Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот смс


Смс анекдоты

 

На нашем сайте собраны смс анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…


Единственная причина, по которой нормальному мужику стоит посетить барбершоп – это если там работает его парень.


— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.


Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.


— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.


Опытные экстрасенсы по пьяни звонят своим будущим девушкам.


Роскосмос планирует покрыть всю Землю высокоскоростным заблокированным интернетом.


Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.


— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.


Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.


Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору


Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. «На букву»б«. Помолчав, добавила:»Правда, по делу…«»


Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.


В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.


Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.


Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?


В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!


Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля — настоящий мужик — выручил… из детского сада принёс кишечный вирус… Просрали все выходные!!!


Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.


Анекдоты про смс

 

На нашем сайте собраны анекдоты про смс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


СМС: “Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!”
Ответная СМС: “Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?”


Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, мой парень прислал мне СМС “Давай расстанемся” и я очень расстроилась. Но потом он прислал еще одну СМС и я расстроилась еще больше.
— И что же это была за СМС?
— “Извини, это я не тебе”.


СМС от жены: “Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.”



В 00:30 вчера я уже крепко спала дома. Утром смотрю телефон, там смс от папы: первая — 3:22 — ты где? вторая — 3:30 — Дочь, ты где? третья —3:47 — нашёл.


Смс от жены любовнице:
— Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени!
Смс от любовницы жене:
— В кармашке трусов — “рафаэлло”. Это тебе!


В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс—ка “Ты уже в хлам?”


Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.


— Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался. Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё? Иду вчера по торговому центру, а там она, подхожу к ней со словами: «Привет, Танюха!», — ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее попу. Она меня отталкивает, и показывает на мужика рядом, говоря: «Серёж, это Тимофей, мой муж».
— Капец, а ты что? И что ты?!
— Ну после секундного замешательства, подхожу к нему, со словами: «Привет, Тимоха», — ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его задницу.
— Ну ты вообще больной.
— Ага, Танька вечером СМС прислала, говорит ее муж так и сказал, но все обошлось.


— Хочешь получить пожизненный абонемент на концерты Сергея Дроботенко?
— Как нет?!
— Тогда скорее шли смс «Боже упаси!» на номер 4546!


СМС:
— По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Шутки на 1 апреля: СМС-сообщения и анекдоты

Второй месяц весны радует нас с первого дня веселым и озорным настроением. Главное, что шутки на 1 апреля помогают не унывать, радоваться жизни и передавать позитивные эмоции друг другу. Мы подготовили для вас лучшие приколы, анекдоты и СМС. Если не сможете увидеться с друзьями, обязательно порадуйте их веселым сообщением.

Фото: pixabay.com

Шутки на 1 апреля: СМС-сообщения, приколы

Вынужденное поддержание дистанции не помешает насладиться юмором, ведь телефоны и интернет придут вам на помощь. Вы можете записать прикольное видео либо отправить смешные приколы на 1 апреля друзьям и близким. Вот самые смешные шутки и СМС-сообщения:

  • Я в полиции. Меня взяли и завели дело. Причина — слишком красивая. У них все улики на руках! Я в смятении. Помоги!
  • С вами говорит оператор сети. Если вы не будете присылать эсэмэски своему любимому человеку, то мы вас отключим!
  • Спасибо, что прочитали это СМС-сообщение! С вашего счета сняты деньги.
  • Ничего не нажимай! Это — вирус! Твой телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован... Ну что, занервничал?
  • Марокканские тараканы вымирают! С вашего счета были сняты деньги на исследовательские работы! Спасибо!
  • Просьба оставаться сегодня дома с 6 утра до 20 вечера. В вашей квартире будут морить клопов!
  • Вы объявлены в уголовный розыск! Ваше местонахождение определено по спутнику. Стойте, где стоите, до приезда оперативников.
  • Вы забыли выключить воду! Ремонт соседской квартиры обойдется вам в пять суток исправительных работ!
  • Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
  • Внимание! В вашем телефоне обнаружен вирус, который можно устранить, угадав, кто прислал это СМС-сообщение, и отправив ему какой-либо СМС-прикол. В противном случае ваш телефон умрет от скуки.
  • С Вашего лицевого счета были сняты средства на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.

Известно, что 1 апреля — это День дурака. В этот международный праздник принято подшучивать и устраивать розыгрыши друзьям, близким, возлюбленным.

