Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про елку и шарики пошлый

Анекдот про елку и шарики пошлый


Анекдот №13936 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №14707

    Разговор по телефону двух блондинок:
    — Люся, какой у тебя номер квартиры?
    — Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной…
    — Люся, блин! Ёлка-то круглая!..

  • Анекдот №4109

    — С Новым, 2014-м годом, с годом Лошади. Будем работать и смеяться!

  • Анекдот №13999

    РЕ: — С Новым годом, с новым президентом!
    — Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.

    Взрослые верят в чудеса!!!

  • Анекдот №2774

    Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
    Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
    Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
    «Я сама, сама открою!» бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
    Дед Мороз радостным басом:
    — Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
    Девочка сквозь слезы и слюни:
    — Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла…
    Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
    — Ну еб твою мать!

  • Анекдот №14224

    — Как прошла новогодняя ночь?
    — Не знаю — еще не рассказывали….

  • Анекдот №13992

    С НОВЫМ ГОДОМ! СОБАКИ БАСКЕРВИЛЕЙ.

  • Анекдот №22143

    Мужик зовёт сына и говорит:
    — Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук.
    Сын спрашивает:
    — Почему как лук?
    — Потому что смотришь и плакать хочется.
    Жена услышала — зовёт дочь и говорит:
    — Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется…. А потом как новогодняя ёлка.
    Дочь спрашивает:
    — Почему как ёлка?
    — Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят.

  • Анекдот №12 за 26 декабря 2018

    Проводим Старый год, собаки! С Новым годом, свиньи!

    • Анекдот №4961 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №20 за 15 ноября 2019

    Приезжает Дональд Трамп в провинцию, а там выходит баба, падает перед ним на колени и просит слезно включить горячую воду, которой у их дома об 140 квартир уже три года нет.
    Это все потому, что у них в США режим нечеловеческий.

  • Анекдот 778

    Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда нужно. А когда приезжают девушка говорит, что у неё денег нет, но она может рассчитаться натурой.

    Таксист вздыхает:

    — Блин, пятая»нaтурa» зa день. Не могу уже… Лaдно, сейчас что нибудь придумаем.

    Выходит он из машины, находит мужика, который не прочь трахнуть девушку за недорого, а деньги — таксисту. Таксист отводит мужика к машине, тот залезает, процесс пошёл, такси зашаталось.

    Тут вдруг мент идёт по улице и фонариком по темным углам светит. Подходит мент к машине, светит в окно, видит там мужика с тёлкой, и говорит:

    — Таааакс, что тут у нас происходит?

    — Да вот, жену ебу.

    — Жену? А я думал блядь.

    — Я сам думал, что блядь, пока ты фонариком не посветил.

  • Анекдот №443

    Маршрутка, зима, снегопад… Народ торопится поскорее домой: крошить «оливье», прятать подарки под елку. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще постоянно красный свет на светофорах…
    Очередной красный свет — и водитель сам не выдерживает, поворачивается к пассажирам:
    — Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

  • Анекдот №2613

    Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает.. . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду — ещё плюс 10 кг.
    Не выдержали:
    — Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
    — Мотивации, понимаешь, нет.. .

  • Анекдот №15632

    СССР. 80-е годы. Подарила Индира Ганди Брежневу собаку, корову и козла.
    Прооходит год. Прибегает собака — вся избитая, в кровоподтеках. У нее
    спрашивают:
    — Собака, че случилось?
    — Надоело в России! Не кормят, не поют, только бьют постоянно! Ужас!
    Пригрели собаку, накормили, напоили, залечили.
    Проходит еще год. Прибегает корова — тощая-претощая. У нее спрашивают:
    — Корова, че случилось?
    — Надоела Россия! Не кормят, не поют, только доют и бьют постоянно!
    Хотели на мясо пустить — еле убежала!
    Накормили корову, напоили, полечили.
    Проходит еще год. Ждут — ща прибежит козел. Год нет… Два нет…
    Три нет… Спрашивают у коровы:
    — Корова, а с козлом-то че случилось?
    — А он в партию вступил!

