Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю сто тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю двести тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!». Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье очень осторожно, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: «Сара неопасно заболела. Похороны в четверг».
Девушка звонит приятелю: - Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить. - Серёга, а что в этом всём такого-то? - Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол. Засыпать вместе - это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.
Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох! — Пацаны, всем привет!
Вовочка звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!! - Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую? - Конечно, только у меня месячные... - Ой, а вот и ключи! — Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим! — Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?? Вот как общаться надо: Jam: привет. Jam: я стелефона. maos: привет, а я Андрей.
maos: класное имя, Стелефона. Jam: сука. maos: а мама как называет, Стелефонушка? maos: а в паспорте, Стелефонида Модемовна? Jam: Алёна я, Алёна)))
- пап, я голодна - привет, голодна - пап, я серьезно - а я думал, ты голодна - ты издеваешься? - неа, я папа
В разгаре "Поле Чудес". Якубович: - Очередь вращать барабан переходит к Биллу Гейтсу. Последний вращает барабан и вырывает микрофон из рук Якубовича. - Пользуясь случаем, хочу передать привет от Билла Гейтса... В этот момент на экранах телезрителей вываливается знакомое изображение GРF и, после непродолжительной паузы, телевизоры выходят из строя...
Мужик в чате: - Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей. - А старые где? - Нету. - Почему? - В пятницу вечером бутылку водки разбил.
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
- О, привет! Что нового? - Три пары носков, трусы и перчатки!
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сообщения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Приветствие на автоответчике священника: — Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала.
По сообщениям СМИ, «пояс шахида» напавшего на полицию в Париже оказался муляжом, а сам он — мудаком.
Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение 10 друзьям и прервал цепочку.
Сообщение по аське. Он: Групповой с 2 п? Она: Легко! Он: Дура озабоченная! Пишется с двумя “п” или с одной?
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
Директор компании «МТС» не только послал свою секретаршу куда подальше, но и потом получил сообщение о доставке.
Как заявил Порошенко, сообщения о больших потерях украинской армии под Иловайском — это кремлевская пропаганда. Потому что министр обороны — жив, начальник Генштаба — жив, начальник тыла — жив. А все остальное — это малые потери.
По сообщениям украинских СМИ, Россия так часто входит в Украину, что это уже не вторжение, а е*ля какая—то получается!
Объявление: Пропала собака!! Очень умная!! Шарик, если ты читаешь это сообщение, отпишись мне на e—mail, дети переживают!!
Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений. Жена спрашивает: — Что ты написал в объявлении? — Шарик, ко мне!
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про приветствие самые смешные анекдоты
Пасхальное приветствие в 2016 году: - Мир, труд, май! - Воистину воскрес!
- Ребята, а приветствие по времени 6 минут. Укладываемся?- Укладываемся!- Ведь в КВНе, как на банкете: главное – не перебрать! - В Ульяновске Люди с очень ограниченной фантазией. Поэтому будет не сильно отличаться от приветствия Если бы 'Что? Где? Когда?' вёл Александр Друзь, его приветствие звучало бы так: 'Здравствуйте! Друзь - я!' Спортивное приветствие "новых русских" - "Джип-джип-Ура!" 247. Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве: — О! О! О! О! О! референт ему шепчет: — это не "О", а олимпийские кольца! Текст — ниже! - Так, ну что, приветствие отыграли, сейчас видеоролик покажем, потом, Земляника, в ларек побежишь.- Так там это, полтинника не хватает.- Уважаемое жюри, может, добавите по червонцу? - Судя по названию темы приветствия «Знал бы прикуп, жил бы в Сочи», сборная Воркуты вообще в карты играть не умеет. - Ну а в конце своего приветствия хотелось бы сказать. Мы приехали сюда без болельщиков, но мы из-за этого не переживаем. Мы точно знаем, что “наши люди” таки да есть везде.