Вы можете пересказывать смешные истории из жизни, а можете использовать шутки на 1 апреля. Выше представлены короткие СМС-сообщения, а еще предлагаем такие приколы:

  • Тут ничего нет... Самое важное — ниже!

Так, так... Еще немного...

Ниже...

Ниже....

Еще чуть-чуть…

Вот уже... И... И.... ААААААААААААААА!!!

Все! С 1 апреля тебя! :))))

  • Добрый день! Это ваш сосед по дому. Ваш Porsche Cayenne Panamera немножко мешает мне выехать с парковки, можете выйти и отогнать его? Что говорите? У вас нет машины? Да я в курсе, просто шучу над вами, сегодня же День смеха!
  • Так. Сейчас не до шуток. Это СМС-сообщение содержит страшный вирус, который заблокирует Instagram и «ВКонтакте», сделав использование телефона бессмысленным. У тебя только один шанс не допустить этого — позвонить своей любимой девушке и сказать ей 168 причин, почему ты ее любишь. Я проверю!
  • Здравствуйте, уважаемый абонент! Хотим поблагодарить вас за лояльность, поздравляем с Днем смеха и ради прикола списываем с вашего счета средства. Мы любим вас! Ваш мобильный оператор.

Читайте также: 1 апреля — День смеха: что известно о празднике

Смешные анекдоты на 1 апреля

Откуда же произошло первое апреля? Доподлинно неизвестно, что послужило основанием для Дня шуток, зато популярен он стал еще в XVIII веке.

Первоапрельские шутки заключались в подколах и розыгрышах. Так, люди любили давать друг другу бессмысленные поручения, например принести сладкий уксус. Сегодня же никого не обходят приколы в школе, а также свежие анекдоты на работе. Вот некоторые из них:

***

— Скоро 1 апреля — день Дурака, заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, а приятно! Мальчики, с наступающим!

— Отлично, хоть на 1 апреля женщинам ничего не надо дарить.

***

— Дорогой, ты меня любишь?

— Да.

— Вчера ты был более красноречив.

— Вчера было 1 апреля.

Фото: pixabay.com

***

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:

— жмот, который не захотел оформить страховку;

— лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;

— идиот, которому она советовала покупать машину подешевле.

В общем, раскрыть рот и сказать, что это шутка, я смог только через полчаса…

***

— Молодой человек, помогите, пожалуйста, подержите ребенка!

— Давайте! Ути-пути, какой карапуз!

Девушка кричит:

— Пап! Мам! Вот он — отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!

— Да вы чего, девушка! С ума сошли!

— Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее.

***

— Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?

— Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.

— И что это за обстоятельство?

— Это произошло первого апреля.

***

— Дорогой, я беременна.

— Что?

— С 1 апреля тебя, любимый!

— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.

— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!

— С 1 апреля тебя, любимая!

Хотите поздравить близких с первым апреля? Тогда рассказывайте им лучшие анекдоты. Короткие и смешные шутки подарят массу позитивных эмоций на месяц вперед. Главное — сохранять спокойное лицо. Вот шутки на 1 апреля для семьи и друзей:

  • 1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.
  • — Слышала? Первое апреля будет в пятницу.

— Да? Только бы это была не пятница тринадцатое.

  • 23 февраля — мужской праздник, 8 марта — женский, а 1 апреля — День дураков — всеобщий!
  • Хорошо тем, у кого была свадьба 1 апреля. При разводе можно будет сказать, что это была всего лишь невинная шутка.
  • 1 апреля. Мужик приходит домой счастливый, просто сияет. Ему жена:

— Что случилось?

— Да представляешь, я так таксиста обманул!!! Я ему деньги дал, а сам не поехал!

  • — Овсянка, сэр.

— А на обед?

— Овсянка, сэр.

— А на ужин?

— Котлета, сэр.

— Ура!

— С Первым апреля, сэр!

  • Мало кто помнит, что задолго перед тем, как появились iPod, iBook, iPhone, был iBolit.
  • 1 апреля я разыграл начальника: сказал, что он умный, добрый и знающий руководитель.

Выбирайте понравившиеся анекдоты и поздравляйте друзей с праздником.

Фото: pixabay.com

Нравится 1 апреля? Шутки и розыгрыши способны оценить не все, но в этот день на вас точно никто не обидится. Отправляйте сообщения, обменивайтесь приколами и радуйтесь жизни!

Читайте также: С 1 апреля: поздравления с Днем смеха

Смс анекдоты

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.


Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…


Кто рано встает, тот весь день грустненький.


Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.


Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец этого года.


Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.


Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.


Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.


В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!


Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.


— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?


Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.


Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.


— Ты француз?
— Да.
— О, а скажи что-нибудь на арабском?


Советская пропаганда все-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.


— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!


Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.


«Билайн» в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе, но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь.


Д.Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня «Совхоз имени Ленина».


Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. «Всё, что смогли…» — грустно вздыхают русские хакеры.


Просто прикольные смс

Пишу письмо, рука дрожит моя любовь к тебе бежит. Пишу письмо и ставлю точку.
“ЦЕЛУЮ В ЩЁЧКУ, СТАВЛЮ ТОЧКУ!


Мне плохо без ТЕБЯ Я ВСЯ ГОРЮ и Я ПЫЛАЮ О тебе я лишь мечтаю Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить Иди ко мне ведь я на грани ты мой любимый сок в стакане


Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!


Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!


Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить 7 раз.


Внимание! У Вас молоко убежало!.. Служба спасения МТС.и ответ на эту смс’ку:
Молоко нашлось!!! Телепередача «Жди меня»


Есть у меня апельсин! Маленький и … Гнилой, всё равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок гляжу… Это всё он виноват – МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!


Я не грустный, я – трезвый!


Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!


ДИВНЫЙ ВЗГЛЯД…
СТРОЙНАЯ ФИГУРА…
ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС…
АНГЕЛЬСКОЕ ЛИЧИКО…
НУ ЛАДНО ХВАТИТ ОБО МНЕ. КАК ТЫ?


Наш девиз непобедим: “Возбудим и не дадим!”


Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься… Моя любимая Ferrari F50.


Специальное предложение в сети ресторанов макдональдс: с каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!


Иногда я думаю, где все ангелы, на небе, в воздухе, или на земле??? Но я точно знаю, что самый красивый ангелочек сейчас читает эту smsку и мило улыбается!!!


Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!


Какого цвета твои глаза? Может голубые как небо, может глубокие как моря? А может они видят меня?


Трудно без друга когда он потерян, но еще труднее когда он не верен. ищи правильных друзей, И не старых ни детей не спокойных, ни дурных – самых классных, и простых


Хочу тебя снова и снова… я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино… Я кайфую… никогда… Никогда не брошу…… .КУРИТЬ!!!!!!(бросай курить)


Макака спрашивает у мамы почему мы такие страшные???? Да это все ерунда! Ты бы видел того, кто читает сейчас это прикольное SMS сообщение


Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин


В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона
занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю,
читает мою SMS.


Вы заказывали сладкое пробуждение??? Тогда, пожалуйста, распишитесь.
СЛУЖБА ДОСТАВКИ


Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки… Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!


Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!


Не принимай все близко к сердцу а то сердце не выдержит!


Рекомендуемые статьи:

Смс анекдоты

В связи с оправданием наших спортсменов, дела которых томились в ВАДА, предлагаю снять ещё один фильм о спорте и назвать его: «Восставшие из вада».


Слабый пол — это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.


К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно — не помнишь, чем всё закончится.


Хорошо, что он был артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.


Какая жадная Москва, всё к себе тащит, теперь уже до снега добралась.


Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется».


Сегодня вступил в силу закон, что родственники высших чиновников вплоть до министров и приравненных к ним, не могут работать в госсекторе и госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до 28 февраля этого года. (нет, не у нас -это в Аргентине)


У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.


— В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.


На экзамене.
— Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
— Лежащий на столе ноутбук завис!


С таким набором кандидатов в президенты строчкой «Против всех» в бюллетенях будет не Собчак, а Путин…


В день по несколько раз приходится доказывать, что я не робот! Киборги заполонили всю планету!


— Я когда-то давно был сперматозоидом — и что тут такого?
— Фигасе у тебя память!


Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?


А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?


Дай человеку рыбу – он запостит ее в инстаграмм. Научи его рыбачить – он целый канал о рыбалке на ютубе заведет.


А вы задумывались, как своим внукам будете объяснять, почему вы «телевизор» называете «ящиком»?


В качестве премии сотруднику Почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.


Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой была один метр.


Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.


Смс анекдоты

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.


У женщин пик ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин — в 8 утра.


Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.


Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права — это слишком быстро с ней согласиться!


У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.


— Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
— Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.


— Я вас совсем не интересую как женщина?
— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.


Благотворительность — способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.


Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.


