало!
А второй ему:
- А жевать их кто будет?

***

Черногорец нервно ходит по коридору в роддоме. Вдруг слышится плач ребенка. Черногорец перекрестился и говорит:
- Господи, хоть бы не мальчик, чтобы вот так же не мучился, как я!

***

- Какое для черногорца самое страшное проклятие?
- ?
- Чтоб у тебя мобильный сломался!

***

Ограбили черногорцы банк, унесли мешок денег. Сидят дома, и один говорит:
- Давайте посчитаем, сколько там, и поделим!
- Да чего мы будем считать, когда завтра утром в газете все равно напишут, сколько мы украли!

***

- Что делает черногорец на Олимпиаде?
- ?
- Смотрит!

***

Занимаются черногорец и черногорка любовью. В приступе страсти она говорит:
- Скажи мне что-нибудь грязное! Скажи мне что-нибудь грязное!
- У тебя грязная плита и грязная ванная! Да и ты, вообще-то, с воскресенья не мылась!

Юмор на Балканах - Пикейная жилетка — LiveJournal

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • 🏠#ISTAYHOME
  • Disable ads
Login
  • Login
  • CREATE BLOG Join
  • English (en)
    • English (en)

Анекдоты про черногорцев - Мир полон невозможностей — ЖЖ

- Зачем черногорец держит стул возле кровати?
- ?
- Чтобы сесть и отдохнуть, когда встанет с нее!

***

- На лугу две коровы, одна стоит, другая лежит, какая из них черногорская?
- Та, которая лежит!
- Нее, та, которая стоит, ей лень ложиться!

***

Разговаривают два черногорца:
- А знаешь ли ты, кто такой Моцарт?
- Нет, а кто это?
- Ну это тот, который написал музыку для наших мобильников!

***

Сломал черногорец ногу и пришел к врачу. Врач говорит:
- Эге, давай-ка поставим тебе гипс!
А черногорец ему:
- Э нет, дружище, давай-ка ставь мрамор!

***

- Что это такое – когда черногорец учится и работает?
- ?
- Научная фантастика!

***

- Когда бы не стало черногорцев?
- ?
- Когда бы они поняли, что секс – это работа.

***

Черногорец ходит за девушкой и говорит:
- Видишь, красотка, тот холм?
Девушка:
- Вижу!
- А видишь, красотка, то дерево?
- Вижу, как его не видеть!
- Ну и хватит романтики, пойдем потрахаемся!

***

- Кто такие черногорцы?
- ?
- Сербы, которые одичали!

***

Черногорская делегация приехала в Пекин, чтобы развивать международные отношения между Черногорией и Китаем. На встрече глава черногорской делегации начал свою речь:
- Мы хотим развивать дружественные и обоюдно полезные двусторонние связи...
Его прерывает кто-то из китайцев:
- Извините, а кто это «вы»?
- Ну мы, черногорцы из Черногории!
- А где это?
- На Балканах.
- А сколько вас?
- Около 500 тысяч.
- И в каком вы отеле?

***

Заходит черногорец в кафе и видит симпатичную блондинку.
- Эй, красотка, что пьешь?
- Кока-колу, - кокетливо отвечает она.
- И где она у тебя?

***

- Где черногорка прячет деньги от черногорца?
- ?
- Под лопатой!

***

- Как здороваются черногорские воробьи?
- ?
- Здорово, сокол!

***

- Какого дорожного знака нет в Черногории?
- ?
- «Дорожные работы»!

***

- Зачем черногорец читает газеты на сквозняке?
- ?
- Чтобы ему ветер перелистывал страницы!

***

- Что делает черногорский вирус в компьютере?
- ?
- Ничего!

Перица — герой анекдотов

Хотя Вук Караджич и приложил все усилия к тому, чтобы построить сербский язык на основе фольклорной традиции, все равно эта традиция оказалась гораздо ярче и многограннее принятых норм языка.

