Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Смешные анекдоты для взрослых

Смешные анекдоты для взрослых


Анекдоты для взрослых 3

Свежая подборка анекдотов для самых взрослых в ноябре. Самые пошлые и матерные анекдоты осени.

💤

— Блин, у меня столько проблем…на работе — завал, погода — говно, ноготь сломался, горло болит..
— Любимая, чем тебе помочь?
— Трахни меня, пожалуйста..
😱
Упсс…
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— П@здец!!!.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
🙊
В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.
😳

Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется монашка.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви. Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти…
— Шли бы вы, батюшка, на😷уй со своими карамельками!
😷

Сватается араб к славянке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
— Да пошел ты, я еще только за х@ем в очереди не стояла!!!
🤕
Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно — ему дали п@издюлей и выгнали из кинотеатра
👍
День — п@здец. Настроение — п@здец.
Личная жизнь — п@здец. Погода — п@здец.
Главное во всем стабильность.
🤐

Сидит мужчина в очереди на прием к гендиректору, ковыряется в смартфоне и читает вслух: «Сперма во время оргазма достигает скорости 70 км/час».
Секретарша, не отрываясь от компьютера:
— Ого, так и голову оторвать может!
🤒
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
— Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! » Вмиг все это появляется перед ним.
Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
— Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел? . .
🐽

Едет мужик в автобусе и матерится:
— Ах@еть, да нy нах@й!
Рядом сидящая женщина:
— Молодой человек, как Вам не стыдно, здесь же люди и дети!
Мужик ей:
— У меня жена тройню родила.
Женщина:
— Ах@ть!!!
— И все негритята!
Весь автобус:
— ДА НУ НАХ@Й
😱
Упс…
Сидят два мужика, один другому:
— Вот в Сочи жизнь за@бись! Работать не надо! С утра до вечера шампанское и еб@ться, еб@ться, пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!
— А ты когда в Сочи был?
— Я не был, жена рассказывала!
😉

— Нуу, милая, не смотри… У меня плохо получается, когда кто-то смотрит.
— Да у тебя всегда плохо получается. @би давай уже как-нибудь
🐭
#Юмор
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
— Чудненько!
До головы добежала:
— Хм… Странненько!
Обратно возвращается:
— Чудненько!
И так много раз. Лось не выдержал:
— Мышка, ты чего, обалдела? Что ты заладипа чудненько, странненько?
— Слушай лось, ничего не понимаю! У тебя такое хозяйство! — Чудненько!
— А рога такие откуда? — Странненько…

Анекдоты для взрослых 2

Он: Вчера всю ночь бабу свою драл…
Он: Стонала, как самка бегемота во время родов…
Он: Раз наднцать, наверное, кончила )))
Он: чо молчишь-то?
Я: (после долгой паузы): Во-первых, внимательно читай, кому сообщения пишешь, во-вторых, не стонала я вовсе, в-третьих, кончила всего один раз… И это… Завязывай друзьям трепаться, а то я им расскажу, как ты в прошлый раз уснул

Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.

 

Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего!

 

Купили супруги книжечку «Кама Сутра» называется. Попробовали одну позу, другую, третью… Все у них получается так лимо и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий учасник. Жена и говорит мужу:
— Сходи за соседом.
Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед «взрывается»:
— Да пошли вы на х@й. Уже тридцатая страница, а я все сосу и сосу…

 

На приеме гинеклога.
— Девушка, Вы девственница?
— Да.
— Я думаю нет…
— Это наверное от тампона..
— Передайте «тампону, что Вы беременны…

 

Троллейбус, лето, жарко…
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку

 

Сильно не смейтесь! читайте до конца.. не пожалеете!!

Вчера своего мужа наконец то уговорила
люстру хрустальную купить,
дорогууущую ( пол года копили). Поехали
в магазин, взяли люстру и на крыльях
радости домой, по дороге прихватили
коньячку (обмыть это дело). Сели за
стол, врезали по 50, потом повторили, ну
и говорю, а давай Васек все-таки
сегодня повесим, мужик разомлевший, то
ли от коньяка, то ли от моего счастья
согласился.
Поставили стул, на него
табуретку,взгромоздился мой на
табуретку, а меня заставил ее
придерживать. Стою счастливая
наблюдаю как мой орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных
трусняках был), перевожу взгляд ниже, и
что я вижу — из этих симпатичных
трусиков выкатилось яичко, ну я от
умиления взяла и так легонечко дала
щелбанчика.
Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой
эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с
остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он говорит:
«Блядь, током пиздонуло, прямо до яиц
дошло, хорошо не насмерть!!!»!!!!
⚡⚡🥚🥚⚡⚡

 

Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики в ахуе и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все по высшему уровню, бурный секс всю ночь, ну вообщем все заебись. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь гондоном, рассказывай. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо х😱ею. Тут она говорит: а теперь ты! Я в шоке, мнусь, да ну нахуй, а она говорит Лооорд!!!! Пес на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? А х😱ле дальше, так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и нае😱нули.

 

Леший надоумил

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздается голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!

Очень смешные анекдоты для взрослых

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается…
— Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем…
— Извините, был напуган.

 

Разговор двух детей. Первый говорит:

— Мама на папу сегодня сильно ругалась…
— А что?
— А он из командировки суточных не привез…
— Это что… У нас мама из командировки месячных не привезла.

 

деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздается голос одного дедка:
— Правильно, от мяса ноги мерзнуть!
— А почему вы так думаете?
— Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подает — картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мерзнуть! — резюмирует дед.

Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике:

— Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
— Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю.
— Вот именно. А время-то идет!

