Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот сказка

Смешные сказочные анекдоты

На нашем сайте собраны смешные сказочные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Едет Илья Муромец по лесу. Видит, сидят на опушке грустные Соловей-разбойник и Змей-Горыныч: у одного зубы повыбиты, у другого крылья поломаны.
Илья:
– Что случилось, мужики, аль обидел кто?!
Горыныч:
– Да ты, Илюха, как трезвый – так нормальный мужик, а как напьёшься – так то тебе «Тихо свистишь», то тебе «Низко летаешь»…

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
– Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг неё. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего – побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
– Ну а где этот, с пейсами?
– А, так он, слабак, вообще бегать не умеет – домой ушёл.

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.

Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
– Да ну, нафиг. Пешком пойду

Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
– Рыцарь, а ты чего хотел-то?
– Воды попить.
– Ну, так и пил бы…

Завёлся в лесу как-то трёхглавый дракон. Никому прохода не даёт. Упросили Илью Муромца сразиться с ним. Вот едет он вдоль реки и думает, как бы ему змея одолеть. Вдруг смотрит – тот склонил все три головы в реку и пьёт. Подскочил к нему Илья Муромец и одним махом две головы срубил. Третья отрывается от воды и говорит: «Ну и кто ты, Илюша, после этого?»

Поехал Илья Муромец биться со страшным драконом. Чем ближе он к нему подъезжает, тем больше костей да доспехов валяется, тем больше вонь от дракона. Видит он: огромная зловонная пещера, а вокруг неё видимо-невидимо белых косточек богатырских. Не испугался Ильюша – подъехал к самому входу в пещеру да как гаркнет:
– Выходи дракон, биться будем.
В ответ тишина. Ещё громче крикнул Илья:
– Выходи чудище поганое – биться будем.
Тишина. … В третий раз крикнул богатырь:
– Выходи скотина трусливая, сейчас я тебе задам…
Вдруг голос сверху:
– Ну, биться так биться, зачем же мне в задницу орать?

В неоктором царстве, в некотором государстве жил царь, и решил он однажды сходить на рыбалку. Вызвал к себе придворного метеоролога, и тот его клятвенно заверил, что дождя не будет. Однако по дороге к пруду царь увидел рыбака, едущего на осле в обратном направлении. Тот сказал царю, что будет сильнейший ливень – и надо немедленно возвращаться домой. Царь не поверил – его метеороглог был учёным человеком и получал сумасшедшую зарплату, но очень скоро действительно начался дождь, и царь вымок до нитки. По возвращению царя домой метеоролог был немедленно уволен, а на его место царь пригласил рыбака.
– Но я ни чего в это не понимаю, – сказал ему рыбак. – Я просто смотрю на уши осла: если он их опускает, значит скоро быть дождю.
Царь щедро заплатил рыбаку, а осла утвердил главным метиорологом государства. С тех пор ничего принципиально не изменилось в отборе кандидатов на государственные должности.

Красная шапочка стучит к бабушке в дверь. Открывает сытый волк. КШ:
– А где моя бабушка?
– Не знаю, теперь здесь офис.

Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про сказки. Анекдоты с героями сказок. Для детей.

Анекдоты с героями сказок.

Как бы хорошо могла сложиться судьба Серого Волка, если бы он
не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой!..

***

Увидев квадратную форму для выпечки, Колобок понял, что на этот раз убежать не удастся.

***

“Слишком лёкая смерть для Кощея”, – подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку. Пускай поколбасит!

***

Пока Кощей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

***

– Куда же ты Змей Горыныч? – удивляется богатырь Илья Муромец.
– Я мог бы, конечно с тобой поболтать, но одна голова хорошо, а две лучше! – отвечает Змей, удирая.

***

Дождался волк, когда коза ушла из дома, стучится в дверь и поёт тоненьким голоском:
– Козлятушки, ребятушки! Отопритеся, отворитеся. Ваша мать пришла – молочка принесла!
А козлята ему отвечают:
– Уходи, серый волк! Пей молоко сам! Мы маму за лимонадом отправили.

***

Царевна-лягушка еле унесла ноги из Франции.

