Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков: – Какой чудесный подарок на День влюбленных! А комбинашки покупать не будете? Мужчина, злобно: – Комбинашки пускай им мужья покупают!
Жена в слезах выговаривает мужу: – Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл…
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней? — Зарплата мужа.
Спрашиваю у мужа: – Ну что, на 9 мая опять неделю пить будешь? – А ты что хотела?! Чтобы я за один день отпраздновал Победу, за которую наши деды и прадеды четыре года бились?!
Жена вся в слезах говорит мужу: – Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа: — Мойша, как наш сын справляется с работой? — Будет он торговцем, но его еще учить и учить. — А чего он, не так что-то делает? — Когда сдачу возвращает — плачет!
– Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу. – А ты знаешь день своей смерти? – Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. – Ты знаешь, у моего мужа – золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек – за 5 минут починил. – А у моего золотые яйца! – ? – До сих пор не знаю, где в доме кухня.
В день получки жена отыскала мужа в пивной. Он увидев ее, возмутился: – Послушай, да это ж просто оскорбительно ! Почему ты всегда идешь прямо сюда ? Почему ты никогда не ищешь, меня, например, в музее?
На приём к врачу пришла женщина с жалобами на мужа: – Мой Евгений, потерял всякий интерес к сексу. Врач прописывает ей таблетки и говорит: – Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу – всё будет в полном порядке. На следующий день счасливая женщина снова приходит на приём и рассказывает: – Ой спасибо, доктор! Я так возбудилась, что ему не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе, потом на фортепьяно, потом на полу, потом…. – Милочка, вам, наверное, было неудобно?
– Ой да, ужасно неудобно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!…
Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения – это деньги… И подарок сделали, и деньги в семье остались.
– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы , а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? – Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку ? – Конечно! – Вот видишь, а рыбка , наверняка, уже забыла.
Жена мужу: – Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала. На следующий день: – Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала. Муж: – Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!
В минуту нежности жена спрашивает мужа: – Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились? – Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты…
– У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. – Это как? – Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
– Когда жена берет фамилию мужа? – В день свадьбы. – А когда муж берет фамилию жены? – В день банкротства.
Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он: – Здравствуйте! Она: – Здравствуйте. – Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс? Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь. День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина. – Не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69? – Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!! Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка. День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность: – Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу? – Обожаю его! – смело выкрикивает женщина. – Правда? А как насчет орального? – Жить без него не могу! – А позу 69 любите? – Люблю! – А позу… – Все люблю!!! Все! – Удивительно… – приумолк мужчина – Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он трахает мою жену?
Жена мужу: – Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю? – Тише ты, я может быть продлевать буду.
Встречаются две подруги. Ну поболтали чуток о том- о сем,одна и жалуется: – Вот кашель почему то уже вторую неделю вылечить не могу… Вторая советует: – Вот у меня как только горло болеть начинает, я своему мужу удовольствие ртом доставляю. На слудующий день все как рукой снимает. Разошлись. Проходит пару недель. Встречаются снова.Поболтали,ну та и интересуется,как кашель.Другая радостно отвечает: – Ой! Сделала все как ты говорила,и правда- на следующий день все как рукой сняло. Только твой муж долго не мог поверить,что это ты посоветовала.
Муж с женой поругались и не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать. “Разбуди меня в 7. 30”, – пишет муж. На следующий день просыпается в 9. 00, замечает, что жены дома нет, видит записку: “Вставай, уже без двадцати восемь”.
Жена будит мужа: – Вставай, соня! Ты не забыл, какой сегодня день? Муж спросонья: – А какой сегодня день? – День Святого Валентина! Муж резко подрывается и начинает быстро собираться. Жена: – Мы, что, куда-то идем? – Да, собирайся быстрее! – Куда? – В церковь, дорогая! – В церковь? Зачем? – Поставим свечку Святому Валентину!
Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина. Он нес в руках большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч. Жена: – Ооо, как красиво! Это все мне? Муж: – Теперь уже да.
В день золотой свадьбы жена говорит мужу: – Что же ты меня даже не поцелуешь? – Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!
Самые смешные анекдоты про мужа
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про мужа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Одесский дворик. Одна соседка другой: — Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?
Муж с женой приходят в ресторан. Жена: — У вас селедка под шубой есть? Официант: — Есть. Жена мужу: — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: “Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!” Тёща отвечает: “Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы… Попробуйте покрутить где надо своим ключиком… Не справляетесь сами — наймите мастера!”
Муж приходит домой, и видит накрытый стол! — Дорогая, а что сегодня какой—то праздник? — Да, мы отмечаем совершеннолетие. — Чье? — Моей шубы, ей сегодня 18!
Идеальная жена против идеального мужа: — Милый, иди водку пить! — Я еще винегрет не дорезал!
Муж говорит жене после свадьбы: — Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
Любовнику не позволяла слишком много, себя для мужа берегла.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило?? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть!
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: — Вася, я хочу от тебя ребенка. — Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из—под кровати и, склонившись над Васей, сказал: “Агу—агу!” Потом пошел на кухню и говорит жене: — Маша, перепеленай Васю, он обкакался.
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про мужа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Скажи мне честно, — говорит муж жене после секса, — В этот раз ты снова притворялась? – Нет. В этот раз я действительно спала.
Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, что тебе подарить к дню рождения? — На один вечер прикинуться глухонемой.
Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: — На рыбалке. Жена: — Что—нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): — Надеюсь нет.
Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после нового года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.
Одесский суд: — Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину? — Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками. — Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем? Муж дамы оцепенел, услышав в ответ: — Не знаю, никогда не была под автомобилем.
Жена врача—анестезиолога не знает о том, что ее муж бьет.
Жена — мужу: — Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось? — Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?
В браке мужчина и так жертвует очень многим, поэтому жена не должна отнимать у мужа право самостоятельно выбирать себе галстук.
На нашем сайте собраны интересные анекдоты про мужа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сидим с мужем на лавочке в парке, никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос: — Скажите, а Вы молитесь перед едой? — Да нет, у меня жена нормально готовит…
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого—то мужика, который сидит за окном в баре: — Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит. Муж: — Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет праздновать?
Судья: — В чем вы обвиняете своего мужа? — Он назвал меня киской. — Ну и что? — А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
К Брежневу в кабинет приводят старушку. Та ему говорит: — Леонид Ильич, разве вы меня не узнаете? Брежнев: — Нет, что—то не узнаю. — Ну это же я, Крупская. — Да—да! Теперь я вас вспомнил. — Наверное, вы и моего мужа знали? — Конечно! Кто же не знает старика Крупского!
Приходит жена к мужу в тюрьму: — Слушай, дети уже начинают спрашивать… — Что, где папа? — Нет, куда награбленное заныкал…
Муж возвращается домой и застает жену с другим. — Присоединяйся, — говорит ему супруга, — наконец—то у тебя появился шанс кое—чему научиться…
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой: — Если загуляет, давай телеграмму: — Жена умерла, а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: — Сообщите, когда похороны. Получил сосед такой ответ и пишет: — Когда похороны — не знаю, но доступ к телу продолжается.
Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу: — Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой—нибудь комплимент. — У тебя отличное зрение!