 

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

 

Мужик в аптеке:

— Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь:
— А почему три с половиной?
— Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.

Заходит девушка в ceкc-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:

— Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
— Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться,

 

Едут в поезде еврей и х@хол. Х@хол достает из торбы бутерброд на весь
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Х@хол
ему:
— Че ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрете рыбу?
— А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для
мозга, от него мы и умные такие.
— Че правда?
— А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом
рубает, довольный.
Х@хол подозрительно:
— Слышь, еврей, чето ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
— О, вишь, уже умнеть начал!

 

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
— …а у папы писька встала, чтобы письку опустить — надо маму разбудить.

 

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
— Дорогой, это конечно все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил из пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула… Доктор посмотрел и оху…л.
— Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша.
— Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

 

 

 

 

 

Пошлые анекдоты в четверг

 Свежие пошлые анекдоты до слез
Осторожно мат

Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделать м＃нет! Она говорит:
— Я не умею. Он все-же уболтал. Жена согласилась и говорит:
— Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!

 

Два деда:
-Представляешь вчера сижу на кухне чай пью, бабка вилку уронила, наклонилась, а я как подскачил да как вдул ей!…
-Да так уж вдул?!
-Ну ладно, вмял…

 

— Доченька, что тебе привезти из Германии?! — А привези мне, папенька, немецкого сантехника…

 

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание.Вода из Василия Ивановича всё хлещет и хлещет.Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!!

 

Мальчик бежит за мамой и спрашивает
-Мам а мам, а если мальчик с мальчиком, то детей не будет?
— нет конечно не будет !
Мальчик отбегает пару десять метров…………………Пацаны всё номрально! продолжаем!

 

Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш…
Мужик:
— Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

 

Мужчину спрашивают:
— Что вы любите?
— Курить
люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы б%ять 24 часа в сутки, просто не
вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без
сигарет, курить люблю пи#дец!
— Хм, ясно. А что ещё любите?
— Е@аться люблю! Е#аться люблю пи%дец! Е&ался бы круглыми сутками, е$ал
бы, е@ал бы и е#ал бы, хоть бы весь в пи^ду залез, только чтоб голова
торчала!
— Ээ.. а голова зачем?
— Курить люблю пи%дец!

 

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом — высокие
каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
«Невеста» рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь —
распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске — он посмотрел и
спросил: «Что на ужин, Бэтмен?»

 

Cидят зеки в камере и поют
— Коля любит Мамбу,Толя любит Мамбу
и из за угла такой забитый негр
— А Мамбу вас ненавидит))))

 

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
— Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: «Запишем опоздание или как?…» Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
— Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?

 

Едет таксист по дороге. Народу никого. Вдруг видит — монашка стоит и голосует. Ну, он и думает — Божий человек, отчего ж не подвезти. Едут они, тут монашка и говорит:
— Хорошо вам, таксистам — захотите, девушку поцелуете.
Таксист останавливает машину и целует ее. Через пять минут монашка опять:
— Хорошо вам, таксистам — захотите, девушку поцелуете, захотите — трахнете.
Таксист, в конец офигевший, останавливает машину и начинает сдирать с монашки одежду. Она и говорит:
— Только у нас настоятельница строгая, каждый раз на девственность проверяет, давай через зад.
— Да мне что. Двадцать лет шоферю. В зад, так в зад…
Ну, и по полной программе. Едут дальше… Через пять минут монашка говорит:
— Хорошо вам, таксистам — захотите, девушку поцелуете, захотите — трахнете, а нам, пед»растам, всегда всякую х#йню придумывать приходится.

 

— Я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками.
— Помолилась и в путь?

 

— Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
– Болит?
– Нет.
– Маленький?
– Нет.
– Большой?
– Нет.
– А что тогда?
– Правда, хорошенький?

 

Муж с женой в постели: Жена хочет и
начинает приставать к мужу, покусывая его за
ухо, потом за руки, потом за грудь,
приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает…
Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли -и-и-
зко…’
Нервно муж вспрыгивает и кричит:
— А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?

 

Встречаютса Петька с Василием Ивановичем,тут Петька и говорит:
— Слушай Иванович,вчера ездил на лошади жопу натёр,ноет пи»дец как,чё делать?
— Ты Петька,зайди домой,налей миску сметаны,и сядь жопой в неё! -ответил Иванович.
Ну Петька заходит домой и всё делает как сказал Иванович,вдруг заходит девушка, и с  шоком говорит:
— Тыщу раз  видела как парни кончают,но как они заправляютса, это впервые.

 

Идет волк по лесу,видит заяц сидит на пеньке и журнал читает.
Подходит и спрашивает:
— Заяц,че читаешь?
— Да вот..журнал «логига логичных»
— А это как??
— Ну вот смотри,волк…у тебя спички есть?
— Ну…есть!
— Если спички есть, значит ты куришь?
— Ну…курю,отвечает волк!
— А когда куришь, пьешь поди?
— Ну да,пью!
— А когда напьешься, по пьяне лису то е*ешь?
— Ну да..бывает!
— Ну вот видишь,волк,значит ты не П*ДАРАС!
Волк обрадовался! Выпнул зайца..сам сел и сидит читает журнал.
Подходит медведь и спрашивает:
-Волк, че за х*йню читаешь??
— Журнал «логика логичных»
— Эт как?
-Ну вот смотри,медведь…у тебя спички есть?
-Нет!
-Ну значит ты медведь П*ДАРАС!!

Удав дразнит слона:
— А-а-а член на морде! Член на морде!
Слон удаву:
— А-а-а морда на члене! Морда на члене!

Смотрите также