Цукерберг ввел типовое приветствие и ответ для пользователей ФБ: "Слава Фейсбуку! - Фейсбуку слава!".
Во время приветствия на боксерском ринге Чебурашка говорит Колобку: - Бей куда хочешь, но только не по ушам! - Согласен, если ты меня не будешь бить по голове!
'Доброе утро!' -- это приветствие. 'С добрым утром!' -- это тост. - Ну здравствуй, Рига. Тема приветствия «Разрешите представиться». Но мы приезжаем к вам уже далеко не первый раз, и почти стали местными, поэтому «Уз прекшу вистас»- Оль, а это точно значит «разрешите представиться»?- Конечно, нам так ведущий перед игрой - А наше приветствие как занятие любовью – каким бы приятном оно не было, рано или поздно заканчивается Прием по случаю дня милиции: 1. Просмотр кинофильма 'Груз 200'. 2. 'Так держать!' - праздничное приветствие министра внутренних дел. - А начнет наше приветствие поэтический кружок- Правильно говорить не кружок, а отверстие!Кто целовал бухгалтера Люду? Приходит жена домой. Ее встречает муж. Вместо приветствия она говорит мужу: — Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись! Муж ей отвечает: — Обоими рогами за!
Анекдот про приветствие - Ok'ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в Pinterest
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Хотите пережить что-то необыкновенное?
Правда думаете, что для этого нужно спровоцировать какие-то особые события или обстоятельства в вашей жизни? Мы вот не уверены в этом так же стопроцентно. И думаем, что для потрясающего настроения и отличного дня вполне может быть достаточно нескольких классных анекдотов, которые окрылят и зарядят, рассмешат и улыбнут. Не верите? Предлагаем проверить!
Читай продолжение на следующей странице
1 2 Читать дальше →
Статусы привет
СТАТУСЫ ДЛЯ СОЦ.СЕТЕЙ
Автор admin На чтение 9 мин. Опубликовано
Всегда хочется поприветствовать друзей в сети как-то необычно и оригинально. Статусы привет могут быть с долей юмора или иронии, смешные и серьезные – но все они пишутся от души и с пожеланиями хорошего настроения и прекрасного дня.
Я пришел к тебе с приветом
Если вы просто скажете другу «Привет» – это будет приятно, но не вызовет тех эмоций, нежели вы поприветствуете его оригинально и с огоньком. Выбирайте свою фразу приветствия и ставьте статусы привет:
Тебе сегодня не хватало одного – меня с приветом!
Я к тебе с приветом, а ты ко мне – с ответом.
Приветствую тебя, мой сетевой друг! Пусть день покажется коротким и счастливым.
Приветики всем, кто со мной!
Чмоки-чмоки и приветусики!
Я хоть и с приветом, но и ты не ангел.
Приветствую всех вас, кто сейчас в сети!
Привет мой всем, кто отдыхает, но не бухает.
Что бы вы сейчас ни делали – я мысленно с вами!
Хочу, чтобы твой день был наполнен любовью, заботой и вниманием – моим.
Что молчишь? Всякую хрень обо мне думаешь?
Привет удачники и неудачники, грустные и веселые, в городах и селах – ничего не бойтесь, живите на полную катушку!
Вчера мы плохо расстались, давай сегодня хорошо встретимся.
Тебе сегодня не хватало только моего привета – лови, он уже в пути.
Я посылаю тебе свой привет – самый солнечный, веселый и яркий – смотри, не потеряй.
Пришел новый день, и меня озарило – а приветы-то я вам не передала….
Приветствие мое просто – пусть солнце светит вам в окно.
Радостного дня, а печали все пойдут на фиг.
Вам для полного счастья не хватало моего пламенного привета – держите!
Я помню о вас, держите привет от меня.
Плохо спал и снилась хрень, утром встал – а вот и день!
Так замечательно жить и дарить свое внимание – я вас всем его дарю!
Пепел сигары упал мне на грудь, милый мой друг, меня не забудь.
