Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про парня и девушку смешные

Анекдоты про парня и девушку смешные


Ржачные анекдоты про парней и девушек

Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек – а там всего несколько зерен. Дед: – И это все? Бабка: – А кто тебя всю войну кашей кормил?

– Почему девушка опускает глаза, когда парень говорит, что любит ее?
– Хочет убедиться, что это правда.

Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит парень, и она села напротив него. Едут, значит, а парень интенсивно жует жвачку. Девушка смотрела, смотрела на него и говорит:
– Можете мне сказки не рассказывать, я все равно глухая.

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
– Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
– Получилось.
– Что стало?
– Холодно стало.

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.

Как странно, когда девушка говорит своему парню: “Ты – моя лучшая подруга”.

Девушка:
– Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
– Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
– Ква-ква!

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она – шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

Девушки с маленькой грудью, не парьтесь… зато вы точно знаете, что вас парень любит реально за глаза.

Сегодня еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка с тростью, и рядом сидят две девушки. На какой-то остановке заходит накачанный парень, и стоит к ним попой, к этим девушкам и бабушке, девушки стали его обсуждать, говорят мол “какой симпатичный, а какая попа, интересно, упругая?” И тут бабушка, которая сидит, взяла трость и стала тыкать ему в попу и говорит девушкам “упругая”… Бедный пацан пошел в другой конец троллейбуса.

Парень подходит к блондинке: – Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!.. – Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы… – Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.

Парень говорит девушке:
– Ты – как роза: красивая, манящая, но колючая.
– Неправда, я каждый день бреюсь!

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
— Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
— Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
— А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
— Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
— А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные…

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
– А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
– Нет.
– В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

Парень подходит к дому девушки, достает мобильник и звонит ей:
– Маша, выходи, или я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
– Ваня, а почему только на один подъезд, а не на всю улицу?
– Маша, ну ты себя не переоценивай!

Девушка решила порадовать любимого, повелась на уговоры мастера в салоне красоты – сделала интимную стрижку – цветочек со стразами. В результате у парня не встал, он начал истерично ржать – и сказал:
– Я не могу тр*хать клумбу!

Парень отправляет девушке СМСку:
– Ты мне сегодня снилась!
– И что же я там делала?
– Ты там все правильно делала!

Парень говорит девушке:
– Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
– А какой?
– Какой-какой! Я тебя тр@хну, а потом ты исчезнешь.

Скромный парень привёл к себе домой девушку. А девушка, мягко говоря, недалёкая. Парень мнётся, не знает, с чего начать, как ей на секс намекнуть. В конце концов не выдерживает и говорит: – А давай в кроватку ляжем – и тогда обоим будет приятно!.. Девушка: – А при чём тут обои?!

Парень встречает знакомую девушку и спрашивает:
– Как дела?
– Все идут…

Смешные анекдоты про парней и девушек

Парень под окном с букетом орет:
– Заеб@ла!
Девушка из окна:
– Изабелла меня зовут, Изабелла!

Парень спрашивает у своей девушки:
– А тебе зайчик или котеночек больше нравится?
– Я не знаю, нужно подумать!
– Ну, ты думай, а я пока тебя называть буду животным!

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
– А что это за парни на фотографиях?
– Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
– Так ты была разведена?!
– Вася повесился, Мишка – утопился… Э, Дим, а ты куда?!!!

Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!

Парень говорит девушке:
– Таня, идём вечером на звёзды смотреть!
– Всё! Без презерватива на звёзды смотреть не иду!..

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
– Ты его знаешь?
– Да так, работаем вместе.
– И кем он у вас?
– А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только: беги, парень, беги!

В маршрутку, заходит молодая девушка, с аппетитными формами.
Все места заняты. Тут ей парень предлагает шутя:
– Девушка, а садитесь ко мне на коленки!
Девушка недолго думая садится. Парень тут-же краснеет и начинает дёргаться…Девушка ему громко, на всю маршрутку:
– Ого-го-го-го-го, а что это у тебя в штанишках? Мне так в в попку давит….
Парень красный, как помидор, долго не думая:
– ЗАЖИГАЛОЧКА….!!
Тут резко в беседу встревает старый дед, сидящий сзади:
– Садись ко мне, красавица, я уже давно не курю!!!