  • Анекдот №15182

    Самый богатый человек в мире Билл Гейтс не брезгает пить воду, полученную в ходе переработки экскрементов. Пилотная станция по переработке фекалий была установлена в сенегальском Дакаре в 2015 году. Сам Гейтс в своем блоге описал процесс получения воды. «Я смотрел, как фекалии по конвейеру попадали в большой резервуар, где проходили процесс очистки. Из них выпаривали воду, потом перерабатывали. Через несколько минут я смог оценить конечный результат: стакан чистой вкусной воды», — отметил миллиардер.

    Первый же коммент: Человек создавший виндовс миллениум и висту должен пить воду только из говна.

  • Анекдот №5211

    Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно
    выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает с кроликом в зубах. Посмотрели — а это кролик соседа,
    причем какой-то там элитной породы! Что делать?
    Думали-думали, придумали — давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его,
    помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.
    На утро прибегает сосед — глаза квадратные.
    — Дайте водки, — говорит.
    — На, выпей. А что случилось?
    — Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю — он в клетке сидит!

  • Анекдот №17433

    Не ищите покемонов

    Откушавши хамона
    и черную икру,
    играла Дездемона
    в известную игру.

    Искала покемона,
    как-будто бы в бреду
    средь саженцев лимона
    и в доме, и в саду.

    В испуге Дездемона
    упала на софу,
    увидев покемона
    на тремпеле шкафу.

    Придет домой Отелло,
    а в спальне покемон
    и за такое дело
    жену задушит он.

    • Смешные шутки про елку

     

    На нашем сайте собраны смешные шутки про елку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     

    Разговор в конце января у кремлевской елки. — Димочка, когда ты выбросишь ёлочку? — А оно мне надо? Вот вернётся весной Вовочка, и сам выбросит!

    Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: “Все я устала давай без игрушек возьмём…”

    – Какие у тебя планы на НГ?
    – Залезу на елку и буду звездой!

    Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

    — Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг? — Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.

    На Новый год выбирайте качественную елку. Ей у вас до лета стоять.

    Видел выброшенную елку. Испортился народ, ослабел. Раньше до мая держали.

    Как намекнуть Деду Морозу, чтобы клал не под ёлку, а на карту?

    Если не знаете, что подарить жене на 8 марта — разберите, наконец, елку.

    Бродят двое чукчей по лесу. Один придерживает елку и отпускает. Она заднего чукчу бьет, тот падает и говорит: — Спасибо, что придержал, а то вообще прибила бы.

    – Новый год встретили, можно елку выбрасывать.
    – ОСТАВЬ ЕЕ В ПОКОЕ, И НИКТО НЕ ПОСТРАДАЕТ.

    — Ёлку вынес?! — Вынес, вынес! Вот пристала… — А теперь иди за новой, мудак — через три дня Новый Год.

    Дизайнер: — Весна… Пора убирать ёлку из шапки сайта.

    Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не убрал елку. Уберите, пожалуйста.

    Ёлку мы только ради кошки ставим. Она любит бить шары и жевать дождик…

    Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

    Без слез и лишних разговоров,
    Исполнив грустный ритуал,
    Гирлянду, шарики и елку
    Убрал….

    Гордость: вчера выкинул ёлку, сегодня проезжаю, смотрю: моя-то самая красивая на помойке!

    Дорогой, Дедушка Мороз, не клади мне подарок под ёлку… Загоняй его сразу в гараж.

    — А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
    — А она что?
    — А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

    Страницы: 1 2 3 4

    Рекомендуемые статьи:

    Шутки про елку

     

    На нашем сайте собраны лучшие шутки про елку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     

    В искусственной новогодней елке есть что-то общее с резиновой женщиной.

    Приходит мужик к врачу. Расстегивает штаны , а у него члtн 1 см. Доктор: — Что, жалуетесь. Мужик: — Нет, елки—палки, хвастаюсь.

    Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий… Одной надоело и говорит она: — Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

    Где растут елки, там бывают и палки.

    — Доктор, у меня ёлка не стоит.

    И елка у нас искусственная, и сами мы веселимся как—то ненатурально.

    И только елки ненавидят Новый год…

    Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

    Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.

    Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья…

    Праздник “Новый год”, с точки зрения “зеленых” — это развеселые и затяжные похороны убиенной елки.

    И на елку влезть и задницу не ободрать!

    – Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз – под ёлку?
    – Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

    Не всё до конца продумал этот Бог. Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках…

    Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

    Электрик чинил гирлянду на елке и замкнулся в себе. Второй электрик прибежал на помощь и так сказать, разрядил обстановку.