Утром встал я с той ноги, все приветики – держи!
Желаю дня, наполненного светом и теплом.
Привет – сегодня мерзкая погода, пусть в душе хоть солнце светит…
Всем привет – и до вечера – побежал по своему замкнутому кругу.
Желаю всем, чтобы их рабочий день закончился быстро, прошел незаметно и не испортил хорошего утреннего настроения.
Мы все маленько с приветом, я – с большим.
Привет всем тем, кто вчера не успел сделать ни одного доброго дела, сделайте сегодня.
За окном – ветер, в голове – сквозняк, я иду с приветом, каждый мне здесь рад.
Привет тебе и еще 10 приветов вслед – раздай по дороге.
Всем привет: вскочил, как ошпаренный, несусь, как угорелый.
Желаю, чтобы все!
Статус приветствие может быть с пожеланиями или с высказываниями о своей жизни – выбирай свой статус:
Утром встал – тишина, лег обратно и уснул – все, пипец, я на работу опоздал! Есть еще такие?
Утром не получается даже чаю попить – эти «еще 5 минут полежу» мне так надоели…
В постельке так тепло, а на работе – снова вьюжит…
Приветствую всех тружеников, которые уже припахались на работе – берегите себя, не усердствуйте сильно, все рано никто не оценит…
Всем, кто в офисах, – привет, держитесь, скоро обед!
Не лайкайте сообщение: «Привет всем, кому надоела работа!» – это шеф выставил, к сокращению готовится.
Привет офисным планктонам! У вас так же, как и у меня, в офисе стрелки часов движутся в 10 раз медленнее, чем дома?
Привет всем, кто так и помрет на работе, пенсия не светит вообще.
Привет тем, кто уволился с нелюбимой работы. Вы счастливы? Я – очень!
Приветствую всех, кто скучает на работе! Разнообразьте свою жизнь по моей методике – представляйте всех сотрудников в купальниках на берегу моря. Ходят в трусах и с бумагами, деловят, имитируют бурную деятельность, а сами на пляже – весело, оборжаться…
Так хотелось написать оптимистичное приветствие, но зашел начальник, поэтому пишу просто – держитесь…
Приветствую всех: кто на работе, дома в постельке, за компом или в общественном транспорте – всем отличного дня и чтобы все сегодня приблизились хоть немного к своей мечте.
Приветствую тех, кому сегодня хреново – возьмите себя в руки, жизнь пролетит, даже не заметите. Давайте уже начнем радоваться тому, что есть.
Хочу всем пожелать – не горевать, не унывать!
Раньше было «здравствуйте», сейчас – «здрасьте», когда это слышу, так и хочется добавить «я ваша тетя».
Не улице – грязь, слякоть, ветер – прекрасный повод забить на все!
Ребята, объявляю день без масок – снимайте свои унылые лица и деловые физиономии – давайте будем собой!
Привет всем, кто умеет мечтать – даже на скучной работе находит прелести! Я с вами!
Мой привет тем, кто сегодня попал в водоворот событий и удачно вынырнул из него!
Приветствую оптимистов, пессимистам все равно по фиг.
А день-то заладился
Когда у тебя утром прекрасное настроение, то хочется поделиться им со всеми – тогда подойдет общее приветствие и статус всем привет:
Привет всем – не расслабляйтесь, помните – за каждым поворотом – враг.
Приветствую всех – идите смело туда, куда надо, несите то, что надо каждому, и не забывайте о том, о чем нельзя забывать.
На небе нет солнца – давайте светить сами.
Всем привет – и массу пожеланий: добра, света, хорошего начальника, надежного друга, любящей второй половинки, оптимизма и юмора.
Настройтесь на позитив и юмор – он сегодня пригодится всем.
Всем привет и одно пожелание – не берите близко к сердцу слова и поступки тех, на кого вам глубоко по фиг.
День начался, но уже все ждут вечера – на диване поваляться.
