Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает:"Попал или не попал?" Дым развеялся. Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал...
№ 13419
Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет. Час сидит - не клюет, два сидит - не клюет. Hа третий час из воды показывается голова сома. В свернутоq на бок кепке, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит:
- Эй, мужик.
Мужик перепугался:
- А? Что? Где?
Сом:
- Сегодня клева не будет!
Мужик:
- А почему? Что случилось?
Сом: - Клево было вчера.
№ 13218
Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.
№ 13062
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
№ 13016
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
№ 12842
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось! Дай только седло сниму.
№ 12822
— Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка — отпускаю, пусть подрастет.
— А если вдруг большая?
— Больших я складываю в баночку из-под майонеза!
№ 12724
Идет собрание общества рыболовов-любителей. выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
№ 12384
Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом. По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним все, а другим ничего?
№ 12165
Рыбак несет на плече огромного сома, аж сгорбился, ноги подгибаются. Догоняет его другой рыбак с ведерком пескарей и спрашивает так ехидненько:
- Ты что, только одного и поймал?
№ 12031
В субботу утром муж собирается на рыбалку:
- Жена, ты мою удочку не видела?
- Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить пообещал.
№ 11931
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
№ 11812
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!
№ 11802
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
№ 11471
На рыбалке.
- А вот ты веришь в высший разум?
- Конечно.
-Так, а чего он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда опарышей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?
№ 10978
Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку
№ 10931
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
№ 10516
В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над этим кустарником видна. И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных пуль.
№ 9733
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.
№ 9444
По жизни мужики врут в трех случаях. До рыбалки. На рыбалке. И после рыбалки.
Анекдоты про охотников и рыболовов
Муж вернулся с охоты. Жена:
— Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
— Где? Ах это… Это я записал время, когда убил его.
После выстрела по дичи охотник просит напарника:
— Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
Тот возвращается:
— Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Приходит охотник домой с охоты.
— Что это от тебя такой запах?
— Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
— Да, это великолепный результат, — скромно заметил он, — особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.
— Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
— Я выстрелил только в одну куропатку, — рассказывает он, — но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
— А как же с зайцем?
— О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.
Встречаются три охотника. Один говорит:
— Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота.
— Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты его бац — вот это охота.
— Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!
Разговор двух подруг.
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он…
Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного — отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
— На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
— На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
— Нам таблетки от триппера!
— Что, поймали?
— Нет еще, но такое место знаем!
— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.
— Это последствия рыбалки…
— Рыбалка, напротив, успокаивает…
— Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил:
— Послушай, рыбак, много поймал?
— Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
— Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
— Конечно.
— Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
— Да нет, это будет чудом…
Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка.
— Ну, а дальше то что?
— А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
Пришел мужик на рыбалку, разложил все как надо, приготовил все причиндалы. Сидит час, два — не клюет. Даже признаков рыбы никаких. Что, думает за фигня такая! Еще час сидит. Никого. Вдруг у берега тихий плеск, и на берег медленно выползает огромный такой, ленивый, жирный сом. Мужик офигевает. Сом лег пузом кверху, на солнце греется, потом оглядел его не торопясь и расслабленно так говорит:
— Мужик: ты знаешь… клева не будет, мужик!
Мужик, ошалело:
— А почему?
— Эээ, мужик, опоздал ты — клево было вчера!!!
Двое рыбачат. Один говорит:
— У тебя нет с собой запасного поплавка?
— Зачем тебе?
— Да мой все время тонет.
Смешные анекдоты про охоту и рыбалку которые вас рассмешат до слез
Про охоту на медведя и батю
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Анекдоты про Охотников и Рыбаков. Лучшие анекдоты про Охотников и Рыбаков .Смешные анекдоты про Охотников и Рыбаков. Про Охотников и Рыбаков.
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
Страница 1
Страница - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 >>
Встретились два охотника: - Расскажи, как медведицу завалил. - Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...
Мужик возвращается с охоты пьяный: - Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем! Та обрадовалась:
- Что, лося убил? - Нет – всю зарплату пропил!
Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный...
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена: - Что случилось? - До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
-Мужик, пошли на рыбалку. -Да вы че. Я удить не умею. -А чего тут уметь- наливай, да пей..
Собрался как-то зимой мужик на рыбалку. Пришел на озеро, начал лунку сверлить. Подходит к нему другой мужик и говорит: - А здесь рыбы нет! Рыболов перешел в другое место и опять наладился лунку делать. Опять мужик подходит: - Здесь рыбы нет! Рыбак дальше переходит, а ему снова: - Да нету здесь рыбы! - Слышь, да кто ты такой?! - Директор этого катка!
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
Муж собрался на рыбалку, утром ни свет, ни заря вышел на улицу, а там дождь со снегом. Он вернулся и в кровать. Говорит жене: -Там такая непогода, снег, дождь! Жена отвечает: А мой, дурак, на рыбалку поперся!
- Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу? - Да вроде никто не запрещал. - А на лодке, сетью? - Да пожалуйста. - Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением? - Нет. Это будет ЧУДО!
Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его: - Документики. Мужик дает права и техталон. ГИБДД: - Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то... Мужик: - Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...
Встречаются два охотника. Один спрашивает -Ну, кого ты подстрелил вчера? -Козу. -Откуда в наших местах дикие козы? -А кто тебе сказал ,что дикую?!
- А ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок! - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
Собрались мужики на рыбалку. А тут проблема одна - сколько водки взять не знают. - Возьмем 3 бутылки! - Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, удочки потеряли... - Ну тогда 4! - Ага, а в прошлый раз взяли 4, автобус потеряли... - Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не брать и из автобуса не выходить.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. - На охоте? - На охоте... - Охотник? - Охотник... - Подстрелил? - Да нет, наступил...
Сидят трое "новых русских" и травят байки про охоту. Один говорит: - Прикиньте, пацаны, я как-то на охоту пошел, а ружье че-то дома забыл. Иду по лесу, а тут медведь выскакивает и на меня... Ну я лапы ему назад заломал, он, конечно, пощады запросил. Ну я его связал, домой отнес, сыну отдал, пусть играет. Второй говорит: - Да это фуфло, вот я как-то на охоту пошел и тоже ружье дома забыл, так на меня стая волков накинулась. Ну я их распинал всех, на санки сложил в штабеля и в гараж отвез. Полный гараж волков, не знаю, че с ними делать... Третий: - Да не, пацаны, это вы все пургу гоните. Вот я как-то на охоту пошел. Взял ружье, все дела. Иду, короче, по болоту, смотрю - лягушка сидит. Ну я в нее прицелился, а она мне говорит человеческим голосом: - Не убивай меня, я не просто лягушка, а красавица заколдованная. Поцелуешь меня, я тебе женой стану. - И че, ты ее поцеловал? - Да нафиг надо, говорящая лягушка - тоже прикольно.
Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит: - Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоей тещи будет в 10 раз больше. Мужик захотел миллион. Получил. Соответственно, теща получила 10 миллионов. Захотел виллу в Майами. Теща получила 10 вилл в Майами. Мужик подумал, подумал, а потом говорит: - А теперь, рыбка, сделай мне небольшой микроинфаркт.
Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит: - Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить. - Пап, а я её съел. - Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем. - Пап, а я его тоже съел. - Ну доедай червяков, и пошли домой.
Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво: - Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен? - Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?
Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает: - Ребята, где брод??? Мужики говорят ему: - Да прямо здесь и есть. Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает: - Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!! На что они ему и отвечают: -Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!..
Сидят два грузина, рыбачат. Первый: - Я тут такой риба видэл, страшний такой! Второй: - Щюка,наверное. - Нэт не щюпал. Зэленый такой весь. - А пачэму зэленый? - Маладой эще... - Дык окунь, наверное. - Нэт, нэ боком. Прямо пошел. - Дык сазан, наверное. - Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...
Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает: - Ты откуда, Вася? - С охоты. - Гусь, что ли, дикий попался? - Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как? Ты бросил Петровича и попер кабана?? - Ну, Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. - Поосторожней, а то вдруг выстрелит! - Ну и что? Еще раз заряжу.
После охоты старший созывает охотников к костру. - Все тут? - Все! - Слава Богу! Значит, я в зайца попал.
Страница - 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 >>
Самые смешные анекдоты и приколы про охоту, охотников, рыбалку, рыбаков.
Сидит pыбак на беpегy. Однy yдочкy забpосил в pекy, а дpyгyю в кyсты. Подходит втоpой: - Слyшай, почемy ты yдочкy в кyсты забpосил? - Это мой секpет. Пpоходи дальше. Река большая. - Слyшай, нy pасскажи, я тебе стаканчик налью. - Ладно, наливай. Выпил он и отвечает: - Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в pеке, а вот на этy, ты y меня yже пятый.
Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет. Час сидит - не клюет, два сидит - не клюет. Hа третий час из воды показывается голова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит: - Эй, мужик. Мужик перепугался: - А? Что? Где? Сом: - ИК. Сегодня клева не будет! Мужик: - А почему? Что случилось? Сом: - Клево ИК было вчера ИК.
Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку... Та ему - мол, отпусти - любые три желания исполню! Рыбак: - Первое желание - сто удочек, второе желание - ведро червей, а третье желание - чтоб клев хороший был... Рыбка: - А на фиг тебе все это нужно? Рыбак: - А вот когда таких как ты штук сто поймаю, тогда и покуражусь!
Три охотника: - Однажды на охоте я убил белку в глаз с расстояния 200 метров. - Да это еще что. Лично я, охотясь в Северном море, потерял ружье и был вынужден задушить белого медведя голыми руками. - Кстати, о морях. Когда-нибудь слышали о Мертвом море? - Не дураки, знаем. - Так вот мы с братом его и убили!