    — Что общего между священником и новогодней елкой? — И там, и там шары — всего лишь украшение…

    – Пора уже наряжать ёлку.
    – Но сегодня только 16 ноября.
    – ПОРА. НАРЯЖАТЬ. ЁЛКУ.

    Корова лезет на дерево. Ворона ей: — Корова, ты чего это на дерево лезешь? — Яблок хочу поесть. — Так это же елка! — А у меня с собой…

    Третий день лежу под елкой, не пойму… неужели никому подарок не нужен?

    Страницы: 1 2 3 4

    Рекомендуемые статьи:

    Анекдоты про елку

     

    На нашем сайте собраны хорошие анекдоты про елку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     

    Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

    — Папа, смотри, сиськи на ёлке!
    — Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

    Вовочка приходит домой из детсада весь поцарапанный: лицо, руки, весь короче. Отец спрашивает:
    — Вовочка! Что случилось???
    — Да понимаешь пап, у нас сегодня елка была, мы хоровод вокруг елочки водили…
    — А почему поцарапанный?
    — Да елочка большая была, а нас мало было…

    Сидит орел на елке, забивает косяк. Вдруг подбегает лягушка и спрашивает:
    — Орел, раскуриться есть?.
    — Да есть!
    Лягушка убилась в мясо и пошла в болото. Приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает:
    — Лягушка, pаскуpиться есть?
    Лягушка:
    — Hе у меня нет, у Оpла есть!
    Крокодил к Оpлу пошел и спрашивает:
    — Оpел, pаскуpиться есть?
    Орел:
    — Hет, Лягушка, тебе уже хватит!

    Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
    — Что вы делаете! Сейчас же не зима!
    — Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

    Подожди выбрасывать елку. Пусть в твоем доме хоть что—то постоит.

    Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит:
    — Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.

    Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
    — Ворона, что делаешь?
    — Ничего не делаю.
    — Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
    — Садись.
    Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
    — Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть…

    Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
    — Зайчик, солнышко, дай мне елочку….
    — Низзя, блин.
    — Зайчик, ну маленькую…
    — Сказал, че низзя и точка!
    — Зайчик, ну можно хоть сосну?
    Заяц, подумавший…
    — Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…

    За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился.

    Страницы: 1 2 3 4 5

    Рекомендуемые статьи:

    Самые смешные анекдоты про елку

     

    На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про елку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     

    — Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
    — Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.

    Телефонный разговор под Новый год:
    — Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
    — Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
    — Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

    И елка у нас искусственная, и сами мы веселимся как—то ненатурально.

    Не всё до конца продумал этот Бог. Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках…

    — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
    — Вырубить и унести домой?

    Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.

    Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.

    Прошел коммунистический субботник. Звери собрались выпить. Послали зайца за водкой, а лису за закуской. Бежит лиса и видит: сидит на ели ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса:
    — Ворона, ворона! Ты на субботнике была?
    — Была.
    Сыр, естественно, падает. Выпили звери, закусили, показалось мало. Опять лиса пошла за закуской. Опять сидит ворона на елке и держит во рту кусок сыра.
    — Ворона, ворона! Ты на субботнике была?
    На этот раз ворона оказалась умнее: взяла лапой кусок сыра и засунула под крыло:
    – Была, была.
    – Ворона, ворона! А завтра воскресник!
    Ворона как замашет крыльями:
    – Ах, твою мать! Ах, твою мать!

    Каждый год 8—го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

    — Почему Санта—Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку?
    — Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

    Страницы: 1 2 3 4 5

    Рекомендуемые статьи:

    Смешные анекдоты про елку

     

    На нашем сайте собраны смешные анекдоты про елку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     

    В суде:
    — Подсудимый, за что вы убили человека?
    — Да вот иду я по улице, Новый год на дворе, вижу — мужик около елки стоит. Я его спрашиваю:
    — Продаешь?
    А он мне в ответ:
    — Да.
    Я ему:
    — Почем?
    А он:
    — Пятьдесят тысяч.
    Ну, делать нечего, даю ему деньги, подхожу к елке… Дернул — а она растет!

    Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.

    На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул:
    — Елочка, зажгись! Елочка таки зажглась, но половина Подмосковья осталась без света…

    — Доктор, у меня ёлка не стоит.

    — Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
    — Дебил, мы же искусственную купили!

    — Ёлку вынес?!
    — Вынес, вынес! Вот пристала…
    — А теперь иди за новой, мудак — через три дня Новый Год.

    До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.

    У главной ели города:
    — Привет, ты чего тут стоишь?
    — Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
    — Это какой?
    — Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
    — Да хоть на 500, не прыгнешь!
    Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
    — Гони деньгу!
    — Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
    — Да хоть на дюйм, ёлка—то вообще не прыгнула!

    — Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
    — Нет. В дом офицеров. На палку.

    Муж самодовольно:
    – Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше, чем у соседа?
    Жена мечтательно:
    – Зато у него стоит дольше!

    Страницы: 1 2 3 4 5

    Рекомендуемые статьи:

    Прикольные шутки про елку

     

    На нашем сайте собраны прикольные шутки про елку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     

    Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.

    — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой. — Вырубить и унести домой?

    Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

    — Папа, смотри, сиськи на ёлке! — Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

    Подожди выбрасывать елку. Пусть в твоем доме хоть что—то постоит.

    Мои родители долго думали, что положить мне под елку. — В итоге легли сами. Так появился мой братик.

    За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился.

    — А мне почему—то вспоминается новогоднее утро. Я, тогда еще босоногий мальчик, бегу к елке. Папа зажигает гирлянды… Жуткая, нелепая смерть…

    — Что дает новогодняя елка людям? — Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!

    Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.

    Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.

    — Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? — Дебил, мы же искусственную купили!

    — У тебя всё ещё стоит? — У меня всегда стоит! — Что, тоже ёлку до лета не выбрасываешь?

    До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.

    Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа? Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!

    Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: “Гирлянда на ёлке не горит, свет в коридоре не горит… В доме настоящего пожарного ничё не горит”.

    Итак, Новый год — время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!

    К Новому году: секс под ёлкой — это вам не хухры—мухры, это ещё и иглотерапия!

    Один трудовик думал, что пришел на школьную елку пиратом, но на самом деле просто пил, матерился и грабил людей.

    — Ты подумай, как время бежит. Вроде недавно елку разбирали, а уже скоро надо новую покупать. — А, так ты тоже елку только на майские выбросил?

    Страницы: 1 2 3 4

    Рекомендуемые статьи:

    Анекдоты про ёлку самые смешные анекдоты

    - Дорогой, ты мой самый лучший подарок!
    - Что-то не помню, что бы я под Новый год под елкой валялся.

    Мужик пошел в лес за елкой, начал рубить, а тут медведь:
    - Мужик, не трогай елку!
    - А сосну?
    - Ну, хорошо, сосни, а деревья не трогай!

    - Не буду ставить елку. Не люблю я эти елки.
    - А что ты любишь?
    - Пальмы!

    А у вас тоже ёлка все еще стоит?
    Дед Мороз на елке у детей загадывает загадку:
    — Седовласый красный нос, кто я, дети?
    Все отвечают: "Дед Мороз! "
    После нескольких елок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
    — Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .

    - Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
    - Все очень просто: елка - север, пальма - юг!

    Ребята юристы, могу ли я вернуть елку если есть чек, а две недели еще не прошли?

    - Зачем тебе топор?
    - Час до нового года, а елку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим елку.

    - Дочка, ты чего материшься, кто тебя научил ругаться матом?
    - Учительница!
    - Какая еще учительница?
    - Она задала выучить стихотворенье!
    - Какое?
    - Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки...

    Проблема детства: как бы громко ты не орал, елка с первого раза не загорится.

    Полезный совет: не спешите выбрасывать новогоднюю елку! подождите, пока ночью под вашим окном завоет сигнализация на чужой машине.
    Ну Елки-Палки! Вчера подруга пригласила на елку... Лучше бы пригласила на палку.

    Возле новогодней елки, которая стояла напротив магазина интим товаров, собралась огромная толпа. Сотрудники магазина украсили ее тем, что было у них на прилавках.

    Хозяйке на заметку. Если новогоднюю ёлку украсить вместо мишуры банкнотами зелёного цвета, которые удачно гармонируют с хвоёй, то можно доставить немало радости детям и взрослым.

    - В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься.
    - Пожалуй, ну какой в салате сон?