В Сербии очень ценятся шутки, построенные на интересном акценте (акцент — «нАгласак»), забавном произношении слов — на сельский (простонародный), цыганский или какой угодно иной манер. Как правило, сербы просто наслаждаются различными речевыми особенностями, и смех по этому поводу — очень и очень доброжелательный.

Полезно знать, что слово анекдот означает случай из реальной жизни — нашей, вашей или любого другого человека. Наверное, точнее всего «анекдот» с сербского языка переводится словом «курьез» (уже почти что русским).

Наш «анекдот» — это сербский виц (множественное число: анкдоты — вицеви. Например, вицеви о Перици).

Сербский юмор имеет своих героев. Герои сербских анекдотов — Перица (сербский вариант нашего Вовочки), плавуша (блондинка), полицейские, пирочанцы (жители окрестностей города Пирот, которых молва наделила качеством скупости), Муйо и Хасо (босанская парочка, здесь смеются над глупостью), черногорцы (а здесь — над ленью), цыгане, сами сербы (повод для улыбки в данном случае — хитрость).

Вот первый анекдот, который я услышала в Сербии.

Встречаются два серба. Один спрашивает:

- Ты сколько в месяц зарабатываешь?

Второй:

- 100 евро.

- А сколько тратишь?

- Примерно 150.

- А как это ты так?

- А кто его знает...

Один из забавных жанров — объявления. Вот несколько простых примеров:

Меняю очень симпатичную блондинку на толстую волосатую кухарку, пока не умер от голода.

Продается дом с видом на будущее — как раз около кладбища.

Ну и так далее.

Кстати, отношение к нецензурным выражениям в Сербии значительно легче, чем в России. Они превратились в настолько устойчивые эмоциональные выражения, что их можно спокойно встретить не только на улице, но и в художественных фильмах.

В общем, сербский юмор может быть по душе в большей или меньшей степени, но в нем практически не содержится яда, сарказма и прочих неудобоваримых компонентов.

 

А вот — собственно анекдоты о Перице (вицеви о Перици)

***

Учительница задает вопрос:

- Дети, если бы вы нашли на дороге ум и деньги, что одно из двух вы бы себе взяли?

Перица тут же отвечает:

- Я бы взял деньги!

Учительница (назидательно):

- А я бы взяла ум!

Перица:

- Ну, тут уж каждый сам решает, чего ему не хватает...

***

Перица собирается в город погулять-потусоваться и спрашивает отца:

- Папа, у тебя есть деньги?

Отец отвечает:

- Есть, есть, сынок, не беспокойся за меня

***

- Перица, почему ты не был в школе?

- Бабушка болела.

- Что-то я сомневаюсь: когда тебя нет в школе, всегда оказывается, что бабушка больна..

- Вот и мы думаем: может быть, она притворяется?

***

Перица спрашивает бабушку:

- Бабушка, а как ты добиралась до нас?

- Самолетом.

- А что папа говорит, что тебя черт принес?

***

Учитель веронауки спрашивает Перицу:

- Что будет, если нарушишь одну из 10 заповедей?

- Останется еще 9!

***

Перица приходит домой и сообщает маме:

- Учительница поставила мне единицу за то, что я не хотел быть ябедой.

- Как так?

- Она хотела, чтобы я наябедал на тех, кто убил Юлия Цезаря.

***

Учительница спрашивает девочку из класса:

- Кем у тебя работает мама?

- Проституткой.

- А, значит у вас много денег.

Потом спрашивает мальчика:

- а у тебя кем папа работает?

- Полицейским!

- А, значит и у вас много денег.

Затем обращается к Перице:

- А у тебя папа кем работает?

- Водителем грузовика!

- А, значит и вы богатые люди!

- Были бы богатыми, если бы не их родители!

***

Учитель заходит в класс и видит, что на доске нарисована непристойность.

Он быстро говорит:

- Дети, ну-ка сейчас же зажмурьтесь!

Дети дружно закрывают глаза. Учитель:

- А тот, кто это сделал, точно зажмурился?

- Точно, — отвечает Перица.