Пусть этот день станет самым лучшим.
Встали утром, подошли к зеркалу и улыбнулись себе – ведь вы этого заслуживаете.
Дарите улыбки сегодня всем – пусть они подумают, что у вас все хорошо.
Никогда не позволяйте утром поселиться в вашей душе плохому настроению, а для этого просто вспомните что-то приятное и с этими мыслями идите по неприятным вам делам.
Очень доброго утречка!
Мира всем и добра – это слишком пафосно, а вот – пошлите сегодня всех дураков и лицемеров на х… – это реально.
Хочу, чтобы сегодня всех радовала абсолютно все!
Пусть сегодня пасмурно, но на душе должно быть у всех солнечная, ясная, теплая погода!
Даю себе слово, что вообще никто не сможет испортить мое настроение сегодня – дайте себе такое же слово, помогает, не обращать внимания на серую глупую массу людей и дел.
Сегодня куча дел, но я твердо решил – подождет эта куча.
Желаю здравия вам всем, и пусть день будет без проблем!
Ты жива еще, моя старушка?
Статусы привет друзья могут быть уже адресными и касаться индивидуальных черт характера ваших друзей. Такие высказывания часто пишутся с юмором и шутками, чтобы взбодрить друга или приколоться над ним:
«Самый лучший день заходил вчера», а сегодня я на работу не пошла – кто еще так же сделал, отзовитесь!
Ну мы вчера зажгли, подруга, я пошла на больничный, а ты – неужели на работе?
Кто сказал, что я утром не смогу промолвить ни «бе», ни «ме», ни «кукарку» – так спешу вас разочаровать – смог!
Привет всем тем, кто вчера разделил мою скромную трапезу – сегодня есть повод прийти опять и все убрать со стола и с пола.
Друзья мои, прекрасен наш союз – мы и работать умеем и отдыхать еще не разучились – спасибо за «вчера»!
Ну, подруга, ты вчера, удивила – со всеми перетанцевала и закончила танцем на столе. Правда, танец не успела закончить – стол не выдержал.
Прости меня за вчерашнее, правда, не помню, что было, но прошу прощения – на всякий случай.
Привет тем, кому вчера посчастливилось со мной отдыхать в одном кабаке, и кто усиленно снимал все на видео – выкладывайте скорее – посмотреть уже хочется, что я там начудил.
Подруга моя любимая, ты дома? А то я вчера тебя потеряла, да и себя я тоже вчера потеряла, пока не могу найти и понять, где я?
Друзья мои, я вас люблю – пошлите мне на карту хотя бы по рублю.
И пусть нам солнце светит, и смеются дети, а мы идем такие все – в Дольче Габано, и у наших врагов – на сердце рана…
Привет, подруга, вчера такого мальчика встретила, а какого – не помню, а ты помнишь?
Дорогие друзья, мне так с вами повезло, что даже сегодня решил не ходить на работу, а написать статус про отличных друзей!
После вчерашней вечеринки я понял, что мы – банда, нас и палкой не перешибить!
Как здорово, что у меня такие друзья, которым слово сказать нельзя.
С вами – в огонь и в воду, только не в плохую погоду…
Проснулся утром и понял, что сам себе завидую, что есть вы у меня!
Привет, мои хорошие, расскажите мне, чем все закончилось…
Я решила сегодня позвездить – кто со мной в планетарий?
Привет, мои любимчики, хочу сегодня вас побаловать – хочу, но пока нечем.
Я к вам с большим приветом и с маленьким советом – берегите себя!
Доброго утречка, мои друзья, хотя я знаю, что утро добрым не бывает…
Анекдот про настоящее мужское приветствие
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про настоящее мужское приветствие — не думала, что так можно здороваться!
А вы как здороваетесь со своими подругами, друзьями ? Мужики все за руку здороваются, иногда обнимаются, а все девушки — целуются. Я же предпочитаю просто говорить всем привет без лишних сюсек-масюсек…