Охотничья байка: - Я вот вышел на охоту с одним патpоном, смотpю - стаища волков собpалась, ну я залег, целился, вымеpял.... Затем выстpелил и полстаи завалил! Hу, втоpая половина - за мной! Я бегу, они настигают! Я на деpево - они его гpызть пpинялись - пеpегpызли! Я на втоpое деpево, как белка, пеpепpыгнул - они и втоpое пеpегpызли, я на тpетье и ...... не долетел, упал.......... - Hу, а дальше, дальше что?!?!?!?!?? - Что, что - сожpали нафиг!!!!!!!!!!!!!!!!!
Охранник: - Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник: - Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Cидят три pыбака на беpегy. Pыбy yдят. Y двоих ничего не ловится, а y третьего - отличная pыба идет... Hy и пpистали те двое: - Hа что ловишь, дядя, на мотыля или чеpвячка? - Hа таблетки от ТPИППЕPА! Hy, побежали эти двое в аптекy, вбегают: - Hам таблетки от тpиппеpа!!! Аптекаpь: - Что, поймали? - Hет еще! HО ТАКОЕ МЕCТО ЗHАЕМ!
Два наркомана в весьма унылом настpоении с охоты возвpащаются: - Чегой-то облом какой-то сегодня, ни хpена не поймали. - Да вpоде бы сегодня утки высоко летали... - Не, навеpно, собаку низко подбpасывали...
- А правда, что тебя укусила акула? - Правда... - А за что? - А вот это неправда!
Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит. Р: - Мужик, здесь рыба есть?? М: - А куда ей отсюда на фиг деться??? Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика: - Мужик, ты ж сказал, что здесь рыба есть! - А откуда ей здесь нафиг взяться...........
Поделитесь с друзьями:
Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки): - Я вчера поймал вот такую рыбу! Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки. Рыболов (делая ладонями связаных рук круг): - И у нее был вот такой глаз!
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков. - Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же? - Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.
Выходит лось с большого бодуна из леса, голова болит - аж невозможно. Подходит к речке и начинает пить. Вдруг откуда ни возьмись - охотник. Заряжает ружье, бах в лося - лось как пил, так и пьет. Охотник еще раз бах! - лось как пил, так и пьет. Охотник в ярости БАХ! БАХ! БАХ! в лося. Лось поднимает голову и говорит: - Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже.
Сидят рыбаки, рыбут рыбу.
Встречаются два новых русских: - Вчера на рыбалку ходил, прикинь... - Ну и как, много, в натуре, наловил... - Ага, до фига. - А на че ловил-то? На червя? - Нет... - На мотыля? - Не-а... - А на что же? - НА ПОНТА!
Мужики после нескольких славных партеек в преф отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде спрашивает судья подсудимого: - Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан? - Я думал, что он, как всегда, блефует...
Два мужика сидят в лодке посреди озера и рыбачат. Вдруг смотрят - бутылка плывет. Один из них вылавливает ее, вытаскивает пробку, и из бутылки в клубе дыма вылетайет джин. Дым рассеивается, и джин говорит: - Спасибо вам, ребята, и в знак благодарности - одно желание на двоих. Один из мужиков поворачивается к другому: - Слушай, я знаю, чего нам надо... и к джину: - Сделай так, чтобы вся вода в озере стала пивом! Джин кивает, щелкает пальцами и вода в озере становится пивом. Второй мужик смотрит на это дело и вдруг как даст первому мужику веслом по башке! Первый: - Ты што! Озеро пива - это ж круто! - Идиот! Круто-то круто, а ссать нам теперь куда - в лодку?
Вовочка не умел выговаpивать букву "p". Дpузья его пpиглашают на pыбалку: - Пойдешь завтpа с нами на pыбалку ? - Пойду, если папа отпустит. Вовочка домой пpишел, и спpашивает у отца: - Папа, можно я завтхга с ебятами на еба..ку пойду? Отец ему за такие слова наподдал слегка, с утpа пpишли дpузья и кpичат: - Вовочка, ну ты че, идешь??? Вовочка выходит на балкон: - Нет, ебята, сегодня я на еба..ку не пойду.
Встречаются рыбак и охотник. Рыбак и говорит: "Я вчера такую щуку выловил," - и показывает метра два с половиной. Охотник: "Hу ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг - лосяра, а охота там на них запрещена. Я - два патрона - бабах - готов лось. Смотрю, лесник идет. Видел - не видел, кто его знает. Я - два патрона - бабах - готов лесник. Оглядываюсь, вижу - парочка идет, гуляют значит. Hадо же! Делать нечего... Я - два патрона - бабах - обоих наповал уложил. Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал, сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят." Рыбак: "Hу, а дальше, дальше-то что?" Охотник: "Скидывай два метра, а то все погибнут."
Пpиехала в психушку комиссия и спpашивает психов: "В унитазе клюет?" (1-ый псих) - Клюет (2) - Клюет (1003) - Hе клюет Hу комиссия подумала - все ноpмально, и выпустили его, а дома спpашивают, зачем ты так сказал, а он говоpит: "А я что, псих, что ли, чтобы pыбное место выдавать"