    Корова лезет на дерево. Ворона ей:
    - Корова, ты чего это на дерево лезешь?
    - Яблок хочу поесть.
    - Так это же елка!
    - А у меня с собой...

    От пластмассовой ёлки до безалкогольного шампанского один шаг.

    - Вот и иди теперь один без меня!
    - А зачем тогда нашпаклевалась и нарядилась как новогодняя елка?
    - Чтобы ты увидел, какая хорошенькая и красивая девушка с тобой не пошла!

    Сегодня наконец вынес елку. Купил самый большой черный пакет и засунул в него порядком осыпавшуся ель. Улыбнулся - со стороны похоже, что выношу труп. Потом подумал, а ведь и правда, я несу мертвое дерево, по факту - труп елки.

    Женщина не елка, уж если колючая, то, как ее не наряжай, праздника не получится.

    Не всё до конца продумал этот Бог.
    Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках...
    На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: "-Елочка, зажгись!", и
    елочка зажглась, а половина Подмосковья осталась без света.
    Мичурин никогда не выбрасывал новогодние ёлки, а выращивал на них персики и ананасы.
    Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
    - Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

    Муж:

    – Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше, чем у соседа?

    Жена:

    – Зато у него стоит дольше!

    Зима не закончится, пока все не выбросят елки!

    Совсем скоро:
    - А помнишь, как мы все вместе и по очереди несли ее, радовались, согревали теплом своих рук, ты вся сияла и лучилась от счастья...
    - Сколько можно! Вынеси, наконец, эту гребаную елку!

    - Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.

    За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

    Если ты не знаешь, что подарить жене на 8 Марта - вынеси, наконец, ёлку!
    Ещё полгода на её месте будет стоять веточка мимозы...
    Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
    - Ну и как же это произошло? - спрашивают.
    Баба:
    - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
    Гаишник:
    - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
    Баба:
    - А я видела!
    Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
    - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
    Идет суд, разводят неудавшихся мужа и жену. Судья просит пояснить из-за чего супруги пожелали расстаться. И муж начинает рассказывать: “Ну вот приставьте себе: весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая,а моя идет за мной и нудит, нудит! “Выкини елку, да выкини елку!”
    -... А ещё, Дедушка Мороз, положи мне под ёлку нового плюшевого
    медведика. А то старый вообще оборзел. Твой Вова.

    1 февраля - это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях еще стоят новогодние елки, а реклама в магазинах призывает "Поздравь любимую с 8 Марта!".

    Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:

    – Ворона! Че делаешь?

    – Ничего не делаю, сижу себе.

    – А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?

    – Да, садись!

    Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала. И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. "

    Чтобы наша экономика была такая же прочная, как ёлка во Владивостоке

    Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
    Журналисты недоумевают: неужели Путин уже прислал ему билет на елку?

    Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
    — Есть у меня одна проблема: прихожу домой — жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
    Второй:
    — А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
    Встречаются они на следующий день. Первый:
    [немного хвастливо] — Ну как? Чем я пахну?
    Второй:
    [принюхиваясь] — Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал...

    2-3 года назад в декабре ставил елку, написал в отчет по работе: "Украшение здания предметами религиозного культа". Получил нагоняй от начальства.

    Перед Новым годом встречаются два наркомана, и один другому говорит:
    - Слышишь, братан, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом?
    Тот говорит:
    - Конопля?
    - Правильно! А как ты догадался?!
    - Легко! С какой стати ты меня про ёлку спрашивать бы стал?

    - Какая разница между католическим священником и новогодней елкой?
    - Никакой - в обоих случаях шары служат лишь украшением...

    Мне нужна твоя одежда от Юдашкина, очки от салона оптики "Зум" и мотоцикл от мотосалона "Зверь".
    Если бы "Терминатора" снимала команда "Елок".

    - Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
    - Президента с премьером не пробовали?

    Отключили интернет. Пойду хоть елку выброшу.

    Конец июня... Теперь по истрепанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю елку в мае.

    Итак, Новый год — время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!
    На новогодней елке 13 пиратов, 15 снежинок и один мальчик в костюме точки G. Вопрос, когда его найдут родители и найдут ли вообще?

    Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна - что встречать Новый год без елки, деда Мороза и оливье.

    К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

    Лес, снег идет, холодно и тут медведь ходит злой все пинает елки ломает, на волка орет, потом про себя думает, на фиг я осенью кофе пил.

