Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про должников банка

Анекдоты про должников банка


Самые смешные анекдоты про долги

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про долги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

В военкомате:
— Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
— Да хочу, а сколько я должен?

Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
— Когда вы вернете долг?
— Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
— На мели, а кушаете индейку!
— Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

Портной приходит к своему должнику с угрозой:
— Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в ад.
— Каким же образом?
— Я расскажу всем вашим кредиторам, что вы отдали мне долг.

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Звонок в дверь, на пороге соседка:
— Сосед, в долг у тебя можно попросить?
— Сколько?
— Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона. Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

— Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!

Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:
— А теперь, мама, покажите—ка ваш паспорт с пропиской.
Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга…

Когда муж с женой занимаются любовью, это называется исполнением супружеского долга.
— А что же тогда, извините, называется долговой ямой?

Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:
— Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
— Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.
— Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Забавные и поучительные анекдоты про кредиты и банки!

Сколько ни говорят про опасность кредитов, люди всё равно продолжают их брать. Наверное, поэтому сейчас анекдоты про кредиты пользуются большой популярностью.

Грандиозные планы!

Мужчина делится планами со своим другом:

— Хочу взять десять миллионов в кредит у банка. Девять потрачу на жизнь, один миллион на пластическую операцию.

— Ну и зачем тебе пластическая операция, с десятью миллионами? — Не понимает друг.

— Как зачем?! Чтобы коллекторы не нашли!

Хороший клиент.

Клиент банка приходит к главному менеджеру по кредитам и возмущённо жалуется:

— Вы отказали мне в кредите! Можете объяснить почему?!

— Потому что вы брали кредиты в других банках и ни один не отдали. — Спокойно объясняет менеджер.

— Так вы радоваться должны! Я же не возвращал кредиты вашим конкурентам!

Сплю как младенец.

Мужик жалуется другу:

— Блин, взял эту долбаную ипотеку и теперь практически не сплю!

— А я наоборот, сплю как младенец! — Отвечает друг.

— Как это? — не понимает мужик.

— А так, просыпаюсь каждые два часа и плачу во всё горло!

Будет очень стыдно.

В микро кредитную организацию приходит мужчина и спрашивает:

— Я могу взять у вас кредит?

— Конечно, можете. — Отвечает менеджер.

— А если я вам его не отдам?

— Тогда вам будет очень стыдно перед Богом!

— А если Бога нет?

— Вот не вернёте кредит и на следующий день проверите, есть ли Бог или Его нет! — Со зловещей улыбкой обещает менеджер.

Нечего терять.

Мужчина спрашивает своего приятеля:

— Вася, ты на хрена взял долларовый кредит под сумасшедший процент?!

— Понимаешь, я вчера был у своего врача и он, посмотрев мои анализы, посоветовал мне это сделать. — Грустно ответил Вася.

Нужен совет.

Парень спрашивает своего приятеля:

— Илья, ты же в финансовой сфере работаешь?

— Ну, работаю и что?

— Совет нужен, в каком банке мне взять кредит?

— Ни в каком, возьми лучше у братков, у них и процент ниже и условия мягче!

Взять кредит может любой дурак. Возвратить кредит может только работящий дурак. А вот взять кредит и не отдавать, может только умный человек!

Поделись этой интересной историей с друзьями, пусть они тоже будут в курсе!

Прикольные анекдоты про кредит

В Прощёное воскресенье звонил в банк… Кредит не простили.

Как ввязался в ипотеку
каждый день хожу в аптеку

Я взял кредит, чтобы погасить кредит который я брал на погашение кредита.

– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем…
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
– Когда это еще будет…
– Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Не так страшны кредиты, как кредиторы

Как сказал знакомый пожарник: “Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит”.

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Жизнь-кредит, выданный смертью

Даже самый маленький кредит может обернуться большой ж@пой.

Cерьезные отношения – это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения – это когда они вместе берут ипотеку.

Чтобы ваш бумажник стал толще, выбросьте из него все кредитные карточки.

Сегодня платил в Сбербанке за квартиру. Вместе с чеком дали фирменный леденец. Интересно, тем, кому в кредите отказывают, тоже леденец дают? Нате, так сказать, пососите.

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

Из полицейского протокола задержания: “Гонялся по операционному залу за банковским работником с криками: “Нет, б@ядь, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!”

Возьми кредит – почувствуй, что такое месячные…

Безпроблемен лишь тот кредит, от которого отказался.

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие…

Погашение кредиторов…

Ваши дела процветают, если у вас достаточно денег, чтобы получить кредит в банке.

Лучшим противозачаточным средством 2013 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Анекдоты про кредит

 

На нашем сайте собраны анекдоты про кредит. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
— Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
— Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
— Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
— Нужно оставить что—нибудь в залог!
— Вот, пожалуйста, мой новый “шестисотый” Мэрс.
Оформляют сделку! Через год новый русский возвращается, платит банку 105$. У него спрашивают в банке:
— Нам просто интересно — почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог?
— Дело в том, — говорит новый русский, — что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер:
— Здесь сумму напишите прописью!
Блондинка:
— А как это?
Менеджер:
— Буквами!
Блондинка:
— Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

Мужик приходит к приятелю, работающему в банке:
— Слушай, хотел кредит взять в вашем банке, отказали без объяснения причин. Ты там по—свойски узнай, может, я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.
— Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
— Ну?
— Зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 3 — 5 автомагнитол в неделю.

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но в кредит или по лизингу…
— Так, выбирай: на сливочном или растительном.

Беседуют два приятеля :
— Я сейчас свежевыжатый сок не пью. Мне лимонад нравится!
— Ну, ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!

— Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты?
— Да.
— А поручитель нужен?
— Нет.
— А документы?
— Нет.
— Хорошо, а если я кредит не верну?
— Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно.
— Ну, когда я ещё перед ним предстану…
— Пятого не вернёте — шестого предстанете.

Секреты мотивации: как заставить себя работать.
1. Возьмите кредит.

У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.

Беспредел в зоопарке! Бабочка—однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также