***

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, потом чёрная мышка, за ней чёрная жучка, а затем чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

***

– Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку. Чему же нас учит эта сказка?
– Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

***

“Что-то не так!” – думал Колобок, доедая Лису.

***

– “Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз”…
– Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

***

Хакер читает сыну сказку:
– …Стал он кликать золотую рыбку.
– А почему рыбку?
– А потому, дружок, что мышек тогда ещё не было.

***

– Эй ты, ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
– Но это же я – принцесса.
– М-да. Неловко вышло.

***

– Красная Шапочка! – воскликнул Серый Волк.
– Серая шубка! – воскликнула девочка.

***

Встречает кошка гнома, спрашивает:
– Ты кто?
– Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка, задумчиво:
– Ну, тогда я тоже гном…

***

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас допытывается:
– Ну хоть перед смертью открой мне секрет! Как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?!
Папа Карло, одним словом:
– Вай-фай.

***

– Дочка, ты все выходные только и делашеь, что ешь и валяешься на диване. Как так можно?
– Я женщина-кошка! Просто немного не такая, как в “Бэтмене”!

***

Зря я верил родителям, когда они говорили: “Вот вырастешь и станешь, кем хочешь”.
Я уже вырос, но Бэтменом пока не стал.

***

– Скажите, это вас называют Человеком-пауком?
– Подумаешь, один раз муху в компоте не заметил…

***

Принц:
– Вот, как и обещал, голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал, рука принцессы!

***

Человек идёт по пустыне третьи сутки. Видит – лежит бутылка. Из неё вылетает Джинн.
– Говори любое желание! Всё исполню!
– Домой хочу!
Джинн берёт человека за руку и ведёт за собой. Тот возмущается:
– Я хочу быстро!
– Ну, тогда побежали!

***

Чтобы не мёрзнуть, Буратино с годами научился обрастать на зиму мхом.

***

Поймал старик золотую рыбку, она его спрашивает:
– Старуха ещё жива?
– Жива.
– Тогда лучше съешь меня!

***

Тридцать лет и три года просидел Иванушка-дурачок на печи. Так и не догадался, что на ней можно было и полежать.

***

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним кружили чёрные дятлы…

***

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. Выслушав жалобы учителей, папа Карло спросил:
– Ну, а по умственному развитию он как?
– Откровенно говоря, дуд дубом!
– Э! Не скажите! Карельская берёза!

***

– Ты кто?
– Ни-и-и-индзя…
– А что такой медленный?
– Че-ре-па-а-а-ашка…

***

Приходит из школы Баба-Яга и Змей Горыныч.
– А я четвёрку сегодня получила! – радостно сообщает Баба-Яга.
– А я шестёрку! – хвастается Змей Горыныч.
– А как это? – не понимает старушка.
– Да очень просто: каждая голова – по двойке! – смеётся довольный Горыныч.

***

Красная Шапочка больше не ходит в лес пешком. Бабуля подарила ей машину. Смотрите во всех кинотеатрах города новый фильм “Волкодав”!

***

– Лягушка, что ты тут сидишь? Тебя Иван Царевич на соседнем болоте целый день ищет!

***

Встречаются заяц и Колобок. Колобок плачет, а заяц его спрашивает:
– Что ты плачешь?
– Да вот, в лыжную секцию не берут, а в футбольную я сам не хочу.

***

Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:
– Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
Багира:
– Всё просто, Маугли! Это весенний призыв в армию!

***

В старости Колобок спокойно гулял по лесу, понимая, что зубы ломать никому не захочется.

***

Пришёл Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
– Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
– Вы что думаете, я его испорчу?
– Нос, может, и не испортишь, а вот перчатки – наверняка.

***

– А вот побудь в моей шкуре! – сказал Серый волк и проглотил Красную Шапочку.

***

Ёжик встречает колобка и спрашивает:
– Ты кто? Стриженный ёжик?
А колобок ему в ответ:
– А ты кто? Небритый колобок?

***

Богатырь подъезжает к пещере, где живёт Змей Горыныч. Кричит:
– Эй ты, мерзкая ящерица! Выходи! Биться будем!
Тишина. Несколько раз прокричал и уехал.
Через некоторое время высовывается Змей Горыныч, смотрит с опаской по сторонам и приговаривает:
– Пусть ящерица, пусть мерзкая, зато живой остался!