    Спит под елкой Дед Мороз, борода из ваты.
    Не будите, дети, дедушку, он слегка поддатый.

    - Певица Елка отказалась выступать на корпоративе Челябинской лесопилки
    Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.

    В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

    - Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
    - Дебил, мы же искусственную купили!

    Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
    - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
    - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов маханула, и начала стриптиз танцевать.
    - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

    Почему весна задерживается? Да потому что кое-кто еще новогоднюю елку не вынес!

    В канун нового года, бабульке пpиснился сон.
    Hа следующий день решила pассказать о нём мужу:
    - Иду я, значит, по pынку, глядь - хуйки пpодают, дай думаю,
    гляну. А они по pазмеpу pазложены, какие побольше - те
    подоpоже.
    Дед:
    - Hу, мой, навеpное, самый доpогой был?
    Бабка (пpенебpежительно так):
    - Да таких, как твой, там было по копейке за кучку!
    Обиделся дед. Чеpез паpу дней говоpит он бабке:
    - А вот мне какой сон пpиснился! Будто у нас елочка стоит, а
    на ней пиздюшки висят, да все pазные!
    Бабка:
    - Hу, моя, навеpное звездочкой была.
    Дед:
    - Да нет, в ней елка стояла...
    Среди генетически модифицированных растений не хватает ёлки,
    которая бы сама уходила через три недели после того, как
    была установлена и наряжена.
    Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.

    - Мама, мама! Елка горит!
    - Сынок, не горит, а сияет.
    - Мама, мама! Шторы сияют!

    ххх: А я вот елку до сих пор не выбросила.
    ууу: А уже, наверное, и не надо.
    ххх: уже стыдно ее нести. возьму большой черный мусорный
    пакет, пусть лучше думают что труп.

    У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

    Мальчик, потерявшийся на елке в Кремле, через 30 лет стал президентом России.

    Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтобы ее не украли повесил записку: "Под елкой водки нет".
    На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку не брал".

    Ходила с дочкой на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 50 грн.

    – А с мертвым сколько? – спросила дочь…

    Со всей Украины в Киев стягиваются спецподразделения силовых
    ведомств...И лишь для того, чтобы за 40 дней до нового года,
    установить на Майдане, новогоднюю ёлку!

    - Я не фанатик чистоты. Но считаю, что все-таки в квартире надо убираться время от времени. Вот и сейчас. Приближаются октябрьские праздники. Пора делать весеннюю уборку. Значит надо вытаскивать из квартиры елку.

    Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег:
    - Надо спиздить елку...
    - Ты что, тут же девушки!!!
    - Ну и что теперь - покупать ее, что ли?

    Самое главное в Новый год это не елка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.

    - Алло, жена, как там наш сынок, как встретили Новый год?
    - Ой, ой переколотил наш сын все игрушки на елке, и новый танк и все подарки разбил!
    - А мой подарок тоже разбил?
    - Твой молоток цел!

    - Как ты встретил Новый год?
    - Как подарок.
    - В смысле?
    - Всю ночь под елкой валялся!

    – Папа, смотри, с*ськи на ёлке!

    – Где?! Бл*н, и за что я логопеду плачу?!…

    - Не могу установить елку, не стоит и все! Как заставить ее стоять?
    - Потереби ей шишку.

    Никогда еще невыброшенная новогодняя ёлка не вписывалась так
    в антураж, как на 28 марта.

    Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев - это ни что иное, как развеселые и затяжные похороны убиенной елки.

    У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.

    - Что дает новогодняя елка людям?
    - Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!

    Наряжала елку, подралась с кошкой из-за дождика.

    - Дорогой, ты уже вынес елку?
    - Да.
    - Вот тогда иди и ставь новую!
    - Зачем?!
    - Потому что через три дня Новый год, мудак!

    Кот положил мне подарок под елку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!

    - Что общего у священника с новогодней елкой?
    - И там, и там шары - всего лишь украшение...

    Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.

    Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.
    Врет, наверно, я всегда на майские выносил.

    Не могу установить елку! Не стоит и все, я уж и шишки ей теребила...

    Хороший праздник Масленица - можно пойти и сжечь новогоднюю ёлку...