Девушка говорит своему парню:
– Вася, я от тебя беременна. Давай женись!
– Э, нет. Я молод ещё, мне рано под хомут!..
– Если не женишься, я тогда с Крымского моста прыгну!
– Вот, Лена, что мне в тебе всегда нравилось, так это то, что ты и трахаешься классно, и спортсменка – хоть куда!

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: “Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!”.
И тут он ее обнимает, а она ему:
– Руки убрал!

Парень пригласил свою девушку на День Святого Валентина в ресторан. Сели они за столик, буквально пожирают друг друга глазами. Не могут налюбоваться друг на другом:
– Я бы просто съел тебя, сладенькая моя…
Подошедший к столику официант:
– Ну, а пить, что будете заказывать?

Девушка! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение — выходите за него замуж.

В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т.п. Любуется собой.
Бабулька ей:
– Красивая ты очень девонька…
– Да красивая (кокетливо так)…
– Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет!
– Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее).
– И, наверное, не даёшь никому?
– Не даю! Никому! (Гордо).
– Потом, та-а-а-ак, пожалеешь, девонька…!!!

Парень уламывает девушку:
– Приходи ко мне завтра вечером, дома никого не будет.
Та дала себя уломать, пришла. Действительно, никого нет.

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.

На дискотеке парень провожает девушку после танца:
– Спасибо! Своими движениями вы доставили мне большое удовольствие!
– Ну что вы! Я плохо танцую.
– Зато смешно.

Парень с девушкой в квартире.
Парень задает вропрос,.
-Ты мороженого будешь?
-Нет, я хочу нормального.

Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня… Да, конеееееееееечно!!! Наша мечта — жрать и не поправляться!

Наступил 2000 год. Стильно одетый парень пьет кофе Nescafe и звонит подруге домой. Ему отвечают, что оне еще на работе, он звонит ей на работу: – Ты еще не ушла? Она: – Да у нас тут вся бухгалтерия на копмьютере полетела. Шеф сказал – уволит, если не исправлю. Он: – А, я знаю, это из-за проблемы 2000 года. Она: – Ах ты козел такой, ты знал и не мог сказать мне заранее! Он: – Понимаешь, я хотел сказать, но друзья мне все время твердят: ПЕТЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКАМИ О КОМПЬЮТЕРАХ!

– А почему у тебя такие большие глаза? – спрашивает девушка у своего парня.
– В детстве я много плакал! – шутит тот.
– Лучше бы ты много писал!

Прикольные анекдоты про парней и девушек

Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы. Девушка:
– Стильные у вас часы, наверное, дорогие?
– Это не простые часы, они показывают, что на вас надето!
– И что же на мне одето?
– Вы без трусиков!
– А вот и неправда!
– Спешат немного!

На Украине издавна существовал обычай – если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву…
Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жены любимую, то умные – по нескольку тонн прекрасных овощей.

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что молодой, это я чувствую… ты скажи, он хоть симпатичный?..

Парень с девушкой гуляют по парку.
Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: “Не сорить, не плевать. Штраф – 10 гривен”.
Парень девушке:
– Плюй, я угощаю!

Девушка:
– Милый, а ведь завтра 8 марта…
Парень:
– Не пугай, не запугаешь – я три “горячие точки” прошел.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
– Ты сок пить будешь?
– Да, а какой?
– Пшеничный!

Девушка в кино шепчет подруге:
– Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
– Не обращай на него внимания.
– Так он же пользуется моей рукой!

Парень девушке – сделай мне минет. – Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею. – НИХ@Я СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься? :D.

Парень так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь.

На утро парень девушке говорит:
– Можно я тебя буду называть Евой?
Девушка:
– Да, а почему?
Парень:
– Потому что ты у меня первая.
Девушка:
– А можно я тебя буду называть Боингом?
Парень:
– Можно, а почему?
Девушка:
– Потому что ты у меня 747-й

Приходит один швед домой, и застает там свою девушку… со своим парнем!

Обычно каждый парень сначала очень стесняется признаться девушке в любви, а после свадьбы ему бывает все труднее и труднее признаться в том, что он ее ненавидет!

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

Девушка – парню:
– Знаешь, что означают эти две полоски?
– Младший сержант?

На дискотеке. Парень подходит к девушке:
– Девушка, вас можно?
– Можно! Но может сперва потанцуем?