***

Баба-Яга решила пойти на дискотеку. Расчёсывает перед зеркалом последние три волоска и думает: “Заплету косичку”. Только подумала, как вдруг один волосок
выпал. Думает: “Сделаю хвостик”. Тут ещё один волосок выпал… “А, ладно, пойду с распущенными!”

***

Папа Карло и Буратино:
– Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что не рад подарку?
– Я хотел щенка…
– Ну. не все дети получают именно то, что хотели!
– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…

***

Колобок лисе:
– Лиса, лиса! Не ешь меня! Меня по амбарам мели, по сусекам скребли… В общем сама понимаешь: грязь, пыль, стёкла битые…

***

Приходит гномик в магазин:
– Взвесьте мне, пожалуйста, семь граммов сыра.
– Вы что, издеваетесь?
– Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

***

На берегу озера сидел Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

***

Вылетает колобок из бани:
– Вот память дырявая, голову забыл помыть!

***

Людоед ночью ворочается в кровати и бормочет:
– В чём смысл жизни? Зачем я живу?
А жена ему:
– Говорила я тебе: не ешь на ночь философов…

***

Жили-были дед да баба. Дед и говорит бабе:
– Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратный пеки, чтоб не укатился!

***

Один богатый дяденька поймал золотую рыбку; посмотрел на неё и говорит:
– Уж больно ты дохленькая – отпущу тебя в синее море.
– А три желания? – удивилась золотая рыбка.
– Ну ладно, загадывай, – отвечает дяденька…

***

Сидит дракоша, маленький такой, зелёненький, и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
– А где твоя мама?
– Скусал, – плачет маленький дракоша.
– А где твой папа?
– Скусал…
– А где бабушка с дедушкой?
– Тоже скусал…
– Ну и кто же ты после этого?
– Сироти-иии-нушка, – зарыдал маленький дракоша.

***

Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец её мужик был строгий:
– Не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесёшь мне ожерелье из зубов его в доказательство.
Пригорюнился Иван, пошёл прочь лесом. Вдруг слышит: храп из-за кустов богатырский. Смотрит, а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван взял клещи да зубы у спящего повыдергал. Нанизал ожерелье, принёс и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван спрашивает:
– Кто там?
А ему отвечают:
– Открывай, сяс узнаес, кто присол, засем, присол… У-у-у, СТОМАТОЛОГ ПРОКЛЯТЫЙ!

***

Идёт суд. Судья спрашивает:
– Лиса, ты утверждаешь, что вот этот несчастный волк, который еле стоит на костылях, тебя избил?
– До того, как он начал меня избивать, он ещё не стоял на костылях.

***

Баба-Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
– Как ты провёл новогодние праздники?
– Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился – в общем, развлекался как мог!

***

Красная Шапочка приходит к бабушке:
– Бабушка, я тебе пирожков принесла! Кушай быстрее, пока горячие!
– Погоди внученька. У меня ещё волк не переварился…

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ
Оглавление

Список использованной литературы:

1. Детский журнал “Непоседа”.

2. Детский журнал “Классный”

3. Газета “Мир детей и подростков”

4. “Анекдоты с героями сказок.” Главный редактор и художник Александр Алир.

Анекдоты про сказочных персонажей популярных сказок и мультфильмов

Чебурашка и косяк

Как-то вечером решил Гена с Чебурашкой покурить, Гена говорит Чебурашке:
- Слушай, я вот душ сейчас приму, а ты не кури, меня подожди, потом вместе покурим и ваще улетно будет!
- ХорошО, Гена - отвечает Чебурашка...а сам думает - А че это я его ждать буду? Сейчас покурую, а когда он уже выйдет - у меня приход будет.
В общем покурил косяк чебурашка, наштырило его сильно, тут Гена орет из ванной: - Эй, ушастый! Принеси полотенца!
Чебурашка - БАЦ! И заволновался - че же делать, он же меня заметит, а я такой плохой без него скурил все, блиин! Что же делать? Как все исправить?
Точно, чтобы он не заметил - нужно делать все то что он просит - думает чебурашка. Так, что же он просил? О! Точно, полотенце! Так, вот оно! А куда принести, в ванную? Он же душ принимает...Кто он? Гена...ГеНнадий...полотенце, душ? Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вот ванная, а что я ему скажу? Ну наверное надо сказать о том, чтобы он меня не спалил, сказать - "Вот, ты просил полотенце, ну так я его принес!"...Нет, так точно спалит, может так - "Вот Ваше полотенце, Геннадий!". Не мы же с ним не на Вы, может быть просто - "Гена, вот твое полотенце" и протянуть полотенце! Все, гениально, так и сделаю!
Подходит, открывает дверь, заглядывать внутрь: "Б#Я! КРОКОДИЛ!!!"

