Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про рыбака и охотника


Анекдоты про рыбаков и охотников

  • № 13420

    Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает:"Попал или не попал?" Дым развеялся. Кабан подходит:

    - Ну ты мужик и попал...


  • № 13419

    Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет. Час сидит - не клюет, два сидит - не клюет. Hа третий час из воды показывается голова сома. В свернутоq на бок кепке, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит:

    - Эй, мужик.

    Мужик перепугался:

    - А? Что? Где?

    Сом:

    - Сегодня клева не будет!

    Мужик:

    - А почему? Что случилось?

    Сом: - Клево было вчера.


  • № 13218

    Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.


  • № 13062

    Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

    - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

    - А я и не ловлю.

    - Да че ты мне паришь, а это что?

    - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

    - Та ладно, а ну покажи.

    Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

    - Ну свисти.

    - Зачем?

    - Чтобы рыба вернулась.

    - Какая рыба?


  • № 13016

    Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:

    - Сынок, дай мне хлеб для подкормки.

    - Я его съел.

    - Тогда дай мне кашу.

    - Я ее тоже съел.

    - Тогда доедай червей, и пойдем домой.


  • № 12842

    Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

    — Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

    — Это мой лось! Это мой лось!

    А мужик, убегая кричит:

    - Да твой лось, твой лось! Дай только седло сниму.


  • № 12822

    — Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка — отпускаю, пусть подрастет.

    — А если вдруг большая?

    — Больших я складываю в баночку из-под майонеза!


  • № 12724

    Идет собрание общества рыболовов-любителей. выступает председатель:

    - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?

    Выходит один рыболов:

    - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.


  • № 12384

    Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом. По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:

    - Ну почему одним все, а другим ничего?


  • № 12165

    Рыбак несет на плече огромного сома, аж сгорбился, ноги подгибаются. Догоняет его другой рыбак с ведерком пескарей и спрашивает так ехидненько:

    - Ты что, только одного и поймал?


  • № 12031

    В субботу утром муж собирается на рыбалку:

    - Жена, ты мою удочку не видела?

    - Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить пообещал.


  • № 11931

    - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

    - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

    - Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...


  • № 11812

    Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:

    - Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!


  • № 11802

    Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.


  • № 11471

    На рыбалке.

    - А вот ты веришь в высший разум?

    - Конечно.

    -Так, а чего он с нами в контакт не вступает?

    - А ты когда опарышей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?


  • № 10978

    Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку 


  • № 10931

    - Хорошо клюет в этом озере?

    - Клюет? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!


  • № 10516

    В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над этим кустарником видна. И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных пуль.


  • № 9733

    Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.


  • № 9444

    По жизни мужики врут в трех случаях. До рыбалки. На рыбалке. И после рыбалки.


  • Анекдоты про охотников и рыболовов

    Муж вернулся с охоты. Жена:

    — Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?

    — Где? Ах это… Это я записал время, когда убил его.


    После выстрела по дичи охотник просит напарника:

    — Сходи, посмотри, что за зверя я уложил

    Тот возвращается:

    — Судя по паспорту, его зовут Джонсон.


    Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

    — Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!


    Приходит охотник домой с охоты.

    — Что это от тебя такой запах?

    — Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!


    Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.

    — Да, это великолепный результат, — скромно заметил он, — особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.


    — Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.

    — Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?

    — К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.


    Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.

    — Я выстрелил только в одну куропатку, — рассказывает он, — но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.

    — А как же с зайцем?

    — О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.


    Встречаются три охотника. Один говорит:

    — Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота.

    — Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты его бац — вот это охота.

    — Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.


    Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.

    — Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.

    — А ты его утопи!


    Разговор двух подруг.

    — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он…


    Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного — отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:

    — На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?

    — На таблетки от триппера!

    Побежали эти двое в аптеку, вбегают:

    — Нам таблетки от триппера!

    — Что, поймали?

    — Нет еще, но такое место знаем!


    — У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.

    — Это последствия рыбалки…

    — Рыбалка, напротив, успокаивает…

    — Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.


    Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил:

    — Послушай, рыбак, много поймал?

    — Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.


    Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:

    — Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?

    — Конечно.

    — Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?

    — Да нет, это будет чудом…


    Один рыбак рассказывает другому:

    — Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка.

    — Ну, а дальше то что?

    — А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!


    Пришел мужик на рыбалку, разложил все как надо, приготовил все причиндалы. Сидит час, два — не клюет. Даже признаков рыбы никаких. Что, думает за фигня такая! Еще час сидит. Никого. Вдруг у берега тихий плеск, и на берег медленно выползает огромный такой, ленивый, жирный сом. Мужик офигевает. Сом лег пузом кверху, на солнце греется, потом оглядел его не торопясь и расслабленно так говорит:

    — Мужик: ты знаешь… клева не будет, мужик!