Приходит девушка со свидания:
– Ну что, Ленка, ну как он?
– Ой и не спрашивай, всё просто супер!
– Пахнет хорошо?
– Обворожительно!
– Ужин при свечах был?
– Ну конечно, да ещё и какой вкусный!
– Ну а…….было?
– Было, он такой классный!!!
Приходит парень со свидания:
– Да?
– Да.
– Ай молодца, ай красава!!!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
— один пакет молока;
— один комплект одноразовой посуды;
— один тюбик зубной пасты;
— и одну зубную щетку;
Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:
— Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
— А как ты догадался?
— Уж больно страшная…

– Пашка, я такая девушка, что все парни от меня плачут, а ты как железный!
– Маринка, не смеши меня, ведь у меня бывают слезы только от смеха!

Подходит парень к девушке: – Девушка, с вами можно познакомиться? – Катя. – А поближе? – Две кати…

Смешные анекдоты про парней и девушек

Девушка звонит парню:
– Привет, чем занимаешься?
– Привет, думаю!
– О чем?
– О том же, о чем и ты думаешь!
– Извращенец!

Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку):
– При красивых девушках я буду называть тебя “сестричка”! Лады?
Она:
– Лады, Братец Иванушка!
Пауза. Парень:
– даааа… . так красиво “козлом” меня еще никто не называл!
Я проржал по полной! !

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
– Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
– Нет дорогой.
– 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
– Нет дорогой.
– 17 миллиардов.
– Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
– Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

– Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
– И чем же?!
– Такие же лохи, повелись…

Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!

Парень целуется с девушкой:
– Милый, ты, наверное, пользуешься пастой “Блендамед”?
– А, что? Дыхание свежее, да?
– Да нет, яйца очень твердые.

В парке к парню подходит девушка:
– Привет. Ты уже полчаса по сторонам глядишь, наверное ждешь кого-то?
– Нет. Делаю вид, что жду.
– А зачем?
– Чтобы не подумали, что я никого не жду…

На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает:
– Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
– Зачем?
– Чтобы возглавлять колону идущих на…

Если девушка говорит “мне в парнях нравится чувство юмора”, это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над ее шутками.

В скайпе девушка парню:
– А хочешь покажу тебе свои заросли?
– Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: – Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!

Если девушка, выглядящая как принцесса, лезет из кожи вон чтобы понравиться парню, закрадывается подозрение, что в прошлой своей жизни она, возможно, была лягушкой.

Девушка – парню:
– Я сегодня сделала себе прическу «под мальчика»…
– Надеюсь, всё остальное осталось «под девочку».

Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда, то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.

В вагоне метро сидят парень с девушкой и целуются взасос. Вокруг собралась толпа. Парень – “Ну что уставились?” Толпа – “Ждем, когда трахаться начнете!”

П@рнография – довольно-таки познавательна… После её просмотра девушки, как правилоо, свобождаются от комплексов, зато парни их реально приобретают….

Девушка решила проверить знание правил грамматики у своего парня: – Ты штаны оденешь или наденешь? – Надену. – А меня? – Натяну.

Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке.
– Дорогой, а ты что, пользуешься Блендаметом?
– А что, зубы очень белые?
– Нет, яйца очень твердые!

Парень подходит к девушке: – Здравствуйте, хотите я вам расскажу про андронный коллайдер? – Может сначала познакомимся? – Хорошо, меня зовут Андрон.

На улице парень подходит к девушке, стоящей рядом с продавцом мороженого:
– Девушка, а девушка, а купите мне мороженку?
– Альфонс?
– Пломбир.

Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и говорит:
– Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучались

Смешные до слез анекдоты про парней и девушек

Девушка парню:
– Я люблю остренькое. Ты натри чесночком, а я оближу…

Ночь, луна, в парке на скамеечке парень с девушкой целуются. Девушка:
– Ой, милый, извини, я твою жевачку проглотила.
Парень:
– Проклятый насморк.

Парень идет за девушкой.
– Девушка…
– А Вы уверены?
– Вас можно на минуточку?
– А Вы успеете?
– Да как-нибудь…
– Как-нибудь у меня и муж есть.

Девушки! Знайте! Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а после того, как вы пришли, действительно поставил на стол чай и торт, значит вы и без спиртного красивая!

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
– Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
– Анька, или ты его берешь, или я – такая ценность должна остаться в семье!