***

- Перица, а почему ты в школе постоянно говоришь о сексе?

- Да потому что учительница только о нем и думает!

***

- Папа, а что такое политика? — спрашивает Перица.

- О, сынок, сейчас тебе папа объяснит. Вот я, поскольку иду на работу и приношу деньги — как бы капиталист. Мама деньгами распоряжается — она как бы правительство. Домработница работает по дому — она как бы рабочий класс. Дедушка ходит по дому и держит все под присмотром — он как бы профсоюз. Мы тебя любим и хотим, чтобы тебе было хорошо — ты как бы наш народ. Ну а твой младший братик — наше будущее. Понятно тебе?

- Я должен над всем этим поразмыслить, — ответил Перица.

Ночью Перица проснулся от того, что братишка обкакался. Он пошел к маме — мама крепко спит. Он пошел к домработнице — она занимается любовью с его отцом. Дедушка на Перицу никак не отреагировал, и Перица вернулся и лег спать.

Наутро папа спросил его: ну что, сынок, тебе понятно, что такое политика?

- Думаю, да. Это когда капиталисты трахают рабочий класс, правительство беспробудно спит, профсоюзам все по барабану, на народ никто не обращает внимание, и будущее все в г...не.

***

Перица дразнит полицейского:

- 50% полицейских не умеют писать!

Тот полчаса за ним гоняется, Перица продолжает кричать:

- 50% полицейских не умеют писать!

Тут полицейский его догнал, схватил и грозно вопрошает:

- Ну-ка. повтори, что ты сказал!

- 50% полицейских умеют писать!

- А-а... Молодец, хороший мальчик.

 

Светлана Ранджелович

Источник: Блог Моя Сербия

Анекдот про спирт и Югославию, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Апреля, 2013

Анекдот про спирт и Югославию, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 4 Апреля, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:


4 апреля 2013, 13:30 700

Было это еще в довоенной Югославии.
Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!:)
Ну мы с сомнением таким и спрашиваем:
- А это спирт?
Продавец:
- Да.
- А его пить можно?
Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:
- Руссо?
Мы:
- Да.
Продавец:
- Можно!

Американец - русскому:- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский - американцу:- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но...

читать дальше Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают: читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты

 

Черногорские анекдоты

Рабочая неделя

Пятница: подготовка к выходным,
Суббота: Воскресенье: выходные,
Понедельник: отдых после выходных,
Вторник: подготовка у рабочему дню,
Среда: рабочий день,
Четверг: отдых после рабочего дня....
Вопрос: Извините, а что, каждая среда рабочая?

Анекдот времен Тито

Вопрос: Когда наступит коммунизм в Югославии?
Ответ: Когда македонец перестанет печалиться, когда серб назовет хорвата своим братом, когда словенец заплатит в ресторане за своего приятеля, когда черногорец начнет работать, и когда босниец все ЭТО поймет!

Секс по-черногорски

Ложится черногорец на жену и ждёт, когда землетряс начнётся...

Для занятия сексом черногорцу нужно 2000 кКал. и них- 100 кКал на секс , 1900 кКал на то чтоб похвалиться.

Черногорец ухаживает за девушкой:
-Видишь, красотка, эти горы?
Девушка:- Вижу!
-А видишь, красотка, то дерево?
- Вижу, как его не видеть!
- Ну и хватит романтики, пойдем потрахаемся!
 
Черногорец пришел раньше с работы и видит жену с любовником в постели.
Потрясенно кричит на любовника: - Ты что сюда пришел? трахаться или отдыхать!
 
Что говорит черногорец после хорошего секса?   - Давно я так много не работал.

-Когда Черногория исчезнет как государство ?
-когда черногорец поймет, что секс-тоже работа.

На черногорском на пляже столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

Любимые анекдоты.

Черногорский муж в семье, как торшер в доме – красивый, высокий, светится и больше ничего не делает.

Внимание! Ваш компьютер заражен черногорским вирусом! Не волнуйтесь, он сидит там и ничего не делает.