    Мужик, ошалело:

    — А почему?

    — Эээ, мужик, опоздал ты — клево было вчера!!!


    Двое рыбачат. Один говорит:

    — У тебя нет с собой запасного поплавка?

    — Зачем тебе?

    — Да мой все время тонет.

    Смешные анекдоты про охоту и рыбалку которые вас рассмешат до слез

    Про охоту на медведя и батю

    Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
    - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
    - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
    - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
    Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
    Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
    Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
    - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
    Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
    - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

    Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
    - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
    - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
    - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
    Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
    Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
    Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
    - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
    Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
    - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

    Анекдоты про Охотников и Рыбаков. Лучшие анекдоты про Охотников и Рыбаков .Смешные анекдоты про Охотников и Рыбаков. Про Охотников и Рыбаков.

    Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

     

    Страница 1

     

    Страница - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 >>

    Встретились два охотника:
    - Расскажи, как медведицу завалил.
    - Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...

    Мужик возвращается с охоты пьяный:
    - Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем!
    Та обрадовалась:
    - Что, лося убил?
    - Нет – всю зарплату пропил!

    Судят мужика за браконьерство.
    Судья:
    - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
    Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
    - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
    Судья:
    - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
    Подсудимый:
    - Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный...

    Возвращается муж с охоты страшно злой.
    Жена:
    - Что случилось?
    - До чего же лиса коварное животное!
    Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

    -Мужик, пошли на рыбалку.
    -Да вы че. Я удить не умею.
    -А чего тут уметь- наливай, да пей..

    Собрался как-то зимой мужик на рыбалку. Пришел на озеро, начал лунку сверлить. Подходит к нему другой мужик и говорит:
    - А здесь рыбы нет!
    Рыболов перешел в другое место и опять наладился лунку делать. Опять мужик подходит:
    - Здесь рыбы нет!
    Рыбак дальше переходит, а ему снова:
    - Да нету здесь рыбы!
    - Слышь, да кто ты такой?!
    - Директор этого катка!

    Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
    - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.
    Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

    Муж собрался на рыбалку, утром ни свет, ни заря вышел на улицу, а там дождь со снегом. Он вернулся и в кровать. Говорит жене:
    -Там такая непогода, снег, дождь!
    Жена отвечает: А мой, дурак, на рыбалку поперся!

    - Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
    - Да вроде никто не запрещал.
    - А на лодке, сетью?
    - Да пожалуйста.
    - Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
    - Нет. Это будет ЧУДО!

    Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
    - Документики.
    Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
    - Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
    Мужик:
    - Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...

    Встречаются два охотника.
    Один спрашивает
    -Ну, кого ты подстрелил вчера?
    -Козу.
    -Откуда в наших местах дикие козы?
    -А кто тебе сказал ,что дикую?!

    - А ты какую рыбу хочешь поймать?
    - Кабачок!
    - Нет такой рыбы!
    - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

    Собрались мужики на рыбалку. А тут проблема одна - сколько водки взять не знают.
    - Возьмем 3 бутылки!
    - Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, удочки потеряли...
    - Ну тогда 4!
    - Ага, а в прошлый раз взяли 4, автобус потеряли...
    - Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не брать и из автобуса не выходить.

    Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
    - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

    Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
    - На охоте?
    - На охоте...
    - Охотник?
    - Охотник...
    - Подстрелил?
    - Да нет, наступил...

    Сидят трое "новых русских" и травят байки про охоту. Один говорит:
    - Прикиньте, пацаны, я как-то на охоту пошел, а ружье че-то дома забыл.
    Иду по лесу, а тут медведь выскакивает и на меня... Ну я лапы ему назад заломал, он, конечно, пощады запросил. Ну я его связал, домой отнес, сыну отдал, пусть играет.
    Второй говорит:
    - Да это фуфло, вот я как-то на охоту пошел и тоже ружье дома забыл, так на меня стая волков накинулась. Ну я их распинал всех, на санки сложил в штабеля и в гараж отвез. Полный гараж волков, не знаю, че с ними делать...
    Третий:
    - Да не, пацаны, это вы все пургу гоните. Вот я как-то на охоту пошел.
    Взял ружье, все дела. Иду, короче, по болоту, смотрю - лягушка сидит.
    Ну я в нее прицелился, а она мне говорит человеческим голосом:
    - Не убивай меня, я не просто лягушка, а красавица заколдованная.
    Поцелуешь меня, я тебе женой стану.
    - И че, ты ее поцеловал?
    - Да нафиг надо, говорящая лягушка - тоже прикольно.

    Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит:
    - Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоей тещи будет в 10 раз больше. Мужик захотел миллион. Получил. Соответственно, теща получила 10 миллионов. Захотел виллу в Майами.
    Теща получила 10 вилл в Майами.
    Мужик подумал, подумал, а потом говорит:
    - А теперь, рыбка, сделай мне небольшой микроинфаркт.

    Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
    - Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.
    - Пап, а я её съел.
    - Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.
    - Пап, а я его тоже съел.
    - Ну доедай червяков, и пошли домой.

    Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
    - Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
    - Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?

    Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает:
    - Ребята, где брод???
    Мужики говорят ему:
    - Да прямо здесь и есть.
    Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает:
    - Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!
    На что они ему и отвечают:
    -Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!..

    Сидят два грузина, рыбачат.
    Первый:
    - Я тут такой риба видэл, страшний такой!
    Второй:
    - Щюка,наверное.
    - Нэт не щюпал. Зэленый такой весь.
    - А пачэму зэленый?
    - Маладой эще...
    - Дык окунь, наверное.
    - Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
    - Дык сазан, наверное.
    - Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...

    Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка.
    Сосед спрашивает:
    - Ты откуда, Вася?
    - С охоты.
    - Гусь, что ли, дикий попался?
    - Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

    Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
    - Коль, а где Петрович?
    - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
    - Как? Ты бросил Петровича и попер кабана??
    - Ну, Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

    Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
    - Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
    - Ну и что? Еще раз заряжу.

    После охоты старший созывает охотников к костру.
    - Все тут?
    - Все!
    - Слава Богу! Значит, я в зайца попал.

    Страница - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 >>

    Самые смешные анекдоты и приколы про охоту, охотников, рыбалку, рыбаков.



    Сидит pыбак на беpегy. Однy yдочкy забpосил в pекy, а дpyгyю в
    кyсты. Подходит втоpой:
    - Слyшай, почемy ты yдочкy в кyсты забpосил?
    - Это мой секpет. Пpоходи дальше. Река большая.
    - Слyшай, нy pасскажи, я тебе стаканчик налью.
    - Ладно, наливай.
    Выпил он и отвечает:
    - Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в pеке, а вот на этy,
    ты y меня yже пятый.




    Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет. Час
    сидит - не клюет, два сидит - не клюет. Hа третий час из воды
    показывается голова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина
    в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика
    и говорит:
    - Эй, мужик.
    Мужик перепугался:
    - А? Что? Где?
    Сом:
    - ИК. Сегодня клева не будет!
    Мужик:
    - А почему? Что случилось?
    Сом:
    - Клево ИК было вчера ИК.




    Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку...
    Та ему - мол, отпусти - любые три желания исполню!
    Рыбак:
    - Первое желание - сто удочек, второе желание - ведро
    червей, а третье желание - чтоб клев хороший был...
    Рыбка:
    - А на фиг тебе все это нужно?
    Рыбак:
    - А вот когда таких как ты штук сто поймаю, тогда
    и покуражусь!




    Три охотника:
    - Однажды на охоте я убил белку в глаз с расстояния 200 метров.
    - Да это еще что. Лично я, охотясь в Северном море, потерял
    ружье и был вынужден задушить белого медведя голыми руками.
    - Кстати, о морях. Когда-нибудь слышали о Мертвом море?
    - Не дураки, знаем.
    - Так вот мы с братом его и убили!




    Охотничья байка:
    - Я вот вышел на охоту с одним патpоном, смотpю - стаища
    волков собpалась, ну я залег, целился, вымеpял....
    Затем выстpелил и полстаи завалил! Hу, втоpая половина -
    за мной! Я бегу, они настигают! Я на деpево - они его
    гpызть пpинялись - пеpегpызли! Я на втоpое деpево, как
    белка, пеpепpыгнул - они и втоpое пеpегpызли, я на
    тpетье и ...... не долетел, упал..........
    - Hу, а дальше, дальше что?!?!?!?!??
    - Что, что - сожpали нафиг!!!!!!!!!!!!!!!!!




    Охранник:
    - Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
    Охотник:
    - Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.




    Cидят три pыбака на беpегy. Pыбy yдят. Y двоих ничего
    не ловится, а y третьего - отличная pыба идет...
    Hy и пpистали те двое:
    - Hа что ловишь, дядя, на мотыля или чеpвячка?
    - Hа таблетки от ТPИППЕPА!
    Hy, побежали эти двое в аптекy, вбегают:
    - Hам таблетки от тpиппеpа!!!
    Аптекаpь:
    - Что, поймали?
    - Hет еще! HО ТАКОЕ МЕCТО ЗHАЕМ!




