Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот побрей киску

анекдоты повторные :: 20 января 2006

20 января 2006

Меняется каждый час по результатам голосования

Приходит муж домой, открывает дверь, заходит в коридор, а там кошка -
любимица домашняя всей семьи - лысая.
Муж, значит к жене:
- Дорогая, что случилась с нашей кошкой, почему она лысая?
жена:
- Ну, дорогой, ты же сам мне вчера весь вечер говорил: побрей свою
киску, побрей свою киску...

Террористы захватили в заложники автобус с японскими туристами.
В распоряжении полиции имеется более 100000 фотографий захватчиков.

Супружеская пара в течении 20 лет традиционно занимается сексом в
темноте. Однажды супруга, решив добавить новизны в рутинные отношения,
неожиданно включает свет в самый романтический момент. Она видит мужа,
старательно пыхтящего над ней с внушительных размеров фаллоимитатором.
Скользнув взглядом по непрезентабельному мужскому достоинству своего
благоверного, мадам разражается руганью.
- Ах ты извращенец! Паршивый импотент! И все эти годы ты морочил мне
голову! Ты мне за это ответишь!!!
- Согласен. Я отвечу за игрушки, а ты ответишь за детей!

Гадюкинг

Просыпается мужик утром с бодуна. Смотрит - кошка лысая.
Спрашивает у жены:
- Дорогая, а почему наша кошка лысая??
- Ну, ты же вчера сам сказал "побрей киску".

На приеме у доктора - психиатора:
- Доктор, я завожусь с полоборота.
- Простите, что-что вы сказали???
- Не зли меня, СУК@!!!

Едет эстонец на дрезине, а навстречу другой.
- А сказыте позалустаа, таллеко ли то Таллина?
- Тры цясаа.
- А мозно с вамы доехать?
- Мозно.
Едут час, три, пять. Вопрос повторяется.
- А сказыте позалустаа, таллико ли то Таллина?
- Тепер таллекоо!

Сканнер.

Заходит грузин в аптеку. Доходит его очередь.
- Мне, пожалуйста 100 презервативов.
Сзади две девушки ехидно хихихихихи
Грузин: И еще 2.

Идут два рэпера, один в кепке, другой все равно пи..ы получит.

Молодая монашка едет в поезде.
В купе заходит солдат.
Через некоторое время она вся в слезах прибегает к проводнику:
- Что с вами, почему вы плачите? (спрашивает проводник)
- Вы не поверите! Еду я в купе, заходит солдат.
- И что?
- Ну, когда он положил свои портянки на мою подушку и сказал, что они
должны просохнуть после трехдневного ношения, я смолчала и проявила
божье смирение.
- Ну?
- Ну, когда он плюнул в мой чай и помешивая сказал, что это
ароматическая добавка, я опять-таки проявила божье смирение.
- Ну?
- Но я не смогла выдержать когда он снял с меня очки, надел на свой №#й,
и заявил: "Ну что, Всенька, а теперь давай внимательно рассмотрим, кого
мы сегодня е@$ будем..."

Маленький мальчик сидит в песочнице и что-то старательно лепит.
К нему заинтересовавшись подходит милиционер:
- Что ты лепишь, малыш? (спрашивает он)
- Млиционера! (отвечает мальчуган)
- Какой хороший мальчик! А из чего ты его лепишь?
- Из песка, глины и г@@на!
Милиционер разозлившись отвел малыша к родителям, наложил штраф, долго
возмущался. Родители поругав и наказав сына через некоторое время опять
отпускают его гулять.
Милиционер опять проходя мимо песочницы замечает лепящего малыша:
- Ну, и что ты теперь лепишь?
- Пожарника!
- А из чего ты его лепишь?
- Из глины и песка!
- А почему г@#&@ не добавляешь?
- Так милиционер же получится!

сидят отец с сыном едят, у сына БОЛЬШАЯ ПРИБОЛЬШАЯ голова.
отец его как треснет по башке.
сын: пап ты чего?!
отец молчит, сидят дальше едят.
отец опять как треснет его по башке.
сын: пап ну ты чего?!
отец дальше молчит.
и тут отец как ударит его па башке сынок аж головой об стол ударился.
сын: пап ну за что ты меня бьешь?!
отец: такую 3.14зду ты испортил!

Как США представляли СССР в 70-е годы:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою
медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

поподает мужик в тюрьму за изнасилование. подходит к смотрителю и
говорит:
- подскожи статью что-бы петухом не зделали!
- говори если кто спросит-113!\
ПРОХОДИТ ВРЕМЯ ВСЕ БОЯТСЯ СВЯЗЫВАТСЯ С НИМ ВЕЗДЕ УСТУПАЮТ!
Срок прошол он подходит к смотрителю и спрашивает:
- че за статья такая хорошая?
- 113 статья:"изнасилование крупного рогатого скота с литальным
исходом!!!"

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может
сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у
меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!

Церковь. Служба.
Полно народу.
Поп ведет службу, псалмы читает, кадилом размахивает...
Вдруг из толпы томный мужской голос:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас косметичка горит!

Экзамен.
Преподаватель спрашивает:
- Так...... вопрос на 5. Как меня зовут?
Все молчат.
- Ну хорошо....... вопрос на 4. Какого цвета учебник?
Все молчат.
- Ну ладно..... вопрос на 3. Ну какой предмет вы сейчас сдаете?
Один из учеников:"Ну ахренеть как препад валит!"

