Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Смешные еврейские анекдоты до слез

Смешные еврейские анекдоты до слез


Самые смешные пошлые анекдоты с еврейским акцентом (14 штук)

Мы продолжаем публиковать анекдоты и сегодня вновь пикантные, но всеми любимые пошлые анекдоты с еврейским акцентом. Мы выбираем самые смешные анекдоты, над которыми можно посмеяться и поржать.

Смешные пошлые еврейские анекдоты

Пришел Фима на прием к сексопатологу.
— Доктор, у меня такая пиковая ситуация, шо не передать! Познакомился с девушкой — ангел! Красоты необычайной: юная, стройная, волосы кольцами и водопадом, шейка — цимес: нежнейшая, а ножки…
— Так, в чем проблема?
— Ну вы посмотрите на меня! Мне уже же восемьдесят лет, я не совсем здоров, и …такой случай! Обещала придти ко мне сегодня! Шо я буду делать?!
— Не беспокойтесь, я дам Вам волшебную таблеточку!
…На следующий день Фима, обратно, приходит к доктору.
— Доктор, доктор! Вы не доктор, Вы — профессор!!! Семь раз испытал незабываемое удовлетворение!
— А она?
— Она? Ах, да! А она, видите ли, не пришла…

* * *

Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети. — А потом?
— Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
— А потом?
— Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
— Зачем это?
— Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

* * *

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травмотолог:
— Уважаемый, у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр.

* * *

— Мама, я порезал яйца…
— Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

* * *

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…

* * *

Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу…

Самые смешные пошлые анекдоты про евреев

Одесса. Начало ХХ века. Лето.
Из-за жары город словно вымер, в борделе нет посетителей, но зато на его крыше сношаются две кошки.
В итоге они так увлеклись любовью, что упали с крыши.
– Маня! – кричит с улицы старый еврей.
– Шо вам, Рабинович? – высовывается из окна борделя бандерша.
– У вас с крыши реклама упала…

* * *

Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут же заметила:
— Ну и шо вы, Моня, на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
— Ой Роза, я вас умоляю! Не нужна мне голая баба! Я только посмотреть, чьим вы мылом моетесь!

* * *

Сара в библиотеке:
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Таки да! Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
— Хм… А что-нибудь более приличное?
— «Интеллигентные любовные позы».

* * *

Две соседки в одесском дворике:
— Софа, как жизнь?
— И не спрашивай! Что-то последнее время и сердце стало пошаливать,
и давление поднялось, и ноги отекают…
— Шо ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики виходят…
— Ну шо за народ! Один только орган здоровый, и то все завидуют!

* * *

Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает:
— Что это вы читаете?
— Историю.
— Какая же это история? Это же книга о сексе!
— Вот для меня секс уже и есть история.

* * *

Фима с Сарой занимаются сексом. Сара говорит:
— Так, Фимочка, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Фима:
— Сарочка, мы-таки е@емся или паркуемся?

Очень смешной пошлый анекдот

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер-еврей с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул.
Через некоторое время возвращается.
Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой…
— Ну, значит точно псих, — говорит парикмахер.
— Не-а, он к вам домой пошел…

Анекдоты про евреев, аж до слез смешные (часть 2)

Дорогие друзья, мы заметили, что вам очень нравятся наши анекдоты про евреев. И мы предлагаем вам смешные до слез новые анекдоты про евреев. Читайте и получайте заряд позитива на весь день.

Анекдоты про евреев (часть 2)

«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе…

— Вы слышали, какая у Шниперзона трагедия?
— А шо случилось?
— Таки выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на отопление!

На лавочке возле подъезда сидит Берта Соломоновна и кормит булочкой голубей
К ней подходит соседка и говорит:
— Ой, Берточка, я сегодня видела вашего мужа Бореньку. И знаете шо я вам хочу-таки сказать?
— Нет, а шо вы хотите сказать, Цилечка?
— Скажите, Берточка, шо вы сделали со своим Боречкой? Он стал таким худеньким,
шо его можно спрятать-таки за шваброй! Он, случаем, не заболел?
— Тю, Цилечка, нет! Просто последние полгода Боренька повадился ходить каждый
день на озеро с удочками.
И шо, от этого он так значительно похудел?
— Разумеется, Цилечка! Вот теперь Боренька кушает только ту рыбку, которую
поймал сам!

— Рабинович, у вас есть свое мнение по этому вопросу?
— Да, но я с ним в когне не согласен.

Во времена СССР коммунисты решили не принимать евреев в свою партию.
Но евреи все изменили свои фамилии на русские, поэтому вычислить их было практически невозможно. И тогда коммунисты решили устроить всем проверку — спеть марш Буденного » Мы красные кавалеристы»
Первым вышел Боря Иванов и спел:
— Мы красные кавалеристы, трям, трям, трям!
И в бой ведет наш красный командир Абрам…

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
— Алло? Это КГБ?
— Да, Что вам нужно?
— Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.
— Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова.
Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят.
Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
— Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
— Да.
— Дрова все перекололи?
— Да.
— Давай, твоя очередь звонить. Мне сад вспахать нужно.