У парня на коленках сидит девушка:
– Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково…
– Ты моя курочка!
– Почему курочка?
– Ты сидишь у меня на яйцах…

Она:
– И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
– Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

“Сегодня просто день такой: даже доллар – и тот упал”, – смущенно оправдывался парень перед своей девушкой.

Кто поздравляет девушек с 8 марта:
5% – парни
10% – родители
85% – подруги

Девушка – своему парню:
– И что бы ты без меня делал?!
– Да то же, что и с тобой, только с другой.

В клубе:
– Девушка, а поехали ко мне?
– А зачем?
– Ну, фильмец посмотрим?
– Не-е-е, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!

Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.

– Вау! Какая девушка!
– Ну… это типа моя!
– Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

Целуются парень с девушкой. Вдруг парень отрывается и говорот виноватым тоном:
– Извини! Я нечаянно проглотил твою жевачку!
– Знаешь, у меня вообще-то не было жевачки, это у меня насморк!

Парень подходит к девушке и говорит:
– Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
– Нет.
– Ну пойми, мне очень нужны эти деньги…

Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
– Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
– Мы с такими уродами не знакомимся!
– Так, понятно, понятно… А скажите девушки, может вы сыра хотите?
– Нет, не хотим!
– А может, все-таки хотите?
– Сказано тебе, не хотим!
– И даже ни кусочка не попробуете?
– Сказано тебе, нет!
– Ну странно, странно… Такие крысы – а сыра не хотят

Целуется парень с девушкой. И тут, вдруг, девушка отрывается и говорит: “Милый, я нечаянно забрала у тебя жвачку”, а он ей отвечает: “Жуй, жуй, у меня полный нос таких жвачек”.

Девушка спрашивает парня.
– Сколько мы с тобой уже знакомы?
– Да пока еще ни разу.

Группа туристов ночует в большой палатке. Парень говорит своей девушке:
– Ты что сегодня такая бесчувственная, подвинься ко мне ближе!
– Обижаешь, я же только сейчас тебе минет сделала!
– Кому, мне?

Девушка парню:
– Смотри, у меня две полоски!
– Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!

Анекдоты про парней и девушек, стр. 4

Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай ее пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.

— Ты шальная, красивая, удивительная, романтичная, аппетитная!
— Ты чо, шакал, думал — я тупая и не замечу тут слова "шкура"?

Многие девушки вышли бы замуж за своих парней, если б их парни были богаче, или красивее, или… сделали бы им предложение.

— Чтобы ты смог затащить меня в постель, тебе нужно показать, что ты умный.
— London is the capital of Great Britain.

— Мне кажется, что я не нравлюсь твоей маме?
— Не волнуйся, у нас с ней противоположные взгляды.

Парню без хорошего сучка девушку не зацепить.

Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили.

Проблема 2019 года в том, что все девочки, которым бы я хотел переустановить виндоус, пользуются маком.

— Что это за Маша в твоем телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это — Электрик Саня!

— Чем занимаешься?
— Я модель.
— Прикольно! В каком рекламном агентстве?
— Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
— А я снайпер.
— Ух ты, в полиции или в армии?
— В Call of duty.

Девушка говорит парню:
— Завтра мне сделают пересадку сердца.
— Я знаю.
— Я люблю тебя.
— Я тоже люблю тебя больше всего на свете!
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня. Девушка спрашивает:
— Где он?
— Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?
— ЧТО??? (начинает рыдать)
— Да шучу я. Он в сортир отошел.

Девушка, которая мне очень нравится, сказала, что за ее руку и сердце я должен буду побороться с другими претендентами. Я решил пока не выходить на старт и дождаться хотя бы полуфинала.

— Вадик, а может, подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
— Люся, ты меня об этом уже десятый раз спрашиваешь!

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
— Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

— Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
— Другие бабы.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про парней и девушек, стр. 3

Большинство парней замечают, когда девушки флиртуют с их друзьями, но никогда не распознают откровенный флирт в свою сторону.

— А мне Наташа на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная, всем дарит одно и тоже!

Лицо девушки — это ее паспорт.
А грудь девушки — это ее загранпаспорт.

После секса:
— Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
— Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!

Девушки, не надо обижаться на козлов.
Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо.

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

Быстрее, выше, сильнее. Именно так на фоне меня выглядят другие парни.

Парень, который мне нравится, написал пост: "Ни одна девушка не заинтересована мной".
Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: "Я заинтересована".
Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: "Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной".

Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.

Девушка предупреждает парня:
— Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.

Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной:
— У меня к вам серьезный вопрос: вы не согласитесь отдать за меня свою дочь?
— Молодой человек, вы пьете?
— Спасибо! Но давайте сначала уладим то дело!

Переустанавливая Windows, помните, что утро вечера мудренее, да и девушка вас не для того пригласила.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

— Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
— Это моржихи что ли?
— Ну, одна — да, а другая — ничего так, симпатичная.

Есть три гендера:
— Девушка
— Молодой человек
— Извините

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты. Приколы. Самые смешные анекдоты и приколы про парней и девушек.


- Девушка, можно на вас положиться?
- Думаю, да.
- Тогда я сверху!



Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?



Охотно познакомлюсь с девушкой-девственницей без посредников...!!!



Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
- Если для пересадки, то я согласна!



Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая
живописная река!
- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?



Сидят двое влюбленных летом нa дaче. А тут кaк нa грех лягушки
поблизости в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют. Hу, пaрень
пошел улaживaть тaкой бaрдaк... Через минуту все неожидaнно стихло.
Пaрень возврaщaется. Девушкa и спрaшивaет у него:
- Kaк же это тaк тебе удaлось?!
- Дирижеру по темечку!..



Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает родителям
о военной службе. Вдруг замолкает, уставившись в окно на четырех
девушек, идущих по улице. Мать шепчет отцу:
- Смотри, наш мальчик совсем вырос. До армии он и вовсе на девушек
не засматривался.
Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись за
углом. Затем повернулся к родителям и огорченно заметил:
- Одна из них шла не в ногу.



Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и,
пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
- Тpи пpезеpватива, пожалуйста.



- Вам перестал нравиться Ваш любимый ресторан?
- Поменяйте девушку!



Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера,
который сделал однокласснице, скажем так, некорректное
предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке,
я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил
Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и
пока я произнес мое предложение, и она повернула голову
и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...




Поделитесь с друзьями:


Встречаются две подружки, и одна у другой спрашивает:
- Маш, я слышала, ты недавно замуж вышла, как живется?
- Да ничего. Вот и две комнаты в общежитии сразу дали...
- А зачем две?
- Hу, одну мне, другую - Ване.
- Вы что, спите в разных комнатах ?
- В разных...
- Дык как же вы "общаетесь"-то ?
- Hу как... Если Ваня захочет, он выходит в коридор и
кричит: "Ма-а-шаа..."
- А если захочешь ты ?
- Тогда я выхожу и кричу:"Ва-а-няаа... Ты меня еще не кричал?"



Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой.
Его инструктируют:
- Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос
должен быть гастрономический - про еду. Второй вопрос - про
семью. А третий вопрос - философский.
На обеде юноша затевает беседу:
- Вы любите макароны?
- Нет.
- А ваш брат любит макароны?
- У меня нет брата.
Теперь он задает третий вопрос, философский:
- А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?



Прапорщик перед солдатами:
- Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи:
отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части!
Вопросы есть?
- А как же девушку в увольнении?
- Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя
и целуй сколько хочешь!



Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть
красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.



- Папа, я с женихом поссорилась.
- Жаль, я на него очень расчитывал...
- Как же так? Ты же всегда говорил, что он болван!
- Видишь ли... У тебя такой стервозный характер, что любого
другого было бы жаль. А этого болвана не жалко!



Cолдат пpиехал домой в отпуск. пpиходит к своей девушке.
Она ему pассказывает как скучает без него:
- Как пpосыпаюсь, так смотpю на твою фотогpафию и вздыхаю...
Как ложусь спать, опять смотpю и вздыхаю...
- А в остальное вpемя?
- Hуу-у... это тебе неинтеpесно...



Парень обнимает девушку и шепчет ей:
- Я чувствую себя как в раю.
- А я - как в автобусе.



Парень с девушкой занимаются любовью.
Девушка: "Милый, ты только береги меня от беременности".
Парень кончает: "Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!"



Встpечаются двое молодых паpней.
- Чего ты такой гpустный,коpешь?
- Девушку полюбил...
- А она?
- А она дpугую...



Hа дискотеке парень подходит к девушке.
- Девушка, можно с вами переспать?
- Какая наглость!
- Hу, если вы не хотите, то и не надо.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!



Смотрите также