Как-то мой друг-торговец объяснил принцип торговли в РФ. Можно продать четыре яблока по низкой цене или два по высокой. А если навар одинаков, зачем эта суета с дополнительными двумя яблоками. Теперь и у вас отпали вопросы?


Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.


Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли…


Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, всё остановилось бы.


«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти, и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или в Питере…


«Только по почкам не бейте!» — кричал в милиции пьяный Буратино.


Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.


Повзрослел – это когда боишься стоматологов не потому что больно, а потому что дорого.


Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашел старую.


Каждый новый правитель принимает Россию с сохой.


Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем.»
Ох, не к добру это… Чует, чует моё сердце — разведётся Меланья с Трампом и отсудит пол США.


Смс-ки шуточки

Ты любишь конфеты и секс до утра, но больше всего ты любишь меня.


Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударь (ыня)!


Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать мухе, – наша муха помрет от скуки, потому как летать не сможет. Вот, так и я помираю, когда тебя нет рядом.


Привет котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут чтоб прийти и не дать мне одеться!


Что в имени тебе моем ты оцени груди объем.


В данный момент в мире 2 миллиона людей спит, 1 миллион ест, 0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,
которого я очень люблю, читает мою SMS.


Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.


С вами говорит оператор сети: если вы не будете слать смски своему любимому, мы вас отключим!


Всегда бываю не в себе, когда бываешь не во мне! Я просто не вменяема, когда ты не в меня. Ты хочешь?


Дивный взгляд… Стройная фигура… Завораживающий голос… Ангельское личико… Ну ладно хватит обо мне, как ты?


Язычок мой озорной, хочет поиграть с тобой. Хочет в ротик твой зайти и не много завести.


Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки – деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, – я тебя подберу. Аня.


Милая, ещё один такой взгляд, и у меня не выдержит молния на джинсах!


SMS1: “Поставь телефон в режим вибровызова.”
SMS2: “Положи телефон в передний карман брюк.”
SMS3: “Чувствуешь, как я тебя люблю?”


Если ты удалишь это письмо, то ты любишь меня. Если ты сохранишь его, то ты хочешь меня. Если проигнорируешь, то ты страдаешь по мне. Ну, так что же ты с ним сделаешь???


Вася, время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут – отцом моего ребенка может стать кто-то другой.


Привет солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку. Пусти переночевать


Хотелось бы встретиться по нужде.


Ведь я лучше собаки!!! Погуляй со мной.


ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся!


Лучшие смс приколы

 

На нашем сайте собраны лучшие смс приколы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Чтобы ты буквы не забыл, не шел по новой в школу, тебе я смс-ку слил, так просто, по приколу!


Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел: 02.


Милая! Я в магазине. Что лучше купить: набор хрустальных фужеров (6 шт.) или пластиковые стаканчики (много)? Срочно позвони, подходит очередь.


Дорогая! У меня есть два билета на завтрашний субботник по уборке города. Приглашаю!


Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.


Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных в 7.00 часов.


Ты самая эротическая натура и мне очень нравится, как ты это делаешь, точнее какие ты пишешь мне смс-ки…


В рождество жена вернулась, словно Солнце улыбнулась, вся румяная с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки, а в багажнике подарки. Муж – откуда? Блядовала? Нет, родной – колядовала!


Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!!!


Мне плохо без тебя, я вся горю и я пылаю, о тебе я лишь мечтаю. Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить. Иди ко мне, ведь я на грани ты мой любимый сок в стакане.


До, фа, ля-бемоль, си, ре. Вы только что прослушали вторую симфонию Баха.


Уходя, я не забыла включить утюг, газ, открыть воду, но забыла закрыть квартиру. Люблю и целую. Твоя жена.


Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен!


Как хорошо с тобой лежать, шептать слова тебе на ушко, руками нежно обнимать, моя любимая… подушка!


Я любовь искала, долго выбирала, так и выбрала тебя, половиночка моя!


Берем чужой аппарат, набираем номер и говорим в трубку: – Алло… Это Нью-Йорк?… Да, да, я подожду!


Что ты на меня так смотришь, это я, телефон твой, ну?


Закрой свои глаза… Сними свою одежду… Ляг на свою постель… Расставь свои ноги так, как только можешь… Настало время для памперсов!


Я узнала, какой камень у тебя по гороскопу! Судя по твоему лицу – кирпич.


Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: слишком красивая. У них все улики на руках! Я в смятении. Помоги!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также