    Два наркомана в весьма унылом настpоении с охоты возвpащаются:
    - Чегой-то облом какой-то сегодня, ни хpена не поймали.
    - Да вpоде бы сегодня утки высоко летали...
    - Не, навеpно, собаку низко подбpасывали...




    - А правда, что тебя укусила акула?
    - Правда...
    - А за что?
    - А вот это неправда!




    Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит.
    Р: - Мужик, здесь рыба есть??
    М: - А куда ей отсюда на фиг деться???
    Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять
    того же мужика:
    - Мужик, ты ж сказал, что здесь рыба есть!
    - А откуда ей здесь нафиг взяться...........





    Поделитесь с друзьями:


    Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
    - Я вчера поймал вот такую рыбу!
    Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
    Рыболов (делая ладонями связаных рук круг):
    - И у нее был вот такой глаз!




    Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо
    проходят двое рыбаков.
    - Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же?
    - Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када
    бухать звали.




    Выходит лось с большого бодуна из леса, голова болит -
    аж невозможно. Подходит к речке и начинает пить. Вдруг
    откуда ни возьмись - охотник. Заряжает ружье, бах в лося -
    лось как пил, так и пьет. Охотник еще раз бах! - лось как
    пил, так и пьет. Охотник в ярости БАХ! БАХ! БАХ! в лося.
    Лось поднимает голову и говорит:
    - Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже.




    Сидят рыбаки, рыбут рыбу.




    Встречаются два новых русских:
    - Вчера на рыбалку ходил, прикинь...
    - Ну и как, много, в натуре, наловил...
    - Ага, до фига.
    - А на че ловил-то? На червя?
    - Нет...
    - На мотыля?
    - Не-а...
    - А на что же?
    - НА ПОНТА!




    Мужики после нескольких славных партеек в преф отправились
    на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого.
    На суде спрашивает судья подсудимого:
    - Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он
    не дикий кабан?
    - Я думал, что он, как всегда, блефует...




    Два мужика сидят в лодке посреди озера и рыбачат.
    Вдруг смотрят - бутылка плывет. Один из них вылавливает ее,
    вытаскивает пробку, и из бутылки в клубе дыма вылетайет джин.
    Дым рассеивается, и джин говорит:
    - Спасибо вам, ребята, и в знак благодарности - одно желание
    на двоих.
    Один из мужиков поворачивается к другому:
    - Слушай, я знаю, чего нам надо...
    и к джину:
    - Сделай так, чтобы вся вода в озере стала пивом!
    Джин кивает, щелкает пальцами и вода в озере становится пивом.
    Второй мужик смотрит на это дело и вдруг как даст первому
    мужику веслом по башке! Первый:
    - Ты што! Озеро пива - это ж круто!
    - Идиот! Круто-то круто, а ссать нам теперь куда - в лодку?




    Вовочка не умел выговаpивать букву "p". Дpузья его пpиглашают
    на pыбалку:
    - Пойдешь завтpа с нами на pыбалку ?
    - Пойду, если папа отпустит.
    Вовочка домой пpишел, и спpашивает у отца:
    - Папа, можно я завтхга с ебятами на еба..ку пойду?
    Отец ему за такие слова наподдал слегка, с утpа пpишли дpузья
    и кpичат:
    - Вовочка, ну ты че, идешь???
    Вовочка выходит на балкон:
    - Нет, ебята, сегодня я на еба..ку не пойду.




    Встречаются рыбак и охотник.
    Рыбак и говорит: "Я вчера такую щуку выловил," - и показывает
    метра два с половиной.
    Охотник: "Hу ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг - лосяра,
    а охота там на них запрещена. Я - два патрона - бабах - готов лось.
    Смотрю, лесник идет. Видел - не видел, кто его знает.
    Я - два патрона - бабах - готов лесник.
    Оглядываюсь, вижу - парочка идет, гуляют значит. Hадо же!
    Делать нечего... Я - два патрона - бабах - обоих наповал уложил.
    Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал,
    сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят."
    Рыбак: "Hу, а дальше, дальше-то что?"
    Охотник: "Скидывай два метра, а то все погибнут."




    Пpиехала в психушку комиссия и спpашивает психов:
    "В унитазе клюет?"
    (1-ый псих) - Клюет
    (2) - Клюет
    (1003) - Hе клюет
    Hу комиссия подумала - все ноpмально, и выпустили его,
    а дома спpашивают, зачем ты так сказал, а он говоpит:
    "А я что, псих, что ли, чтобы pыбное место выдавать"





    Смотрите также