    Поставили зайца – завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались – надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну, звери лису уговорили, мол, ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:

    – Зайчик, солнышко, дай мне елочку…

    – Низзя, бл*н.

    – Зайчик, ну маленькую…

    – Сказал же, низзя и точка!

    – Зайчик, ну можно хоть сосну?

    Заяц, подумавши…

    – Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…

    Письмо Деду Морозу! Хочу детской конопли под ёлку.

    Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
    - Что вы делаете! Сейчас же не зима!
    - Да не доживут они до зимы.

    А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

    Правительство Израиля приняло поправки к Талмуду, которыми признает елки и Санта-Клаусов некошерными. ©1

    - Почему евреи Новый год осенью отмечают?
    - Осенью елки дешевле.

    И только елки ненавидят Новый год...

    - Идешь на корпоратив? Дед Мороз, елки, свечи, винишко сухое!
    - Нахрен!
    - Чего так?
    - Понимаешь, после того, как нас имели целый год во все отверстия во всех возможных позах, романтический ужин при свечах с сухим вином выглядит несколько... запоздалым мероприятием.

    - Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!
    - Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!

    Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев - ради Снегурочки.

    Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
    — Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
    — Я был на елке, сударыня.
    — На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
    — Волки, сударыня, волки.

    Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку.
    Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
    - Даже елка не стоит...

    - Какой подарок собираешься сделать жене к 8 марта?
    - Исполню ее давнюю мечту: елку на фиг выкину...
    Мужик мужику: -Классно тебе, неженатому, Новый Год - сплошной праздник а мне вот вчера пришлось жене подарок под Ёлку положить... Второй отвечает: -Ну и что жена? -А что жена? тайга большая...до сих пор ищет ... (из КВН)

    Анекдоты про елку смешные до слез

     

    На нашем сайте собраны анекдоты про елку смешные до слез. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     

    Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
    — Ворона! Че делаешь?
    — Ничего не делаю, сижу себе.
    — А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
    — Да, садись!
    Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала. И подумала: “Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. ”

    Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

    Бродят двое чукчей по лесу. Один придерживает елку и отпускает. Она заднего чукчу бьет, тот падает и говорит:
    — Спасибо, что придержал, а то вообще прибила бы.

    Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
    — Даже елка не стоит…

    Вовочка спрашивает у папы:
    — Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
    — А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
    — Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

    На новогодней елке в детском саду воспитательница:
    — Дети! Угадайте, кто к нам пришел?
    Дети — хором:
    — Анкл Бенс с вермишелью и рисом!!!

    Дизайнер:
    — Весна… Пора убирать ёлку из шапки сайта.

    Разговор в конце января у кремлевской елки.
    — Димочка, когда ты выбросишь ёлочку?
    — А оно мне надо? Вот вернётся весной Вовочка, и сам выбросит!

    Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
    — Вы что там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

    — Как встретил Новый год?
    — Как подарок!
    — В смысле?
    — Всю ночь под елкой повалялся.

    Страницы: 1 2 3 4 5

    Рекомендуемые статьи:

    Смешные анекдоты про шарики

     

    На нашем сайте собраны смешные анекдоты про шарики. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

     

     

     

    Приходит как—то мужик в аптеку и спрашивает:
    — Что у вас есть от моли?
    — Только шарики нафталина.
    — Дайте мне одну упаковку.
    Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
    — Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
    — Зачем вам так много?!
    — Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю.

    Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
    — Засуньте его за щеку.
    Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
    — А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
    — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик…

    Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи. Иа спрашивает:
    — Пятачок, ты куда собрался?
    — Да вот, Винни—Пух сказал — бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть будем!

    Пошли Винни—Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни—Пух стал рассуждать:
    — Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик… Нет лучше я возьму зелёный шарик.

    Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
    — Там Сова от тебя детей родила…
    — Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

    — Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
    — А на самом деле его просто надули…

    — Это ваш «Жук» припаркован у входа?
    — Да.
    — Уберите его, а то он уже начал катать шарики из людей, принимая их за говно.

    Муж — жене:
    — Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!

    Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и по беситься в куче шариков.

    Процесс наряжания ёлки — это уютные семейные крики, скандалы:
    — Вешай симметрично!
    — Куда ты, мать твою, вешаешь шарик?! Он здесь не гармонирует!
    — Не ори на меня!

    Страницы: 1 2

    Рекомендуемые статьи:

    Смотрите также