Почему черногорцы ставят рядом с кроватью стул?
- Это чтобы посидеть, отдохнуть, когда встанут с кровати.

Черногорец лежит на диване, смотрит на жену. - Любимая, тяжело мне видеть, как ты  работаешь и мучаешь  себя - пожалуйста, закрой дверь на кухню..

В Черногории зарегистрировано землетрясение - Черногорец взял в руки лопату. Вся страна смеялась.

Два черногорца ограбили банк. Один другому говорит:
- ну что, считать деньги будем ?  или подождем пока в новостях скажут ?

Черногорец ухаживает за девушкой:
- Хочешь цветы?
- Хочу.
- Пойди, нарви!

-Драган, ты бы мне хоть цветов купил.
черногорец - Зачем, ты же вроде еще живая?

Где жена черногорца прячет деньги от мужа ?
- Под лопатой.

Устроили босниец и черногорец соревнования по бегу на три метра. Кто победил?
- Никто! Черногорец устал, а босниец заблудился.

Тесла изобрел электричество, а мы, как его украсть. (Новая черногорская  поговорка)

Почему черногорец ставит рядом с кроватью стул? -Чтобы посидеть, отдохнуть, когда встанет с кровати...

На   фронте около Дубровника хорваты поймали сербского и черногорского бойцов и ведут в лес.Черногорец спрашивает серба:
- Куда нас ведут ?
- Наверное расстреляют.
- Слава Богу, а то я подумал заставят копать окопы.

У черногорца спрашивают:
- Как вы собираете маслины?
- Расстилаю простыню под оливой и жду ветра. Ветер подует - оливы осыпятся.
- А если ветра не будет ???
- Значит год не урожайный !!!

Черногорца спросили, какой труд для него самый тяжелый?
-Быть смотрителем на кладбище - ответил тот,
-Все вокруг лежат, а я один должен трудиться.

Черногорец дает об'явление в газету:
"Продается 300 кг картошки. После оплаты покажу, где копать."

Любимое животное черногорца – змея. Она лежа ходит!

Как в Черногории  готовят черное ризотто?
-Готовят белое ризотто и выключают свет.

Попали американец, русский и босниец на необитаемый остров. Пошли рыбу ловить и поймали золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка, чтобы отпустили ее, а она за это желание каждого исполнит. Пожелали все трое домой вернуться. Тогда золотая рыбка говорит: "Идите вдоль берега и назовите место, где хотите оказаться". Пошел американец, назвал Нью Йорк, и исчез тут же. Пошел русский, назвал Москву, и тоже исчез. Пошел босниец, да споткнулся о камень и сильно выругался. И тоже исчез...

Бесплатный трансфер в аэропорт - шутка по телефону 122 (полиция).

Старинный анекдот о черногорцах:
— Сколько вас? — спрашивает иностранец черногорца.
— Да вместе с русскими миллионов двести будет.
— А много земли у вас?
— Если утюгом горы разгладить, то как Россия и будем!

В Будве снимают кино. Режиссер видит, что в кадре дерево, а под ним спят два черногорца. Он подходит к ним и спрашивает:
- Ребята, не хотите ли подработать статистами?
Черногорцы: (просыпаясь) -А что надо делать?
- Ничего, лежите как лежали. Мы вас так и снимем.
Черногорцы:- Ок!
Сняли. Все хорошо. Через три часа режиссер подходит к ним и говорит:
- Ребята, нужно еще один кадр доснять за отдельную плату. Перейдите  на три метра, под соседнее дерево, и продолжайте лежать.
Черногорцы:-Не, мужик, так не пойдет. Ты нас нанял как статистов, а не как каскадеров.

Один черногорец узнал от своего друга, что Черногория объявила войну Китаю.
- Где же мы их будем хоронить? - спросил он его недоуменно.
А когда китаец узнал, что Черногория объявила им войну, он спросил:
- А в каком отеле они остановились?

Один черногорец узнал, что в Германии жизнь настолько легкая и беззаботная, что деньги, буквально сами на голову сыпятся. Он продал всё, прилетел в Берлин и прямо у трапа самолета видит - на земле лежит чей-то оброненный кошелек. Он обрадовался, только нагнулся, чтобы его поднять, но тут же выпрямился со словами:- Нет, в первый день работать не буду.

Вас, черногорцев, сколько?
-Нас и русских — сто пятьдесят миллионов!
-Ну а без русских-то сколько?
-Как это — без русских? Мы русских одних не бросим!

- Вы слушайте радио Черногории. Доброе утро, в эфире- утренняя гимнастика. Раз-два, раз-два, хо-ро-шо, а теперь другим глазом, раз-два, раз-два.

- Почему в Черногории полицейские ходят парами?
- Один знает кириллицу, а другой- латиницу.

-Почему черногорец читает газеты на сквозняке?
- Чтобы ветер ему перелистывал страницы!

Какого дорожного знака нет в Черногории?- «Дорожные работы»!

Как черногорцы делают дорогу? -Строят 1км пути и ставят знак: "и так.далее."

-Что такое экономический кризис по-черногорски ?
-Это когда заходите в китайский магазинчик и говорите"-Ничего, ничего... я только посмотреть."

-Сколько черногорцев нужно чтобы помыть машину?
-Двое! -Один держит губку, а второй в машине за рулем, "вперед - назад".

При вступлении в ООН все страны получают место, а Черногория-кровать.

-Что получится если скрестить черногорца и японца ?
–Человек который хочет работать, но не может встать с кровати.

Что получается, если скрестить черногорца и палестинца? - Улитка- шахид!

Сидит черногорец под деревом и кричит: - Жена, у тебя есть противоядие от змей ?
- Нет, а что, тебя змея укусила ???
- Нет, но она уже ползёт ко мне !!

Черногорец пришел в полицейский участок, неся подушку под подмышкой.
- Да, сэр! - Говорит дежурный офицер.
- Я слышал , все говорят про "лежачих полицейских",
И ? -Я пришел устраиваться на работу!

Как черногорцы принимают душ?
-Поджигают лес и ждут, когда самолет прилетит тушить.

Как черногорец слезает с дерева ?
-Садится на листья и ждет осени.

В тюрьме в камеру входит надзиратель, все вскакивает на ноги только черногорец, сидит на кровати. - Почему бы тебе не встать? - Спросил надзиратель.
В суде сказали, что я должен сидеть два года.

 

Как отвечает черногорский кот по телефону?- Алло, у телефона Тигр.

Как в Черногории называют пастуха? - Директор стада.

Почему в Черногории предпочитают рожать с помощью кесарева сечения?
-Потому что они не могут выйти вместе с креслом.

Черногорец возвращается из города в село, берет пистолет, подходит к улитке и стреляет в неё.
Зачем ? -спрашивает жена ?
-Мне кажется, она всю дорогу за мной следила.

Почему черногорцы любят носить клетчатые рубашки?
Для того,чтоб когда ложится, жене можно было сказать:-Почеши мне на Е-2 и Е-4!

Почему жителей приморья хоронят поутру ?-Чтобы после обеда успеть сдать кровать туристам!

 

 

 

Памятка туристам!
-Не шуметь!
-Не ходить по саду!
-Не приводить никого в номер!
-Ложиться пораньше спать!
-Не расходовать электричество!
-Успокоить детей. Лучше было вообще не брать их с собой!
-Не звонить из номера, для этого есть электронная почта!
-Не обедать в номере, не надо здесь крошить!
-Привозить с собой побольше евро!
-А еще лучше: перевести деньги на наш счет, и остаться у себя дома..
 
©Мы не возражаем против копирования или другого добросовестного использования наших материалов на других сайтах, но просим соблюдать наши условия: Если вы копируете материал, помещайте вместе с ним текст с активной ссылкой: «По материалам www.montenegro525.ru»
 
-читать дальше-

Смотрите также