Тупорылый бритоголовый молчел с ножиком стучится в дверь синагоги. Дверь
тихонечко приоткрывается на цепочку, и в щель выглядывает любопытный
глазик раввина.
- Таки хто там?
- Это я - Копец!
- Хм... Ну, и чего тебе надо?
- Да ничего. Просто пришел...

Американец приезжает домой из России.
Его приятель расспрашивает его о русских женщинах - какие они?
- Их можно поделить на три типа. Первый тип, русские называют их Баби -
некрасивые, вечно с какими-то сумками в руках, вечно торопятся в
какой-то магазин.
Второй тип - Деловая - работа для нее главнее всего, не очень интересны
для мужчин.
А вот третий тип - красивые, хорошо одеты, ездят на иномарках - русские
называют их, что-то похожее на Леди... ах да, вспомнил - русские зовут
их Ляди!

В Турции начали болеть куры. Правительство приказало истребить всех кур
в стране.
Теперь начали от той же заразы болеть турки...
Правительство Германии в случае возникновения очага заражения среди
курей и турков будет последовательно.

Самым лучшим тамадой всех времен и народов был признан Иван Сусанин. Еще
в 16 веке он сказал Полякам:
- Эх ребята и погуляем!
Досих пор о той гулянке слава идет...

выборы -2008
Касьянов как и прежде набрал свои 2процента.

У америкарского "Шаттла" что-то полетело в компе, приземлился он в самом
центре русской тайги. Вышли америкосы, форма на них яркая, наклейки
"НАСА", то, се, системы поиска и спасения. НО ни хрена не работает -
спутников над ними нет, рации молчат. И вдруг они видят дым от костра.
Подходят и видят картину - обросший мужик в порваной телогрейке, остатки
шапки на голове, жарит грибы.
Американцы (радостно):
- Мистер ду ю спик инглиш?
Мужик (со вздохом):
- йес, ай ду, а хули толку?

Эх, как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый
враг - такие холода пропадают!
http://hvost.org

Старый опытный КАМИКАДЗЕ

Анекдот №4898 » Самые крутые приколы (до слез)

Анекдот №3102

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
— Марь Иванна, хотите загадку?
— Ну, загадывай, — соглашается та.
— Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
— Я думаю, та, которая сосет.
— Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Анекдот №5452

На уроке литературы фидошник Вовочка получает 3 за сочинение:
Марь Иванна, за что?!!
Большая часть сочинения не по теме…
Я не понял, это что, за ОФФТОПИК, ЧТОЛИ?!!

Анекдот №181

Школа…Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком…
все дела… Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку… Слышен тихий
шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…».
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
— Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
— ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!

Анекдот №4439

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
— Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: «А вот это Машенька — сейчас учитель, а это Сашенька — сейчас бизнесмэн…»
Голос Вовочки:
— А вот это Марь Иванна — давно уж померла…

Анекдот №4237

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: — Вовочка! Ты почему не записываешь. Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) — Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Учительница: — Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: — Вовочка ты почему не на уроке? — Меня выгнали. — А за что? — Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет. Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: — Да ведь здесь же спираль.

Анекдот 324

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

— Можно я, Марь Иванна?

— Пожалуйста, Вовочка.

Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

Маша отправилась на дискотеку

И угодила с моста прямо в реку,

Так как смотрела она на звезду,

И намочила себе коленки.

Учительница:

— Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.

— Так ведь мелко было!

Анекдот №8236

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, прости Турцию».
Вовочка: «Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?»

Анекдот №2517

В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию.
Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки.
У Марь Иванны квадратные глаза:
— Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?!
— Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!

Киска » Анекдоты

- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
- Конечно, моя киска.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! "

Жена мужу:
- Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся.
Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:
- Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.

Приходит муж с работы домой, начинает разуваться, а у ног кошка лысая трется... Начинает отгонять - та не отходит. Муж не выдерживает и кричит:
- Жена! Чья это тут кошка?
- Как это - чья? Наша!
- А чего она лысая то???
- Ну, ты же сам вчера сказал, чтобы я киску побрила!!!

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

Приходит домой муж с роботы и видит на пороге лысую Мурку.Он спрашивает у жены
-Что с муркой?
-Милый ты же вчера сам велел побрить киску!!!!!!!

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску. Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

Анекдоты на каждый день

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
***

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!
***

Девчонка встретила героя на курорте – пустой рукав и мужественный взгляд.
– Вы руку потеряли где, на фронте?
– Нет, военком тащил в военкомат…
***

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
***

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".
***

23 февраля. Отец - сыну: - С праздником! - Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...
***

25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента!

***

Новости с орбиты. Вчера космическая станция «Салют» успешно состыковалась с пивной бочкой, по ошибке запущенной в космос 23 февраля.

***

Поймал мужик Золотую рыбку и просит: - Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля! - Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8 Марта!

***

По многочисленным просьбам отечества, День Защитника отечества преобразовать в День Защиты отечества от Защитника отечества.

***

Эх, как хорошо празднуется 23 февраля, когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник!

***

Пришел мужик с работы, трезвый как стеклыщко, разделся, помылся, покушал, открыл шкафчик, достал коньяк, налил рюмочку... Заходит жена:
- Поставь на место, стояло и до 23 февраля стоять будет.
Мужик распахивает халат:
- Висел и до 8 марта висеть будет!

***

- Привет дружище! Как 23 февраля встретил?
- Плохо..жена с утра настроение испортила..как пристала ...выбрось ёлку, выбрось ёлку...
***

- Дорогая! Я вернулся с работы!
- Привет дорогой!
- Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
- О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!