Анекдоты про мультики и сказки, стр. 11

Добрый доктор Айболит… Вот за то он и сидит.

"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" — сказал Иван Дурак, отобрал стрелу, и, ругаясь матом, зашагал на вторую попытку.

Сказка:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак…
— А что — отец болел, что ли?
— Почему?!
— А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу… Ну не было в лесу женщин, не было!!!

Аленушка и братец Иванушка идут, и тут братец пить захотел. Аленушка говорит:
— Вон копытце, полное водицы: Испей, Иванушка!
— Ты че?! — испуганно смотрит на сестру братец. — С ума сошла? Я же козленочком стану!
— Пей, пей, Иванушка: Ты все равно козел! Хуже не будет…

Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным.

Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости"… и (например)… "пошел биться с драконом".
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться…

Идёт заяц по лесу хромая, а на встречу ему Айболит. Айболит увидел хромого зайца и говорит:
— Заяц, давай я тебе ещё одну ножку пришью.
А заяц отвечает:
— Не надо, доктор, у меня их и так уже 8.

Приходит волк на лесную ярмарку и говорит:
— Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины…

Было у царя три дочери, и настала им пора выходить замуж. И сказал им царь:
— Вот каждой по платочку, пусть каждая из вас взойдет на башню и бросит свой платочек, где он упадет — там и ждет владелицу судьба.
Взошла на башню старшая дочь, бросила платочек. Упал платочек на боярский двор. Ну, хорошо — боярыней будет. Сыграли свадьбу. Затем средняя платочек с башни бросила. Упал платочек на купеческий двор. Тоже неплохо — купчихой будет. Отгуляли свадьбу. И вот лезет на башню, младшая. Платочек бросила, подхватил ветер платочек и в лес унес. Идет дочь ищет платочек, вышла на болото, а там сидит здоровый лягух и во рту платочек держит. Ну, младшая обрадовалась: думает поцелую — принц будет. Подходит к лягуху, целует… Ноль эмоций. Еще раз целует, опять то же самое. В третий раз от всей души целует. И тут, о чудо, молвит лягух человеческим голосом:
— Сосать, только сосать! Заколдованный — пипец!

Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу.
Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба. Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать — копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают — выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста. Копают — выкопать не могут. Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

Пошел как-то Мальчик с пальчик сдавать анализ крови… Какая нелепая смерть!

Лысый человек бежит по джунглям, а за ним бегут звери и плачут. Одна обезьяна спрашивает у другой:
— Кто это? Почему за ним бегут звери и плачут?
— Да ничего особенного! Тарзана в армию забирают…

Последняя серия фильма "Ну, погоди!"
Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти медицинскую комиссию.
— Иди сначала ты, Заяц,— говорит Волк.
Заходит Заяц к хирургу, тот говорит:
— Ну-ка, Заяц, пробеги. Так, хорошо! Сделай прыжок. Отлично.
Записал, направил к терапевту. Терапевт посмотрел: здоров. Направил к окулисту. Заяц говорит:
— Я с детства косой.
Женщина-окулист поднимает юбку выше колен.
— Что видишь?
— Ничего.
Она поднимает выше.
— А теперь что видишь?
— Ничего.
— Врешь, Заяц. Зато я вижу! Годен!
Выходит Заяц горем убитый.
— Ну как? — спрашивает Волк.
— Не годен,— отвечает Заяц.
А как удалось отвертеться?
— Да так и так. Оказался полностью годным. Пришлось мне свое заячье достоинство отхватить. Признали инвалидом.
Волк добыл косу и отхватил свое волчье достоинство. Пошел гордо к хирургу. Хирург осмотрел внимательно Волка и говорит:
— К действительной службе не годитесь — у вас плоскостопие.
Волк выскакивает:
— Ну, Заяц, погоди!

Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой". За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом:
— Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!
Филя не без грусти в голосе:
— Нету больше нашего Хрюшеньки.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про мультики и сказки, стр. 4

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

Билась-билась царевна-лягушка о землю и получила сотрясение мозга.

Встречаются Василиса Прекрасная, Василиса Премудрая и Баба Яга Василиса Прекрасная:
— Я Пошла в Институт Красоты. Я там самая красивая.
Василиса Премудрая:
— Я пошла в Академию наук. Я там самая умная.
Баба Яга:
— А я пошла в МИФИ. Я там и самая красивая и самая умная.

Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
— Дверь никому не открывать, наш пароль будет "Я коза, соси сосок". А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:
— Я коза, соси сосок.
— Волк!!!! Соси х*ек, у нас глазок.

"Теперь моя корова будет вдвое больше давать молока", — радовался Матроскин, завершая опыты по клонированию.
"Подумать только… мой любимый размер…", — вздыхал Иа, разглядывая фото Памелы Андерсон.
"Ступай к людям, Маугли! ", — умолял Каа, не в силах терпеть сексуальные домогательства повзрослевшего мальчика.
"А как же я, Малыш? Ведь я-то лучше", — плакал Карлсон, глядя, как в комнате Малыша устанавливают кондиционер.
"Леопольд! Выходи! ", — слезно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.
"Будь здорова, Сова", — сказал Винни-Пух, заколачивая дупло.

— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал,
— превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз, — посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!

Принц:
— Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
— Вот, как и обещал! Рука принцессы!

Трактовки сказки о трех медведях.
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и задалбывает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска…

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке:
— Доченька, пора вымыть голову!
Та ответила:
— Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени.
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные локоны. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку:
— Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!
Та ответила:
— Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду.
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней:
— Золушка, посмотри, в комнате не убрано!
Но та ответила:
— Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал:
— Ох ты б***ь!
И с тех пор все стали называть девочку бл*дью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.

— Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
— Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит…

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Волк у домика Семерых Козлят поёт тоненьким голосочком:
— Козлятушки-ребятушки, отопритеся, отворитеся, ваша мать пришла, молока принесла…
— Пошёл вон! Мы её за водкой посылали!

Филя заходит к Степашке:
— А где Хрюша?
— У Хрюши свинка.
— И давно Хрюша заболел?
— Он вовсе и не заболел. Он только вчера с этой свинкой познакомился.

— Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! — заголосила псина в подтверждение своих слов.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные сказки

На нашем сайте собрано очень много смешных сказок. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает:
– Белочка, давай жить вместе, поженимся.
– Как так, ведь ты – Зайчик, а я – Белочка.
– Сила нашей любви выше стереотипов и видово-расовых соображений, Белочка.
Стали жить семьей, и любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
– Неужели у нас нет детей потому что я – Зайчик, а ты – Белочка? Как же так? Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли к Сове и Зайчик говорит:
– Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
– Да вы офигели что ли? У вас нет детей потому что ты – мальчик и он – тоже мальчик!

Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре – всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре – всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре – всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания.

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила – “Не пей, Иванушка, козленочком станешь!” Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует – не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: “Ну что, козел, допился?”. И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта…
А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

Медвежья избушка
– Кто ел из моей тарелки? – грозно спрашивает отец медведь.
– А кто ел из моей тарелки? – спрашивает старший сын.
– А кто ел из моей тарелочки? – пищит младший сыночек.
– Придурки, я вам еще не насыпала. – отвечает медведица.

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. “Пустите, – говорит, – переночевать, хозяева”. А в доме жила жадная старуха. “Ночевать-ночуй, -сказала она, – только угостить мне тебя нечем.” “Это не беда, – ответил солдат, – ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю.” “Ты что, солдат, – возмутилась старуха, – думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?” Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи: