Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Кличка счастливчик анекдот


Анекдоты про счастливчика

 

На нашем сайте собраны анекдоты про счастливчика. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— А ко мне теща после свадьбы только раз приехала…
— Да ты просто счастливчик!
— Да… И уже больше не уезжала…


Идет игра “О, счастливчик”, последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:
— У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
НР
— Помощь друга.
Звонит другу:
— Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!


Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.
— Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? — спросил у счастливчика его друг.
— О, от удивления она онемела!
— Боже, сколько счастья сразу.



В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему—то не показывают.
— Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический закадровый смех, завидую невидимым счастливчикам.


Неутомимый сердцеед бахвалится перед доктором своими бесчисленными победами, особенно в последнее время: это и пышная брюнетка, и маленькая блондинка с зелеными глазами и милой родинкой на левой лопатке, и пылкая рыжеволосая…
— Хочу вас предупредить, молодой человек, — прерывает его врач, — если вы и дальше будете себя так вести, это для вас плохо кончится.
— Ну, знаете ли, доктор, — ухмыляется счастливчик, — я прекрасно себя чувствую.
— Может быть, но имейте в виду, что маленькая блондинка с зелеными глазами и милой родинкой на левой лопатке — моя жена.


После дикой попойки просыпаются двое. Один из них со стонами сползает с кровати и говорит:
— Слышь, Серёга, а что вчера было—то? Я ничего не помню!
— Счастливчик! — отвечает Серёга мрачно.


Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд… Специалист советует:
— 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты — и обстреливай арабов.
— Почему?!! — удивляется счастливчик.
— Точно не знаю, — отвечает специалист, — но евреи именно так делают…


Объявление в газете: после перестрелки в криминальном районе, освободились клички “Счастливчик” и “Весельчак”.


Вообще—то планировалось, что передачу «О, счастливчик!» будет вести Николай Фоменко. Но он произнес ее название так:
— О—о—о…! Щас лифчик!


Актриса кабаре торжественно сообщает подруге:
— Если бы ты только знала, какая у меня новость! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером!
— Счастливица! — завидует ей подруга. — Ну, а миллионер—то твой доволен?
— Еще не знаю. Подожду, пока он проснется, тогда я сообщу ему об этом.


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про счастливчика самые смешные анекдоты

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...

Два друга:

– Здорова! Как провёл день святого Валентина?

– Супер! Напился и с твоей женой переспал.

– Счастливчик! А я к твоей два часа в очереди простоял.


Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.


Объявление в газете: "Пропала собака. Особые приметы: правый глаз отсутствует, на левом - бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана, на левой передней не хватает трех пальцев, хвост косо отрублен. Отзывается на кличку Счастливчик".


Вчера пятый городской таксопарк перевез миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолет.


Уборщица офиса забеременела, все ходят любопытствуют на тему кто же счастливчик папаша:
- Танюха, ну признавайся, кто он?!
- Откуда я знаю, когда полы мою редко оборачиваюсь...


Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".


Встречаются два старых друга:
- Привет Жорка, как позавчера день святого Валентина
провёл?
- Нормалёк, так накидался, что с твоей Ленкой переспал...
- Счастливчик, а я к твоей Зойке, в очереди полдня
простоял...

Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики - давят пармезан.


В телевизионных комедийных сериалах и шоу все самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остается, как слушать гомерический закадровый смех, завидуя невидимым счастливчикам.


Муж с женой поздно вечером смотрят передачу "О Счастливчик!".
Жена:
- Все, я иду спать!
Муж игриво:
- Я тоже!
Жена:
- Но предупреждаю, я сразу усну!
Муж:
- Ну тогда я воспользуюсь "звонком к другу"!


Ошибка

Ошибка

Не найден шаблон для отображения или он недоступен для чтения: /templates/default/controllers/anekdots/show.tpl.php

Последние вызовы:

  • cmsTemplate->render() @ /system/controllers/anekdots/frontend.php : 161
  • anekdots->actionshow() @ /system/core/controller.php : 469
  • cmsController->executeAction() @ /system/core/controller.php : 432
  • cmsController->runAction() @ /system/core/core.php : 786
  • cmsCore->runController() @ /index.php : 46

Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про клички

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про клички, погоняла и прозвища.  Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

 

 

Однажды мой знакомый выбежал пьяный из сауны, крикнул "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. А это действительно были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
 

***
 

- Папа, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это что ты толстый, кругленький и пухлый был?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
 

***
 

На уроке географии шестиклассник Витя Федорчук нашёл на карте Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.
 

***
 

- У нашего участкового кличка «Ревматизм».
- Почему?
- А знаешь, как он руки крутит!
 

***
 

Разговаривают два пьяницы. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое
могу?
- Нет, Джинн, просто, как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
 

***
 

- Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой по кличке ``Графиня``.
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
 

***
 

Объявление в областной газете: "В результате вчерашней перестрелки на 40-м квартале освободились клички Счастливчик и Весельчак".
 

***
 

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает:
- Как у тебя дела?
- Да плохо. Познакомилась с парнем по кличке "Слон"…
- Ну и что?
- Что, что. Думала, что у него длинный «хобот», а оказалось, что он мышей боится.
 

***
 

Светка Кузнецова летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.
 

***
 

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обделался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
 

***
 

Как-то раз пришёл я домой пораньше и увидел в комнате незнакомого мужика. Ну, я, недолго думая, и огрел его табуреткой по голове. Оказался это был электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в тюрьме мне дали кличку Выключатель.
 

***
 

Как намекнуть помягче Сереге, что у его новой подружки Наташки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание иностранных языков?
 

***
 

Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички:
- Что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией!
Главный вождь обращается к другим вождям:
- Что скажешь ты, Быстрый Олень?
- Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов.
- А ты, Соколиный Глаз?
- Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых.
Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:
- Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет.
 

***
 

- Шарик! Шарик!
- Сколько раз тебе повторять, моего пса зовут не Шарик, а Ролик!
- Что за дурацкое имя для пса! Как ты мог такое придумать?
- Ну, я же не спрашиваю, где у твоей кошки по кличке Памелла сиськи восьмого размера!
 

***
 

Объявление: «Пропала собака, овчарка, кобель, 4 года, откликается на кличку «Лежать, падла!».
 

***
 

Сидят три зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке ``Мама``. Тут у зеков начались мечты - раз Мама, значит гомик, ох и пялить его будем, и так, и так, и так... Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним в камеру здоровенного мужика самого
мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит:
- Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися y меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди!
 

***
 

Авторитет по кличке Стол не любил ходить в рестораны. Ему не нравились таблички "Стол заказан".
 

***
 

- Как-то сидели мы с мужиками, культурно отдыхали. Баньку натопили, попарились. И тут я говорю:
- Мужики, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, в глазах мужиков читается шок, а потом раздаётся дикий громкий смех... Потом мне объяснили, что хозяин бани дал своему сенбернару кличку Пивок...
 

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Анекдоты про имена

Анекдоты про фамилии

 

 


Смотрите также