Анекдоты про евреев до слез смешные

— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше…

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Изя?
— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!

Яша пришёл домой и увидел чьи-то босые ноги за занавеской. И — к жене:
— Сара, что это такое?
— Яшенька, помнишь, как мы ездили в Париж?
— Что это такое? — не унимается Яша.
— А помнишь, как мы купили машину?
— Сара, я не спрашиваю про наши успехи. Меня интересует одно: почему-то наш кормилец стоит босиком…


— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано. В общем, сволочь та еще…

Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
— Бора, и шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо, дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

— Мойша, вы Родину любите?
— Конечно!
— А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
— Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет..?!

— Рабинович, ты слышал новость?
— А что такое?
— В зоопарке родился слоненок.
— А как это может отразиться на евреях?

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждет другого с пистолетом.
Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта все нет.
Наконец, появляется посыльный с запиской:
«Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».

Похороны…
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa:
— Изя, принеси мaме кефир!!!
— Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.
— Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaже принести триппер,
он тут, как тут! А как маме кефиру, то он занят…


Дорогие друзья, вам понравились наши анекдоты про евреев, аж до слез смешные? Тогда поделитесь ими в соц сетях. Мы будем вам очень благодарны! А смешные анекдоты про евреев часть 1 читайте здесь.

Самые смешные еврейские анекдоты до слез за март

И мы продолжаем нашу любимую рубрику «Еврейские анекдоты». Сегодня мы собрали для вас очередную партию самых смешных анекдотов и надеемся, что вам они тоже понравятся.

Самые смешные короткие еврейские анекдоты

Сара придумала себе великолепный подарок на 8 Марта. Не придумала только пока, кто потратит на нее столько денег…

— Софочка, хочешь я подарю тебе все — небо, звезды, луну, Вселенную…
— А что, Сема, денег совсем нет?

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет!

— Яков Моисеевич , ну скажите, как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни?

— Рабинович, и как уже ты относишься к любви с первого взгляда?
— О, это замечательная вещь! Она таки здорово экономит время!

— Ой, Давид Маркович, даже не знаю, как вас отблагодарить…
— Знаете, Сарочка, знаете!

Первая брачная ночь.
— Циля, ты же говорила, что ты девственница!
— Я сказала?!
— Да, ты! 
— Когда?!
— Когда встречались!!!
— Боже, как неудобно…

Как говорила тетя Сима: — Много будешь знать, сильно расстроишься…

Умирает старый еврей — гениальный главбух, отличительной чертой которого была привычка, приходя на работу, открывать ключиком запертый ящичек, выдвигать его и снова запирать. После похорон умирающие от любопытства сослуживцы бросаются к ящику, выдвигают его, чтобы посмотреть — что же там лежит, и видят единственный листочек с надписью: «Дебет – слева, кредит – справа».

Вышла Сара на кухню, видит — ее мама Роза Львовна с зятем сидит. Сема плачет! А Роза Львовна ему: «Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один, сынок, теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим!»

Бизнесмены Цукерман и Либерзон долго ходят по кладбищу в поисках могилы бывшего компаньона. Всё никак не могут её найти. Внезапно Цукермана осенило, он хлопает себя ладонью по лбу и, обращаясь к Либерзону, восклицает: — Шоб меня! Да ведь этот шлимазл наверняка записал могилу на имя своей жены!

— А вы не помните, как пятьдесят лет назад затащили меня к себе в постель?
— Шо вы говорите? А зачем? …

Смешной анекдот про еврейскую семью гвоздоделов Шмуклеров

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист! 
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму «Папа срочно выезжай гвозди закончились».
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу…
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет.»
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у них были гвозди Шмуклера…»

Анекдоты про евреев - смешные очень до слез, веселые, ржачные


Это интересно:

  • Анекдоты очень смешные, ржачные, веселые, прикольные, свежие
  • Новые и свежие анекдоты про евреев — смешные очень, до слез
  • Еврейские анекдоты свежие, смешные до слез — читать бесплатно
  • Анекдоты — свежие, смешные, до слез 2017 — читать онлайн, бесплатно
  • Прикольные и смешные анекдоты до слез — читать бесплатно
  • Ржачные и смешные анекдоты про русских — читать бесплатно, онлайн
  • Очень смешные анекдоты — смотреть бесплатно, короткие, новые
  • Смешные анекдоты до слез короткие — читать бесплатно, онлайн
  • Смешные анекдоты 2017 — новые, свежие, прикольные, веселые
  • Анекдоты — короткие, очень смешные, ржачные, читать бесплатно

Теги: АнекдотАнекдотыВеселыеДо слезЕвреиЕврейскиеПриколПриколыПрикольныеПро евреевРжачныеСмешно до слезСмешныеЮмор

Вам понравится

Смотрите также